第一篇：旁观者的力量范文
情人节的旁观者
英国浪漫主义诗人——莎士比亚有这样一段爱情名言：爱是一种甜蜜的痛苦，真诚的爱情永不是一条平坦的道路的。要和一个男人相处的快乐，你应该多多了解他而不必太爱他。要和一个女人相处的快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。爱情就像是生长在悬崖上的一朵花，想要摘就必需要有勇气。因为她生的美丽，所以被男人追求;因为她是女人，所以被男人俘获。今天我要收回对你的全部的爱，因为我要慷慨地再给你一次。
2.14是西方情人节，而七月初七牛郎织女相会的夜晚，是我们中国的情人节。这一天与你共度这温馨甜蜜佳节的，才是愿意爱你一生一世的人!
——前记
斜倚电脑桌，放眼店外熙熙攘攘街道，那一个个来去匆匆，兢兢业业，奔波于生活的身影，那一张张焕发朝气的脸。让我想起再过几天就已是七月初七，我们中国的情人节了，脑海不禁陷入遐思„„
我们于世间都是凡人，无非就是渴望拥有一个健康体魄，优厚的经济基础，美好的爱情。而这三种是相辅相佐的，没有好身体怎么去改善生活，挣取金钱?没有美好的爱情向往?就缺少创造一切的动力。
岁月如梭，流年似水。这个浮躁的中国不知何时多了一个情人节，这个来自西方的节日，在我们国土上被炒作得如火如荼„„情人节更甚，平日里一元一枝的玫瑰花，情人节这天被炒到10元一枝，巧克力在这天也被抬价大卖特卖，应运而生的还有酒店专门推出的情侣套房，房间服务周到，专门为客人提供蛋糕、玫瑰、香槟、巧克力等„„
于是，每逢情人节之夜，大有古时的“月上柳梢头，人约黄昏后”之盛况。夜色阑珊，霓虹闪烁，车水马龙，川流不息，熙熙攘攘，各色热恋中的男女，甚至还有满脸稚嫩的中学生恋人都纷纷出炉赶起时髦，共度良宵美景。他们甜蜜相依，随着熙攘人群，流转的风景，他们深情相拥，那种缠绵与甜蜜的场面火爆得让人惊羡„„
也就有那么多无法享受到此种境遇朋友，在那边哀声怨道!有的是还没觅到如意恋侣，有的是恋人分居两地，还有就是婚后觉着已经是老夫老妻缺少营造那种气氛的心情了。在2月14日这个充满浪漫和甜蜜的情人节里，朋友们，如果你有情人，那就好好享受这种热恋的感觉，如果你没有情人，没有关系，男生女生和你一起度过难忘的情人节。如果你结婚了，可以为你的老婆、老公带上一朵玫瑰或者一个轻轻的吻，说声“情人节快乐!”
也许还有人会认为，没有拥有过情人节那种奢侈排场，那种绮丽经历的人生是一种缺憾，是一种悲哀。但是，我想大部分人不这么认为。两情若是久长时，又何必在乎这一朝一暮?其实，爱对了人，情人节每天都过!我们随着时间的流逝，随着年龄的增长，随着心志的成熟，也不再贪恋虚荣与浮华，追求的是大浪冲刷之后可以沉甸甸握在手中的粗砂顽石，虽然没有悦人的光彩却让人感觉朴实与厚重。
对于分隔两地恋人，两人相亲相爱不于某一天，某一时，某一刻。两人相亲相爱就像涓涓细流，奔腾不息，流淌在每一天，滋润在每一天，有时一个电话，一个短信，一个甜蜜的问候，
虽然只是点点滴滴却足以让对方感知温暖，虽然微不足道却足以让对方感受贴心，感觉天天都是情人节!虽离得远，心犹甜是不?随着相爱俩人融入婚姻生活，有了家庭牵绊，为人丈夫者、极力于事业奋斗，家庭生活条件的改善。为人妻子者、天天围绕在柴米油盐，教导子女这些琐事„„有些人平日就疲于应对方方面面之事，对于情人节，这个能够营造情趣、巩固加强夫妻感情的节日，就以大而化之的态度去对待了„„
对于平凡实在的夫妻而言，他们喜欢这种平淡和真实。不必追赶潮流，不必掺和热闹，只需做一个宁静的自己，简单的自己。只需要实实在在的和自己亲密爱人心手相连，白头偕老，只需要流淌于生命中的每一天这份脉脉温情。伉俪情深静静守望这一份如水的宁静，守住属于他们这一片安详的田园(家园)，辛勤的耕耘播种浇灌„„将荒芜变成繁茂苍绿、硕果累累„„这就足矣——默默无闻、平淡无奇，却孜孜不倦，充实而富足!
