父亲的随笔

父亲的随笔（通用16篇）

篇1：父亲的随笔

“总是向你索取，却不曾说谢谢，直到长大以后，才懂得你不容易……”每当《父亲》这首歌在耳畔响起，泪水不经意间已盈满眼眶，关于父亲的记忆一幕幕在脑海中浮现……

父亲是兄弟姐妹中最小的，有三个哥哥，一个姐姐，从小他是奶奶最疼爱的儿子。常听父亲说起他小时候的事情，那时爷爷是富甲一方的地主，身兼乡镇保长之职。父亲出生时正赶上土改，爷爷的田地房产全部被没收，一下变得一穷二白，由于受到家庭成份影响，父亲才勉强上完小学。

三十岁那年，父亲才和母亲结婚。他们是经亲戚介绍认识的，当时母亲瞧不上父亲，母亲漂亮能干，父亲身材瘦小，皮肤黝黑，但外公喜欢，说父亲踏实勤快，是适合过一辈子的人，就这样母亲被迫嫁给了父亲。

面对一贫如洗的家，母亲不知多少次黯然落泪……82年分田到户，每家每户有了属于自己的土地，只要勤劳肯干，就不会饿肚子，不到一年时间，家中光景便开始好转。

在我童年的记忆中，父亲从早到晚没有消停过，每天都在忙忙碌碌中度过。喂猪放牛，挑水打柴，犁地施肥，给菜园浇水，把稻子从田间一捆捆汗流夹背地挑回来，推着板车走上十几里路去交粮……父亲用他那并不结实还有些单簿的肩膀挑起了家中所有的重担，我却很少听见他喊累。

父亲沉默寡言，在我们面前总是一副严肃冷峻的表情，近乎有些古板，以致从小我就怕他，总是有意无意地疏远他，我从没有坐在他的腿上和他逗闹，也没有骑在他的肩膀上去玩耍，看到别家小伙伴和自己的父亲无拘无束玩耍时，心中甚是羡慕，心想要是我的父亲也像他们一样和蔼可亲就好了。那时我总认为父亲不够爱我，甚至有些讨厌他，觉得他不在家更自在些。

记得六岁那年，家里孵了一窝小鸡，看着黄澄澄毛茸茸的小家伙心中甚是喜欢，于是我捉起一只，把它用毛毯包起，放在床上让它睡觉，等我掀开毛毯，发现小鸡已经死掉，当时我吓得哭起来。父亲得知后，脸色变得阴沉，没说一句话，狠狠打了我一顿。此后父亲从未打过我，那次是我唯一一次挨打，致使我至今仍记忆犹新。当时我觉得很委屈，哭了好久才停下来。之后每每想起这件事，才慢慢从中领会到父亲的用意，他是在告诉我，要善待每一个生命。

有一次，我和邻居男孩子打架，他向我扔来一块石头，正好砸中我的额头，额头被砸了一个大洞，鲜血直流，父亲二话不说背着我往就近诊所奔去。之后每天都是他送我去打针换药，持续了半个月才慢慢好起来，直到现在额头上还留有一道疤痕。从那之后，我对父亲的态度有所转变，不再那么讨厌他了。

听母亲说，在我刚出生不久，每天都是父亲给我洗澡，我出生在炎热的夏天，每天要给我洗三次澡。奶奶、外婆都去世得早，照顾母亲就落在了父亲的身上，在母亲坐月子的那段时间里，父亲无微不至地照料着我和母亲，那时我总是夜间哭闹，父亲就把我抱在怀里，来回走动，哄我入睡。天刚蒙蒙亮，他就起床给母亲做早餐，洗完一堆衣服和尿布后，又匆匆赶到田里干活。妹妹出生后，也是父亲照料的。那种辛苦只有到我自己为人母后才真正体会到。

父亲很少在我们面前唠叨，我们不会做的事，他总是很耐心地教我们。可能是小时候苦日子过久了，父亲特别节俭，房间的灯从不会在离开时忘记关掉，我们吃饭时桌上不允许掉一粒饭，碗里的饭必须全部吃完。她还教我们做事的方法，怎样合理地利用和安排时间。

，我从北京乘火车回老家，由于行李很多，事先打电话到村部，要那边告知父亲去火车站接我。在车上，我隐隐有些担心，怕父亲未能按时到站，当时打电话忘了告诉他火车到站时间。当我从车上下来，一眼就看见父亲在站台上等我，他又瘦了，穿着一件洗得已经褪色的黑外套，古铜色脸上皱纹更深了，头发有些零乱。父亲马上迎过来，接过我手中的行李，用肩挑着行李沿着原路往回赶。他是沿着铁路走了将近一个小时才到站，到站后又等了将近二个小时。看着父亲佝偻的背影，心中感到一阵酸楚，泪水早已模糊双眼。

我读初一那年，父亲失脚从阁楼上摔到地上，受了很严重的伤，断了七根肋骨。父亲休养疗伤那段时间，情绪特别低落，整个人一下子老了很多，也瘦了很多，显得憔悴不堪，他躺在病床上不停地呻吟，疼痛使他变得烦躁不安，让他痛苦不堪。从那时起，我就变得特别懂事，常常安慰父亲，要他不要担心，安心养伤。我在病床前为她端茶递水，跑前跑后地照顾他。在我们精心的照料下，父亲一个月后出院了。医生交代父亲以后不能干重活，要注意保养。在农村，一个主要劳动力身负重伤，使整个家庭顿时陷入困境之中。家中的重活总要去外面请人来做，母亲之前很少干重活，一下子很多事情都压在她的肩膀上，她瘦弱的身躯如何背负得起。我和妹妹两个还在读初中，家中当时是多么艰难。那时我拼命读书，优异的成绩给他们带来了些许欣慰。半年后，父亲照样干起重活，我们劝他不要做，他总是固执地一口回绝，说他身体已经恢复，完全没有问题。可是，在夜里我经常听见他在床上翻来覆去，不停地呻吟着。父亲是坚强的，他实在是疼得难受才会这样。尤其是在变天的日子，疼痛让他几乎彻夜难眠。

我们为此不知劝过他多少次，可他依然如此。我知道他是不想成为家中的负担，他要像从前一样挑起这个家，因为他是家中唯一的男人，家中的主心骨，他不能倒下，他不想看到母亲太累，不想我们因为没钱上学而辍学，他咬牙硬挺着。那时我只想自己快点长大，能为这个家分担一点负担。

