教孩子坦然面对被拒绝的教育随笔

教孩子坦然面对被拒绝的教育随笔（共4篇）

篇1：教孩子坦然面对被拒绝的教育随笔

教孩子坦然面对被拒绝的教育随笔

一个偶然机会，我发现上中班的儿子滕汛有颗“玻璃心”。五月的一个周末，我陪他在单元楼下的健身区玩耍，他想骑邻居小朋友咪咪的自行车，却被咪咪一口回绝。当时咪咪正拿着小铲子挖土玩，自行车就放在一边闲置，滕汛想骑，我鼓励他自己去和咪咪说。没想到，当滕汛跟咪咪说想骑她的自行车玩时，咪咪头都没抬，便语气生硬而坚决的说了一个字：“不”！或许是怕滕汛抢走她的自行车，拒绝之后还立即放下手中的铲子，把自行车往自己身边挪了挪。滕汛看着这一切，站在那里待了几秒钟，嘴巴一瘪便大哭起来，委屈的嘟着嘴说要回家，不玩了。

回家以后，滕汛的心情渐渐平静，他语气坚定的对我说道：“妈妈，我以后再也不和咪咪玩了”。我对他说：“自行车是咪咪的，她有权利决定要不要和别人分享，有时你不是也不愿把玩具借给别人玩吗？”他听了低头不再说话，似乎在若有所思。

在时隔多日后的某天下午，我下班后带他回家。走到小区门口，在其入口旁边站着三五个推销酸奶的工作人员，他们热情洋溢的招徕着来来往往的人群，滔滔不绝的介绍产品优势与好处，并提供免费品尝酸奶的服务。即便是这样周到的`服务，还是有很多人没有丝毫的购买意向，在少许的了解之后便果断的摇摇头、挥挥手……滕汛见此情形，满脸疑惑的问我：“妈妈，那些路过的人品尝了酸奶，为什么还是不买叔叔阿姨的酸奶啊？”听了他的问话，我觉得这正是一个很好的教育契机，于是语重心长的对他说：“首先，这些酸奶是可以免费的少量品尝的，如果有人喜欢喝，价格也合适，自然会订购；反之，如果他们不需要或是觉得不合适就会拒绝并离去。这些都是很正常的，那些卖酸奶的叔叔阿姨也都理解，而且习以为常了，这就是他们的工作呀。”滕汛听了若有所思的自言自语：“原来他们也会被拒绝啊。”

前几天，在我家楼下的草坪空地上，有几个比滕汛大点儿的小朋友在玩“老狼老狼几点了”的游戏。滕汛见大家玩得那么开心，也想加入其中，不料却被其中一个小姐姐拒绝了，她说滕汛太小了，不乐意让他加入。

被拒绝之后的滕汛站在一旁眼巴巴看着，但这次他没像以前那样委屈的大哭，而是静静地站在一边看着他们玩，还不时发出“咯咯”的笑声。显然，他已经能坦然的接受被人拒绝了。

孩子的世界并不是完美的、处处顺心的欢乐园，而是和大人的世界一样充满着拒绝、打击、挫败、沮丧与失望，只有引导孩子坦然面对不如意带来的负面情绪，让他们以平和心态接受别人的拒绝和打击带来的沮丧和失望，他们才会渐渐成长。

孩子成长的路上，需要我们用正确的方式和爱心，去引导与陪伴。正可谓：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！教育孩子的道路上，我们一起成长，共同进步。

篇2：教孩子坦然面对被拒绝的教育随笔

一个人，最难做到的就是敢于直面苦难。在厄运面前能够轻松而不压抑地存活，那才是真正豁达的人。我有一位朋友，在死神不断向他招手时，却表现得那么平淡和自然，面对不虞的命运，他没有恐惧，而是一如既往地工作、生活，好像在他的身上什么也没有发生过，他的坚强让我发自内心的钦佩。最后，尽管死神还是击倒了他，可他要比惧怕死神的人赢得了更多存活于人世的时光。

“扼住命运的喉咙”，这是强者的呐喊。真的，我们为什么不能做一回强者？人的一生总有许多失意和落魄的时候，总有一些意想不到的灾难，我们要敢于面对它，与它作斗争，为什么我们要向它妥协、投降呢？热爱生命，享受人生，这是我们每一个人存活的意义，因此，我们会与危及我们生命和健康的任何一种现象斗争。同时，我们也要调整好心态，要永远感谢生活，感谢人生。当我们处在顺境时，我们因获得幸福而感谢它；当我们遭受厄运时，我们也要感谢它，感谢它没有把更多的不幸带给我们。

和我共同享受着人生又无奈着人生的人们，应该始终保持开朗的心境，你看看我们的周围，相对于比我们更不幸的人，我们是多么的幸运啊！我们不必过多关注自己，要去更多的爱怜那些比我们不幸的人，去关心他们、帮助他们，让他们感受到更多爱的温暖，产生更大的信心渡过坎坷和劫难。

