没有父亲的父亲节作文

没有父亲的父亲节作文（通用14篇）

篇1：没有父亲的父亲节作文

关于父亲节的作文：没有父亲的父亲节

父亲节近了，父亲却独自远行了。

人群中，我开始逃避这个节日。把自己关在房间里——静静怀念、默默流泪。耳畔萦绕着那首流行于八十年代的张行的歌：你曾经牵着我的手，走过草地，踏过山坡，你说那青山永远挺立，流水它不会停留。哦，爸爸，为何你走得匆匆，来不及告诉我，你就走。为何在我最需要您的时候，牵不到你的手„„

有一幕景象始终在深刻地印在我的脑海中，挥之不去，不召自来。

那是在父亲昏迷后，年逾九旬的奶奶老泪纵痕的在病榻前呼唤：儿啊，你什么时候可以醒来，什么时候会再喊我一声妈......那份凄凉让你不得不相信：我们人是有一个大限在等着我们的。无论你多么年轻、无论科技怎样发达、无论你怎样气壮山河、无论你有多少爱与被爱，死亡都是存在的，没有人能够抗拒。

那时候常常在心底许着为父母尽孝的宏愿，却不知道命运从来都是这么充满着偶然。总以为自己还年轻，以为来日方长，以为可以等到一切都水到渠成时再从容尽孝，却不知道“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。拥有父亲的时候，从不曾给陪他过父亲节；没有了父亲，才知道原来一个普普通通的节日也会带给你无限的伤痛——没有了父亲的父亲节，想打个电话问候，电话那端永远不再能传来那慈爱的声音；想买束鲜花祝福，却只能静静地放在墓碑旁。纵有千言万语，也中能一个人默默地呢喃：

您走了尘世中，再没有那株给我遮风挡雨的老树

您走了静夜里，想起您的时候，我会有一丝孤独

您走了旅途上，再没有您坚强的扶助

您走了但您会看到，风雨中一棵小树在披风沐雨、抽枝吐叶、坚强生长

您走了但您会看到，我已学会给自己的孤独疗伤

您走了但您会看到，以后的路上，我会走得更加坚强

您静静地远走了呵风雨过后、尘烟散尽

我会给您一个最灿烂的微笑

——没有你的日子里，我会好好珍惜自己

没有你的岁月里，我会保重我自己

亲爱的爸爸

祝您父亲节快乐！

篇2：没有父亲的父亲节作文

没有父亲的年，身边的一切是灰暗的。在家的时候，经常不由自主的就会走进父亲的卧室，看看或摸摸屋里他用过的东西。知道他再也用不着这些了，但我除了做做这些事情，再也想不出还有什么别的办法，能代替这种方式来寄托对父亲的思念。父亲的卧室很乱，这是他多年来的生活习惯。他走后，我没有收拾任何东西，只想让这些保持原样，并且想能保持多久就多久，就和他在的时候一样。或许只有这样做才能让我再次感到父亲的温暖，才可以让我一次次的重温父亲的安详。

以前，为了工作，忽视了多陪陪他，现在想了，却再也没有机会了。这也是我最大的遗憾。我们都有为精神生活和物质生活而做的挣钱的社会工作;也有作为子女必须做的赡养老人的工作;还有作为父母抚养、教育子女的工作。工作就是为了更好的生活，生活必然离不开亲人，现在终于明白了，父母才是我们一生的事业和工作。

今年的年，以往的欢笑变成了无尽的悲伤和思念。人生最大的悲伤莫过于生死离别。父亲的离去，留给我的是内心依依的不舍，是刻入心灵的不忍触摸的极大痛楚。凝固的空气，结成哀伤的长河，木木的站在那里，脆弱、酸楚的心逐渐淹没在逝者如斯夫的悲壮。悲伤的疼痛像一枝钉入灵魂深处的箭镞，深深的嵌在肉里，每动一下思念的神经，都会牵扯全身，让嘶哑的喉咙发出撕心裂肺的、痛苦的哀嚎。思念的悲痛，让空气冷得感到窒息，连漂浮着的微小的尘埃，也仿佛是天空中落下的雪雨无声的泪。父亲的失去，像夜空落下的流星，划过的刹那，闪光的也许只是一瞬，却会让我回味一生。

望着周围熟悉的一切，知道现在过年了，过的是第一个没有父亲的年。时间，在追忆的光影中悄然而过;生命，就在那气若游丝的最后时刻，戛然而止，一去不复返。沉思中，父亲走进我心里，逐渐和我的心一起苍老，苍老得可怕。心开始在痛苦的沙漠中无助的流浪。站在繁华与沧桑的边界，生命的舞者已停止风采动人的脚步，心跳的旋律也已奏完奔腾、悲戚的乐章。父亲的身影依然那么熟悉，耳畔响起的却是生命的悲歌。被一只无形的手揪起的心，抛到了天边，和流云一起翻卷，又随着被踏碎的血雨跌落在一望无垠的、无人的荒滩，愁云裹着飘然而至的长风，无情的碾过荒寒的惆怅和凄凉。逝若惊鸿的怅然中，剩下一个孤零零的我，茫然的望着和父亲一同谢幕的喧嚣。未曾褪尽的光景中还是那个熟悉的父亲，却很遥远，甚至已经模糊。痛苦的失落像无情的冷风抽在身上，一直伤到灵魂。挣扎中，浑身所有的痛都凝结在飘然而逝的沉默的目光中。我知道，这是父亲在节日里给我的海市蜃楼。

过年这几天天气很好，今年的年却没了晴空下的欢笑。我看到的天是阴郁的沉闷。父亲是天。父亲没了，蓝天白云也失去了往日的风采。这些天来，往事的碎片在回忆里给父亲重新安了一个家。崭新的破口，清晰的裂痕，像一把把锋利的刀，割在滴血的心上。突然而至的记忆也许来得太匆忙，太短暂，还未来得及梳理，所以，又一直延伸到梦里。魂绕梦牵的时刻，多想挽留他，让他和我们一起再过一个年。我一直不肯放开的紧握着他粗糙、温暖的手，抚摸他爬满岁月皱纹的额头……家人这几天很少提到父亲，因为只要一提到他就会碰落一串泪珠。泪珠像断了的线，断不了的是血脉亲情。

再念慈父，水中月，镜中花，梦里相见，生死无话。子规啼血，残阳飞沙，老了岁月，旧了年华。回首，慈颜，华发;余韵，落了夕阳，淡了晚霞。转身离去的背影，让我小心装裱成永不退色的年画，高高挂在心中的家，让我时时就能看看他……

