我不懦弱随笔

2024-04-10

我不懦弱随笔（通用12篇）

篇1：我不懦弱随笔

我不懦弱随笔200字

我说过我不懦弱

我发誓我要坚强

可是渐渐的

我才发现

想要坚强却很难

我在努力的坚强

可是还是不小心掉了泪

我在努力的忘记不愉快

可是

所有的不愉快似乎一定要一次一次在上演

我假装无所事事

我假装我还快乐

我全部都假装假装

我永远坚强

真讨厌，眼泪总是莫名的`和我作对

好象马上崩溃了

好象最后一道防线也快要倒塌了

还有两个月了

马上就要决定我的人生了

可是我却突然放松了

我却突然对一切失去了兴趣和信心

心里有种奇怪的感觉

突然不想就那么去上大学

感觉我的高中生活好象还没有开始

感觉我还游离在随心所欲的假期

就那么随心所欲的过着高三

对自己的未来就这么随心所欲着

一切的动力都没有了

只剩下我努力的呼吸微薄的氧气

篇2：我不懦弱随笔

我以为认真去做就会实现我的梦，以为写首好歌走路就能抬起头，以为骑摩托车旅行就能变英雄，现在的我，变得好懦弱。

忘了是在哪里听到的上面几句歌词，那最后一句---现在的我变得好懦弱，让我心里为之一颤，不知不觉中，发现自己学会了往后面看。看自己居然已经走了这么多年的路，路上的千辛万苦，伶仃滂沱就这么有惊无险的度过去了，看自己在一个漩涡里卷上卷下，还不知悔改地再一次冲过，可爱也好，无知也罢，现在我在静静地打着这篇文章。

但是我现在这样的回过头，为的只是给自己一个安慰，原来我也有走这么远，原来在人生的路上我在自修等级，其余的，恐怕只是懦弱。因为看着前方，我只能摩挲我迷茫的双眼，大雾弥漫的，又是另一个新的挑战。但是不知不觉中，自己竟然害怕了，是的，我也累了。

累，不是因为年龄，而是随着时间的推移，对某些事情变得过分坦然，悸动怕是再也没有过了，或者说，少的`可怜。

看透人心从猜测到推敲再到领悟，这个人从不理解到厌恶再到默然，反复的换位思考当中，学会了从零开始，对你的一切我保持沉默，只是以前是陌生的，现在是熟悉的，外加一份‘我们都不过如此。’

后来怕分离，特别是老友，好不容易熟悉了一个人又要变得陌路，害怕失去，害怕接受新的朋友，也害怕自己会一个人走到最后，不是我把自己说的太宏伟，而是每个人都是人生这部戏里面的主演，都入戏太深，却忘了，你搬出去的空房子还会有新的主人，那么几十年以后就没有人记得你曾经住过这里，人走茶凉一直都是一个亘古不变的悲哀。摸索当中，学会了克制情绪，后来的不甘却成了现在的笑话，被我玩笑般的讲给朋友听，但是谁都笑不起来，因为我的自嘲勾起了他们的过往，苦涩顿时就掩盖住了心头，所以每个人都选择了沉默，继续吃饭。

但是我敢保证你猜不到我的年龄。

我没有经历过许多，同样的，我也没有走出过南浔这个小镇，外面的世界与我无关，开始的跃跃欲试变成了疑迟，我仍旧保持着开放，但是就好像我穿着短袖外面还套了件长衫一样，我害怕没有安全感，然而我同时又矛盾着，因为我一直又都很坚强。

所有的过错其实都是计划好的，它们会慢慢地凝聚起来，最后铸成大错，这是冥冥之中注定好的，只是我当时无心罢了。

篇3：我不懂随笔

我不是什么学者，我只是一个读者。所以，我没有任何的顾虑去想任何阻碍我发表议论的因素。

对，我只是一个读者。

对一个读者而言，作家的一切名声都只是一个毫无用处的概念罢了。重要的不是这些，重要的是读者对于文字的深深体验。

有时候，我会把书当做一个人。

渐渐地，在书面前，我自己把自己摧残“死”了。我知道，我尚且不能爱上一个人，因为一旦爱上，我就会心甘情愿的为她付出很多很多的东西。如果那样的话，我会逐渐的失去自由，失去一种对于存在的感知能力。也许，这便是爱情的伟大，伟大的让一个普通的人无法透过气来。

