我的异乡生活杂文随笔

2024-04-12

我的异乡生活杂文随笔（共12篇）

篇1：我的异乡生活杂文随笔

我的大姊时常会问我，你的将来要怎么办？就一个人这样的走，你会好好的吗？

每次我的心都会痛起来，我不停地安慰自己——不痛，不痛！

这是我必须面对的问题，这条路我没有退路。

我不知道这个问题的答案，我只知道，我的心也会痛，痛到我会在某一个夜晚不想回到住所，因为怕了，害怕了那种孤单的感觉！害怕房间的空荡荡。

在感情不得意后，我走了，简单地取了些行李，远离了家乡，远离了亲人，在这里，有海，有风景，海风会吹散一切的哀愁，别问我将来的日子会怎么过？我一样地去上班，赚取薪水独立地生活，而且最近我打算去学插花，在生命里合适的时候，我想拥有自己的一家鲜花店，我还在学做小菜，做好了送给朋友品尝。

在天气很好的时候，我会选择一个美丽的风景区，去看看风景，一个人走在山水里，那样的感觉很好，有时候也会约个同事一起！

再也没有为亲人不爱我而哭泣过，再也不会因为没有合适的爱情而觉得此生虚度！最糟糕的事情都已经发生过了，生命反而变得平淡，偶尔的我也会孤独，在夜色里哭泣！可是那又如何，至少我比很多更不幸的女人幸运，至少我的人生是我自己的。我不必勉强自己去爱，更不必敷衍。谁曾见过和不相爱的人在一起还能活得快乐的女人？！如果是这样，我已经准备好了，一个人浪迹天涯……如果那个人一直没有出现的话……

我又养了一只兔子，这一次要是有谁，再敢偷走它，我定会掐死她。

夜色里，我拉上粉色的窗帘，将自己房门关好，透着窗户看外面的夜景，我不想出门，我大姊说，我是不适合夜行的人。

在温暖的灯光下，听一首好听的歌，翻读床头的书，趴在温软的被子里，我没有遗憾，我已经很知足了。不要问我将来该如何，这尘世间又有谁真的知道将来？决定过生死？四十年后我们都将归于尘与土……或者当下我们还健康的活着就是最大的赢家，就该感恩上帝，不是吗？！

篇2：我的异乡生活杂文随笔

这一段时间，把自己生活按排的满满的，早晨去公园学了不少新广场舞如《新阿瓦尔古丽》那刚中带柔的舞姿让老师带着我们精彩的演绎。一招一式都是那样舒展大方，到位，还有新舞《女人心》我们的脚步飞起来，跳出时尚的节拍，歌声唱出来，我们笑得无比灿烂。

回到家里除了做些家务事外，看看宋词，忙碌中寻找心的宁静。宋词是座芬芳绚丽的园圃，我们要读懂她，才能领略她的姹紫嫣红，千姿百态，才能找到通幽曲径看到禅房花木。喜欢李煜的问君能有几多愁，恰是一江春水向东流喜欢张若虚《春江花月夜》春江潮水连海平，海上明月共潮生还有宋祁《玉楼春》绿杨烟外晓寒轻，红杏枝头春意闹等。有时间我还临摹一些名人的书法，看看《出师表》其中有一句：陛下不应随便看轻自己，说话不恰当，以致堵塞臣子忠言劝谏的道路。看出了做为臣子的忠诚之心。

有时也上街闲逛，买了许多衣服，看什么都想买，想买就买，不怎么想买的也买，觉得还行得也买。还有晨练时买了晨练的衣服，做了晨练穿的花裤子，在公园跳完舞后就自由了，想跑就跑，想拍荷花就拍荷花，跟同伴们一起自由玩乐。

逛完街回到家写写喜欢的文字，想到晨练的同伴曾夸一个人清纯，她说清纯，那是少女才有的，别人改口说：你美的跟花瓶，她会说，你不花瓶吗，只不过没有我好看的花瓶而已。有人说她能说会道，是才女她会，我只不比别人多看了些诗词，曾看过一部片子，片中的父亲酗酒，打牌，带女儿去酒吧，对早恋睁一只眼闭一只眼，告诉女儿不学无术没关系，这个父亲给女儿多么大的自由空间。而有的父亲逼着女儿学这学那多么讨厌。其中片中的女孩，每次的情感震荡都是一个承受，她恋爱又失恋，经历亲友的故去，独自抹平了内心的惊涛骇浪，多么勇敢的`女孩。

