代课老师小品剧本台词(精选9篇)
篇1:代课老师小品剧本台词
校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。同。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
篇2:代课老师小品剧本台词
情景:老大老三过年进城卖菜开车电三轮车,不小心把人家车给刮花了= = 老三:坏了!真刮~上了!跑~吧!(四处看人)
老大(走来)(义正言辞):站住!上哪跑?上哪儿跑?刮了车就想跑? 老三:不~是我刮的!老大:我刮的我都没跑。老大:完了,(看一下)严重吧 老三:你~说呢? 老大:是谁的责任?
老三:你~说呢?(停顿)我是坐三蹦子的,你是开~三蹦子的。你边开还边数钱,你把人家车刮了你都不知道,你说谁责任?(正直,义正言辞。)老三:赶紧~(四处看),趁没人看见,跑吧~ 老大:你别跑!
别动!(四处看)
有摄像头= =
全是摄像头,我跟你说,我这样儿又好认(光头= =)。咱们俩现在一跑,全完!老三:哎呀,那你到底是啥意思(啥意思吐字快)? 老大:咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗? 老三:(惊恐0 0 吓哭)咱俩~开个三蹦子
进城卖菜!
一天才卖多少
?(反问,强烈!)
这是啥?高级轿车!(指着车)
就这样的车主,他
不得讹 讹 讹!(严重口吃--)老大:(对视,不屑)曲项向天歌
老三:白毛 ~浮绿水。什~什么乱七八糟的!(急了,左右走)
不得讹死咱呀!? 情景:车主和老婆登场
车主:新年一派新气象,新买的衣服新时尚,早上起来把街逛,我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇亮不亮?凉~(观众)
车主:走吧,上车
(看见车)妈呀!(跪下,傻掉)老婆:你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗?
车主: 谁给你磕头啦?(站起来)媳妇儿,你好好看看!咱家车让人家刮了!老婆(大叫!):妈呀~~!谁这么缺德? 刮我们家车?
车主:这家伙,这真是吃了熊心豹子胆了,也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指)欸?赶刮我的车?啊? 我弄死你我!老大老三(蹲在一旁= =)老三:大哥!坏了!他他要弄死你~ 老大(淡定):他一时半会儿弄不死我。(生气挤眼睛)别着急,咱看他怎么说。老婆:欸!? 老公?(车主:嗯?)这样呗!你道上不是有人吗?(指着车主,车主配撇衣服生气,生气挤眼睛)
老三(吓傻): 大哥,坏了= = 他们道上有有人!
老大(淡定):道上妈天天有人(睁大眼看老三)
你听她说!
老婆:老公!(车主应)给你道上兄弟打电话,问问看,咱们车,谁刮得。车主:打电话没用!媳妇儿,你也不是不知道。咱住这个小区连个摄像头都没有!老三(大惊喜!):大哥~~!这是个重要信息!(抖手)
没有摄像头!跑吧!(转身走!)老大(一把抓住):有没有摄像头都不跑,咱等着!(按住)有我呢!车主:嘿!这是谁呀这是?啊?敢在太岁头上动土!真是胆子大了。老大老三起来,老三吓死不敢,一半阻拦一半想跑。车主:给我出来!谁!(大声)老大:我!(大声,正义凌然)车主:我嗯? 老三听到傻掉,假装不知道回头走掉。车主看到老三: 这位朋友,你是干啥的? 老三:我~是过路的。(笑笑)
车主:诶呀!太好了。(一把抱住手臂)
我说
你看我这车让人家给挂了。你给我做个证。老三:(翻白眼装瞎子,摸摸车主):看~
看不见。老大(愤怒制止):别装了!
他是我三兄弟,我是老大。车主:大哥? 老大:车是我们刮得!老婆(指):车是你俩刮得?你俩是一伙的?(老大:对)行!没跑就行!啊!我告儿你们,我们家这个车。。(老大打断)老大(微微流氓):欸!你别吵吵。我们刮得,赔钱!(指着车主夫妇,大声,误会点)
对吧?
开个价吧
老婆:赔钱!老公!多少钱!开个价!
车主(上前说):我们两口子得商量商量(老大点头应)拉着老婆走到一边。媳妇儿!(老婆:这还有啥可商量的?(不屑,不爽))
你觉得这事儿有这么简单吗? 你看看那个男的(夫妇一起看)
(老大老三淡定样,老大咳嗽)那个大光头!(老婆:咳嗽那个?)
长得一脸的凶相。我看他俩像道上的(捂嘴小语,害怕,汗)老婆(不屑反问):老公!你道上不也有人吗?(睁大眼看车主)车主:是啊!我道上是有人。(老婆:嗷~)
我是说 道上儿~ 道~上!这不过年了吗? 我的人都在回家的道上(老婆(生气,无奈):这么个道上啊?)老大(打断):欸欸欸!商量好了没有?我们这还在回去的道上呢,那我们在道上也不容易,道儿不好走,这道儿太难走了,道儿~ 嗷~(一句一句慢点说)两夫妻傻掉= = 车主:你听那大光头说了多少个道儿?(老婆:三四个吧(吓--))他就是在提醒咱们呢!我告诉你,道上有规矩。只要他们张口开了价,你要是不给,马上就动刀。(撅嘴直接快吓哭了= =)
老三(猥琐变正义):大大哥,为了你我豁出去了!(大哥:嗯?)
嘿(大吼!)
(两夫妻商量旺兴头里,没听见)老大(吓哭跪下):我错了。
老三:大大哥,我不是冲你!(老大:你什么玩意儿!)嘿(大吼!)
别商量找这个找那个的。没~用!你就说给多少钱就~完了。(大声一直)
车主(吓):你看见没有?(老婆:额~?)他刚才这个小弟刚才还是这样耸的呢(人缩起来打比方),现在都雄起了(人挺直)。
老婆(吓死,无奈):我看见了。
(冷静)别急老公,别急老公。我上!(车主:嗷)我上!(车主:嗷)
那个
~ 二位!你俩是干啥的? 老大:我们是卖。。
老三(大声喝止):额~!我们买 买卖人!(发音标准)老婆(惊讶转头):买
好人!
买卖人!
车主(吐槽):什么好人啊!没听他说啊,买人!卖人!买卖人!(动手打比方)这人贩子能是好人?(两人无奈)
老婆(冷静):稳住嗷~,我来!(车主:问问他。)老大老三两人商量(老大:干嘛呢?)老婆(对着老三):老大!
