代课老师小品剧本台词

2022-10-31

第一篇：代课老师小品剧本台词

小品剧本(台词)参考

赵本山叔叔小品台词

(赵本山上台)恩哼~~(咳嗽)

赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑。欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。临江村大明白心理诊所，主治医师赵大宝。电话洞拐洞拐洞洞拐，网址WWW坑你点大不了。高：大夫，我看急诊大夫! 赵：呀呵，广告播出就上人了~! 高：是，我听你做广告了。赵：别信广告。。。高：信啥啊? 赵：看疗效嘛!

高：哈哈哈。。。哎呀真幽默大夫~。

赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。。。我要看看舌苔。高：大夫不是我看病。赵：谁看?

高：是我家老头看病。赵：你老头啥病?

高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事：赵：啊。

高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。赵：哎呀呀呀呀。。。

高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。

赵：完了。

高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。这病整不好容易过去啊。回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。你说咋整啊这。。。

赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。高：是!

赵：你这是一共是~~~~~~俩病!

高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。

赵：哎呀吗呀，别提。。怎么提什么钱这么俗呐!啊?不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。。。。能给多少钱呐? 高：呵呵呵呵，你要多少给多少! 赵：免谈!待我前去会诊!

高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。赵：在哪? 高：在你家门口站着呢! 赵：在我门口站着? 高：啊!

赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想!

高：呵呵。。大夫真幽默。。。哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。真的，你就跟他谈钱，你就咋想办法把这三百万让他接受了，我就谢谢你了!不是我先拜托了大夫啊!

赵：哎呀吗呀，还接个大活，你说这事。高：快走快走。。。

范：媳妇儿啊，我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥啊这是。

高：你一天老疑神疑鬼的，一会进屋大夫就告诉你了啊! 范：哎呀，这个折磨我呀。高：大夫他来了! 赵：你好!

范：啊，不好啊大夫。

赵：初次见面，有失远迎，望请见谅!请坐! 范：哎!

赵：这个，你老娘们。。。范：啊?

赵：你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。范：噎~~~ 赵：呀，还真准!来，把这火炉拿下来。

范：不行啊，我这心啊，拔凉拔凉地，我拿这个腾腾，恩。赵：你不要紧张，你根本就没什么病。高：不摘不摘吧，让他带着吧。

赵：那行，那我们就开始治疗。谈话治疗啊。范：啊?怎。。。怎么个谈话治疗啊?

赵：不打针，不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。

范：恩，还得话。。。噎~~~噎~~~。。。高：老头子，哎老头子。。。

赵：这病我可不看了，这啥玩意啊!大妹子我这还没看呢，你别整这事儿啊! 高：你咋的了你?

范：媳妇儿啊，完啦!大夫都通知我化疗啦!

赵：呀哈哈哈。。。哎呀，“谈话治疗”是我的医，医疗术语，谈话治疗，简称“话疗”，“说话”的“话”

高：大夫，我跟你说他胆可小了，你别用简称，你还是整全称吧你。赵：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看书疗，请坐!哎呀，这种病人可得注意啊。

高：来，看书疗，上那儿*着点，来。

赵：坐好啊!下面请听第一个话题：母猪的产后护理。。。拿错书了。。。。请听第一话题：萨达姆做好了战斗。。。这也不行~~哎呀，我这知识啊都学杂啦!

高：你的病必须他给你治啊!

赵：啥知识都得掌握呀!看看这个话题：时间与生命。高：这个好，大夫，这个话题。。。

赵：别打岔，整没了。在岁月的长河中，人，好比天上的流星，来匆匆，去匆匆。“唰~~~”说没就没啊! 范：噎~~~噎~~~噎~~~。。。赵：这我也没提“病”字儿啊!