在书面前，我究竟喜欢谁呢?也许，我只喜欢我自己。因为，我是一个非常自私的`人。我不愿意听任何人的建议，我以创新为借口来压制别人的想法。也许，他们没有权利，因为他们未曾参与我的内心感受。也许，我开始变得狭隘了，变得再也无法走出自己的空间里了。

时间一点一点的消逝，我也变得越来越老了。哎。人啊，真的是一个非常奇怪的生物啊。我不止一次的这样说，真的让我很痛心。太痛苦了，痛苦的以至于让我无法理解。但是，正如歌德所说的那样，我喜欢你，与你何干啊?也许，我爱上了痛苦。

当然，我不管此刻我说什么写什么，我都将明白一个道理。那就是，不管如何，时间终将会磨灭一切，会让我忘记一切。

其实，我愿意活在自己的世界里。时间很短暂，我只要让自己变得欣喜就成了。我不是一国之君，我没有那么大的责任需要去承担。

在收获知识的同时，书让我不断地颠覆以前的想法。我喜欢这种颠覆，所以我很感谢书，感谢书籍背后的那些为人类精神事业默默笔耕的大师们。

对了，我只是一个读者，其他的我什么也不是，我什么也不懂。我只想安安静静地做自己的事情，安安静静地度过以后的岁月。当然，我说的安静不是碌碌无为般的平庸，而是在创造过程所经历的一种感觉。而这种感觉又不是一言两语所能表达出来的，所以我只能说，我感觉到了。

仅此而已，必无其他。

篇4：我不知道美文随笔

心;是否能依然保持那份童年的姿态——

只是依然的坚信，

你说的，指引的，明确我脚下的路。

篇5：我不知道美文随笔

风雪过后的痕迹，只是看到枯枝——

折断后，嫩绿色的，

等待！彩虹的出现，不要雨后。

篇6：《我不喜欢祥林嫂》随笔

我不喜欢祥林嫂，虽然我很同情她。

祥林嫂是封建社会的女儿，而她又被自己的母亲杀害。这固然是不幸，但可气的是为什么她没有站起来反抗，为什么像祥林嫂这样千千万万饱受压迫的人没有站起来反抗?

伯克说：“邪恶盛行的唯一条件，就是善良者的沉默。”李敖又说：“天下坏事的造有两个原因，一个是坏人做坏事，另一个是好人的容忍。坐视。甚至默许坏人做坏事。”封建之所以盛行，是中国人的不觉悟，归结到第就是像祥林嫂这样的备受压迫确保持沉默，面对邪恶确保持容忍的态度。于是中国迂腐——贫穷——落后——迂腐——贫穷……如此轮回!

“一个人死后，究竟是有没有魂灵的?”这一问题一直困扰着祥林嫂。我有一种想发笑的冲动，旧时的中国人竟然愚蠢到这般田地!歌剧《白毛女》的主题是：“旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人。”直到这时我才清楚地明白，《祝福》中有这么一段描写祥林嫂的话：“脸上瘦削不堪，黄中带黑，而且消尽了先前悲哀的神色，仿佛是木刻似的;只有那眼珠间或一轮，还可以表示她是一个活物。”读到这里我不禁出了一身冷汗，试想，从远处看明明是一座雕像，当你走近她仔细看时，她的眼珠突然一转，正好与你对视，你说这不是鬼这是什么?