老大(撇开老三):他是老三,我是老大。(老三不知,左右看老大和老婆)
老婆(双手相抱,吓,看看车主):老大~ 是这样哈。你看虽然我们家开的是好车(车主:对。)但是我们家没多少钱。(车主:对。)老大:你家有多少钱跟我有什么关系啊?赔钱嘛!老三:别说没用的!你就说多少钱不就完完了吗?(老大:对。)老婆(哭腔,姿势不变):态度很强硬啊。
车主:这样吧,媳妇。咱们破财免灾,咱们给他一百块钱。(行!)好不好?(好!)(换人,两人都咳了一下)
那个二位。嗷~ 您看这个数行吗?(手指1)
老三(牵着老大手臂,大声叫):啥!一一千?(两夫妻相识闷声叫,傻掉)干啥玩意儿!? 大过年的我们进趟城容容易吗? 你熊熊人呐? 车主(哭腔):那你们给个数= = 老三(看着老大比划,比划到手指5,老三十分咬牙,老大默许,期间每个手势车主吓声一次):就这些,爱~咋地咋咋地。
老婆(快哭了狰狞):老公~他们要五千!(完了,五千了!(同快哭了))(直接爆发,走向老大)我跟你们说!你们是不是有点太过分了?啊!
老大:你内车我们刮得严重吗?(车主(大叫):不重!一点都不重!)对不对?(没事儿。嗷~(摇手))欸~ 车主:我知道,你们这是对我们就是一个警告,嗷,这个数,我认了。只要你们以后别再碰我的车。行不行。(老大:行。老三:你放心,以后我们 绕~着走。)老大:我们走西三旗。(老三点头)
车主(纳闷):西三旗?这个地名我听着怎么这么耳熟呢?(老婆:我爸我妈家。)那我爸我妈住哪啊?(老婆:五棵松)(老三:走五棵松好像也行!)(老大:回去的时候就走五棵松嘛。)
车主(惊恐,手指摇晃指着老婆):妈呀!媳妇儿,我说什么来着。这事儿没这么简单。你看看!(老婆惊恐乱动按捺不住)老婆(豁出去,指着俩人,大声!):我跟你俩说!嗷!就这个数,两千!
(老大:两千!?(人半弓出去))行不行!不行我就报警!
老三(看着老大,指着老婆):报警~!? 大哥你让她抱!警擦来了正好主持正正义
老大:本来我不打算麻烦警察哥们儿,既然你这样,那咱就抱!咱抱!抱
警!你说是交警还是交警!
(老三:大哥,重了!)
爆两次!(老三:两两?)
老婆(吓哭):老公,警察也是他们哥们儿。
车主(实在是没办法):大哥!
行~!这数我认了,五千!老大老三两人同时说:五千!? 老三:啊?
老大(果断,指着老三):报警!
老三:抱
必须报!(两夫妻不知所措看戏,掏出手机)大哥!报警电话多多少!(120)(没怀疑,认真打电话,数字机)
老婆(疑问?):老公,这么打急救中心电话呢?(可不嘛?他都开了价了五千块钱,咱要是不给他们,他们就要动刀,动刀不就得急救啊?)(吓晕过去,人软掉,挽着老公)老三:1~2~.。。
车主(打断):别打了!
五千不少了,五万真的没有啊 老大(傻掉):五万?!(两兄弟相视)
老婆(作揖):两位大哥。我求求你俩了,你俩别害我们了 行吗? 老大(不知所云):害你们?
老三(懂了):大哥好像整嚓批了。
她把咱俩当~坏人了。车主(应声而出):谁敢说你们两个是坏人啊?(嗯~)好人!(嗯~)
媳妇儿,咱们回家拿钱。(好)
让光头帮兄弟们过个年。老大:谁光头帮的? 老三(脱帽子):有~头发
老大:你有头发有没用。
我跟你们说,我们是进城送菜的。在这儿把你家车挂了,对吧?(车主:对呀。)我们等着赔钱!(车主(双手伸向两兄弟:我们赔了呀。))(老大摇头)是我们陪你们!(双手伸向两夫妻)两夫妻睁大眼睛,彻底傻掉。车主:配我们?
老婆:你们配我们?我才不相信呢!
你们把车刮了,又没人看见,你们不想讹钱早跑了。老三:我大哥不让走,说有 摄~像头。
老大:对呀!
什么摄像头。
有没有摄像头 我都不跑。我们在这等着赔钱。好回家踏踏实实过年~ 车主:哎呀,(摸摸肚子)原来你们真的是等着配给我们钱那。
老三:啊!
是是这样的。你们刚才不比划一个手指头,我以为你们找我们要一千。我们这边说给五百行不行。你又整出个两千 五万。嚓批了嘛。
老婆:哎呀,我就说!我就说你把。我早说人家是好人。你 哎呀 哎呀(车主:我就 我就 我就是警匪片看多了)
老大:你呀应该看法制进行时。那坏人早就得起来了。
卖菜就挣这点钱,你们都拿着。(老婆(推搡):不行不行)多少就这样,行不?(老公~!)
车主:大光头!你这说啥呢你这是,你们农民进城卖点菜,做点生意容易吗?大过年的,来来来,就当我们城里人给兄弟们拜年了!(按下钱,还回去。)老三:哎呀~
老大:大哥,我还得求你个事儿(你说。)开春儿以后,我俩想到北京打工。给介绍个活儿呗。
篇3:小品剧本(台词)参考
(赵本山上台)恩哼~~(咳嗽)
赵:喂,各位乡亲,各位父老,下面播送个广告:本人虽说村长落选,但思想工作还是要搞,在家开个心理诊所,专门治疗人的大脑。欢迎大家前来就疹,有钱给点没钱拉倒。临江村大明白心理诊所,主治医师赵大宝。电话洞拐洞拐洞洞拐,网址WWW坑你点大不了。高:大夫,我看急诊大夫!赵:呀呵,广告播出就上人了~!高:是,我听你做广告了。赵:别信广告。。高:信啥啊? 赵:看疗效嘛!
高:哈哈哈。。哎呀真幽默大夫~。
赵:不用说,你一定患有更年期综合紊乱症,来,张嘴我看看轮胎。。我要看看舌苔。高:大夫不是我看病。赵:谁看?
高:是我家老头看病。赵:你老头啥病?