朴实的夫妻俩还觉得两人相亲相爱，应如同涸辙之鱼，相濡以沫——同甘苦，共患难;相依相存，执子之手，携子到老——不离不弃，就这样平淡而真实!这种踏实日子就犹如天天过情人节一般了„„
情人节，是一个传统佳节。过情人节，是依照个人心态。只要以乐观心态去面对我们的人生，只要以平常心面对生命每一天，只要恋侣双方尽心将爱情来供养„„无论男女老少，天天都是情人节!情人节是属于所有朋友们的节日!
晓涵恭祝所有朋友们七夕情人节愉快!感谢朋友们一直以来对我的看重与支持!生活有你们陪伴而绚丽多彩„„
第二篇：从旁观者的角度质疑麦田
首先，我必须标明我旁观者的身份。应为我并不支持或反对任何一方，我只是对文章中提到的某些我感同身受的问题做一个客观的说明，毕竟有的问题具有普遍性的，像我们这样的普通网友的经历才具有说服力。
先介绍一下我自己，我是一名在校大学生，说起来算是九零后，对文中提到的问题，特别是其中提到的新概念作文大赛的事情算是亲身经历过的，应该有发言权。
麦田中提到的对韩寒作文《杯里窥人》的质疑表面上非常有道理，但他始终停留在一个成年人对未成年人作文水平的主观臆断上，他把那篇作文说的神乎其神，好像真的很不可思议似的，其实让一个中学生去读这篇文章，会觉得其实没什么大不了，只能说结构紧凑，文路清晰，引例恰到好处，其中引例并没有超出中学生的阅读范畴。这里做一些基于文章本身的具体分析(也许根本算不上分析)：
麦田原文中这样说：
让韩寒成名的《杯中窥人》，旁征博引，引经据典，用笔老道，最后甚至还出来了拉丁文。对于一个连英语都不顺溜的17岁少年，这似乎不可能现场写作。
我十分好奇，在麦田眼里，怎样算旁征博引，怎样算引经据典，怎样算用笔老道?英语不顺溜跟知不知道拉丁文好像并没有逻辑上的关联。我看完杯里窥人原文后，整理出来其中涉及的人物及典故还有引例。其中人物有鲁迅先生，列子(如果算的话)，李白，钱钟书，李敖，还有胡适;经典有《三字经》，《舌华录》(《杂文报》，《文汇报》应该不算吧)。我就有疑问了，这些当中哪一个算是只能是中年人才知道的而中学生不应该知道的?也许《舌华录》算是不怎么常见的了，但是凡事经历过中学语文学习的人应该非常了解文言文在语文学习中的重要地位，作为中学生为了训练文言文翻译功底，阅读诸如此类的文言作品再普通不过了。再有就是嘲笑韩寒在文章结尾引用拉丁文，这点就证明了麦田完全不懂中学生(特别是语文好一点的)。我虽不如韩寒写作水平，但中学时期文章也时常被选作优秀作品加以表彰，那种在文章结尾处稍加显摆的心情我非常了解。作为一个中学生，本身的阅读量确实有限，再加上叫我还要将更多时间放在其他科目的学习上，但是我依旧会在空暇时间刻意记一些看似很生僻很见文学功底的内容以便我写作文时在最后点睛一笔。而且这种行为并非我一个人做过，这是中学生为了博得高分的惯用计量。
至于他对韩寒其他的作品的质疑我不做评价，但是单独就这篇《杯中窥人》，至少我觉得应该是他本人写的。
(本文仅代表个人观点，如有错误及冒犯之处还望海涵。)
第三篇：孙云晓：做孩子成长的旁观者
“自己的事情自己做”，这是大多数父母教育孩子时的口头禅。但是，说易行难，当父母看着孩子把米粒弄得全身都是，衣服系错了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能让玩具归位，又有多少家长能够忍住伸手的冲动，坚持让孩子自己做完这些事呢?
