如何与父母有效沟通

2024-05-06

如何与父母有效沟通（精选10篇）

篇1：如何与父母有效沟通

父母如何与孩子有效沟通

欧阳敬孝

一、积极倾听的态度

1、有想听孩子说话的心意、时间。

2、允许并真诚接纳孩子不同的想法。

3、相信孩子有解决问题的能力，来自父母的信赖将是激发孩子潜能的催化剂。

4、毋须害怕孩子说些情绪性的语言，情绪的感觉只是一时的。

5、尊重孩子是一个完全独立的个体。

二、有效沟通的要点

1、不当法官，学做律师。

2、不当裁判，学做拉拉队。

3、蹲下来与孩子说话。

4、不要轻易否定孩子。

5、成人少说多听，引导孩子多说。

三、孩子以下情况就不能只“听”了

1、你在工作时，孩子不断地来骚扰、吵闹、哭叫。

2、孩子放学回来，书包、衣服、臭袜子乱扔在沙发上。

3、未经你的同意，孩子擅自使用你的工具/电脑。

4、孩子不做他分内应该完成的工作。

篇2：如何与父母有效沟通

一、初中是人生中一个非常重要的阶段

初中阶段是人生非常重要也非常特殊的一个阶段。在初中阶段，孩子的身高呀体重呀迅速增加，性器官迅速发育和成熟，男孩具有了男性的第二性征，如长胡子，喉结突出等，女孩具有了女性的第二性征，如声音变得尖而细，乳房开始发育等，这都说明初中是孩子生理向成熟发展的最关键的阶段。

身体的迅速发育为孩子心理的独立奠定了基础。伴随着身体的发育，孩子开始谋求精神上的独立，孩子会变得非常敏感，他渴望别人评价自己像个大人，渴望别人像尊重大人那样尊重自己，渴望独立，渴望自由等，初中生心理变化是人生最最突飞猛进的阶段。很多孩子，就是在初中时代确立自己的优势，从而打下很好的学习基础，养成良好的学习习惯，到了高中就会越来越突出，直至考入自己理想大学。

同时初中阶段也是孩子学习压力较大的一个阶段。初中中考的竞争相当激烈，老师家长都倍感压力。

如果孩子在这个阶段发展的顺利，就相当于为理想的实现插上了飞翔的翅膀，相反，孩子如果在这个阶段出了问题，以后很可能就要备尝生活的艰辛。天下的父母都是一样的望子成龙，望女成凤！但很多父母辛辛苦苦的为孩子付出，却得不到孩子的理解，甚至还总是引起孩子的反感。有位家长就这样向我抱怨过：对现在的孩子打不得，骂不得，硬办法不敢用，软办法不顶用，弄得我都不知道该怎样说话了，说得多了，孩子嫌啰嗦，说的少了，又怕孩子记不住。。我们的孩子到底怎么啦？在生活上可以说要啥有啥，可就怎么不好好学习，理解理解我们呢？在座的都是初一新生的家长，在与孩子沟通上的矛盾可能还不是很尖锐。但我想你们一定听到别的家长的埋怨“怎么孩子越大越难关呢”“怎么一点都不听我们的话呢？”“回来什么事都不和我们说”真可谓是十万个为什么。

其实这些都是步入青春期孩子的典型表现，如果我们的家长又不懂及时有效的沟通，就很可能造成孩子回家不愿和父母说话的局面。

下面我将一个真实的故事：

以下是一个叫文文的女孩的哭诉：从我记事起，记住的第一件事就是我被爸爸像拎小鸡一样从饭桌的这一段拎到那一端，然后被爸爸妈妈大骂，因为我没有背下规定的古诗。

我的学习成绩一直不好，所以爸爸妈妈对我也非常严厉。我觉得爸爸妈妈爱天下所有的人，唯独不爱我。

所有的心里话，我都不敢跟爸爸妈妈说，只能闷在自己的心里。刚上初一的时候，有个男生在班里公开宣称他喜欢我。我被吓得半死，但仍稀里糊涂地经常和他在一起玩。同学们嘲笑我们是在谈恋爱，班主任找了我们。这个男生也不敢和我在一块了。我独自面对指责，没有同学敢和我多说话，我非常痛苦，又不敢给父母说，我整天背负着沉重的精神负担。

我曾不止一次想到过自杀。我曾经站在马路的中央，希望有一辆车把我撞死。

初二最后一次的期末考试，我考的不好，考了班里的21名。爸爸妈妈极不满意，爸爸骂了我，妈妈打了我。所有难听的话在那一夜间回荡在我的脑海中，我决定结束自己的生命。我用零花钱买了一瓶安眠药，准备第二天爸爸妈妈上班走后吃掉。但第二天爸爸没有上班，继续在家骂我。我大哭着叫道：你们既然这样恨我，杀了我吧！爸爸接着回了一句类似能杀你早杀了的话。我的心冷到极点，无力地说，杀了我吧，我想死，我已经把药买回来了。泪水汹涌而出。爸爸愣了，半天后说到：别哭了，你怎么会想到死呢，我们都是为你好啊！

从那以后，家庭环境相对宽松了些，但我依然困惑。我羡慕我的朋友，他们有什么事都可以与爸爸妈妈商量，而我却不能。我不愿看到他们，和他们说话不到20分钟肯定就开始吵架。我经常梦见依偎在父母身边，撒娇，说心里话，但梦的结尾都是一转眼，爸爸妈妈变成了狰狞的魔鬼，把我吓醒。为什么会这样？文文的父母不爱文文吗？

爸爸的一句：别哭了，你怎么会想到死呢，我们都是为你好呀。可以说表露了父母的内心。文文的父母爱文文，但他们只是凭借自己的想法去爱孩子，以自己的标准去要求孩子，他们从来不听孩子的心声，不理解孩子的苦恼，不知道孩子一直有想自杀的想法，甚至当孩子说出了想死的时候，父亲仍然是不以为意，继续以语言相讥讽：能杀你我早杀了。直到孩子真的拿出安眠药时，父亲才大为震惊，仍然弄不懂孩子为什么会想到自杀，自己是这么地爱她。文文的父母与孩子住的很近，父母的心与孩子的心相距的又是多么远啊，这一切皆因为文文的父母和文文缺乏缺乏有效地沟通，二、初中生父母与孩子有效沟通的建议

要在初中阶段，做好有效的亲子沟通，家长需要做好以下几点：

（一）无条件的爱孩子。

于秀是我国的一名家庭问题专家，在美国讲学期间，她在加你福利亚大学的一个教授家里看到他儿子的房间里摆满了各种奖杯，美式足球啊，篮球啊，于是就说“charke你的儿子是个体育天才，真值得你骄傲”，当时他的孩子不在场，可charq先生纠正了他，“O，NO,NO我的孩子既是不是体育天才，也是我的骄傲。因为他既然来到我的身边，就是上帝赏赐给我的，他的一切都值得我骄傲”

所以无条件地爱孩子这是任何阶段任何父母亲都应该做到的，但在我国却那样的难。让孩子体会到父母的爱，是亲子有效沟通的基础，离开这个基础，不用等到初中，孩子在小学，甚至更小的时候，可能就会关上和父母沟通的大门。

