异乡哀思散文

异乡哀思散文（共12篇）

篇1：异乡哀思散文

雨夜的哀思散文

夜已深了，案台上的茶水早凉了，我却依然毫无睡意，静静地坐在灯光里，听窗外的雨。淅淅沥沥地下，如泣如诉，如烟如雾，缠绕了我的记忆。

就是在这样的一个雨夜，哥哥，你把所有的泪水和痛苦都留给了疼你、爱你的亲人，毫无声息地走了。哥哥，你真的好残忍，好洒脱!你难道没有听见身后白发苍苍的父母那催人泪下的挽留吗?没有听到嫂子和孩子那撕心裂肺的呼唤吗?没有感受到小妹流血的心痛吗?哥哥，你难道把对小妹的承诺忘得一干二净了吗?

还记得年少时小妹得了一场大病，差点折断了我欲飞的翅膀。哥哥，是你的日夜陪伴、是你的亲切鼓励及无微不至的关爱，给了我战胜病魔的勇气，使我人生的船帆再次启航。

哥哥，你知道吗，你那充满血丝的双眼，你那疲惫不堪却伟岸不屈的身影，你那悲伤而又强装欢笑的表情，成了小妹心中不落的太阳。两个月后小妹出院了，而你却累倒了……

为此，我哭得泪流满面，竟怕你会忽然离开我。你却笑了，傻丫头，哥哥休息几天就好了，谁也不会把我们兄妹给拆散的，哥哥会永远陪着你。

而就在多年前一个秋雨霏霏的夜晚，一家人正围在饭桌前耐心地等着你回来吃晚饭时，下了自习课的你在半路上竟被一醉酒司机撞出了一丈多远，鲜血流了一地……

没有一点点征兆，你就这样悄然地离去了，甚至连只言片语也未留给想你念你的亲人。很长时间我们都不敢相信，更无法接受这个事实，总觉得这是一场噩梦，醒来后，你还会和我们在一起。但就是这晴天霹雳，让我们坠入了万丈深渊，再也回不到现实。而且我们的心都被震碎了，至今都无法痊愈。

哥哥，你知道吗，我们每天都沉浸在失去亲人的巨大悲痛中。真的好想你，天堂里的哥哥，亲人的思念和祝福，你能感受得到吗?每次亲人们相聚无言，默默地、心照不宣地想你——不敢说出，怕破碎的家庭永远走不出这刀绞般的痛，都把泪水与悲泣深埋在心底。

哥哥，你过得好吗?少有的几次梦中相遇，你还穿着那件褪了色灰夹克，还在为班里的那个生病的小男孩补课，还在灯下批阅着学生的作业……你的眼睛总是望着远方，我知道，你又在牵挂父母的`身体，嫂子的生意和孩子的学习……

哥哥，你知道吗?你补课的那个男孩已经考上大学了，前年清明节还捧着花儿去看你了呢，开心吗，哥哥?

再者，父母有我们兄妹几个照顾，你就放心吧，身体很好!唉，就是总爱看着你的照片，偷偷地抹眼泪。嫂子很坚强，生意打理得也不错，孩子都长高了、懂事了，学习成绩还算优异，小妹生活得也很幸福，哥哥，你就放宽心，不要再牵挂我们了。另外，肇事者也已经得到了应有的惩罚，你就安息吧，我最亲爱的哥哥!

春天来了，哥哥，天堂里温暖吗?草绿了吗?花开了吗?你爱旅行也爱画画，现在有时间了，也没有了红尘的羁绊，出去走走吧，背着背包，带着画板，游遍祖国的名山大川，去实现自己的夙愿，为自己活一次吧!

过几天就是清明节了，哥哥，我们还会去看你，别忘了等着我们。那一天，你能不再流泪吗?六年了，每年的天空都是阴雨绵绵的，我不明白，你为什么总是要泥泞我们的脚步?从而伤感我们本已凄苦的心情呢?哥哥，我真希望天堂里你的生活充满阳光，充满欢乐啊。

窗外的雨一直在下，哥哥，是你感动的泪滴吗?那更是小妹绵绵的思念啊!

篇2：异乡哀思散文

我的爹爹(即生父)，在我不满两岁的时候便去世了，那时他才四十出头，正值壮年，也算是英年早逝。听妈妈说那时候还是大集体，他死后的秋季就分田到户了。据妈妈回忆，爹爹是在清晨去世的，那天早上刚干完活，回到公社歇息，准备吃早餐，他坐在椅子上，打了几个呵欠，头一偏，就不省人事了，身上没有血迹，脸上也没有痛苦的表情，走得很安详，仿佛睡着了一般。我后来推测，爹爹也许是突发心肌梗塞吧，不然为什么会死得那么快，总之，爹爹的死亡在我们家就是一个未解的谜团。

听表哥说，爹爹当了一辈子的队长，从十七岁一直当到他死。爹爹为人正直，能说会道，无人不服，无人不信，在群众的心中威信很高。爹爹在娶妈妈之前还有过一段婚姻，生了一个女儿，就是我的大姐，大姐后来由爷爷奶奶抚养长大。大姐的母亲，我们管她叫秋妈，秋妈漂亮温柔，憨厚老实，是个贤妻良母。无奈爷爷奶奶总是看她不顺眼，对她非打即骂，后来日子过不下去了，爹爹便和她结束了这段婚姻。后来经人介绍认识了妈妈，妈妈的娘家离爹爹家有一百多里，妈妈皮肤白皙，五官精致，年轻的时候绝对漂亮，一个黄花大闺女能够嫁给一个二婚男人，而且还有个女儿，也多半是冲着爹爹的名气来的。我的爷爷奶奶是对厉害的角色，又想对刚过门的妈妈实施欺压，谁知妈妈也不是好惹的，头次吵架就先发制人，闹到大队上，把村干部请来评理，爷爷奶奶自知理亏，一场家庭**才得以平息。后来妈妈干脆要求和爷爷奶奶分了家，不然也许后来还没有我们姐妹几个呢。

爹爹和妈妈一共生了五个孩子，四个女儿一个儿子，只是在我头上的一个姐姐和哥哥都相继夭折了。后来爹爹就剩下四个女儿，三个姐姐和我。如今大姐也去世将近二十年了。只剩下我们姐妹三人。

我的出生还经历过一番波折，那时爹爹已经有三个女儿了，八十年代，正赶上国家搞计划生育，爹爹是队长，自然要以身作则，恰好妈妈此时又怀上了我，按照国家政策，我也要面临被打胎的命运。我的妈妈是个善良心软的女人，母性的慈悲让她狠不下心来。于是妈妈就对爹爹说，肚子里的孩子也是条生命，他是我们的骨肉，她下不了这个狠心。并整天在爹爹面前哭哭啼啼的，在妈妈的苦苦哀求下，爹爹也心软了，说不管这胎是儿子还是女儿，都生下来吧。后来因为我的超生，还连累家里交了罚款。

