万里晴空,我一直在等你抒情散文

万里晴空,我一直在等你抒情散文（共8篇）

篇1：万里晴空,我一直在等你抒情散文

万里晴空,我一直在等你抒情散文

我总是喜欢看小说，可能是在生活中没有碰上那么刻苦铭心的爱情把，最近心也有些累;随着年纪渐渐的不尴不尬的来临，家里所有人人生中的另一半的事情，日渐的提上日程，让平静的生活起了波澜，让我有些身心疲倦。于是这几天看了几本小说，，看着他们之间起起伏伏的情感交错，里面的情节或许曲折、或许艰苦;但最后的结果都是美好的。先不说那些让人心酸的过程，只是看着太过曲折的时候，自己也伤心落泪，他们终于解除所有误会走到一起时候，也为他们修成正果感到开心。不免自己心中也有些期待。

可是现实中怎么可能会有这样的事情发生呢?就算发生了也不会发生在自己身上，没有谁会一如既往的等着一个人十年，从懵懂无知到情窦初开，再到走入结婚殿堂，然后建立一个完整的家庭。每每想到这里，总是一遍遍的告诉自己，这些都是小说;现实是不可能的，不然怎么会叫小说呢?可是人总是会有点虚无缥缈的奢望把!

我竟然也希望自己嫁给自己喜欢的人，希望以后两个人在一起是情投意合;而不是两家摆出来的家庭条件，门当户对、你们年纪刚好。更不想日后结了婚，生了孩子，只有自己一个人顾着家带着娃;我突然觉得那样的生活很可怕。25岁的.年纪让我对婚姻望而却步，不想去和一个不认识的人结婚，更加不想将就。不然像我这样脾气大的人，以后要怎样和他相处?我不能想象，特别是自己不能受一点委屈，没有一个爱我的人来哄着我，那样日子过的该是多么的煎熬!叹息着，竟不知该如何是好?这样尴尬的年纪，对婚姻的恐惧、对自己喜欢的期待!让我无法自拔在这些惆怅中。这么多年以来，身边或多或少得出现一些人，或者是喜欢我得外貌、或者是喜欢我其他得;然而却如我闺蜜和我说，她说：“罗小婷、追你的人那么多，可是真心对你的人却没有一个，至少我没看到过。”呵呵，我在心底笑，谁说不是呢!可能因为不够喜欢把，所以才会那样虚伪把。当你觉得有真心对你的人出现时候，可是却会这样或者那样的阻扰，所以一直到现在孤身一人;我已经过了年少轻狂的时候，慢慢沉淀，只希望岁月静好。做自己便好!随缘便是最好的安排。举杯独醉，饮罢飞雪，茫然又一年岁，万里晴空，我一直在等你。

篇2：万里晴空,我一直在等你抒情散文

从此，你我身处两地

这时光啊

总是如此婆陀

这命运是否依就坎坷

人生里的过客行色匆匆

谁是谁的命轮?谁又是谁的客?

匆匆不堪……

往事又怎迷惘

残雨沥沥

我，

默默地，伫立在奈何桥的彼岸

等待，你的出现……

一直、一直……

天荒地老后……

你的笑魇，好美……

篇3：他说,我一直在等你

我是苏笑笑，二十二岁之后，咖啡、音乐、行走，还有文字几乎成了我生命的全部。在此之前我还有林然，可惜我的二十二岁生日，终究只剩下我一个人，他没有如期归来，而我必须忘记那些过去，习惯一个人生活。

认识林然很多年，我还上幼儿园的时候，就会跑到隔壁小学的操场从众多稚嫩的少年里寻找正在上体育课的林然，挥着小手奶声奶气地喊：“林然哥哥！”引得一群男生哄笑。然后便是漫长的被林然照顾的日子，那么多的时光都有林然的陪伴，直到那年的夏天，林然以优异的成绩考上大学,于是那个夏天，我告诉自己，一定要努力。

再次与林然的重逢是在大学的校园里，我成了小他两届的师妹。彼时他已是校园的风云人物，有一个与他旗鼓相当的女友夏颜，林然让我称呼她夏姐姐。校园不大，于是经常遇到林然载着夏姐姐去学校门口吃饭。每每这样的时候，夏姐姐总是热情地拽上我，于是我成了蹭饭的小跟班。吃饭的时候林然总会问起我的一切，俨然一副兄长的模样。

