我放手我快乐作文（共18篇）
篇1：我放手我快乐作文
我放手 我快乐
・ 心情从来没有象今天这样轻松，天是蓝的，草是绿的，花是红的，镜子里的自己是美的。・ 以前一直将自己困锁在你的空间，一切都因你而快乐或伤悲，锁得失去了自我。曾经以为你就是我的天，是我的全部，我似乎是为你而生，你左右着我的.快乐伤悲，我的笑容只为你绽放，对你的疼，对你的宠，是那么的心甘情愿。・ 直到有一天发觉，你似乎厌倦了我为你所付出的一切，你的言语不再亲切，你的笑容变得牵强，你的工作越来越忙，我才明白，我已不是你迫切回家的动力，我已不是你牵肠挂肚的宝贝，而你也始终没有说出分手。・ 从前的那个快乐的我，什么时候变的那么多愁善感?从前那个喜欢安静的我，什么时候变得那么烦躁不安?看着镜子里的自己，那还是我吗？自信的笑容呢，怎么被深锁的眉头代替？明亮的眼眸呢，什么时候变得暗淡无光？・ 越来越多的时间一个人独处，我才想起我该有我的天地，走出去才发现每个人的笑容都那么灿烂，每个事物都那么新鲜，我一直困在你一个人的空间，已经许久没有放眼外面的世界。・ 走出去才发现原来一个人的世界也可以很精彩，开心时的笑，伤心时的泪，只被自己的心情左右，静静的思考，默默的享受。・ 该是放手的时候了，我告诉自己，对过去说再见，原来没有你我一样可以更快乐。・ 我放手所以我快乐！
篇2：我放手我快乐作文
如果有一天我放手了，你一定要快乐，应为我带给你的纠缠终于解了。如果有一天我离开了你，不是我不爱你了，尽管我现在还不能理解爱为何物。如果有一天我不在紧随你的脚步，希望你忘掉所有关于我的记忆，并请你接受我对你造成困扰的歉意。如果有一天我从你的眼前消失，你会不会不习惯?呵呵，也许我又在自作多情了。彼时的我，愿意被灰尘填埋，。也许真是你上辈子欠了我的，因而这一世我才对你苦苦痴缠，抑或是我在上一世负了你，因而在这一生中命中注定等待着无望的爱。
如果有一天我不再爱你，也许我真正长大了，你不是老说我还是小孩儿吗。当那一天，我会明白，我给你的不是爱，而是深深的负累。别问我现在为什么不放手，我是真的放不下。如果有一天我对你说不我的喜欢你了，那是因为你已经走进我的全身血脉了，因为我不忍心见你继续在这荒诞的流年里奔逃。也许我们相遇在一个错误的.时间，错误的地点。总之，放手任你高飞才是对的。
如果有一天不再爱你，我愿你把我曾许下的诺言当成谎言，那样的你，才是那个真实的你。
也许真的真的不该，不该再纠缠下去。匆忙的青春，何必让你和我一起虚度呢?只要有我一个人迷失就好。
篇3：我游园我快乐
盼星星, 盼月亮, 我终于盼到了这一天———六一儿童节。
下午十二时三十分, 老师给我们发了游园卡, 大家便兵分多路, 各玩各的。不幸的是, 我一个人都没有找到, 只好叹口气, 孤军奋战。我玩了许多游戏, 如:掌上明珠、保龄球、一击命中等, 让我感受最深的就是一 (1) 班的“七彩套圈”了!我接过同学拿来的四个彩圈, 盯着目标往前用力一掷, 啊!扔得太远了呀!我不屑地掷出了第二个圈, 哦, 不!掷偏了!我信心十足地掷出了又一圈, 唉!差点!我把希望给了最后一个黄圈, 一掷, 哈!成功了!我又玩了连续说数、头脑风暴……
这次不同寻常的游园会真有趣, 这是一个有意义的儿童节!
篇4：我爱她,我只能放手
仿佛全世界都是黄浊的水,远处的田野早已经不见,小树无影无踪,大树只剩树冠。雨还在下,远超过倾盆的程度。男人抹一把脸,捏了捏女人的胳膊,不用怕!他大声说,会有人来救我们的。
大水不停地往上涨,漫过屋顶,漫过他们的脚踝。女人打着趔趄,摇摆着身体,似乎随时都可能被洪水冲走。她流着眼泪,脸色惨白,她说我怕是支撑不下去了。
男人搂住她的肩,说不怕不怕,说这些时,男人的身体几乎飘起。大水疯狂地漫过胸口,娇小的女人缩在男人的怀里,身体抖动得像寒风里的枯叶。到处浊浪滔天,世界只剩下肆虐的洪水和洪水里的男人女人。两个人紧紧相拥,危在旦夕。
男人突然踮起脚尖,他看到大水里飘来一块狭长的木板。木板就像一条小船,旋转着,闪烁出暗黄色的模糊光芒。男人轻轻放开女人的手,问她,能站稳吗?女人紧紧地抓住男人,不说话。
男人说看到那块木板了吗?它能救我们的命。女人踮起脚尖,哆嗦着,使劲地点点头。男人说一会儿木板飘近了,我就游过去……我会把它推到你的身边,记住,要抓稳。
女人抓紧高高的似乎随时都可能坍塌的烟囱,再使劲地点点头。木板飘过来了,越来越近、越来越近。男人吸一口气,扎进滔天巨浪之中,拼命地游向那块木板。
男人如同一片落叶,有那么一段时间,他的身体完全被洪水淹没。可是他很快又从洪水里探出脑袋,拼命游向木板。终于,木板被男人抓在手里,他紧紧地抱住木板,两腿胡乱蹬踢着,返身,游向女人。
男人的姿势笨拙并且滑稽,他用了标准的狗刨——男人的泳技接近于一只旱鸭子,能够抓住那块木板,已经是一个奇迹。
奇迹并没有结束,他真的游到女人的身边。他说快抓住木板!女人缩着身体,不敢动。她在巨浪里左摇右摆,大水已经漫到她的下巴。男人说,快抓住木板,没有时间了!
