初中诗歌散文：沉淀（通用10篇）
篇1：初中诗歌散文：沉淀
生命赋予我们信仰，赋予我们忍耐与勇敢。黑夜给了我们黑色的眼睛，我们却用它来寻找光明。在失败中不颓丧，在痛苦中不绝望。
我分明听到了生命强烈的心跳，触到了生命的律动，嗅到了生命的气息，读出了内蕴的豪气，似乎那是希望在跟随，心灵在体会！
喜欢阳光，不分彼此的照耀。执着的追求，崇高的信仰，无惧的精神，使他们以生命的韧性舞蹈着――舞出星辰的璀璨，黎明的绚烂……
在生命的炯炯目光中，我找到了面对风雨的坚定。
篇2：初中诗歌散文：沉淀
久居闹市，心里难免有些浮燥，尤其是在这样身边有几个长舌妇的环境里，心静的时候，还可以一笑了之，只要情绪上有些许的波动，流言蜚语足可以吞噬所有的幸福。
我刻意收集阳光，把它们装进抽屉里，阴云密布的时候，我就打开抽屉，让阳光四散。因为自己生活在这样一个环境里，深知长舌带给我的种种伤害，所以我避之又避。《论语》说：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”因为有了她们的存在，我便有了生活的反面教材，知道了三人成虎的威力，所以日常生活中我从不轻意开口谈论是非，我生活更得加谨慎而又问心无愧，逍遥自在而自得其所。
从来不与小人争，不与君子斗。路过楼道门口，和邻居打个招呼，出于礼貌，也出于尊重。在邻居面前，我是小辈，是孩子。所以每次都是主动问候，遇到利益冲突的时候，我总是把别人的利益放在第一位，我有一个信念“大家都合适了，我就合适，邻里关系是大事”。话虽如此，我做的种种忍让也换来很好的口碑，得到很多赞扬，但是这不是我的目的。我非常赞同“远亲不如近邻”这句话，在处理邻里关系上，我做到了长辈们都无法做到的。可是，尽管如此，那些长舌妇们依然不忘记评头论足，在她们的嘴里，我的忍让成了懦弱，成了好欺负。
送孩子回来的时候，被年长的邻居拦在楼道门口，我心里有些不解，快速搜索自己和家人的生活方式和平时的语言，也没有找到得罪他们的地方，就踏下心来，静听问题所在。
“小丽，你家那个油桶，放在我家窗户下面，你要不拿走，我就告物业。”凝重的表情和不容商量的语气，我搜索一下大脑里的图片，我家的油桶，我一点印象都没有。“哦，有吗？回头我看看啊？”然后我嘴角上扬一下，就回家了。
由于前天晚上只开了个头的文章还想继续下去，就没有把这件事放在心上，回到家里，我双手放在键盘敲击我的文字，讲述自己的喜怒哀乐。也许是我是太喜欢这种记录生活的方法，也许是文字能够让我回到自然干净的环境中，反正遇到我手写我心里的时候，我就会忘记所有的事情，专心完成我的文字记录。因为记录文字的时候，也在提升我的精神，道德往往在语言变成文字的过程中得到升华。
完成了我的文章，也像是完成了灵魂的升华，自然心情愉悦。下楼接孩子的.时候，突然想起回来时候和邻居的对话，我下意识地往窗户下面看了看，努力地去找油桶，除了一个多年不用的涂料盒之外，再也没有什么东西了。就算是邻居口中的油桶，放在那里什么也不影响，盒子密封的好好的，不会散发出任何东西。放在那个一个犄角旮旯的地方，不注意找都看不到，怎么还上升到要告物业？我自嘲地笑了笑，就接孩子去了，也没有把这件事放在心上。
晚上回到家里在，我问爱人那个盒子里是什么东西，他说是一点机油，大家自行车没有油的时候，就点上一点儿，我说拿回来放地下室吧。他说我真小气，放在那里，大伙公用，也不占位置，也不影响任何人的生活。我一听也在理，就把这件事情完全放下了。
第二天婆婆回来说，让我们把自行车往后面放放，放在人家的窗户底下，影响人家的睡觉。我一听，就知道怎么回事了。婆婆智力不高，她们也从来不把婆婆放在眼里，我心里都十分清楚，婆婆委曲求全，就让我一定要把车子往外面放。我告诉婆婆，下次再说这件事的时候，就说我知道了。其它的一句不多说。
我的自行车接孩子买菜用，早七点之前晚六点之后都放在那里，既不影响环境也不发出任何声音，影响人家睡觉这件事情更不会发生了。况且从入住这个小区自行车一直都放在那里，也没有任何人说起不合适啊。除了我好说话之外，我再也找不到任何理由让她们说出这样的话来。
虽然我选择忍让，但是我的前提是邻里和谐，如果我这样忍让还不能达到和谐的话，我只能说抱歉，我也有我的原则，我的立场。与人方便，自己方便，我不想过多地评论这件事情，把它记录下来，算是给自己不满的情绪找个发泄口吧。
就在这件事情还没有完全放下的时候，一波又起，多年停放在那里的一个车蓬也被通告必须挪走。这下子超越了我的底线，我找到社区主任，将这些事情的前因后果都讲了，并把被欺负的种种情形也都抖落了出来。
出了社区主任的办公室，我还在窃喜，终于有人站在正义的立场，说句公道话了。
可是窃喜不超过十分钟，我马上后悔起来了，自己成天讨厌长舌妇，今天这个举动不也正是一个长舌妇吗？我赶紧给主任打电话：“主任，对不起，我像个长舌妇一样说了不该说的话，请原谅！今天和你说的话，说完就完，不要放在心上。”主任答应我，一切都终止在她那里，我才放心。
这些事情都一下子集中在一起，我有些控制不住自己的情绪，常常告诫自己“薄责于人”，还是没有做到。从今天起，努力加油，让时间给出真正的答案。
我把这些事情都记录在我的文字里，文字成为我的宣泄口，感激文字的同时，也感激上天赐予我记录文字的能力。否则，在这样一个环境里，我也会变让自己讨厌的长舌妇。
篇3：沉淀自己情感散文
如果，如果时光真的可以倒退十年，
再让我遇上这样的人;
或许，或许真的会一生一世。
看，每个城市有那么的多单身的人，每个人都有自己的故事，悲欢离合，生死离别。可能幸福不过是安分守己，想要的越多，只能粉身碎骨得越快。
不知什么时候，自己慢慢开始习惯了拿铁咖啡的味道了····
有时候自己连自己都看不清自己;明明很想哭，却还在笑;明明很在乎，却装作无所谓;明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福;明明忘不掉，却说已经忘记了;明明很脆弱，却装作很坚强;明明说的是违心的假话，却说那是自己的心里话;明明已经无法挽回，却依然执着;明明知道说这样的话会受伤，却忍着痛轻松说出;明明就·····
思念，就像每天无数次的温柔刑求，它告诉我，爱一个人需要付出得太多太多，会因为她电话里的一句惊呼而张皇失措，会因为许久没有她的消息而妄自担心，会因为不再她的身边照顾她内疚不已。可是，我愿意为你，就算对你毫无意义可言，可是至少你在说谎说你不曾爱过一个人的时候，心里会痛。
雨，还在不停的肆虐着，时刻想侵略着我的脸颊，手中的咖啡不知何时已经冷淡无味了。耳机里还回响着曾沛慈的歌声，窗户上被迷上了一层厚厚的雾气。看着窗外喧闹的`新年的气氛，不知道自己的信念该在什么时候觉醒。心中的羁绊，那一条条枷锁所缠绕着的执念，手执红绳，我该何去何处。缅怀着过去，对不起;残喘在当下，对不起;迷茫着未来，对不起。而我只是想好好的过着自己想要的生活，无忧无虑，自由散漫，但愿所有的忧郁让它搁浅在这个不安分的年份。但愿如此。
一个人，静静地走，遗忘了时间，也开始被时间遗忘。昏暗的灯光下，看着自己单薄的身影，心里有一种说不出的感觉。散落的孤寂游走在深夜里，我有剩余的精力去回忆。游离的心跳却紧紧扣住的那段说不出的记忆，我不知道在我用回忆安慰千疮百孔的期许时，它是否也会想起我，然后小小的内疚一会儿?
