孤独一直都是自己的的网络散文

孤独一直都是自己的的网络散文（共13篇）

篇1：孤独一直都是自己的的网络散文

闭眼、回想过去，在那瞬间，我的泪模糊了双眼，想着一切，原来都是那么虚假。

曾经，我自作多情的以为，你会被我感动？认为你有那么一天会放弃一切，全心全意的跟我在一起？我自作多情的以为，我做啦那么多的事，你会知道我是真心的？我对你好，你就会慢慢地爱上我，跟我在一起？你可知道我付出那么多，只想要一句“在一起”。我自作多情的以为，你就是那个可以和我为生活一起打拼的人，就是那个给我幻想的生活的人，是那个陪我在院子里坐着摇椅慢慢老去的人。

可是，如今我却发现那一切只是我的一厢情愿，到如今才发现一直以来，不过是我一个人在走而已，从始至终都只是我一个人。

现在，我依旧还是一个人，不知从什么时候，却变得那么伤感了？只知道自己生活的很累，对于自己身边的人，身边的事，都那么陌生啦。

不知从什么时候开始？我每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去。不知从什么时候开始？我习惯了一个人，喜欢了自己一个人。更不知从什么时候开始？爱上了安静，爱上了沉默。

有时候我想问？是我和你变了？还是时间改变了？一直以来我以为自己很坚强，原来没你时我才知道自己是那么软弱。

而如今，我发现，我更喜欢孤独、寂寞和自己心灵中的忧伤。也更明白了，从开始到结束，这一路都只是我一个人在走，而你也只是我在路上的那一道风景，属于很多人。

篇2：孤独一直都是自己的的网络散文

终于，我从大海边返程又回到了城市里。在那个大海边，我生活了大半年，每天的生活都很简单，简单的，甚至都有些枯燥。因为淡季，所以基本也没什么旅客，偶尔来的那么一些人，也都是来问厕所的，那时我也很好奇，为什么这些出门旅行的人非得以为宾馆有公共卫生间呢?没办法，只好一次又一次地带他们去原本就开着的自己用的房间里去上厕所。

回想了一下，那大半年的时间里我其实过的很平淡，没什么激情，记得过年那段时间，店里的人包括老板都回老家去了，就剩我一人在看着这个宾馆，连同花园一起两千多平方，晚上的确有些吓人，周围都乌漆嘛黑的，自己晚上就躲在前台里，铺一张床，然后就哪也不去了，甚至还想过，如果该死的哪天突然跳闸断电了的话，那我一定会疯的，毋庸置疑。

好在这一切都过去了，开心过，生气过，失落过，也平静过。

坐上了公交车我就来到了城里，事先我就在网上订了一间青旅的沙发床，因为便宜，订了一个星期。而且青旅人多，大家又都在一间房子里，每天就会显得热闹些，晚上大家还可以做在一起聊聊天玩玩游戏什么的。但是，我失望了，这里住的客人百分之九十五都是女生，我算了下，算我一个的话住里面的男生也就四个，且大家每天都要上班，等回来已经九点多十点了，且都爱安静，根本没人会和你坐下来聊天和玩游戏，除了做饭的时候。就这样，先前脑补的一些美好画面也就破灭了。

不知道为什么，住在那里每天晚上都失眠，常常等到四点多才睡去，睡不着的时候，我就会去阳台听歌，看楼下的人潮。从阳台往下瞧，是一片工地，听同住在这里的小伙伴讲。这是正在建的一座商城。工地旁有一条美食街，一到凌晨人就特别多，各种夜宵大排档，人潮鼎沸，那些饭桌上的人讲话的声音在八楼我住的这里都能听到。

听他们讲，这里是这座城市夜生活最丰富的地方之一。它啊，就隐藏在这些楼层的包围里，这些晚上出没的人，都在努力忘掉白天的种种压力，借着啤酒烧烤，讲述着一个个让自己泪眼朦胧的故事。

就这么几天过去了，我认识了一个女生，她很漂亮，个子也高，眉清目秀的，有一头乌黑亮丽的长发。说来可笑，到如今我都不知道她几岁，叫什么名字，什么星座，每次问起她都拒绝回答。

第一次认识的时候，我依旧失眠依旧来到阳台看风景，她悄无声息地来到我身旁我都不自知，当我发现她的时候，着实吓了一跳，然后愣神地看着她，她却反问道:“怎么，你心里有鬼啊?”，没想到她声音也蛮好听的。

“哈，你也睡不着吗?”我苦笑了一下问道。

“是啊，和你一样，失眠。”，她搬来了凳子坐下。

那时我心里想，她大概心里是有什么事，才会睡不着觉的，一个亭亭玉立的女生，不该是很重视睡眠的吗，都说早睡美容对身体好。

我递给了她一瓶酒，她不喝，然后我问她:“你是有什么心事吗?”