木板碰触到女人的下巴,女人惊恐地高叫一声,两只手紧紧攥紧了木板。一个大浪扑来,女人闭紧了眼睛。她感觉自己已沉进深深的海底,她感到天旋地转。
睁开眼,男人已经不见,周围只剩下一望无际的大水。女人高喊着男人的名字,声嘶力竭。可是她的男人真的不见了,浑浊的洪水将男人彻底淹灭,女人只看到天空中挣扎着飞过的一只惊鸟……
女人醒来的时候,看见身边躺着她的男人。男人呼吸均匀,嘴唇轻轻抖动。救援人员告诉女人,他们在距女人很远的地方发现了他。他被大水推到一个裸露的树冠上,他挂在那里,犹如一条脱水的鱼……
……
女人问男人,你没抓住吗?男人说,我没抓住。女人说,可是那么近。男人说,我太累了,木板又太滑。女人说,多悬啊!差一点儿就永远见不到了。男人低了头,嘿嘿地笑。他说都是我不好,我没有抓住木板……让你受惊了。
然后,多年以后,男人身患绝症死去。
然后,女人在整理男人遗物的时候,发现厚厚的一摞日记本。其中一本的其中一页,写着那次大洪水的经历。
然后,女人读着读着,便泣不成声。
……发现的时候,已经晚了,洪水冲进了屋子……我们站在屋顶上,周围见不到一个人……我知道那块木板可以挽救我和她的生命,我必须抓住它……可是它根本承受不住两个人的重量,她抓住木板的同时,我们一起沉下去……我爱她,我只能放手……
篇5：我学会了放手作文
（一）
偶一回眸，不知不觉中已置身于一个应该成熟的年龄里，可心里却怀念着18岁时淡淡的初恋。那时的我们单纯到只是牵着彼此的手，谈论着未来，谈论着理想。我们只是单纯而执着地喜欢着对方，这种喜欢与身体无关、与家庭无关、与背景无关，与一切世俗无关。我是恋旧的，以至18岁生日他送我的有着长长尾巴的漂亮玩具老鼠至今还摆在家里的床上。
（二）
在寂静失眠的夜里，独自享受着来自两个人的呵护和关爱，沉浸在小小的幸福里不能自拔，曾经自信的以为鱼和熊掌我都已经得到了。很多时候我在想是不是我太过于贪心，贪心到想拥有一切幸福不想放开。其实幸福很简单，其实幸福就近在咫尺，只是我们看不到眼前，只看到一个虚无缥缈的梦。
（三）
心里的不安，自欺欺人地将他归为纯粹的知己，其实我们都是凡人，我们都逃不脱世间约定俗成的樊篱。一个男人对你的关心如果将它归为友情也许太过牵强,其实我们心里都明白，只是不敢面对真识的自己，其实我们不舍放开，只是我们太过于贪心。
（四）
熟悉的昵称从手机里传来的时候，心中是那样安静、平和，其实那才是属于我的，最最简单的幸福。它经过五年的沉淀，虽然不再有开始时的浪漫与激情，但那才是最真实，最简单属于自己的幸福，其实幸福我已经拥有，只是我太过于贪心。
（五）
风胡乱地吹着我披散的头发，如同我零乱的思绪找不到出口。有些事我们注定无法改变，如生老病死，就像两条平行线注定不会有交点，就如宇宙中每颗行星都有它的运行轨道，如果偏离轨道，它们注定会撞得支离破碎、粉身碎骨。没有付出的得到注定我们会失去太多，甚至迷失自我，正如天上不会掉下馅饼。突然间很怀念初恋时的那种纯得不掺杂任何世俗的恋情，就像开在春天里的桅子花。现实中杂质掺杂太多，以至我分不清是因爱而爱？还是因何而爱？以至我常常找不到自己。
（六）
一个人坐在窗前，反复听一首忧郁的曲子，我不知道自己是更清醒？还是更加迷惑？我只是想让迷失的自己找到一个出口，找到回家的路。我不想犹豫不决，我只想理顺零乱不堪的思绪，我只想拥有属于自己真正的幸福。我只是个凡人，我在意的太多，所以放开手，让一切回到原点，回到最初开始的地方，我才能拥有最初的平和与宁静。最简单的才是最真实的幸福。
篇6：我学会了放手初三作文
也就六七岁吧，那时中班读书，母亲便让我一个人睡觉。我的房间很漂亮、很可爱：粉色的`小床，白色的衣帽柜，满是绘本的书橱，白天，那儿永远是我的儿童乐园；可到了晚上，我最不愿意去的地方便就是这间屋子了。以前的时候，我总是撒娇才被留在大床上，可这一次，终是不行了，才被硬撵了出来。在那个伸手不见五指的黑夜，我的心跳变得急促，迟迟不敢入睡，偷偷爬起来把灯打开，我舒了口气可是，母亲“嗒嗒”的拖鞋声顿时映入耳畔，她“啪”地关了灯，还警告我如果不睡觉就会受到惩罚。我害怕地缩成一团，躲到被窝里，可眼前不时出现“美杜莎”“白骨精”等人物。我尽力让自己的脑海里变得空白，终而，我入睡了，很香、很甜。母亲“放手”的爱让我学会了做一个独立的人。
“赢喽！”儅我在棋盘上获胜时，总会想起父亲。我刚学会跳棋的一点皮毛小技术是，便得意扬扬地向父亲宣战，但总是屡战屡败，被吃得“片甲不留，落花流水”。我乞求父亲让我几子，可父亲却总有他的道理。他说，跳棋是益智游戏，每次总结一些方法，摸索一些规律，总会有提升，况且“失败乃成功之母。”就这样，我明白了：人生能有几次搏，努力奋斗才能立足于全世界。
不光父母要放开我的手，我也要主动一些。三年级学游泳时，我总要借助辅助工具但有一次，我心一横，松开了辅助工具，“扑腾”了两下，便浮在了水面之上，还游了两个来回。
以前，很多好友问我爲个如此勇敢，我一直模模糊糊，犹犹豫豫地说不清楚，没有给过准确的答复。现在，我可以笃定，骄傲地说：“‘放手’给了我勇气和力量。”
嗯，幸亏父母“放手”了，不然我将永远像一只小雏鸟那般整天都呆呆地闷在笼子里，飞不高······
篇7：作文我予你放手之权
站在一个阳光明媚的蓝天下，你信誓旦旦地说：“不管是海枯还是石烂，我，李晨愛林颜直到永远的明天!”这是你的誓言，我毫不犹豫的相信了。当你说我是你唯一公主的时候，我闻到风中夹带的淡淡的薰衣草的香味，我幸福地笑了。你是我最爱的王子，而我是全世界上最幸福的公主。
你每天都会给我一个小小的惊喜，努力把我逗乐。你说：“小颜的笑容最温暖了，就像五月的阳光般灿烂。我要一辈子守护小颜的笑容。”你是否知道你才是我的阳光，是我快乐的源泉!