高：你是没提“病”字儿，你直接给我们整没了，你别说。。。赵：我的意思啊，就是我讲的是生命起源，你活这一回呀，我得让你知道你是怎么来到这个地球的。

范：大夫啊，我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地~~ 赵：那我就告诉你究竟是怎么没地! 高：大夫咱别老说“没”，咱说活着多好。赵：好，那你。。。。咱就说“为什么活着”。高：对对! 赵：好，这个话题好!人，为什么活着呢?简单说为了一个字，为了一个“情”。兄弟，你就活错了，三千块钱奖金你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗?想开吧，说：人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万座，睡觉就须三尺宽。总结起来四句话：说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻;房子修的再好那是个临时住所，这个小盒才是你永久的家呀。范：噎~~~噎~~~。。。

高：哎，哎老头子。。。哎，你看你咋的了你呀。范：他说的太吓人了。

高：你看大夫说的多好，你就听不进去，人大夫那意思是说呀，人生在世屈指算，顶多能活三十六天。。。范：噎~~~噎~~~。。。

高：大夫你也是，你前面说的挺好，你最后给他整到小匣里去了，连我都崩溃了。

赵：大妹子，改道吧，莫不如来个崩溃疗法! 高：崩溃疗法?

赵：让他绝望，才感觉有希望! 高：绝望?

赵：配合我一下子，一会你就。。。。。。高：哎呀吗呀，哈哈哈。。。这样行啊?行啊? 赵：快去。

高：老头子。。呜呜~~真的我都不想告诉你了。。赵：告诉他吧。

高：你这病啊。。。真的从前在感情上我对不起你，我动不动就让你受气，隔三差五还使用点家庭暴力。真的从今往后剩这点日子我好好对待你，老头子我好好对待你啊!

范：媳妇儿，媳妇儿你别说了!你在感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上，我曾经做过对不起你的事儿啊! 赵：我的妈还有意外收获! 高：别说，走咱回家说去。

范：不，我必须要说!

赵：说，说破无毒，这是排毒阶段。

高：那你说吧。

范：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了。她进去一把就把我的手攥住了!当时，我是控制、控制、再控制。。。媳妇对不起我没控制住!

高：你咋的了?!

范：噎~~~抽过去了。

高：你真抽了吗?

范：我、我真抽了。

高：呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊，糊弄谁啊!

范：我真抽了我。

高：你说你你把她领家。。。大哥他把那人领家。。。我这心算完了，拔凉拔凉地啊!哎呀妈呀!你哪能。。。吗呀你哪能把她领家去啊!完了大夫。。。

赵：冷静冷静，冷静冷静。。。高：哎呀妈完了。

赵：大妹子，我给谁看病呢，恩? 高：不是大哥你说。。。

赵：他都这个身价了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢? 高：大哥这么的，我也不深追究了，你让他告诉我那女的是谁，她是干啥的!

赵：好，你要冷静! 高：妈呀，完了。。。

赵：你老伴现在让你告诉那女的是谁，在哪住着呢，告诉她一声，没关系。

范：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫“赵大宝” 赵：姓郝，嫁个村长叫。。。高：啥?

赵：我媳妇儿。。。我媳妇儿啊! 范：我不知道啊我要知道。。。高：大哥呀! 赵：我媳妇儿呀!!! 高：大哥!

赵：哎呀呀呀呀。。。我这还叭叭给人上课呢，你说我咋摊上这么个事呀!大妹子。。。大哥呀。。。不是。。。我这心呐，哇凉哇凉的啊。。。大妹子，我这人啊不是那种看不开事的，对钱这事无所谓，但对感情我们两口子。。。。就像我们两口子过的。。。你抽过去了是吧? 范：我、我抽了，我、我都吐沫子了我。。。赵：没关系，这页揭过去。高：对!

赵：不抽也没事，初恋的根本不懂爱情，谈下一话题! 范：哎呀，哎呀!

高：大哥可太大度了!大哥你要这样你真是爷们! 范：爷们! 高：纯爷们! 范：纯地~!

赵：坐好了听爷们给你谈下一话题!假如。。。你真抽了么。。。范：我抽了，我绝对抽了! 高：他抽了。

范：我抽的啥都不知道了。高：他不扒瞎! 范：我绝对地，恩。。。

赵：好，好好。。。怨我啊，恩，我是大夫啊。谈下一话题：假如。。。。。。你说你抽谁相信呢! 高：他真抽了! 范：我真。。

高：大哥问你抽没抽! 范：我对灯发誓，我绝对抽了! 高：他发誓了，你把这事过去得了大夫。

赵：sorry!不抽也没事，sorry!sorry!谈下一话题! 假如。。。。

范：大哥我抽了我!我绝对抽了我!