“心事?那可多了去了，就好比这天上的星星。”，说完她抬头指向夜空，“好吧，天上现在没有星星。”，她又把头低了下来。

“就好比这万家灯火，它们也可以是星星。”，为了缓解她的失落和些许尴尬，我指了前面这些高楼大厦说道。

后来在谈话中，我知道了她是位旅人，中国所能想到的地方基本上她都去过了，一路上磕磕碰碰的，看到许多美丽的不尽相同的风景，但每次的出发都有一个共同点，那就是每次的旅行都是她一个人，没钱了就在当地打一阵子工，然后继续走，我问她为什么选择这种生活方式，她说她也不知道，就知道自己想这么一直走下去，后面她说，也许她是想找一个属于自己的归属地，然后就一辈子待在那，就哪里都不去了。就像是你感应到了前世你所生活的那个地方，今生你便要去寻找到它。

我很羡慕，但也很担心，一个如花一般的姑娘家家的，一直在外面，怕她这样很不安全。但她却很乐观，也说了几起被抢劫的经历，怪心疼的。

她的出现让我有一种亲近感，也许是因为我们身上有些共同的经历吧。后来几个晚上，我们像约好了一样大半夜的在阳台各种聊天，还一起去楼下逛，说一些只有我们自己懂的话。

我们聊的最多的一个话题是孤独，我和她说:“人们都说一个人要学会享受孤独，因为只有在你一个人的时候你才会去思考，且人的一生孤独的时光是少之又少的，特别在这个浮躁的社会。但我想说，我活了二十年，孤独的时光未免也太多了吧。”

她说: “其实我很害怕一个人生活，每天起来发现房子里只有自己一个人，一天下来直到晚上睡觉还是自己一个人，虽然每天都在走着，去了那么多地方见过许多的人，可还是觉得有种隔离感，还是觉得只是自己一个人，这种感觉挺害怕的，但我偏偏就这么接受了，也适应了，真可笑。”

后来我说:“我想做个流浪汉，每天就这么走在路上，有的`吃就吃，没的吃就饿着，然后写写文章和诗歌，就这么一直在路上，尽情享受自己的精神生活。反正无牵无挂的，只要上天在我死的前几天给我个信就成…反正也死不了。”其实我说这话的时候是半开玩笑的，但我也没想到她会流下眼泪，这让我有点猝不及防。

“那我陪着你?你这样会很苦的，就和我一样，但是啊，我们都是幸福的，至少我们可以选择自己想要的生活方式。”她说这句话的时候还在流眼泪，但她是笑着和我说的。

“那好啊，路上也算是有人陪着了。”我也笑着对她说道，反正我们两都在彼此开着无聊的玩笑。

这个神秘的姑娘，住在大厅的帐篷里，问起她为什么住帐篷里的时候，她说是因为有一种安全感，且住帐篷里还挺浪漫的，虽然不是在星空下的草地上，也不是在大山的顶处，但还是觉得浪漫的。

令我没想到的是，某天下午我起床后，发现她的行李不见了，顿时我觉得少了什么，心慌了起来，这个曾经和我大半夜开玩笑的姑娘就这么走了，一句话都没说，毫无征兆。但好在她留了封信，让店家给我了。

信的内容:

我知道，我就这么一声不吭地走了是不对的，但我是因为怕和别人说再见，这两个字看起来没什么，但它却代表了每一次的分离，而分离往往会使人难受，所以，请一定原谅我。

这些天来谢谢你，肯陪我说说话，也为自己感到高兴，能遇到你这么一个算是有共同语言的人，这几个晚上，会成为我心里永久的回忆，它们将一直陪着我，直到我死去。

在我看来，这世上每个人其实都是孤独的，从出生那一刻起直到结束生命被埋进土里，我们的一生总会遇到很多人，会有很多次的相聚，那是欢乐的，幸福的，让每一个人都舍不得分离。这一个个美丽的孤独的个体，因为彼此都生存在这世上，才让这个世界变得热闹，变得有人情味。

你和我一样，永远都活在自己的世界里，不愿醒来，更不愿去接受这个现实，我们是可怜的，却也是幸福的，我们两个就像是在同一场梦中相遇，才会有这几个美好的夜晚。说个你不相信的事儿，其实至今为止，你是第一个在我路上认识到的，和我相处了几天的人。我想，这就够了啊，多了的话反而就变得不那么珍惜和宝贵了。

你一定要开开心心的，过好每一天，你可以当我是不存在的，也可以当我死了，同样的，我也把你当成了上天可怜我而赐给我的一份小小的礼物，我知道，我这么做是自私的，也许还会伤了你的心，对不起。