结果妈妈生下我一看，又是一个女孩，没想到爹爹不仅没有嫌弃，还带着我去算命。算命先生的鸽子衔来三次上上签，上面写着以后会是双职工。于是算命先生就对爹爹说，这个孩子福大命大，命好。爹爹于是对我更加喜欢，把我宠得不得了，常常叮嘱两个姐姐，叫她们不要把我摔着了，说这是我的幺儿，等她长大后，我还指望享她的福呢。

听妈妈和姐姐们说，爹爹刚去世的时候，我还像往常一样每天到了吃饭的时间，我都会走到门口喊爹爹回来吃饭。现在回忆当时情景，估计我一喊，全家都会泪水涟涟吧。

还听妈妈说爹爹是个知冷知热的男子，细心体贴，每当妈妈坐月子或生病时，他都悉心照顾。有时去县城开会，回来还会带一些女人做针线活的彩色丝线。他们夫妻恩爱，极少吵架。

爹爹去世时，二姐才十三岁，三姐才十一岁，我还不满两岁，为了给爹爹办丧事，家里的粮食和肥猪都卖了。安葬完爹爹后，妈妈带着我们姐妹三人，孤儿寡母的，日子实在过得艰难。后来有人介绍了一个镇上的男子准备来和妈妈组建新的家庭，谁知那人到家里来一看，妈妈居然带着三个拖油瓶，估计是嫌负担太重，吓得走了，再也没有下文。妈妈后来走投无路，迫于无奈嫁给了村里比她大十几岁的吴叔，生了一个儿子，就是我的弟弟。吴叔家徒四壁，懒惰无能，从前是个地主少爷，他只管自己吃饱穿暖，从不为家庭生计出力操心。妈妈身体一向不好，我和弟弟太年幼，全靠两个姐姐劳动撑起一个家，她们出嫁时就连男方给的彩礼都贴补了家用，也没有嫁妆给她们，真是难为她们了。两个姐姐远嫁河南后，家里就常常闹饥荒，二姐后来还带我去她家读了三年书，多亏了两个姐姐的接济，要不然我和弟弟都要辍学，也许还会饿死吧。爹爹去世后，我们家的顶梁柱就倒塌了，童年的日子过得凄风苦雨。常在想，如果爹爹在世的话，他的四个女儿的命运也许会截然不同吧。

因为爹爹去世时我还不满两岁，还没有记忆，脑海里对他的音容笑貌都是空白的，他一生的生平事迹也都是道听途说的。常常会在心里觉得有些遗憾，因为爹爹陪伴我的时间太短。但欣慰的是我的五官像极了爹爹，俗话说女相随父，长大后命好，的.确也是这样，也许爹爹把福气冥冥之中都遗传给了我。每当我想念爹爹时，我都会在镜子里注视着自己那双细细的眉，那对小小的眼，我就会觉得爹爹离我很近，很近。爹爹的影子就在我和他相像的五官里，在我流淌的血液里，在我跳跃的灵魂里，从未远离。

大姐的童年比我们要享福，爷爷奶奶不喜欢我们几个小的，对大姐却极其疼爱，爷爷奶奶家里人口少，粮食充足，大姐小时候至少可以吃饱穿暖。不过爷爷奶奶也没有白疼大姐，他们的晚年都是大姐一个人养老送终的。

大姐虽然和我们是同父异母所生，但我们之间从来没有间隙和隔阂。小时候，我们姐妹几人感情非常好，我有心事也愿意和姐姐们说。到了青春期，我就变得敏感自卑，变得沉默寡言。二姐和三姐远嫁外地，只有大姐在我身边，她总是耐心地开导我，她总说人生有太多风雨坎坷，遇到困难不要退缩，叫我不要想太多，要抓紧时间专心学习。她用温暖让我感受到了那份血浓于水的骨肉亲情，虽然我和大姐相处的时间很短，但也给我的人生留下了许多珍贵的回忆，留下了许多的快乐和温存。

其实，在几个姐妹中，大姐是最有才华的一个，她天资聪颖，不但学习好，还有艺术细胞。她很爱画画，常常自己买来白纸和画笔，把我的美术教材借去，把书上的图案仿照得惟妙惟肖，有时她也会自己创造一些风景和人物。我是没有绘画天赋的，一些简单的图形，诸如苹果、梨子和桃等都画不好，更别提画山水和人物了。所以小时候我很崇拜她，现在我最遗憾的是，当时没有向她索要一副画，留作纪念。她的画，多半是和其它的遗物一起，被她的家人给焚烧了，想起来就觉得可惜。

大姐还很有生意头脑，有时回老家或去河南姐姐家，回来的时候，她就顺便去批发城进一些货，比如袜子、手套之类的小件物品，带回来走街串巷挨家挨户地兜售。大姐口才好，待人热情，见人总是一脸的笑，所以她人缘很好。农忙的时候，招呼一声，就会有一大群人来帮她插秧。

大姐不但有才，还生得美貌，像她的亲妈，是我们姐妹几人之中，最漂亮的一个。有时会在影视剧中看到和她相像的演员，妈妈总说，看，这个人和你大姐好像。

记得在我十六岁那年的春天，桃花盛开的季节，有摄影师下乡来给人拍照，大姐对我说：“妹妹，咱俩和张影，留作纪念吧。”我说要和妈商量，后来妈说没钱，不让照。她听了之后说：“照相的钱，我来给吧。”其实我知道她当时的生活也很拮据，上有老，下有小，经济也不宽裕。现在看来，幸好有她的坚持，我们才能合影，才能给我留下一份珍贵的纪念。只是当时我怎么也没想到，那是我和她今生最后一次合影，两年后她就永远地离开了我。我至今还保留着那张照片，想她了就拿出来看看。

十七岁那年，我初中毕业后就南下打工去了，一年后才返乡，万万没想到，我这一走竟是天人永别。我是冬月回到家的，她却在十月离世，仅仅相差一个月，我亲爱的姐姐，你为什么不再等一月，不和你心爱的妹妹告个别。她走时，家里没有通知我，那时通讯还不发达，没有办法及时通知我。我回到家才知道这个噩耗，我回去就只看到一个荒凉的土坟孤零零地立在那里。我当时没有嚎啕大哭，我哭不出来，我不能接受这个事实。想到再也见不到大姐那温暖的笑脸，再也听不到她甜甜地叫我一声妹妹了，我就觉得心里有种很深的凄凉。