高：你再这样我都抽了。你快给他看病吧，咱把这事掀过去。赵：咱们都冷静冷静。高：是!

赵：好，假如，再给你重新活一次的机会，你还会把钱看的那么重吗? 高：大夫问你呢。

范：哥呀，现在我什么都想开了，钱算什么呢，它跟生命比起来简直是一文不值啊!如果苍天再给我一次机会，哎，再给我对付几年，啊!我一定把感情放在第一位!别说是三千块钱，就是三万、三十万、三百万，我也会微微一笑，绝对不抽! 赵、高：哎呀。。。。赵：告诉他!

高：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买那彩票又中奖了。范：恩?又中多少啊?又中三千呐? 赵：看这儿。范：三百啊?

赵：后面加一个“万”字连上念。范：三百。。。。。。万???噎~~~~~~~ 赵、高：呀。。。

高：呀吗呀，我老头子要倒，快点的大夫，快点!

赵：one!two!three!four!five。。。恭喜你终于没被金钱所击倒!兄弟，向哥学吧，把钱看淡一点。哥什么都没有，但是活的很快乐嘛!是不是?三百万就当没有这事。高：对!

范：你不光治了我的病，你还救了我的命!媳妇儿! 高：哎!

范：三百万归我支配好不好?

高：哎呀老头子，只要你没啥毛病都你说了算! 范：好，拿出一百万，咱们赞助学校，咱们赞助敬老院! 高：行!

范：剩下的两百万，咱哥俩一人一半! 高：他要给你一半。赵：给。。。噎~~~噎~~~噎~~~ 高：呀!大夫!妈呀! 范：哎呀妈呀!

高：快点的，哎呀，快点，大夫来。。范：one!two!哎呀哎呀。。。三。。。高：快点快点，快点上医院，大夫。。。范：四!五。。。。。 (完)

第二篇：校园小品剧本搞笑幽默相声小品短剧本台词

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊?

二人：听着呢!

团支书：真的听?

二人：真的!

团支书：确定?

二人：确定。

团支书：不反悔?

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的?没骗我?

二人：你说不说啊?

团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货! 小玲：这都什么乱七八糟的!

团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲：我困故我睡!

团支书：你为什么不在宿舍睡?

小玲：我也想啊!可老师不让走!

团支书：你就不能下课睡?

小玲：我下课了也睡!

团支书：那你晚上做什么?

小玲：你晚上做什么?

团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样! 团支书：你除了睡觉还做什么?

小玲：很重要的事!----吃饭!

团支书：那学习怎么办?

小玲：我也想咨询这个问题呢!

团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲：是啊!

团支书：就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈!

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?

小艾：心理需要! 团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧!

团支书：同什么们!

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧!

小玲：没火柴!

团支书：努力奋进吧!

小艾：没力气!

团支书：来来来，我们一起用功吧!

二人趴下：唉!

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去!

二人：耶!

第三篇：小品《昨天今天明天》台词剧本

主：万水千山总是情，给点掌声行不行。欢迎收看实话实说，小崔出差了，今天我来带班。观众朋友们大家好，可能有些观众刚刚打开电视，我们这次将实说实说的现场转移到了景色宜人的北方小城---桦南，来到第五小学的美丽的校园，来倾听文明、勤奋、上进的同学们的心声。下面有请来自(6)4班的两位朋友。(进场。音乐)

主：二位好，咱们先向观众朋友们做个自我介绍吧。

女：我叫李娟，

男：我叫王虎，

女：我十四，

男：我十五，

女：我属鸡，

男：我属虎，

女：我是二楼的超级女生

男：我是全年级的帅哥——替补

主：请坐请坐。二位初次参加这个节目，可能有点紧张!放松，说着说着就不紧张了。今天的话题还是“昨天，今天，明天”。

男：昨天晚上没睡觉，害怕节目不上套，今天观众真不少，俺这心情真是好; 明天回家补一觉，安心再把学习搞一搞! 谢谢!