年的起源有祭祀之意，也意味着开始。父亲临近年末新逝，悲伤之际，沉痛缅怀。年的开始也是父亲让我接过这个家，这是不可推卸的血脉的延续。他也给了我孤独，是更加思念的孤独。这孤独，是父亲一个人在天堂过年的孤独。两界相隔，泪眼涟涟，心泉里奔涌而出的泪雨，却无法流到父亲的天河。

篇3：没有父亲的父亲节

那一年, 父亲安静地躺在床上。在我的记忆中,父亲白天是不往床上躺的,他总有忙不完的事, 总有干不完的活, 他必须付出最大的辛劳,让有限的田地里生长出更多的粮食来。只有这样,才能填饱我们姐弟几人的肚子。

父亲整日 在田里忙 ,春耕夏播秋收冬藏。父亲把农事安排得很紧, 还经常对我说,节气不待人。清明前后,种瓜种豆,小满收油菜,芒种收小麦,刚收完小麦,又忙着播种玉米和大豆。寒露到霜降, 种麦莫慌张, 霜降到冬至, 种麦莫迟疑……农事就是这样,一环扣一环。那时候不像现在有大型机械, 有除草剂等农业新技术, 耕田用牛, 除草用锄头。中午和黄昏,别人休息的时候,父亲还会割回一筐筐的猪草, 或者背回一捆捆的干柴。父亲肯定很累很累, 但从来没有流露过他的难和苦。

父亲很少生病, 没想到那次病得那么厉害。父亲的腹部肿胀着,坐卧不宁,好久没有安静地睡过觉了。

父亲, 姐姐们回来看你了。她们都已成家,日子越过越好, 想请你到她们家去看看。那时我家孩子多,父亲从没有把我们当成累赘(zhuì),从不打骂我们, 甚至没有大声呵斥过, 好食物总留给我们吃。我们在县城读中学的时候,每到周末回家,橱柜里总留着蛋类、肉类等食品,那是招待客人剩下的, 父母亲就这样一直留着, 等着我们回来……当我们回学校读书时, 父亲又给我们备足粮食和生活费,哪怕自己的口袋里没剩一分钱……

父亲, 你的老伙计们都来看你了。他们多想和你在月光下, 坐在村头的大石头上, 叙叙东田的谷子西田的芝麻。父亲一生乐善好施,待人宽厚,与乡亲们和睦相处,很受尊敬……

我站在父 亲的床边 ,轻轻地抚摸父亲粗糙的脸。父亲,您为了供我和弟弟读书,花光了所有的积蓄, 您没有享过一天的福, 而今我们又忙于工作,总是太忙,没有太多的时间陪在您身边。我太傻, 常常在心底许着为父母尽孝的宏愿, 总想在自己有出息的时候再从容尽孝 ,却不知道“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待”……

舅父说 , 你父亲忙 碌一生 , 也该歇歇 了 , 让他走吧……

我泪如雨下……我再也看不到父亲了……

现在,我知道了父亲节,却没有了父亲! 我只好逃避这个节日, 把自己关在房间里———静静怀念,默默流泪。耳畔萦(yínɡ)绕着那首老歌:你曾经牵着我的手, 走过草地,踏过山坡,你说那青山永远挺立, 流水它不会停留。哦,爸爸,为何在我最需要您的时候, 牵不到你的手……一年又一年, 我都过着没有父亲的父亲节……

篇4：没有父亲的父亲节

又要到父亲节了吧，这几年舶来的节日越来越被大家所接受，比如母亲节，比如父亲节。浓浓的亲情终究是化不开的，我们逐渐习惯了用外国的节日来表达我们的爱意亲情。母亲节的时候我又是甜蜜的短消息又是撒娇的电话，把妈妈好好地哄了一次，自己也心满意足地做了一回乖女儿。但父亲节，终究是和我无缘的吧。

我妈说其实我是很幸福的，比起很多没有尝过父爱的孩子来说我是世界上最幸福的人，父亲只是稍微早了点离开我而已。妈说这话的时候自己都哽咽着。我知道父母的感情很深，就只有默默走开。我害怕看见母亲眼里转啊转啊的泪水，害怕自己小心翼翼压抑了好久的东西奔涌而出。我只有一个人的时候才敢去想父亲，因为可以肆意地流泪，那样心情可以好很多。比如现在，比如过几天那个没有父亲的父亲节。

小时候的记忆是无价的。我记得自己憨憨地坐在父亲的肩头，得意非凡地看着自己比什么人都高；我记得自己高举着父亲亲手给我扎的风筝，看着它比小伙伴们买来的飞得高得多，转身对着父亲甜甜地笑；我记得自己笨手笨脚地折好一只纸飞机，虽然看着它歪歪斜斜地栽在地上，却能看见父亲鼓励的微笑……很早就知道父亲很疼我，于是不怕被胡子扎，喜欢动不动就跑到父亲怀里去撒娇。在父亲的慈祥的眼光中，我快乐地长大。

但有时很怕父亲的严厉，每当自己知道做错了什么的时候，心就提得老高老高，怕极了，呼吸都变得有点困难。自认为能够掩饰了什么，却老是被一眼看穿。于是只有老老实实的认识错误，好好地改正。还曾经埋怨过父亲的严厉，还曾想象过没有父亲的管束，自己该有如何的潇洒与自由。现在想来当时的我为什么老是想要把一种幸福抛开呢，难道自己真的一不小心就埋下了失去幸福的种子？

所以我自责，至少我知道父亲的病有一半是为我操劳而来。现在我仍然管不好自己，错误仍然是不断地犯。也许，有父亲严厉地看着我安全长大，才该是我真正的福气。望着星空，我老是想去感觉父亲是否在天上看着我，梦中我就会看见父亲仍然会注视着我，严厉而慈祥。

以前老是学不会向最亲近的人表达我有多么爱他们。中国式的含蓄总是让我们错过好多该有的温馨。父亲走后的第一个母亲节，我第一次为妈妈买了一个皮包，告诉妈妈我好爱她。记得当时我鼓了好大的勇气，却看到妈妈比我期待中的更激动。没多久就该是父亲节，在我终于学会表达的那一年，在我终于会告诉父母我的爱的那一年，父亲节没有了父亲。

那一年的我却在迅速地长大。父亲节那天我拿出父亲留给我的一本笔记，一个人在路灯下坐了好久。一直不敢轻易去翻的笔记本，清清楚楚地记录着我的成长经历。就在他病重的那几天，还留下了好多关于我的担心与忧虑。我一页一页地看着，在无人的地方任泪水流淌。然后我擦干眼泪回家，父亲在天上看着呢，他不喜欢我哭。

又是一个六月到了，舶来的父亲节为我们学会表达找到了很好的理由。现在的我开始离家，开始了用现代的通讯方式和妈妈交流，也学会了说越来越多的甜言蜜语给妈妈听。望着夜空，我却只有叹息短消息传送不到天国，电话线也接不到天国。习惯了短信传情的现代人，父亲节的时候又该有很多的花样吧。而我，仍然要继续着没有父亲的父亲节。想起小时候很孩子气地对爸爸说等我长大了要怎么怎么样，要给他买好多好多的东西，心中就仍是酸楚。因为，没有父亲的父亲节快要到了，我却不知道在哪儿能找到可以代表我心意的东西。

篇5：没有父亲的父亲节

下个周日，就是父亲节。

我不明白，这是我所经历的第几个父亲节?但我明白，从2009年开始，我将要度过一个又一个没有父亲的父亲节了!我只明白，打我记事起，在我长达35年的生命历程里，父亲节时，我只给我父亲买过1次礼物。而且，就是当我送给父亲那简简单单的、唯一的一份礼物时，我也不在父亲的身边!