慢慢地我开始做梦，总是梦见和大姐在一起的场景。梦中的她和生前一模一样，漂亮热情，和蔼可亲。终于在某一天，只要我一想起她，眼泪就会不由自主地从眼角流出来。随着年岁的增长，这份怀念会越来越浓烈和深沉。

大姐是自杀的，起因只是和姐夫争吵了几句，贫穷夫妻百事哀，生活难免会有磕磕碰碰的时候，哪个家庭没有争吵呢?后来据表嫂回忆说，她当时只是想拿低毒农药，吓唬一下姐夫，可谁知却阴差阳错地拿了剧毒农药，咕咚咕咚地喝了几大口。刚好姐夫又喝醉了，坐在一边打瞌睡，没注意，直到两个女儿哭天抢地地喊妈，才把姐夫惊醒，赶忙送医院，怎奈路途遥远，还没走到一半，她就全身僵硬，去了。临走时，她对表嫂说，其实她也不想死，她也后悔了，她舍不得两个年幼的女儿。傻姐姐呀，早知如此，你何必当初，生命是脆弱的，是宝贵的，是不容亵渎和自残的。

这么多年了，我心里最大的牵挂就是大姐的两个女儿，以前，每次回乡，总是遇不着她们，大的在外打工，小的在上学。我自认为我不是一个称职的小姨，没有照顾好她们，没有尽到小姨的责任，从小到大，没给她们买过一身新衣服。我为她们做得太少了，她们年幼时，我也还年轻，还不太懂事。等到自己做了母亲，才想到她们的处境，等到我想去弥补时，她们已经不知不觉地长大了，已经不需要我的爱了。

现在，大姐的大女儿已经结婚生子，小女儿也在读大学。她们都挺好，也很懂事，她们并没有因为我的过错而对我有所疏远，这点让我感到很欣慰。前年回乡，她的大女儿把她的婚庆光碟播放给我看。看到那热闹喜庆的场面，看到她和新郎相偎相依的幸福画面，我百感交集，热泪盈眶，那是幸福的泪，是遗憾的泪，是辛酸的泪。我在心里想，如果大姐还活着，如果她能看见这一幕，该多好，她的女儿已经找到了幸福的归宿，只可惜她却看不到。

也常在想，如果大姐当初能够想开一点。以她的聪明能干，再加上国家政策的改善，不出三五年，她们家一定会走上发家致富的道路。而且二姐三姐又嫁得远，如果我的大姐她还活着，我回娘家也有个姐姐可以说说知心话，那该是多么幸福和甜蜜的场景呀!

大姐去世的那年才三十三，生命之花正开得灿烂。那年我才十八岁，对生命的认知还不够深刻。她走后，我慢慢地就对死亡有了深刻的认识，我痛恨死亡，死亡是无情的，也是残酷的，它会剥夺一个鲜活而有灵动的生命，也明白了生命是那么脆弱。大姐用生命做代价，给我留下了一个惨痛深刻的教训。我会时时告诫自己，要珍惜生命，在我三十三岁后的每一年，我都会对自己说，我比大姐又多活了一年。活着，生命里有阳光，有花香，真好!

我生命里的两个至亲就这样决然地离开了我，他们什么也没有给我留下，只给我留下了无尽的思念和源源不断的泪水。如果时光可以倒流，我希望老天能够还给我一个正直慈爱的父亲，一个漂亮温暖的大姐。

三十几岁了，每年的清明节，都没有给爹爹和大姐上过坟，扫过墓，也没有给他们烧过纸钱。我也曾经和姐姐们商量过，想把爹爹的坟迁下来或给他立一块碑。三姐说爹爹的坟埋得好，周围的地势条件非常恶劣，常常积水，可是他的坟却端端正正地立在那儿，丝毫没有坍塌的迹象，这是保佑子孙后代的吉兆，说坟不可以乱迁。再说立碑的事，她前两年回老家去爹爹的坟上看过一次，因为周围的人家都已经迁走，道路已经芳草萋萋，荆棘丛生，空手徒步探路已经举步艰难，更何况抬着几百斤的石碑了。无奈有心却无力，爹爹只能一个人孤零零地躺在千里之外的土地上，说有多凄凉就有多凄凉。大姐的坟倒是有机会去，我却始终没有勇气去。以前在家时，每年的清明节，妈妈会叫上我和弟弟，找一个十字路口，给我们的生父烧纸钱。我相信祭奠亲人不一定要拘泥于哪种形式，心里至深的思念是一种祭奠，眼中流淌的热泪也是一种祭奠。

每次坐火车回老家，我喜欢避开嘈杂的人声，将目光投向窗外的风景。那满山满坡的树木，郁郁葱葱，庄严肃穆，仿佛千年不倒，万年不灭。我默默地凝望着它们，它们静静地注视着我，有种“此中有真意，欲辨已忘言”的境界。仿佛爹爹和大姐也变成了两棵大树，静静地陪伴着我，为我驱赶旅途的寂寞;默默地守候着我，护送我一路平安到达。我总觉得亲人的肉体虽然死亡了，但如果他们对尘世亲人还有太多牵挂的话，那他们就一定会幻化成世界上的某一种事物，无声地陪伴和守护着我们。因为我坚信，生命虽然可以消失，爱却会生生不息。

篇3：清明哀思抒情散文

思念的弦，延伸到了世界的另一端

因为疼痛，鞭炮声里渗出烈性的酒

和一饮而尽的凄苦

我是被命运捉弄过的人

一些往事，填满了泪水

六年的记忆，不长不短

可封存，却无法被抹去

难言的痛，被浸在屈辱的苦水里

你应该最有权力放弃我，而相反

是你拯救了我，你拦下了所有对我的不公

你是婆婆，胜比娘亲

你告诉我，没有永远的风雨

也没有永远的不幸。你的善良成就了我的幸福

我也终于做了母亲。就在那时，我看见

你皱纹里的执着，和一缕最干净的笑容

一些温暖，足够托起一颗孤独的灵魂

让绝望长出翅膀。好想就这样一直牵着你的衣角

可人生的路太短，我们还是隔了山，隔了水

最终被隔得干干净净

为什么所有的相聚最后都成了别离?