有的时候，林然会喊我去门口的咖啡店坐着，一边听我唠叨一遍等夏姐姐下课归来。我没有想到林然也会迷上麻将，他微笑着说因为夏姐姐喜欢。林然總是带着宠溺的表情诉说着关于夏姐姐的一切，看着他嘴角扬起，我跟着笑起来。全世界都知道我喜欢林然，唯独林然浑然不觉。他待我犹如她的妹妹，我不希望这样，可又无法改变。没有人知道每一年新年的第一天，我都会换一本新的日记本，日记本上都只会有两个字——林然。

【贰：相聚离散，都有时候，还有什么，会永垂不朽】

我是林然，2009年的夏天，我与我的大学告别，奔赴美国继续我的学业。在临近毕业的时候，相处了三年的女友夏颜与我分手，她选择了更为简单的、却更能接近幸福的那条路，放弃了我。我并没有太过于激烈的情绪，很平和地接受了这样的事实。

接下来的日子是忙碌的，笑笑经常电话问候我，带着些许担心的口气。这么些年，笑笑总是在我身边绕来绕去，全世界都以为我不知道笑笑喜欢我，其实我比任何人都清楚这个事实。笑笑那个孩子需要很多很多的温暖，可惜我给不了，却也不忍伤害。在夏颜离开后，我知道我终于要面对抉择。我选择了消失，没有与笑笑告别。

后来，在我生日的那一天，我还是选择了和笑笑一起，笑笑成了我名副其实的女朋友。可惜那些幸福转瞬便如此伤感，我和笑笑的最后一次对白也很有戏剧性。在此之前的两个月，我已经不记得我们有过多少次的争吵。不知从什么时候起，笑笑变成了一只刺猬，一点很琐碎的事情也能让她变成泼妇的模样。我知道我在遥远的异国无法照顾到她，可是学业的事情已经让我焦头烂额，我真的厌倦了这样整日在猜疑与不信任中度过的日子。再后来，“他说”这个词越来越频繁地出现在我们之间，所以那次圣诞节我回国度假，笑笑吵闹着说分手的时候，我竟然没有犹豫地说“好”。

空气顿时凝固了，她试图着解释：“他说，其实……”我已经没有耐心继续听下去，于是粗鲁地打断了她那些未曾说出口的话，很是气急败坏：“既然他说他说，那么就祝福他给你幸福吧！”我说得如释重负。笑笑咬着嘴唇终于不再说话，继而转身离开。我看着她离去的背影，踢着脚下的石子，心里偷偷数着——10，9，8，7……祈祷笑笑扑到我的怀里，把头埋在我怀里哭泣，然后轻声说：“我错了。”只可惜，当数到0的时候，眼前只有来来往往的陌生脸庞，不再有笑笑的身影……

【叁：有的时候，细水长流的情感或许更容易持久】

那一日，我在校门口吃羊肉串的时候忽然想起林然的笑容，这家店还是林然领着我来的。我还记得林然喜欢喊我丫头，在我愁眉苦脸的时候说：“丫头，我讲个笑话给你听。”很多时候我总觉得林然好神奇，因为他总是能编出很多故事让我破涕为笑。

当夏颜离开后，某些事情似乎不再那般的遥远。那一日，许久不见的林然忽然出现，让我陪他吃顿饭，我记得那天是他生日，他竟然推了所有的应酬带我去吃烤鱼，然后他和我说：“笑笑，今天我的请求你一定不可以拒绝。”然后我把蛋糕砸到了他的脸上，笑靥如花。其实我想，他需要的是时间来调整心情，而我只需要一直等待便好了，虽然我们对未来都有那么多的不确定，可是至少我们应该努力。

林然去美国的这些日子，在“他说”咖啡馆一个人待着已经成为了一种习惯。林然离开我之后，我依然习惯坐在东区某个幽暗的角落里，听一段音乐，寻找一个空白，或者发现一些故事，或者回忆一些故事，然后噼里啪啦地敲打键盘保存下来。也许写下来是为了纪念，也许写下来是为了忘却。那些拥有林然的日子里，我的内心也总是会被一些恐惧占据着，强烈的不安经常让我无法安眠，我的内心始终无法安稳。因为我害怕失去，所以争吵无可避免。我太过于在乎他了，将自己变成一个不可理喻的人。不过如今，说这些都已经没有意义了。那次没有解释完，其实很多话也就没有必要再说。在爱情里，解释是徒劳。林然终究还是在离我很远很远的大洋彼岸，从此与我互不相干。