篇4：时光沉淀的少年散文
我没有想到他还记得答应我说的话。
周末晚上，和往常一样开了电脑，准备看个小电影，听个小歌，把一周的疲惫放松一下。
“对不起，我辜负了你的期望，没有考上耀中。”窗口弹出了这样一条消息。
我一愣，是谁呢?
开始在记忆深处搜索，哦，是他，彤。
彤，是我在铜川当家教认识的一个男生。
我起初是不想带他的，因为刚去那里，正赶上暑假，学生少，老师多。管我们的那个老师说：你就把他带了吧，反正你也没多少学生，随便教教就好了，他是个老学生，很笨的。
呆滞的目光，有些胆怯的表情，一身脏兮兮的衣服还散发着那种就像刚从网吧出来的难闻的气味。我不禁皱了皱眉头。
刚开始前两天他还蛮乖的，我想可能是因为跟我不熟吧，没摸清我的脾气，不敢轻举妄动。讲题的时候，也不知道能不能听得懂，只是一个劲的“嗯嗯啊啊”，让他自己做的时候，却只是咬着笔头，盯着课本。布置的.作业也从来不做，问他平常都干些什么，也不说话。我自认为我已经是一个脾气很好的老师了，可是，遇见他，也束手无策了。我对我的同事说：“没有人比他更能磨我的耐性了。”
到了第四五天的时候，他就渐渐有些胆大了，上课开始有了小动作，我一直带的都是一对一授课的学生，在我眼皮子下面敢做小动作的人还真没第二个。话也开始多了，可以跟你顶嘴了，你说一句，他的歪门邪理可以还你两句。我当时想的是：怎么会有这种学生啊，学习不好也就算了，你态度还不端正，还专门给我找茬。同事也劝我，忍忍吧，反正他只有十节课，十节课过去了，你也就解脱了。是的，我也安慰自己，十节课过去我也就解放了。
在铜川当家教真是我一生中也不会忘记的时光，由于是跟一个家教公司过去的，公司也很注重自己的利润，每天给我们排班排的很挤，除了中午和下午吃饭的时间，我一整天几乎都在讲课，连喝杯水的时间都是从学生做练习的时间挤出来的，大夏天三十几度的高温，八个人的宿舍没有一台风扇，我是那种天塌下来也要睡午觉的人，就在三十几度高温没有风扇的宿舍里睡仅有的奢侈的十几分钟的午觉。
而在这种巨大的工作压力下，遇到他这样一个挑战，可真是我的一个挑战。也有可能是我的其他学生都太聪明，认真的缘故，那一段时间，我实在是看到他就头疼。
到了第十天的时候，也就是他要结束课程的时候，事情发生了转折。
他母亲打电话说，让学校继续给她孩子补课，学费她回来再交。听到这个消息，我当时瞬间就有一种天塌了的感觉。
在那边，有一跟我关系很好的男老师，姑且叫他老师吧，尽管我们都还是些涉世未深的学生。我跟他说我的烦恼，他笑了笑，说：你说彤啊?我认识他，他是我以前带过的一个学生，有些怪，不过人很好，他还经常跟我夸你呢，说你讲得真好。
我当时有些脸红，我那么讨厌的一个学生，在别的老师前说我教得好。
我决定听那个男老师的建议：用另一种方式，另一种心态去对待他。
后来，我开始尝试着跟他去交流沟通，了解他的生活。他父母都是在外面工作的，母亲好像曾经是一名医生，现在在哪工作我没记清楚，不过据说工资挺高的，那当然就很忙了。父母都很忙，没有时间照顾他，他跟爷爷一起生活，爷爷年纪大了，自然也不能把他照顾的那么细致。
“你平常去网吧吗?”我问。
“不去啊，怎么了?”