世间有千百万种人，有千百万种相，有千百万种想法，亦有千百万种世界。

我坐在沙发上合起了这封信，呆坐良久，闭上眼睛脑子里尽是她同我一起聊天的那些晚上，在写下这篇文章的时候已经过去了快一个星期了，我想此时的她，应该在某座城市吧，这个时候的她，在干嘛呢，我不知道，她真是奇怪，和我一样奇怪，奇怪得我现在总觉得她是我心里想出来的这么一个人，她也许就永远都没存在过，真是奇怪。

今后的每个晚上，也许我会想起当初她第一次和我认识的时候的模样，披着月光悄无声息地站到我的身旁，穿着短袖，轮廓分明，她是那么安静，双眼里充满着星辰，坐在那里，准备和你讲一晚上的故事。

写下这篇文章也真是奇怪，这篇文章看起来显得多么的无聊，但我真的喜欢啊，这是她给我的。一个陌生的姑娘，一个今天都不知道她身在何方的姑娘。

篇3：超人一直都是我们自己

“超人”展汇集了数百件艺术品、手工制品、录像、照片、漫画和医疗器械，从古埃及的假肢脚趾到充满未来感的生物纳米技术，眼镜、假牙无所不包。它们从多方面关注人类改善、适应和提升自身身体机能，见证我们不断寻求突破自我的非凡创造力。在过去短短100年，人类用非凡的革新能力加速了人类社会的发展。这场展览向人们展示了一条通往更棒、更强、更快的有趣而带有折衷主义的道路。

莎士比亚艺术展／7月17日—11月25日/大英博物馆/此次大英博物馆与英国皇家莎士比亚剧团联合举办的名为“在世界舞台上表演”的莎士比亚艺术展将展出一系列地图、手稿、挂毯畫，展览试图通过还原戏剧镜头来展示伦敦作为一座城市为世界所做的贡献。

无国界医生图片展／7月13日—8月5日／北京库布里克书店／无国界医生是一个独立的国际医疗人道救援组织，不受种族、宗教、性别或政治因素左右，致力为受武装冲突、疫病、天灾影响，以及遭排拒于医疗体系以外的人群提供紧急医疗援助。在图片展上不但能从画面上感受无国界医生们在前线救援的真实场景，还能通过聆听救援人员的故事感受救援无疆的医者情怀。

篇4：脚上的泡是自己走出来的的散文

在电视上看到一个节目：有一女病人，被丈夫遗弃在医院里了。

从画面上看到那女的坐在病床上鼻涕一把泪一把地哭诉，样子是挺可怜的，可是，当我知道了事情的原委时，觉得丈夫遗弃她虽然也是不对，可是，却认为她自己是必须负责任的，谁让她当初谈恋爱直到结婚时，都没诚实地告知男方自己有病的了？

问题的关键就在于，那女人的病不是到夫家之后得的 ，而是在不认识丈夫时早已患上的。说白了，这明显是欺骗行为。

谁被欺骗了，都不会开心，何况是重病这么大的事情呢？

如果是婚后得的病，丈夫遗弃了她，那不用说，铁定是那男人的品质败坏。

能够做到被欺骗了，还甘心情愿呵护骗子和为骗子无止境付出的，那不是凡夫俗子所能做到的。

依我看，她大概是得不到丈夫的原谅了。

脚上的泡是女人自己走出来的`，只能她自己忍受和疗伤，可她却还哭天抹泪儿地对着摄像机镜头说什么只求丈夫回来给她治好了病，离婚她也认了。

有病的确很值得同情，也应该得到相应的治疗，如果没有欺骗的因素在内，丈夫给妻子治病是义不容辞的责任，可是，偏偏这个女人是骗了人家的。

身体上的病很可怕，比这更可怕的就是灵魂的病。

也就是说，在结婚前，女人若如实告知病情，而男方是完全有理由也有权力不跟她结婚的。当然，那男人说不定也可能娶她。

即使丈夫宽容了她，回来给她治病，我想，如果她是一个还有一点儿自尊的人，也无法做到心安理得。

自己有病却充好人骗爱情骗婚姻的事实，让谁也无法帮你辩护成好人一个的。可以断定，这女人不但是没什么自尊，也不是个品德够好的人。

一个人在遇到困难时，自己实在无力解决了，寻求帮助是正常的，但是，绝对不可以用欺骗的手段达到自己的目的，彼此心甘情愿才行。

无论在什么时候，都应该坦诚，尤其，在恋爱婚姻上，面对的是同床共枕、共度一生的人，更来不得半点虚伪和欺骗。

人生的路，有坦途也有坎坷，本来也不好走，再加上各种原因导致的脚力上的差异，走的效果也便天壤之别，走不好的，比如，鞋不合适了，走的方式不对头了，路上绊脚磨脚的东西太多了，等等，都会让脚起泡，可这是自己走出来的，只能由自己最后负责。