在“他说”的那些短暂而温柔的时光里，音乐可以让我平和。每次喝完咖啡，我又开始犯困。我将自己陷在沙发里，回忆在心底某一处的角落肆意地喷涌，脑海中那些流淌的光影原来都还那般鲜活地存在着，虽然已经远去，却未曾遗忘。

【肆：与她擦肩而过的时候，我转过头，看到她，明亮的眸子，暖暖地笑起来】

三年后，我回国。那一日被几个朋友揪出去喝咖啡，他们知道我对咖啡因过敏，于是劝说我喝别的饮料。看到咖啡，我忽然心念一闪，想起了笑笑，想起她每每喝完咖啡后便犯困的表情。是的，我一直都在怀念着我们的过去，可是却也坚决地向前走。

我听到有个女孩在台上认真地唱着，觉得这声音很是熟悉，这声音把一首那么快乐的歌演绎得悲伤到无以复加。我抬起头看到她，明亮的眸子，清澈而纯净，却含着抹不掉的悲伤……没想到会以这样的方式与笑笑重逢。看到店的招牌上写着——“他说”，我顿时醒悟，原来“他说”是这里。我疾步走向前，可笑笑已经和乐队的乐手们一起转身下了舞台。昏暗的灯光下，她的背影正离我越来越远。我立定脚步，用尽力气大喊一声：“笑笑！”笑笑终于转身，她闪着明亮的眸子,暖暖地笑起来。原来不肯回头的人是我，原来一直都是我选择离开。当我明白这一切的时候，我不确定是否已经太晚，只希望到如今，一切都还来得及。

原来，有生之年，狭路相逢，终不能幸免。

篇4：万里晴空,我一直在等你抒情散文

一直不喜欢冬天，因为怕它刺骨的寒。

一直不喜欢回忆，因为怕它椎心的痛。

风吹皱了回忆，吹皱了容颜，掀起一丝清寒，掀起一页页斑斑波澜……

黄昏，我在夕阳下拾起一枚记忆，小心翼翼地捧在手心。

隔着叶，隔着一朵花的距离，踩着初冬的脉络，所有的念想，在这一刻嫣然绽放。

昨夜的月光，在斑驳的青石板上留下了浅浅的脚印，那是你来时落下的影。虽然相视无言，但我知道你会在每个夜深人静时分驻足。从来没有告诉过你，遇见的那一刻，你便是我最纤柔的心事。不知道从何时起，那一缕如烟似水的忧郁已爬进了我心里，如梦般的占据了我所有的梦里时光，听说，写一首诗，季节便会在掌心开花。于是，将时光用文字反复折叠成我喜欢的样子，让你在我的文字里安然入梦。

思念,就这样轻而易举地覆盖了所有的季节,延蔓着我掌心的脉络。尽管，隔着世界上最远的.距离，你亦知，我的惦念从未停歇！曾以为，许下了一生的承诺，便能守候到终点，可，有些人注定会走散，就像秋风总是无力托住片片枫叶，只能任殷红的思念随风飘散……

也是这个季节，你和黄花一起飘远，此后，苍白汇成柔柔的曲线，回首，默然遥望彼岸，惟留一片无言的沧桑。季节的风轻轻拂过逝去的故事，微凉着心事。解不开的愁绪，荡漾眉梢发尖，轻轻折叠起，那段我们的旧时光，沿着记忆的痕，细数那朵含泪的梦。此刻才知，誓言原来那么轻，你离我已那么远……

篇5：我一直在等的散文

微笑，温暖，曾让我第一次感知小小瓜子里承载着大大力量的人，为你，千千万万遍。你在我心底反反复复出现过无数次，只是你也许永远也不可能了解。

在任何人眼中，我都是如此冷漠而洒脱。谁又曾了解我内心世界的迂回?我清楚的知道，我关心着你每一个轻微的动作，我在乎着你每一个普通的念想，我注意着你每一个无意的细节。却从不言说。只在心底偷偷细数这些上天赐予我的美好。亦如刹时的微笑，到最后却必须用无限的时间去回首与记忆它，瞬间的温暖必定用无限的时间去记住与怀念它。虽然这恰恰是我不愿看到的。

篇6：我在等,等你回到我的身边散文

我在等，等你回到我的身边。无论曾经的我和你，是怎样的天真，我不希望那份美好被这岁月无情的践踏。--图片

说不出，道不明的，还是我们曾经的那一份感情，不管你是不是真的爱过，还是真的只是当做一场游戏，我希望，你可以不要忘记。是不是因为爱上了别人，才会觉得我是如此的无能，让你无法再次看到我的魅力。