我前往深圳打工，连续二年没有回家，我想多赚点钱，想自己尽快在外闯荡出一片天地，让父母不再这么辛苦。期间，父亲多次打电话催我回家过年，我总是说忙，等忙完这阵就回家。愿望是美好的，现实却是残酷的，很多事情你永远也无法预料。6月，一场意外事故，让父亲突然离开。父亲离开后很长一段时间，我都不敢接受这个事实，多少个夜晚潸然泪下，好多年我都生活在自责愧疚中，无法原谅自己。

父亲离开我们已经十四年了，时间越久，我对父亲的思念就越深。今生我无以回报他的养育之恩，如果有来世，我还愿做他的女儿……

公众号：前沿作家

篇2：父亲的随笔

父亲很远，父爱很近。爱不是无声的，心灵以多种方式说话。就像龙应台所说：“所谓父母子女一场，不过是今生今世他在你的目送中渐行渐远，并用背影告诉你，不必送。”

爸爸，虽然您不是变形金刚,，也不是钢铁侠，不是蜘蛛侠，更不是超级英雄，但您却用最纯朴的肩膀为我撑起了一个温馨的家，一片蔚蓝的天。

爸爸，您是一棵大树。春天倚着您幻想，夏天倚着您成长，秋天倚着您成熟，冬天倚着您沉思。您是我儿时梦想的英雄，第一个冲出万千险阻帮助我的人;您是我年少冲动的火焰，游过万水千山，回头却是一颗充满父爱的心。您的坚韧不拔和铮铮硬骨是我永远的依靠，我从您那儿汲取到奋发的力量。一路成长，爸爸，您是我的榜样，我爱您。

永远我都会记得，在我肩上的双手，风起的时候，有多么温热;永远我都会记得，伴我成长的背影，有多么冗长……您用您的岁月，带给我无忧无虑的快乐。

很多事情，您总喜欢藏在心里。因为您不善言谈，总是沉默，您的爱在孩子们的心里无限蔓延，温暖着孩子们每片肌肤;因为沉默，您的爱往往不让人接受，孩子们充满着叛逆，所以您的爱经常被忽视;因为不想注目，您的爱通常在孩子们的身后，而您却用无形的爱温暖着我们。

最后我只想说：

“爸爸，您养我长大，我陪您到老。”

篇3：没有父亲的父亲节

那一年, 父亲安静地躺在床上。在我的记忆中,父亲白天是不往床上躺的,他总有忙不完的事, 总有干不完的活, 他必须付出最大的辛劳,让有限的田地里生长出更多的粮食来。只有这样,才能填饱我们姐弟几人的肚子。

父亲整日 在田里忙 ,春耕夏播秋收冬藏。父亲把农事安排得很紧, 还经常对我说,节气不待人。清明前后,种瓜种豆,小满收油菜,芒种收小麦,刚收完小麦,又忙着播种玉米和大豆。寒露到霜降, 种麦莫慌张, 霜降到冬至, 种麦莫迟疑……农事就是这样,一环扣一环。那时候不像现在有大型机械, 有除草剂等农业新技术, 耕田用牛, 除草用锄头。中午和黄昏,别人休息的时候,父亲还会割回一筐筐的猪草, 或者背回一捆捆的干柴。父亲肯定很累很累, 但从来没有流露过他的难和苦。

父亲很少生病, 没想到那次病得那么厉害。父亲的腹部肿胀着,坐卧不宁,好久没有安静地睡过觉了。

父亲, 姐姐们回来看你了。她们都已成家,日子越过越好, 想请你到她们家去看看。那时我家孩子多,父亲从没有把我们当成累赘(zhuì),从不打骂我们, 甚至没有大声呵斥过, 好食物总留给我们吃。我们在县城读中学的时候,每到周末回家,橱柜里总留着蛋类、肉类等食品,那是招待客人剩下的, 父母亲就这样一直留着, 等着我们回来……当我们回学校读书时, 父亲又给我们备足粮食和生活费,哪怕自己的口袋里没剩一分钱……

父亲, 你的老伙计们都来看你了。他们多想和你在月光下, 坐在村头的大石头上, 叙叙东田的谷子西田的芝麻。父亲一生乐善好施,待人宽厚,与乡亲们和睦相处,很受尊敬……

我站在父 亲的床边 ,轻轻地抚摸父亲粗糙的脸。父亲,您为了供我和弟弟读书,花光了所有的积蓄, 您没有享过一天的福, 而今我们又忙于工作,总是太忙,没有太多的时间陪在您身边。我太傻, 常常在心底许着为父母尽孝的宏愿, 总想在自己有出息的时候再从容尽孝 ,却不知道“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待”……

舅父说 , 你父亲忙 碌一生 , 也该歇歇 了 , 让他走吧……

我泪如雨下……我再也看不到父亲了……

现在,我知道了父亲节,却没有了父亲! 我只好逃避这个节日, 把自己关在房间里———静静怀念,默默流泪。耳畔萦(yínɡ)绕着那首老歌:你曾经牵着我的手, 走过草地,踏过山坡,你说那青山永远挺立, 流水它不会停留。哦,爸爸,为何在我最需要您的时候, 牵不到你的手……一年又一年, 我都过着没有父亲的父亲节……

篇4：父亲的父亲和父亲

爷爷的父亲是上海中华书局创始元老，因此童年的爷爷在完成私塾教育后即进入中华书局，从排字到总校，终身吃“书局饭”……其间任工会主席，积极于工人运动，配合抗战协助新四军筹办印刷厂，后随中华书局转撤香港二年，转赴北京八年。再回到上海时，两个儿子均已完成学业，大儿（我的伯父）远赴西北，二儿（我的父亲）远赴东北，父辈们的“亲父记忆”尚不及我。

我亦为“父”，第一次聆享“爸爸”的称谓是在纽约肯尼迪机场。那年，儿子已经五岁。儿子到达纽约当天与他奶奶通话时说“幸亏妈妈介绍，我认识了爸爸”，这确是亲儿对父（铭心于我）的童真描述……迄今，即将南加大毕业的他，若以日计，与我在一起的时日不足一年。

显然，包括我在内的三代“父亲”，于三代儿子的年少光阴间都是不称职的。“父亲”只是听说、期许和寄托的自然存在体，感知的企图是希冀心思的解读和构塑。

幼年的我崇尚军旅，心中的父亲便是军人，唯有的依据仅仅是一帧父亲着军服的照片。而真正了解我父亲，却已经是改革开放初年。因父亲出席首届全国科技代表大会，见诸报章关于父亲事迹的报告文学……忘不了当时的阅后心情：以往所有关于父亲的误知和困惑瞬间消融，犹如清流荡涤枯污，使我懂识了父亲的伟大。