爸，您明白我当时送您礼物的情形吗?

以前，每到父亲节，我总是早早地给您写了信，投进邮筒，然后想象着您接到信时，脸上绽开的笑容。1998年，我正在读大四。那年的六月，眼看着您的节日就要到了，我是既高兴，又恐慌。心想，今年必须要为您买点什么。虽然，那时咱们生活还是很拮据，我每月只有一百五十元的生活费，我恨不得把一分钱掰成两半花。但是，毕竟您的女儿已经长大了，当我遥想着在家操劳的您，多想在这个感恩的节日里，给您一点欣慰，给您一份惊喜啊!

于是那天早上，六点钟不到，我和男朋友就吃过了早饭，赶往学生街。平常熙熙攘攘的学生街此刻却个个都是大门紧闭——因为我们来得太早了!最后盼到了7点半，学生街上的一家家商店才懒洋洋地起床，开门纳客。看着琳琅满目的礼物，我们真不明白该如何下手：样样东西我们都恋恋不舍，件件礼品又被我们一一地否决---太便宜的，不能表达我们的心意;太贵的，我们又怎能负担得起呢?而且还要思考邮寄，因为我离家二百多里，礼物务必邮寄回家。

我们逛完了整条学生街，没有买到称心的礼物，我俩又奔向较远的超市。我们最后选定了一盒“康富来”洋参。爸，您明白吗?就这，还是您的女婿拍的板呢!他看着我，低声地说：“洋参对身体好，这个包装好看，邮寄也方便，路上不容易坏呢。清，委屈你了，就选它吧。”

爸，整整11年了，我还能清清楚楚地记得，那年暑假我们回家，看到那盒包装完好的“康富来”洋参还静静地躺在您的书桌上呢!当我嗔怪您：“爸，您还怎样还留着它啊?!”您无比怜惜地抚摸着它，半天，嘴角抽动了几下：“傻孩子，你此刻还不会赚钱，哪来的钱给我买好吃的啊?这必须花了你不少钱吧，妞?”爸，我明白，那是您舍不得吃，您把它视为珍宝哩!

父亲，这就是您!您总是想方设法地让我过好日子，而自我又总是那样的节俭!您对我们没有任何的要求，而我，却总是一次次地向您索要生活费。我明白，每一次要钱，我都是在给您出难题，每次的提笔我都是那样地艰难!

但是您从来不怪我，总是尽量地满足我。每一次，当我离开家乡，去往求学的路上，您都只有一句话：“阿清，如果你没钱了，你就写信给我，我必须会想办法的，你不能苦了自我!”父亲啊，您明白吗?那时的我多想赶快熬到大学毕业，不想再给您增添一点儿的负担，不愿再让您增添哪怕一根新的白发啊!因为那时您已经年过6旬了，爸!……

最后盼来了毕业!我走出了校门，参加工作了，就像小鸟飞出了小笼，心里是多么高兴呀!不到一年，我成家了，之后您的外孙也呱呱坠地。

笨手笨脚的我，开始忙于工作、孩子、丈夫，总以为这些都比您重要，总以为我还有长长的日子能够孝顺您!顶多也就是抽空打个电话，问候一下，更多的时候，我还是忘了父亲节，直到去年的父亲节!

在网络上，每一个大大小小的节日总是被渲染得五彩缤纷，在过完没有母亲的母亲节之后，我早早就惦记着父亲节了，但是我还是没有回家给您过节。因为当时，我第一次接手毕业班，我的脑海始终充盈着140多个学生的身影，我的心被他们塞得满满的，自私的我无暇顾及您的感受!

此刻想来我的心中只有无限的悔恨与懊恼，我恨自我的自私，恨自我的不孝!爸爸啊，如果一切能够从头再来，我必须会放下手头的一切回去看您，哪怕是一眼也好!尽管我的双肩，一头担着我的学生，一头担着我的家庭，我也要分出身来，回去看您一眼!因为所有的一切，我都能够去争取、去努力，而您走了就是永远消失了!我再也无法感受到您的疼爱，再也无法抚摸您的大手了!

去年父亲节那天上午，我打电话回家，回答我的是一声声令人心焦的“嘟嘟”声。我想您必须就在旁边，肯定能听见电话声，只是您无法行走，您接不到!我明白哥哥嫂嫂他们下地去了，家里没有别人，只好打电话给三姐，让她给您买好吃的，让她晚上回家，让您接个电话。但是粗心的`三姐啊，她居然忙得忘记了回家!等到晚上，我只好打哥的手机，然后让您接听。

当我问您：“……爸，三姐给您买好吃的东西了吧?”您大声笑着说：“傻孩子，你上次买的东西我还没有吃完呢。再说了，我又不是小孩，怎样天天要东西吃啊!妞，你就安心教书吧，别担心我，我最近身体好多了!……你们上次回家必须花了不少钱，你们就等明年暑假再回来。”我问：“爸，我们今年的暑假真的能够不要回去吗?”“最近我的饭量好着呢，你们就别花这冤枉钱了，我等着你们!”“那我们这个暑假就不回去了，我们明年暑假再回家看您，您必须要等我啊!”“好，你们明年再回来!”

听着您的话语，我的泪无声地滚落!这时候，您想的还是我，而不是您自我!但是父亲，您为什么说话不算数啊?是您亲口告诉我的，您要等我今年暑假回家看您!但是如今的我该到哪里去看您呢，爸爸?!

当我站在高山上呼唤，您听得见吗，爸爸?当我站在海边眺望，那里会有您的身影吗，父亲?……

如今的我要到哪里去找寻呢?即使是在梦中，您也不肯和我说一句话!难道是您心虚了吗?难道是因为从来不撒谎的您欺骗了我，您才至今不肯和我说话?父亲啊，请您给我答案!