我们每个人都要学会向生活微笑，无论明天他会给你出什么难题，开什么玩笑！

（第二则）诚信、正直和仁慈是塑造高尚人格的三驾马车

人格是一个人品质的反映。人格与财富、权力、地位无关，财大气粗、高官厚禄者，不乏奸诈、卑鄙、凶狠之徒，而一些穷困潦倒、地位卑微的人却有着诚信、正直和仁慈的品质。有金融界专家说，穷人甚至比富人更讲信用，就充分说明了这一点。古人曾经总结出“为富不仁”这个成语，今人也还认同，也能够使我自圆其说。现实也反复证明这一点。所以说，一个高尚的人，就是一个诚信、正直和仁慈的人。

要做一个高尚的人，就要做到诚信。“言而无信，人皆远之”，一个不讲诚信的人，久而久之，就会失去朋友，就没有人愿意和他打交道，最终会落个众叛亲离的下场。诚信胜金！

要做一个高尚的人，就要做到正直。“卑鄙是卑鄙者的墓志铭”，一个不讲原则、不择手段，不负责任的人，必然是一个自私自利、不择手段、丧失良心的无耻小人，小人尽管可能会一时得志，但却为众人所不齿。尽管他自己还在人模人样地活着，但是他在正直人的心里早已经死了，早已经被钉在了耻辱柱上。正直的人必然是一个光明磊落的人！

要做一个高尚的人，就要做到仁慈。常怀仁慈之心，常施仁慈之举，常修仁慈之德，这是使一个人的灵魂圣洁和高尚的必由之路。仁慈就应该大度，有容乃大，就应该有包容之心，仁慈就应该心胸宽广。而不能睚眦必报。仁慈就不能以强凌弱，仁慈就因该老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。仁慈就应该济贫济困，仁者爱人。

篇3：教孩子坦然面对贫穷

女儿7岁时，一个小朋友来家里玩。她看了看我们家，然后问：“你们家是穷的还是富的?”女儿坦然回答：“属于偏穷的。你们家呢?”“属于偏富的。”另有一次，她的一个同学知道我们是租房住后，直截了当地说：“真是太糟了，你们住的房子也不是自己的。”对此，女儿都能淡然处之，从来不觉得自己比谁低。这源于我和她妈妈一直比较关注她对贫穷和富有的态度。

一个孩子的幸福感和家里的经济状况其实并无直接的关系。小孩子除非你特别去教，不会有什么名牌意识。她穿的是旧衣服，不是名牌，但只要舒服，她绝不会介意。她真在乎的，其实是家长花多少时间照顾她、和她玩。所以，如果家长安贫乐道，并且充满自信，孩子也会如此。家长若是因为少几个钱就人前人后抬不起头，孩子就会跟着自卑。

不过，最关键的是和孩子怎样沟通。

我们从来不对孩子回避自己的经济问题。房子小，没有车，我们都痛痛快快地告诉女儿：家里没有钱。不过，我们同时提醒女儿：许多有钱人家的孩子，父母没有时间和孩子玩。你愿意妈妈不在家陪你、照顾你，而是出去挣钱，然后我们买车买房子吗?5岁以下的孩子马上会选择妈妈而不是房子和车。这是孩子天生的价值观念。但当大人把房子和车看得太过重要时，就会扭曲这种价值观念。

一次我们去朋友家。那是一处豪宅。主人是个事业成功的生意人，家里也有位和女儿同龄的女孩。不过我们很快发现，主人把心思全放在招待客人上，两个小时居然不管孩子。后来我不放心，到孩子的屋里一看，主人家的女儿在那里聚精会神地玩电子游戏，女儿则全无兴趣。再仔细观察，那家里儿童书籍和玩具非常少，乃至女儿无聊时想找本书看都没有。后来我们在回家的路上问女儿：“喜欢你的新朋友吗?”女儿摇摇头告诉我们：那孩子除了电子游戏和电视，什么都不懂。许多自己看的書她都没有看过，谈不出任何有意思的事情。于是我们告诉她：你可以没有什么钱但很富有：也可以很有钱而很穷困。我们家虽然没有多少钱。但是我们一家人在一起和睦快乐，生活丰富充实。再过几天，她妈妈在谈起相关的事情时再问她：“你喜欢住那样的大房子、过那个孩子的那种日子吗?”女儿坚决地摇头：“绝不!”