于爷爷的了解，我甚于我的父亲，却是缘于十年文革劫难。我十岁的那年是1967年。某日放学回家，途中已有邻居告知我去外面躲躲，因为“你家出事了”。待我战战兢兢回到家，家中已是满目狼藉，里里外外贴满大字报和标语，猩红的圈圈叉叉勾勒着爷爷奶奶的姓名，几乎所有被打倒的黑类头衔布满我的视线所及，家里没人了，奶奶被里弄造反派带走，爷爷被单位造反派押来又押去，唯有姑姑托人捎话给我；“在家待着，乖。”

自此，我不得不开始进入对于爷爷之了解，先是大字报所揭发的材料导读，之后是帮我爷爷整理“罪行坦白”。日常的画面，常常是伤乏的爷爷躺在床上努力叙述，伏案的我努力记录，翌日凌晨爷爷再整理誊写，上班时向组织准时交付……在那个被打倒的年代，如我爷爷这样的通常一星期被批斗四次，其中一次是被斗的主角，另三次是陪斗的配角。值主角批斗时最惨，挨打是必然的，那块几十斤重大牌子的细悬铁丝深勒脖后颈，鲜血淋淋。

主斗后回家写的是继续坦白材料，陪斗后回家写的是受教育体会。尤其每次主斗后拖着伤残勉力回家已经是奇迹，爷爷躺着我写着，成为我多年的日常“功课”。因为是“特务”，我了解到爷爷曾经是旧时代的工会主席；因为是“叛徒”，我了解到爷爷支持抗战加入过新四军；因为是“资本家”，我了解到爷爷如何慷慨解囊支持亲友办实业；因为是“历史反革命”，我了解到民国先辈于我家族的姻亲渊源……

我和焦晃先生是莫逆之交，喜欢和我爷爷谈话的他对其有很高评价。毕其一生的版印排校职业使爷爷校阅古籍名典无数，积淀为自然流淌的言语学识。使我受益的是家里拥有无数白皮书（书局的版前样书）。小学时，因把书借给同学被查抄，校组织迫我交代读过多少“毒草”，整整一下午我居然坦白记录了五百多本已阅书目，惊动了老师，也落下了“白面书生”的绰号……

基于时代背景下的人文视角，读懂我的父亲很容易。他是他们整整一代精英学子—信奉科学、崇尚实业，心念国家、励志奉献—集体投入新中国建设的单体缩影。他和他们开赴蛮荒远地，全力无中生有的创造，为中华龙的腾飞竭尽所能，而“望子成龙”的传统夙愿几乎是这代精英的集体遗忘，“儿子没有成为流氓已然欣慰”的心声，往往折射着他们面对无暇顾及的亲儿时，大多有的辛酸和无奈。而今，我作为父亲，不称职的脉迹依然传承，所不同的是“当事人”心态的自我体会和思酌，又夹杂着近距和远观的相悖和交集。能够无疑的，是所处时代仍然是极度动荡的时代，比之以往的区别在于中华崛起是此番动荡的缘由和主题，所面对的更是前所未遇的世界格局，综观之下，能否成为称职的父亲，依然是个问号，更在于下一位父亲的成长和评述。

篇5：父亲节的随笔写作：父亲

父亲是个普通的农民，也是个平凡的父亲。我们之间没有感人肺腑的事迹，但父爱无言，他是我最敬爱的人!

记得小时候，上学的山路不好走，每每下雨，父亲便会顶着风雨来学校接我。泥泞的土路总是会一步三滑，遇到陡坡时，父亲会抱着我走。模糊的记忆中，父亲的臂弯温暖又有力。

父亲年轻时曾参军当过几年兵，再加上他那双炯炯有神的大眼睛，整个人显得很精神，也算那个年代“有文化”的人。父亲的性格刚正爽直，以至于乡里乡亲都爱跟他打交道，逢些大事小情，便会向他“请教”。父亲酷爱下棋，而且棋艺精湛，一有空闲，就会和他那三五棋友一决高下。每当他‘棋’开得胜时，总会听到他爽朗的笑声。

父亲最大的希望就是儿女能跳出“农”门，因为做了一辈子农民的父亲，深知扛锄头的辛苦，也深知农民的不容易。那时家里经济条件又不好，我们姐弟俩上学给父亲的压力很重。在我中学毕业时，弟弟以比我更优异的成绩考上了中学，这无疑又给父亲增加了负担。这时的我也正羡慕着村里早早就出去打工的小姐妹总是穿得漂漂亮亮的回家，看着很“体面”，就嚷嚷着我不读了。父亲默许了我的退学，但是他在半夜起来总会抽烟，叹气……。而弟弟在上学期间总算没有辜负父亲得期望，一往直前，并以优异的成绩考上了大学。那时父亲精神十足，为了给弟弟挣学费挑起了货郎担，走街串巷，不辞辛劳，叫卖声高亢洪亮，脸上也时常挂着笑。可是好景不长，弟弟在大三那年却意外退学，给了父亲狠狠一击，希望刹那间破灭。可怜的父亲，身体受着劳累，心里受着煎熬。父亲什么也没说，只是整宿整宿得抽烟，人也一下子苍老很多。我的心也跟父亲脸上的皱纹一样，皱得很紧，很紧……

父亲认命了，看重了他的土地。以前种粮的田地全被父亲栽上了果树。有事没事，每天总会去果园里转转，什么时候打药，什么时候上肥，他有自己的一套，从不偷懒，像爱护子女一样照看着他的果树。果子丰收的时候，他总能以村里最高的价格出售，每当这个时候，父亲又会爽朗大声的笑，仿佛他的果园，才更能体现他劳动的价值!