主：不是,王虎我不是让你说这个昨天,我是让你往前说。

女：前天,前天俺们俩得到班主任的通知,谢谢。

主：我说呀,我说的这个昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天。

男：是后天

主：不是《后天》。

女：那是哪个电影?

主：不是电影。我说的这个意思就是??回忆一下过去,评说一下现在,再展望一下未来。你听明白了吗?

男：啊~~~那是过去、现在和将来!

女：这也不是昨天、今天和明天阿?

男：就是，没这么问地。

主：算我弄错了~~~那谁先说呀?

男：我说吧,还有准备。

(王虎拿出小本)

主：啊,真准备好啦?

男：我先说吧，各位领导，老师、同学们，大家好。改革春风吹满地，桦南五小真争气;六个年级多景气，六年级哥姐最神气，一年级弟妹真风趣!谢谢!

(乐队奏乐)

主：啊，这是首诗。

女：该我了,

主：你也准备啦?

女：是~~~我站着说吧。医院把病人整穷;股市把股民整疯;网络把后代整蒙;教育把学生整庸;官员把群众整聋;政绩把财政整空;金钱把关系整松。谢谢!

男：这些问题国务院都办不好，你操哪门子心啊!

女：这不说说吗?

主：叫什么谈话啊,整个一个赛诗会呀。李娟、王虎呀,咱们就不说那些烦心事儿了,说点高兴的。

男：你看着没,我搁台下我就告诉她，我说你写这段只定不行,医院腐败，官员平庸那国务院都不管,你操那心干啥玩意儿?

女：那你说吧~~~

主：那王虎说,说说大好形势,

男：各位领导,老师们，同学们。

主：要做报告呀?

男：这么说不行么?

主：啊,行,您说吧~~~

男：各位领导，老师，同学们大家好!零八零八不得了，奥运会收成好，学生读书费用被免了。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其桦南五小，更是天下难找。大胆课堂改革，不忘友善用脑，零八工作真不孬，全校都破新指标。外面比较乱套，整天屁事不少。今天学生被打，明天校长被抄。纵观世界风云，风景这边更好!多谢——!

(乐队奏乐)(一屁股坐到地上)

主：王虎!摔着了吧!哎呦,快起来~~~

男：往前迈了两步,忘了??

男：(对李娟)丢人了!——

女：没有——

主：哎呀，二位，这个谈话节目呢，就是聊天，您在家什么样啊,在这儿就什么样。别紧张,好不好?

男：你早说呀,早说早明白了~~~

(脱鞋、盘腿)(乐队奏乐)

女：你把那鞋穿上。

男：告诉放松呢!

女：让放松精神你放松脚干啥呀,别了,汗脚~~~臭啊~~~

男：再臭也没有国脚臭啊!国青都比国脚强啦!

女：不礼貌呢~~~

男：不行—啊?!

主：阿——“行”?￥——(不好意思)

主：我问一句噢，您就没看过我们这个节目吧，

男：看过，你不是校园电视台的小石吗，那体格，钢钢的，别以为你穿上小崔的马甲就不认识你了。，

女：那可不，整个桦南五小的老师同学老喜欢你了，尤其是咱学校的美女!

主：真的啊?

男：都夸你呢，说你人又帅又聪明。

主：这么说的呀!

女：就是说你吧，和聪明人比吧，人长的不坷碜，和漂亮人比吧，还有俩心眼~~~

男：你咋这样呢!哪有这么说话的呢，她没别的意思，就是说你小伙不错，外语老好了，说英语时让人想起莫斯克郊外的晚上，说汉语让人想起伦敦上空的鹰。。。

主：行了行了~~~ 别说了，听说王虎今年当了(6)4班的班长了吧，那么你认为自己有哪些优点让你成为最终的人选呢?

男：这还用说嘛，其实小石你应该有这个眼力，我班女生都说我长的不错

女：拉倒吧，人家那是说你长的丑不是你的错

男：照你这么说人家还说你贤惠呢，贤东贤西什么也不会，你看我这长相，眼睛不大,却闪烁着幽默的光芒;厚厚的镜片,便于随时寻找阳光;硕大的头颅，那是智慧在里面膨胀;丰——丰满的身材，说明有过人的能量，初次和大家过这个节日，借这个机会给大家道一句喜，祝身体健康!