听听《拉德斯基进行曲》当强劲有力引子之后是主题，仿佛让人看到了一队步兵轻快走过大街，然后是轻柔的主题，优美动听，咚咚的大鼓雄浑震响，把人引入音乐境界，以小提琴为主的乐器，中间不时插入大提琴，长笛，大鼓的声音，纷乱中见和谐，似乎为军人的凯旋而热烈庆祝，从音符间可以感到人们的心情，是前所未有的欢快，更是团聚奋发的呼喊，对未来充满憧憬。

篇3：我的异乡生活杂文随笔

无论怎样生活都要继续下去，它不会因为你没工作了而停止开销，每天的衣食住行都离不开钱，有人说钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。这句话的后半句是啥意思？意思就是说：没有钱办不到的事情！眼下我就是五行缺钱，没有了工资，而且没有任何的补偿，就这样傻傻的坐吃山空？是不是真的傻的可以，私有企业有一部分就是这样保障不了员工的基本生活需求，这也没有办法。

我不想坐吃山空，就这样被生活束缚，可是我却又无能为力，不，不是无能为力，这都只是我为自己找的借口。学历不高，只能勉强做一些体力劳动，在这科技飞速发展的年代，体力劳动也是讲究速度与激情的，然而我是有了速度，但是没了激情，机械地重复着同样的一件事，可怜了我的老腰啊，下班之后那个疼啊。真的不知道为啥要这样，这难道是对没有学历的我的一个教训？真的有些无奈啊。

或许是我习惯了以前的工作，现在做事情都显得苍白无力，那么费劲，人总是这样，因为习惯而改变了自己的一切，包括生活方式。也许就因为这我咋就那么难以适应了新的工作，如果真的不能改变一下自己，那么只能被淘汰了，就连勉强生存都不可能。

来到一个陌生的城市却到处可以看到熟悉的面孔，都是大包小包肩上挎，不用问都是外出打工的，不要用嘲讽的眼神去看他们，因为无奈的事情不是只在一个人的身上发生，我们都是有同样经历的人，不知道为什么突然就这样遇到那么多熟悉的面孔，也好在这陌生的城市遇到熟悉的人也是亲切。

陌生的城市里的霓虹灯闪烁着，却闪过了我的孤独与落寞，想着繁华城市的角落里，有这么一个孤独的人那就是我，好久没有出门打工，对于外面的一切我却表现得恐惧与怯懦。仿佛我是来自星星的，又好像是来到了世外桃源，真的不知所以。

这一切归究于谁。我也说不清，但我是心知肚明，环保固然重要，民生更重要。我从此是不是也要流离失所，没有稳定的生活。

篇4：购买生活杂文随笔

这是不是就是所谓的人变成绵羊？

我以前很少更新这个日志，就算写也不会写具体的事情，喜欢纪录的是当下暧昧不明的心情。但是最近的自己，也开始写一些非常流于口语的句子了。虽然无趣，但对我而言，这也并不是一个应该警觉的信号。直至前几日朋友与我抱怨实习的重担，说她无法接受这样的一生--每天都是剪片，我都没有自己的生活了。

对于大部分人来说，工作之后，逐渐地就失去自己的生活了。虽然讽刺的是，工作之后才是我们正式开始塑造生活的时候，但是匆匆忙忙地寻觅伴侣，组建家庭，似乎与我们追求的安逸生活相去甚远。日常生活究竟是什么呢？是每天回家时候的热饭，每晚定时的淋浴，睡觉前的视频娱乐，还是每天早上不想面对的闹铃？如果今天没有工作，可能就会在家里瘫一天，也并不觉得有什么异常，反而觉得是最高的享受，是多日劳动后亲切的舒缓。