“嗯，你身上有一种像刚从网吧出来的味道。”我小心翼翼的说，我不想让他走入深渊。
在与他慢慢相处的过程中，我才了解到，他其实是一个一个很善良，很活泼的学生。由于男老师胳膊上毛特别长，就给他起名：毛叔。后来，毛叔就成了我们这些人对那个男老师的“尊称”。
我开始给他灌输，男生一定要阳光，要活泼，要开朗，不能一个人老把事憋在心里等一些思想，他也一点点改变，跟我说一些发生在他周围的事情，某某同学怎么了，某某男生追某某女生怎么了等等一些乱七八糟的事情。
他也不是笨，只是不想学，以及没有遇到一个适合他的老师而已。给他讲的题，如果他认真听的话，一般讲一遍就懂了，前提是为了让他好好听课你要花不少心思。
有时候下午去吃饭，正碰到他补完其他课：“走，老师请你吃饭。”跟他聊聊生活中的一些事情，谈谈我的看法。说一说他的生活，天南海北，也蛮开心的。他有时候来得早的话，也会帮我带份早饭，因为我一般时候都没有时间吃早饭，就囫囵吞枣一凑合。
他有一次跟我半开玩笑说，叫你老师吧，你还是个学生，叫你姐姐吧，有些不合适，叫你什么好呢?我摸了摸他的头，那你就叫我老师姐姐吧，我蛮喜欢这个称呼的。
其实，我不知道能改变他多少，只想让他在以后的路上能快乐些。
一个月的家教生活快也不快，说慢也不慢，终于熬到了要走的时候了，想起他，心里也有一些不舍。吃散伙饭的时候，我跟他说：等你考上了耀中，老师姐姐请你回来请你吃饭。
走的前一天晚上，他妈妈过来找我，问我寒假还来不，说，孩子说，好不容易遇到一个合适的老师，这么快就要走了。还一直重复，妈妈你再交些学费，那样老师就走不了了。
我不知道怎么表达，我觉得我欠这孩子的有些多。
刚看到他的消息，确实有些愣，时间有些久远，他已经淡出我的记忆了。对着电脑，那些久远的记忆再次被翻了出来。
“你最近怎么样呢?”我问。
他说，没考上耀中。其实我猜到了，县里最好的高中，而他基础又不太好。
“我没考上耀中，今年复读吗，明年一定考上，我还等着你请我吃饭呢!”他发过来一个坏笑的表情。
其实，我更关心的是他后来的生活状况，快乐不快乐，有没有长成一个阳光大方的大男孩。我希望他在以后的生活里，能幸福的生活着，成长着。
他说，他已经开始好好学习了，他要等着我请他吃饭。
篇5：岁月沉淀在心海散文
如果你认为时光在远离了你，那么，此时此刻，你的脑海一定在唤醒另一个地方。那个地方叫心海。
无论生命的一生经历了什么，那都是生命里所能够赐予你的最好礼物，这个礼物绝无仅有。不要羡慕谁的生活有多么辉煌，每一个人都在隽写着别开生面的履历，辉煌与平凡之中都有自己的甘苦。
在生命的成长里，变化着容颜、年龄，变化着一个生命在不同时间段的角色。童年的天真无邪的时光，是父母宠爱的孩子。尽管童年时的印象朦朦胧胧，但是，成长的印记里会有一种依恋的回味在心里缠绕。
少女时期的无忧无虑，都是成长时光里最好的时光段，那是因为不喑世事的沧桑，描绘的都是美好的一面。
步入社会，会被社会的五光十色而吸引，同时，也在表现里剥落了纯真的笑颜。在心里渐渐成熟的同时，退掉的是稚嫩的心境。
岁月在成长里远走着，生命在一天天的成长里变换的让人刮目相看。曾经那个爱哭的小女孩不知道在什么时候出落得如此的自信。懵懂的头脑，变得清鉴可人，想一想这些变化，还不是岁月在眼前一路的陪伴?
曾经我以为在成长的同时，岁月也在远走。静静坐下来的某一天，我忽然发觉心海里容纳的都是这些生命里的印记。每一段时光都有一个回味，或快乐，甘苦，心酸。
这些酸甜苦辣都是串起生命长河的地方，最重要的是，能够从岁月的长河吸纳营养，才能够让生命找到焕发向上的力量。这样在明天的行走里才能够抖擞起精神不会萎靡。
小时候，家乡的后山上会有很多小动物出没，蛇在沙丘的矮树丛里蜕皮，大人们说：“蛇，每年蜕一次皮就会长大一轮。”蜕皮的蛇皮是治疗毒性病的好药材，我会拿着一根树枝挑着蛇皮把它带回家。
人生在岁月里虽然不能如同蛇一样蜕皮，在思想上会被社会熏陶得成熟，这样看不到的蜕变来自头脑和心灵。
海洋的水汇聚而成汪洋大海，生命的海是生命日月汇聚而成的海洋，它在心海里绵绵不断的涌到心头，直到生命终点才会停止才思泉涌。
岁月沉淀了不切实际的向往，在实际里不断的敲打着脆弱的心，让你不断的坚强起来。摘取心海的一个片段，有时会懊恼为什么没有看到支点的偏离?如果有现在的`眼界也许事物的发展会是另一个结局。这样的懊悔只是彼时，此时的一个借鉴而已。
人生珍贵之处就是没有后悔药可买，所以，无论你的生存多么糟糕，你就要从心海里捞取一个恰到好处的角落安置你颓废的心境，歇一歇疲惫的心，学会豁朗达观起来，只要坚持，下一个行程也许就会有艳阳高照的那一天。
为自己塑造什么样的人生，那是自己努力和坚持。无论遇到什么艰辛，心海里都会容纳和包容你的一切。如果你会反思，就会看到另一个自己的曾经，在心海里遨游的一幕。
成熟的越多，心海里沉淀的气度会练达，心智会充盈，这样的一生才是多彩美好的。喜欢海的宽广，喜欢海的浩渺，喜欢岸边浪花排山倒海的涌来退去，它震撼了心海的每一个地方。这样的一幕，淘洗了心海的狭小。
你会不会在这样的眼界里开犁修渠?在心海里打开一扇门，让海水汩汩的注入心海的地方，这样在心海里遨游会宽广，能够展开所有的气力去伸展。在有限的时光里才能到达想去的地方。
走过的所有岁月还是那样鲜活的在心海里容纳，看到的一切事物都在脑海里储藏，这些都是阅历里的积淀，心海乃大，是非乃容。这样的心态才是打开前行的最好状态，它不是信手拈来的，也不是每个人能够得到的，它需要反思，需要沉淀，需要智慧，需要吐故纳新里的积淀。
只要生存，各种各样的磨难都会形影不离在你的左右，不要抱怨命运的不公平，因为抱怨只能是无济于事，当你有一天终于走出困境的时候，回头看一看，你会在舒气里微笑坦然。
篇6：在这个世界里沉淀散文
嘘，不要吵醒这个安静的世界。
落霞朦胧，烟云浮沉，我眺望远处的光景只觉得时日过得飞快，伸出手，竟捉到了一片刚刚还在黄昏中摇曳起舞的枯叶，不知道它在为谁学少女起舞的婀娜曼妙。
我曾经在编织好的世界里落泪，混淆了我的所有感知，不知道下一步应该做什么，也不知道现在的我应该怎么做，那个时候的我不懂得什么叫做挫折，也不渴望去领略外面的高处不胜寒，不过是傻傻地待在已经被编织好的世界里学习如何去说学逗唱。
这里叫做云镇，顾名思义，这里的云洁白而厚实，看起来就像是一朵朵乍开的棉花一样松软，让人有一种想要在其中滚上一滚，睡上一睡的欲望，定是舒服得紧吧?