有些现实问题，需要大人提醒，孩子才能注意到。有一天我问她：“你愿意放弃钢琴和芭蕾课，省下钱来买个大房子吗?”她说不愿意。当我们准备买房子的时候，女儿特地插进来向我们强调：她宁愿住个小房子，可以省下钱来学芭蕾和钢琴。

篇4：教孩子坦然面对“比我强”

3岁是嫉妒的高发期

很多三四岁孩子的家长可能都遇到过类似的情况，当孩子感到受冷落或发现自己比别人差、自己的地位受到别人的“威胁”时，会产生“嫉妒”。当同伴加入领舞时，辰辰过分敏感地认为同伴“比我强”，自己的优势地位丧失，不再是所有人关注的焦点，产生了失落情绪，甚至有点焦虑。这样的嫉妒心理正常吗？

嫉妒是一种针对他人的情感，大约在一岁半时产生，导火线往往是其他人的出现，使自己失去了受宠的地位。孩子在与同伴交往、师生交往中，在大家庭生活、集体生活中，常因弟妹的出生、他人受到表扬，而产生嫉妒情绪。一般，幼儿嫉妒的行为表现为：撒娇、哭闹、不吃东西、破坏玩具、尿床、精神恍惚、丧失游戏兴趣、能力倒退等，同时还会伴随发怒。心理学研究表明，一般在3～4岁之间和青年期是嫉妒情绪出现的高峰期。孩子到了3岁左右，自我意识变强，满足欲望的要求较高，但这时遭到挫折、欲望得不到满足的机率又比其他任何时候都多，更容易产生嫉妒情绪。 因此，尽管成人的嫉妒更多归因于待人不够宽容，但幼儿的嫉妒却是自我意识开始觉醒的表现，是成长的“另类标志”。

接纳、共情巧妙转移

通常，很多家长都想要立即扑灭孩子“嫉妒”的火苗，只是一味地打压，可能会引起孩子的心理扭曲，加重嫉妒心理。其实，嫉妒情绪强烈的小孩，好胜心也强，愿意为某一方面超出同龄人而付出双倍的努力，如果顺势引导成功，那么可以转化为积极的心理动力，促进孩子的发展。

首先，家长要接纳孩子的嫉妒心，理解孩子的小小烦恼，允许孩子稍稍发泄。心理学上有个术语叫做共情，即体验别人的内心世界。对孩子，家长应该更多地放低姿态，去接近，去倾听，去体验。比如，上述案例中父母可以先问辰辰：“平时都是你一个人领舞，现在小雅和你一样，也在前面领舞，你是不是感到很难受？”委屈的辰辰可能会哭一会儿，那么妈妈不妨抱她一会儿，等她平静一些，再问她：“辰辰希望自己是班里最好的，是吗？”家长理性的态度和接纳的举动可以帮助孩子释放内心的焦虑。

要实现共情，还有一个办法是谈自己的类似经历和感受，上述案例中妈妈可以这样说：“妈妈小时候是游泳队的，一直游得很好，后来有个转队来的女孩比我强很多，当时我也很难受。我们都希望自己在队里最优秀。”孩子感到被理解和接纳，负面情绪“嫉妒”得以常态化表达而不是被压抑或贬低，为进一步面对挫折事件奠定了良好的亲子沟通基础。

其次，正面评价孩子，引导嫉妒情绪向积极方向转化。辰辰只看到了结果的变化—独自领操变成和同伴一起领操，就认为大家对自己的评价发生了变化。家长可以先告诉辰辰：“你有很多优点，我们和老师都觉得，你乐感、节奏感好，不仅会唱歌，舞也跳得好，在家都是自己穿衣服、脱衣服，还会帮爸爸妈妈做事。”越是具体、客观的鼓励，越能帮助辰辰积极认识自己。再告诉辰辰，小雅也付出了很大的努力，领操是她努力的结果，两个人一起领操可以让更多的小朋友看清楚。这样可以改变辰辰只比较结果的片面思维。

最后，从长期来说，引导孩子建立理性的竞争意识，合理看待强弱和输赢才是关键。斯坦福大学的心理学教授德维克发现，父母的表扬方式会影响孩子对能力与努力关系的看法，经常被表扬有天赋的孩子更易形成“能力固定观”，即他们认为能力是天生的，后天再努力也无法改变。他们表现好的时候会自信满满，一旦不如意或不如以前突出，就想放弃或怨天尤人。就像辰辰那样，最初面对一起领操的小雅，她可能觉得小雅真讨厌或埋怨老师没“眼光”，当发现不能一个人领操，索性不想再参与领操，甚至连操都不做了。但是，如果父母经常将孩子的努力和能力表现相联系，孩子更易形成“能力增长观”，孩子将努力视为激活能力的必要手段，表现好是因为自己的努力，表现不如意也从是否足够努力上找原因，这样“抗挫折能力”自然就上升了。

社会比较是难以避免的，然而孩子的禀赋各有不同，教育环境也各异，所以建议父母减少结果的横向比较，更强调孩子自身前后水平上的纵向比较，让孩子更好学会自我评价，而不是依赖于外在权威的评价。这样，孩子将来能面对自我的不足，更有自信在努力中超越自我。这一点从小班开始，就应该得到家长的充分重视。