大学之后我就几乎没有更新过这里了。现在才意识到，可能就是从那时候开始，失去自己的生活。

生活变得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活着却没有设想过期待，过去不会向生活索要什么，但是还是小心翼翼地怀揣希望。如今则是光明正大地宣告，我放弃这些无谓的追求了。但是这些真的是无谓吗？与别人开始一段感情关系的同时，我也失去了我个人的生活了。开始这个专业的同时，我也放弃了自己的生活。需要付出如此重要的代价，是我在还没有开始这些之前不能察觉到的。当我选择这个职业的时候，我觉得辛苦没关系，我可以不被改变，但是慢慢地，我做的决定并不是出于自己的想法，而是出于“别人想要这样”或者“如果是他们的话应该会这样做”而考虑的。处事方式和性格都改变了很多，作为一个更好的工人而被改造了，知道怎样做大家可能会更满意，但是这个东西却不是自己真正想要表达的东西，所以到头来它也不会有独特的魅力，只是一个“做得还行”的东西。你递交之前明明知道自己对于作品的评价了吧，但是你却还狠冷静地说服自己，只是时间仓促的原因呢。所以归根到底，还是自己抛弃了自己吧。

当我觉得对一件事情放下了的时候，绝不是因为真的放下了，而是自己暂时忘记了。如果允许自己的坏记忆持续腐烂，看起来是一件好事，但是事后再看回来的时候，我宁愿原地烧毁，而不是让它烂在心里。比如吃饭的时候提起过去的事情，其实自己还是很介意，但是却平和地带过了这个话题去，在饭桌上一晃而过的话题，现在却持续在心里生根。如果我更早地去到那个学校，是不是就会更早地意识到自己的平凡，更早地抛弃自己的生活？

还是说我也会有机会更早地开始自己的生活？

觉得自己的人生一动不动地静止了，并且已经维持这个状态好几年了。自己的生活并不是家庭生活的延续，更不是高中生活的复制，所谓的自由不是逃避生活困难的借口，不是给予我们躲在被窝里面看视频的遮雨棚。每日重复的生活并不可怕，定时吃饭，定时睡觉甚至是令人称赞的自律行为，令人恐惧的是缺乏前进的理由，缺乏构成这重复的生活的动机，于是生活只能乏力地日复一日地重复，但是我们却将哪里都不会前进。静止在原地，无意识地度过时间的流逝。

为了打破这重复，也曾每日看书，每日听歌，每日画画，拍照，煮食。带来的快乐，并非一时三刻即可获得，需要长久的坚持。如果脱离了某个坏境太久，就很难重拾那种感觉，如果离开一个人太久，就难以回忆起相处的种种。驱使我去做这些的，并非是活得更好的使命感，只是为了迷茫不知所措的自己寻找突破的借口。觉得自己一直以来都掩盖了自己的情绪，难以相信社交的通路就这样杯关闭了，只能逼迫自己与并不喜欢的人相处，不是没有试过与别人坦诚相待，只是要么落下别人能不停刺痛我的软肋，要么留下别人轻蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不断地尝试才有答案呢。过分的蛮干和挑战，可能只是，过于忍让的代名词。

借用电视里面的比喻，当心受伤的时候，就盖好好为她包扎，而不是任凭它流血，自己却只会在旁边说没关系的，坚持下去。

那么我们为什么不选择痊愈，努力过上好的适合自己的生活呢？

篇5：生活小记杂文随笔

一、时间

把钟表放在手腕上，你会真切感受到时间在手上流逝了。

太阳会在山间落下，月亮会在幽谷升起，这是小的风景。

有一天，你得看到新摘鲜花一点点黯淡枯萎下去。你得亲眼看着新置的铁器一点点爬上绿蚀，而你必得面对形老色衰和生命油盏的干涸。

人的一生，捕捉不到一丝光焰的熄灭。然而在这漫长的过程，万物生灭，各处其地。有些拿得起放不下的东西就是情怀了。

我曾看见过一个匠人工作，他黝黑的手指抚过木器，掌纹指纹抚慰了每一根木纹的躁动，透过劈开木头的“豁豁”声，墨斗在空气中弹出墨线的“扑扑”声，刨子在木板上刮过的“呼哧”声。每一厘米的木头在他手底妥贴了，死去的生命热闹中重生了。在时间深处，赋物以生，终是美好的。