这里是南方的一处小镇，好像不与外界相连似的有着属于自己的独特气质，淳朴而温情，内敛而精致。这里，十天一次绵绵细雨，一个月一次晴空万里，不过这里的雨出奇的柔和，淅淅沥沥，绵绵软软的。
所以我很喜欢在下着毛毛细雨的时候漫步在栽种着山茶花的道路一侧，雨水一时半会儿是不会打湿衣服的，因此可以不用打伞，不过这里的女孩子却很喜欢打伞，因为那伞面上涂画了精致的山茶花和清水芙蓉，如今这样的油纸伞已经快要销声匿迹了。
我第一次来这里的时候只觉得所有的一切事物都不适合自己，譬如睡觉时身下坚硬难耐的竹席床，喝水的时候要去院子里打一些没有味道的自来水，屋子里几束昏昏沉沉的光线，我想我这是图什么?来这里活受罪吗?
来的第二天，隔壁豆腐铺的老板娘兴匆匆地跑过来，二话不说地拉起我的胳膊笑眯眯地指着一行不知道去往何处的大部队，经过一路上的交谈我才知道原来这里还是有早集的，耽误了一时半会儿可就没有什么便宜东西了，我突然觉得还挺好玩儿，这些人居然可以实在成这副模样?让我眼界大开。
老板娘说这里买东西真的很方便，叫我买一些摸起来滑溜溜的被褥和毛巾，以后可以睡得更舒服一些，我不禁朝她哑然失笑，看着面前被她挑来挑去的绣花被褥心里突然像是被开凿出一片泉眼似的流出了甘甜的蜜，我知道，这确实是一个有助于睡眠的好方法。
我们那里生长的牡丹又大又香，有的颜色红得吓人，我的院子里本就栽种了一片，天气温暖的时候就开得极美，大朵大朵的颇有一种豪放和洒脱的意味，我瞧着中意就另买了花盆移进去一株，放在阳光充足的窗台上为毫无生气的屋子里带来了许多颜色，添了一缕恰到好处的芬芳。
我在这里住了很久，知道了很多关于这里的习俗和风趣，我住的房间是一座有些年纪的单栋竹楼，对面是一片紧贴着修筑起来的青色竹楼，那上面有一双感情很好的青梅竹马，有时女孩子家里蒸了红豆糕就会跑到窗户外面那连在一起的台子上叫男孩顺着台子跳到她家里去吃，我时常在阳光下看书的时候见到这样的一幕幕，只觉得挺幸福。
我的曾经追逐过太多得不到的东西，虽然如今已经都成了积累在面前的过眼云烟，被自己偶尔想起来就习惯地拿出来取笑一番，可还是将记忆中那个满是朝气的女孩子折腾成这样一个只喜欢偷懒一整天的宅女，宅在一个不知名的地方里享受那里的风土人情，享受那里的生机勃勃，和那里的温柔可亲，不知不觉我已经爱上了这个地方，这个充满了热情和友爱的地方。
我曾经觉得幸福就是用手里的金钱去肆意挥霍感受别人的阿谀奉承，我曾经觉得幸福就是站得高高在上不可一世地对待所有人，我曾经觉得幸福就是孤注一掷不论最后的结果是否光鲜亮丽，可如今的我，只觉得这里宁静的风，温柔的雨，洁白的云就是幸福。
我再也看不见那些世俗喧嚣，因为闭上眼睛是花香鸟语，睁开眼睛又已经是春暖花开，看不到丑陋的时候自然就会忘记什么是丑陋，而其余留在心里的就只剩下满满的阳光明媚。
从来没有这样一个故事告诉我们幸福到来时要流下泪水，我只知道我的幸福来得让自己有些猝不及防，你看，远处走来的人们，手挽着手，肩并着肩，笑容璀璨而耀眼，我穿着一身当地的红色印花长裙，那是隔壁老板娘为我选的颜色最明艳的一条，她说我穿上特别像独自盛开在山脚下的山茶花。
我的日子过得自由自在，镇上的人几乎在短短的一个月里就与我混得熟悉，我喜欢他们的热情，我喜欢开心的时候和这里的女人一样胳膊挽着胳膊在热闹的广场上跳舞，路过的人会给予我们真挚的称赞和掌声，兴起的时候也会加入我们一起跳那疯狂而激扬的舞蹈。
呼，旁边有孩子在吹蒲公英，大片大片的绒毛飞掠在空中不知道会停泊在哪一个角落里，可我知道，它不会就这样停止自己追逐自由和归属的步伐，等到大风又起的`那刻，它还会继续追寻，追寻那些属于它们的世界，然后在那里，生根发芽。
我看不到也不知道前方的道路究竟是平坦还是坎坷，我不顾旁人的侧目，伸出胳膊迎着风咧开嘴大笑，我只是知道现在的我很幸福，没有后悔当初毅然决然的决定，如果这里是有生命的地方，我真的很像亲吻它，告诉它，我似乎已经爱上了你。
窗外，阴雨连绵，我的心得好高，我已经触及不到，雨水好像已经迸溅到了窗口处我工作时用的红木桌椅上，湿透了我桌上那零零散散的稿纸，雨水的味道是如此清新，沁入心扉，我突然不想关上窗户，因为我知道我还没有看够这窗外的景色。
我趴在清凉的竹席上看窗外的湛蓝和青翠，将调好了的颜料泼洒在雪白无暇的宣纸上，将一切美好都留在上面，落款的地方写上贪爱，我把它挂在房间里的墙壁上，醒来就可以看到，后来，老板娘从我要来了这幅画挂在了她房间的床头旁，至今为止，我都不知道这幅画成了什么模样。
篇7：记忆深处的沉淀散文欣赏
爱玩是孩童的天性，它将我们的童年点缀的精彩无限。
闲暇时望望天空、看看浮云、赏赏明月、听听鸟鸣，不知不觉勾起一串串珍藏的回忆……
打开书橱中的木匣子，散落的灰尘在阳光下弥漫，扑面而来的是一阵朽木味，那是岁月的犀利，年华的流逝。拿起那本米白色的日记本，心不自觉地加快了跳动的速度，用手拍了拍封面上散落的灰尘，小心翼翼地翻开了本子……那件事又在我脑海里浮现
那是一个阳光明媚的日子，我和朋友们在操场上散步，享受着阳光的沐浴，同学们也各自在操场上进行这各种各样的`体育活动，走着走着我背后好像被什么东西猛地击中了，我的身子向前一倾仿佛就要摔倒，我愤怒地转过身，发现在我身后站着一个低年级的小同学，手里正抱着那个该死的篮球，那时怒气冲天的我瞪大了眼睛愤怒地盯着他，他看见了我脸也随即红了起来，头低得仿佛就要陷进了他那宽大的运动服中，怒火正在我心中熊熊地燃烧着，使我失去了理性的分析。我猛地从他手里抢过篮球，气愤地把篮球扔向远处，他似乎吓呆了，站在原地一动不动，我和朋友们也没有多管，头也不回地离开了……
那时我不知道他的表情是怎样的，也不知道他心中怎样想，在我们离开后他是否还傻傻地站在原地？这一切都不得考究，渐渐地这件事也在我脑子里淡化了，但这事却在我愤怒的笔下清晰地呈现在那米白色的本子里，苍劲有力的字体把我当时的愤怒显露无遗。