但是高山不语，大海无言。

……

篇6：没有父亲的父亲节文章散文

“要坚强!一定要!”是父亲常说的一句话。我从小体弱多病，经常去卫生室打针。每次都哭爹喊娘，“不许哭!要坚强!”父亲常这样呵斥。父亲是木匠，一堆杂乱的木料，进过父亲的斧劈刨平，然后打眼种组装，刮灰刷漆。一件精美的衣柜，便展现我的眼前。从小，我十分佩服父亲，他一喊我就鸦雀无声了。打针的阿姨挺纳闷的，父亲却笑笑一言不发。

有一次，父亲在刨木料。我突发奇想，爸你教我吧!父亲把刨子给我，让我试试;我学着他的模样干了起来，不是刨子刨不上东西，就是身子来回摇晃。一会儿整地忙头大汗，父亲在旁边笑了。你看这弓步要扎牢，双手要一起用劲。这样，他比划几下，我略有所悟，再干就好多了，可是一块板子没刨好，手上打起血泡。我退缩了，父亲说要坚强，坚持就是胜利。可我最终没有坚持下来，或许父亲心疼，他再也没教我。

如今，父亲节里，我已没了父亲，夏日的风，轻轻抚摸我的脸，如父亲大手在给我擦泪。“要坚强!一定要!”父亲的话语，如鼓槌重重敲在我心上。我懂父亲的心意，我们这个家要往前走，我们活着的人还要往前走。他知道我一生都需要坚强。然而，在这特殊的日子里，又让我如何能坚强住?悲痛像湍急的河水，漫过我的心房，把我旋在漩涡里，不能自拔;望着别人在父亲面前，说说笑笑，而我在空空的屋子里，只能面对父亲的遗像，倾诉思念。遗像里父亲安详依旧，而我早已哭成了泪人。我知道，对我来说，这注定是一个没有父亲的父亲节。我会永远记住父亲的话，坚强的好好的活着!

篇7：没有父亲的年散文

腊月初开始，家家户户都在为春节做准备，菜场到处都挂着腌制品。人们忙着灌香肠、腌肉，而我家自父亲走后，一直清清冷冷的，再也见不着往年家里挂满了各种自己腌制的腊肉，年货，这些是不是也随父亲一起去了天堂。

如若父亲还在，父亲一定早早买好糯米，亲自指挥参与那让人嘴馋飘香的酒酿。在年前做好，等酒酿一出窝，酒酿的醇香甜馋得我直流口水，那香甜的味飘的.很远很远，满盈盈的米酒水在瓦缸里，用勺轻轻的一动，就会旋转。我经常一到家就跑进厨房舀出一勺甜酒喝，还有父亲调制的圆宵包心，芝麻花生和核桃都碾成碎末，加上白糖油等，香甜不腻。

如若父亲在，他会早早就把水仙花种买回家。还有其他的花种，父亲每天都亲自打理这些花，细心呵护，看见这些种子一天一天的生根发芽，然后在春节期间开放，花香泗溢，生机蓬勃，让我们的春节喜庆快乐幸福祥和春意盎然。

父亲走后，春节是母亲最忙碌的时期，只在家和我们团个年，然后就和那些寺庙的师父到学校看望那些需要帮助的贫困学生，敬老院去看望需要帮助的老人，整个正月都在忙碌着，我们从远方赶回家，母亲很多东西都不吃。我们就只好随着母亲，和母亲吃了团圆饭，母亲就去忙碌她的事情，回家过年也就是看母亲一眼。我们就像一盘“散沙”。

很想念父亲在的年，指挥着我们各尽其所。节前的头几天就开始准备，很丰富的几十个道菜，我总是抢着切熟食，边切边吃，等上座开始吃饭时，我已经吃腻的啥都不想吃了。等到了晚上，恭恭敬敬地给父亲母亲拜年，祝爸爸妈妈身体健康长寿，最后不忘记调侃一句;恭喜发财，红包拿来。父亲笑着在我伸出的手心上轻轻拍一下，然后拿出为儿孙早就准备好的红包。

父亲你在天堂的春节可否安好?天堂可否也是张灯结彩，高朋满堂?那里有没有你喜欢吃的红烧昂刺鱼、加州螃蟹、姜汁鸡、火暴鸭、夹沙肉，有没有自己腌制的腊肉。

前几天妹妹打电话说梦见了父亲，父亲流着泪问;“你们还爱我吗?是不是已经忘记我了”?

没有父亲的春节再也吃不到那香飘的酒酿和父亲亲手揉和的圆宵，父亲做的圆宵，火候刚好，绵软香甜，细刷爽口。父亲所为我们付出的爱就像那一系血脉，恒久长远，将伴随我们生命的最后一刻。父亲，我们对你的爱一直都在。

篇8：纪念父亲节·大师的父亲

与卡夫卡相比,普鲁斯特幸运得多。老普鲁斯特的性格比老卡夫卡温雅、含蓄,可能是与两人从事的职业有关吧。老普鲁斯特是享有盛誉的医生,长久对疾病的专注,培养了他的耐心和或多或少对自己事业以外人事的超然。老卡夫卡是地道的商人,白手起家,靠的是让人叹服的坚强和执着,但这种强势性格有时也显得专横、执拗,尤其是身为一家之长的时候。他从“七岁就推着小车走南闯北”,没有机会学习如何与人为善,而在商业往来中,宽容又是首先要被摈弃的优点。长此以往,老卡夫卡自然习惯用商人的眼光衡量一切。

虽然在一生的大部分时光,普鲁斯特和卡夫卡实际上是靠家里养着的,可二人对这种生活有着截然不同的态度。面对老普鲁斯特轻蔑的目光,小普鲁斯特不以为然,因为他有母亲不同寻常的母爱撑腰。年轻岁月,小普鲁斯特过着纨绔子弟的生活,赴晚宴、请客、泡吧、给交际花送昂贵的礼物、度假,唯一做过的一份零薪酬的图书管理员的工作,最后还是让对他三天两头请病假忍无可忍的老板炒了鱿鱼。

卡夫卡可要倒霉得多,他没有父亲的那副硬朗的身板,没有他精明的生意头脑,只知道涂写一些乱七八糟的东西,结交“不务正业”的朋友。可想而知,两人生活在同一个屋檐下朝夕相对的那种窘迫。在一篇日记里卡夫卡写道:“现在我在我的家庭里,在那些最好的、最亲爱的人们中间,比一个陌生人还要陌生。今年来我和我的母亲平均每天说不上二十句话,和我的父亲除了有时彼此寒暄几句几乎就没有更多的话可说。理由很简单:我和他们没有可交流的东西。”卡夫卡在《致父亲的信》中,非常仔细地描绘了父亲的性格,比如说在饭桌上,任何人不得说话,不得议论饮食好坏,不得让饭菜掉到地上,但他可以说饭菜是“猪狗食”,可以骂女厨师是“畜生”,也可以随意把饭菜丢在地上;恫吓孩子时,“狂喊着绕着桌子转,要逮一个人”。《变形记》中的父亲也是这么狂追变成甲壳虫的儿子的,并且把一个导致他死亡的苹果扔进了他的背壳里。卡夫卡用“寄生”来形容自己在父亲家里的生活,从中可以窥见他深切的自我贬损,对父亲的极度陌生。