比如上面提到的文文。为什么从小到大都无法和父母有效沟通，原因之一就是父母对孩子的爱有附加条件，规定的诗没有背下来，孩子就不会感受到父母的爱，学习不好，父母给孩子的感觉就是父母爱天下所有的孩子就是不爱自己。初中考了个班里21名，父母对孩子就无爱可言，打了，骂了，还要说，能杀你我早杀了。只拿成绩说话，截断了文文和父母沟通的所有路径。

（二）了解初中孩子的特点

初中孩子的一个重要特点是青春期。青春期的年龄一般是10岁—20岁，青春期的特点是逆反。青春期逆反的原因是孩子要独立。

青春期对孩子来说，是一个非常重要的起点。从这个点开始，孩子开始谋求精神上的独立。和精神相比，孩子的身体独立的比较早，从孩子哇哇落地的那一刻起，孩子的身体就完全脱离于母体而独立于地球上了。到了大约10岁左右的年龄，他们开始谋求精神上的独立。他们要求别人把他们当成成人来看，向尊重成人那样尊重他们。

这时所有的问题都在他们要求独立的需求上，如果家长能智慧放手，满足孩子独立的需求，就能顺利实现亲子之间有效的沟通，及时提供帮助，帮助还有幼稚特点的孩子顺利度过青春期。相反，如果家长没能满足孩子独立的需求，就会产生这样或那样的问题。

（三）尊重孩子

首先看一篇初二学生的日记：“今天，又和爸爸吵架了！记不清楚这是第几次了，他除了骂我，就是数落我，对我一点感情都没有，他关心的只是我的成绩，这都是为了他自己在别人面前有面子。我怎么会有这么自私的父亲？我偏不满足他！我现在真的很讨厌他，不愿意看到他！如果可能，真希望永远不要看到他，永远。。。

在日记的字里行间充满了对父亲的怨恨和不满，读后令人震惊不已。一个十几岁的孩子怎么会对自己的亲生父亲有这么大的仇恨？孩子的母亲宋女士根据日记的日期回忆，那天吵架的起因是丈夫当着亲友的面询问儿子的考试情况，并当场批评了他。事后，丈夫并未在意，但他看了孩子的日记后，伤心、生气，百感交集。他忍不住要去质问儿子，但最终被妻子制止了。“也许我当着别人的面批评他让他丢了面子，可我也是为他好啊！孩子怎么能说出这样的话呢？”这篇日子让身为父亲的李先生很困惑，也很受伤。。。

那么到底李先生什么地方做的不对，导致了孩子冲天的仇恨呢？

他不了解初中孩子的特点，不知道初中孩子因为希望独立，所以渴望被尊重的需求。

初中时期是孩子正努力确定成年型自我的时期。他们意识到自己的独立，于是拼命维护自己的成年形象与地位。他们对别人对自己的态度十分敏感。他人的一言一行都可能使他激动，他们喜欢别人尊重自己，喜欢别人评价自己的言行像个大人的样子。如果别人敬他们一尺，他们就会敬别人一丈。一旦别人对他们的言行指手画脚，他们轻者会口出怨言，重者可能引起愤怒，积怨，甚至离家出走。李先生不知道当着别人的面批评孩子让他丢面子正是犯了孩子此时成长需求的大忌。

（四）鼓励表达

孩子的独立的渴求，使孩子的心理特点开始具有闭锁性。也就是心里的话有时不愿再对长辈说。有时会出现爸妈问话不耐烦，只愿独居小房间的现象。针对这种现象，我们父母要有耐心和艺术用一个一个的问号来引导交流，鼓励孩子表达。比如当子女看起来很烦躁，嘟嘟囔囔说一大堆埋怨的话的时候，父母可以这样问他：你似乎有些不开心，是学习上的事吗？刚开始的问话的答案一定要简短，怎样孩子才可能一步一步地开言表达。在表达的过程中引导孩子冷静下来，转向积极的寻找对策。

再比如：遇到事情讨论时，对孩子开放式提问：你认为。。。你的观点是。。。来引发孩子的交流欲望。这种提问的优点是提问一句话，够他说很长时间。只有通过鼓励孩子充分的表达，家长才能听到他们的意见，理解他们的观点，尤其是知晓他们的需求和顾虑。才能真正担当他们的顾问。

不要孩子一回到家里就三句话：回来了？快做作业。吃饭了。久而久之孩子怎么会跟你有共同语言，怎么会和你说他的心里话。碰到问题、困难怎么会想你求助呢？

（五）耐心倾听，接受孩子的情感孩子表达时，一定要耐心倾听。

设想一下，如果你想倾诉，你希望你的听众……？没错，首先默默地听，有的时候没有反应是最好的反应，这是一种无声的鼓励，因为它传递了一个最重要的信息——接受。

然后接受孩子当时的状态。孩子诉说高兴的事，父母应表示共鸣；孩子诉说难过的事，父母应让他尽情地宣泄，并表示同情；我的一位朋友告诉我，她的孩子读初二时，与计算机老师发生了矛盾。刚上课时，老师要求先听理论知识介绍，然后打开电脑自己操作。可是，孩子心切，悄悄把电脑打开了。老师发现后叫她关上，可是孩子很叛逆，偏不关。老师骂道：“你怎么这样变态的？”孩子的火窜上来：“你才变态呢，我开电脑怎么了，我又没有不听讲。”结果两个人在课堂上吵起来。老师让她到教室外面，不让她上课。孩子回来告诉妈妈，妈妈虽然认为老师骂人有错，但考虑到是自己的孩子先不听老师的话，而且，如果袒护了孩子，以后她不听所有老师的话怎么办呢？所以，她还是维护老师的权威和利益，批评了自己的孩子。从此，孩子与她交流日渐稀少。

后来怎么样呢？孩子填报大学志愿时，愤愤不平谈起过去的事：“我其实最喜欢的是计算机，可是，初二的那个变态老师打消了我学习的积极性。真是可惜。我的同学参加全国初中生Flash大赛，得了一等奖。可是我的计算机比她还好，只是我跟老师吵架后不学了。”

我的朋友听了之后非常后悔。如果她一开始对孩子的行为产生认同，慢慢再创造机会沟通，肯定孩子的优点，客观分析老师的不足，赢得孩子的信任。产生认同感后，其余的问题就能迎刃而解了。

其实，很多家庭问题都是“沟通”的问题，而“沟通”的焦点又是“倾听”的问题。所以，抓住了倾听，就抓住了家庭教育的关键。做好了这点，孩子一定会急切地渴望与父母沟通，渴望让父母分享他们内心的喜怒哀乐，并乐于接受父母的引导。从“有效的倾听”开始做起，你将发现一个奇妙的变化：亲子之间有了更多的互相关注，更多的彼此了解。

（六）只帮孩子出主意，不帮孩子做决定

不想当将军的士兵不是好士兵，但在亲子沟通中，想当将军，处处作出指挥和决定的爸爸不是好爸爸。青春期孩子的自尊心在增强，他们迫切要求被当成大人来看。他们开始拒绝别人强制性的指导。父母提出的意见，即使是好的意见，初中的孩子也不愿意听。所以家长要只做孩子顾问、盟友，而不要做将军。顾问只聆听，帮助选择，提出建议，而绝不插手干预。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母只是协助子女仔细检讨整件事情。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”