想到这里我不禁感慨旧社会无穷的威力，好好的一个人，在旧社会里生活不上几十年，先是由人变成动物(牛马)，成为任劳任怨的傀儡;接着由动物变成非生物(仿佛是木刻的)，成了木雕;最后终于变成了鬼(只有那眼珠间或一轮)。

“我明白了，那射向柔石瞿秋白和闻一多们的子弹并不是人间最可怕的东西，更可怕的是那逼得胡风。路翎变成疯子，逼得老舍跳湖。傅雷上吊的‘看不见的力量’”余杰明白了，我也明白了。

然而不幸的是我们的教育部也是如此吗?呆板的`课程教条，同样的老师(学校)专制，一切都有老师手中的线操控着。以分数论英雄，以高考论成败。最后把一个个人都加工成“考试机器”。“仿佛是木刻似的;只有那眼珠间或一轮，还可以表示她是一个活物。”鲁迅先生写的不单单是封建社会下的祥林嫂，还有那些坐在教室里老师统治下的读死书的孩子们。鲁讯所悲哀的也正是这种悲哀!

篇7：我不愿做剑客随笔

稀里糊涂地，在一堂体育课上，我被教练选进了学校的击剑队。

进入击剑队，穿上雪白的队服，举着银亮的剑，戴着坚硬的头盔，同学们都向我投来羡慕的目光。

一开始，教练就训练我们的站姿和基本步伐。

“腳站成丁字步……”教练一遍遍地强调，我们一遍遍地练习。

就这样，通过日复一日的练习，我们终于可以进行实战训练了。我的`对手是一个又高又壮的男生。我们互相抱拳致意后，就开始对抗比赛了。

我趁他没注意，举起剑就往男生腿上刺了过去。“嘀——嘀——”计分器上显示“1∶0”，我首先拿下一分。正在我暗暗高兴时，情势急转直下。那个男生瞟了我一眼，就开始进攻了。他用力地举着剑朝我身上刺过来，眼看那剑就要刺到我了，我又紧张又害怕，一下子愣在那里不知道该怎么办了。他的力气实在是太大了，把我刺倒在地上。教练连忙大叫：“停！”

教练把我扶了起来，关心地问：“疼不疼？”我硬撑着说：“不疼。”可事实是真的很疼呢。

自从被刺后，我就有了心理阴影。每次一看到剑快刺到自己的时候，就非常紧张和害怕。后来，一有对抗比赛的时候，我就只好请假。我想退出击剑队，可是又不敢说，这可怎么办呢？

篇8：老师我不睡的随笔

凯凯说：“老师，我不睡！”我耐心的说：“每一个小宝宝都要睡觉的哦，这样下午才会有精神和小朋友做游戏啊！”可是，小家伙哭着说：“老师，我不睡！”

最后，在我的引导下，他终于肯和一起坐在他的床上了，我抱着他看书，就这样十五分钟过去了，凯凯终于在我的怀里睡着了。下午妈妈来接的时候小家伙马上就抱着妈妈在不肯下来。

第二天以来幼儿园就开始哭鼻子了，凯凯的妈妈也是怕看到孩子哭会舍不得，送来了安慰了几句就走了。这家伙一直哭着不肯停，不管你说什么都会打你：“我要妈妈！”后来我就问：“你是不是不想睡觉？”没想到他马上就说：“是的”我说：“那你先不哭，我们家凯凯中午就不睡！好不好？”说也奇怪马上就端着饭碗开始吃早餐。

在接下来的半个月里，每个早上来上幼儿园他都会哭着鼻子上幼儿园，只有我去接他的时候，马上就不会哭鼻子了。每个中午在吃完饭的时候小家伙就会问：“胡老师，接下来要干什么？”我说：“吃完饭后就睡觉啊！”他还是固执的说：“老师，我不睡！”我没词都让他帮我做一些小事情，例如：搬搬小椅子、擦一下桌子、摆放小朋友的鞋子，然后及时表扬他！

终于，有一天小家伙中午吃完饭后对我说：“老师，吃完饭后是要睡觉对不对？”

我说：“是的啊”出乎我的意料，小家伙说：“我也要睡觉”我马上说：‘凯凯长大了懂事了，知道中午我们要午睡了！那你马上找到你的床，准备睡觉吧？“小家伙很快找的床铺脱下衣服躺下来了，可是半个小时后还是没有睡着。我也没有主动过去陪他。一直到他小声的说：“老师，你陪我！”