前几天去看父亲时，父亲就蹲在果园边，夹着一根烟，吧嗒吧嗒猛地抽了几口，指甲被熏得黑黄黑黄，父亲就这样静静得蹲着，像个无助的孩子。(由于一场冰雹的突然来袭，果园里一片狼藉。)过了许久，父亲才默默地说了句“树上剩下的烂果子要全部摘掉，，不然树就活不旺了”。随后看着我，嘴角扯起牵强的笑，慢慢地站了起来，紧接着跟我说“回家吧，叫你妈给你做饭”。父亲拖着缓慢疲惫的步子在前面走着，我默默的跟在后面，看着他落寞的背影，抽噎着鼻翼，把泪水往心里挤，仿佛听到了自己心碎的声音。只因父亲的再也无能为力，只因父亲那个凄苦的笑……

此刻，好想走上前去，抱抱沧桑的父亲……。

篇6：关于父亲的感人随笔：父亲的晚年

我母亲英年早逝，家里只剩得父亲一个人守望在乡下的老屋里。按理说我们兄弟姐妹5人，本该热热闹闹一家人，怎忍心让老父亲独自除夕守岁?因为3个妹妹早已出嫁，小弟去部队当兵，而我从部队回来后安排在城里工作，先在机关工作，后调在一家出口企业担任主要领导。越到年底年初出口任务越繁忙，厂里就常常无日无夜加班加点，真所谓“正月初一做到年三十夜”，就是大年三十放假，因为易燃昜爆物多，怕烟花爆竹窜进厂区，领导班子全在厂里值班。而我多次邀父亲住到我家，但他说城里房子小生活不习惯，多个人吃饭多一份开支而一再拒绝。

大年三十，父亲望眼欲穿，指望我携妻带子回老家和他一起吃团圆饭，一次次的失望也就不再指望。我心里牵挂着乡下的老父，不知道他在邻居们的爆竹声和儿孙们的欢笑声中，怎样度过漫漫的长夜?第二天大年初一，父亲早早坐在家门口眺望，聁着孙子孙女去拜他的年。在一声声爷爷亲切的叫声中，父亲早已忘了昨夜的寂寞，用布满青筋的手背擦擦眼角，高兴地拿出准备好的红包，抖抖瑟瑟地塞到他们的口袋里。还拿出染好的红鸡蛋和糖果非让孩子们吃。

吃了父亲精心准备的晚饭，太阳渐渐沉落西山，我们就要动身回城。父亲迈着沉重的脚步恋恋不舍的送我们到村口，当我们上了公路回头望，他还站在冰冷的寒风中。这短暂的相聚给父亲带来短暂的欢乐，留下的又是长长的孤独。

父母一把尿一把屎把我们拉扯大实在不昜。记得上世纪60年代初的三年自然灾害，为了养活我们，父亲拖看浮肿的双腿忙碌在田间地头。农闲时走村串乡做些小生意，诸如春夏从上海浦东的孵坊进些小鸡小鸭，担到余杭、海宁、诸暨乡下叫卖，秋冬在村里收购黄鳝泥鳅挑到杭州奎元馆、知味观销售，两只麻袋一根扁担到上海那些弄堂小巷收购鸡毛鸭毛鹅毛挑回萧山，甚至收废品拣破烂什么都干。我家几代单传，从小受爷爷奶奶宠爱，容不得别人委屈自己的父亲，我不知道他是怎么拉下脸皮的。

穷归穷，苦归苦，连奶奶一家八口人显得热热闹闹。父亲喜欢这种家庭氛围，尽管整天为生计脸上写满了疲倦，内心是很爱我们的。晚上一边搓草绳或打草鞋，一边和妹妹们做游戏，有时会乐得哈哈大笑。一次二妹牵着他屁股下草绳不小心摔在火熜上流了血，被奶奶唠叨个没完，父亲心疼得差点流了眼泪，抱着妹妹边凃红药水还边责备自已。对于孙子孙女，也许是隔代亲的缘故，更是痛爱有加。为了给他们増加营养，养了几只母鸡，积攒了鸡蛋，连同蚕豆等土特产，用小扁担一次次挑到我家。只要看到孩子，脸上便洋溢着笑容。说起孙子更是乐得翘起胡子，说长大了肯定比我出息得多。有时我们去看他，因为他喜欢坐茶馆，常常是“铁将军把门”，我儿子便教训爷爷，说让爸爸给你送几十斤煤饼你自己烧水喝茶喝个夠，父亲不生气反说孙子聪明，杀了鸡鸭煮熟了把大腿塞到他们饭碗里。

父亲在晚年得了癌症，住在县人民医院，不久医生让我拉回老家乡下去。看他痩如干柴躺在床上，我知道他希望子孙陪在身边，但父亲知道我工作太忙并没有奢望，只希望我每星期带儿女去看他一次。父亲临终前知道在世时日不多了，垂危之际但他并没让妹妹们来通知我。直到父亲结束72岁人生那一刻，我和妻子儿女都不在他身旁，而我当晚还在杭州和老外洽谈业务。次日凌晨妹夫打电话告知我父亲晚上去世，不由得悲恨交加泪如泉涌，想想实在对不起父亲，只得长跪在父亲坟前忓悔不起，也成了我终身的遗憾和愧疚。

如今我的孩子也长大成人不在身边，有时老妻不在，我一个人胡乱地煮点东西，捧着碗看着桌上的菜肴吃得没滋没味，方知道做儿女的应该常回家看看自己的父母，说说家常唠唠瑣事，给父母多一点安慰多一些温暖。

篇7：感恩父亲节随笔：我的父亲

【我的父亲_范文1】

人们常说，父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛;也有人说，父亲是家中的精神支柱，是全家的避风港。在我看来，父亲是冷峻的石头，无论我做的怎样优秀，他的回答只有——沉默。

记得那一次，我住在外婆家。忽然想起我的作业本忘在家了，当时非常急需，但家离外婆家有二公里远，要步行是不可能的了，这会儿只得拜托父亲开车送。谁知我还没开口，父亲一把将我拉上车，抛给我一句：“你妈跟我说了，走吧。”我刚回过神，车子已经开动了。

望着坐在车座上这位泰然自若的父亲，我不禁问了自己一句：“我的父亲到底是个怎样的人?”我始终捉摸不透。“好了，下车吧。”这时父亲突然冒出一句话。我茫然望了一眼窗外，“不是……爸，这还没到家呢……”“我只是出来散步，顺道载你出来罢了。书落在家里，那是你粗心的缘故，你为此付出代价，那是理所当然，没人会替你干苦力。”父亲完全不以为意。我的心抖了一阵，没想到父亲居然不肯从这样悠闲的休息时间中抽出那么一点时间来送我回家拿书!瞅一眼父亲，他的那眸子里折射出一股不容分说的力量，我迅疾下了车。