你喜欢打篮球，所以我也喜欢坐在操场上看你在球场上驰骋，篮球经过你的手，在空中划出优美的弧度“哐当”一声，球进框了!在中场休息的时候，我递上在我手中握了很久很久的矿泉水，拿出手帕轻轻的替你拭去脸上的汗水，你温暖的笑容就像一抹阳光直直的射进我内心的最角落。你说，小颜的茉莉花香最好闻了。我红着脸，低头笑了。
还记得有一天，我发烧了。你火急火燎的来到我身边，为我跑上跑下地买药，还不忘在我耳边唠叨：你怎么这么不懂爱惜自己的身体，真不知道没有我在你身边你会怎样…… 听着你那带有心疼的话语，看着你那脸上的汗水，我哭了，那是一种被呵护的感觉，是一种比阳光更暖的感觉。你看见我哭，担忧的问我是不是哪里不舒服，连说自己的不是。看着你不知所措[注: 措：安置，处理。不知道怎么办才好。形容处境为难或心神慌乱。]的样子，我笑了。你只好捏捏我的鼻子，宠溺的说：“你这丫头。”你似乎总是对我很无奈呢。事后，我才从你同伴抱怨中知道：那天，你因为担心我，没有请假就跑来找我，所以你刚刚好被老师抓个正着，罚抄学校学生守则和写一份千字检讨书，你拉上你的室友，抄了很久才完成任务。而这些，你却只字未提。我却感动了很久很久。
就在我天真的以为王子会和公主永远幸福的在一起的时候，她，出现了——一个美丽而又高贵的公主。从此，在我们的话题里多了一个名叫叶芙影的美丽公主，以至于后来的话题全是围绕着她。是从什么时候开始你不再为我准备小小的惊喜，是从什么时候开始你渐渐不再出现在我的视线里，是从什么时候开始你的嘴角不再因为我而上扬。你或许还没感觉到你这些微渺的变化，而我去可以清楚的感觉到。我害怕了，害怕你不再理我，是的，我不得不承认我早已习惯依赖你。
可是不管我是否愿意接受这些变化，随着时间的推移，这些还是赤裸裸的摆在我们前，而我却不得不接受，不是吗?
叶芙影的出现，让我清楚的了解到：我，林颜，只是一个灰姑娘，我所拥有的`一切都会在午夜12点之后消失殆尽。叶芙影成为了我们之间一道不可逾越的墙。李晨，我亲愛的王子，谢谢你带给我的欢乐，我会将青春的心事连同你一起装入粉红色的信笺。
我亲愛的王子，那个曾经邀请我跳舞的王子，那个曾经带给我快乐的王子，那个曾经赞美过我的王子。谢谢你，真的谢谢你!
动听的音乐悄然响起，你握住我的手，把对舞蹈一窍不通的我带入舞池。现在，属于你的公主回来了，而我也就该退场了。优美旋转，我将你的手轻轻放开，我再次逃回属于我的角落，远远的看着你，看着你为她上扬的嘴角，多么熟悉呀!我浅浅的笑了，眼角的透明液体顺着脸颊流入口里，真的很苦涩呢!喜欢的歌，静静的听;喜欢的人远远的看!