把真理放在正确的地方他就会对，把东西放在该放的地方他就会美。把时间放在脑后吧，把生活放在心上。

二、善恶与美

天晚下去的暗蓝里流淌着紫色的河流。稀稀落落有暗卷的层云，仿佛一场静默的抗争，天空如此。地面的花木在雾里收着泪，远大的乔木则在黑暗中握紧了矛状的树冠，是决定对谁以伤害吗?

而我不应如此，赋万物以悲观。在我短浅的目光里，所有的寒夜是光的`虚掩，所有的冷冬是生的暗蕴。不必拥有苍鹰的锐利，去得到一种看透。唯平凡立足于黄土地上，这让我心安。

这山山水水无数昼夜的追寻，我想为了一场美。这世上每个人的固有善恶决不影响对美的追求，踏实努力的人与偷奸耍滑的人都是为着美的一切。美是种多么奇妙的东西啊，他让人悲伤，也让人欢悦，让人沉沦，也让人醒。

在所有喧嚣与沉寂里，一滴露蒸发的时间里，一朵花枯萎，一只鸟死去，一幅画或一段录音乃至一首诗歌，都能还原他美的声色，甚至在人的想象中尤有过之。这将使花与鸟忘记凋零与死的爱恨纠缠与前因后果……

毕竟，美是给灵魂安慰…

三、云与童心

这季节的云好看，有轻透有浓重，有如水彩清新透丽，也有如油画浓墨重彩。晚来欲燃云朵之下，霞光一寸寸渡满金色光芒，所有的生灵在苍穹之下放下戒备，这霞色中孩子在草地打开视野与好奇，年轻人伸展活力与热血，中年人逐渐镶上沧桑，老年人醒来目光平淡。

这么多的时间段里，人一步步走向死亡，所有的畏惧与忘却我不怕，我更害怕沧桑，人一但留下沧桑，就是堕入一个梦，得很多年后才醒的来。

我是真心地喜欢那种怀着童心的人，没有几个人能把一件灾难轻易拿去消弥忘记，也没有人能把一滴眼泪勇敢流下真实明白。他们指尖握得住影子，衣服躲得了风，瞳孔中藏得下太阳。他们的原野听得见草叶长出泥土的声响，他们的夜空看得到星辰暗裂后点重新点亮的光芒。

红霞灭后是翠色的夜晚，水面无风，所有的清辉都碎落，有情的人一抛钓竿，就能钓起一颗心。

四、生存与生活

这阴雨把初夏淋出诗意了。金色蝴蝶似的花在长满苍苔山崖好似欲飞的，穿林的燕子筑巢后在梁间低低絮语着，一朵莲在无穷的碧里忧伤地开到纯白。这些诞生无穷岁月之前的生命，历经虚无的萌发，到凝实的旺盛，燃尽悲欣，以泥土作安息，这么一番苦痛，为什么去生长呢?

一个生命辉煌与凋零，我想是为了种血脉遗留和记住，这一切，无非是生命生存于历史的证明吧!

草木如人，我很佩服敢于一个人生存的人，一切的荆棘他必须独自开辟，从而获得生存并拥有一种超越。那些踏着前辈的道路的，有一天独自面对时，他又如何超越呢?这一切必将让他哀伤与痛苦。走弯路的人正因为路途的曲折蜿蜒，灵魂便曲折而富有深度。这让他在无尽的夜，涉过的无数河流，更容易淘洗真理的金子。

比起生存吧，更高一级就是生活。我喜欢的是《浮生六记》般无争的生活，闲时一山青林中可感可触的风，晨时渐渐蚕食的夜和一望就璀璨的黎明。那时所有的嬴弱与不堪都奔向光明。在这里良辰奈何得天，白发逃得开岁月。