高:哈哈哈,我老头那病你都没见过,是这么回事: 赵:啊。
高:前两天他买彩票中奖了,中了三千块钱,告诉他以后一激动,“嘎”一下抽过去了,住好几天院,差点没过去。赵:哎呀呀呀呀。。
高:啊,他出院以后又买彩票又中奖了,这把中的大,三百万大奖。
赵:完了。
高:完我拿这个彩票我就找大夫去了,大夫说这我们可治不了,赶紧给他找心理医生。这病整不好容易过去啊。回去我跟他一说,我说咱得看心理医生,这家伙更坏了,就怀疑自己心里得啥病了,“嘎~”又抽过去了。你说咋整啊这。。
赵:我听明白了,你重新中大奖,不敢告诉他,怕他犯病要他命。完事告诉他看心理医生,他顿时怀疑自己心里得了不治之症。高:是!
赵:你这是一共是~~~~~~俩病!
高:呀,大夫,大夫你别管几个病,你要能把他病治好了我多给你钱。
赵:哎呀吗呀,别提。怎么提什么钱这么俗呐!啊?不给钱就不看病了,这人都咋的了,张嘴钱儿闭嘴钱儿的,为人民服务、救死扶伤都给谁说的。。能给多少钱呐? 高:呵呵呵呵,你要多少给多少!赵:免谈!待我前去会诊!
高:不用大夫,不用,我把我老头领来了。赵:在哪? 高:在你家门口站着呢!赵:在我门口站着? 高:啊!
赵:哎呀,你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗,看来你很有思想!
高:呵呵。大夫真幽默。。哎我还得嘱咐嘱咐你,他现在就怀疑自己得了不治之症了,一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”,哎,你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。真的,你就跟他谈钱,你就咋想办法把这三百万让他接受了,我就谢谢你了!不是我先拜托了大夫啊!
赵:哎呀吗呀,还接个大活,你说这事。高:快走快走。。
范:媳妇儿啊,我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗,老折磨我干啥啊这是。
高:你一天老疑神疑鬼的,一会进屋大夫就告诉你了啊!范:哎呀,这个折磨我呀。高:大夫他来了!赵:你好!
范:啊,不好啊大夫。
赵:初次见面,有失远迎,望请见谅!请坐!范:哎!
赵:这个,你老娘们。。范:啊?
赵:你的太太把你的病情已经说了,说你就怕提“病”字,一提“病”字“嘎”就抽了。范:噎~~~ 赵:呀,还真准!来,把这火炉拿下来。
范:不行啊,我这心啊,拔凉拔凉地,我拿这个腾腾,恩。赵:你不要紧张,你根本就没什么病。高:不摘不摘吧,让他带着吧。
赵:那行,那我们就开始治疗。谈话治疗啊。范:啊?怎。。怎么个谈话治疗啊?
赵:不打针,不吃药,坐这就是跟你唠,用谈话的方式治疗,也叫“话疗”。
范:恩,还得话。。噎~~~噎~~~。。高:老头子,哎老头子。。
赵:这病我可不看了,这啥玩意啊!大妹子我这还没看呢,你别整这事儿啊!高:你咋的了你?
范:媳妇儿啊,完啦!大夫都通知我化疗啦!
赵:呀哈哈哈。。哎呀,“谈话治疗”是我的医,医疗术语,谈话治疗,简称“话疗”,“说话”的“话”
高:大夫,我跟你说他胆可小了,你别用简称,你还是整全称吧你。赵:好好,呵呵呵,你也是太脆弱了,那我看书疗,请坐!哎呀,这种病人可得注意啊。
高:来,看书疗,上那儿*着点,来。
赵:坐好啊!下面请听第一个话题:母猪的产后护理。。拿错书了。。请听第一话题:萨达姆做好了战斗。。这也不行~~哎呀,我这知识啊都学杂啦!
高:你的病必须他给你治啊!
赵:啥知识都得掌握呀!看看这个话题:时间与生命。高:这个好,大夫,这个话题。。
赵:别打岔,整没了。在岁月的长河中,人,好比天上的流星,来匆匆,去匆匆。“唰~~~”说没就没啊!范:噎~~~噎~~~噎~~~。。赵:这我也没提“病”字儿啊!
高:你是没提“病”字儿,你直接给我们整没了,你别说。。赵:我的意思啊,就是我讲的是生命起源,你活这一回呀,我得让你知道你是怎么来到这个地球的。
范:大夫啊,我不想知道我是怎么来地,我就想知道我是怎么没地~~ 赵:那我就告诉你究竟是怎么没地!高:大夫咱别老说“没”,咱说活着多好。赵:好,那你。。咱就说“为什么活着”。高:对对!赵:好,这个话题好!人,为什么活着呢?简单说为了一个字,为了一个“情”。兄弟,你就活错了,三千块钱奖金你就能抽过去,你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗?想开吧,说:人生在世屈指算,一共三万六千天。家有房屋千万座,睡觉就须三尺宽。总结起来四句话:说人好比盆中鲜花,生活就是一团乱麻;房子修的再好那是个临时住所,这个小盒才是你永久的家呀。范:噎~~~噎~~~。。
高:哎,哎老头子。。哎,你看你咋的了你呀。范:他说的太吓人了。
高:你看大夫说的多好,你就听不进去,人大夫那意思是说呀,人生在世屈指算,顶多能活三十六天。。范:噎~~~噎~~~。。
高:大夫你也是,你前面说的挺好,你最后给他整到小匣里去了,连我都崩溃了。
赵:大妹子,改道吧,莫不如来个崩溃疗法!高:崩溃疗法?
赵:让他绝望,才感觉有希望!高:绝望?
赵:配合我一下子,一会你就。。。高:哎呀吗呀,哈哈哈。。这样行啊?行啊? 赵:快去。
高:老头子。呜呜~~真的我都不想告诉你了。赵:告诉他吧。
高:你这病啊。。真的从前在感情上我对不起你,我动不动就让你受气,隔三差五还使用点家庭暴力。真的从今往后剩这点日子我好好对待你,老头子我好好对待你啊!
范:媳妇儿,媳妇儿你别说了!你在感情这方面没必要向我道歉,因为在感情上,我曾经做过对不起你的事儿啊!赵:我的妈还有意外收获!高:别说,走咱回家说去。
范:不,我必须要说!