篇8：我读书,我快乐
歌德曾经说过:“读一本好书, 就是与一个高尚的人对话。”那读一万本书, 就是与一万个高尚的人说话。划算啊!一位长者曾告诫我说:“一定要读书, 不读书, 生活等于零。”
我比较喜欢看闲书, 一有空, 我就拿起闲书读。记得三年级的时候, 有一次老师在讲台上滔滔不绝地说作业, 我没听见, 回到家便开始看闲书, 我的闲书真多啊:有《三国演义》、《绿野仙踪》、《西游记》……我都看。第二天, 组长检查作业, 我拿不出作业, 赶快拼命地补作业, 由于太急, 所以字写得歪歪扭扭, 错字连篇。幸好老师看在我是因为看闲书而没完成作业, 赦免了我的皮肉之苦。
篇9：我放手我快乐作文
如今，半年的时间过去了，终于可以和马艳丽坐在一起，细说从头。时过境迁之后，那些曾经的伤痛和挣扎，都已化作今日她脸上云淡风清的笑容和娓娓道来的述说——
犹记当初：我整个人都懵了
还是在2007年的7月份吧，有狗仔队拍到郎昆和一个女孩子手拉手逛街的照片，发到了网上。当时我在德国，我的助手给我打电话，说出了这么一档子事儿，媒体都打电话来求证，问我该怎么回应。我的第一个反应就是——胡说！我自己的婚姻、我自己的老公，我还不知道是怎么回事儿？网上传说的事情，是不能相信的。
可回国之后，我亲眼看到了那些活生生的照片，说不在意、不怀疑那是假的，我问郎昆：“这些照片究竟是怎么回事？”让我没有想到的是，他向我坦白了。他告诉我，那是他喜欢的一个女孩子，说:“我觉得我们的婚姻出了很大的问题，你没觉得吗？你觉得这样的婚姻还有继续下去的必要吗？”我看着他，该怎样形容我在那一瞬间的感受呢？说“晴天霹雳”并不为过吧，一个曾经和你那么亲密的男人，现在会那么冷静地对你说“你觉得我们的婚姻还有继续下去的必要吗”？说真的，那时候我宁愿他欺骗我，也不愿接受这样的事实。一直以来，我都不认为自己是娱乐圈里的人物，我觉得我只是一位服装设计师，我老公是导演，娱乐圈里那些朝三暮四、乱七八糟的事情是轮不到我身上的，所以，我的第一反应是——不能！为了我的女儿，我也不能放弃这段婚姻！我要努力挽救！只要有一线希望也要努力挽救！
现在想起来，那时候我完全丧失了冷静。对外，我依然笑着宣称：我和郎昆的感情好得很！对内，我哭，我闹，我求，可是没有用。当一个男人的心已经不在你身上，你的一切就都影响不了他，你对他束手无策。
我减少了工作时间，每天早早回家，去菜市场买菜，回来洗切烹炸，做好一桌子的菜，等他回来，可是他有各种冠冕堂皇的理由：我要开会；我要和人谈事情；我要审片子……要么索性关机——他躲着我。你能想象一个曾经和你那么亲密的男人开始躲你时，你是什么感受吗？那坐在餐桌旁的每一分每一秒，都像蚂蚁一样在我的心上爬啊爬，那种滋味，没有亲身经历的人一定体会不到，我在屋子里来回走，像一只困兽，看着外面的世界，可就是走不进去……
我刻意改变自己原本直率爽朗的个性，让自己多一些女性的温柔。只要他回来，我会给他端茶递水、铺床叠被。他吃水果，我就给他削好了，切成片，插好牙签，送到他嘴里……可这一切都是徒劳，这个男人，他的身体就坐在你面前，可是你能够无比清晰地感觉到，他的心不在这里，面对你的只是一个空壳。
我甚至找到“央视”的领导，求他们出面，现在想想这是多么愚蠢呀！竟然想靠领导来挽回一段婚姻，如果别人这样做了，我一定会笑话她，但是在你无奈的时候，你就会不管什么办法都想要试一试，所谓“病急乱投医”吧。我永远无法忘记，我坐在央视领导面前时，领导眼里流露的分明是同情，这是怎样的一种难堪啊——我马艳丽，竟然落到了需要人同情的地步？！
那是一段没有自信、没有尊严的日子，是炼狱一样的日子，我像祥林嫂一样，给朋友们打电话，反反复复地诉说同一件事情，其实我也知道别人也帮不了我什么，我就是想找个人说说话，否则，我会疯掉。
学会放手：没有什么坎是过不去的
真正让我绝望、让我意识到这个男人是我怎样努力都拉不回的，是在女儿3岁生日的那天。
说实话，那时候我已经意识到，这大概是女儿的最后一个爸爸妈妈都参加的生日聚会了。在这之前的几天，我就给郎昆打电话，跟他说：“不管我们两个的婚姻怎么样，至少孩子是无辜的，如果你不来，女儿一定会觉得不开心，所以不管怎样，我希望你能回来。”他答应了。可是女儿生日那天，我们等到晚上9点钟，等到女儿已经打瞌睡要睡觉了，他还没有回来。
一个男人，如果连女儿都可以不在意，那么，我还有什么办法可以将他拉回到家庭中来呢？也就是在女儿生日的那个晚上，我坐在沙发上想了一夜，我知道，无论如何，该放手了，放手吧，就当他是一个和我不曾有过任何关系的陌生人。
我的小小的女儿，她那么小，却又那么乖巧懂事，每次看到我一个人发呆的时候，她都会走过来，抱住我的脸，用小手儿使劲拉住我的嘴角，说：“妈咪，你要笑，要笑。”她虽然还不会说太多的话，但却给予了我最强大的力量。我告诉自己：虽然我不能给女儿一个完整的家，但也正因为这样，我这个妈妈才要做得更好，努力给她一个良好的、健康的成长环境。就是这样一个信念，帮我度过了离婚最初的那段艰难的日子。