我总想为你写点什么，可我

不懂语法，不懂文学，更不懂诗

我的纠结堆积在心里，无法成文。只有悲泣

细雨纷飞，遍野的香烛又燃起

能相信迷信吗?此刻

我多么愿意相信，我一声轻轻的呼唤

篇4：明月千里寄哀思散文

人间悲欢又一秋，月圆高挂柳梢头。望断秋水未亡人，倚窗萦怀断肠愁。谁念明月照孤坟，杜鹃啼血哀不休。明月又添万年伤，伤悲盈怀空遗留。

——题记

一年一度的仲秋佳节到了，一个令我极其不愿面对的节日，还是如期而至。伫立窗前，仰望星空，一轮明月悬挂。秋风瑟瑟扑打窗棂，声声断肠，声声摧魂。

四年了，我日夜思念的爱人啊!你在天堂过得可好?仲秋节的天堂是否和人间一样，你是否孤零零的，一个人守候着忧伤，守候着寂寞。自从你舍弃了我，去了天堂，四年来，我的心一直追寻着你，牵挂着你，总有一种念想，你并没有离开我，只不过是去了一趟远门。

每个思念你的夜晚，只要抬起头仰望夜空，泪光中就仿佛看见你在天堂里，默默注视着我，那颗亮晶晶的小星星可是你含泪的双眸。我的爱人啊，生死轮回，阴阳两隔，岂能阻断我对你泣血的思念。今夜窗外，月光如水，遥望明月，千丝万缕的哀思涌上心头。

谁念西风话凄凉，梦里音容已苍苍。相思唯有泪千行，一盏青灯映纱窗。

我的爱人啊!今夜你在天堂何方?是在那朵白云上，还是依然守候着奈何桥上，对着故乡的方向，苦苦地徘徊、遥望。你在哪里啊?我的

爱人!你可听见我声声断肠的呼唤。独守着床前一盏耿耿残灯，几多哀思，几多凄凉，几多寂寞，几多孤独。反反复复撕心裂肺的伤痛，足以让我痛不欲生。

我的爱人啊，你我共同走过了风风雨雨的三十年，有苦有甜，有笑有泪……往事历历在目，到如今，缘份已尽，没有了相思之爱，没有了相濡以沫的依恋，在这个失落的月夜，萧瑟的秋风，吹落一地的苍凉，吹落了一地落英缤纷的红泪情殇。冷清的月光下，与天堂云端处，书写着两处的哀思。纵使用千言万语来述说，也诉不尽我对你那份深入骨髓的伤痛和思念。哀唱一曲苏轼的《江城子》，悲婉凄凉的诗音，声声断肠，种种哀思如风扑面而来。

低低地悲吟，吟一场红颜泪月光下泣血的诉说。

今晚月光下，你静静躺在那荒山野岭的黄土里。

一轮明月照着一座孤坟。

一轮明月深深锁着一地伤痛的碎片。

一轮明月痛煞了窗前那个望月的人。

我日夜思念的爱人啊!可怜的你劳累了一辈子，疲惫了一辈子，为疾病缠身的我操心了一辈子，与我恩爱了一辈子。可到如今，这冷冷清清的茅草屋里，再也没有你忙里忙外的身影，只有哀毁骨立的我，呆呆的望着天上明月，肝肠寸断地想起那荒郊野外的月光下，掩埋你的三尺孤坟，唯有对月幽幽的哀泣。我的爱人啊!多少个难眠夜晚，我默默的想着你，心在颤抖。一次又一次的问自己，你是否真的离开我去了天堂。

这是不是一个恶梦。是什么让我如此地思念着你，牵挂着你那永远不死的灵魂。是什么让我难以忘怀那份过往的情感。

虽然你违背了要和我白头谐老，不离不弃，爱的誓言。但是我还是感谢上帝，恩赐你我这一段前世修来的夫妻情缘。

我的爱人啊!我时时想起你我一起渡过辛酸而温馨的岁月，时时想起你对我百般的呵护关爱，想着你是我的生命里的.唯一支柱，依靠和寄托。是那突如其来无情的病魔，让你过早的离开了我，让你我阴阳两隔。我的爱人啊!我再也看不见你朴实健壮的身影，和蔼可亲憨厚的脸庞。

你知道么，不知有多少次，我不知不觉的一个人，去了你的坟前，看到孤零的坟上，长满了萋萋的荒草，高大的槐树上，乌鸦声声的哀鸣，让我触景伤情，心如刀割地哀嚎，哭成了泪人。多少个夜梦惊醒，梦的余温残留脑海，但是什么东西也没抓住，只有失落冰冷空空的一双手，和那挥之不去思念。伤痛的泪水，早已湿透了枕巾。

我的爱人啊!依然清楚记得余梦中，你和我静静地坐在融融的月光下，我躺在你温暖的怀里，你用深情的眼神凝视着我，冲着我调皮地扮个鬼脸，我们微笑着，很幸福!很幸福!也只有这夜深人静时，你才会常常走进我的梦里。才能让我把最深沉的思念告诉你。

悲歌总会在梦中唱醒，诉说那一段哀伤的过往。不知有多少次，梦里望着你渐渐离去的背影。

我肝肠寸断的哭喊着你回来，可你却头也不回地走了，一眨眼无影无踪。午夜梦醒。惊魂未定，披衣坐起，呆滞的泪眼，望着漆黑的窗外，大脑一片空白。曾经的相濡以沫，举案齐眉恩爱的日子，就这样永远的成了我伤痛的追忆。

我的爱人啊!没有你的日子，我常常孤寂地坐在床前，失眠到深夜。星空下是那么的寂寥，那么的冷冷清清，凄凄惨惨。月淡如水，我心依旧，天堂里的你是否感知。

往日的情爱，怎能抵住那岁月流失的伤痛，这四年里，我想了好多好多。想你一个人在陌生的天堂里过得好不好，思念化蝶又从天堂飞到地上，想起明月千里下的孤坟是多么荒凉，多么寂寞，孤零零的你，可曾害怕过。你走了永远地走了，你带着死不暝目的双眸，带着对我和未成孩子的一万个不放心，很无奈地走了。你生在这片黄土地上，为它辛劳了一生，死也化为一捧黄土，一捧阴阳两隔的黄土。

我的爱人啊，今夜徘徊在夜的边缘，沐浴着这苍凉的月光，一颗泣血的心，对你轻轻地呼唤，呼唤那一份血色的思念，在这朦胧的月色中化作诗蝶，穿过千山万水，飞往仲秋的天堂。我幻想，今晚天堂月宫门大开。你是否看见我的诗蝶，翩舞于你的身旁。

弹指春风化秋月，月华孤影梦不归。执笔赋诗冷秋稠，遥祭月空酒一杯。愁肠百转沧然泪，幽明相隔永别离。仰望星空仲秋夜，思君待梦盼君归。今日哀思寄明月，诗化蝶舞九重飞。飞入天门君莫怪，中秋之夜最思悲。

今晚，满怀的哀思，无处安放。只有寄托于千里的明月。天涯是那么的远，相思是那么长，情是那么的真。天涯那边是你，这边是我，你是否和我一样。我的爱人啊!今夜是中秋佳节，这是一个万家赏月吃月饼，团团圆圆的日子。多少个伴侣双双赏月谈心音，或者揽着孩子和亲爱的人带着爱的温暖，微笑地进入甜美的梦乡。而我却孤单一人，饱尝这痛苦的孤寂，永别的情伤。