想到此时此景，愈发想与你共度余生了。

五、时节与青春

昨夜一场暴雨，所有郁积的燥热都在晨时的潦水里稀释了。今早在青草坪上看见青云把欲出的阳光挤的发紫，层层叠叠，凝实厚重。像是从无尽深处打开未知世界的一个窟窿，里面可藏有星月，宫阙或银河水。在我为想象心悸的同时，厚重的云在悄移，似掌握每一丝奇妙与变动，拥有着无穷尽的力量。

而晚上捧出的月仍是银砂磨旧的轮盘，带着些残魂血影，在夜空清清冷冷地亮着。旁边夜幕更好看，带着些汉唐时期烧成的釉变，一半天空在冰蓝里看得见星月，另一片天被厚云压着，黑沉地看不真切。如海天倒置后，那黑色是沉默着参差着的礁石，那冰蓝里依旧是温柔的水色。

这让我再次读明一个节气，万物衰颓和生长必接受时间的考验。

我如此热爱这个世界，愿意为他付出所有温度与怀抱。初夏低低的风，窒息的雷鸣，及云破处洇出的紫色，像是乌云擦伤的一大块血迹。群青把远方的山也染得透了，一路路的地冷爬上去，再由鹅黄，粉色，紫红，青紫一路路冷下来了。山川草木的颜色都灰下去了，仿佛拥着隔世的沉默，万物冰凉且美。

更可歌的是青春的年岁呵，时间给我生命最全盛的精神与肉体，树木给我最干净的余荫，万物赐我瞳孔至微妙丰富的颜色。

篇6：品味生活杂文随笔

一个骄阳似火的炎炎夏日，我在车站旁焦急地踱步，不时地望向远处。“都等了二十多分钟了，车怎么还不来?”我皱着眉头，小声嘟囔着。路边的树都受不住太阳炙烤，叶子无力地垂下来。空气中袭来阵阵热浪，如蒸笼一般，汗珠不停地掉落,砸在地上，碎成八瓣，再加上马路上的噪音，心里像有一堆乱麻，怎能不烦躁。车站旁的人们都如烤化的雪糕，唯有树上的蝉不知疲倦地叫着。

随着一阵风刮过，我眼前一亮，功夫不负有心人，我终于等到车了。蹦蹦跳跳地上了车，一眼就看见了那个空座位，真令我喜出望外，刚才的烦躁也一扫而光，美滋滋地坐了上去。虽然一上车就有座位，但刺眼的阳光仍毫不留情地让我头晕目眩，本来就晕车的我更不舒服了。

刚上车就有座位这种好事对我来说简直是百年难遇，但好景不长，仅坐了一站就上来一位老奶奶。她七十出头的样子，银白的头发在阳光下很抢眼，皱纹布满了整张脸，有的深，有的浅，有的长，有的短。她拄着拐杖，步履蹒跚地缓缓上了车，抓着扶杆的手还微微有些颤抖。

我下意识地环顾四周，看到的却是这样的一幕幕：一位着装整洁，提着公文包，看起来彬彬有礼的叔叔，在老奶奶上车后便拿出手机，目不转睛地盯着屏幕，好像周围的一切都与他不相干，他可真“专注”啊!还有一位妆容精致的阿姨，她穿着十分讲究，一身的名牌，还戴着一条银光闪闪的项链，如此美丽的她，却只顾对着车窗补妆，对老奶奶视而不见。还有个穿校服的大姐姐，一直端详着她那画满对勾的考卷，大大的“100”分无声的向所有人证明，看啊，我是多么优秀……我又看了看那位老奶奶，叹了口气，起身上前，微笑着说：“奶奶您坐!”老奶奶却一脸慈祥地笑了笑：“好孩子，学生现在最辛苦了，书包得有十来斤，你的好意奶奶心领了，你还是坐着歇歇吧。”我严肃地说：“我们附中‘十九美德’教育我们应尊老爱幼。我不累，您坐吧。“奶奶坐下了，直夸我是好孩子。

篇7：生活状态杂文随笔

毕业四年，总能看到很多人劝自己“要接受平凡的自己”，而我总是说“要做自己的英雄”。这更像是节食的夜晚，不能自已烧烤后的忏悔。好看的话谁都会说，而真正的生活却很少人拥有。