感谢我的朋友们，在听说我的婚姻出现问题之后，通过各个渠道表达了对我的关心和慰问。我很难忘记，有一天我去上班，发现公司的前台放着好大一束百合花，是一个并不熟悉的朋友特地送来的，花间的卡片上写着：“Mary，我们都知道你是一个好人，我们都相信你，你一定要好好的。”我不能忘记，有一天晚上，我独自坐在公司的办公室里，觉得那样孤独和无助，就在这时，我收到朋友的一条短信：“如果那些伤害是一把盐，你的心若只是一杯水，这把盐融进杯子里，当然会很咸，你也会觉得很痛苦，可是如果你的心是宽阔的大海，一把盐对于宽阔的海洋来说，算得了什么呢？”
就是这样一句话，让我恍然大悟。是这些人，让我在脆弱时一次次擦干眼泪，告诉自己：为这些爱我的、珍视我的人，为了他们不失望，我一定要好好活着，而且要活得更好、更精彩！
更要感谢我的工作，帮我重新找回了自信。最让我骄傲的是2007年的11月，著名球星贝克汉姆想设计一套具有中国元素的时尚运动服，他和他的团队在众多的中国设计师中选中了我。接到任务时，离交货期只有3天了。在那3天里，我夜以继日地在办公室里和同事们奋战，最终如期交货。而贝克汉姆在看到我们给他设计的运动服的第一眼时，便脱口而出：“完美！”在小贝来到中国的新闻发布会上，我和他站在一起接受记者的访问，当有记者问小贝为什么会选择我来做设计师时，小贝指着身上的运动服说：“我相信我身上的这件衣服已经回答了你的问题！”
发布会结束后，我站在洗手间的镜子前，长时间凝视着自己。镜子里的女人，依然美丽，神采飞扬。我笑了，又哭了，我想起很久以前妈妈对我说过的一句话：“人皮实着呢，没有过不去的坎儿。”是的，人生没有过不去的坎，咬咬牙，都能过去，而一旦走过去，前面又是一个天。
选择宽容：我不记恨任何人
如果说，离婚的最初，我对郎昆和所谓的第三者没有任何恨意，那是假话，我只有拼命告诉自己：去他的，不要再去想了吧，就当他是一个和我没有任何关系的陌生人。只有这样，我才能获得一种心理的平衡。
可是那又怎么可能呢？我怎么可能当他是一个陌生人呢？再怎么样，我和他深爱过，有过一个共同的家庭，有一个可爱的女儿……我根本无法将这个男人从我的生命中抹去。
尤其是我的女儿和他有着无法割舍的血缘亲情，这真的让我很无奈。每次郎昆来看女儿，女儿表现出来的那种发自内心的快乐都会让我妒忌，可是没有办法，他们是亲父女，他的这个位置，是我这个做母亲的无论怎样努力都无法取代的。
为了女儿，为了女儿的快乐，我告诉自己，一定要接纳他，我们婚姻的失败，不能让女儿来买单。
可是要去接纳一个伤害过自己的人谈何容易。不见他的面还行，一见到他，我就无法控制自己的怨气。有时候，女儿想见父亲，我总是找各种理由分散她的注意力，比如带她去游乐场、带她去吃饭。可是没有用，她在玩的时候、吃的时候，会突然停下来，问我：“爸爸呢？我要爸爸。”看着她稚气的脸和清澈的眼睛，我无言以对，我知道我必须得真正逾越自己心理上这道关。
真正让我释然的，是在我参加了中国人口福利基金会的“幸福工程——救助贫困母亲”公益活动后。当我接触到那些贫病交加的西部母亲时，我的心灵受到了很大的触动——我也是在农村长大的，如果没有做模特的话，也许我就和她们一样。看着她们，再看看自己，我真的感到命运待我不薄，我还有什么资格抱怨呢？有什么资格为感情上的一点儿挫折而抱怨、而不饶人呢？
给我印象最深的是宁夏银川的一位母亲，在她得了一种极难治愈的血液病之后，丈夫弃她而去。她一个人既要抚养儿子，又要照顾公婆，还要为自己的疾病筹措医药费。这么艰难的日子，她过了3年。3年之后，她从一个熟人处得知他的丈夫得了癌症，已经是晚期了，一个人住在出租屋，没脸来见她。她听说后，立即带上儿子找到了丈夫，平静地说：“我们来接你回家。”然后，她把病重的丈夫接回家中，悉心照顾，直到他去世。
当我问她：“你怎么能做到这样？你不恨么？”她淡淡一笑：“毕竟是我儿子的父亲啊，我要给我儿子做个榜样。”我被这句话深深打动，是的，我也是母亲，我也要给女儿做个榜样，我不要在她小小的心田里，早早洒下仇恨的种子，我要让她知道：爸爸有过错，但是，他依然是一个爱她的、优秀的好爸爸。
那一趟银川之行让我的心灵得到洗礼，我真正放下了一直积压的委屈、仇恨和痛苦，获得了宁静和放松。我发现：原谅别人，其实，也就是爱惜自己。
从银川回来之后，我主动约郎昆平心静气地谈了一次，我告诉他，女儿是我的，也是他的，随时欢迎他来家里看女儿。他看着我，很认真地说了一声“谢谢”。现在，女儿每周都会有机会和爸爸呆在一起，看到她幸福的小模样，我也觉得幸福。
我又想起了在我最难熬的时候，朋友发给我的那条短信。
篇10：放手吧让我自己来作文八年级
记得一个夏天，我们去陕西那边玩，我和表哥商量一起去爬山，顺路去庙里拜佛烧香。可是我们对您一说，您就不开心了，说：“不行，你不能去爬山，万一您哪磕着了，摔着了，被蛇咬伤了怎么办?而且山上的毒蝎子又多，到时候谁送你回来呀?”我听了这话，撅起了嘴巴，心里想：我已经长大了，不需要您的百般呵护了，让我到外面的世界闯一闯吧!