遇到事情只替孩子出主意，不帮孩子做决定，留给孩子自己成长的空间，往往能促进父母和初中生孩子的有效沟通。我们看看董进宇博士时怎样对待女儿的失败的。他又是怎样与女儿沟通的。有一次他去女儿的班级开家长会，因为女儿的数学成绩全班78人考了58名，董进宇当众被班主任训斥“你是如何教育女儿的”而无地自容。但是他从来没有女儿的学习成绩不理想而批评过女儿，也没有辅导过女儿的功课，每天回来就跟女儿聊十分钟，只聊四个问题：

1，学校有什么好事发生吗？

2，今天你有什么好的表现？

3，今天有什么好收获吗？

4，有什么需要爸爸的帮助吗？

看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义，第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。有困难爸爸可以帮助你，但学习是你自己的事。

就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀和鼓励在里面，后来他的女儿三年级时进了前20名，四年级进前10名，五年级进前三名，六年级以0.5分之差屈居第二……就这样，成绩一直遥遥领先，直到她考上了大学。

（七）做学习型家长

篇3：如何与媒体有效沟通

无论在何种形势下, 处理好媒体关系都是关系到公关服务品质的核心课题。鉴于我们在传统媒体的平台上如何做好媒体关系管理、促进传播效果最大化的讨论基础更加厚实, 本文将主要从这个维度予以探讨。

了解媒体

俗话说, 知己知彼百战不殆。公关人员在媒体管理过程中要担当好策划者和资源配置者, 首要的是充分掌握媒体资源, 即充分掌握客户业务对应领域的媒体及媒体人信息。

首先, 找到合适的媒体, 需做到“五要”。一要熟悉媒体类型。传统媒体包括报纸、杂志、网络、电视、广播等。其中, 报纸又有党政类、财经类、行业类、都市类等等;杂志也有时尚类、地产类、航空类等类型细分。

二要熟悉媒体的特点、风格。如财经类的报纸, 有的偏好挖企业负面报道, 有的则以宏观的深度报道为目标等等。

三要熟悉媒体栏目或品牌类活动, 特别是一些具有独特性, 或者在业界具有权威性的栏目。例如《财富》、《福布斯》杂志每年固定推出的年度企业排行榜单;《中国企业家》杂志每年年底的中国年度人物评选等等。

四要熟悉媒体的出刊周期, 截稿日期, 以便掌握开展公关活动的窗口期, 为组织活动及与媒体沟通留下空间。

五要熟悉媒体地域特征。例如, 北京媒体相对复杂, 是全国媒体的集中地;上海媒体则相对保守, 政府对传媒的控制较为严格;广东媒体相对尺度宽松也更不好把控, 特别受港澳地区的影响, 媒体竞争异常激烈。

媒体的选择因素既有规律性, 又极具创新性。规律性方面, 通常要根据企业所在行业来选择相对应的媒体, 如IT类、地产类客户需要涉及IT、地产的行业类媒体。因为行业类媒体对于行业的趋势、特点更了解, 并业已形成了相对固定的读者群, 那么受众在关注该行业时会主要从这些具有专业性、权威性的媒体中获取信息, 因此行业类客户在媒体选择上也会将行业类媒体视为传播中不可或缺的组成部分。

创新性方面, 主要是结合客户需求, 从目标受众关注的媒体中进行开拓和选择。客户的需求往往是多维度的, 既希望实现进一步扩大品牌知名度, 促进销售, 想要实现提升合作伙伴信心, 增强消费者对品牌忠诚度等多重目标。

此外, 相对于企业而言, 政府类型的客户, 带有强烈的政绩和投资需求, 对于党政类媒体, 以及央视等高端媒体乃至外媒的需求十分突出。面对客户多样化诉求, 在遵从媒体规律、选择媒体类型的基础上, 必须对媒体的版面、栏目, 甚至报道倾向、业内评价等背景情况做深入了解。

找到媒体人

具体担当媒体重大报道的是媒体人, 即编辑、记者。既然是人, 就会各有所长, 各有特点。大部分媒体人是按照行业进行分工的, 在行业下又会根据企业规模的不同再进行分工, 如大企业和中小企业的区分。另外, 大部分媒体是采用采编分离的机制, 当然也有采编合一的, 甚至还有背负经营任务的。在采编分离的机制下, 公关从业人员大多联系的是记者, 一个记者的秉性、文风特点、个人喜好等都是公关人需要准确把握的基础功课。

找到合适的媒体人, 有很多种方法。如资源介绍, 报社内部不同部门之间的资源引荐;同事、朋友资源的引荐;以及同一跟踪行业不同媒体人之间的资源引荐。如都市媒体、财经媒体很多有自己的记者圈, 当要涉及一个从未服务过的行业, 需要开拓新的资源时, 就可以采用这种单点突破, 扩充媒体的方法。

另外, 还有一些媒体人已经不限于本行业之间的交流, 有类似媒体俱乐部的更大的媒体社交圈, 那么这样的平台资源就要加以充分利用, 但是也需要恰到好处, 避免过犹不及。当事情紧急, 有限时间内无法通过资源引荐时, 少不了单刀直入地生僻开拓。直接通过媒体的所有对外公开信息, 如官方网站、印刷物品等途径找到合适版面的编辑或者记者, 电话、邮件等联络方式先上阵, 最终建立与合适媒体人之间的联系。当然, 建立与媒体人的联系也有技巧。俗话说“闻名不如见面”, 现在人与人之间的沟通大多通过邮件、QQ、MSN、微博等进行在线交流。但是, 若是希望与媒体尽快打破隔阂, 建立一种熟识的联系, 一次面对面的真诚沟通则比在线交流能取得事半功倍的效果。

建立有效沟通

找到合适的媒体和合适的媒体人, 只是传播的开始。公关人员最重要的工作之一, 就是做好沟通桥梁, 传递意图与信息。媒体的职责是报道, 但是轻重缓急也会有所区分。重要行业的一线企业的战略变化等重大事件, 通常不会漏报, 而且各竞争媒体间也会抢先报道, 否则就是失职。

但公关人员接触更多的则是媒体人眼中可报可不报, 或者可小可大的常规新闻事件。如何将一个事件从豆腐块新闻资讯, 推动演变成独家深度报道或者行业话题内容, 都是值得探讨的。这其中, 显现出与媒体人之间沟通的至关重要性。

而沟通的方式运用、时机选择和内容斟酌, 则体现出公关人员的职业素养和用心程度。沟通的方式包括新闻发布会、独家专访、群访、媒体体验活动、座谈会等一切可以到达媒体人的方式。方式的选择既要适应客户活动的节奏安排, 又要体恤媒体人的沟通习惯, 必要时需要公关人员灵活应对, 使双方达到匹配。