赵:说,说破无毒,这是排毒阶段。
高:那你说吧。
范:就在我们俩刚结婚的时候,有一次你回娘家,完了我处的第一个对象就上我们家去了。她进去一把就把我的手攥住了!当时,我是控制、控制、再控制。。媳妇对不起我没控制住!
高:你咋的了?!
范:噎~~~抽过去了。
高:你真抽了吗?
范:我、我真抽了。
高:呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊,糊弄谁啊!
范:我真抽了我。
高:你说你你把她领家。。大哥他把那人领家。。我这心算完了,拔凉拔凉地啊!哎呀妈呀!你哪能。。吗呀你哪能把她领家去啊!完了大夫。。
赵:冷静冷静,冷静冷静。。高:哎呀妈完了。
赵:大妹子,我给谁看病呢,恩? 高:不是大哥你说。。
赵:他都这个身价了,这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢? 高:大哥这么的,我也不深追究了,你让他告诉我那女的是谁,她是干啥的!
赵:好,你要冷静!高:妈呀,完了。。
赵:你老伴现在让你告诉那女的是谁,在哪住着呢,告诉她一声,没关系。
范:我只能告诉你她姓郝,嫁了个村长叫“赵大宝” 赵:姓郝,嫁个村长叫。。高:啥?
赵:我媳妇儿。。我媳妇儿啊!范:我不知道啊我要知道。。高:大哥呀!赵:我媳妇儿呀!!高:大哥!
赵:哎呀呀呀呀。。我这还叭叭给人上课呢,你说我咋摊上这么个事呀!大妹子。。大哥呀。。不是。。我这心呐,哇凉哇凉的啊。。大妹子,我这人啊不是那种看不开事的,对钱这事无所谓,但对感情我们两口子。。就像我们两口子过的。。你抽过去了是吧? 范:我、我抽了,我、我都吐沫子了我。。赵:没关系,这页揭过去。高:对!
赵:不抽也没事,初恋的根本不懂爱情,谈下一话题!范:哎呀,哎呀!
高:大哥可太大度了!大哥你要这样你真是爷们!范:爷们!高:纯爷们!范:纯地~!
赵:坐好了听爷们给你谈下一话题!假如。。你真抽了么。。范:我抽了,我绝对抽了!高:他抽了。
范:我抽的啥都不知道了。高:他不扒瞎!范:我绝对地,恩。。
赵:好,好好。。怨我啊,恩,我是大夫啊。谈下一话题:假如。。。你说你抽谁相信呢!高:他真抽了!范:我真。
高:大哥问你抽没抽!范:我对灯发誓,我绝对抽了!高:他发誓了,你把这事过去得了大夫。
赵:sorry!不抽也没事,sorry!sorry!谈下一话题!假如。。
范:大哥我抽了我!我绝对抽了我!
高:你再这样我都抽了。你快给他看病吧,咱把这事掀过去。赵:咱们都冷静冷静。高:是!
赵:好,假如,再给你重新活一次的机会,你还会把钱看的那么重吗? 高:大夫问你呢。
范:哥呀,现在我什么都想开了,钱算什么呢,它跟生命比起来简直是一文不值啊!如果苍天再给我一次机会,哎,再给我对付几年,啊!我一定把感情放在第一位!别说是三千块钱,就是三万、三十万、三百万,我也会微微一笑,绝对不抽!赵、高:哎呀。。赵:告诉他!
高:老头子我实话跟你说,你啥病都没有,你买那彩票又中奖了。范:恩?又中多少啊?又中三千呐? 赵:看这儿。范:三百啊?
赵:后面加一个“万”字连上念。范:三百。。。万???噎~~~~~~~ 赵、高:呀。。
高:呀吗呀,我老头子要倒,快点的大夫,快点!
赵:one!two!three!four!five。。恭喜你终于没被金钱所击倒!兄弟,向哥学吧,把钱看淡一点。哥什么都没有,但是活的很快乐嘛!是不是?三百万就当没有这事。高:对!
范:你不光治了我的病,你还救了我的命!媳妇儿!高:哎!
范:三百万归我支配好不好?
高:哎呀老头子,只要你没啥毛病都你说了算!范:好,拿出一百万,咱们赞助学校,咱们赞助敬老院!高:行!
范:剩下的两百万,咱哥俩一人一半!高:他要给你一半。赵:给。。噎~~~噎~~~噎~~~ 高:呀!大夫!妈呀!范:哎呀妈呀!
篇4:《快与慢》小品剧本台词
儿子:爸,你干什么呢?
父亲:我做饭呢
儿子:做啥啊
父亲:红烧肉
儿子:红烧肉,我最爱吃了
父亲:我特意给你做的儿子:爸,你看,录取通知书
父亲:我太高兴了
姑姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了,我真为你高兴
父亲:我太高兴了,啊
儿子:姑姑,我爸这是咋了
姑姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了,我太难受了
导演:停停停,怎么回事。不是,你们是演员吗?这戏怎么演的,一点节奏感都没有,死尸不能演吗?