车子从我的身旁擦肩而过。空旷的马路上，频频驶过几辆轿车，我被彻底丢到了另一个空间。骤然间，下起了雨，我小跑着穿过马路，任雨水打湿我的手背…

眼看着就要到家了，我赌气似的对自己说：“我自己没车照样能回去!”拿回了书，雨还在没完没了地下着。因为没准备伞，雨淋了我一身。当我正准备想找个地方歇息时，面前忽然出现了一把熟悉的蓝色的雨伞，猛然一回头，是父亲!背后还停着那辆车，原来父亲打从我关上车门的那一刻起就开始“跟踪”我，散步只不过是个充满爱意的借口。

车灯照亮了地面，也照亮了父亲的眼睛。我清楚地看到父亲眼里的泪光，充满了心疼，也充满了关怀。那一刻，我突然醒悟：原来这就是我的父亲，这就是他对我的爱，只是和母亲那种爱的方式不同。不由自主地，一颗颗泪珠从我的腮边滑落下来，与雨水融在了一起。我不知道父亲看见了没有——我怕他看见，笑我没出息;却又希望他看见，知道我了解了他的爱。

【我的父亲_范文2】

父亲对我摇头了。因为我与母亲又吵架了，就像两只大喇叭放在他旁边吵吵嚷嚷，任他怎么劝也劝不停，最后我还迁怒于他，于是他失望地走了，坐下来想想，在许多无意间，做了多少愧对父亲的事啊……

42码的大布鞋，常年不变的宽大短裤，被肥皂泡得发白发硬的短袖，有着黝黑的皮肤，身形像不倒翁，站在校门口，手背身后，仰望天空，十足一个可爱大叔形象的大叔，那就是我爸，

不知道该如何形容父亲了……从小学开始，就写着关于父亲的故事，在我记忆中的每一个角落都似乎留有父亲的.足迹。奇怪吗?怎么说女孩子一般都比较喜欢母亲，但说真的，现在的我相比之下，更喜欢父亲。

父亲在我经历的这些年中，扮演了数不尽的角色。小时候偷偷拿钱时，是严父;解开心结时，是朋友;带我去锻炼，是教练;教我生活，是老师;在我的历程中留下脚印，是我必须感激的父亲……

其实父亲在默默中为我做了许多。小学时，回家便在我身旁陪我作业，牺牲他的休息时间;晚上不管多累，都等我玩的尽心回房睡后才安心睡觉;每天深夜，他总会悄悄地走进我房间为我赶蚊子;每天早上总在6点逼着自己起床为我准备;每天默默地，看着我的成长，关心我，为我付出很多。

如今，慢慢发觉，父亲老了。每周五晚回来，看到的父亲都在变……似乎变矮了，似乎更加疲惫了，似乎一直都在勉强自己。

我的父亲，是最不幸的父亲。在家，他有一个像孩子一样令人操心的妻子，还有一个既任性又未成熟的我。在外面，他要挣钱养活我们。父亲每次拿到工资，便没有剩余地当成我们的生活费了。他就像一只被困在笼里的老鸟，被身旁的两名女性困住了时间与金钱，再也没有希望从我和母亲的身边逃走。一直……他过着辛苦的生活……

我有愧于父亲。我不但一直花费着他的岁月与金钱没有回报，如今还无意地一次次伤害他……我不知该如何表达我的歉意，因为我不习惯把感情表露。

我感激我的父亲。他是我生命中最伟大的人物，他和我母亲是我最珍视的人。已经，不想再伤害他们了。我该长大了，虽然意识的有些迟。打我从现在开始努力，一点点的让父亲轻松起来，不再疲惫，不再操心。

篇8：纪念父亲节·大师的父亲

与卡夫卡相比,普鲁斯特幸运得多。老普鲁斯特的性格比老卡夫卡温雅、含蓄,可能是与两人从事的职业有关吧。老普鲁斯特是享有盛誉的医生,长久对疾病的专注,培养了他的耐心和或多或少对自己事业以外人事的超然。老卡夫卡是地道的商人,白手起家,靠的是让人叹服的坚强和执着,但这种强势性格有时也显得专横、执拗,尤其是身为一家之长的时候。他从“七岁就推着小车走南闯北”,没有机会学习如何与人为善,而在商业往来中,宽容又是首先要被摈弃的优点。长此以往,老卡夫卡自然习惯用商人的眼光衡量一切。

虽然在一生的大部分时光,普鲁斯特和卡夫卡实际上是靠家里养着的,可二人对这种生活有着截然不同的态度。面对老普鲁斯特轻蔑的目光,小普鲁斯特不以为然,因为他有母亲不同寻常的母爱撑腰。年轻岁月,小普鲁斯特过着纨绔子弟的生活,赴晚宴、请客、泡吧、给交际花送昂贵的礼物、度假,唯一做过的一份零薪酬的图书管理员的工作,最后还是让对他三天两头请病假忍无可忍的老板炒了鱿鱼。

卡夫卡可要倒霉得多,他没有父亲的那副硬朗的身板,没有他精明的生意头脑,只知道涂写一些乱七八糟的东西,结交“不务正业”的朋友。可想而知,两人生活在同一个屋檐下朝夕相对的那种窘迫。在一篇日记里卡夫卡写道:“现在我在我的家庭里,在那些最好的、最亲爱的人们中间,比一个陌生人还要陌生。今年来我和我的母亲平均每天说不上二十句话,和我的父亲除了有时彼此寒暄几句几乎就没有更多的话可说。理由很简单:我和他们没有可交流的东西。”卡夫卡在《致父亲的信》中,非常仔细地描绘了父亲的性格,比如说在饭桌上,任何人不得说话,不得议论饮食好坏,不得让饭菜掉到地上,但他可以说饭菜是“猪狗食”,可以骂女厨师是“畜生”,也可以随意把饭菜丢在地上;恫吓孩子时,“狂喊着绕着桌子转,要逮一个人”。《变形记》中的父亲也是这么狂追变成甲壳虫的儿子的,并且把一个导致他死亡的苹果扔进了他的背壳里。卡夫卡用“寄生”来形容自己在父亲家里的生活,从中可以窥见他深切的自我贬损,对父亲的极度陌生。