信息传递的时间把控也值得研究。例如, 对于竞争激烈的华南媒体而言, 时效性的要求颇高;网络媒体、新媒体对传统媒体市场的挤压, 也对平面媒体尤其是都市类媒体报道的及时性挑战更为突出, 超过24小时的新闻很可能就失去了报道价值。然而, “快”并非唯一尺度。对于更加注重深度挖掘的财经报纸、杂志而言, 在保证一定及时性的前提下, 只有充分了解媒体出刊周期, 才能争取最大化地报道。更值得注意的是, 无论是方式、还是时间, 核心信息才是媒体关注的焦点。

传达到媒体人的信息, 既要全面也要精炼, 企业的介绍、产品的介绍, 领导人的介绍等等各个维度都要有, 但要有所侧重。要有提纲挈领式的内容引导, 保证报道方向不跑偏, 便于媒体短时间内理解和掌握信息全貌, 避免以偏概全;要准确把握给出信息的边界尺度, 注重引导媒体在关注点上与客户宣传要点保持一致。如财经媒体, 更喜欢用数据来支撑信息, 但若是一家上市公司或者涉及到企业的战略核心, 不便对外披露和告知的, 则要尽可能地避讳, 并需要很委婉地谢绝媒体从这些方面的关注。或者涉及到企业的战略核心不便

媒体关系维护

人与人之间的交往, 看重的就是长期的交往合作。与媒体人之间的关系也必须“细水长流”, 注重维护。实践中, 应注意把握以下两个方面:

一方面, 要建立信任。信任的前提是熟悉。通过情感交流、客户信息的长期传递以及各种形式的媒体人维护, 以达到与之建立长期合作的媒体关系。这样做, 既可以因为相互熟悉表达方式、思维方式而减省很多沟通成本, 也可以因为较高的熟悉度而获取“感情红利”。甚至使一些常态情况下无法实现的效果, 得以实现。

另一方面, 要坚持原则。一名合格的公关人员, 应当树立正确的对待媒体的态度。认识媒体的职责, 既不要害怕与媒体打交道, 也不要过分依赖媒体。在这种态度下, 本着交朋友的真诚态度, 与媒体合作, 不卑不亢, 平等交往。的真诚

媒体关系维护, 可以采取不同方式, 例如有日常维护和特殊维护。日常维护, 包括常规的日常情感沟通, 节假日的答谢维护。而特殊维护则包括生日、纪念日的单独答谢。“走出去, 请进来”针对媒体关系的长久建立也是一个行之有效的方法。走出去, 是了解媒体和让媒体了解我们的客户;请进来, 让其成为顾问或者监督员, 变被动为主动, 更有效地发挥媒体舆论引导和舆论监督的作用。媒方式, 感沟通殊维护关系的效的方让媒体成

最后, 我们要明白“水能载舟亦能覆舟”。对于媒体来说, 报道新闻, 或者对任何已经发生的事件进行深入报道, 或者对未来的事情进行预测, 都是媒体本身的职责, 也是法律赋予媒体的权利。不要用短浅的目光去看待媒体的报道:不要因为一个媒体某次报道符合我们意图, 就认为其是永远友好的;也不要认为做出过反向报道的媒体, 将来不能与我们合作。各尽其职, 相互理解, 相互支持, 才是公关人与媒体人保持建设性长久关系的良策。最后, 覆舟”。对任何已或者对

篇4：父母与孩子之间应该如何沟通？

孩子就是孩子，在许多方面都不成熟，尤其是在心理上更需要家长的帮助和开导，需要家长精神上的鼓励和安慰。父母和孩子的沟通和交流不但可以增进相互间的感情，还有助于孩子释放压力、调整心态、平和情绪。通过密切的沟通和交流，家长可以及时掌握孩子的情况，采取相应的对策，发现问题及时解决。

针对这位小读者来信中所提到的问题，有关专家建议应该从两方面来着手处理：

父母方面：一、要意识到和孩子交流、沟通的必要性和重要性，想方设法和孩子多交流、常沟通。平时远在外地，可以选择网络或者电话的方式与孩子保持沟通，了解孩子的学习情况和心理走向。二、注意营造良好的、和谐的谈话氛围，鼓励并引导孩子将心里话告诉自己。三、学会倾听。父母在与孩子沟通时，往往只顾自己“畅所欲言”，这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴，发展下去就会演变成为最常见的错误——说教。孩子也有渴望交流的愿望，他们也希望自己的话能被好好倾听。四、少提空洞的要求，多谈具体的建议。当孩子遇到困难找你倾诉的时候，要给孩子提出切实可行的建议，让孩子对你产生信任感。

孩子方面：一、要理解父母为了生活背井离乡的辛苦。父母在外面辛辛苦苦地赚钱是为了让家庭成员过上更富足的生活，这一点是沟通的基础。二、本着解决问题的态度与父母长辈沟通，切忌心怀反抗的心理及不合作态度。三、当父母的建议与自己的想法发生冲突的时候，切忌中途打断，断章取义地反驳对方。要有礼貌地提出自己的想法，并要讲究方式方法。四、平时要多与父母沟通联系，关心父母的起居饮食。

篇5：青春期如何与父母沟通

【沟通】为什么青春期时会与父母产生分歧，最大的原因就是父母不理解你在想什么，他才会把他们所想的强加给你，当你不愿意按照他们的步伐来走自己的路的话，不妨主动一点，把自己的想法告诉父母，相互沟通，这才是解决问题的方法。

【沉默】沟通和沉默是相对的意思，有的时候却能解决相同的问题，在某些重大事情的选择上与父母意见不同的时候，不妨保持沉默，父母总归都是希望孩子好，而且他们在处理事情上会比自己考虑的全面很多，相信他们!

【聆听】在青春期情绪不稳定，一点事情总会激发出大矛盾，父母的责怪更会让人头疼，聆听一下父母的声音，听听爱我们的人爱我们的方式

【爱，爱父母】我们在父母的呵护下长大，他们用爱包容我们，这时候我们更要爱父母，跟爸爸谈谈心，送妈妈一束花。不管之前有没有矛盾，这总是缓解的方法。

篇6：青春期如何与父母沟通

试着每天和父母聊点事情——狗，你的棒球赛，晚餐内容。这些促进你们相互沟通，那么，接下来更为深刻的话题就比较简单了。

2：抛出“测试气球”

当你想讨论一些比较深刻的话题，有时候，刚开始不是很容易逻辑思考，麦克卡伊说。“你可能会会所，‘我大部分同学都经历过性爱，’或者问问你妈妈，‘你还记得你第一次变化时候的感受吗?那是不是感觉每个人都成长地更快乐?”