我合上了那米白色的本子，阳光依旧照在有点旧的封面上……童年在岁月的磨洗中消逝，记忆深处的沉淀依旧，然而我再不是从前的我，我在反思中不断前进。
篇8：十年我沉淀了自己散文
时光在拨弄的琴弦上悄然流逝，凝在音符间永恒的旋律一如山间小溪中的卵石，沉淀着我十余年点滴的回忆，或苦涩，或甜蜜……二零零二年那个满载收获的秋天，我和许多刚毕业的同学一样，怀揣着梦想、憧憬与激情，以无畏甚或是亟不可待的心态踏上了向往已久的白衣天使之路……不经意间蓦然回首，却已匆匆十年有余……十年，虽已沧桑了岁月，却沉淀历练了我懵懂的心灵!十年来，我高亢地歌唱过，也曾低声地啜泣过。我痛苦地挣扎过，也曾静心地冥想过……我不是信徒，但是我相信，已经走过的路，无论是布满鲜花还是荆棘，都已镌刻着我不溟的痕迹，逝去的岁月都已经定格。而我或踏花而行或披荆斩棘，毕竟已经走过。天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过!这是冥冥之中早就注定，天意早已安排，这就是我要行、已行还要继续行走的路——护士之路。在时间的长河里，十年，让我沉淀了自己……我是农村出来的孩子，农村质朴的给了我一颗单纯的心，所以我最初上班那会儿，虽然早已步入成人的殿堂，但思想依然相当稚嫩，和许多刚毕业的年轻人一样，初生牛犊不怕虎，眼高手低还愤世嫉俗……总觉得理想和现实存在太大的落差，加上自以为是，所以总与集体格格不入，不懂得该如何融入这个陌生的大家庭，以致于后来自然被排斥在科室之外。
再后来，我被安排在一个重症监护室(也叫ICU)，虽然人员及设备的配置都不算正规,但我在那里一呆就是六年——现在回想起来，那是种怎样的历练啊!二十张床位，全是重症病人。白天一个护士管四至六张床位，夜间只有两名护士，却要负责全病房病人的抢救、治疗和护理工作。光给病人吸一圈痰一个小时就没了。还有输液别的，推着治疗车，才加到一半左右，整个病房的病人及家属都在催，有时中间还被临时叫去做事：整理管路(包括所有的输液管、引流管、呼吸机管路等等)、临时处理急症、抢救……最可怕的是有时会同时抢救两三个病人!一路跌跌撞撞、手忙脚乱，抢救车在走廊上推拉着到处跑……写记录，那是没有一点时间的。所有的记录都只能是下班之后的回忆录。有经验的护士会事先把治疗护理计划写在一张草稿纸上，做一个划一个并标记一个时间，否则拥有再好的记忆力也无济于事。在这里，正常上下班对我来说是一种奢侈，拖班三到五个小时那是家常便饭。和现在的年轻人说起那时的工作，他们都不敢相信：“天啊!那怎么受得了，要是我早就不干了!”
在那些疯狂的岁月里，沉淀着无数无法淡忘的记忆。最让我刻骨铭心的是两个病人，我永远都不会忘记。一个是老年男性患者，脑出血术后成了植物人。他的家属是相当的难以沟通还很蛮横，愣说是我们医院把她父亲治成那样的，所以他父亲住院期间，不但不交一分钱，还事事都不依不饶。有一天是我的晚班，本来已经被拖班写“回忆录”直至凌晨三点多才下班的，不想还被家属冤枉给堵上一阵乱骂……天地良心，我自认我没做错什么。但那时那刻，我已经无力再辩解什么，只能无助地任凭我那累的、怨的、恨的泪像决堤的海一样翻涌……马克思说：“如果我们选择最能为人类服务的职业，我们就不会为任何沉重负担所压倒，因为这是为全人类做出的牺牲。那时我们将得到的不是可怜的、有限的、自私自利的欢乐。我们的将属于亿万人，我们的事业虽然不能显赫一时，但将永远发挥作用。”我虽然没有那么伟大，但是我觉得能为别人做点什么，能尽全力让他人减轻哪怕一点点的痛苦，对我来说，也算体现了自己的价值，也算对得起护士这一光荣而又艰辛的职业。
我选择了，所以我坚持……
还有个五十多岁的女性患者，外伤导致颈椎骨折至四肢瘫痪，那病人和家属对我们的护理要求也相当苛刻——单给病人翻一个身至少要按摩拿捏半小时，家属无时不刻不在监督，夜以继日，然后就到处散布谎言和告状……其实他们的我们都可以理解：病情严重、花钱又多，最后还不一定能够痊愈。加之这病人在受伤前曾是一个荣获过许多殊荣的舞蹈演员，而现在的外伤导致的不仅仅是她身体的瘫痪，更是她以及家人的所有的人生观价值观的瘫痪——这全部都是非常致命的，所以难免有情绪需要发泄发泄。可是，我们护士也是人啊，也是血肉之躯，我们可不是真正的机器!我们的累、我们的苦、我们的怨，又能向谁诉说呢?后来，那病人终于转科室了，我们的护士长——在我心目中算是最能干，智慧、勇敢和坚强的汪江护士长——都忍不住哭了，那是种解脱啊!……在那样疯狂和艰难的岁月里，我们之所以能够坚持挺过来，我得感谢我的领导——汪江护士长!在我们劳累时，是她劝导我们好好休息;在我们受委屈时，是她安慰我们;在我们有了矛盾时，是她苦口婆心地再三强调“团队精神”……所以我们再苦再累都是团结的、奋进的、积极的、乐观的团体。很少有人(包括我)想到因太苦太累而辞职。
回味往昔，沉淀当下。我得感谢那样的疯狂，感谢那些历练，才能成就我现在的成熟和老练。更无悔当初的选择——护士之路。
二零零八年，急诊科整楼搬家，我们也搬进了拥有正规的配置的ICU。而随着优质护理服务理念的提倡，加之我院创优“三甲”医院的评审和再评审，医院上上下下都顶着极大的压力，着实把我们个个忙得不可开交，甚至疲于奔命……由于是正规的和优质的，所以我们病房是无家属、无陪护、无护工的“三无”病房，我们护士也就名副其实的承担起所有的角色，理论上美其名曰：健康照顾者、教育者、协调者、管理者、病人权益保护者……小年轻们私底下都自嘲是“高级保姆”。
是啊!护士的这份工作太普通了，普通得许多人都忘了这是个事业;护士的这份工作太琐碎了，琐碎得好像自己什么也没做，又好像永远有做不完的事情;护士的这份工作太辛苦了，辛苦得许多人都不愿从事这份职业。可是，正是我们这些普通人，默默地奉献自己的汗水、关爱、真情、健康、青春甚至是生命，换来的是千家万户的幸福与安康!