对儿子们“20世纪伟大小说家”的事业雄心,两位父亲倒有些一致的想法可以交流:堂堂七尺男儿,不出去挣钱求功名,整日赖在家里,捣鼓些莫名其妙的玩意,还把自己弄得虚弱不堪,成何体统?在这一点上,老普鲁斯特似乎比老卡夫卡看得开,他对自己的败家儿子颇有些认命了,只在普鲁斯特的开销确实很过分的时候才出面干涉。卡夫卡的终生都活在父亲的阴影下,他的敏感,他的懦弱,他在婚姻问题上的再三犹疑,他的极度的不自信导致的不能自立……但转念一想,假如没有年轻时代的奢华生活,或许就没有普鲁斯特的《追忆似水年华》。没有专横的父亲,就没有现在的卡夫卡(他在《致父亲的信》中写道:我写的书都与您有关,我在书里无非是倾诉了我当着您的面无法倾诉的话)。两位父亲的过失竟造就了两位举世难求的天才,但这到底是侥幸,没有丝毫借鉴意义,只是它警示我们:不要轻易对孩子失望,而且,当我们责备孩子把饭菜掉在地上时,务必保证自己脚下的地板是干净的。

篇9：父亲，永远的父亲

生活像一个戴着面纱的人,如果你有一双善于捕捉的眼睛,你会发现微笑背后不一定是友好,冷醋背后不一定是漠不关心。

——题记

老爸,您真好

曾几何时,我依偎在您的怀里甜甜的叫您一声"爸爸",然后边撒娇边要您给我讲故事;曾几何时,我要您背着我再背上我的书包带我去上学;曾几何时,我要您做我和木马,让我在您的背上尽情的玩耍。对于这些,您的回复便是一个憨厚的微笑和"百依百顺"。

想起儿时快乐的生活,我真想说:老爸,您真好。

老爸,您变了

随着年龄的增长,您渐渐老去,岁月的犁在您的脸上划下了一道道沟壑,岁月的染发剂把您的青丝染成了白发。渐渐地、渐渐地,您变得沉默寡言,但永不变更的是您忙里忙外的操持这个家。当我满怀喜悦地拨通您的电话,您总是硬邦邦的说一句:好好学习。当我告诉您我好想您时,你却恶狠狠的说:想什么想,这么大的孩子了成天想家,成何体统。然后便挂上了电话,老爸,您知道吗?在电话的这头一个很无助的小女孩抱着电话,早已哭得天昏地暗。您怎么不理解我对家的牵挂?

对于这些,我真想说:老爸,您变了。

老爸,对不起

对于您的严厉,我开始憎恶,于是我便找了一条"捷径":尽量不和您说话。当我回到家,您用严厉的声音问我的学习状况时,我总是冷漠地回答一句不知道。您问我的其他问题,我只有一个回答:I don't know。这样,我们便开始打冷战,饭桌上没有了往日的欢声笑语,电视机前没有了往日的"高谈阔论",有的只是冷战时的硝烟气息。

那天晚上月色很柔,爸爸又出去了,我和妈妈在家,饭桌上,妈妈告诉我那次在电话里的话是爸爸故意设计的,是为了锻炼我的自立能力,妈妈还告诉我爸爸经常打电话给我们老师问我的情况……听着听着,我对爸爸的一切怨恨都消失了,有的只是懊悔,眼泪顺着脸颊滴落下来。

我在心里默念着:父亲,永远的父亲。

篇10：父亲节随笔500字：我的父亲

这歌声把我带到了十年前的那个夜晚，春节刚过，我们高三的毕业生迅速回校补课，收拾完宿舍，我想给家里打个电话，报个平安。电话打了一次又一次，仍旧是无人接听。晚上八点多，刚过完年的农村，家里不忙，也不会早睡。我的心慌乱不已，一遍又一遍地拨打那串熟悉的号码。

过了很久，电话通了，电话那头传来的是母亲的声音，母亲说，你爸不在......她还说，她知道是我，所以用了很大的功夫才爬过来的。此时，我的母亲已经与癌症抗争了三年了，癌细胞扩散，生活都已不能自理，电话就在炕头前不足五十公分的桌子上，可对于不能动身的母亲来说，那是天边。声声安慰后电话挂断，我失控了，泪水像雨水般从脸颊流了下来，我想象不到她是用何等神奇力量爬到电话旁的。她用力挪动的身影开始在我的眼前晃动。

怒气之下，我终于拨通了父亲的手机，用我这一辈子都不可能用到的口气质问他;一生要强的父亲像犯了错的孩子，不停地解释着，我厉声呵斥：快回去!直到电话那头没有了言语，我才挂了电话。回到宿舍，我怎么也睡不着，近几年来，母亲生病，我们姐弟年龄尚小，家中光景一日不如一日，父亲白日里东奔西走，夜晚照顾母亲，独自支撑一家。夜已经很深了，我知道母亲房间的那盏灯还亮着，我的眼泪又来了。

周末回家，晚上陪母亲闲聊，母亲告诉我，爸爸是世界上最好的男人，也是世界上最好的父亲。我明白母亲的意思。看着窗外照射进来的月光，我似乎看到了每个夜晚，母亲房间一直亮着的灯，仿佛看到了父亲红红的眼窝，仿佛听到了父亲还再说什么......

没过几个月，母亲走了。母亲走的那天夜里，父亲睡着了，他实在太累了;那可能是这几年里父亲睡得最好的一夜，我们谁也没有叫他。

都说父亲是大树，父亲是山，父亲是海，在我的家里，父亲就是天。在父亲节这天，让我再次清唱“一生要强的爸爸， 我能为你做些什么?微不足道的关心收下吧!”

篇11：有关于父亲的随笔：回忆我的父亲

30年前的农村还不是很富裕，家家户户靠着几亩稻田，维持着一家人的生计。在土堆圈成的猪圈里一头小黑猪在快乐地吃着食。那可是孩子年底的学费呀。初中毕业的父亲，觉得仅靠几亩地，生活是越来越拮据。为了改善家人的生活。便贷款买了三塘大箔，到骆马湖捕鱼。

时间是块试金石。

父亲早出晚归，每天看箔卖鱼，一年时间，家里不仅还完了欠款，还盖起了六间大平房。我们姐弟五人终于有了属于自己的房间，终于可以在夏夜躺在平房顶上数星星。不善言辞的父亲，用自己勤劳的双手为我们创造了美好的生活。

夏夜的天空总是格外迷人，星星在遥远的空中闪烁着，仿佛在眨着明亮的眼睛。风儿轻轻吹着，带来一股夹竹桃的芬芳。诺大的院子里到处都是金黄的晒的半干的玉米。我们坐在院子里，一边剥着玉米，一边听父亲讲述古老的历史和神话故事。