主：那李娟呢?

女：：小石这不是和你吹，我就更不用提了，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。你看我班小伙们，瞅我一眼就浑身发抖，

男：哼~~~ 拉倒吧!你以为选班委是选美啊!

女：我当然是美貌与智慧并重，魅力与知识兼修，提高班级文化内涵嘛!

男：哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~

主：听说今年咱们学校成绩不小，那么身为一名在校的学生能分析一下原因?做个总结吗?

男：这个?---?

女：来时这也没告诉俺俩这个阿?也没啥准备——阿

主：要不——王虎先来?!

男：那好吧，(站起来)eng——阿——是吧,学校安定是首要，团结一致出实效!———小石问我这原因找，找—找阿，找一找，——

主：还挺难!

男：(往前迈两步)五小今年成绩好，关键是有新领导，领导上任动脑筋，北上山东去取经，回来也把课改搞，课堂效果真是好，班主任，起得早，整天围着我们跑，舍小家，为大家，工作第一最重要，个人问题靠一靠!科任老师抓重点搞辅导，同学也被感动了，全校一股绳。学习怎不成，师生同努力，哪有不景气!谢谢!

主：好!这回王虎没摔倒!不紧张了吧!

女：(手势Y)挺成功!Y

主：李娟构思的怎么样啦?

女：那我也整两句!我就接着说呗，校长眼光就是高，办公室里出新招，后勤工作很重要，正常教学有依靠，德育工作注实效，全校师生换新貌。年级工作就是好，任何问题没得找，基础大赛显特色，同行看后直夸好，这样的学校哪里找?叫俺说来三个字——就是好!

主：大家说，两位总结的怎么样?好不好啊?!

观众：好!(掌声————)

(乐队音乐!)

主：下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天!

女：那，我先畅想呗，

主：您先畅想，

女：我都畅想好了，我是生在九零后，长在新社会，走在改革中，准备新生活。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。

主：什么想法?

女：我想写本书。

男：嘟……打住。就你还写书呢，看书都看不下来写啥书啊

主：王虎啊，现在出书热，写一本也行，

女：是，人家都出本书么叫《我的王子不骑白马》，我这本书就叫《我的王子不骑驴》!

男：竟能吹牛啊，你要写《我的王子不骑驴》那我也写本书，《明儿我就整头骡子》，吹呗。主：那好，李娟你先构思着，王虎你就没有什么伟大的畅想吗?

男：我也得办几件小事

主;都什么小事啊?

男：我先得和姚明玩玩蓝球，和刘翔跑跑步，和克林顿聊聊绯闻，和小布什打打伊拉克和拉灯炸炸大楼，然后呢，我该整理整理自己的学业了，也老大不小啦，现在是六年级，马上进初中。给自己定个目标，两门各考40分吧!也不多

女:：你就吹吧

主：那好，李娟的书慢慢写，王虎呢也慢慢整!不过大家都听得出来!他们二位是想在今后的学业道路上走出一道亮丽的风景，那么让我们大家共同祝福他们在桦麻木五小这个和谐的大家庭里，早日实现自己的愿望!好不好?

(掌声!)

主：按照惯例在我们节目结束的时候每位佳宾都要用一句话总结一下自己的内心感受!

女：没有了啊，再唠十块钱的中不。。

男：拉倒吧，啥时候了，大家不看下面的节目啦，舞台非得围你转，你校长阿。。。

主：李娟先来?

女：真就剩一句啦?

主：一句话。

女：发自肺腑的呀?

主：对,发自肺腑的。

女：我十分想对校长说：校长啊!下次别让我们进步这么大拉!别人嫉妒阿，做人要低调!低调。。

男：拉倒吧!瞎说啥玩意儿!

女：人家让说发自肺腑的吗!

男：让你说一句话你说这干啥玩意儿,不说点关键的!

主：王虎要么您说,一句话。

男：我也剩一句啦?

主：对,一句话。

男：咱这节目不知道大家看了能开心不?

(乐队奏乐)

主：能——能——能,感谢现场和电视机前的观众朋友们,咱们下期实话实说,再见

第四篇：小品《扰民了您》台词剧本

《扰民了您》以年轻租客的扰民为切入点从侧面反映现代社会空巢老人的问题。本文为大家整理了小品《扰民了您》台词剧本，仅供参考!