导演:你得有节奏感呐,有快有慢 起伏嘛,这多慢啊,快点,快点来一遍。快点,快快快
儿子:爸,我回来了。
父亲:你回来了
儿子:爸,你干啥呢
父亲:我做红烧肉呢
儿子:做啥啊
父亲:红烧肉
儿子:红烧肉,我最爱吃了,录取通知书
父亲:我太高兴了
姑姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了
父亲:我太高兴了
儿子:哎呀,姑姑我爸这是咋了
姑姑:乐死了
儿子:我爸死了,我太难受了
导演:不对,不对,不对。这什么,这什么。我都没看,我一揉眼睛没了
儿子:快嘛,导演,你不要节奏嘛,咱们这
导演:慢一点,慢一点,太快了,是不是,慢的来,慢的来
父亲:导演,这费工啊
儿子:爸,我回来了
父亲:你回来了
儿子:啊,爸,你干啥呢
父亲:我做饭呢
儿子:做什么啊
父亲:红烧肉啊
儿子:红烧肉啊,我最爱吃了
父亲:我特意给你做的儿子:爸,你看。大学录取通知书
父亲:我太高兴了
儿子,父亲:哈哈,哈哈哈
姑姑:哎呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了
父亲:我太高兴了
儿子:姑姑啊,我爸这是咋了
姑姑:你爸他高兴死了
儿子:我爸高兴死了,我忒难受了呀
导演:停停停停,干什么呢,这是电影又不是电视剧,何况又不是偶像剧,你干什么呢,这是
父亲:导演这不按你要求演的嘛,费了这么大劲
导演:作为演员节奏感,懂不懂什么叫节奏感,有快有慢。我让你快你就快成那样,我让你慢你就慢成那样
父亲:那导演那怎的,听你的导演:听我指示吧,先慢着演
父亲:慢着演啊
导演:啊
儿子走到一半,导演突然喊:快,快
儿子:爸,我回来了
父亲:你回来了
儿子:你干啥呢
父亲:我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子:红烧肉,我最爱吃了
导演:快
父亲:……(忘词了)
导演:慢
儿子:录取通知书
导演:快
父亲:我太高兴了
姑姑慢动作进场
导演:快
姑姑走到父亲跟前时
导演:慢
姑姑:你儿子考上(导演:快)大学了
父亲:我太高兴了
导演:慢
父亲缓慢倒下(导演突然喊快),快速倒地
儿子:姑姑,我爸这是咋了
导演:慢
姑姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了
导演:快
儿子:我太难受了
导演:这才对嘛,节奏感
父亲:什么导演
姑姑:有病吧
儿子:这什么导演,你会导戏吗
(夺门而去)
篇5:中秋搞笑小品的台词剧本
人物的:张三
李四
赵小雅
场景设计:
一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子 几瓶啤酒
剧本:
张三上
张三:时间过得真快,转眼又是中秋,日子一天一天度过,生命一天天的减少,这人生啊!真是无聊啊!两个字,无聊!三个字!真无聊!有一天我死了,怎么死的?答曰:无聊死的!
李四在相反的方向上
李四;独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲,遥知兄弟坐一起,要打麻将少一人啊的!茫茫人海,谁能给我点炮,芸芸众生,谁能让我胡牌。
张三李四撞到一起
张三的:你这人怎么走路的.的!眼睛长屁股后面去了啊!
李四:你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊!
张三:(摸摸自己的眼睛,又摸摸自己的脸)你怎么说话呢啊!你怎么骂人呢?
李四:我从来不骂人,我骂的不是人!
张三:你!哎!你不是李四吗!
李四:(认真打量张三,然后紧紧握住张三的手,颤声问道)你是张三??
张三:对啊!我是张三!
李四:三哥啊!咱们将近三年没有见面了吧!
张三:是啊!我们分开的每一天,我都在墙上画一道杠,到现在,正好是一千零一夜。
李四:是啊!这一千零一夜,我没有一夜不思念,我就寻思,你怎么还不死呢!
张三:我早就想死了!但是我一想,你这样都有脸活着,我死什么啊!你说,我怎么就遇见你了呢!大家不知道啊!古人有四大喜:久旱逢甘露,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时 !可是我倒好,他乡终于遇见个故知,还是个情敌。哎呀!什么点子啊!
李四:人啊!点子背喝水都塞牙。遇见谁不好,非要遇见他。(用手指着张三)
张三:老四啊!遇见了谁也没有办法,遇见了说明咱们有缘,走吧!今天是中秋节,我做东,咱们喝一杯!
篇6:新闻联播小品台词剧本
C说:各位观众,大家晚上好!
我是宏特新闻联播外景记者XXX,我正在去往基层单位的路上,这里是公司二道门,下面我随机采访一位员工,让他谈谈对今年春晚节目有什么样的期待。
路人甲话音未落前上场,低头大步向前,手插口袋、被C拦。
外景主持C说:同志,您好!
我是公司新闻联播外景记者XXX,想采访一下您对公司今年举办的春晚有什么样的期待。
路人径直走过去。C表情尴尬、无奈作笑。
C说:宏特的员工素质就是高,连走路都这么认真!
篇7:《新生入学》小品剧本台词的
范四(外柔内刚,刚柔并济)
刘茫(风趣豪爽)
杨敬泽(幽默风趣,“睡神”,音调模拟小沈阳)
霍元乙(憨厚老实,有些口吃)
小布什(可爱宝贝)
小布丁(文静大方)
秦二世(口吃但很风趣)
北戴河(柔中带刚)
刘老师(和蔼可亲)
(开学了,新生入学报到…八一九班教室门口…)
刘茫上场,手中拿本音乐书;范四随后,手中抱一画板,两人东张西望,做“鬼子进村”状。
刘:(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班,这是九一八班,好,总算找到了。
范:(拍拍刘的肩膀)这位兄台,(加重语气)你念反咧,哈不是八一九昂?
刘:(扶扶眼镜,望了望)噢,对对对,我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下,看看范)你…也是新同学?
范:昂!
刘:你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂?
范:(将画板向后一收,迈出一只脚,此时刘后退一步,被吓一跳)美术!
刘:昂,美术,不错!
范:那你是?
刘:我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌)
范:啊,音乐(le),很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧,(加重语气)一会儿老师就来咧!
(俩人做“鬼子进村”状走进教室,教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…)
刘:哎我说,你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作,在范的面前晃了两圈,范的头也跟着转了两圈,刘最后打一响指,范头也停下)
范:(想了想)哦,带了四百多。
刘:(思考)四百多…四百多够呗?
范:(疑惑)够…还是不够哎?
刘:我要知道,我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭,两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思,突然)哎我说,你是哪的?
范: 我,哦(想了想)我是,河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快而且语气加重)
刘: 蒙了,等等,找找(用手指着脑袋,想了想)牛角村昂?
范:昂,你是…?
刘:我啊?我是,河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重)
范:边营村?
刘:昂!…哎,说了这麽多咧,还不知道你叫什么尼?
范:啊,敝人姓范。
刘:范啥呀?
范:(有点愤怒,突然站起来,推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。
刘:范名四?这个名字起的好啊!你看中华上下五千年…(起身,打算发表长篇大论的模样)
范:(拦住刘)大哥,大哥,大哥…是范四(点点头)
刘:范四,这个名字起的也非常好,你看这个范,这个四,尤其是这个四…你在家排行老四,对吧?
范:啊!是!(坐下)
(刘见范坐下也坐下)
那你姓?
刘:我姓刘啊!
范:你叫?
刘:刘茫!
范:(被吓一跳,起身,指着刘)你…你痞子?
刘:(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?好多人都误会咧!不是流氓,是刘茫!
范:那…那还是痞子?
刘:(看着范,有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹,一甩)这个刘啊是姓刘的刘,这个茫啊是茫然的茫,(用手比划)刘茫!明白咧吧?
范:噢,刘茫!