曾经，有那么多个日日夜夜，当急救车把一个个不仅病情危重还被弄得脏臭不堪的病人送进病房时，就连家属都觉得不敢相信，更不可思议：我们怎么能够在既不影响病情的情况下又把病人收拾得如此的干净，清爽?然而我们护士确实做到了。这也没什么诀窍，不就是慢慢的，一盆盆的水，一点点的擦……当家属非常激动的重复着一遍遍的感谢时，我们护士才慢慢的直了直腰，轻轻的擦了擦额头的汗珠，然后只是淡淡的一笑：“没什么，这是我们的工作，我们应该做的。”
是的，我们不求什么，看到病人病情稳定、好转、痊愈，看到家属脸上满意的笑容，我们也是由衷地高兴，因为救死扶伤、保护生命、促进康复、减轻痛苦是我们的天职，我们选择了这个职业就意味着选择了奉献!
大家应该不会忘记这位65岁的脊肌萎缩的女性患者，她一直处于高度焦虑、高度紧张状态，不管是什么事她都要过问。因为是气管切开不能发声的`，所以她说的每一句话你得看口型、对手势，重复好半天才能弄懂。比如当我们都在忙碌着为邻床的老太作心肺复苏术时，这阿姨急匆匆地把管床护士给招唤过来，不顾自己因用力说话而呛咳的难受就是为了了解一下。但我们尽管很忙还是会很耐心地听她说并给予解释及安慰。因为我们知道她除了嘴唇能发出一点声音外，别的再没一丁点力气动弹了。然而却要每分每秒都在清醒的细数和等待着自己的死亡——那将是何等的煎熬和恐惧啊!所以这种紧张和罗嗦的程度，甚至连她的家属每天就一个小时探视时间陪伴都难以忍受。但身为护士的我们，却以惊人的毅力、精力、体力和耐力，就这样重复着一天又一天，陪伴了一夜又一夜……身为护士的我们，在家无法做一个称职的母亲、体贴温柔的妻子和孝顺的儿女。当我们替病人擦洗身子时，我们的父母却在家中翘首祈望;当我们为病人铺床叠被时，我们的爱人却守着一盏孤灯;当我们给病人擦去眼泪时，我们的孩子却哭着喊着要找妈妈……尤其是那些未婚的年轻人，哪一个不是父母心头肉、掌上明珠!在家里父母哪里舍得让她(他)们做过一点半点的累活脏活啊!但现在身为护士，我们不是顶尖的技术人才，而是最有爱心，最有耐心的“白衣天使”。这爱心和耐心是上帝带给我们的翅膀，是天使带给病人的礼物!
身为护士，我们手脚麻利、无微不至，看着一个个病人、一张张病床，都收拾得干净、整洁、清爽，我们心里也有一份舒坦和踏实;看着病人一个个的好转或稳定，一张张病床的腾空，我们心里也充满了成就感;谈起病人的点点滴滴，我们如数家珍，但对于自家的事却忘得一干二净：就是这样一群人，没有豪言壮语，只有这样悄悄地把病人放在心中，一切为了病人，为了病人的一切，为了一切的病人。
南丁格尔说过：“护理工作是精神艺术中之最精者，其中一个原因就是护士必须具备一颗同情心和一双愿意工作的手。”
岁月在不断流逝，年龄在不断增长。十余年来，我哭过，痛过，挣扎过。在忙碌和奔波中我也出现过感到体力不支、疲于奔命、难以胜任工作而想打退堂鼓的现象。然而今天我为什么还在坚持着?是什么力量让我毅然守护着自己的职业?
是那一个个被我们从病魔、从死神手中夺回又变得鲜活的生命，是那一双双由冰凉变为暖和的握紧你的手，是那一对对无望哀求的眼神、一道道赞许和肯定的目光、一声声发自肺腑的道谢……我听不得病人的呼唤或呻吟，更听不得监护仪或急救车的警报声，当耳畔响起这些声音，我知道我的责任是重大的，使命是崇高的!我无法脱下我的外衣，更不能停止我的脚步……记得之前有位家属对我说：“你们现在所做的工作是行善积德，功德无量呢!”当时我只是淡淡的不以为然地笑笑，心想那只是她信佛的缘故罢了。我从没想过什么行善积德，也没把自己当成白衣天使，我没那么崇高和伟大，也没有什么豪言壮语，更不会夸大其词哗众取宠。在当下医疗环境如此恶劣的情况下，有很多人或奉劝或警告或体惜：赶快抽身吧，别再做这一行了，毕竟保命保健康要紧啊!——生命只有一次，而属于自己的只有健康的身体啊!