大鹏：开始励志!

合：123!

岳云鹏：停! 停!铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么又要分手，一会儿我打给你啊。(嗯么[亲])3!

华少：你活着就为了搞对象啊?

岳云鹏：嗯。

华少：那你活着就为了选秀吗?

大鹏：啊。

华少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊，我们活着是为了改变世界!

大鹏、岳云鹏：改变世界!

华少：对嘛，活着要怀抱理想，理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是，正宗好楼盘正宗好物业我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们作用CBD四十分钟就到天安门……

岳云鹏：行行行。

华少：还没有说完呢。

岳云鹏：行啦!

大鹏：哥哥，等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦。

岳云鹏：啊。

华少：对对对，好，来。预备!

岳云鹏：等会儿，楼下那个老太太，不会再找上来吧?

华少：我们不能再怕她了，大声唱!

岳云鹏：好。

大鹏：预备!

合：我相信我就是我，我相信明天。

岳云鹏：唱啊!我相信伸手就能碰到天。你弹呢，有你在我身边，我的天呢，她什么时候在我身边的?

华少：冷静。

蔡明：都活着呢?

合：啊。

蔡明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高，过粪(分)!

华少：上!

岳云鹏：怎么又是我?

华少：去，快。

岳云鹏：老太太。

蔡明：嚯，脸这个平，长得跟井盖儿似的。

岳云鹏：今天没去飙车呀?

蔡明：我怕再从你脸上轧过去，井盖儿啊。

岳云鹏：哎。

蔡明：我问你，你跟你那个女朋友电钻还没分手啊?

岳云鹏：谁叫电钻呐，多难听啊。我女朋友叫铁锤。

蔡明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊?

岳云鹏：谁让人蹬啦，我们可好了，昨天晚上我还用了九十九个肉丸子在她们楼下摆了一颗心呢。

蔡明：她感动了?

岳云鹏：她没看见。她们小区的狗看见了。

蔡明：哦，我明白了，你的心让狗给吃了。

岳云鹏：挤兑我没有用，我们可好了。下雨都在一起淋着，到家一看，我还行再看铁锤。

蔡明：生锈了。

岳云鹏：生，生病了。我就伺候她，我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地呦。

蔡明：没事没事，你不怕开水烫。

岳云鹏：我拔你的气门芯儿。

华少：干什么呀?老三，上上上。

大鹏：阿姨，你这是干什么嘛，把他搞成这样子。

蔡明：好好说话。

大鹏：你想咋地?

蔡明：三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗?

大鹏：不是，我那是练海豚音，你知道什么叫海豚音吗?

蔡明：你海选的时候用臀部发出的声音。

大鹏：我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗?

蔡明：你没有未来，你选秀最好的成绩是五千进四千九，人送外号淘汰郎。

大鹏：什么，什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊?我有艺名儿。你知道五月天不?

蔡明：嗯。

大鹏：我叫六月雪。

蔡明：哎呀，冤死你。

大鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了。

蔡明：不就他们俩吗?

大鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝名字里面也有一个雪字，叫雪。

蔡明：雪纳瑞。狗啊?哎，井盖儿，你那肉丸子让他粉丝都吃了哦。

岳云鹏：你吃那么多。

大鹏：哎呀，别闹。谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞，我的粉丝叫雪(血)栓。

蔡明：啊?

大鹏：象征着我们六月雪和他们的心，紧紧地拴在一起，所以叫雪(血)栓。

蔡明：哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊。

大鹏：堵，我不允许你这么说我粉丝。他们对我可好了，你看，他们都给我送礼物了。

蔡明：大蒜?

大鹏：啊。

蔡明：什么意思?

大鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样洁白的外形。完后火辣的台风。

蔡明：你想多了。

大鹏：他们的意思是让你蒜(算)了吧。大哥。

华少：啊?