对儿子们“20世纪伟大小说家”的事业雄心,两位父亲倒有些一致的想法可以交流:堂堂七尺男儿,不出去挣钱求功名,整日赖在家里,捣鼓些莫名其妙的玩意,还把自己弄得虚弱不堪,成何体统?在这一点上,老普鲁斯特似乎比老卡夫卡看得开,他对自己的败家儿子颇有些认命了,只在普鲁斯特的开销确实很过分的时候才出面干涉。卡夫卡的终生都活在父亲的阴影下,他的敏感,他的懦弱,他在婚姻问题上的再三犹疑,他的极度的不自信导致的不能自立……但转念一想,假如没有年轻时代的奢华生活,或许就没有普鲁斯特的《追忆似水年华》。没有专横的父亲,就没有现在的卡夫卡(他在《致父亲的信》中写道:我写的书都与您有关,我在书里无非是倾诉了我当着您的面无法倾诉的话)。两位父亲的过失竟造就了两位举世难求的天才,但这到底是侥幸,没有丝毫借鉴意义,只是它警示我们:不要轻易对孩子失望,而且,当我们责备孩子把饭菜掉在地上时,务必保证自己脚下的地板是干净的。

篇9：没有父亲的父亲节作文

为张国立 剧组苦等两年

电视剧《养父》主打温情牌讲述了张国立饰演的单身大厨楼志军十多年间在一次又一次的偶然情况下。陆续收养了三个孩子。后来楼志军身患疾病，楼志军决定临死前给孩子们安排好未来，于是踏上为三个孩子寻找亲生父母的道略。张国立表示，《养父》是拍摄于2010年的戏，时隔三年又被北京台挖了出来，还在黄金时段播出，这让自己很感动。“感觉自己的坚持得到了回应。在当下的业态环境中，多多少少给了自己信心和希望。我们还是要坚持拍感人的戏，拍动情的戏。”

总制片人朱洪透露，当时把剧本给到张国立后，张国立只用了三天就看完了，而且非常认真地做了标注。当时，张国立评价剧本“字字都能打动我的心”。但因为张国立档期太紧，《养父》的拍摄要排到两年之后。其间，张国立还向制片方推荐了多位人选出演“养父”，但是制片人坚持等张国立的时间，在总制片人朱洪看来，“我要的不是腕儿，而要一个真正适合这个戏的演员。”

张国立表示。采访不谈春晚

此前春晚总导演冯小刚透露，今年的央视春节联欢晚会找张国立担纲主持。发布会后，记者表示要对张国立进行单独采访，张国立表示，这次采访不谈春晚，“因为我们有纪律。”张国立演了很多父亲形象，这次又演父亲，记者问他，能否谈谈他自己的父亲，他在演父亲时是否会借鉴自己父亲的一些东西，张国立表示，他很少谈自己的父亲。而现在自己的父亲也去世了，至于第二个问题，他说：“不是这样的，有的演员可能会回答，在演父亲的时候会想起自己的父亲或者借鉴了父亲的东西，但是我觉得他是简单化地回答你。对于我来讲，不是这样的，我是基于对故事的信任和对于人物的理解来塑造角色的。不是每一个角色都能找一个人物进行借鉴的。”

而谈到生活中自己当父亲的感受，他说：“跟年龄有关，年轻时，我不太懂得如何做父亲，就想小时候我父亲怎么对待我我就怎么对待孩子，岁数大点后就变了，变得内心柔软一点了，现在又变了，回想一下，我谈不上慈父，我觉得自己是—个不合格的父亲。”

篇10：父亲没有生日

在我的记忆里，我的父亲没有过过一回生日。

有一次我问父亲：“你的生日是哪一天呢？”父亲拉长了脸，很不高兴地说：“小孩子家问这个干啥？”我说：“为你过生日呀！”父亲的脸上这才转阴为晴，大大咧咧地说：“那就随便哪一天吧，五月端午、八月

十五、大年初一，都行！”说归说，谁也没有把这些日子当成父亲的生日。

后来，从母亲嘴里知道，父亲生下来就是个孤儿，上年岁的人说，他是从雪地里捡来的，可也有人说他是在逃荒的路上出生的。究竟哪个说法可靠，父亲从没表过态。只知道，每年年初一深夜，父亲总要悄悄揣个馒头，带上香纸，去村北烧三张纸，磕个头。母亲问到时，就说是给父母过了个生日。他连自己的生日都不知道，他父母的生日怎么会知道呢？只是表达一下做独生子的心愿罢了。

时间一久，为父亲过生日的事也就渐渐忘却了。

有一年，母亲过生日，看到我们做儿女的都争着给母亲磕头祝福，全家人欢欢乐乐都跟着吃上一顿长寿面，父亲眼馋了。他悄悄对母亲说：“我也想过一次生日。”“那你到底过哪一天呢？”“就与你同一天吧！”从此，每到腊月初三，我们全家就为父母一起过生日。其实，这一点也不麻烦，只是在给母亲磕完头，也给父亲磕一个头就是了。尽管如此，父亲每每看到儿女们为他祝寿，总是高兴得像个孩子。

自打母亲去世之后，我们已有多年没有给父亲过生日了。我们担心为父亲过生日而使他更加怀念母亲。可后来我们发现，尽管我们不再为他过生日，可他每到母亲生日这天，还是悄悄为母亲煮个鸡蛋，放在床头供着，几天后才吃下。

１９９２年刚入冬，父亲被确认得了食道癌，医生说最多还能活三个月。我们虽然没把医生的诊断告诉父亲，可父亲眼看着自己逐渐汤水不进，原本强壮身体一天天瘦下去，似乎已感到了什么。腊月初一这天，他把嫂嫂叫到床前，不好意思地说：“他嫂，我想„„再过一回生日。还照你娘的生日日期过，腊月初三！”嫂子点点头。

生日这天，我们兄妹四个都赶来了，我们先为父亲磕头祝寿，接着把生日蛋糕切开，嫂子将一小块带奶油的蛋糕抹到父亲嘴里。只见父亲的嘴愉快地动了几下，眼角却流下两行浑浊的热泪。究竟是对人生的留恋，对母亲的思念，还是对子女为他过最后一次生日的感慨？不得而知。只知道，没过一周，父亲就去世了。据嫂子说，他走得很安详，嘴角仿佛带着一丝满足的笑。