篇9：被岁月染上痕迹沉淀回忆诗歌
每个人的心底都锁着一个情感故乡
不在红尘相遇
必在天涯相望;
每一季的繁华背后都藏着一颗沧桑的心灵
不在离去的眼泪中
就在落寞的守望里
人生的扉页
是否早有预期
是浪漫芬芳的开始
还是薄缘福浅的终结
彻夜无眠
一杯香茗捧在手中早已冷却
一曲忧乐，缓缓占据心田
犹如鬼魅痴缠倦怠的灵魂
窗外吹来一丝寒意
惊忧了僵硬的身躯
在有你却触摸不到的空间
心雨濡湿了心底的眷恋
消瘦的`风儿
轻轻摇醒我的情思
在不经意间遗落天边
漂泊的日子
等荒了岁月，催老了年华
不知不觉中，却依稀见泪在眼眸中闪烁;
仰望，风清雨落的季节
红叶暗然落索，携来一地的无奈
意冷心寒;
一种伫立姿势
成就一种孤独的永恒
淡然的情怀，散落的飞花
印证了或深或浅文字的清香足迹
一种轻轻的相伴于左右
静默如知已，爱人
不离不弃;
也习惯了落寞的姿势
带着满身的疲惫
怀揣满腹的心事
面上微笑依然
让这美丽的孤独婉约成纤瘦文字
轻抚灵魂，滋润生命
岁月流失静无声
年华轻逝面容悴
拈一片浮云，邀一颗星辰
举一杯苦酒，叹一声珍重
这一路的记忆
平添几许安暖淡渡
这一颗隐疼的心灵
在文字轻抚下闲雅
篇10：与过去连接让生命得以沉淀散文
妈妈随着爸爸勘探的脚步，从祖国的最南端湛江，走到了祖国最北端齐齐哈尔，这一走就是40年。1970-1972年间妈妈带着我们回到湛江住了两年，之后又回到爸爸工作的东北，直到我大学毕业留在广州，妈妈才彻底回到广东。因为外婆早已搬来和我们同住，1972年离开湛江之后，妈妈就没有回到过老家，一晃又是30多年过去了。五一节假期，和妈妈商定一起回湛江，去寻找旧时居住的地方，看看老街是否有什么变化。
这一次，我们开车回湛江，高速公路非常方便，从广州到湛江只需要4个多小时，记得小的时候去湛江，无论是坐火车还是坐长途汽车，要走十几个小时。1972年时，我刚刚上小学一年级，大姐已经开始读中学，妹妹不大但是也有她自己的记忆，大家对于回湛江都很兴奋，一路猜测着往老家驶去。
小时候住的地方叫坡头，是湛江辖下的一个小镇，从湛江市区去坡头，从前需要坐船过海才能抵达，现在有了跨海大桥，车子可以直接开到坡头。妈妈的老家其实是在南山，那是一个岛上的渔村，不过妈妈嫁给爸爸后，安家在坡头，外婆也随着一起住到坡头了，所以南山没有留给我什么痕迹，我关于小时候老家的印象就只有坡头了。
我在坡头只住了2年，也许是刚上小学一年级的缘故，自己却有一些很深的印象。那时红小兵需要拉练锻炼，而我是小班长，就扛着红缨枪走在队伍的外侧，喊着口号，一队小小兵开始去“远征”。不记得到底走了多远，只记得带着同学走回到镇上的时候，刚好路过妈妈打工的商店，店里的人大声叫着妈妈说：“你家老四回来了，还扛着红缨枪，裤脚一个高一个低走着，很精神的样子!”妈妈马上从店里跑出来给我鼓劲，不过她也觉得我的样子很好笑、很可爱。见到妈妈，我更加有力气，昂首挺胸地走过去。长大后，妈妈常讲到这一段故事，每次讲，她还是觉得我当时的样子非常好笑。
大姐已上中学，故事就会更多一些，中学生是住校，为了能够吃到更多的粥和菜，同学们会想尽办法，比如先盛半碗快快吃完，然后马上再盛一大碗等等。妹妹也有很多好玩的事情让我们回味，比如她最喜欢吃外婆做的鸡油饭等等。
一路回忆过去的趣事，时间过得飞快，不知觉中坡头就到了。停好车，直接往中心广场走去，广场及四周没有什么变化，广场旁一棵大大的榕树还在，依然茂盛，庞大的树冠让广场好像被遮挡着一般。
大榕树旁是一个祠堂，我的小学就在这个祠堂里，也许是因为个子小的缘故，记忆中祠堂的红色门槛特别高，需要花很大的力气才可以跨过去。远远望过去祠堂还在，快步走过去，发现祠堂的大部分还很好，也有一个部分建筑破损了，杂草长满了庭院，屋顶的瓦已经损坏，到处显露着陈旧的味道，与我记忆中高大、宽敞的祠堂有些反差，不免生出难过之情，但是转念一想，已是30多年过去，也该物是人非了。
离开小学，转去看大姐的中学，很开心看到中学做了更好的规划，完整的校园里还有漂亮的学生宿舍。和看门的老爷爷商量，告诉他我们从广州来看母校的，老爷爷很通融地放我们进到学校里面，还请来一位老师帮助我们介绍整个校园。看到学校捐赠者的名录，我们都很感慨，大家助教，社会才会发展。离开美丽的中学，我们开始了寻找旧时居住地的活动，朝着曾经熟悉的街道走去。
走在路上，妹妹和大姐开玩笑说，她一定要留意，说不定等一下会有人突然叫出她的名字来。大姐也兴致勃勃地期待着，认为遇到老同学的几率相当大。她的大部分同学都没有离开湛江，虽然多年没有联系，但是她相信这些同学还在这里生活，说不定真的会遇上。我们一路说着、笑着，走进了以前居住的巷子里。
想不到30多年过去了，小时候居住的巷子竟然一点都没有改变，街道、房屋、装饰、颜色，什么都没有变。这是一个假日的午后，街上静悄悄地，让我们一下子回到了30多年前，如果不是我们自己都长大了，妈妈变老了，我们还真的以为回到以前的时光。
因为拿不准哪一条街才是我们居住过的巷子，便朝着一户开门的人家走去，妈妈用家乡话和这户人家的一位老人聊天，打听原来住的地方。想不到这老人家竟然说得出来我们住在哪里，因为她还记得我的外婆。
老人家很高兴地带着我们穿街过巷，来到了我们原来居住的地方，旧时的记忆一下子全都恢复了。就是这里，妹妹记得木趟门，姐姐记得日间编席子的石板，妈妈记得邻居门框。
