两心孤独散文（精选3篇）
篇1：两心孤独散文
两心孤独散文
我好像越来越习惯孤独，我好像越来越习惯寂寞。
张小娴说，寂寞是从爱上一个人开始的。不知道是不是真的。我一直孤身一人，茕茕孑立，不是因为遇上你我才这样。只是遇上你之前我逃避孤独，遇上你之后我迷恋孤独。
你有一段时间把网名改成沉沦，是我们断了联系的那段时间。很俗的一个词。只是我常在想，沉沦的又岂是你一个人，如果说公平，那也是我喜欢你的时日多。毕竟我把你放在心里好多年。在你面前我没什么长处，唯一可以拿出来说说的也只有这三年的等待。
洗澡的时候，浴室的灯把脸照的很白净，很立体的一张脸，有几个角度会呈现异态的美。我久久凝视自己，花洒的热水打湿了发尾。有时我想我可以做见到什么都给你，只为留得一段美好的回忆。那是不是爱的标志，毫无保留。
你很多次说并不在意外表。可我在意。我也曾以为你长得好看而我自己则很不堪。现在回过头去看看，你我都只是青春年少意气风发。只是喜欢不曾动摇，也终于明白，我喜欢你，不是因为你的样貌，只是喜欢你。
我表明过自己的心意。许多次了。听的自己都厌了。不想说了，想逃避了。你也明明白白的告诉我，你可以等我，等我准备好和你在一起，只要我愿意让你等，你愿意等等看看。可是我后悔了，我不要你等。我不要你给我承诺，我也不要许你承诺。原谅我放纵不羁爱自由。
我们的初见，你还记得么。我不记得是哪一眼，反正是最初的那几眼让我很喜欢。我们一起经历初三，像是一起长大。你身边有一个女孩，我也没多想，只是喜欢你。那是个秘密。“多少人在一朋友的方式爱着一个人”这是我最近转发的一条说说。一个朋友评论， “这叫暗恋。”我回复“我知道。”他回我“不要搞得什么都知道，你还年轻。”我回他“我已经老了。”我有很长一段时间在梦里遇见你，我们在一起，很快乐。早上醒来在床铺上回忆梦里的一切，恍如隔世，心是沉重的悲伤，令人窒息。思念在发烫，而我却没有见你的理由。我就是以这样一张方式喜欢你，你觉得够了么?多少时光，我在你面前卑微的跌倒尘埃里，想你，想着想着就泪流满面。你是我情感的软肋。我说要和你做一辈子的朋友，因为我默默的喜欢你无法言说。有同学说，现在的人谈恋爱只是为了谈恋爱而谈恋爱，而不是谈感情。我那时想是她太天真还是我太浅浮。爱是一种沉重的东西，也不是谁你为了谁不顾一切，做过一两件疯狂的事情那就是爱了。那只是青春而已，爱是沉重的，爱是刻薄的，爱是寂寞的。
而我，爱过你，是真话。
你和她分手在高一。反反复复好几次。寒假的时候才分开了。你在上支会了我一声，因为在很久以前我说哪一天你分手了一定要告诉我。这是时我却不知该说些什么，我们说不上什么话。你把我放在心上只因为我把你放在心上，是这样的吧，对么?时至今日我都不相信你像在乎一个爱人一样的在乎过我。但其实这都不要紧，我们不会在一起。我也许不会再喜欢谁，爱谁，但我依旧会孤身一人，这是我自己的选择，也许我这辈子都这样了吧。我生性孤独，不会同谁在一起。
还记得清明那天么?我说我喜欢你很久了。在电话里哭了，你说这么大了还哭。你很惊讶于我会喜欢你。起身我根本不知道那是一种喜欢。我只是在乎你，我想与你一起终老，但比起恋人，我却更愿意们只是朋友。所以你说一起试试么，我说算了哇。可是我却又那么孩子气的要留住你。也许我们生来本没什么联系，命运不巧要我们遇见。我又不应该的喜欢上你，于是我们变得那么难以收拾。
我们两个是完全不一样的人。
这一点我看得很清楚。
我没有当局者迷。也许我早就是个局外人。因为我希望进入你的世界。这样的矛盾我无法解释原因。
在乎你，没办法的事。希望你好，跟谁在一起都无所谓，希望你把我放在心里很久很久。
说爱也可以说喜欢也可以。那天你要让我遍体鳞伤也没什么大不了的，因为你是我认定的人。我可以不再爱你，不再喜欢你。但我永远会在你身边，在你需要我的时候。我也许会消失在你的世界里，但你可以轻而易举的找到我，只要你想。