3：明确你的目标

你是否有些坏消息要向父母透露的?你是否需要他们的允许?你是否希望他们能够倾听你的心声，而且不用提供任何意见?试着将你所希望达到的目标记录下来。这会帮助你的父母知道你所要的。

4：考虑只和一位家长交流

有时候对一些敏感的话题却是难以启齿，如性。和一位家长谈乱会让你感觉舒服，更放得开。

5：收起争论

在交流还没变成异常战争前，交流是最好的方式。“如果所有事情都演化成异常危机或者战斗，你和你的父母就会感觉疲劳，”麦克卡伊说。“如果你想和他们好好相处的话，想他们询问例外——熬夜或者做些新鲜的事情，例如——你有很多机会让他们说“好的”。

6：选择正确的时间和地点

如果你的父母匆匆忙忙地上班，最好不要给他们添乱。有事的时候，在车上将是最好的。如果你很生气，最好冷静一下。出去跑一圈，哭一场，打个沙袋或者枕头之类的。

7：父母讲话的时候要静听

对父母的建议不予理睬是很让人讨厌的。但是如果你给他们时间让你说说自己的想法，他们更愿意倾听。尝试“五秒原则”：每个人都同意在每个人讲话结束后五秒钟再反应。

8：寻找其它值得你信任的成年人

篇7：青春期如何与父母沟通

如果你确实想要一个游戏机或者其他什么东西的话，而且在不影响学习休息的情况下，你可以跟父母解释。只是放假或者空余时间玩，并不会影响什么。而且你可以用平时的零花钱积攒下来，自己买一个，控制好玩的时间。你对妈妈的啰嗦感觉很烦很烦，可是你看过她不管风吹雨打还要去上班，知道她工作的地方又远，回来的时候挤公交车累的一趟糊涂，回来还要去买菜，做你最爱吃的东西吗?换做你的话，你能吃那么多苦，对她那么好吗?

篇8：如何与家长有效沟通

有的家长不支持教师的家访工作,往往是由于双方彼此缺少理解造成的。学生的成绩不好,下滑,表现差,作业马虎不完成等,教师是恨铁不成钢,非常着急,往往就会生气的叫来家长,告状一般的给家长反映,抱怨家长对学生的不管不问,家长在学校里弄得面红耳赤,狼狈不堪。长此以往,家长便不愿到学校里来,不愿见到老师和老师交流心得。往往家长也抱怨,教师对自己不理解、不尊重,心理上与教师产生鸿沟,以致抵制教师的家访工作。这种情况,我们首先要做到家访时尊重家长,在交流的过程中要肯定家长在教育子女方面的成绩和优点,然后指出孩子身上存在的问题,以及需要家长如何的配合。一定要做到心平气和,真诚坦白。向家长讲明自己工作的难点,以及家校联系对学生教育的作用。那种对家长采取命令式态度,以及训诫式的交流是与教师的人格魅力不相符的。另外,要充分利用家长对自己子女的爱和关心,采取电话联系的方法主动征询家长对教育子女的意见。总之,家访工作中,以平等合作的诚意,拓宽与学生家长联系的渠道,不断促进自己的工作。

二、热情主动,建立与家长沟通的平台,促其树立教育的责任

有一部分家长,对教育的意识比较淡薄,他们往往忙于生计,生活条件差,没有好的教育方法,只能交给老师管理,他们喜欢不管不问,推卸责任。经常听到家长这样对我说: “老师,您看我的孩子学习要是不上进,您就揍他,揍他没事,使劲揍。”可见这类家长就是把教育的责任完全交给了老师。农村孩子的家长,文化程度都较低,一般是初中毕业,或者小学毕业,还有的甚至都没有上过学。没有多少文化知识,他们认为孩子读不读书无所谓,对孩子要求不严格。面对这种情况,教师怎样和他们做工作,让他们懂得如何做一名合格的家长呢? 我们所能做的就是热情,主动。在双方心理上建立沟通的桥梁。登门家访时,主动向家长介绍自己,介绍学生的情况,让他们感觉到你是为他们的孩子而来的,关心着他们的孩子。在此基础上,诚心诚意地与家长真诚交流,给家长可亲、可信、感激之感,赢得家长的信赖。我相信这样家访,定能激发家长教育孩子的责任感和自信心。然后耐心细致地交给学生家长一些教育方法,使家长明确职责,早日与教师合作。

三、让家长能从家访中获得一些有效的教育方法

很多的学生家长受到文化、知识修养和社会阅历的限制,家教的方式很单一,让教育走入极端,以为棍棒出孝子,严格出人才。当这种方法没有效果时,家长也就使尽了本领,毫无办法,最后导致放任自流,认为孩子是不可教的。致使好多孩子放纵、调皮、顽固。对此,教师要和家长多分析问题的原因,多给予指导,鼓励家长树立信心。交流中,教师要提醒家长在孩子面前少说丧失信心的话语,通过有效的规劝、明理、激励,增强家长教育子女的勇气。另外,教师要教给家长正确的管教方法。这方面,教师可以有针对性地选择推荐一些家庭教育方面的书籍提供给家长阅读,也可动员家长去参加学校组织的家长会,听取一些教育方法。家访中,教师还要指出学生身上存在的突出问题,帮助家长订立家教计划,根据计划来实施对学生的教育。针对苛刻家长,合理引导。

大多家庭中都是一个孩子,家长对孩子的期望值都很高,这使得很多家长们对老师的要求也很高,有的甚至要求苛刻。像要求老师给他们的孩子调位,要求孩子要考多少分等。遇到这样的家长,我首先是理解他们的心情。其次,明确告诉他们我们的教育方法,以及教育规律。让他们懂得,孩子的教育要循序渐进,不能急功近利,得慢慢来,老师会关注他们的孩子的。然后再给他们讲一些学生的身心发展的规律,让他们放心。我相信,我们理解了家长,家长也理解了我们的工作。

四、帮助家长认识到孩子的不足

普通家庭中,不乏有一些文化水平高、知识修养好的家长,他们知识经验比较丰富,能自己辅导孩子,这样他们的孩子学习能力就比较强,考试分数比较高,无需和学校合作。其实,老师都知道,往往这类优秀生的身上也有很多的不良习惯,只不过被“优秀”掩盖,缺点被忽略罢了。对此,教师如果不能及时和家长进行沟通,让家长了解情况,及时进行引导,这对学生的健康成长是很不利的。对于这样的家长,教师要主动地和他们细致地分析学生身上存在的缺点,当家长认识到老师所讲的都有道理的时候,家长们会认真地对待老师所教的教育方法。教师要和家长共同商讨促进学生身心全面发展的对策,帮助家长逐步实施,家校合作,共同对学生的成长创造有利的条件。

篇9：如何与外商有效沟通

外商如何挑选供应商?外商喜欢什么样的供应商?这应该是所有做外贸的朋友都需要考虑的问题。任何外商做采购时，都会考虑这几个问题：

(1)供应商的真实性；

(2)供应商的沟通能力；

(3)供应商的供价能力；

(4)供应商的服务性能。

第一个问题是建立交易的基础。外商和外贸业务员一样，也有自己的难处。现在的供应商多如牛毛，鱼龙混杂，他们需要花很大的精力才找到一些qualified供应商。所以，有实力的供应商展现自己的实力是非常重要的。你可以问问自己：是否已建立好交易的基础并且能够让客人相信你是个真实的供应商?