有些东西，是不能够完全拥有，这是你对我说的一句话。我现在开始渐渐明白。爱，不是拥有，而是放手，无论曾经是多么的美好。但是那毕竟已经是曾经。因为过去的，就是无法从来。我明白，你的离开是为我们的曾经画上一个美满的句号。但是，我的放手，是为了让你更加快乐的`生活。

虽然我不知道，我这样做会不会让你快乐，但是我能在隔着窗户看到，你笑着。我，还在傻傻的等待，等待你的转身。虽然我明明知道那是不可能的事情。可是我依旧不愿意放手，我知道，我就是一个傻瓜，这是你说的。我，还能说什么呢?

我想忘记，彻底的忘记你，但是每次闭上眼睛，脑海里就会有你的影子，我一直在追逐，可是我抓不到，就是抓不到。你笑着，跑着。我追着，赶着。

爱情，就是一场没有硝烟的战场。在爱情中，要想两人一直长久，要么，都输。要么，都赢。但是，我想，我们之间就是你赢，我输的结局，是不是呢?我在思考，或许，我应该学会放手。

但是过去的所有快乐，我都还记得，不知道你是否还记得。但是我永远都忘不掉。心中的难受，只能让杯中的酒来抚摸。就让酒，将你我的一切都随之忘却。然后我们一起消失在曾经相遇的街头。耳边一直在回荡的，就是我们那终究逝去的，不羁的青春岁月。

篇7：我一直在等你说那三个字

我知道我是办公室流言蜚语的一部分，但我无所谓。“君怜无是非”。刘涛虽然只是一个销售总监，但对于我来说够了。谁敢当面说我什么？

比如说凯丽，我知道她是谣言制造中心，但是见了我的面，不是一样要放大一号笑容—吃午饭的时候，她挤到我旁边，讨好地对我说：“你做了分公司总经理，我给你当副手怎么样？”

“谁说我要做分公司总经理？”我故意显得肝火旺盛。尽管我知道这是尽人皆知的秘密—今天早上，刘涛在众目睽睽之下喊我去他的办公室，问我对华东分公司总经理这个职位是不是感兴趣。

我反问他：“我能说不感兴趣吗？”他早就应该提拔我了，他能做上销售总监，还不是我出生入死为他挣来的？整整3年，我没有请过一天假，经常晚上7点离开办公室，9点又回来，各种文案策划商业计划书一做做到天亮，一年四季到处跑，所有的节日我都在加班—我这么舍生忘死，难道只是为了让公司的业绩直线上升吗？

我没有那么强的事业心。

2.

我在办公室没有真正的朋友，这是因为刘涛，我知道人们在背后说我什么，我不在乎，每天我挺胸抬头穿过一个一个隔断，走到最里面的那个位置，那是我的位置—在25岁以前，我换过5份工作；在25岁之后，我在同一个隔断里做了3年，我不肯走，不是因为缺乏机会，而是因为别的地方没有刘涛。

如果我离开这里，我想我可能再也不会和刘涛一起出差，一起拜访客户，一起参加培训，一起让销售业绩一路飙升。我享受所有的过程—跟着一个男人打天下，那种感觉太爽了！

我和刘涛始于3年之前。

当时我们销售部还拿捏在一个叫蔡察的傻瓜手里，那家伙为人委琐，极爱占小便宜。我和几个同事已决定集体跳槽，当天我们吃了一顿饭，说了一些义薄云天的话，约定第二天跟公司摊牌。就是在那天深夜，我和刘涛开始了伟大而暧昧的关系。

他给我打了一个电话，约我到爱尔兰酒吧，我们在那里枯坐了整整两个小时，他才闷闷地问：“你愿意跟着我……干吗？”

我愣住了。他的脸涨得通红，像萨拉伯尔的生牛肉。

第二天他们集体跳槽，我留下了。从此我失去了他们，刘涛安慰我：你失去的并不是真的朋友。

我望着刘涛，他年轻英俊；他望着我，一往情深。于是我想他说得对，从此义无反顾跟着他跑遍了大半个中国—结果是刘涛节节高升，蔡察步步后退，而我一直坐在最里面的那个隔断！

记得蔡察曾说：“你跟着刘涛南征北战，所有的功劳都是他的，所有的苦劳都是你的，他得胜还朝，在公司老总面前，没有提过你半个字！他官运亨通，可曾想过给你什么提携？你跟着他有什么好？”

我说：“男人和女人不一样，男人总想着建功立业，女人只要做一件自己喜欢的事情就可以了！”

蔡察摇摇头，说：“你其实不了解男人。”

我心说我怎么不了解男人。刘涛正处于上升阶段，他当然要把提职加薪的机会送给支持他的人，否则，那些人就会转而支持其他的人；我能理解，最大的奶酪早被留在最后，那是专门为我量身定做的—比如说华东分公司总经理。

3.