刘:你认识我?
范:不认识!
刘: 不认识你“噢”省买
(两人坐下,沉默了一下,刘起身)
刘:哎,这(zeng)麽周吧,(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀,范差点没摔倒)咱俩交个朋友吧?
范:行喽!
刘:我这有钱儿。
范:(兴奋)真的?!
刘:改天请你吃饭!
范:行喽!
刘:请你吃板儿面,怎麽样?
范:板儿面?不行不行,顶不行豆腐脑儿!
刘:哎,豆腐脑儿骤豆腐脑儿,屁大点事儿昂,骤这麽说定了昂!!
范:昂!
(小布什,小布丁,秦二世,霍元乙,北戴河上。以讲桌为参照物,以上同学位置布局:第一排:小布什在左,小布丁在右;第二排:秦二世在左,杨敬泽在右;第三排:霍元乙在左,北戴河在右;第四排:刘茫在左,范四在右。
进教室后,同学们聊起天来)(突然有人喊道:“老师来咧。”于是大家坐好,刘老师手拿一本数学书,一本正经地走到讲桌前)
刘老师:同学们好,我就是你们的班主任。我姓刘,希望大家今后团结互助,好好学习,将来…(环顾一下四周,发现有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽)
北戴河:哎哎!(用手推了推杨,杨从睡梦中醒来,睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师!
杨敬泽:(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙)
北戴河:老师!
杨敬泽:(突然站起来,打了个趔趄,迅速戴上眼镜,看向刘老师)老师好!
刘老师:你叫什么呀?
杨敬泽:老师,我的中文名字叫杨敬泽。
刘老师:你还有外国名字?
杨敬泽:我的英文名字叫敬泽Y-ang!
刘老师: 你怎麽刚来就睡觉啊?
杨敬泽:老师!我睡觉是有原因的(di)!
刘老师:什么原因啊?
杨敬泽:其实我总结了,有时候一想吧,上课跟睡觉是一样一样的(di)。眼压闭压睁,压节课就过去了,嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁,这压上午就过去了,嚎!
刘老师:那你就天天睡觉呗?
杨敬泽:老师,我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什麽不?
刘老师:什麽呀?
杨敬泽:是人家打饭去了,你还没醒尼!
刘老师:(吃惊)天啊!
(霍元乙举手,刘老师示意让杨敬泽坐下,让霍元乙起立)
刘老师:你叫什么呀?
霍元乙:我叫霍元乙.
刘老师:什么?
霍:霍元乙。
(刘老师还是没听清,有些疑惑)
秦二世:他…他…他叫,霍…霍…霍…
杨敬泽:哎呀,妈呀,你唱《霍元甲》那?
小布什:别“霍”了,他叫霍元乙!
刘老师:哦,你刚才举手干吗?
霍元乙:老师,你知道人生最痛苦的事是什么吗?
(刘老师疑惑地望着霍元乙)
霍:是人醒了还没下课尼!
刘老师:(吃了一惊)啊!
杨敬泽:精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。(说完各自坐回原位)
刘老师:没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来,真让我震撼啊!下面请同学们做一下自我介绍。
刘老师:(走到小布什桌前)来,这位同学!
小布什:(面带喜色)老师,俺姓晓,俺叫小布什,这名儿是俺娘给俺起的(di).俺娘说咧,这名儿(甩手向后一指)好听!
刘老师:(随声附和)好听好听,的确好听!(转向小布丁)
小布丁:(温柔)老师,我也姓晓,我叫小布丁!
刘老师:(略带惊奇,但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的`!
小布什:(兴奋)俺也爱吃!
刘老师:(走到秦二世旁边)这位同学?
秦二世:老…老…老师,我…我…我…我更爱吃!
刘老师:嗯,你叫?
秦二世:我…我…我…我姓…姓秦…
刘老师:你不会叫秦始皇吧?
秦二世:No…No…No…No…No!我…我…我叫…叫秦…秦…秦…秦二世!
刘老师:(大吃一惊)秦二世?!
秦二世:老…老…老师,其…其实我…我…我…我跟你…你…你们说…说话是…是…是一样…一样的(di)!
刘老师:(有点听傻了)噢!
刘老师:(回过神来)你叫?(看着北戴河)
北戴河:(冷淡)老师,俺姓北,俺叫北戴河!
杨敬泽:(回头)哎呀妈呀,这是人名呀?
北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊?
刘老师:(面向杨敬泽)不许取笑人家!…来,后面那位同学!
范四: (把手中的画板向后一扔,站起来,细声地说)哦,老师,我叫范四!
刘老师:你真斯文,请坐!
刘茫: (自己站起来)老师,我也说!
范四: (赶紧起身拦住刘茫)你说什麽耶?
刘茫: (看着范四)说自我介绍呗!
范四:你说什么自我介绍哎,你一说,搁一会叔叔(shoushou)就来咧!
刘老师:(疑惑)什么叔叔(shoushou)?
范四:警察叔叔(shoushou)呗!
刘老师:(惊讶)那你是?
刘茫:我是刘茫(行抱拳礼)
刘老师:啊!(晕倒,晓布丁扶住老师)
范四:不是不让你说昂?
刘茫:我说喽怎么咧?这不同学们没晕,警察叔叔(shoushou)也没来…
范四:同学们是没晕,警察叔叔(shoushou)也没来,可老师…没咧!
刘茫:老师没了昂,快找找!
(刘茫和范四模仿猴子东张西望)
杨敬泽:(站起来,哼一段《西游记》开场曲)哎呀妈呀,演《西游记》呐!
(老师站起来)
范四:哎,老师在那尼!(用手指给刘茫看)
刘茫:哈不老师昂,你眼神不好使!
范四:( 带点蔑视)切!
刘老师: 两位同学坐好吧!哎,同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊!希望大家今后和睦相处,好好学习,打造一个优秀的班集体,你们说好不好?
全体同学:好!
刘老师: 我们是…
刘茫:(站起来,伸出一个胜利的v手势)九一八!
(其他人向刘茫投去诧异的目光)齐声说:啊?
范四:(站起来,伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴)是八一九!
所有人:噢!
篇8:小品拍马屁剧本台词
(员工)经理别动,你还敢往经理头上钻?我还找不着你是不?(经理)什么?
(员工)不是,经理你要是不喜欢,咱就给它拿下来吧。不是,经理你不要自卑,人家老话说得好,聪明绝顶,只有聪明的人才绝顶呢,可是你也不聪明,你干嘛学人家绝顶呢?(经理)滚!