第二个问题是建立交易的工具。外语能力过关的要求很多人都认为很简单。其实，现实情况往往是：一个拥有英语六、八级的大学毕业生还是不能够很好地与客人进行沟通。特别是在专业行业内，高校的英语等级证书是不能解决问题的。这就是为何很多外商喜欢与中国香港、台湾地区的商人打交道的原因。外商知道香港、台湾人虽然不是第一生产商，但他们能够了解外商的需求，不会出现提供的产品不是所需的错误。因此，企业要检查一下你平时是否因沟通不畅而错失良机，是否会因语言理解问题而将生产搞得一团糟。

第三个问题是建立交易的关键。这也是中国供应商及中间商(外贸公司)最为头疼的事。全球一体化的市场经济是透明的，外商会在你及同行间进行反复比价，并且现在能够在国际市场上叫得响的品牌寥寥无几。在这关键问题面前就要考虑建立自己的品牌，考虑抛开中间商，自建营销渠道。

第四个问题是继续交易的核心。外贸业务是“一时恋爱”不是“一夜情”。在恋爱阶段，双方都会珍惜这段姻缘。但是大多数恋爱常常出现危机。因为，大部分中国公司是不细心的，不知道或不能够满足对方的深切需求。如果你能够与老外组成“小家庭”，你就会感受到恋爱的幸福。但是，还是得小心家庭生活，物质基础是关键；家庭生活，互惠互利才有可能长久。

外商喜欢什么样的供应商?外商喜欢真实。只有真正了解其需求，才能够提供有竞争力价格，并能提供优质的、具备附加服务的优秀供应商。

邮件销售细节很重要

上述问题解决了，我们是否就可以做到有的放矢?是否就能够事半功倍?是否就能够取得好的成绩?与外商沟通的第一步——发邮件也很重要。

目前，企业与外商进行联系主要还是依靠电子邮件。因此，如何发送一封专业的电子邮件便显得尤为重要。特别是与潜在买家进行第一次沟通联系时，一封好的邮件，会使外商对公司的好感大大增加。

邮件例文：

To：(外商公司名称)

Attn(外商人名)

Re：(外商求购的产品名称)

We are pleased to get tokonw that you are presently onthe market for(产品名称)，andas a specialized manufacturerand exporter for this：productln China，we sincerely hope toestablish business relations withyour esteemed corporahon．

Herewith pls find ourcompetitive offer as flws：

Product：

Specification：

packing：

Quantity：as per yrrequirement

Payment：L/C sight

Shipment：prompt

If the product we offeredabove is some different from whatyou require actually，kindly informus in detail．we will be pleasedt0 re-offer you as per yr actualrequirements asap．

Pls note that the productpictures will be sent to you uponyr request，and a small samplecould also be sent tO you foryr final checking if the price isfinally acceptable．

To konw more about ourcorporation，kmdly visit ourwebsite：www．

Pls kindly check and revertat yr earlist．

B.RGDS／落款

Co:Add:Tel:Fax:E-mail：

关于邮件的几点说明：

1、邮件标题只能是外商求购的产品名称，而不要加其他多余语言，这样，外商打开你邮件的可能性一般可达到100％。

2、开头语简洁带过，不要有过多的寒暄，证明你是专业老练的商人，可立即拉近与外商的距离。另外，不少人喜欢一开始就说从何得知该外商的，一般情况下最好不要提。不过，如果是B2B网站线下转发给你的外商询盘，加一句话也无妨。

3、开头语忌讳主动过多介绍自己。因为这会给人一种推销的感觉，事实上没有几个外商会有耐心来阅读你的长篇介绍，不主动过多介绍自己反而会给外商一种很自信、专业的印象，这种印象对企业来说是非常重要的。介绍性语言超过两句即是“过多”。外商对你感兴趣了，自然会要求你提供你公司的详细介绍，比如你公司的规模、品牌、工厂人数、技术人员人数、主要产品、年产量、销售量、有没有外贸权、出口过哪些国家、产品的交货期、最少订货量、包装、港口及付款方式等。

4、简洁开头后，立即进入正文，即报价，因为外商最关心的无非是产品的规格与价格。大家的时间都很宝贵，都不想浪费时间，特别是欧美商人，更是如此。

关于报价要注意几点：

第一，报价单要尽量正规、详细。如果公司有标准的报价单格式那是最好的。因为谁都愿意与有实力、专业的公司打交道。有实力与否，专业与否，确实能够在这些小的细节方面体现出来。

有时候，企业直接就发送一个简单的报价给外商，上面只有一个价格。其实，这样的回复会给外商这样几个印象：

1、回复者是贸易公司或者个人，看到询盘就打听价格，加上利润以后就报价过来。

2、回复者对商务方面不是非常熟悉，继续谈下去可能在许多环节上，需要很多时间相互沟通。

3、同这样的公司做生意，会像挤牙膏一样，时时催促工厂，非常消耗精力。

当然，我们回复的内容虽要求完整，但更要注意简洁。不要把工厂的创业史也搬出来，也不要把口号，标语贴上去。

第二，一些外商询盘中规格说得不全，无法报价。事实上，没有哪个外商会在询盘中一次就把要求说完的。这个时候，企业可进行试探性报价，报错了没关系，这只是证明你是专业的、多年做该行的。如所报的规格与外商所要的不符，外商一般会很快回复并详细告知他所需产品的具体要求。有人总喜欢第一次联系外商时就问东问西，有些国家的客商(如印度、韩国)可能会耐心回复你，但对大多数欧美客商来说，一般是不会回复该类邮件的。

第三，所报的价必须是实价，必须与现有的市场行情相吻合。你报的价格太低，外商认为你很外行，不会理你，报的价格太高，会吓跑外商，外商也不会回复你。所以，切勿乱报价，应了解清楚，多比较后再报。特别是对新产品、对外贸公司来说，这点尤其重要。

篇10：如何与父母有效沟通

从心开始，用爱沟通——如何与父母沟通

广西桂林市第十三中学李妍《班主任之友》2010（8）

现阶段的孩子都是独生子女，而处于叛逆期的初中生，他们多数从小只知道被人爱，不知道去爱别人，他们习惯于接受父母付出的爱，从不知父母所受的苦，更不思回报父母的情。子女与父母不是同时代的人，在对待人、事方面存在着分歧。面对学习压力和父母对其学习成绩的严格要求，学生对父母有一种或抵触或敬畏的情绪，他们大都反感父母的教育方式，难以忍受父母的“不理解”，易出现沟通障碍。因此，主题班会上教师要以自己的真情实感调动学生的情感，通过有效的活动挖掘学生对情感的体验，获得对父母内心世界的理解，让他们懂得自己不应当只会接受父母的爱，还应当读懂父母的心，学会爱父母，体谅父母，同时还能学会运用一定的沟通技巧去有效解决家庭矛盾。【活动目标】

1．让学生懂得亲情的珍贵，理解父母的心情和心理； 2．增进与父母沟通的意识，掌握一些与父母交流沟通的技巧； 3．让学生反省在处理与父母关系时的不良习惯与行为。【活动准备】

1．课前调查：学生与父母沟通的情况；

2．邀请一位家长，提供文章《孩子，我为什么打你》，并让家长准备发言； 3．准备背景音乐：《亲爱的小孩》《眼泪》，动画剪辑：《孩子迷上电脑游戏》，电视剧剪辑：《考试后》，诗歌视频：《一个父亲的真情告白》；