慢慢地，父母的手越伸越长。孩子交什么样的朋友，如何跟伙伴们相处，学什么，将来要干什么，每一步，父母都要掌舵引航。他们就像直升机一样盘旋在孩子的上空，时时刻刻监控孩子的一举一动，随时准备俯身为孩子扫清障碍处理问题，生怕他们行差踏错，多走弯路。
殊不知，他们可以为孩子做事，但不能替孩子成长。他们越想填满孩子的未来，孩子就越无法达到他们要求的完美。但，这不是孩子的问题，中国青少年研究中心副主任孙云晓说，孩子是看着父母的背影长大的，教育孩子是从改变自己开始的，“父母好好学习，孩子天天向上，这才是家庭教育的本质。”
父母不要剥夺孩子发现的机会
张先生在德国做访问学者期间，带着5岁的儿子在海滩上玩。他们旁边是一位德国妈妈，在躺椅上看书，她的孩子却抓了一把沙子往嘴里塞。
张先生非常着急，他走上前去，提醒德国妈妈，“你的孩子要吃沙子了。”可是，那位母亲非常茫然。“那又怎么样呢?”她说，等他尝过之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。
张先生愕然，如果这是在中国，大部分家长会阻止孩子。
家长告诉孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里发现难以下咽，结论是一致的，但获得这个结论的方式却不一样。前者，孩子获取的是父母判断之后提供的间接经验;后者，孩子却是亲身体验之后的直接经验。
“差别就在体会上。”孙云晓说，回忆一下让我们印象深刻的事，你会发现基本上都是自己的亲身体验。有时候，**眼里举手之劳的事，让孩子自己去体验，他们反而能从中体会到更多，对他们的影响也更深远。
在孙云晓看来，孩子长大的过程，是一个社会化的过程。这个过程显著的特点之一就是实践性。他们通过亲身体验才能明白许多道理，而父母应该尽可能多地为孩子提供体验的机会。
3岁的孩子擦完桌子之后去洗抹布，观察到“抹布比以前白了”，“水变成黑色了”。这两者之间的关系在**看上去很明显，但孩子却是通过亲身实践了解到了事物的变化。如果父母对孩子说“别抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那么，他是不能在实践中体会到这两者之间的联系的。
孙云晓认为，孩子的成长不能替代，父母往往太急于帮助他们，或者要求他们一出手就是正确的。可也正是这样，父母剥夺了孩子发现的机会，扼杀了他们学习的兴趣，打击了他们解决问题的主动性。
“父母要学会放手让孩子长大。”孙云晓说，生活能力强的孩子长大后是充满自信的、有魅力的人。
孩子是在群体交往中长大的
孙云晓曾经主持过一个调查，结果发现，80%的城市独生子女具有不同程度的攻击性需要。“这种攻击性需要并不一定是暴力的，比如打人骂人，而是说他们在与同伴的交往当中，容易忽略别人的感受、说话很刻薄、伤人，而他自己没有意识到，因为他心里没有别人。”
儿童社会化过程的另一个特点，是他的群体性。也就是说，孩子是在群体的交往中长大的，再好的父母都不能代替伙伴。 然而，对独生子女来说，这却是个难题。
赵女士的女儿7岁了，除了做作业，每天的课余时间都在玩电子产品，不是切水果就是玩“植物大战僵尸”。好容易到了周末，赵女士跟朋友相约带着孩子出去玩，两个孩子却大吵一架，各自哭着回家。
事情也简单，两个孩子在抢玩具的时候，朋友家的男孩推了小姑娘一下，正好磕到后脑勺，一个青紫的大包让赵女士很是心疼。朋友内疚不已，抬手打了儿子的屁股，两个孩子哭得天昏地暗，只能散场了事。
这次不愉快之后，赵女士也不好意思再约朋友一起玩儿了。
“其实，有时候，孩子打完架就没事了，可家长心里的疙瘩却解不开。”孙云晓说，不少父母会在有意无意间干扰孩子和同伴之间的正常交往。比如，当孩子发生争执后，家长一般都坐不住，他们会袒护自己的孩子，或不问缘由地苛责自己的孩子。
在孙云晓主持的另一项调查中，81%的中小学生父母希望自己的孩子和学习好的同学交朋友，75%的父母对孩子交朋友有严格的要求;71%的父母反对孩子有亲密的异性朋友，反对孩子和一些学习不好的人交朋友等。
“这同样是过度干涉。”孙云晓说，孩子的朋友不是按照分数划分的，也不是根据父母列出的标准按图索骥，他们按照性格、兴趣选择喜欢的朋友，有时候是互补，有时候是性格相投，孩子有交友的自由。
孙云晓表示，父母应该尊重孩子的朋友，引导他们正确处理与同伴之间的矛盾，而不是制定各种条条框框，对他的朋友们指手画脚，“孩子只有在与同伴的交往中，才能明白如何与他人交往，丰富交流技能，总结出解决冲突的方法。”
家长更应该是个旁观者而非主宰
孙云晓至今对一个葬礼记忆犹新。
那是个16岁的北京女孩，多才多艺，会唱歌会弹琴，舞也跳得很好，只是学习成绩不好。她的愿望是成为一名幼儿教师，但父母却坚决不同意，不断地跟女孩强调，“只有考上大学才有希望。”
父母托关系花重金把女儿送进了一所重点高中。高二的时候，女孩因为会考成绩有两门不及格，在家里自杀了。
这件事给孙云晓很大的触动。女孩虽然可能考不上大学，但父母要是放手让她发展自己的兴趣，这个孩子可能会活得很快乐。
“不是每个孩子都适合现行的教育体制。”孙云晓说，目前，我们的教育评价标准单一，家长往往有“成就焦虑”，好像孩子上不了重点，一生就完了。孩子因此被逼得更加恐慌，“这个痛苦的结让家长和孩子不断地互相折磨。”
根据美国哈佛大学教育研究院心理发展学家霍华德·加德纳的“多元智能理论”，人的智能至少可以分为8个范畴，不同的人会有不同的智能组合，而传统意义上的学校一直只强调学生在逻辑-数学和语文(主要是读和写)两方面的发展。
孙云晓认为，孩子的成长是有规律的，教育同样也是有规律的。家长们可以为孩子报兴趣班、课外班，但与认识多少英语单词、会弹多少曲子相比，更重要的是发现孩子的兴趣，“童年时代强烈的兴趣可能是孩子潜能优势的体现。”
“我的一个朋友，夫妻俩都是成功人士，可唯一的儿子却钟情于散打。他们很犯愁，来问我怎么办。”孙云晓说他竖起大拇指，毫不吝啬地把这个孩子夸奖一番，“他多棒啊!他知道自己要什么并为此努力，他能坚持有责任感，你们还愁什么?”