(员工)你怎么骂人呢?(员工 下台,两人上台)(男主)死局。
(员工 二)硬了。(男主)死局。(员工 二)硬了。(男主)死死的。(员工 二)硬硬的。
(男主)在他这是死局,但在我这那就是机遇,要不要学习?(员工 二)要。
(男主)要不要?要不要学习?(员工 二)要要要。
(男主)学会拍马屁,天下数第一。(员工 二)走你。(打屁股)(男主)淘气。(show time)(员工 二)来吧。走。
(经理)看什么?我这样你们都很高兴对吗?干吗?我跟你说话呢,你有病啊。(男主)这是经理的假发,假发在这里,可是他人在哪里?(经理)你瞎啊。
(员工 二)什么他不是?
(男主)看到了假发,经理仿佛就在我们身边,他来到我们公司一年了,为了工作夜以继日,从来没见他把这个假发摘下来过,这个味道好刺激。(员工 二)师父你这头发。(经理)你俩逗我玩呢是吧?
(男主)经理,如果你在这里的话,我想对你说,你能不能照顾好你的身体你的身体不属于你自己,不不不不,它是我们公司的财富。(经理)你真的这么想吗。
(男主)嗯,嗯——经理,当我第一次见到你的时候,我就深深的崇拜了你,没有头发没什么了不起,我甚至认为,是头套遮住了你的光芒,我更甚至认为,我们长头发的人,是耻辱,你松开
(经理)你真的这么看我吗,你能听见我说话了。(男主)我仿佛听见经理在说话,你听到了吗。(员工 二)我没听到啊。
(男主)但是我看不到他,看不到他我看不到他,我好想把这话,说给经理听你知道吗。(员工 二)我懂。
(经理)我能听见我在这呢,从小到大,跟我这么说话,我想把这一切都给你,你 就是我的亲兄弟,包括我的位置都想给你。
(男主)经理你到底在哪!经理你什么时候回来的,我没看到,你怎么不告诉我一声,你干什么。(经理)嘘,兄弟,抱我。
(经理)小贾今天对你和我来说太重要了,我太高兴了,正好我出差,给大家带了一些礼物。(男主)还带礼物。
(经理)把大家都叫来。(男主)好,来。(员工 上台)
(经理)小贾,你说得对,这头套啊咱们不戴。(员工)是,特别帅。
(员工)经理给我们发福利,那是百年不遇。(男主)你少说两句。
(员工)我是刚才惹经理生气,他还给我发福利。(男主)经理是很大度的。
(经理)啊,年轻人犯错误,正常,来,先给你发。(员工)谢谢经理,经理这什么破玩意儿。(经理)破玩意,破玩意,对你好了是吗。(经理)下一个,来,拿着。
(员工 二)什么都喜欢,师傅这个确实有点。(经理)小贾,来。这是你的。(男主)什么,什么,还有我的。(经理)对这是你的。(男主)这是什么。(经理)一个小礼物。
(男主)小礼物,小礼物。(经理)不高兴吗。(男主)万分感谢。
(经理)你不用跪下吧。(男主)别说话。
(经理)不是你这是干什么。(男主)别说话。
(经理)小礼物不用戴手套的吧。
(男主)别说话。我好紧张,我好激动的,我可以看看吗。(经理)看吧。
(男主)好耀眼。太耀眼了。好耀眼。这是什么。这是什么。这是什么。这是什么。
这是什么。这是什么——、酒店专用香皂,此款香皂设计巧妙,携带方便,多少人想把它,从酒店偷偷的带走,但我们经理做到了,他为了给我们到礼物,他丢掉了脸面,丢掉了尊严,好珍贵。(经理)小贾,我没有想到,你这么喜欢这个礼物,这样,这些都给你。师傅。
(男主)何德何能,何德何能这都给我。(经理)对这都给你。
(男主)我从此要的好好珍惜他,我要把它串成串,已经穿成串了,我要好好的珍惜他,我要把玩,我要让他包浆,要让他挂瓷,要让他玉化,从此以后,他再也不是一个普通的香皂了,他就是我们家族的荣耀。(员工 二)师傅,这里面还有东西。(男主)不要动。(员工 二)干嘛。(男主)不要动。(员工 二)干嘛。
(男主)这是什么。这是什么。这是什么。这是什么。这是什么。这是什么—。(员工 二)经理穿过的袜袜。(经理)不是这个我放错了的。
(男主)不可能,经理,我知道你是什么意思。(经理)什么意思。
(男主)你就是想让我,沿着你的足迹,从一个辉煌,走向另一个辉煌,徒弟,请。(员工 二)我不要。
(经理)小贾,这样来,这是别人送给我的礼物,你都拿着,鹿茸、人参、红糖,你都拿着,还有这个。这是我给我母亲的钱,你拿着,给你母亲。为什么要给我的母亲。
(经理)因为她生了一个好儿子,是我的兄弟,嘘,兄弟,抱我。
道具:桌子
书本
袋子4+3 香皂1块
香皂一串
袜子一只
假发一个
篇9:小品《新空城计》剧本台词
女:葛亮,淡定,诸葛亮:好,淡定
女:老婆昨天怎么教育你的诸葛亮:怎么说?
女:啊,做男人腔水要浓
诸葛亮:浓
女:路子要通,花头要透
诸葛亮:透
女:脑子要清
诸葛亮:清
女:乖宝宝,老婆在不怕哦
诸葛亮:嗯,谈定,淡定
咿呀,喝。
司马昭;慢着。
锵锵。
司马懿:我,司马懿。率我儿子司马昭带6万大军,我要踏平西城县。
诸葛亮:哎呀呀,哎呀呀,夫人那,这可是西城啊,这不是西铁城这是座空城,如何是好,如何是好。
女:哎呀,都跟你说了淡定了嘛,老公反正现在也只能这样了,我告诉你我们干脆破罐子破摔,咱两就在城头啊,弹弹琴啊,唱唱歌啊,我料这个死胖子疑心太重,赌他不敢进来,诸葛亮:唉呀妈呀,太刺激了,我怕怕,我怕怕。
女:哎呀,老公,听老婆的话什么时候让你吃过亏啊。想想草船借箭谁想出来的? 诸葛亮:娘子
女:借东风谁想出来的?
诸葛亮:夫人
女:七擒孟获又是谁说的?