经过一个月的时间，凯凯小朋友终于适应了幼儿园的生活，中午也会自己主动上床睡觉了，也不在需要我的陪伴了，看着孩子一天天在幼儿园里开开心心的成长，我打心里感觉甜甜的！

而且，我在这个跟我说：“老师，我不睡”的孩子这里得到了是他对我那份独有的信任，还有那份独特的爱，以至于有时候小家伙总是在需要帮助的时候对我叫：“妈妈”，在意识到自己叫错后马上改口叫老师。其实打心里，他是把我当妈妈一样去依赖了！

篇9：我不结婚关你屁事随笔

我们只是要步入成熟的年纪好吗？单身而已嘛！怎么就非要叫剩什么的呢？简直就是变态的叫法！我单身怎么了，挡你家WiFi了，还是吃光你家黄瓜了！瞎喷什么劲儿啊？

说到不结婚，酱酱真要吐槽一下:总有人天天嚷嚷着要给你介绍对象，关键是介绍的是你喜欢的类型也行啊！结果不是！这帮人根本不问你喜欢什么样子的，只要她们觉得好就硬塞给你，比如说：短裤配西装耍帅的、带块破表不停在你眼前晃来晃去炫富的、带你吃饭一定要找有团购的、见你第一面就想要开房的……真可谓是千姿百态什么兽都有！你不喜欢说你眼高，你推脱一下说你矫情，你要是同意吧…关键是真对不起自己啊！[由整理]

眼见介绍不成功，热心人又会说：这性格这么古怪，以后怎么嫁啊？身体有残疾吧？你爹妈不着急啊？小姐身子丫鬟命，这么挑嫁出去才怪！是不是受过什么刺激，婚姻恐惧症吧？性取向有问题吧？……我靠，这么爱幻想，怎么不当编剧去啊！

真心觉得社会对大龄女性有歧视！凭什么有事业的男人没结婚就是钻石王老五，女人没结婚就是剩斗士；凭什么男人四五十岁找二十几岁的小姑娘就叫老牛品嫩草，女人找了个小十几岁的就一定长不了；男人因为创业不结婚就叫有事业心，女人因为创业不结婚就叫有病；男人做事果断叫爽快，谁跟他谁幸福，女人做事果断叫汉子，以后谁敢娶啊……我去，什么逻辑！

昨天一姐们儿见我就问：“还没结婚呢？你又不是个男人，那么拼干嘛啊？找个好人嫁了吧！”我问她所谓的好人是什么样的啊？大姐和我说：“我老公这样的就行，有房有车，养的起我！”你是嫁人还是嫁钱啊？

人生就这么一回，想做什么是我的事情，大龄不结婚那是我的事，关你屁事啊！别总打着关心的旗号看热闹！单身怎么了，我努力，我骄傲！我自力更生，我随意潇洒！别和我说什么最好的年纪不结婚多可惜，人生都不完整了！

完整？什么叫完整啊？那我想问一句：你去过月球吗？你开过坦克吗？你爬过珠穆朗玛吗？你洗过男浴池吗？你进过男厕所吗？……没经历过，你的人生完整啊？

所以说，结不结婚是私事，私事懂吗？拿着别人的私事当乐子，你有意思吗？我们需要有真爱的婚姻，而不是因为结婚而强迫自己结婚，不然会很容易从不是单身的人变成单身！（你懂的）

篇10：美人不睡我不醉随笔

“别让她睡着了……“穿白大褂的大夫临出门时再三嘱咐我。“好的！”我点点头。随即把视线转向睡在病榻上的她。这是她动手术后的第一天，我不敢有丝毫的懈怠。

不知什么时候，夕阳走失了嫣红。她原本红润的脸庞此刻就像一张白纸，秀眉下一双杏眼时尔开启、时尔闭合，时尔清醒、时尔昏睡。这，或许是麻醉剂的`作用吧！她静静地平躺于床，长长的秀发散乱在枕头上，薄薄的棉被禁不住她突兀修长的身躯，病态中的她依然楚楚动人，我不禁有点心猿意马……