篇11：父亲我没有撒谎散文

母爱如水，父爱如山，父亲用他那如山般的爱陪伴我走过了整整34个年头。如今的父亲年过60，深邃的眼孔旁布满了或深或浅的皱纹，虽说雁过无痕，岁月无声，但时间仿佛已经在他的脸上刻满了岁月的沧桑，一双松树皮一样的手在默默讲诉着庄稼人的艰辛。父亲的爱，每一点、每一滴都值得我细细品味。

父亲学问不高，记得小时候，父亲经常给我讲的故事就是“狼来了”的故事，每夜都重复着一个故事，每天讲完故事都要说：“小孩子不能撒谎，撒谎就要被狼吃!”。许多年以后，我一直记着父亲的话，任何情况下都不能撒谎。

的那年夏天，我高考落榜了，父亲得知后一脸的失望，唯一的儿子没有考上大学，父亲半生的希望都落空了，我只有在家务农。一日，我和父亲拖着疲惫的身躯坐在地头休息，闲聊中父亲问道：“平平，长大后想找个什么样的媳妇?”，我毫不犹豫的说：“一定要孝敬父母的!”，父亲微微的笑了笑：“傻孩子，还要你中意才行!”，“爸，我可没有撒谎，我就是这样想的!”，我抹了抹脸上的汗水傻傻的笑了。

，我因忍受不了面朝黄土背朝天的日子，不想走父亲曾经走过的路，毅然背上行囊走向开往上海的`火车。父亲在站台上送我，临走时父亲从腰间解下一个发黄的手绢，颤颤巍巍的双手扯开了一层层包的严严实实的报纸，露出一叠厚厚的面值最大十块的小票，交到了我的手上：“孩子，这是我半辈子的积蓄，你爸是老实人，就你这一个儿子，希望全寄托在你的身上，这是你第一次出远门，出去了好好打工，记住任何情况下不要撒谎!”为了在父亲面前表现出坚强，让他知道，儿子已经长大了，我强忍住噙在眼眶的泪水哽咽的说：“爸，您就放心吧!”父亲我没有撒谎!我一定会让你您放心的，火车缓缓的启动了，他还在那不停地招手，这时我才发现，他已经不再年轻，在我的眼里，父亲永远不会放下手中的活，永远不知道什么是累，事实是我都忽略，在我慢慢成长的同时，父亲却在一天天老去，眼泪不禁夺眶而出。

，在上海拼搏了整整7年的我，因为母亲患上了糖尿病，不得不放弃了原本不错的工作回到了父母身边。7年过去了，父亲看到长大成人的我又回到了他的身边，拍拍我的肩膀说：“孩子，咱兵团现在也建设的不错，就留在71团好好发展吧!不要在想着外面的花花世界了!”父亲的话坚定而又力度。“好吧，我也为我们兵团建设处一份微薄之力!”是啊，7年后的71团，连马路都变的宽敞了许多，居民保障房鳞次栉比。2月后我应聘在71团天香宾馆工作，一干又是7年!父亲我没有撒谎!

篇12：散文父亲我还是没有读懂你

今天是他出院的日子，我还是没有太多喜颜悦色。都说父爱如山，多一分厚重，少一点娇柔。若让我谈及他，甚至生疏的多了几分憎恶，我厌你噬烟酒如命，我厌你不顾妻儿，我厌你固执迂腐，甚者提及便会让我倍感羞愧，可当我看见他孤独的眼神，花白的发梢，还是栓出了我挣扎的泪痕。

——题记

或许是上了一定的年岁，开始明白生活的价值。在情感和物质里徘徊久了难免会感慨，原谅自己的柔弱，矫情的无法过上没心没肺的生活。学着以面具示人，学着以微笑修饰眼泪，学着原谅伤害过自己的人，学着相信明天的美好，学着自己舔舐伤口。

有人说活着是为了吃饭，有人说活着是为了实现自己的理想，有人还说活着是为了偿还前世的债。不管活着为了什么，请相信活着意味着它的价值，在生与死之间自有它的存在关系和必然性。《沉思录》谈及道：“正是爱，赋予我们生命的意义和永恒的重量;只有爱，能够让我们带着我们的伟大和可悲，继续生活在喜怒哀乐之中。”父爱来的深沉，动容了我的价值。

一直不太喜欢热闹，索性归咎于父亲从小把我关在家。孤僻不算错，言谈的热闹程度在于两个人的熟识，交心便这般水天之间。可能正因束缚，我和父亲的交谈甚少，我相信安全感建立在依赖程度，一个没有故事的人，我想是不会让人着迷的。母爱如海，溢满世人心间，或许记得一个人的好，往往在这些细节。时间是一味药剂，可以治愈隔阂。在来不及思考的夜晚，父亲倒身血泊，当鲜血尽情渲染我的衣襟，时空停滞了所有隔阂，行走心间的只有呼喊。在这生死离别的界点，冻融了所有抱怨。无法用语言描述的东西除了情感便荡然无存。

在急救间，看到他惨淡的脸色，以及颤抖的身体，对他往昔的恶习，便这般释然了，甚至可怜自己的懦弱，我生平第一次为了这个提及便羞愧的男人发出了求助。一向不在乎的我竟为了这个男人公然对无视亲情的人发出抨击。在各种渠道发文求助遇到的冷嘲热讽，世态炎凉在这一刻变得突兀而敏锐。人都有自我保护意识，感觉伤害自身利益的都会奋不顾身，或许有一种奋不顾身，一生只有那么一次。我没有接受高傲的馈赠，或许是这个男人的尊严流进我的躯体。帮助我的只有几个熟人，我便抹去了接受同情的洗礼。可我依然感受到了时代带来的温馨，好心人还是多于冷漠。

在抢救间，当微弱的气息弥漫，当医生叫我呼唤他的意识，拉着他的手却第一次感觉到他的手离我这么远，连呼喊一句父亲都是这么撕心裂肺。当医生说输血，我竟语无伦次的.说抽我的，忘父亲最怕的是我的贫血。当抢救了一整夜，医生说转院，哥哥还来不到时，我竟在家属签了字。当父亲无法自理小便，甘愿服侍的我生的这么俊秀。在3天3夜的守候下，父亲终于均匀的发出了呼吸，也是我生平第一次为了这个男人发了一条说说——夜深之际，能够听见呼吸，是最掷地有声的感动。