准备走路的和正在走路的，若不想自己的脚起泡，要我说借鉴借鉴这女人的故事，能挺有用的。

不过，虽然我极不赞成这个女人的欺骗行为，但我还是非常同情她的，当然也就希望她的丈夫能够大人大量地宽容她一次，回来帮她治好病。如果她还是一个有良知的女人，也许会因为被宽容了而改过自新，从而用更珍惜婚姻来报答丈夫也不是不可能的。即使得不到这样的效果，给她治好了病再跟她离婚，做丈夫的也能真正轻松地放下。欺骗也好无奈也罢，毕竟夫妻一回，一日夫妻百日恩嘛。

而且，或许这女人当初骗男人也是另有隐情的，再说，不都说挑柿子得拣软的捏，欺负人得专拣老实厚道的人么？被这女人选择行骗，不但说明你是好骗的，更说明她认为骗了你之后，即使被发现了也会原谅她而且帮助她的。

你看，她至少认为你人品好，那么你将好人再多当一段时间或者索性当到底，也不错。

篇5：孤独的自己散文

突然有种感觉，这世上真正的繁华喧嚣与自己无关，我只是我，一个真正意义上可有可无的人。一切就变得很淡，我现在是真的无所谓别人的冷落、白眼和嘲讽。即使他们当面表现出来，我也只会微微一笑，就像空气一样飘过。这与我何干呢？他们笑我，鄙视我，牵动的是他们的神经，我并不会因此而怎样，相反的他们到是浪费了不少的精力来让别人鄙视他们。

不知从何时学会了孤独，在所有人的视线中慢慢淡化自己，就像海子写的“面朝大海，春暖花开”，只愿站在大海的视野里，品品那惊涛骇浪，无谓人言之类，待到春暖花开之时扬帆起航驶向自己的蓬莱，我不愿世人记起，我的模样，挥袖之间只留那一阵我曾借用过的风，待来世再补偿。

其实，一个人的`世界里，自己是很清醒的，但是，我不愿用我的清醒来换取那浮华的清静。所以，没事的时候我会喜欢看看书，我是不求甚解的，只求能与那书中圣贤畅游一番，看看他们的世界，这样真的很让人满足。感觉这一方世界里，原来还有这么一群和自己一样孤独的人。我不求别人理解自己，真的很无所谓。人浮于世，不能过于执着。

没事的时候，喜欢一个人喝喝小酒，然后晕晕乎乎地和自己聊聊天。深入的和自己的内心做一番交流，颇感得意。因为，我知道别人不会也不可能会有自己这样的“闲工夫”，他们用酒是来掩饰自己那颗虚伪的内心，而我不需要。

人总是要学会孤独的，因为人不可能一直热闹的活着。在这紧张的日子里写下这些东西，希望和你们产生共鸣！

篇6：许自己一世孤独散文

时间不紧不慢地流逝着，没有因为快乐而驻步，也没有因为忧伤而疾行，就那样轻轻地给岁月刻上了皱纹。

梦里寻梦，终究是梦一场，梦醒时分眼角的泪痕诉说着梦里的美好，却难将落了一地的忧伤拾起，徒留叹息回荡。

有时，问自己，“什么是人生，什么又是自己渴望的人生?”

可笑的是自己却不知道怎么回答，想剖开心去探究，然后最后什么也没有得到，反而愈加的迷茫，让心迷失的更深。

越长大越孤单，这也许是真的，但也许是假的，不同的人有不同的见解，存在的任何事物都是矛盾的结合体，不同的人，不同的经历，亦会改变一个人的心。

或许是自己从小生活在一个大家庭里，有姐姐哥哥的陪伴，如今都已成家立业，只剩下自己了，才会在心底涌起孤独感!

行走在拥挤的城市，挣扎在残酷的现实，为了生活而艰难拼搏，表现出了异常的坚强，却在那漫漫长夜里无眠，任凭泪水侵蚀。

走过了那个无忧无虑的年纪，也错过了那个肆意挥霍青青的花季，回首过往，为何有挥之不去的孤独，说不上、道不明。

站在寒风中，仰望星空，明亮的月光透露着冷，是自己的心走进了悲观，还是自己的魂掉进了悲伤，为何不能豪气一笑，让快乐重现。

浑浑噩噩走过了一个又一个四季，回想过去，记得在春日暖风里追逐空中断线的风筝而不知疲倦;记得在夏日骄阳下的河水里嬉戏而忘记了家的“晚宴”;记得在秋日凉雨里忙着收获果实而指笑对方是“落汤鸡”;记得在冬日白雪上围着火堆唠嗑而忽略了背后的寒冷。