《罗成寻父》的故事，时隔几十年仍然历历在目。罗成的父亲罗艺武艺高强，拥兵自重，雄霸一方，后来屡建奇功。他的儿子罗成千里迢迢去寻找父亲，而父亲却出兵在外，和儿子擦肩而过。

小时候的我，听了故事，不仅对勤学武功，苦练本事的罗成产生了佩服之情，同时，为他和父亲的擦肩而过而难过。《隋唐英雄传》里许多的故事，都在父亲娓娓道来的讲述中印在了心灵深处。干农活也不觉得累，在父亲一晚一晚的精彩故事中，黄黄的玉米粒同绵延不息的古老传说纷纷散落在静谧的夏夜，为孩子带来了无穷的快乐。热爱读书的父亲如百宝匣，总是有讲不完的故事，说不了的传说。精彩的故事，为孩子打开了民间文学的宝库，开阔了孩子的眼界。

告别了简陋的乡村小学，我步入了王楼中学的大门。在美丽的中学校园里，我认真读书，每天要步行一个小时的路程。父亲看在眼里，急在心里，那天当我像往常一样，推开家门的时候，一辆半新的自行车放在小院里。黑黑的车篮，高高的车架，当母亲告诉我，这是父亲到县城特意买来为我上学用的，我的心高兴地仿佛要蹦出来。

因为姐妹五人都在读书，都要交学费，家里的经济一直都是很拮据的。后来，母亲告诉我，为了买车，家里的一头还没有长大的小猪被父亲卖了。同时，母亲很平淡地告诉我，父亲吸了几十年的烟也戒掉了。听了母亲的话，我感觉有一种湿湿的东西在眼里打转。父亲，看我每天都要步行很远的路上学，很是着急。为了我有车子骑，连烟都戒了。

日夜的操劳，让父亲的身体每况愈下。可他还坚持着干农活，捕鱼，没有一刻的清闲。学校又要交学费了，一百元不多，但对于家中人口众多，并不富裕的我来说，是最难熬的时刻。班主任点了几次没有交钱的孩子站起来。我都是其中一个。“你爸找你。”一个同学领着父亲来到我的面前。父亲苍老、蜡黄的脸上露出了难得的笑容，“孩子，这是你的学费，你妈在校门口等着我呢。”接过父亲带着体温的钞票，我的眼泪流了出来。

那年冬季，父亲的病情加重了，漫长的冬夜，总是从父亲房里传来痛苦的咳嗽声，后来，咳出了血。住院治疗了一段时间，在刚开春的时候父亲就走了，带着对儿女无限的牵挂。

二十八载过去了，父亲慈祥的脸庞，亲切的话语却仿佛如同昨日。作为第一届窑湾中学的毕业生，父亲知识渊博，为人耿直，用自己的勤劳善良为五个子女托起幸福的童年。

父亲一生中长河一般的话语，

让我念念不忘;

让我在醒时在梦中都怀着这悲哀的苦痛，

献给我最亲爱的父亲!

篇12：父亲的随笔散文

父亲”，也许有人早已把他淡忘，在父亲的背后，是那么艰辛、无私和伟大！父亲是一片蓝天，在他的呵护下我们茁壮成长；父亲是一座大山，巍峨地站立着，狂风暴雨肆虐地冲击着他，毫不畏惧；父亲是一把梯子，他蓄一生之势帮我们向最高顶冲刺。

我出生在一个普通的家庭。普通对于我来说并不太重要，可他却赐予了我一个伟大的父亲。

爸爸是一个每天到处奔波的人，不管是风吹雨打还是阳光直射，他每天都依然坚持。父亲每天的任务很繁重，每天都要搬一些瓶瓶罐罐的东西。如：氧气瓶、液化气等。

每天早出晚归已成为他的家常便饭。父亲每天早上8：00出门，到晚上9：00才能见到他的踪影。出门时衣服是干干净净的，到晚上却是肮脏的，我知道了父亲今天的.工作很辛苦，他为了我，付出的实在太多了。望着父亲那远去的背影，情不自禁的流出了眼泪。

父亲拖着疲惫的身躯，却不忘关心我。每个礼拜回家，父亲总会啰嗦几句，询问我的学习情况和生活情况。每周要来学校时，父亲总不忘说上一句“学习要认真，不要太不把学习放在眼里”。

父亲是家里的顶梁柱，在面临种种困难后，父亲毫不退缩，这反而激励了他的斗志。他更加努力了，立志一定要做得比以前好！

篇13：父亲的大学梦

父亲年近七旬, 由于腰椎间盘突出, 总也不能挺直腰板, 走不多远就要停下来歇一歇, 尽管这样, 父亲一直担任着村里的党支部书记, 尽心竭力地为村民服务着。

我的家在河北滦县的滦河岸边, 那时滦河经常闹水灾, 我们的村子因水灾一次次搬迁。1959年, 父亲带着治理滦河的决心和梦想, 考上了河北省保定水利学院, 成了一名水利系的大学生。他在学校里刻苦学习, 门门功课全优。但命运似乎在无情地捉弄着父亲, 1960年, 全国闹粮食饥荒, 因父亲家里没有劳动力, 爷爷奶奶分不到粮食, 父亲放假回家, 奶奶就不让父亲再去上学, 而是要他在家里劳动挣工分, 父亲不同意, 奶奶就不给父亲车票钱, 父亲哪里舍得放弃自己的学业, 偷偷卖了几斤干菜, 换回5元钱, 买了车票回到学校。那时在学校吃饭免费, 父亲就一分钱都不花, 日用品都是同学们赞助的。他决心好好学习, 完成自己的学业, 将滦河治理得不再闹水灾。

但有一天, 父亲收到了家里的加急电报, 说奶奶病危, 让父亲速归。父亲请了假, 急急忙忙赶回家里, 看到奶奶端端正正坐在炕上, 什么病都没有, 原来奶奶就是想把父亲骗回家来。这次回来, 奶奶以死相逼, 说什么也不让父亲再回学校。父亲无奈, 只有放弃学业参加了劳动。

虽然父亲在生产队入了党, 当了会计, 1975年又担任了大队书记, 但没有上完大学一直是父亲心中永远的痛, 他经常把自己在大学里的学分证书拿出来给我们看, 门门成绩都是5分, 父亲还常常跟我们说他梦见自己在大学里学习, 他真的好想去上学呀。