4．制作课件。【活动过程】

一、情感体验，摆出沟通难题 1．老师读家长来信

李老师：

您好!我是一位无助的妈妈，我的孩子上初中以来，或许处于青春叛逆期的原因，发生了一些变化令我们束手无策。孩子特别不听话，经常与家长对着干，我们与孩子始终说不到一块儿，亲子关系很僵化。最近，儿子沉迷于网络，成绩下降，我们决定把电脑封存，并责骂了他几句，但他怒气冲冲，脾气比我们还大，星期六还离家出走了一天。

为了家庭，身为父母，我们一直在努力地拼搏。不求别的，只求孩子能摆脱奔波劳碌的艰辛生活，长大有出息会孝顺。可如今儿子已经长大了，我们不但再也享受不到他儿时的乐趣，而且孩子和父母说话的时间是少之又少，有心里话他乐于和同学讲，与网友聊，却不愿和父母交流„„我们之间已经成了最熟悉的陌生人。

每当夜深人静之时，我偷坐在孩子身旁，看着他熟睡的面孔，不由悄悄流泪。我想有一首歌最能代表我们父母此刻的心情。

(同学们想听吗?下面请大家把手放在心口上，闭上双眼，静静聆听)小小的小孩今天有没有哭是否朋友都已经离去留下了带不走的孤独

漂亮的小孩今天有没有哭是否弄脏了美丽的衣服却找不到别人倾诉

聪明的小孩今天有没有哭是否遗失了心爱的礼物在风中寻找从清晨到日暮

亲爱的小孩为什么你不让我看清楚是否让风吹熄了蜡烛在黑暗中独自漫步

亲爱的小孩快快擦干你的泪珠我愿意陪伴你走上回家的路(好，请放下手)

其实，我们知道孩子并非一无是处，也明白孩子有他的苦衷，我们很愿意擦干他的泪珠，愿意陪伴他走上回家的路。可他为什么不愿和我们诉说呢，为什么他们不让我们看清楚，而宁愿在黑暗中独自漫步?我们怎么才能跨过那条难以逾越的鸿沟呢? 请老师给我以及更多有同样问题的家长和孩子们指点迷津吧。

一位深感困惑和无奈的母亲

师：听了这位家长发自肺腑的话，同学们有什么感受? 学生发言(略)。

师：同学们很真诚地说出了自己的心里话。在家长的来信中，母亲是站在自己的角度来倾诉的，而孩子又是怎样想的呢? 下面请看这位孩子的周记，我们也来听听他的心声。我们请一位同学来读，会比我更感同身受。

请大家推荐本班朗读最好的同学来读。

2．学生读周记爸爸妈妈，我想对你们说

爸爸妈妈，我想对你们说，随着儿子年龄的增长，与大人们的距离也越来越远„„

考试成绩不理想，最难过的不是老师，不是家长，而是我们自己。我们只希望得到一点点的理解和安慰。可结果呢?曾经看到我们就喜笑颜开的父母也收起了微笑，只有责备。我们仅仅能从同学那里得到些许的安慰。所以我们宁愿带着疲惫早早地来到学校，也不愿在冰冷的家中多呆一会；我们宁愿紧闭屋门“享受”着孤独，也不愿到父母身边听那些刺耳的责骂；我们宁愿在虚拟的网络世界寻找慰藉，也不愿看父母失望又无奈的表情。

爸爸妈妈，你们爱我，但我更需要父母真正地懂得我们，了解我们。每当我们准备把烦恼或是某些想法向父母吐露的时候，你们对我们的话不是不感兴趣就是因为工作忙而无暇回答，或者是捕风捉影地把本来并不严重的问题说得神乎其神。想着昔日的你们那般疼爱我，想着现在的你们那惆怅的眼神，想着那一句句我听不进去的教导，虽然你我咫尺，却似天涯之远：虽然你我面对面，却无言以对。

孩子没有选择父母的权利，但我真的渴望拥有与自己心灵相通的好爸爸，好妈妈。

师：作为同龄人，听了这位同学的心声，能引起一些共鸣吗? 生：能!师：一篇是真挚的家长感言，一篇是动情的孩子心声，都是肺腑之言，也各有苦衷。

可为什么本应和谐相处的母子关系现在变得如此紧张冷漠?原因是多方面的，这里固然有孩子青春期的独立和叛逆，父母教育方式方法的不足，还有一个重要的原因，那就是父母和孩子之间缺乏沟通(尤其是有效的沟通)。沟通是人际交往最有效的方法，成功的沟通可以把双方的意见、想法和观点相统一。而写信的家长和她的孩子，他们可以通过书信、周记和老师进行诚恳的书面交流，但他们彼此却无话可说，即使说话也是以争吵结束，他们的沟通是失败的。在座的同学们，你们与父母的沟通情况又是如何呢? 3．出示课前调查（学生与他人的沟通情况）

师：请大家看一项调查，这是课前老师对全班同学与他人沟通情况进行的小调查。

师：参与调查共46人，两个问题：1 你认为和谁沟通最困难，选父母的占65％；2 你最喜欢倾诉的对象，选父母的只占11％。这个调查结果说明了什么? 学生回答：在我们班中，同学与父母的沟通普遍存在问题。

师：那么同学们想不想改善与父母的关系，学会与他们沟通呢?下面让我们重点探讨与父母沟通的方法技巧，一起去解决沟通难题。二、三边互动，解决沟通难题

1．观看情景动画：《孩子迷上网络游戏》

师：先请同学们看一段情景动画，看前先了解故事背景：小虎和同学迷上了网络游戏，一次他以补习为由跑去网吧，父母发现后，把他从网吧找回„„

这个情景和那位写信的母亲所提到的孩子沉迷网络的情况有类似之处，如果这事搁在你身上，你认为自己的父母通常会如何处理? 生：责骂，打人。

师：还记得写信的母亲是怎么处理的吗? 生：责骂，封存电脑。师：那么孩子的表现呢? 生：顶撞，离家出走抗议。

师：正因如此，结果是沟通失败，矛盾激化。

师：以上代表了多数家庭对此类问题的处理情况，接下来我们看看情景动画中小虎的父母又是如何处理这个让无数家庭头疼的问题。请大家边看边思考。

播放情景动画：

妈妈：你说说吧，为什么骗我去补习? 小虎：我的生活太单调了，我想出去放松放松。

妈妈：这是理由吗?你是去放松了，你知道我和爸爸有多担心吗?你们老师给我打电话了，说你上课不专心听课，至经常溜号旷课，你能解释一下吗? 小虎：最近听亮亮说他玩了一款游戏，很能发泄自己的情绪，我们每天除了学习就是学习，你们家长关心的无非就是学习好不好，身体好不好，其他的就不会在乎。我们也经常会遇到很多不顺心的事，但是，没有地方发泄。听他这么一说，就想和大家看看，是什么样的游戏。没想到，玩着玩着，我们就着迷了。停不下来了，上课也想，睡觉也想，所以„„

妈妈：儿子啊，你遇到不顺心的事，可以和我们说呀，我们会帮助你的。虽然我们是你的父母，但也是你的朋友呀。你玩游戏我们不反对，只要在不耽误学习和影响身体健康的前提下，我们都支持你，还有，你说的那个游戏，是暴力游戏吧? 小虎：嗯，不错。打打杀杀的，挺过瘾的。