刘涛每天给我发无数短信，每周和我吃若干次饭，当然很少是只有我们两个人，一般情况下还会约上重要客户和重要同事。他从来没有说过爱我，我想就这样也挺好—我们公司明确规定不得有办公室恋爱，如果有，一方必须提出辞职。等吧，等刘涛坐上销售总监，下一步就是公司副总裁，年薪还养不起一个老婆？

在凯丽跟我吃过午饭之后的第二天，刘涛又在众目睽睽之下把我叫到办公室，他给我一份传真，对我说：“周末你陪客户去趟欧洲吧！”

我感到惊讶：“那些客户不是苏珊的吗？”

“现在是你的！只管去就好了，她有别的事。”

“我还是和她说一声吧，免得她不高兴。”其实，我本善良。

下班之前，我有意在卫生间碰到苏珊，我主动搭讪：“你那些要去欧洲的客户，好伺候吗？”苏珊“嗯”了一声，算是对我的答复。她二十六七岁的年纪，来我们公司不到两年，已经捷报频传—她虽然和大家一起坐在那个有许多小隔断的大平台，但是谁都看得出来，她不会在那里呆太久的。

不过，我犯不着和她置气，我在她那个年纪还不是一样，自己有点业绩就目中无人，以为公司的未来都寄托在自己一人身上？

简单地补了补妆，回到座位上。随手给刘涛发了一条短信，问他几点去吃饭。他很快回了信息：“这周比较忙，等你从欧洲回来吧。”

我陪着那帮头一次出国的客户在欧洲转悠了半个月，每天早上5点起床，晚上11点还在外面转悠—购物、逛街、订餐、看景点、做义务翻译，等回到亲爱的祖国，我几乎热泪盈眶。

飞机一落地，我就给刘涛拨了手机—这么多年，我习惯了。

“回来啦？怎么样？”刘涛的声音既不热情也不冷漠，我猜他是在谈事儿，“我现在上海，回北京我找你。”

“不找也成！”偶尔我也会赌气的。我今年已经28岁了。28岁，国际著名建材品牌华东分公司总经理！

“想什么呢？”回过神来，竟是凯丽！没想到我们会在机场出租车站邂逅。

“欧洲怎么样？”我们之间永远是凯丽先开口。

“地狱！”我大加抱怨。

“总比上海好吧？”凯丽是有名的公司祥林嫂—“全是新人，从早到晚地培训，而且公司给定的任务又那么高，上海客户又很挑剔……”

等等等等—华东分公司已经成立了！谁是分公司总经理？

4.

一上出租，我迫不及待地给刘涛打电话：“谁是华东分公司总经理？”

“苏珊。”

“你有什么需要和我解释的吗？”

“我现在开会，以后跟你解释。” 挂断！再打，不接；再打，是温柔的女声：“您好，这里是中国移动秘书台。”

3天以后，刘涛给了我一个解释，他说那是老总的意思。我咬住嘴唇，死死忍住眼泪。

“你不是不在乎做什么总经理？”刘涛以退为进。

“我现在在乎了。我要找老总谈，我在公司做了3年，业绩连续3年全公司第一，华东市场是我一手开创的！我凭什么不能做华东分公司总经理？”

刘涛冷冷地说：“你之所以业绩连续三年全公司第一，那是因为你在一个最好的团队里；至于华东市场，那并不是你一手开创的，你只是参与了工作而已。”

“我要辞职。”

“你可以多领一个月薪水。”

“我3年没有休过一天假。”

“你可以在辞职前先把假都休完。”

眼泪不争气地流出来—原来他对我并没有那么深的感情！原来是我自己在自作多情！我一直在自作多情！可是，不对呀，那些短信，那些电话，那些茶，那些咖啡，那些“你回来啦”、“我回来啦”，难道都只是普普通通的办公室关系？难道他对那个苏珊也是这样？

我瞪着一双泪眼看他，他别过头去。

3年，是我在自作多情！

一周以后，我离开公司。

5.