一滴滴泪水从脸上滑落，滴在敲键盘的冰冷指尖上。那曾经爱的誓言，那曾经心酸而甜蜜的幸福，还有那么多那么多的苦中有乐，温馨的往事，如今随着一帘伤秋的风，和庭院前的皓月、秋水，泛滥成哀。

我的爱人啊!没有你的日子，面对这茫然的尘世，和茫茫的人海，我无所适从，充满了孤独的惆怅，和忧伤。我真的不想一个人孤独地活着，如果不是为了还未成家立业的孩子，我早已随你而去。我的爱人啊!自从你走后，每一个佳节的到来，都会令我害怕，害怕触景伤怀，无法面对。尤其是这个伤秋的中秋节，面对着这冷冷的皓月，一个人孤独地站在月光下，痛苦忍受着明月下的哀思伤痛。

我的爱人啊!我还有好多好多的话想对你讲，可泪水一次次模糊了我的眼睛，不得不几次搁笔。可这次再也写不下去了，思念如同钢刀利箭，穿透切割着我的心脏，心被切割成千千万万个碎片，痛苦地颤栗。

万箭穿心心碎泥，钢刀斩肠肠万段。天塌地崩凄风雨，昏天地暗心成炭。寒秋冷血哭孤魂，泣血涟涟流心间。朝思暮悲思夫君，怜妻万声夫不还。冷月清辉照孤坟，痛煞窗前望月人。黄泉路上夫莫愁，芳菲枯尽来相伴。

篇5：异乡散文

已是仲秋时分，不见嫩草逼人，山花烂漫。乘兴漫步，惟惊起麻雀两三只，飞过小路，飞过田垄，飞过高压线。

人们在田地里忙碌，劳作的辛苦已被丰收的汗水冲得干干净净，只有嘴角的笑意，越积越浓。送茶水的姑娘从山脚转出，一曲山歌婉转，似在红尘外，彩云间，那跟在她身边的黑狗，左窜右跳，它当然听不懂什么，但它知道主人的快乐，当它将自己的欢乐吻上在田垄上玩耍的`小孩的脸上时，小弟弟响亮地哭了，那声音，真切的好似传自我的童年。

这里不是我的家乡，无人呼唤我的小名，田里的壮汉不是大哥，唱歌的姑娘也不是小妹，可我还是禁不住感动，惊心于这浮华外的厚朴。这里的金黄是丰收的真实，这里的汗水是勤劳的凝结，这里的歌声是快乐的传唱，一切都很平淡，一切却都自然，面对大伯向着我的那抹微笑，我似乎是接近了父亲的身边。

远离家乡，也远离了关怀，夕阳下，没有牛羊的拥挤，也没有母亲的呼唤，脚踏坚硬的水泥路，我似乎背离了土地，生我养我的家乡土地。我喜欢脚底沾泥的感觉，我更倾心于庄稼浓郁的香气，躺在异乡的田垄上，听微风清唱，听虫子吵闹，听孩子叫喊，我似乎又回到了故乡，在母亲的视线内，在乡亲们的呵护下。

晚霞已归去，田间一片寂静，我默默独坐，这田间的一切都是如此的接近我的胸怀。我不该做异乡人，应该做一只普通的家乡鸟，飞得不要太高，轻轻地飘起，缓缓地落下，掠过家乡嫩绿的草尖，扑向炊烟的怀抱。

篇6：异乡的父母散文

望着窗外，淅淅沥沥的雨落了一天还没停歇的意思！沉闷的气息渴望原野那带着花草的清新空气！只是被雨阻挡了出行的脚步！

百无聊赖的拿起读过数遍的那本小说，想在小说里安静下来。烦躁的思绪总是不能入心的阅读，竟有点迷离的倦意，干脆放下书，放一曲云水禅心的音乐，再冲一杯浓浓的咖啡，斜躺在藤椅上看雨敲在窗前又落在地上溅起的水花，小小的涟漪拨动着心弦，微微的颤栗！

思绪被拉回到记忆中的幼年时光！那时候贫瘠的农村，房屋都是由自家打的土墙和茅草砌就的，每到下雨，外面大雨，里面小雨，土炕上，地上到处放着盆盆罐罐，大人们披着塑料忙着往院外端接满的雨水，我们则是绕着盆罐玩着自己的游戏，经常有人不小心踩翻了盆，打落了罐而开心的疯笑着，被大人们发现后便追着我们气的大骂，而我们炕上地下乱串的像泥鳅般机灵！到了晚上湿了的被褥才让我们感到无处安放的担心和忧虑！时常为争夺块干燥的角落而大打出手！现在想想，那时的担忧是多余的，父母亲早为我们准备了另搭了足以让我们蜷缩身体安睡的.简易木板床！玩累的我们挤在一起早早的入了梦乡！只到第二天醒来看到父母亲还在出出进进的忙碌着！现在想来，那晚父母为了我们能安睡，竟一夜未合眼了！

想到父母，心底便多了牵念，已经有大半年时间了没去看过在另一个城市的他们了！心里的愧疚像窗外的雨敲打心头！年迈的父母为了我们几个儿女，操劳了一辈子，任劳任怨的从不在电话里跟我们说自己身体不好或者想我们回去看看的话！总是重复的叮嘱着，我们都好，不要牵挂我们，好好过你们的日子等等！而我们也总是习惯性的说着照顾好自己，有时间我们就回去看你们这样的敷衍话语！而搁下电话便不去在意自己的敷衍让电话那头的父母煎熬地数着一个又一个白天黑夜！

尽管现在父母亲早已不住在土块砌就的房子里，下雨天不用找寻盆盆罐罐去接屋顶漏下的雨！更不用为我们踩翻盆罐而生气了！可却已是步履蹒跚，满头银发的耄耋老人了！而我们还有多少时间能去陪伴他们呢？

想到这，早已是泪落如雨！时间，现在不正是闲的时间么！

篇7：高三散文诗歌:哀思诗歌100字

野外小径曲中折。

清明残阳忆先烈，

苦思愁满心傍徨。

悠悠我思先辈恩，

郁郁情飞冲林海。

哀思何处寄情肠?