父亲自己没能上完大学, 把希望全部寄托在了我的身上, 每当我拿回好成绩, 父亲总是笑得合不拢嘴。记得中考前夕, 我生了病, 不能去上学, 当时正赶上春播, 生产队长闹情绪撂了挑子, 作为大队书记的父亲, 只能亲自带领社员们下地劳动。我家住在河西, 要到河东去种地, 早晨, 父亲匆匆忙忙吃几口饭就去上工了, 饭碗上留下了斑斑血迹, 那是父亲因心急出了满嘴的火泡。早晨坐渡船过河, 带领社员们劳动, 中午安排好社员们吃饭休息, 父亲一口饭都没有吃, 而是趁这个时间回家来看我。中午没有渡船, 滦河大桥在3公里以外, 父亲就艰难地走过河边的沙滩, 从桥上绕回家来, 当看到父亲满嘴的火泡, 满脸的疲倦, 满身的泥土, 想到父亲还要再步行六七公里赶回去组织社员劳动, 我再也抑制不住辛酸的泪水。

篇14：父亲的孩子，孩子的父亲

80后有一个明显的特征，就是大部分人都觉得自己没有长大，玩心重，有的甚至一边几夜面对电脑，鹰战不已，所以80后男人，如果你想做爸爸，就定要在玩心上有所收敛。

其次是精打细算，给孩子攒奶粉钱。

“月光族”这一概念，在80后中普遍存在，当还是“我们俩”的时候，每个月最开心的日子是发工资的日子，每个月最上火的日子是收到信用卡帐单的日子，所有的钱都可以花完，因为下个月还有工资嘛。可是当“我们俩”变成“我们仨”的时候，“嫩爸”们才发现养一个小孩跟养一个宠物是完全不同的概念，因为你们不能因为没钱，就不给孩子喝奶，在这点上，没有商量的余地。

最后是随时候命，做好超级奶爸。

人是生而自由平等的，那是对单身而言。在家庭中没有绝对的自由，也没有绝对的平等。结婚后，也许你是一家之主，老婆得听你的，有了孩子后，那个整天哭哭啼啼的小家伙最大，为了孩子，不能喝酒不能抽烟，不能怕臭，不能说“我需要一点私人空间”。这个时候，你就是一个战士，一个随时听从奶娃娃发令的战士，所以你要练好十八般武艺，做好超级奶爸。从前还只是别人的儿子，以为做爸爸就应该很幸福，有自己深爱的妻子和儿女。但是事实呢?“爸爸”二字说着容易，做着真难。“言难尽”是许多“80后爸爸”的共同感受。

篇15：父亲的肩膀随笔

幼儿园挤满了人，人声鼎沸。音响响起了《最美的光》这首歌曲营造气氛，一眼望去，小朋友们都在为她们的表演做准备，化妆或是换服装。老师们也忙来忙去的准备着。终于，晚会开始了，小朋友们给我们带来了舞蹈《踏浪》，精彩的表演赢得了我们热烈的掌声。我被挤在人群中，渐渐的看不到舞台上的小朋友，便往后面走。有那么一个瞬间我停止了脚步。一位六岁的男孩坐在他父亲的肩膀上看节目，一边欢笑，一边言语。勾起了我内心深处的记忆，在九年前，我也是这样坐在父亲的肩膀上看节目的，我忘不了当时的欢乐，因能看到远方而产生的快乐。我坐在父亲的肩膀上，父亲的手抱住我，生怕我摔下来。父亲的肩膀，多么高大，多么健壮，多么安全。我想，那是我童年的回忆吧!多么让我刻骨铭心的一幕。而现在父亲的背影却清晰的浮现在我的眼前……那步履蹒跚的背影，像千万把刀子插入我的心脏，那肩膀不在高大，而是矮小的，潸然泪下。我依稀记得小时候问你们的问题：“你们也会离开我吗?”

“会，没有人可以一直陪着你。”

我面对着墙壁哭了好久好久。我依稀记得在那夜我回家的场景，在万家灯火中只有一盏灯是为我亮的，我害怕，我害怕总是向你们索取，却没能力偿还，我害怕我还来不及长大，你们就已经变老，我知道会有这么一天，可我不知道这一天这么快就来临。你们的青丝被岁月染成了白发，而我的翅膀还不能展翅高飞。

篇16：父亲的背影随笔

父亲年逾四旬，身体已大不如前，白发在不断吞噬着他的年华。有时，我凝视着父亲的背影，心中会泛起阵阵酸楚，父亲，老了！

父亲离开的背影，总是令我伤心，令我黯然。

父亲工作十天，放假四天，这四天便成了我最盼望的日子。有一次，他好不容易回来，我们一起回了老家，在前三天里，我们都十分高兴，可一转眼，四天时间就到了，父亲又得离开我们去上班了。父亲缓缓地走向里屋，那背影在桌前停了下来，他开始收拾东西，随着时间一分一秒的飞逝，父亲的动作愈发缓慢，我在一旁注视着他，真想让他留下。父亲提着收拾好的东西，缓缓地走出家门，背影没有停下，我张口想对那背影说些什么，却欲言又止。待他走远了些，我飞快地跑了出去，父亲在路边停下了脚步，他转过身望着我扬声说道：“儿子，我去上班了，你要好好照顾妈妈！”我颇为伤感地点了点头，静静望着父亲。父亲迈着步子，一步、两步……忽然，背影又停下了，他头也不回地大喊了一声：“儿子，我走了！”说完，那个背影坚定地向前走去，我继续望着他的背影，一时语塞。

他吃力地走上天桥，略显蹒跚，似乎脚下被绊了一下，那背影随之闪了一个趔趄，然后又稳住了，继而那背影又坚定地向前走去。父亲呀，你终究抵挡不了岁月的侵蚀，白发和皱纹就是最好的见证。父亲越走越慢，那背影却仍挺得笔直，一如他坚强地撑起我们的家。父亲渐行渐远，那背影逐渐变得佝偻起来，矮小起来……

我在路口久久伫立，不断有人在我面前走过，却挡不住我专注的目光；不断有风拂过，却吹不散我眼中对那背影的凝望。无论风有多大，我都一直望着那背影，因为我知道，那背影为了我们所付出的实在太多，太多了。

我向着背影极目望去，那背影逐渐缩小，慢慢化为一个小黑点，逐渐，在我的视野中消失了。我跑出路口，向街道望去，人来人往的街道上，却难以再望见那个熟悉的背影。那一刻，我的眼睛湿润了，心湖上落下了千颗雨滴，一阵阵涟漪荡漾开来。