再回眸看看如今的自己，一年四季让自己硬生生的变成了一年一季，心浸在秋的凄凉里，伤感的叹息赶走了纯真的微笑，若是再添一季，也只能是空旷寂寥的冬。

是什么夺走了曾经的美与好，是什么让自己丢弃了曾经的快乐，站在时间的渡头，怎样才能渡过时间的海，寻觅曾经的过去，还自己一个交代。

一杯茶，一本书，读一段文字，拿起一支笔，写下一句话，露出一丝微笑，不为生活而烦恼，不为过去而忧伤，不为未来而费神。

或许只有静静读书时的自己，才能找到一点以前的影子，然，这又能怎样呢，失去了的不会再拥有，再次重新拥有也会变了质。

其实，一直知道自己的改变，只是不愿意去制止这可以预见的改变，只因心里有这一段无法割舍的爱，一段铭刻于心的爱，却怎么也得不到。

是那样的离奇，又是那样的突兀，轻轻闯入心扉，却有无情离去，难道天堂真的那么让你喜欢，去了就忘记了我，忘记了在滚滚红尘痴痴等待的我。

坚强我的`也是会流泪的，这是你没有想到的吧，可是你永远不会知道了，或许你的离开让我更加喜欢孤独，喜欢一个人静静地回忆关于你的点点滴滴，喜欢流着泪微笑，不再为谁而打开那破碎的心，只因不想让心再受伤害，因为那太疼太疼。

习惯了执笔写忧伤，却在每一个人面前肆意微笑;习惯了夜里看星星，却不会再许下美好的愿望;习惯了去你离开的路口，却不再期待你突然的出现;习惯了写下一封封情书，却不能贴上邮票送给爱的人儿;习惯了孤独，陪伴了寂寞，夕阳下忧伤的琴音是思念的旋律，却等不到离开的人。

冬的寒已不敢与我为敌，心的冰让他退却，这样也好，没有了你的关心我也可以不畏严寒，不必担心因为你的担心而心疼。

爱过，伤过，留下的是疼，忘不了，就不要自欺欺人，爱过了，忘不下，就不要再去爱，爱的本质是自私的，不要伤害了自己，也伤害了别人。

躲在夜的一隅，偷得一丝安静，不去回忆，不去思念，让思绪定格，还给自己一秒空白。

梦里寻梦，粉红樱花在冷冬里绽放，持琴而抚，是雪落拨乱了弦，还是樱花残落打断了曲，高山流水难再响起……

篇7：我一直活在自己的童话里的散文

放多天了，我们就处于现在这个状态了。或许，没有那么多或许了。

我该醒醒了!

其实我心里明白他从来没有给过我什么承诺，关于结緍他从来就没有提过。我在企盼什么?我又在渴望什么?别抱有指望，要从他身上得到这些，怕是没什么指望了!

我们之间，是什么关系?

我一直在总结这个答案，可心里边的答案是不好的，是的，不好，是我一直不愿意接受这样的结果!现在的我们又算什么?男女朋友，一对男女朋友，可是我想结緍了呀!他想过我的感受没?我们这样到底是算什么呢?他从来也没提过要和我结緍，只是我一厢情愿地在等着，等什么呢?等我们有钱，可是什么算有钱呢?

听着妈有意无意的催促，我说不清自己心中的滋味。

一直以来，我都让自己审视自己现在所过的日子，可是一直以来都没有太大的进展。心里真是百般滋味。

爱人，什么是爱人，这个最近老想的问题，现在似乎爱人变得遥望而不可及。

过日子，人的日子，自己，一切，生活，明白，不明白，一切竟是这样的让人捉摸不透。

最初的感觉不是这样的.啊!

结緍，过日子，生宝宝。可是现在变成了什么样子了?

失望，就是这样子。他折回来了，可是给我的却只是失望和还以。

一下子，觉得是明白生活了，可是一下子却又觉得不懂生活了。我们之间，该何去何从?现在这样混日子吗?

他现在这个样子，是他想要的吗?是我想看见的吗?为什么会是这样?

尽管有所料，但也超出了想象!

我没让他找到生活的乐趣!反而变得如此!到底谁的责任?

不在乎，无所谓，这就是他现在对生活的态度!这样子而已。要怎么办呢?

我们之间不该如此的，真的，经不起这样的折腾!真的经不起!

机会，时间，一切，我们到底算什么呢?

心 有些难受。一切竟是如此的远。幸福离我有多远?是我无法靠近还是方法不对?