还有一次，我们正吃饭，水烧开了，我正要起身去拔插头，您说：“你别去，我来拔。”等吃完饭，我问您：“刚才您为什么不让我拔插头?”您说：“如果你拔的时候被电击着了怎么办?被开水烫伤了怎么办?你忘了你小时候大拇指是怎么被电击伤了的?看你手臂上的伤疤。”听了这话，我非常地伤心，就跑到自己的房间伤心落泪，您听见了哭声，就跑去问我怎么了，我说：“爸爸，我已经长大了，不需要您的溺爱了，我有许多事可以自己做了。”您听了后说：“孩子，我只要你好好学习，等你满十八岁了，我就让你做这些事了。”
篇11：青春我不想放手的优美散文
顺手抓起床头的镜子，我只想印证一次，我脸上的青春是否还在，是否还像梦中的一样，每一个故事里都该是主角。可是，一脸的胡茬让我茫然，眼角的鱼尾纹已向青春挥手告别。我的心猛然间颤抖，都能听到胸腔里的回音。这一刻，从未有过的失落涌上心头。是呀！这些年，我只是埋着头赶路。忘了自己，忘了一切留存于心间的梦想。三十岁的男人，你在青春里留下了什么？
小时候，我拼命地读书，可最终也没能考上一所理想的大学；我刻苦练书法，最终也没能写出一笔好字；我执着的学画，最终还是毫无收获。青春即逝，我却抓不住什么，任它在额头的皱纹上滚落。我忽然意识到，我该做点什么，也该祭奠我那苍白无力的青春。即使画上句号，也要画的完美、洒脱……
可有时候，要刻意抓住什么的时候，又是那样的柔弱无力。我们总是要活在别人安排的世界里，活在现实残酷的规划里……没法做到清心寡欲，无欲无求。也许，我们只能静守、默思，一个人静靠在栏杆上，目送日落，眼眸只有凄婉的伤痛，静看那些余晖下的残影。把记忆再一次拉长，让心口的痛再加深一度。
也有的时候，是那么的不想认命。不想茫无目标的在琐碎的生活里穿行，且渐行渐远。不愿再做一粒沙尘，任风的摇摆而漂移不定，落无回声。
追梦，是青春里自己赋予自己的一项权利。一个步入成熟的男人，居然还活在梦的源头，听起来都觉得可笑、天真。于是，我多想留住青春，拥有那份继续追梦的权利和勇气。固守天真，为那些还未走完的梦景涂上缤纷的颜色，拍摄一份铭刻一生的记忆。
说真的，我在生活里没演过主角，心是那么的不甘。天使的翅膀受伤了，那被血色染红的羽毛不是还那样的光洁吗？我凭什么沉沦，凭什么要放手青春？
篇12：与其放手，我宁愿让自己无路可走
世界上最难猜测的，就是人心，往往历经数年，最易变的就是人心。要知道没有人会一直为你停留，与其放手让你找到你的幸福，就算我无路可走，我也不会轻易放手。
人心易变，谁和谁的初心能一直停在原点。
也许我只想让你幸福，最后却勉强你回应；
也许我不想让你为难，可是看不得你好过。
爱情总让人纠结矛盾，最怕深爱化为流水。
人心易变，当初的深爱也许只是一场误会。
一年后，爱情慢慢地由热烈变得鸡毛蒜皮；
五年后，再多的热情也被消耗得平淡无奇；
七年后，当初的`深爱或许变成伤害的理由。
人心易变，你爱的人只是你愿意爱的幻象。
其实很难读懂一个人，他可以伪装和掩饰。
千万不要自以为是，也许别人背后嘲笑你。
嘲笑你的情深款款，又嘲笑你的不自量力。
人心易变，时间会一层一层地冲刷掉深情。
爱情最经受不住的，是时间，时间会走远。
时间走远了，也会改变想法，改变了心思。
心不在焉，而你永远留不住不想用心的人。
人心易变，可终究会不甘心，不愿意放手。
不是所有的付出，都意味着能够得到回应；
不是所有的深情，都一定会被那个人接纳；
不是所有的人心，都如你所想那般的亲近。
人心易变，其实我们都能预想到所谓结局。
你知道的，所有感情不可能一直历久弥新；
你知道的，爱还是不爱终究只是一念之间；
你知道的，你也没办法改变已经决定的路。
人心易变，你究竟怎么想，我假装不在意。
明知道强留的样子很难看，可我不会放手；
明知道爱你爱得小心翼翼，可我能不在意；
明知道我们还有机会回头，可我无路可走。
人心易变，不放手，不如让自己无路可走。
人心易变，没有谁会为了谁一直永远如初；
人心易变，其实人心正正是最难测的地方；
人心易变，明知无路可走，我更不会放手。
篇13：我读书,我快乐
我爱读书, 爱在诗林词苑中尽情遨游。在诗词中, 我可以与李白一同“举头望明月, 低头思故乡”, 欣赏“诗仙”的思乡情怀;与岳飞一起体会“壮志饥餐胡虏肉, 笑谈渴饮匈奴血”的壮志豪情;与朱熹一起分享“问渠那得清如许?为有源头活水来”的读书感悟……我读书, 我快乐!
我爱读书, 爱读那妙趣横生的童话书。读《白雪公主》的善良, 读《睡美人》的美丽, 读《新皇后》的恶毒, 读最终圆满的大结局而不亦乐乎!从那时起, 我对书产生了浓厚的兴趣, 因为我感受到书的世界好大好大。我读书, 我快乐!
我爱读书, 爱读那清新明丽的散文。我读着冰心的文字, 让心灵在她柔软的笔下轻轻游走, 好似曼妙的音乐在耳旁轻轻奏响, 好似甘露在晨光沐浴中闪烁。一位作家说:“没有一艘非凡的战舰, 能像一册书, 把我们带到浩瀚的天地;没有一匹神奇的骏马, 能像一首诗, 带我们领略人生的真谛。”书已陪伴我十载, 我也习惯了玫瑰文字陪伴左右。有它们同行, 我相信, 在成长的旅途中, 一定快乐无限。
书是一扇明净的小窗, 打开它, 我就能分享到别人的快乐喜悲;书是一位可亲的长辈, 聆听它, 我就能明辨善恶是非;书是一束七彩的烟花, 点燃它, 我生活的夜空就熠熠生辉。拥有书, 就拥有了快乐!大家快来读书吧!