篇8：散文：异乡忆明月夜

儿时对明月的印象，莫过于“少时不识月，呼作白玉盘。又疑瑶台镜，飞在青云端。”从开始知道每个月圆夜有圆圆的月亮，每天就盼着明月东升。“言谈庭院里，明月来相照。”“东山升玉兔，月纱披地身。”“静坐幽庭里，弹琴复长啸。清荫丛尤无过，月华映遍泻抛。”明月夜以宁静的氛围让人消除身心的烦恼忧愁，在月华如练的夜里尽消劳作悠久的疲劳。

有明月的夜，其实是一面映照心情的神镜。明月日复一日，让多少人把心坎世界的语言寄情于明月。明月夜又是多少人想见又不想见到的夜晚，想见到是因为明月夜过于纯净，令人有美好的向往，产生许多美好的憧憬。不想见到，是因为明月宁静如一泓碧水，随风生出许多心境的涟漪，徒添几多无耐的.愁忧。

故乡一个月亮，，异乡一个月亮，故乡的月亮在异乡，异乡的月亮在故乡。

抬头看月亮，低头想家乡，家乡的月亮回家乡，他乡的月亮回他乡。

转眼，中秋的脚步悄然走近。我身在异乡，更深咀嚼唐代诗人王维那种“独在异乡为异客”的揪心滋味。多少年来，为生计奔走他乡异地，今夜又见月光如泻，疑视皓洁的空中繁星点点，风牵月纱云让道，故乡步迟心如箭。流淌的水溪里，载满着远在他乡儿女的婆纱泪水。

篇9：抒情散文：异乡的诗

黄叶飘零，夜的风空降横河阴堤上。

苇笛管中吹出时间的歌声，冷冷地雾，

静静地下像双袖都挥去了尘土与白发

空虚的夜幕告诉我时间都哪里去了啊，

都到了横河冷月明镜花里?

从横店到广州，从横河望向滨江

一笔一画里你得拔山涉水，流水滑落夜的泪，

刻记了横槛的痕迹是一席赶往了另一席的流筵，

月阴总有园缺是时间距离了日子

仿佛感觉北风里在夜空理智被收缩。

扶彷徨、凝千堤，忆往昔、滑夜夕。

你的脚步悄悄走，

像触摸我的脊梁留下印痕，

今夜何煽情团圆月，

我的心何空空装载着你的心，

我的故乡,我的母亲茔?

但是你，日子一天天过去，

我的心呵你才漏面，

你不明白夜的纱幕夜像黑岩一般地黑，

也早不再摇曳人们去了的灼影?

明河星闪闪，光依稀万千开窗火;

时人何愁肠，看别乡船载我梦乡?

一煞的时光，抛下一道更深的黑暗，

不谙诗的月夜，今夜插不进了诗歌的.脚步

也不容下你忧伤谱写诗人的乡愁。

你的心灵我的梦魂呵，

人们永知道你唯有歌声才能与我共鸣。

可多么冷寂的夜啊，寂廖无人，凄神寒骨，

是我走在这寂寞黑暗的河堤上，

是个孤独的行人。

但我的心门总是开着的啊，

横河的阴堤上黄叶飘流，

你的梦魂不会像风梦一般地走过吧!

明月弄空影，夜夕泪接天。

篇10：今日魂销异乡散文

与寒夜中的明星一同行走在苍茫的悠悠小径上，我知道这儿的人早已把我抛弃在飘零的秋风里，只有土地的馨香，岁月的忧愁与之永生。即使付出生命的代价，我得到的依然还是无尽漫漫长夜的寂寥，冷酷的眼神是明证，残忍的现实也是明证。在人生长河中，让我愤恨不已的人难以计数，但身边的却层出不穷。或许这是我的命运，注定要忍受狂风骤雨地打击，而后身边的亲朋故知一一离我而去。

生命中最恨两种人，一种是欺软怕硬的窝囊废，一种是朝三暮四的两面派。前者犹爱欺负一些老实朴素的好人，一旦遇到狠角色立马就焉了菜。欺负人不打紧，关键在于欺负人的程度深浅与时间的长久与否。而第一种人大多是一条路走到黑的，欺负你没道离，直至撞倒南墙的时候悔之晚矣，所以说是无用的窝囊废。后者是处于生存边缘的可怜人，当其身在两个不同的人或组织面前的时刻，他们大多为求自保，而站在强者的一边，任凭弱者多么值得怜悯，或是与之交情甚好，他们也会毫不犹豫地一脚踹开你。可当弱者翻身做主人，或是有求于他的时候，他们又会对其阿腴献媚，大言其人的丰功伟债和崇高品质，因而说后者是不折不扣的两面派则不为过了。

走过万水千山，看遍红尘起起落落，世事无常，人又何不是几经沧桑几多变幻。年少的不问世事多艰，年老的看破红尘隔世，不懂人生的大言人生之妙理，看穿尘世的却不言不语地走向死亡的坟墓。天地之间能说自己真正顿悟人生，破尽虚空的实在为数不多，但自诩不畏生死，不慕荣华的.比比皆是。既然看破了生死，洞晓了天地人心，那么敢问何为生死，何又为天地人心邪？活着是生，走了是死吗？还是说茫茫的宇宙是天地，人人为己是人心呢？我认为不然，即已看穿天地尘世，又何来由什么生死，天地，人心乎。

茫茫大地上，处处是离愁，次次是分别，亲人挥泪转身而去，旧爱执手相看飘零天际，故交只叹世事变迁，人生难料。汪汪的江水滔滔不绝，有着我对亲人的无限思念，对爱情的美好向往，还有唯一一段友谊的相顾之念。笑看风来风去，贯望秋月冬风，至亲远在天涯，旧爱早已成为他人怀抱中的新娘，就连唯一的朋友也已经离我而去。

夜幕降临，我的心也随着身畔前方的那方清泉叮呤响动。泉中倒映着淡淡光芒中树木的暗影，波涛在不停地随风摇摆，而我久久地难以挪动轻盈的步筏。

篇11：异乡雪故乡情散文

风吹在脸上，增加了几许凉意，我下意的裹紧了衣服，企图让寒凉尽量的少一些钻进衣服里。哦，怎么脸上似乎有着南国的雨滴？又似乎有着久违了的一种东西，仰起头向天空望去，天空轻盈纷飞着的白色物体分明是雪，下雪了！下雪了，真的下雪了！是北国的雪呀！你听到了吗？这里下雪了！我大叫起来，全然不去理会路人惊异的目光，深深的吸了一口气，伸出双手，任雪花飘落在我的脸上，身上，手上……

我喜欢雪花飘落在身上那洁白的感觉，想到全身洁白的我就是儿时妈妈在我睡不着觉的时侯，给我讲的童话故事里的白雪公主，还会想着拉着你的手和那七个小矮人在雪山上去采雪莲花送给妈妈。想着雪花在脸上手上融化的瞬间那凉丝丝的感觉，想起了你儿时的模样，想到了儿时雪天里的故事。