作为冥冥众生最普通的一员，做不到把欲望情绪独立看待，也做不到不论输赢享受过程，而只是想得到自己想要的结果，百分之九十都在渴望不劳而获一夜暴富，偶尔的百分之十努力奋进却后劲不足。

而焦虑正是来自这百分之十的努力奋进，总是让人想在深夜里，和所有鸡汤一样，拷问自己，“你真的活成了自己想要的样子吗”？但其实大部分人连“自己的样子”都没有一个准确的定义，也不过是和世俗的标准一样，做个人美歌甜气质佳的有钱人。

但不得不承认，世界上大部分的痛苦基本上来自于贫穷。也要清楚，有钱不一定能活成自己想要的样子，但没钱一定不能。

而我作为一个恋旧且懒的人，每当熟悉一个环境之后，无论好坏都会告诉自己，这真是我的黄金时代啊，便就能心安理得的油腻发胖无所事事，做出一份怡然自得且享受的样子。

在无能为力以后，自我安慰便能获得最大的快感。用偶尔的奋斗感动自己，却依旧抱着不劳而获入睡。然后原地踏步，用大多数来掩饰失败。

总是有少数人用少数的成功，说出“跟随内心”的话来，诱惑人趋之若鹜，赌徒一样的义无反顾然后一无所获。

那么，什么是自己的英雄呢？

我觉得无非是对当下的工作负责，对现在的生活用心，对自己的未来有所规划并付诸于实施。

好过一切的怨天尤人，好过把自己的无能怪罪于虚无缥缈的“体制”，好过于故作潇洒的自暴自弃，好过于没有意义的所谓抗争。

篇8：生活未来的杂文随笔

我也有梦想，我也有想做的事，想要的生活，但有时候我觉得，还是世俗一点吧，尽管我仍无法与这个世界握手言和。

之前因为心跳早搏的事去过几次医院，因为早搏一万多次而且心脏好像还有别的病，每次医生都会把我说的特别严重，然后让住院或者做手术什么的，我每次听到后跟医生说先给我拿点药吃控制一下，医生都会一脸不耐烦的丢给一个单子去拿药，我还想在问点什么的时候医生都会用赶你走的语气要你去拿药。每次去医院挂号要很久，等医生看病要很久，最后也不过如此。

很多人因为医院里有人而去看病是医生的态度180°大转变，总让我觉得很烦。母上一直希望我以后能当个医生，那样以后看病也方便一些，可我一点也不喜欢医生这个职业，可能是因为每次看病的经历吧，让我对医生这个职业产生不了一丝好感，而且医院总是给我一种离死亡很近的感觉，每次去医院我都特别的.害怕，腿软的走路都困难，可是后来我渐渐萌生以后当医生的想法，仅仅是因为我不想被这样对待而已，不想以后我家人生病了，他们去医院时，是去看病了还是去看医生的脸色，这会让我很不爽。

可是就这样放弃了我想做的事情，一点也不值得。

篇9：重复的,生活杂文随笔

早上……不对，中午12点起床，在床上用点餐食，两点洗头，然后约人打麻将，下午4点吃点心，晚上8点麻将，11点宵夜，最后牌局散了，沐浴，更衣，睡觉。这是台湾主持人蔡康永说他妈妈的一天，世事无常，她如常。

早上7点起床，招呼儿子女儿起床，好在孩子大了好习惯也是养成了，家里帮忙的阿姨也是多年来的帮手，起床洗漱吃早餐算是有条不紊。然后开车送孩子上学，女儿过海去香港上中学，儿子刚进小学，之后和老公去公司，她算半全职太太，在公司也有她要负责的工作，也会在办公室里忙得不可开交，但有些工作内容会和私人生活掺和在一起，比如组织和客户或者工作伙伴的家庭聚会等等，自己的公司自己的家，这也正常。这是我在深圳和老公创业有成的闺蜜的一天，几度春秋，如常。