我们正在指指点点地唤醒着以往记忆的时候，忽然听到有人叫妈妈的名字，我们都愣在那里了，想不到在这里，在这个时候，有人会叫出妈妈的名字。妈妈答应着转过身去看，竟然看到了她的小学同学，这实在是太神奇了。
随着这一声招呼，邻居们都跑了出来，这些邻居居然可以叫出我和妹妹的名字，真是太神奇了。可惜的是，我和妹妹对这些爷爷、奶奶没有什么印象。不过自己的名字被记住，还是着实大吃了一惊。几家邻居都围了过来，开心地问长问短，闲聊中才发现，这条巷子的人家几乎都没有离开，只有我们一家人远走东北，其他人家几代人就居住在老宅子里。
认出妈妈的老同学的儿子在巷子里开了一家小士多店，偶尔帮助儿子看看店，巧的是今天下午他刚好看店，结果让他看到了妈妈。邻居们很开心地围着我们，看着我们一个一个都长大了，觉得时间过得真快。我站在这些老邻居之中，竟然觉得时间几乎是停滞的，一切都未曾改变。那一瞬间，真是有点时光穿越的感觉。
妈妈开心地和邻居们、老同学聊天说话，孩子们惊奇地看着我们过去生活的地方，觉得一切都很新鲜，我们几个则在慨叹儿时生活的种种。这个时光停滞的下午，显得极其特别而又充满了乐趣。
从巷子走出来，我们拿妈妈和大姐开玩笑，说大姐等待着同学出现，结果空等了一场;而妈妈呢，则有一个小学同学能够60多年后还记得她的名字，而且还是个男同学，我们认定妈妈一定是“校花”。妈妈解释，那时候小学里面去读书的只有2到3个女同学，是很容易被记住的。不过讲到这里，妈妈很感慨地说，都是因为外婆开放的缘故，她才有机会去读小学。
许是走在老街巷子中的缘故，妈妈也说起了外婆的往事来。外婆嫁给外公的时候，外公家是当地很有名的商人，可惜的是外公在妈妈三岁时就过世了，外婆一个人带着妈妈过日子。外婆很好强，不愿意裹小脚，认为这样无法干活，所以总是自己悄悄地把缠在脚上的裹布剪开，她因此老是被老人责备，但是外婆非常坚持，很有韧性，结果保留了自己一双美丽的“大脚”。
因为外公经常到外地去，外婆很早就接触到一些新鲜的东西，外婆很向往有知识的人，因此妈妈有机会去读书时，外婆毫不犹豫地送妈妈去读书，当时很多人都认为女孩子是不需要读书的，但是外婆坚持要妈妈读。
外婆只有妈妈一个孩子，当妈妈随着爸爸到东北生活后，外婆也到了东北，使得我们小时候能够与外婆一起生活。
外婆喜欢干净，穿戴整齐，讲究生活。她总是认真地做着针线活，让自己的衣服合体服帖。
她总是喜欢了解各种新鲜事情，与外界保持着紧密接触，还记得有一次她对来家里的客人讲，改革开放好啊!客人问她为什么，她说家里的.孩子都能上大学，都有工作，生活都好。
她特别喜欢聪明的孩子，总是想办法鼓励我们多读书。她常常和我们说的一句话就是“长高!长大!”。小的时候不理解为什么外婆总是对着我们说这句话，现在想来，她内心里是多么希望我们又高又大啊!这个愿望在当时的年景中，是一个相当高的理想啊!
小时候家里很穷，但是外婆和妈妈总是把我们收拾得干干净净。没有新衣服，就用爸爸工作服改装成新衣服，有外婆和妈妈灵巧的双手，我们穿着干净、合体的工装上学。现在想来工装是牛仔布的，早在70年代，我已经有牛仔衣穿了，可惜当时不知道这是“国际范!”。
外婆的好奇，给我留下极深的印象。工作后有了属于自己的房子，我就把外婆、父母接到广州来和我一起住。外婆第一次看到电饭煲，觉得这个东西太好了，不用火就可以煮饭，要求我一定要教她使用电饭煲。
外婆总是很在意衣服是否平整，所以她一直使用烫斗，旧时的烫斗是用火把铁烫斗加热，看铁烫斗变红了，就知道可以熨烫衣服了。到了我这里，我帮她买了电烫斗，我告诉她通了电之后，烫斗变热，就可以熨烫衣服了。
但是外婆一直想等到烫斗变红，等来等去都看不到红色，她决定自己试试温度，拿起烫斗靠近脸颊试温度，她以为没有变色不会有太高的温度，结果让烫斗太靠近自己的脸，一下子灼伤她的脸。
我听到她的惊叫，跑到厅里看到灼伤脸的外婆，心里很难过。外婆竟然高兴地说：“太好了，没变红就有这么高的温度，这下子烫衣服不用担心弄坏衣服了。”我被她的情绪感染，内心佩服外婆接纳新东西的能力。
有时候，我们几个姐妹和外婆开玩笑说，如果外婆生活在新社会，能够读上大学，那外婆一定是一个了不起的人物。外婆听我们这样说，也很认同，所以她更加在意我们的学习成绩了。
听妈妈讲着外婆的趣事，不知不觉中太阳已经下山了。妈妈说想去船上吃晚饭，大家觉得这个想法好，便走到海边，循着海鲜的鲜美味道登上了渔船。
这晚海浪很平缓，细小的潮声此起彼伏，远处有很多白帆，近处洒满阳光的海面金光粼粼，大海温柔地晃动着船体，也和我们的心一样陶醉了。我们点了很多湛江特有的鱼，回味着小时候喜欢的虾饼、煎堆，喝着番薯粥，就着咸鱼，一切都刚刚好，这个30多年后的湛江夜。
第三天，带着妈妈满意的神情，我们开车回广州。路上妈妈还在回味着湛江的种种逸事，姐姐和妹妹也在聊着儿时时光，大家津津有味地听着，5个多小时的车程，很像一段有关老家的时光隧道，路两旁退后的树影，就如掠过的时光。
生活中，能够有时间连接过去是件非常有意义的事情。这种连接，让我们知道来处，知道往昔。
古代会有族谱，一代一代连接在一起，让家族的脉络清晰地记录下来，并传承下去。这种与过去的连接，使得每个人拥有了完整的生命体验，没有空缺，没有虚空;这种与过去的连接，让每个人拥有了生命的沉淀，没有断层，没有脆弱;这种与过去的连接，让每个人拥有了包纳万千的性情，没有恐惧，没有孤单。