半年以后，刘涛找我，在他找我之前，我就已经听说了—苏珊升任公司销售总监，刘涛黯然离去。强中自有强中手，他一手提拔苏珊，哪想到被人家踏踏实实利用个干净。

我们约在一间酒吧里。

“你怀念我们一起创业的日子吗？”他的语气一如既往地暧昧，话语间还增加了些许“心疼”含量。

我沉默，等他说出一句至关重要的话。

“一个著名的灯具公司，请我做内地总代理，你做我助理怎么样？”他的眼睛发出光彩。

“不行。”我斩钉截铁。

“为什么？”他柔声细语。

“因为、明天、我要、成为、别人的、新娘。”我一字一顿。

他开始抽烟，不耐烦，最后终于有点愤怒：“那么你为什么还要来这里？我在这里坐了整整两个小时，就是为了听你说这句话？”

“我之所以来这里，之所以耐着性子听你唠叨你那伟大而光明的灯具事业，是因为我一直在等你说3个字，你欠我的。”

刘涛忽然之间悲喜交集，脸涨得像一块七成熟的烤牛肉。

我望着他，讽刺地一笑，缓缓站起身来，说：“我一直在等你说三个字—‘对不起’。半年前，你对不起我，你应该知道的吧？”

篇8：我一直在等一个人散文

怀念，是突然有一天终于毅然决定停下疲惫的脚步，卸下全身的武装，不由自主地人生回眸，就在那不经意的刹那，眼泪祭奠了来不及等到的那个人、那些事....

那个年代我们都坐在云上飘，没心没肺地大笑，肆无忌惮地疯狂，头发在风中飘摇，而我们的时光注定有了它特殊存在的性质，或简单或平凡。那么我一直等着的那个人呢?是否也如今天的我会回头站在曾经我们约定的那个地方傻傻地笑，手里捧着的是那些泛了黄的信笺。

常常在夜深人静难以入眠的时刻，手执铅笔意图找寻那些有熟悉字迹的东西，可是我只身于何处，转身，想念了曾经那个陪我失眠到几近天明的人了;留恋了同样夜深人静时候静静倾听我心事的人了;默念了陪我走遍大街小巷的人了;回忆了那个心疼着我的泪欣慰着我的笑的人了，然后惊慌地发现那个人已经在我记忆的左端了。身边出现了形形色色的人，在这些人群中寻找那份似曾相识，岁月从不扭头，可我一直看着自己的脚步，一切周而复始都留下了印记，于事、于物、于人...都那样安之若素地等待在那里，等待着我们去拾起，等待着我被无缘由地揪起伤感，等待着我哭泣。

我们牵着手一路走走停停，白色的年代，白色的记忆，一切都是白色的，是否多年以后我们的记忆也会变得苍白无力，连回忆起来的呼吸都是缓慢艰难的?

那天我们在街上毫无预兆地相遇，我微微地笑，然后擦肩而过，不敢回头，亦不敢收回对你的微笑，始终相信微笑可以代表所有的寄语，而背后的你有收回对我的礼貌微笑吗?曾经无数次想象过我们再次相遇的境况，会淡淡地问你过得好吗?然后我们会再次牵手绝不放开。可事实是我始终都没有勇气问你这句话，更何况重新相拥。或许再隔几年后我们会面对面坐着很坦然地谈彼此的生活、梦想，没有顾虑，有的只是温而不火的心悸。很多个时间、空间，情绪里的莫名感伤是经得起时光隔离的，却经不起记忆的藏匿。

多年后的我终于不再倔强地停留在时光里不肯走，于是我们再次联系上，你问我：过得好吗?

我说很好

他问相册里的那个男生是你的男朋友吗?

我回答你是的

你问他对你好吗?

很好

你说那你应该好好珍惜!不应该轻易放手

我说如果这样的话那也是学你的!呵呵

之后我们真的很坦然地谈自己的生活自己的梦想!

时间吞没了我们，岁月不饶人，可也曾饶过记忆?是什么力量支撑了那些年摇摇欲坠的时光，让我在里面学会适应。那些随意渲染的光年，那些怆然泪下的情绪，都只是在记起一段往昔。

阳光温暖的午后，音乐，文字，浓香的无糖咖啡，凝神着杯子，分析着它们的肢体，原来是有灵魂的，很多人很多事原来都活生生地占据在我的内心深处承载着磨难和伤悲，很多人很多事指的又岂止一人。