在恢复了一周后，父亲终于会喝稀饭。或许人的本性就是这么惹人恼怒，有了体力，父亲尽然抵制治疗。当他对我拳脚相向，当他辱骂我们，隔阂还是出来搅局，虽然我没有当面还击，可心里还是写下了一句话——假如不是这个男人赋予我生命，假如那晚我不救。现实终还是没有理想来得圆满，或许现实的意义就是教会我们现实，也正是不圆满让人有了存在的意义。在第二周，父亲恢复了意识，可他还是不肯把药全吃完，嚷着叫我走，可我知道这个厌恶的男人叫我走是怕我被人陷害，看着粗糙的局面，竟无法读懂这个男人的是该用来心疼还是厌恶。当我陪在他身旁打瞌睡，他缓慢的把被子拉过来给我盖上;当我们吃饭，他把肉往我碗里夹;当叫我扶起他来，我竟心疼他的伤口;当他说要小解，我自觉去拿尿壶;当他要吐口痰，我竟默默用纸把它擦干净。因为这个满身恶习的男人，我连自己也没能看透，愿还是自己放下执念里的矜持，爱上这个宿命。

篇13：父亲的大学梦

父亲年近七旬, 由于腰椎间盘突出, 总也不能挺直腰板, 走不多远就要停下来歇一歇, 尽管这样, 父亲一直担任着村里的党支部书记, 尽心竭力地为村民服务着。

我的家在河北滦县的滦河岸边, 那时滦河经常闹水灾, 我们的村子因水灾一次次搬迁。1959年, 父亲带着治理滦河的决心和梦想, 考上了河北省保定水利学院, 成了一名水利系的大学生。他在学校里刻苦学习, 门门功课全优。但命运似乎在无情地捉弄着父亲, 1960年, 全国闹粮食饥荒, 因父亲家里没有劳动力, 爷爷奶奶分不到粮食, 父亲放假回家, 奶奶就不让父亲再去上学, 而是要他在家里劳动挣工分, 父亲不同意, 奶奶就不给父亲车票钱, 父亲哪里舍得放弃自己的学业, 偷偷卖了几斤干菜, 换回5元钱, 买了车票回到学校。那时在学校吃饭免费, 父亲就一分钱都不花, 日用品都是同学们赞助的。他决心好好学习, 完成自己的学业, 将滦河治理得不再闹水灾。

但有一天, 父亲收到了家里的加急电报, 说奶奶病危, 让父亲速归。父亲请了假, 急急忙忙赶回家里, 看到奶奶端端正正坐在炕上, 什么病都没有, 原来奶奶就是想把父亲骗回家来。这次回来, 奶奶以死相逼, 说什么也不让父亲再回学校。父亲无奈, 只有放弃学业参加了劳动。

虽然父亲在生产队入了党, 当了会计, 1975年又担任了大队书记, 但没有上完大学一直是父亲心中永远的痛, 他经常把自己在大学里的学分证书拿出来给我们看, 门门成绩都是5分, 父亲还常常跟我们说他梦见自己在大学里学习, 他真的好想去上学呀。

父亲自己没能上完大学, 把希望全部寄托在了我的身上, 每当我拿回好成绩, 父亲总是笑得合不拢嘴。记得中考前夕, 我生了病, 不能去上学, 当时正赶上春播, 生产队长闹情绪撂了挑子, 作为大队书记的父亲, 只能亲自带领社员们下地劳动。我家住在河西, 要到河东去种地, 早晨, 父亲匆匆忙忙吃几口饭就去上工了, 饭碗上留下了斑斑血迹, 那是父亲因心急出了满嘴的火泡。早晨坐渡船过河, 带领社员们劳动, 中午安排好社员们吃饭休息, 父亲一口饭都没有吃, 而是趁这个时间回家来看我。中午没有渡船, 滦河大桥在3公里以外, 父亲就艰难地走过河边的沙滩, 从桥上绕回家来, 当看到父亲满嘴的火泡, 满脸的疲倦, 满身的泥土, 想到父亲还要再步行六七公里赶回去组织社员劳动, 我再也抑制不住辛酸的泪水。

篇14：没有父亲的日子（小说）

在这样悲凄的氛围里，我们一家都没了笑容。个把月后，母亲渐渐从痛苦中走出来了，开始考虑怎样生活。这时姐姐读初中，哥哥上小学四年级，我一年级，弟弟四岁，全靠母亲一个人养活。母亲有时会自言自语地说，怎样才能过下去？我们也不知该如何答话，母亲就叹气。

突然有一天，家里来了几个父亲矿上的工友。他们说父亲的死跟一起工伤事故有关，病历上医生的诊断可以证明他的心脏病是由那次事故引发的。这应算工伤死亡，其家人应该得到照顾。母亲正找不到活路，就打定主意到矿上去试试。

姐姐留下继续念书，我们兄弟几个就辍了学，跟着母亲到了百里外的小镇，父亲生前就在这小镇的矿山上工作。我们一家暂时在招待所里安顿了下来。母亲没心思歇着，每天都去找领导求情，说好话。领导根本不理她或者敷衍几句了事，她却还得陪着笑脸凑上前去说着谦卑的话，压抑着尊严，任由别人嘲弄。回来的时候她总是很疲惫，很茫然，不知道下一步该怎么办。

那天，母亲将我们三个叫到一起，然后带我们走进了矿上的办公大楼，来到了矿长办公室。母亲没读过书，也没见过世面，用一口家乡土话在矿长面前讲了很多生活的难处，说着说着就哭了出来。矿长只说了一句话：会好好研究的———也许这句话听得太多了，母亲突然跪了下来，然后喊我们也跪下。我们不敢违抗，都跪了下来。母亲哽咽着说，看看我们这一家老小，求求你们做做好事，解决一下我们的困难吧。我跪着，很惶恐，又觉得非常伤心。

母亲的哭诉并没有像她希望的那样获得广泛的同情和支持，只给众人带来了一些饭后的谈资。我们的境况在这小镇上家喻户晓，背后总有一些长舌妇指指点点，说笑着议论一番。日子就这样一天天过去，我们似乎没有什么希望了。母亲很疲惫，可是依然不放过任何机会，每天都要找领导，找各方面的负责人。

在那段近似流浪的日子里，我们兄弟几个都很不懂事，到处惹麻烦，在垃圾堆里找稀奇，有时还打打架，在小镇的街道上哭闹追逐。我们不觉得这有什么不妥，也不去理会别人的眼光。当时我们都有一种幼稚的想法，认定是矿上办公大楼里的人使母亲难过，就经常去那儿搞破坏。乘着大楼的过道里没人，我们迅速冲进去，把事先撕好的碎纸片撒得到处都是。管理楼道的老头对我们大吼大叫却无可奈何。每当这时，我们都很开心，觉得为母亲报了仇。回去向母亲“邀功”，她却板着脸叫我们不要惹事。

后来事情略有好转，矿里留母亲下来做份工。母亲得到那份收入微薄的工作后，我和哥哥又开始上学（弟弟还小），虽然仍旧住在招待所，但总算恢复了正常的生活。

入学时，胖乎乎的女老师为同学们作介绍。轮到我时，她说，这是个家里很贫困的学生，大家以后要好好帮助他，然后指给了我一个座位。我心里忐忑不安，慌里慌张地坐下，一动也不敢动。