(指导教师:方海英)
快乐品评:
读着这样的文字, 大脸猫的心情也随之舒畅起来。飞扬的文采, 流畅的文笔, 首尾呼应, 中间三段具体写自己爱读诗词、童话书、散文, 结构严谨, 一气呵成。
篇14：放手的风情，是我不敢爱的奢华
一
第一次见林然是在午夜的电梯里。
林然妖娆的身体慵懒地斜依在她身边的肥胖男人身上。那天是冬至，风凉得刺骨，林然的大衣里面却是一条旗袍。红色的旗袍，腰肢的位置有大朵繁花盛开，妖娆而风情。是的，林然是风情的，她微微嘟起的红唇是风情的，她迷离的目光隐忍的眉梢是风情的，甚至她慵懒身体微微弯出的那条弧线也是风情的。彼时，我立在电梯的角落面红耳赤不能动弹。那天夜里，我看着林然扭着纤细的腰肢走进我对面的房间，她的腰很柔软，仿佛三月拂堤的杨柳轻柔地摇来晃去，只一会儿就花了我的眼。
后来，不时在电梯里遇见林然。有时是她一个人，有时是她斜依在不同的男人身上，但每次她都穿着旗袍。旗袍上盛开着手工刺绣的锦绣花朵，窄窄的旗袍下是她玲珑有致的腰身，一抬头，一回眸，风情无限，妖娆无限，宛如一只光芒万丈的蝴蝶，让狭小的电梯间更加逼仄，而我困在光芒里呼吸困难。
听说过关于林然身世的无数版本，楼下中规中矩过活的大妈大嫂当然见不得这样妖精一般的妩媚女子，所以不管在怎样的版本里，林然都是狐狸精，更有刻薄者直接骂她破鞋。可是，她们不知道，破鞋对男人有种天然的无法抗拒的诱惑。
我客厅的落地窗正好对着林然卧室的窗口。我曾无数次躲在窗帘后面偷窥林然，她喜欢反复听一首歌，是个女人低声吟唱，春天不回来，春天不回来……然后看她在音乐里脱去旗袍，穿开满细细碎碎小花的睡裙。她的身段极好，丰胸盈满，纤腰细瘦，如花般绽放在宽大柔软的床上。偶尔也会看见有男人拥她入怀，手落在她的胸，落在她的臀，她没有避让，却也不动，似一具玩偶……
二
一天下午，林然在走廊用身体挡住了我的去路，问，你为什么偷看我？
我一惊，窘得恨不得找条地缝钻进去。她不动声色地盯着我，黑白分明的眼睛里满是愤怒。我想，我有些爱你。这句话一说出口，连我自己都感觉唐突，在这之前，我们甚至连一句话都不曾讲过，又怎么会爱？
可是，林然的态度却分明缓和了许多，有雾气迷了她的眼。她转身前，我突生勇气抓住她的手腕，她诧异地回头，我抓住她的手并没有松开。我明白，她并不是一开始就不相信爱情，谁没有过乱七八糟的情爱过往？
我和林然不动声色地僵持着，走廊的声控灯灭了又亮，亮了又灭。在声控灯第五次灭了的时候，我的手轻轻一用力，林然柔软的身子就跌进了我的怀里。我用身体将她抵在墙角，她的眼睛里满是惊恐，你要做什么？我要叫了。
我感觉有些好笑，但还是顺从她的意思放开她。她却并没有马上离开，捂着被我握得发红的手腕说，你弄疼我了。
我的家里有药酒，要不我帮你擦擦？说完，我就等着她点头。
林然进来的时候，随手关上了门，这更加给了我勇气。黑暗里我转身拥抱她，她的身子一颤，随即像阵风一样卷了进来。我用力扯去她的衣服，一种美好弹跳而出。
我吻她桃色的唇，吻她温润的胸，吻她柔软的腰肢，然后进入了她，她的身体很美妙，那些极乐的销魂感觉，让我欲罢不能。如果非要给这种感觉一个准确的定位，用绕梁三日肯定是不够的，绕梁九日大抵差不多。
三
林然和我有了肌肤之亲后，她的房间再没有出现过来路不明的男人。我明白她这样不动声色的改变是为了什么，女人都容易爱上跟她亲近过的男人。
可是，我却再没说过爱她。
即便，她在我的身下娇喘着问我，爱不爱？我也不回答，只是更猛烈地冲撞着她的身体。她便不再问，紧紧咬我的肩头，我的肩头被她咬出一排细小的牙印，偶尔她偷偷流下的眼泪掉到牙印上，生疼……
很多时候，爱是件很奇怪的东西，一旦你爱，你就不得不考虑很多东西。比如，她穿裁剪精细、做工考究的旗袍，那样的旗袍虽然妖娆美丽，但是价格会吓我一跳。如果一个人出身富贵，对于名利就会看淡许多，可是，林然不是，我也不是。她被无数有钱男人培养出了奢华的毛病，而我不过是个公司小职员，每天应付一大堆琐碎而细微的杂事，呲牙咧嘴过生活，我怕我无法给予她安稳而妥贴的爱。
我想，我只是贪恋她的身体。我怎么可能爱她？这个女人有着太多的过去，有着阅尽千帆的经历。
我所希翼的爱情，应该是和一个清白的没有复杂过去的女子，谈一场蓝天白云青山绿水式的恋爱，而我一定会一心一意扑上去，直到地老天荒。
四
林然依旧奢华，这让我心生不快，不经意之间，男人的尊严被她生生刺伤。说到底，我不过是一个自私而自卑的男人。在这场始于欲望的欢爱中，她的奢华，成为我迅速逃离的理由。
林然生日，我陪着她在各大商场辗转流连。终于，在百货公司为她挑选了三条旗袍。售货员把结账单递给我，虽然我早有心理准备，可账单上的金额仍吓了我一跳，总共四千六百多。