……

似乎每个人各种形态的生活都能这样用三言两语道来，如果嫌不够清晰还可以1、2、3……这样罗列，一周里抽查三天一个月抽查两周就大致可以判断一个人的日常规律，是不是挺无趣的？！甚至连生老病死也在这个时间不断循环，所以常常听人说，生活就是不断地重复，而爱上重复的人才能快乐。

但我不想要强迫自己爱上重复，如果不是出于练习强化的目的，重复本身真是令人难忍的，每增加一次重复的次数都是枯燥机械令人不愉快的感受。人的本性就是贪新的，只有重复的世界有什么意思？！

但是其实，重复的真的是世界？！早上看到满树的樱花，下班时看到花瓣铺满在湿润的泥地上，午后应该是下过一场雨；昨天出门时蹲在花园里那只伶俐的小黄猫，今天喵喵地叫着迎了上来；上次公交车上看到一个不守规则的讨厌的人，这次万幸没有碰到；前个周末和朋友见面聊天十分过瘾，这个周末想要陪家人去趟公园；买了好久的鸡蛋饼做早餐，明早不如换换豆浆油条……人来人往熙熙攘攘，日升日落白驹过隙，我们踏进时间的溪流，抬脚的瞬间此水已非前水，哪有什么重复的生活？！

有一个我忘记了名字的恐怖片，女主发现不对劲儿就是因为她发现每天的生活在重复，说的话发生的事，为了打破这种异常她去查出了真相打破了恶灵的诅咒；还看过一个小说，也是全世界都在重复某一天，生孩子都生到麻木，能想象第二天天一亮睁开眼还是看到自己浑圆的孕肚有多绝望吗？可以看出，其实重复才是不正常的。因为每一天的生活都在变化，看到了吗？即使有的变化悄无声息，或者微乎其微，但每一天都是不一样的。

所有的不一样都散发着希望的光芒……吃过很好吃的食物，希望能够再次吃到甚至吃到更好吃的；认识过有趣的人，希望能看到更有趣的天地；看过磅礴的日出，希望守候静美的日落；走过左边小街的林荫，希望感受右边大道的繁华；晚归时在楼下仰头看过万家灯火，希望有一盏是为了自己亮起；在最美的年华爱过最好的人，希望可以相伴相守到永久；今天和昨天不一样，可以是风中的气息不一样，树叶的颜色不一样，同事的笑容不一样，工作的内容不一样，梦到的画面不一样……而因为不一样，所以我希望明天也不一样。世界那么大生活那么长，你真的只想盯着“重复”二字并且劝自己爱上它吗？勉强没幸福的我给你说。

篇10：杂文随笔：生活的浓度

读到一篇讲创新创造与客观环境关系的文章，很有启发。给我留下深刻印象的是，他说创新创造在美国、以色列等科技强国，也只是集中在一些很小的地域，形成非常深厚的氛围，达到相当的科研创新创造的“浓度”，形成强大的创新创造能力。所谓浓度，一是集中度高，科研团队密布，科研人员集中，科研设备优化；二是科研成果转化方便，无数服务于创新创造的团队同样集聚在这些地方。这让我想到社会生活中的氛围与浓度问题。

可能我们经常遇到的生活浓度就是商业圈。对于不擅长经营的人来看经营，要让自己去开一家店铺，选择经营地址恐怕一看到商家密布，会有一种天然的惧怕，以为人家已经有这么多自己怎么做，只有缺少某种服务的地方开店才是合适的。但对一个有经验的经营者来说，他恰恰选择的是好多同类店铺集中的地方。如果用浓度概念来理解，那就是在这样的地方，已经形成氛围，营造出人气，经营才有更多赢利机会，才能在公平竞争中推进进步、促进成长。事实上，无论那座城市，都会有一些公认的商业圈，如果你想经营某种商品，只有到那个圈附近去投资才是最明智的，而不是找一个自己以为合适的，事实上没有任何人气的地方搞经营。你看看北京的王府井、成都的春熙路、广州的白马市场、深圳的东门、兰州的东部、南京的夫子庙、太原的柳巷……在这些形成规模、名气、品牌的地方虽然不是每个商家都出名，不是每个商人都能干得长久，但你从客人的川流不息就能大体知道，它的经商浓度已经达到相当比例，在这里做经营，只要秉持诚信质量，取得良好业绩不是太难的事情。当然，如果你有战略眼光，能看准未来发展方向，又有长远积累或者营造浓度的能力与耐心、有足够的资金支持，另辟蹊径也不是不可以。