儿时，我最喜欢的就是冬季，冬季里可以看到洁白的雪花飘落，那晶莹剔透的雪花，柔曼的在空中飞着，飘着，舞着，像白色的蝴蝶，又像深秋里蒲公英的种子，像无暇的棉絮 ；像少女穿着洁白的羽衣在翩翩起舞。有时觉得自己就是那一朵朵轻盈的雪花，在天空中自由自在的飘飞。双腿跪在土炕上，瞪着充满童真的双眼，跪在结满窗花的窗前，对着窗使劲哈一口气，窗花就会淡去。有时会伸出舌头，把舌尖抵触在窗花上，当那一丝丝透凉通过舌尖传遍全身时，窗花迅速融化，便可清晰的看见外面的雪花。有时风大，风会席卷着雪花像一条条白色的巨龙，在窗前狂舞。我默默的企盼着雪大大的下，下的越大越好，我们‘天国乐园’的雪山就会越坚实、越高。天白了，房子白了，松树上的树挂最好看了，那才是真正的银树呢。就连高高的柴禾垛也成了白白的雪塔，大地茫茫一片白色，窗外的世界成了雪的王国。

雪停了时，太阳的光芒格外的亮，照在雪地上，反着耀眼的银光，刺的行人的眼睛不得不眯成一条细缝小心的行走着。小鸡小鸭也都从各个角落里抖着翅膀“咯咯”“嘎嘎”的叫着跑了出来，雪地上立刻印下了它们的爪痕。狗儿犬叫着撒着欢儿在雪地上跑来跑去，树上的鸟儿也“叽叽喳喳”的凑着热闹，时不时飞落在雪地蹦跳，视乎在述说着下雪时它们所经历的险情和梦中的艳遇。瞬间，雪地上留下了一幅幅唯美的天然图画。

家家户户的大人们都出来忙着打扫院子里的积雪，我偷偷地翻出夏天母亲给我做的塑料底的单鞋，连同一块用黄纸包裹着的玉米面饼子藏在怀里，躲开母亲的视线往村头跑。路上的雪膝盖深，踏上一脚便是一个深深的脚窝，一脚一脚费力的在雪中走着，不知会摔倒多少次，又有多少次把怀中的饼子、鞋子甩了出去，就是为了到村后面的雪山上和你一起滑雪。每次大雪停了以后，雪中便是小孩子的世界，都会有很多小朋友堆雪人，打雪仗，到村头那里和我一样的去滑雪，去做雪中飞人。穿着塑料底的单鞋站在高高的雪山上，忘记了寒冷，一个拉着一个的衣服往雪山下面飞滑着，一个小朋友摔倒，一串小朋友都会摔倒，一个个摔倒的小人在雪中翻滚着，嬉笑着，喊叫着，快乐极了。有时还会比赛，看谁滑的快。只因为这个比赛，我才会穿上塑料底的单鞋，塑料遇冷就会很硬，穿上这样的鞋在雪地上非常的滑，即便小心翼翼的走，也是走两步一个跟头。有时看到天上有飞机飞过，我们就非常的兴奋，伸出双臂，学着飞机飞行的样子嘴里喊着：“飞了，我飞了”，滑到最后肯定是一个跟头，我们每个人都成了雪人。手冻得十指快成了红萝卜，饼子冻得一口咬不下来多少，还要含到嘴里慢慢的容化。渴了，就抓一把雪放在嘴里。脚冻的走起路来像木头腿，耳朵冻的由红变白，猫咬似的疼痛，回到家里暖和时，耳朵就真的冻坏了。耳轮变胖了，肿的好大，也好痛，水灵灵的红。有时觉得自己的大耳朵倒像是弥勒佛的大耳朵呢，得意的笑着，还会对着镜子晃一晃脑袋。晚上睡觉的时候，只能脸朝着纸糊的房顶，怕碰到抹着冻伤药膏的耳朵。脚趾头特别的痒痒，脚分明也冻坏了。其实小孩子的伎俩很少能满过母亲的眼睛，一大早，母亲踏着雪，到小园子里用手扒开积雪，找出茄子秧，费力的拔出几棵，用水洗掉上面的浮土放到锅里，用熬出的茄子秧水让我泡脚。母亲没有批评我，只是轻声的对我说，茄子秧水医治冻疮最好的，要保护好自己的手脚，手是一个人的脸面，以后你还要靠你的手做事、生存，靠脚走很长的路。我虽然不懂这意味深长的话语的内在意义，但我明白母亲是心疼我、爱我的。不能去滑雪，你就带我在院子里堆两个大大的雪娃娃，鹅卵石当眼睛，红萝卜当鼻子，你说一个娃娃是你，一个娃娃是我，我们各自对着雪娃娃说着悄悄话。冻伤稍一好转，又开始了雪中的游戏。

走在归乡的路上，感到异乡的路真长，路旁的树上看不到鸟巢，天空看不到鸟儿在飞，更听不到鸟儿的歌唱。一排排新建的楼房前，小商小贩们依然在雪中叫卖着，几个孩子在路边的雪中嬉闹玩耍。一个孩子流着鼻涕光着脑太在堆雪人，有几个孩子在打雪仗，一个孩子手中的一团雪正好打在另一个孩子的头上，引得路上的行人哈哈大笑。我躲避着孩子们飞来飞去的雪球，一时忘记了乡愁，也开心的笑着。在眼前孩子们的身上，我看到了自己儿时的影子，只是他们手中的雪人堆得不够好，他们不会知道雪山上的游戏，大雪过后，更不会看到高高的雪山。

真想回到童年，让你骑着自行车带着我在乡村的路上兜兜风，和你一起继续我们雪中的游戏；让你再给我用双手捂一捂冻的发白的耳朵和冻木了的双脚。在院子里堆两个大大的雪人，每天看着它们被暖阳慢慢的融化。真想让寒风把我的脚再冻伤一次，领略母亲亲手熬的热乎乎的茄子秧水来泡泡红肿发痒的双脚 ；对着镜子再看一看，自己冻伤的耳朵究竟有多大。再一次感受你给我轻轻地涂抹冻疮药膏的温馨……只是母亲去世太多年了，我也离乡多年，不知道故乡的变化究竟有多大。

异乡天空的雪仍然下着，故乡的天空下雪了吗？你会在飘雪的天气里，也像我一样想着儿时的游戏吗？突然想起了关于雪的一首小诗：不下雪的北方/是没有了风景的北方/不用雪浇灌的北方人/是没有了风情的北方人/不下雪是北方惊天动地的故事/雪是北方最土著的居民/雪是北方冬天的原始色/雪是北方燃烧的花朵/雪是北方江河的源头/雪是北方自然的徽章/雪是北方天然的保护神/雪是北方粮食的保姆/雪是北方旋转童趣的陀螺/雪是北方孵化春天的温床……