篇8：孤独一直都是自己的的网络散文

人有意无意间期待自己的命运有好的转变，默默祈求自己和家人平安。

高明的算命先生根据生辰八字、面相手相推算人的命运，十有八九会说得人频频点头，喜悦参半，心悦诚服。

小时候起母亲便喜欢给我算命，别人说得好的她听着，笑着，别人说得不好的也听着，担心着。我也有些相信命运是上天注定的，但更愿意每个人的命运都不错，通过个人的努力可以结交一些贵人，改变处境，提升能力，选择适合的人生道路，拥有心想事成，幸福快乐的一生。

虽说我有些信命，理性却告诉我那完全是瞎扯，是自我暗示，相信命运归根到底是无益而有害，不如相信自己。

外界会影响和左右人的命运，但人的命运应该由自己撑握。

自己

我喜欢一个人长时间地待着，阅读，写作，画画，看电影，闲着，待够了才想着出去走走看看，见见朋友，聊聊天，或者参加个什么活动。一个人待着，仿佛全世界都吃进了自己的胃里，需要慢慢消化，变成营养，方便自己沉浸在无穷无尽的创作中。一个人与外界脱离开来，感受到自己呼吸与心跳的声音透着自在和喜悦，如在享受生命的静美与安逸。

也有孤独寂寞的时候，但通常也懒得出去，只好默默承受着，那仿佛是为了保全自己的完整，不愿意在走出去后面临着被影响，被左右，被虚伪，被改变的危险。孤独的人是渴望保持自我，有所创造的人。

人通常喜欢孤独却耐不往寂寞，我越来越看透了自己，我就是那种人。

寂寞

男人孤独，女人寂寞。

在我们的感受中，寂寞通常是用来形容女人的，说一个男人寂寞显得有点儿搞笑。说一个女人孤独，也显得把女人当成男人看了。

孤独和寂寞有些不同，正如男人和女人都是人也有些不同。孤独的指向偏重于人的精神，寂寞的指向偏重于人的内心。孤独的是人的思想，渴望认同，寂寞的是人的内心，渴望安慰。孤独的男人也好，寂寞的女人也罢，他们在孤独寂寞的时候都在渴望爱与陪伴。女人比男人更需要陪伴，男人比女人更需要独处。

我不太喜欢酒，可有时突然就想喝一点，可能是感到寂寞了。寂寞不是孤独，我喜欢孤独，却讨厌那种源自内心，源自肉体的寂寞感。有时我感到自己是一棵孤独的树，枝杈上生长的全是寂寞的叶子，风一来就哗哗啦啦响得我心烦意乱。

那风不知从何处吹来的风是无聊的，它呼呼地吹着，从这儿到哪儿，总想撩动些什么，改变些什么。

寂寞总是不期而至，影响我对孤独的忠诚。

孤独

孤独的人确实是可耻的，甚至在别人眼里是可恨、可怜的。

孤独的人喜欢孤独，不喜欢与人相处。那怕是和相爱的人，和自己的亲人在一起，也只能是短暂的，一时的相处。时间一久他就不自在了。孤独的人不想造成众叛亲离的局面，他们有时也希望能像别人那样为人处世，平凡生活，可他们很难做到。强迫他们，或者他们强迫自己，那会使他们痛苦。

孤独，看上去是孤独者自己的事，事实上喜欢孤独的人也喜欢思考，渴望创造。他们在享受孤独的时候也忍受了寂寞，放下了平常人所拥有的一些欢乐。他们投入做自己喜欢做的事情，向内追求精神上的纯粹，渴望有种神奇的力量使喧哗浮躁的外界正常一些，安静一些，诗意一些。

孤独的人有时会有痛哭一场的冲动。

篇9：孤独的人不能孤独网络散文

我并不是能救赎你的神，你却想将我倾注一生。我正式退出你的世界，也请你不要给我幻想去留恋;毕竟我是个念旧的人。

那天你突然添加了我，十分的意外!我们连萍水相逢都谈不上，可是你却在我最糟糕的时候遇见最真实的你，我十分的庆幸!我很想把你当成最真实的朋友，也很想你把我当成最真实的朋友。可是我错了，错得有点离谱。始作俑者是我，那是一个敏感的我;因为始终认为没有交集的生活，你匆匆来过原终究只是过客。只是希望过客也能彼间安好，便罢!原谅我的神经质留下些许鼓励的话把你删了。剩下空气和我的呼吸声。因为我一直认为这样才是对的.;有时候决绝些才是最好的。所以始终认为自己只是狠罢了!可你因为这样生气了，还说死姑娘，快把我加回来;打你哦!僵持了许久之后，始终拗不过你;所以还是答应你把你添加了回来。原本这是个没开始就已结束的结局。久了之后怕习惯，习惯有你的存在;即便不联系了。你信心十分的邀我一起努力，一起上大学。一开始我也很开心，因为我欣赏上进的人……

篇10：孤独一直都是自己的的网络散文

伤了，谁搀我一把;痛了，谁问我一句。原来，幸福并不复杂，幸福很近，幸福很真，幸福就在我们身边，就在我们心中。我们总是在意别人，而忽视自己;注意了远处，而忽视了身边。生活中，在意别人的眼神、别人的议论，让自己生活在别人的喜怒哀乐之中，少了乐趣，多了心思，为远处的目光而动心，为周围的一切而分心。其实，你是你，他是他，何须在意，何必注意，生活是自己的，别人是代替不了的，相信自己，努力完善自己。只要脚还站在地上，就别把自己看得太轻;只要你还活在世上，就别把自己看得太重。天下我最帅，只要信心在，没有什么能把自己打败!