爸爸：这样吧，你看爸爸的方法怎么样。明天我给你买台电脑，你可以上网查资料，也可以玩游戏，但是，一定要在功课都完成的前提下。还有，时间要自己安排好。再有，明天我给你报个跆拳道班，周末我和你一起去学跆拳道，你看好吗? 小虎：爸爸，我都做错事情了，你怎么都不说我，还要给我买电脑呢? 爸爸：在这个事情上，我、你妈妈和你都有责任。我们只关心你的学习和生活，往往忽略了你的心理健康。我希望以后，咱们能像朋友一样互相交流，有问题就拿出来解决它。给你买电脑为的是不想让你去网吧，那个地方太乱了。

小虎：谢谢爸爸。爸爸：傻孩子。

师：本来异常尖锐的矛盾，在小虎和父母的有效沟通下得以解决，他们相处也更融洽。现在请同学们回忆一下，小虎和父母在进行沟通时，双方有哪些值得我们学习的地方? 学生思考回答，PPT显示对比表格：

教师小结：同一件事，同一类矛盾，不同的沟通方式，产生了截然相反的效果。这就告诉我们，家庭产生矛盾并不可怕，关键是在和父母进行沟通时注意方式方法，这样就可以大事化小，小事化无。

所以我们不妨记住一些有效的沟通方法，现在一起来总结(学生在教师的引导下根据提示总结)：

首先，换位思考，及时稳定情绪；其次，自我反思，主动承认错误；最后，主动表达，商量解决问题。2．观看心理短剧：《考试后》

师：或许有些同学会感叹，沟通是双向的，我的父母可没有小虎的父母通情达理，如果父母的性格暴烈，脾气不好，甚至采用极端的方式，我们又该怎么办，这些方法还能奏效吗?下面请看一个心理短剧《考试后》：

明明学习不是很好，但他极爱画画。临考前，明明还没有复习好，妈妈每天下班做完饭后就指导孩子做作业到深夜。有一天，妈妈工作中受了极大的委屈，心情很沮丧，当她回家看到明明的考试成绩后„„

妈妈：怎么会这样呢?我昨天不是教过你了吗? 明明：我„„

妈妈：平时只知道偷懒，不抓紧时间做功课，现在考出这样的成绩，你高兴了?(妈妈用鞭子打明明)明明：别打了，下次我努力考90分。

妈妈：你自己看，天天就知道画画，以后我不让你画画，你给我好好反省反省。

(妈妈把画揉成团扔进垃圾筐，明明哭着从垃圾筐拿出画稿，妈妈默默坐着)

师：同学们有类似的经历吗?当时有怎样的感受?你们如何看待这位母亲及你们父母的此类行为? 学生感同身受，多数同学把矛头毫不留情地指向了父母。

师：但是同学们有没有站在父母的角度来思考呢?下面让我们来听听家长的心声。请大家以热烈的掌声欢迎我们的家长代表上台来和大家面对面的沟通。

3．听家长发言【朗读毕淑敏的文章《孩子，我为什么打你》】家长代表上台简短发言并深情朗读文章：《孩子，我为什么打你》。老师、同学们好：

首先我想问同学们有多少挨过家长打的?请举手。(挺多的)用打骂来教育孩子并不妥当，因此当我被邀请作为家长代表发言时，我自己也进行了深刻的反思。但理解是双方的，今天，我想念一篇有同样经历的知名作家的作品来倾诉我们家长的心声。

孩子，我为什么打你

毕淑敏

孩子，面对你纯正无瑕的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。

在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微地碰撞，将你稚弱的生命擦伤。

你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧„„对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着„„我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。

第一次打你，在你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧时。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则„„为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是打。

每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候?不打他我还有没有其他的办法?只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手„„每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子，我宁愿自罚，哪怕它将猛烈10倍。

每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为，重要的不是身累，而是心累„„

(有删改)孩子，父母不是完美的圣人，在忙碌的工作、繁琐的家务、艰辛的育儿中，我们已身心俱疲。因此，当我们情绪失控时，当我们言辞犀利时，当我们情不自禁举起手时，请稍加体谅吧。其实，有时你少一句顶撞，少一分怒视，我们的手就不会高高举起。

孩子，打与不打都是爱，你可懂得?

师：谢谢家长情真意切的朗读。聆听了家长的心声，同学们，我们再来重新审视这个心理短片，请你站在父母的角度，谈谈现在你能理解这位母亲的行为吗? 学生发言(允许不同意见)。

教师小结：大家能站在父母的角度换位思考，很好。打骂教育不值得提倡，但是，同学们，也请记住，我们的父母不是教育家，即使他们有望子成龙的急功近利心理，有在教育方法方式上的不足，我们也不能求全责备。“可怜天下父母心”，他们的一切行为都是源于爱。父母不是完美的圣人，他们一边扛着忙碌的工作、繁琐的家务，一边担着艰辛的育儿重任，他们也有身心疲惫、情绪失控的时候，因此当他们言辞犀利时，当他们情不自禁举起手时，请稍加体谅吧。其实，你少一句顶撞和怒视，多一分理解和宽容，他们的手就不会高高举起。

师生共读小结：与父母沟通的三字经。

父母误会了我们：被误解，不冲动，敬父母，多沟通。父母生气骂我们：不还口，心气平，劝父母，讲文明。父母动手打我们：打不该，莫效仿，思父母，好心肠。父母说起来没完：听唠叨，莫心烦，细思量，藏箴言。

4．迁移运用

师：我们了解了沟通的方法，但是否能在实际生活中灵活地运用呢? 现在，请同学们回想一件与父母发生矛盾冲突的事，然后试着运用今天学的沟通技巧，看能不能通过改变自己以往的一些做法来和平解决问题? 学生思考交流。

师：沟通虽然是双方的，但如果我们都能从自我改变做起，那么还有什么矛盾不能化解呢?好，我们解决了自己的问题，下面我们不妨试着去帮助一下沟通有困难的人。

你能给写信的家长和孩子提一些建议吗? 请大家一起再回到这封给老师的书信上，我们看到这位家长和孩子的问题并没有解决，那么同学们能不能给他们提些建议，帮助他们架起沟通的桥梁呢?可以给家长提，也可以给孩子提，或者一起说。

学生思考发言。

师：说得很好，如果他们认真接受这些建议，相信母子关系一定会改善的。

三、爱在回报，升华沟通境界

师：同学们，沟通是桥梁，是纽带，是人际交往的有效方法。在座的同学们，虽然我们来自不同的家庭，虽然父母的教育观念、个性脾气不尽相同，但爱是我们共同的语言，血浓于水，父母永远是我们最亲的人。最后请同学们静静地听一首曾感动无数人的诗歌，这是一个风烛残年的老人写给与他心灵日渐疏远的孩子的真情告白。

播放诗歌朗诵视频：《一个父亲的真情告白》。

试着了解我，如果我吃得脏兮兮，甚至已不会穿衣服，耐心一点。你记得吗?我曾经花了多少时间教你这些事么。