现在，很不愿意面对很多东西，因为回忆很美，那是像个傻子一样喜欢你的人多美，我想你爱我也好不爱我也罢。正如《圣经》里的一句话“我给的你都承受得起”。我为你等了三年内，或者说我把你放在心上三年。我再也等不了了，等不了你真真正正的爱我，等不了我自己可以心甘情愿的与你一起。我对一个朋友说，不喜欢他了。她很惊讶，你喜欢了他两年啊。我淡淡的回她，是啊，毕竟已经两年了，青春有几个两三年啊。那有一个完整的两年或者三年，我一心一意的想和你在一起。往后的日子都会不同于以往了，我将你放在心上，却不是男女之情了，是友谊。我也不知道你会以什么样的心情面对我。只是这一切对现在的我来说都不重要了。
我不是失望。只是因为两年足够让我成长，我逐渐明白那些喜欢什么的话都过于浅显，我从最初开始要的就不是那样须臾的感情。我要你为我付出，我要你为我担心，我要你为我牵挂，我要你我宠我爱我溺我惯我，你做得到么?你做不到，我也不想你去做这些，我不要你为我付出。我们平等，自由而独立。我依然爱你，这种爱不拘泥于小节。不是要与你在一起的冲动，而只是你妄想打败全世界时，我会帮你。
昨天发了条说说“我想死也不是一天两天的事了”。你男的`评论，你叫我别犯傻。接着是你发的一条说说“孤独的夜只有歌可以陪我”矫情而文艺。有好几个兄弟关心你，你一一回复，我想了很久，写下“总有人会陪你”你没有回我，也许你不知道该如何回应我的关怀，毕竟我们已经疏离了太久，就到你是否都已经忘了其实我还爱着你。紧接着你的说说是“夜色很涩风很冷歌很短”。我没有评论，我不知道该怎样靠近你。我们谁都无法靠近彼此。你的前女友在我的说说里评论，她是个乐观的人。你们分开以后我加了她。我猜想若是他知道我一直如此小心翼翼的喜欢你她会怎么样。我想问你一句还好么，怕自讨没趣，我们就是这样，就算寂寞到深处也不会找对方倾诉，即使我们说着我很在乎你那样的话。在角色扮演这场游戏里我们都想展现最好的一面。
我们有多久没见，一年零三个月，我们认识三年，我喜欢你到爱你，三年。我变了许多，或好或坏，你呢?你还好么?我现在好想从这场感情的漩涡中脱离，不愿再爱你。
我们对彼此没有半分了解，却把彼此看得那么高。
竟是这样子，我喜欢了你两三年。
因为你，最初的一眼失了分寸，安安稳稳想你念你，从十五岁到十八岁，那是青春啊。你陪我从青涩到笃定，扮演者好朋友的角色。我们不相见也不联系，有一天我在大街上遇到你，也许只是擦肩，我会对你微笑，向你讲述这些年来我的故事，以及我曾经有多想你。
我们之间有太多无法说尽。像很长却又很短，毕竟我们联系不多，你做我后座也不过是那年的事。我喜欢那时在纸上抄海子的诗给你看的我自己，我喜欢你看的漫不经心的表情。又是我埋怨我们不能继续当同学，可是反过来想也许也是世事的慈悲吧。我的心情你也多少懂些。只是每一次我以为我忘了你，又会梦见你，勾起我许多隐秘却难以释怀的情绪，也许我是真的爱过你吧。
我们最终分开，我想我会不再喜欢你，只是偶尔会想起你。
我删了过去的照片，愿你可以在未来以巧妙的方式与我重逢。
祝你幸福。
青梅枯死，竹马老去，你知道我有多害怕自你以后我就会失去爱你的勇气。我也多害怕从此我爱上的人都有你的影子。
篇2：两心孤独散文
小纷与小明是一个大院里一起长大的，那时候她是大院里的大姐大，她特别喜欢帮助弱小，特别喜欢帮助那些喜欢害羞的小朋友。那时候他是大院里最胆小的男孩，那时候很多小朋友都欺负他，那时候他常常哭着跑回家。那时候他经常会偷偷的在远处看着小伙伴一起玩。那时候小纷看到他总被小朋友欺负，所以对于他说，她会保护他一生。那时候在大院里，每一个人都知道，她会保护他，慢慢的开始不再有人欺负他，他可以和小朋友一起玩得非常开心。
上小学的时候，他总是容易被小朋友欺负，那时候还是小纷跑出来和很多小朋友对打，让他们不再欺负他，开始他时常害怕的哭泣，但是慢慢的，在她的保护之下，他开始变得坚强。慢慢的小学六年，他不再被人欺负，开始他也变得越来越坚强。他开始学会保护她，让她不再去打架，让她开始懂得好好学习。
上中学的时候，因为她的`学习不好，她被分到差生班，那时候他是尖子生，她开始厌学，但是他说，其实学习就像玩游戏一样，如果心态轻松很快就能学好的。中学六年，他从来没有放弃过和她一起学习，她的成绩一些处于中等水平，一直处于不高不低的状态。每一个人都说她没有希望考上和他一样知名的大学的。