生活不容易，学会珍惜、来到这个世界上，要珍惜生命;身体是奋斗的本钱，要珍惜健康。生活没有圆满，人心没有完美，行路途中，善待日子，才能看清自己;充实生活，才能读懂人生。心若是有追求，生命就不会长满荒芜，心若放下恩怨，沙漠也会变成绿洲。拥有阳光心态，接受遗憾与残缺，随心而行，随遇而安，肯定自己。多点淡定宁静，一切会随心所愿，只要活得真实，一切会风平浪静。活得自在，一切会一帆风顺，活得洒脱，一切会淡然从容。。

其实幸福就是简单、平凡，过如水般温和的日子。简单就会快乐，快乐就会健康，健康了就会充满阳光。能找到理由难过，就一定能找到理由快乐。谁不是一边受伤，一边学会坚强。得到了就珍惜，得不到就不要，想不开，不想，爱不起，不爱。怎么开心怎么过，怎么潇洒怎么活，我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。其实每个人心里总会有一个人。想了碰不得，扔了舍不得。

篇11：不该丢失的孤独网络散文

孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。

习惯了繁华喧闹的街道，回过头，却发现只身一人，似乎少了一种感觉，这种感觉叫做孤独……

人们都喜欢热闹，却害怕当人群散去后，只留下自己一个人的时候的冷清、寂寞。然而，有的时候，我们不该丢失的才是孤独。

我常常一个人站在窗前，望着黑夜，望着明亮的月光，那种寂寞孤独之感允吸着我。我便开始害怕，关上窗户，静悄悄地回到床上，安静地睡着……或许，睡着的我才是“无敌”的，因为那时我便不再害怕，什么也不去想，什么也不用做。孤独是与生俱来的，它时刻提醒着人们不要忘却过去的狼狈。我总是害怕孤独，却又喜欢享受孤独的感觉。

一次， 我再一次站在窗前，我看到了对面的那些树叶，正垂垂下落，那些老的树叶失去了以往的光彩。我想，它们是孤独绝望的.吧，忍受着夏日的炎热，冬日的寒冷。一片片不起眼的树叶，它也是会有孤独的吧!当凋零的树叶与刚萌发的树叶分别时，那种孤独寂寞痛苦的感情谁又懂?

我以为孤独也是保护自己的方式，可是，我错了。越孤独，越害怕，只是，害怕孤独的人从来不知道成长是什么。如果我有着刺猬一样的刺，我就能保护自己，我就能免受伤害，我的刺不会伤害别人，只会保护自己。我的孤独，虽败犹荣，我现在仍是一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁，然而，我却能一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁，我一个人度过了所有，我也是骄傲的。

孤独之前，我享受了人生的酸甜，孤独之后，我承受了人生的苦辣。

我身边的所有人，都离我而去，我害怕，我绝望，我沦陷，我并不明白，我的心伤痕累累，还未好，又插上一刀，说不痛是假的。我，行尸走肉，自暴自弃，那种虚度年华的日子过了很久很久。

后来，我才发现，我一直活在别人的世界里，我一直躲在别人看不见的罅隙中。我咎由自取但也难受，我该怎么躲这冰冷的温柔?砸碎时光的人是我，罪魁祸首是我，不要再比谁比谁更快乐，某些没必要的失落，已经快上瘾了。其实，我自由了。

我丢失了孤独，才会变得迷茫，浮躁，其实，不该丢失的才是孤独。

篇12：孤独一直都是自己的的网络散文

我们从小被教育，一定要广交朋友，要开朗外向，要乐于助人等等。于是大家的集体潜意识就是，朋友越多越好，朋友多证明人缘好，人缘好证明自己有魅力，有魅力就自然有前途。

我原来也这样认为，但是当我认识了一个全心全意为朋友服务的同事以后，我纠正了看法。朋友真不是越多越好，而是要有默契和价值才更好。

我那个同事叫娟子。她长得挺好看的，但是生活得节俭。

她家里并不穷，而是她把钱都拿来招待朋友了。

有一次我和她去食堂吃饭，她硬要排在我的前面，原来是要抢着给我付钱。偏偏我又是个不太喜欢麻烦别人的人，无论她多么坚持，我都以蛮力制服她，自己付了钱。

那顿饭以后，娟子将我称为靠谱的好人。说她的那些朋友经常过来找她，每次都要吃上几顿饭再走，甚至出去逛街，她们在超市拿了东西还等着娟子付钱。

于是，娟子就这样活生生变成了月光族。我对她说“这哪是朋友啊?这明明是吸血鬼好吗?”

娟子惊讶于我的坦率，但是也透露了自己的隐忧：我难道要和她们断了来往吗?