“没有兴趣就没有真正的学习，没有尊重就没有教育。“孙云晓说，父母要做的是提供机会，观察孩子的潜能特点，认识自己的孩子，重视学业但更要给孩子充分的自由空间，不要强求他们做不想做的事、做不到的事，要鼓励和支持孩子闯出一条适合自己的路。
“在孩子的成长过程中，家长更应该是个旁观者，而非他们的主宰。”孙云晓说。
第四篇：我是一个旁观者,却旁观不了你的幸福经典情感美文（共）
你，还好吗我心中一直有很多话想对你说，可是你每次面对我的言语时，总是刻意回避。过去，我错过了好多好多和你有关的事，所以错过了你。
你从不曾爱过我，可我还是一直爱着你。我知道你不会爱我，我没有又长又黑的直发;我没有又嫩又俊的脸蛋;我没有又白又瘦的身材，我没有宽裕的经济;没有宽阔的胸襟;没有淑女的气质。
呵呵，我是这么的不堪啊，怎么及得上那么完美的她，怎么配得上如此美好的你。
你是多么的爱她啊!你还是一如既往的爱她啊!时光流逝，你也终于得到了回报，得到了她的爱，可是你又为何迟迟不肯接受呢?
你究竟在等谁?你心底的那个人究竟是谁?我终究看不穿你，等不到你，忘不掉你。
如果有一天，我即将离去，你能好好的听我说吗?
我希望你能好好照顾你自己，去找一个你爱她，她也爱你的人，希望将来的那个她能好好的照顾你。祝你幸福
至于我，你能记得我，便别无所求
愿你安好
第五篇：乐观者与悲观者乐观者在每次危难中都看到了机会,而悲观的人在每个机会中都看到了危难.
大家好，我今天演讲的题目是《做一位乐观的太外人》
天有不测风云，人有旦夕祸福，但乐观者在每次危难中都看到了机会，悲观者在每次机会中都看到了危难。不相信的话，就一起来听这一组对话。
一个人在问乐观者和悲观者六个问题。
第一个问题：希望是什么?
悲观者说：是地平线，就算看得到，也永远走不到。
乐观者说：是启明星，能告诉人们，曙光就在前头。
第二个问题：风是什么?
悲观者说：是浪的帮凶，能把你埋葬在大海深处。
乐观者说：是帆的伙伴，能把你送到胜利的彼岸。
第三个问题：生命是不是花?
悲观者说：是又怎样，开败了也就没了。
乐观者说：不，它能留下甘甜的果。
第四个问题：一直向前走，会怎样?
悲观者说：会碰到坑坑洼洼。
乐观者说：会看到柳暗花明。
第五个问题：春雨好不好?
悲观者说：不好!野草会因此长的更疯!
乐观者说：好!百花会因此开得更艳!
第六个问题：如果给你一片荒山，你会怎样?
悲观者说：修一座坟墓。
乐观者说：种满绿树。
就这么你一言我一语，针锋相对，只不过他俩都不知道，提问者的是上帝。
他们更不知道，就因为这场争论，上帝给了他们两样不同的礼物。乐观者得到了
勇气，悲观者得到了眼泪。
听了这组对话，大家或许很迷茫，或许在问自己，我是他们中得哪一个?我
乐观吗?让一个心理测试来告诉你
……
一个人的成功，是有乐观相伴的，乐观，是一种精力充沛、心胸豁达的体现;
乐观，打败了斤斤计较，患得患失的小气;乐观，甩开了意志消沉，情绪低落的
自我封闭;乐观，消除了举棋不定，畏首畏尾的怯懦。让我们一起做一个乐观的
太外人，面对困难，我们不害怕退缩，面对失败，我们不垂头丧气;面对伤痛，
我们不伤心落泪，面对所有事情，我们都要乐观向上。