高考那一年，尖子生的他是学校里面的重点希望，而她只是二线大学的学生而以。那时候他找了很多资料，慢慢的教她。他说你努力吧，如果你考上了那一所大学，我就陪着你一起去上，我不能让别人欺负你啊，你这个闹事精。她笑了，但是她也改变了，以前不怎么努力的她，开始挑灯夜读，不愿意读英语的她，开始死记硬背的记这么多单词了。
每一个人都惊讶的她的改变，高考结束的时候，她的分数上了一线，而他的分数上了重点线。那时候老师都叫他报最好的学校，但是他选择了她一样的学校。那时候她骂他笨，他说身为男人就一定要保护自己喜欢的人。那时候两个人都特别的幸福。
篇3：两心孤独散文
察觉自己孤独，或是不孤独，都是轻视。
还以为真正的一个人会要落泪。也没有。哭这种事，倒不是觉得痛苦，只是一口呼吸被压在眼底，大概是思绪一踉跄，氧气就化成泪水涌了出来。几滴流干净也没有情绪接着号啕，落泪要体力，而一个人的时候大多云淡风轻蓄不了什么埋怨的说辞。
与他分手两个多月，他还笃定我不会自己打电话订餐，不与人交谈。其实没什么不好跨越。以前恐惧生人，倒不是真的怕，只是能免则免。他从不明白，我不是不做，只是因为有了伴，就把惰性当依靠，将“不想”淋漓尽致地发挥。
不会无聊。但什么叫有聊。如果化一个通透的妆出去赴约八卦生活就有些兴奋点，那推开家门回到房屋就足够冷却。离别时说“有空找我”的友人，你在做博上看他们忙得无暇走过两条街跟你吃个饭。所以你也很习惯，发现楼下有很多种可以吃独食的饭店。盒饭套餐面包水果麻辣烫。一顿二十块打发了自己，或者五块一包的泡面。有天发现楼下那家怏餐店，墙上都无画作装潢，只有一道狭长的镜子，忽然从墙上镜中看见独坐的自己，犹如看见画中痴愣的模特儿假人。
网购许多东西，每天都在等着快递敲门。买许多手工材料，一点一点尝试。你也许没试过真的`日日夜夜缝制小玩意儿，房间的进光不够，再亮的台灯也拥不住细节。到了傍晚眼睛累得一塌糊涂，甚至要流出泪来。在穿针引线的时间频繁发现自己无能，线头对不上针孔，明明就在眼前，知道向前一步就是通融，可是推过去，就是擦肩而过的空。空得心里眼下都觉得痛。
时常一个人看电影。越是惹人哭的越是要一个人去看。必须买大桶的爆米花，只是想要一桶甜得发腻的东西罢了。在黑暗里有那么一点想哭，两指无声摸一颗膨胀的最松软的爆米花送到口里，感觉自己可以用唾沫占满，就像大海水灌入舟船，你是那个狠心的世界，把你喜欢的甜腻先一个浪头拍成覆灭，再轻声地蚕食。成群结伙的人总是借着旁人纵容自己底气，先谈论旁人，再谈论电影，任何细节都要过问涉足摊开来讨论，就不留给旁人适当的留白。可是你还是这样一颗一颗，身心疲惫地吃完整桶看完整场。
一杯独酒，一支蜡烛，入夜了开门引风人堂，熏一种名叫希腊花园的香精，抱着猫缩在沙发读一本书。时常读几十页就觉得模糊，于是打开电脑，看国外大学的公开课，听一点有意思的论点、英文，一边看一边做手臂负重训练减肥——这样坚持了整整两个月。没人陪伴，没人过问，没人解答，没人理解，也不需人陪伴、过问、解答、理解，只是偏有人高谈阔论这种孤独生活的不应当与不道德——只有与人交结自我欢愉是正确的吗，可是，为什么？
只是因为知道没有谁真的需要谁。孤独者与害怕孤独者一线之差，前者只剩冷静，后者还期盼跟世界作乐作乐。后者笑前者因为一无所有所以把玩不了世界——倒也是，有一半是没有足够丰腴的底气沉溺，就上了岸，做一个在黑夜里孤独望着月亮思考的人。
已习惯无人的夜，睡醒的猫想转个新场，它从床边跳上沙发，走到我身后，却又试探地伸过爪子踏上我盘着的腿——我发觉它像踏住一只舟那般轻盈地点着我的腿，又像登船的人走到我怀中，聚拢，团上，眯着眼。大风大浪终会来，我就像它的方舟。和它从无对话地相依为命，本能地相依，一转眼都已五年。浮世之中还需要什么？朋友都是会离别的过客，爱人也是说谎而来地簇拥着，曾经光鲜地激发彼此能量强推进，但一旦失控就耗空。说再多做再多最终散场时一样也不能留。
所以察觉自己孤独，或是不孤独，都是轻视。孤独即轻视自己，不孤独即轻视孤独。否认即越来，承认即席卷。永远在周旋，却没人承认它也有它的真相——越不回避，越清醒。