篇12：异乡客的端午网络散文

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。又一年端午，独自一人在异乡，孤单的游走在陌生城市的街角，看着城市中的人们忙碌着自己的节日，脚步匆匆。而我一人，像失孤的孩子，走在燥热的街头，承受着内心的孤独。

已不记得有多少年胳膊上没有母亲亲手绑的花线绳了，也不记得多久没有吃过端午当天母亲忙里偷闲给我们烙的摊叶饼了，还有母亲油里烧过的蜂蜜，透着淡淡的馨香。而今，这些儿时每年会有和会做的事情，已然成了我最真的记忆。

我独自走在街上，看着城市里的人们手里提着大袋子小袋子，里面装的全是好吃的，可我却不馋，也没有想吃的念头，我只想吃到母亲的摊叶饼，蘸着热滚滚拉丝的蜂蜜，甜上心头，简单却又幸福。

今年，我没有买花线绳，城里的花绳绳也是图好看，根本没有花线的意思。儿时，母亲会用绣鞋垫的花线各取一种颜色拧成麻花状，在端午这天大清早绑在我们的胳膊上，腿上。城里卖的花绳子很好看，可是在我看来，依然没有儿时母亲简单而又粗糙的绳子拧成的花绳好看。也许，是我习惯了母亲的花绳绳，习惯了母亲这简单的爱。

早晨出去，我看到一个男人手里拿着一把捆绑的柳树条，疾步走去，我想他是给家里插柳条去的。我很好奇这柳条他是哪来的？难道城里会随便让他爬上树去折柳条？我想着，又笑笑，怎么可能。直到下午出去路过一个菜市场，看到有人拿着柳条在卖，也是捆绑成一把一把的，我看了看，莞尔一笑。笑的是城里人什么都比农村好，可是端午这天折柳条就不如我们乡里了。

我们折柳条就是个折，还要挑好的折，而这里的人，是拿钱买，而且没得挑，我看着一把把叶子早已枯萎耷拉的柳条，不禁的心里一难受。所有的事情都是有两面性的，当选择了城市的繁华时，失去的便是农村的自在与清闲。选择了农村的自在与清闲时，便也失去了城市的繁华与开阔。

对于一个处在异乡的人来说，最怕的是过节。所有人回家的回家，出去旅游的旅游，而我，只能待在狭小的房子里，一个人静静的思考人生。也许是庸人自扰，人生根本不需要我去思考，有些事情也不是思考就能解决的，只是喜欢胡思乱想，喜欢天马行空。

陪伴我的是手机，翻开朋友圈，看着谁谁谁去了哪哪哪，谁谁谁吃了什么东西，我也只是淡淡的一笑，看着也是一种满足。你走过了我从未走过的路，我看过了你从未看过的东西。仿佛在每个节日里，儿时的记忆会变得更加清晰，甚至某些从不曾想起的事会在这一瞬间变得清晰明了。

城里人的节日基本都是在某个餐馆里度过的，吃吃喝喝，玩玩闹闹，而我记忆中的每个节日，都是与父母在自家餐桌上，吃着母亲做的简简单单的饭，听父亲不时的讲一下关于这个节日的来历和故事，就已心满意足。

时间一晃就过去了，我已不记得有多少年没有和父母一起过端午节了，每年的节日也成了电话这头和电话那头简单的慰问与叮咛。父母已渐渐老去，每年却是两个人独自过节，多想陪着他们一起过个节。可是，流浪在异乡的游子，万水千山，也只能托清风明月捎去对父母的慰问与子女的不孝之情。

古人云，父母在，不远游。可是生活在这个尘世，有太多的事情是我们无法左右的，生活不易，为了生活只能四处奔波。没有谁愿意在生活的大漩涡里迷失，也没有谁愿意丢下父母与子女孤单的游走在陌生的城市，只是生活的压力不得不使你走向这条路。

看着别人搀扶着父母散步，我多想此刻搀扶着我的父母，和他们一起走在故乡阡陌纵横的小路上，看绿意盎然，山色青青。然而，这一切只能是我小小的愿望，不知何时才能实现。

多少人和我一样，奔走在陌生的城市，酸甜苦辣一人尝尽，多少次想要放弃，可是想到家里的亲人，咬牙坚持了下去。生活就是一把刀，一刀刀宰割着我们的肉体和灵魂，可是我又不得不佩服人体的自我修护功能，无论遭遇多大的心灵折磨与肉体的鲜血淋漓，都会在某日某时完好无损。

一个强大的内心就是这样磨炼而来的吧，经历过了一个人的孤独与寂寞，才能耐的住所有的磨难，咬牙坚持。就像此刻异乡客的我，幻想着和父母一起吃着母亲做的一桌子好饭，说说笑笑，谈天说地。

节日对于异乡的我们而言，无非是一种沉痛的打击，对于家乡的父母而言，又何尝不是？他们记挂着我们是否吃的好？过的好？工作是否顺利？一切都是这样的重复再重复。而我们，只能在一次次的重复里，假装坚强的微笑。

节日，我买了唯一有味道的酒醅，尽管没有母亲的.味道，可我依然愿意想成是母亲亲手为我而做的，带着浓浓的爱的味道。一道几多工序的酒醅是母亲端午前要准备好几天的，那每一粒圆圆的没有皮的麦子，都是母亲亲手捣出来的。当然，城里卖的都是拿机器直接做好的，少了亲手捣几个小时的工序。每次端午前，村里的婶婶姨姨会有好多人排队去捣麦子。说到捣麦子，跟捣蒜一个道理，只是捣的东西石头做的，大了许多。

还有我们最爱的狗蹄子花啊！多少年不曾见了，它们还会记得我吗？每次在山上跟疯子般奔跑追逐着抢花的我们，然后做成一个个漂亮的花环，戴在头上，到处显摆。还有柳枝编的帽子啊！是否还会记得我们几个小伙伴每次都会爬上树肆意妄为的践踏它的身体，只为一个好看的柳条枝编的帽子。像游击队队员一样穿梭在树林里，躲躲闪闪。还有挖个小小的土窝窝，把戴了三天的花线埋进土里，拿一根细竹子捞起来，看谁捞的最多。还有……

还有那么多儿时美好的记忆，仿佛就在昨日，我依然记得，可是父母却老了，我儿时的伙伴也长成大人了。在异乡的我啊，怀念着我的过去，也只有这么些简单的文字来描摹内心的迷茫与胆怯。

那些常年奔波在外的游子，请记住每一个节日，记得在每一个节日里有许多和你们一样的异乡客，看着陌生的街角，怀念着自己家乡简单的街道。看着窗外明亮的月亮，怀念着故乡的月，今夜是否一样亮又圆？只为点亮故乡低洼的路，为每个游子照亮回家的路。