除了商业经营，其他事情也是一样。孩子成长，他交往的如果是一些品学兼优的孩子，在孩子身边形成了比学赶帮超的向好氛围，那么孩子的茁壮成长就不大会出现意外。相反，不注意孩子的交往，几个不学好的孩子如果结成死党，孩子出问题的可能性就大大增加。无数事实证明人的成长倾向离不开一定氛围和一定氛围的浓度；就像一棵树能长成什么模样，与其身边其它树木的影响关系密切。其实不单是孩子，就是成人，你的生活，你的发展，你的工作也与你交往、喜好、影响你的一帮人有极大关系。有人出了问题，会找出他家庭的问题，说他的母亲父亲如何，他所有亲属中对他影响大的那几个人怎样；有人工作出毛病，也能找出他的`领导、同事和所在行业特点对他的种种影响。对于成长期的孩子来说，他身边可能有很多个圈子、很多具有不同特点、不一样浓度的人在影响他，最终对他的未来形成重大影响的，一定是那些在他生活中起关键作用的、那些浓度更重的圈子或个人。就像古人讲的“近朱者赤、近墨者黑”那个意思。说到这里，我们对于传说中的“孟母三迁”就会有更加深刻的理解了。

生活中，每个人都既是生活浓度、生活氛围的营造者，也要经常面对或有意无意闯进他人营造的种种氛围。作为营造者，无论在任何情况下，都不能失真、弃善、逐臭。在这方面，我的认识是，要做一个负责任的人。人生来就是为一些责任活着的。如果失去了真心，对所有事情都虚情假意，那就不会活得踏实。如果失去了善良，没了正义感，那就不可能睡得安详。如果放纵人性中恶的东西肆意生长，对某些时候生长出的邪念不加管束，天天为了欲望而奔忙，那样的活着就很可悲，或者还会滑向可恶。所以作为一个有责任心的人应当对眼前的一切都有所鉴别、有所选择、有所喜好、有所厌恶。不是每个大人物说的做的都是对的，不是已经形成的惯例都是可以继续实行下去的，不是谁的声音响亮就符合道理，不是名气大的人一定是楷模。鉴别人与事物的试金石说到底还是真善美那三个最普通简单的字，认识某种风气、某些圈子浓度的，也不外乎它们。

生活并不会一成不变，始终离不开创新创造。营造生活浓度过程中，最重要的还是弘扬与继承，是把那些美好的、可爱的、激发人活力的事物光大起来，把那些丑恶的、消极的、抑制人发展的事物摒弃掉；让人生活在阳光下，处于快乐中，让正能量时时充盈身体。在这样一些元素满满充斥的氛围下，你不想努力都不行，你不想上进都不可，你想干点儿叛经离道的事情都不大可能。

创造充满正能量的生活浓度，不能忽视可能遇到的困难与问题。尤其是在社会转型的大背景下，阳光与阴云都是自然天象，不能以为阳光升起就没有阴云酝酿，也不要只看到光亮而忽略了阴影。还要明白，有些时刻，邪恶也可能相当嚣张，压制也可能非常强大，光亮也可能很微弱，挫折也可能让人一时叫人迷失方向。不是讲“黎明前的黑暗”吗，确实，如果你在等待黎明，一定会感受到那种冷凉确实能在一刹那能让人产生灰心丧气的感觉，而只有坚定信念，熬过那个短暂的艰苦时刻，天光大亮太阳升起给人的愉悦将是无可比拟的。总之，无论什么时候什么情况下遇到困难问题的时候都要保持最大的信心。就像朋友讲股票时候的态度那样：我是屡战屡败，可是我偏偏属于总是怀有信心与希望的那种人（谈论股市，我提出不能在股市里当这种“总有信心与希望的人”）。