我说你可以不断交，但可以断她们的粮啊。过去她们的贪心其实是你自己惯出来的，一来你在掏钱的时候总比她们快，二来你从不向他们说明自己的窘迫。

所以，她们就理所当然的啃食你咯。

后来娟子鼓起二十万分勇气做了改变，朋友再来她的宿舍，她既不留吃饭更不陪逛街，朋友略显失望，娟子说：“这月妈妈生病，我钱都寄回去了。”

虽然撒谎把妈妈搭了进去，但是那帮自称是朋友的人悻悻然就离开了，从此很少来骚扰娟子了。

娟子和我成了朋友，我们AA，各自别无负担，感情却很持久。

从这个事情上面，娟子和我都得出结论，朋友真的不是越多越好，如果再叫她选择，酒肉朋友一个都不要了，知心的一个就足够了。

3.职场离了社交，就没前途?

我们总在强调现在是合作型社会，如果一个人不懂得与人合作，不懂得拉拢人群，那么他的发展就一定会有局限。

我却不以为然，虽然拥有如鱼得水的社交能力的确能让人很快脱颖而出，成为人群的亮点，但是如果没有扎实的业务基础做基石，这样的能力也只可能昙花一现，支撑不了他更远的前程。

反之，一个人把用在社交和讨好别人的时间和精力，都花在钻研自己的业务和学习方面。他即使短时间内得不到同事的接纳和认同，也一定会有很好的职业发展。

在娱乐圈这个大染缸里，大部分艺人在刚出道的时候，都会主动去攀权附贵，有意结交名流做靠山，以求快速增加自己的曝光度和争取更多的出场机会。

但是也有一些清流之辈，靠着实力和定力获得了自己的一席之地。比如刘若英，看她的微博，很少有与其他艺人的互动， 都是自己的生活感悟，或者认真工作的照片。

她外表虽然温润，但内心却有一份不屈从环境的倔强，正是这种倔强让更多人喜欢她，追随她。

另外，就是老戏骨陈道明，他精湛的演技让人折服，脾气也让人佩服，就是从来不参加任何形式的应酬，结束工作就要立即赶回去和家人在一起。

刚开始或许有人觉得他故作清高，将他归为异类，但时间久了，他这样表里如一的性格，其实会让人觉得他真实，和他交往，反而会比那些口舌如簧的社交能手更轻松。

当然，适合他的戏，并不会因为他没有请导演吃过饭，没有拍好哪个老板的马屁，就失去机会了，相反，这些年他都是按照自己的节奏和喜好在定期出新戏。

由此看来，对于实力派的人来说，忠于自己就是一种霸气。

我记得心理学家武志红在一篇“内向是对内向者的保护，外向是对外向者的嘉奖”一文中，说起自己曾经很在意内向的性格，并有意要将自己变得外向一些。

后来他做到了，的确获得了很多人的关注，甚至有了好的异性缘。然而他的内心并没有更舒服，反而是辛苦和不自在。

因此看来，我们真的要像那个一一那样，守护自己的感觉，忠于自己的选择，不要为了他人的定义，轻易的改变自己。

如果真的要将人生的过程定义为是辛苦的，那么最大的可能性，就是你不是为自己而活着。否则将拿来奉承讨好别人的时间，去做好当下的事情，和真正在乎你的人相处，人生又何愁没有圆满和幸福呢?

篇13：孤独一直都是自己的的网络散文

上了高中才知道，友谊是那么的脆弱。

上了高中才知道，写不写作业是能力问题，而交不交作业是态度问题。

上了高中才知道，并不是认真听课就能听懂的。

上了高中才知道，你把秘密告诉你认为最信任的好友，其实那一刻，整个世界都知道了。

上了高中才知道，其实男班主任比女班主任更絮叨。

上了高中才知道，有些事儿没人会陪着你。

上了高中才知道，天天在一块儿的不一定就是朋友。

上了高中才知道，这一秒对你微笑的人，心里没准也在狠狠的骂你。

上了高中才知道，每天嬉笑打闹的不一定学习就不好。

上了高中才知道，看不顺眼的人和事儿有时候必须去忍耐。

上了高中才知道，考试及格就是最大的心愿。

上了高中才知道，没人愿意平白无故的`为你付出，除了家人。

上了高中才知道，放学回家是最舒服最安心的事情。

上了高中才知道，曾经自己是多么的单纯。

上了高中才知道，考试帮你的不一定是平时最好的朋友。

上了高中才知道，有些话只能够对自己说，别人根本不稀罕听。

上了高中才知道，有时候你真心实意换来的不一定是朋友。

上了高中才知道，每天都跟要死一样。

上了高中才知道，你累了，你诉说，听的人会说他也累了。

上了高中才知道，自己真的很孤独。

上了高中才知道，你一天没吃饭没人管你，没人注意你，八成以为你在减肥。

上了高中才知道，心跟脸是两码子事。