诸葛亮:darling
女:就是啊,你想象看,你舌战群儒是谁帮你编的台词啊?
诸葛亮:唉,好歹我也有功劳啊,我念过一遍啊。
女:得了吧,我跟你说也只能这样了,咱就赌一把吧,开门,开门
诸葛亮:好,传夫人令,开门。
女:呀,诸葛亮:我家大门常打开,开放怀抱等你
女:如果你叫司马懿,你会爱上这里
司马昭:快看,城门大开,空无一人。这像什么,像什么。
司马懿及兵:国足球门
司马昭:是的,此时不打更待何时,给我上
司马懿:唉,不要冲动,不要冲动,不要冲动,不要冲动,不要冲动,冲动是魔鬼啊,哥几个,我跟你说,这玩意有炸呀,你听他唱完歌行不行啊 啊。
女and诸葛亮哎呀,你拍一我拍一,西城来了司马懿,你拍2,我拍2,父子两个是傻蛋。司马昭:是傻蛋。
司马昭:我跟你说啊,这诸葛亮擅使空城计,你知道吗?以我多年经验,他这有诈,有诈。
司马懿:有诈。
司马昭:肯定有诈
司马懿:他有诈,他不知道我司马懿的小名,司马昭:什么,司马懿:阿扎里,哎,我给他打个电话,把他调出城来,只要他出了城,不管城里有没有埋伏,咱们吗肩头拢二背将其拿下,擒贼先擒王
司马昭:好,上电话。
司马懿:电话
司马懿:喂
诸葛亮:哈喽,莫西莫西,你好。
司马懿:喂,是诸葛亮先生吗?你上个月在东吴刷卡消费了一千五百两银子,你还没还款呢,请您马上到西城门外把钱还上,否则的话我们将冻结你所有的资产,谢谢,再见。撒哟拉拉 女:东吴
诸葛亮:怎么回事,怎么回事。啊,说我们欠了一千五百两银子,我们打过去,在问一问。女:少来了你,你什么时候去的东吴,啊,你去东吴就是会大小乔去了,会你就会嘛,为什么要花自家的银子啊。
诸葛亮:我没有啊,我的卡都在你那儿啊。
女:噢,对哦。
诸葛亮:不过,我没有去过东吴,气死我了,气死我了,一定是那个司马懿想用这种雕虫小技引我下楼。
女:老公,都是我的错,女人一嫉妒就容易犯错,差点上了人家的套了。老公。诸葛亮:没事的,他们挑拨不了我们,没事的 闹太套。
司马昭:这电话诈骗这招不行啊,被识破了。
司马懿:看来该你出马了。
司马昭:该我出马了,诸葛亮
诸葛亮:谁啊
司马昭:哎,我是来自著名经纪公司的,刚刚你们唱的这个,西城欢迎您,好听啊。被网络封为第一神曲,我们公司要跟你们签约,你看,CEO都来了,CEO
诸葛亮:像UFO。
女:哎呀老公你管他是CEO还是UFO呢,老公你要火啦。
诸葛亮:啊
女:老公快点签约,签约你就成大明星
诸葛亮:哎呀,我要是唱歌能拿奖,那小月月也能当谋女郎了,不可能,不可能。司马昭:不要怀疑,你的名垂青史只有这一次机会啦
诸葛亮:瞎说,我早就名垂青史啦
女:少来了,你名垂青史什么呀,你就是一个蜀国的丞相,你以为你在博客上写两篇出师表点击率上去了收入就上去了吗,乖宝宝,你要想一下你的退休呀,你一旦签了约你就是圈里的人啦。
诸葛亮:什么?
女:圈里的人,诸葛亮:哦
女:你知道吗?这圈里的人光出场费就五十两纹银呢。
诸葛亮:五十两!
司马昭:五十万两
诸葛亮:啊
司马昭:还是税后啊
女:老公,去啊
诸葛亮:不行,不行,不行,我蜀国的丞相如何能上台唱歌啊。
女:你跟银子有仇是不是。哎哟,你怎么回事嘛,每一个成功的男人背后都有一个聪明的女人哦,你想想看,司马相如背后就有一个卓文君。
司马昭:吕秀才后面有个郭芙蓉,女:克林顿后面有一个希拉里。
司马懿:李大嘴背后有个杨惠兰。
女:婉儿太小啦。
司马懿:梁朝伟背后有刘嘉玲。
女:那还差不多。
诸葛亮:那武大郎背后还有个潘金莲呢,女:啊
诸葛亮:那西门庆背后,额,还是个潘金莲。
女:谁是潘金莲,谁是潘金莲。
司马昭:甭听他胡说八道,咱们直接杀进城去。
司马懿:兄弟们,抄家伙
诸葛亮:完了,完了,司马昭:给我杀。
女:慢慢
诸葛亮:西城县危矣西城县危矣
女:停,停stop,stop。啊 卡
诸葛亮:唉 为何喊卡你才停啊
司马懿:当演员这么多年习惯了。哎,妈呀,闪着腰了,你卡啥玩意儿,怎么回事啊。女:不是,大哥就不能商量一下吗,你再这样逼我,你信不信我炸了我们城里的曹操墓。司马懿:他刚刚说啥?
司马昭:曹操
司马懿:这是哪个曹操
司马昭:就是那个,说曹操曹操到的那个曹操
司马懿:就那个说曹操曹操到的那个曹操
司马昭:对。
司马懿:不是,我们先帝爷的墓怎么在你城里面吗。
女:of course。你逼我,你逼我,你信不信我就让曹操墓提前迎接2012年。
司马昭:甭听他们胡说八道,都给我上。
司马懿:别别别别,不要冲动,不要冲动,冲动是魔鬼啊,我求求你们了别去了,赶紧回去吧,万一要是墓在里面,他们给炸了,咱们怎么回洛阳啊。
司马昭:哎哟你不知道,专家已经辟谣了,那墓不是真的。
司马懿:专家已经辟谣了?
司马昭:辟了。
司马懿:那墓就一定是真的了。撤,回洛阳
【代课老师小品剧本台词】相关文章:
代课老师小品剧本台词10-31
代课老师05-03
神级代课老师04-26
选读七 代课老师04-30
体育代课老师工作职责03-09
代课老师权益保障分析论文04-23
家长会代课老师发言稿12-18
代课心得05-11
代课教师管理05-13
代课教师保障论文04-16