病房静悄悄，只有那盏灯眨巴着眼睛。我轻轻俯身靠近她，那嘴嘴就凑了上去：“小英、小英，你的私房钱有多少？存折放在哪？密码是多少……”我没话找话说，一遍又一遍的打胡乱说，惹得那些换针药的护士捂着嘴憨笑。

夜已深，人已困，我依然全力支撑着疲惫的身躯。为她不至于“睡过去”，亦为我能熬过去。我一边复制着那些费话，一边数落着“点滴”：“一点两点三四点，五点六点七八点；九点十点十一点，潜入血管都见……”

我不知道“刘罗锅”当年是怎么糊弄乾隆老儿的？有“山寨版”说，清乾隆间，宰相刘庸作陪乾隆游园，乾隆瞧着那些飘飞的落叶，随口而吟：“一片两片三四片/五片六片七八片/九片十片十一片……”多事的刘庸紧接了一句“飞入草丛都不见”。也有“现代版”说，最未一句应是“飞入梅花都不见”，如是才升华了意境。而“飞入草丛”的说法，是宰相刘罗锅里的导演整出来的。

哎，管它谁整谁、管它谁糊弄谁。眼前最要紧的是：糊弄这倒霉的“瞌睡虫”，这才是大事、要事。熬夜，不好受，特别是我这把年纪的人。不信，你试试！时间在“点点滴滴”中悄然流逝，“睡美人”在“白大褂”的穿梭往来中沉睡不醒——哎，都是这 “白大褂”惹的“祸”……手术就手术呗，你还来个全麻醉。其实也别全怪麻醉师，乃是患者怕痛心理在作祟，不然，焉有我这“好色之徒”如此亲近。

篇11：为何当初我不坚持心情随笔

来到这里的第一个夜晚，我就知道自己不喜欢这里，不喜欢这里的氛围，觉得这里如此的压抑，和自己的气质一点也不和。可是，当时已经签了协议，已经付了违约金，就抱着既来之则安之的心态待着了。可是我心里知道，我已然怀念那里的花花草草，那里课间走廊飘扬的悠扬的口琴，那里门前慵懒午觉的小猫，当时我为何不能再等等，再等等我就去了那里，当时我为何不坚持，再坚持坚持我的人生就会不一样。当时我为何不敢毁了协议放弃违约金，当时一时的将就，换来了现在无比痛苦的生活。

我无比感谢那儿的大气宽容和充满人文的气氛，这次再去，没人责怪我当初的不坚持，没人责怪我当初的选择，都没有任何interview，都没有任何试讲，校长就那么大气地信任地说回来没问题，Z老师依然那么热情亲切地请我喝咖啡，笑谈争取再续前缘，我无比无比的感恩和感动。看她的朋友圈里各种文字照片，我真的对那里充满了向往，走错了路找错了地方，再走回去可是还是艰难，还得等6月的考试，我无数次祈求上天，我这半年唯一的愿望真的.就只是再续前缘，回到那里。当然还有带好我的第一届学生。

我现在充满焦虑，不知能否顺利回去，今天想到工作的坎坷纠结，情感的悲剧，哭得昏天黑地。我祈祷了那么多次不要见到你，可还是要碰到，我多么希望工作能早成定局，可还是煎熬，我还不能诉说，还不能外显，我就这么苦这么委屈地生活着。

这几天决定去趟潭柘寺，我一定诚心祈求上天保佑我顺利离开这里。我并不爱慕繁华，那里没有这里的工资，也没有这里的硬件，现在周转中只是破旧朴实的楼房，可我就是爱那里的气质，那里的内涵，那里的文化，我这次一定坚持到底，绝不退缩。

我有点看不清自己的人生，看不清自己的宿命，之前研究生擦肩而过，千里之外，可能注定了最终分离的结局。可是现在呢，阴错阳差来到这里，近水楼台，百米之隔，却还要分开。费尽气力，千辛万苦，还要争取回到三年前的那个点。兜兜转转，反反复复，曲折缭绕，究竟最后要指向哪里。