开始时我的成绩很差。老师不满意，时不时提醒我说，你可是个贫困生。我很自卑，读书也努力了些，可是成效不大。期中考试后开家长会，老师告了我一状。母亲很气恼，狠狠地数落了我一顿，罚我晚上不许睡觉。我老老实实地在桌上趴了一夜。第二天，母亲又责怪我怎么这样顶真，心疼地塞给我一点零钱，破例让我到外面买油条吃。

以后每次考得不理想，我都一个人躲在没人的地方流眼泪，不敢让母亲知道。我的性格变得柔弱起来。好在后来成绩渐渐好转，不再有人责怪我了。

第一次过“六一”，全班要买校服，不贵，十元。我把母亲给我的钱交给老师时，她不要。上课后她对全班同学说我很贫困，让每人多交五毛钱，帮我买套校服。后来开班会的时候，老师突然让我上台说些想法，我一点准备都没有，吱吱唔唔半天，只说了两个字：谢谢。我心里有些委屈，但更多的是羞愧。

有一次我犯了点儿错，老师把我拉进办公室，指着我对其他老师说，这就是那个最穷的学生，看看像个什么样。老师们都在笑，我心里除了惶恐还是惶恐。

四年级时，换了一批老师，我心里很是高兴。但新班主任很严厉，眼神也很吓人，看我的时候，我心里都禁不住发抖。我很老实，没犯什么错，也从来不问她问题，看到她就绕道走。除了一些必要的班级活动外，我跟她的正面接触几乎没有。那次班里丢了东西，没查出来是谁干的。老师很生气，严厉地说，那几个家里贫困的给我注意点，不要让我查出来了，否则没你好过的。她冷冷的眼光扫过来，我心里抖得厉害，脸也跟发了烧一样，虽然我什么都没有做。

上初中了，我觉得自己长大了。开学的时候，我像往常一样拿着母亲争取来的免除学费的贫困证明去报名。班主任是个三十岁左右的女老师，双眼凹陷，很瘦。我递给她证明，她颠来倒去地看了半天，皮笑肉不笑地说，我得去核实一下，你跟我来。我跟着她下楼，刚好遇见老校长，她上前堆着笑说，这是您的签名吗？老校长接过去扫了一眼，颇不高兴地说，是呀。老师讨了个没趣，不好意思地又把我带了回去。从此我对她再也没有好印象。

回去后我跟母亲说了这事，母亲沉默了一会儿，说以后不再去搞什么证明了，原本就免去不了几个钱，还要讨来闲气。确实，学校学费定得很低，倒是些五花八门的收费很高，那是不能减免的。

初二开学时，班主任换了，新老师是个五十岁左右，面容慈祥的中年妇人，很热心，也很尽责。我们班的成绩上了一个台阶。可就在我们即将毕业时，她因病到外省做手术去了。当我们从毕业考试的考场走出来时，她在外面抱着个纸盒，见到我们就给每人一瓶饮料，说是慰劳一下。她是我最尊敬的老师，虽然很少接近她，可她让我觉得踏实，有尊严，前途充满阳光。毕业成绩出来了，她教的语文我意外地得了全校最高分。

这一年，我们也搬出了招待所，住的是很旧的房子，但还算宽敞。

母亲经过几年的摸爬滚打，逐渐适应了小镇生活，性子也变得果敢，刚强。

迫于经济压力，我的哥哥、姐姐都没念高中，一个上了中专，一个在绣花厂做工。于是我也盘算着找条类似的出路。

可是暑假快过完时，母亲硬是带着我去一所高中报了名。

我想这是因为她理解没有学历的难处，就算吃再多的苦，也要撑着供我读下去。

高中离家很远。在这里，没有人追究我贫穷的家底，我也从不向人提及这些。对于贫穷，我有自己的理解和态度：我不需要一些莫名其妙的同情，因为我是一个健全的人；我也不需要那些包裹在华丽外衣下标本不治的救助，它除了使我感到屈辱和伤害外，似乎没起到什么作用。我需要的只是平等和尊重，做一个普通的学生，而不是他人用来标榜自己富有爱心的广告牌。

后来，姐姐考上了矿山技校，弟弟也升到初中，姐弟几人的学费全靠母亲一个人撑着，但她从来都没让我们为难过。

每次我们从学校回家，母亲都会拿着菜篮去买菜。邻人打趣道，个把月都没见你去买过菜，今儿个还是头一次。母亲笑着回答说，是呀，哪有那么多钱呢。

看着母亲在门口洗菜做饭的孤单背影，我的眼睛会不知不觉地湿润。有时她也哼哼歌，是那种很老的带着忧伤怀念亲人的歌。一年一年过去了，母亲的嗓音慢慢地变得沙哑，可不变的还是那首歌。小时候，母亲唱，我会仔细听。长大后，母亲唱，我不敢听，听了会有哭的欲望。在母亲面前，我所有的情感都处在脆弱的边缘。

每次吃完饭，母亲都会问我的学习情况。我只需回答一句，还可以，她就不会再问了。

子女们都离家上学的日子里，母亲就只能借看电视来打发寂寞。看到感人的画面，她会无声地流泪，顺手拿起身边事先放好的毛巾，草草擦几下。在困难的日子里，母亲越来越坚强，可在坚强的外表下，她的心还是柔软的，脆弱的。她从不拒绝到门口要饭的乞丐。

高考前夕，母亲专程到庙里求了一道符，还有一支“神笔”。我觉得很好笑，但还是不忍违抗她，喝下了用那道符纸烧化的灰泡成的茶水，并且答应用求来的“神笔”考试。

母亲做了她所能做的一切。高考结束后，我觉得考得不理想，把自己扔在凌乱的宿舍里胡思乱想。我不知道怎么跟母亲交待，害怕见到她失望的样子。可家终究是要回的，母亲知道了，什么也没说，把粗糙的手掌压在我肩膀上，无声地叹了一口气。我度过了长那么大以来最难熬的几天，心就像掉进深谷的石块。

成绩出来了，我勉强有学校上，但最终还是选择了复读，母亲又重新对我注入了急切的希望。

但我知道她很难过，夜半的叹息声像针一样扎进我心里。

有时候，我的思维很乱，脑中浮现种种杂念。但一想到母亲，我就有力量勒令自己坐下来平心静气地看书。终于，第二年夏天我拿到了自己向往的大学的录取通知书。

母亲按照习俗带我回老家去拜祭父亲。在坟前，她磕了几个头，喃喃地说了好些话，我没有听清，但那身影诉说的强烈的孤单和辛酸却让我落泪。临走的时候，乡亲们放了很多爆竹来庆贺我即将成为大学生，但我和母亲深深地了解，前面的路还很长，很长。