大鹏：剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。

岳云鹏：别别别。

华少：去，看我的。

岳云鹏：脾气太大了。

华少：老太太，您对我们有意见，我理解，我们呢，经常在您这个楼上啊励志，您觉得吵，但那是因为我们有一个信念，我们认为啊，有梦就要大声地说出来，我们相信，理想是人生道路上真正的指航灯，给我们指挥前进的动力，给我们指明前进的方向……

蔡明：停，停停停，你能慢点儿说话吗?你那嘴是租来的着急还吗?

华少：好好好，慢点就慢点，老太太，我们都是有理想的人，我们相信只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力，我们冲冲冲，冲冲，一直冲，我们就会成为!

蔡明：马桶。

大鹏：成功者!老太太你这么聊天可没朋友，老太太……

岳云鹏：大哥大哥大哥。

蔡明：不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声。

岳云鹏：哥我试了不行。

大鹏：用你试啊，老太太你这可太难为我们了。

蔡明：要不，你们就等我出去遛弯儿的时候再唱?

岳云鹏：那您什么时候遛弯儿啊?

蔡明：我不遛弯儿。

第五篇：猜灯谜搞笑小品剧本台词

时间：元旦

地点：某月饼店。

人物：李月娇——女，30岁，月饼店老板娘。

钱亿万——男，40岁，房产商。

陈晓前——男，50岁，农民。

刘守童——男，16岁，中学生。

布景：月饼店前摆一张桌子，桌子上摆着月饼。桌旁的凳子上放着录音机，录音机里播放着迪斯科音乐，李月娇头上戴着用纸壳做的高帽，高帽上写着“元宵节月饼猜谜大促销”。身上十字披着用红纸做的一副对联，对联上写着今年过节不收礼，收礼还收的下边画了一个圆圈。李月娇随着音乐在跳拉丁舞，同时手里还拿着电动喇叭对在嘴上大声吆喝。

李月娇：“南来的，北往的，去哈尔滨，上香港的。走过路过，千万不要错过。小女子是团圆月饼店的李月娇，今天想借元宵节搞月饼猜谜大促销，买一赠一，答对有奖，瞅一瞅，瞧一瞧，来晚捞不着。”

陈晓前(走到台口)：“进城打工多年，口省肚攒有俩小钱，元宵节工地放假，买点月饼回家团圆。听说这儿卖月饼猜谜有奖，特意来看看。猜谜猜字是那些文化人的事，我这个一身水泥的农民工猜谜怕让人家笑话，我化化妆。装成一个病人，弯腰躬背，咳嗽气喘，步履艰难的走到李月娇身边，伸长脖子，近视眼故意眨着，紧盯着高帽子看。

李月娇(用手推着往后躲，转脸厌恶的吐着)：“呸，呸!一身汗臭，满嘴酒糟味儿。这年头买卖难做，为了多买点月饼，别说汗臭酒糟，就是三聚氰胺咱也得受着。(转过脸，不自然的笑着)大叔，大叔，……”

陈晓前：“元宵节月饼猜谜大促销?老板娘，你这是韩美联合军演——整事儿啊，卖月饼还有奖猜谜?”

李月娇：“大叔，这叫美国佬选总统——激烈竞争。”

陈晓前：“那这奖咋给呀?”

李月娇(用手挥着陈晓前嘴里的酒气)：“大叔，我这月饼价格不同，有十元一斤的，二十元一斤的，五十元一斤的，一百元一斤的，一千元一斤的，猜多少钱的自己选，猜中了给月饼，猜不中拿同样的钱买月饼。”

陈晓前：“不瞒你说，每年的春节晚会上出的灯谜我都猜，还把猜的结果写信寄给中央电视台。为这事警察还找上门(学警察)你叫陈晓前吗?有人举报你年年都给中央电视台写信，我警告你，要敢上访告状，不把你送学习班就送精神病院!”

李月娇：“这么说大叔是猜谜高手?”

陈晓前：“高手不敢说，略知一二。县灯谜协会会员，相当与高级职称，括弧不挣工资。”

李月娇：“大叔，我这猜谜有个要求，得用谜语自报家门，还得用戏曲或诗歌说唱出来。”

陈晓前表演哑剧，做点种，扶犁，除草，割地动作。

李月娇：(学着陈晓前的动作)“点种，扶犁，除草，割地，你是农民?”

陈晓前(双手抱拳)：“在下……”