因为我为她的衣服买了单，她非要回送我一套价值一万多的西服。我不要。一个月薪才二千多的小职员穿着一万多的西服会是怎样的别扭。她不依，抱着衣服把我推进试衣间。换好衣服，我看着镜子里的男人感觉特别陌生，我甚至感觉这身衣服是我借来的或者是偷来的。
那是我们相处以来的第一次不快，但因为是林然生日，我隐忍不言。
我带着林然去了我常去的餐厅，这里的水煮鱼特别好吃。可是，刚落座，我就发现带林然来错了地方。嘈杂的环境、油腻的桌布让她的眉头一直紧紧地皱着，基本没怎么动筷子就说吃饱了。
我和林然的交流越来越少，有时候根本无话可说，只有在欢爱的高潮里，我们才会情不自禁地叫出对方的名字。林然，我高声喊，声音越大，我越心虚。
这一切，林然并不知道。
五
事情的变化，来自于小雅。
小雅是公司新来的大学生，扎着马尾，一脸茫然地跟在我后面，一张嘴就叫我老师。她说，老师，这是怎么回事？老师，那个怎样弄？对于她的问题我是驾轻就熟，面对她的一脸崇拜，我有些飘飘然。
带小雅去餐厅吃饭，照旧点了水煮鱼，她对着辣椒裹着的雪白鱼块哇哇大叫，吃得满头大汗。她高声冲服务员叫道，再倒一杯茶，谢谢。然后，扭过头来对我调皮地吐吐舌头，这茶真爽，既不要钱还好喝。
吃完饭，我带小雅去廉价电影院看电影。老套的肥皂剧赚足了小雅的眼泪，她把头埋在我胸膛的位置哭得一塌糊涂，眼泪穿透毛衣落在我的胸口，凉得有些疼痛，在那一刻，我记住了疼痛的感觉。
晚上回家，对着林然精致的脸，我突然心生疲惫。我开始向往门当户对的爱情，我对林然说，你会和我结婚吗？说完，我就等着林然的回答。
我曾在时尚杂志里看过，想要最简单地明了一个人的真心，是看她肯不肯跟你结婚。说到底，我也并不是真的要和她结婚，我只是想要她拒绝，然后给我一个冠冕堂皇离开的理由。可是，林然却欣喜得落下泪来，她扑进我的怀里说，会！
她哪里会明白，像我这样没有经历过爱情的懦弱男人怎会和她这样的女人，钻进婚姻的棉被。我的心已经逃离，奔回认识她以前的破生活，憧憬着和小雅一起天长地久。
六
林然开始着手筹备婚礼所需，她定了纯白婚纱，买了大枚钻戒。那枚钻戒戴在她的手上熠熠生辉。其实，她如果买一枚小到我有足够钱支付的钻戒，我也许会勉强和她结婚。可是，她的那枚大钻戒彻底摧毁了我仅有的自尊，如果一个男人连结婚钻戒都买不起，那该是怎样的耻辱？
夜里和林然做爱，照例放着她喜欢的音乐《春天不回来》，她依旧在我的肩头留下细小的一排牙印，让我冲动无比，疼痛无比，而我带着决绝的姿势和绝望的心情听着一个女人轻声哼唱，春天不回来，春天不回来……
我是在林然睡着的时候离开的。我留了一纸写满抱歉的信给她，我说，林然，请原谅我的懦弱，我也许不值得你爱。
我和小雅生活在一起。是的，我们过得并不好，我做两份工作，每天累得连聊天的力气都没有，回到我们小小的屋子倒头就睡。可是，这些并没有压迫掉我的骨气。小雅让我感觉到我被需要的甜蜜，每天过得匆忙且充实。
那样快节奏的生活让我疲惫而恍惚，终于，在深夜回家的时候，我被马路上飞奔的汽车撞倒了。我被好心人送到了医院，肇事司机早已逃之夭夭。
好在小雅并没有离开我，她四处奔波为我凑齐了昂贵的医药费，一年半的时间我才康复。
七
5年后，我终于小有成就，物质越来越多，身体越来越迟钝，感情越来越淡薄，任何没有准备的事情都足以让我狼狈不堪。就比如，我在聚会时突然见到了林然。
那么多年过去了，她依然像第一次见面那样慵懒地靠在一个男人身上，吐气如兰，媚眼如丝。而这样的林然，我只有在和小雅做爱，她在我的肩头咬下细细的牙印时，我才能想起。林然和我擦身而过的时候，很漠然，仿佛我是个陌生人。我终于没能忍住，泪如雨下。
前段时间，我在小雅的首饰盒底层看见了林然给她的一封信。她说，遇见我，原本是打算和我结婚的，可是，我却出了车祸，那笔昂贵的医疗费用由她来解决，她只希望小雅可以代她好好爱我……
当林然的背影快要消失的时候，我追了出去，可是，刚跑了两步，口袋里的电话响了，小雅在电话里问，老公，你什么时候回来？
我的脚步就再也迈不开了。我知道，那个妖娆风情的女子，自此，永远地离开了我。
责编/毕春晖
篇15：我放手我快乐作文
众所周知，喜爱喝咖啡的人会说它香浓，不爱喝咖啡的人会说它苦涩，同样是一杯咖啡，为什么会有两种体会呢?那是因为心境不同。读书也是如此，不爱读书的人就如同不会品咖啡的人一样，只知道其中的苦涩，却不知道其中的乐趣。
如果说要去环游世界只能带一样东西的话，那我一定会选择书，因为书带给我的快乐实在是太多了!
很小的时候，用心良苦的妈妈就在我的小脑袋里装了许许多多的故事，学会认字以后，我就迫不及待地加入了书虫的行列。空闲时，我像一只勤劳的小蜜蜂，不知疲倦地在书的百花园里采集花粉，在无边无际的书海里，我知道了茫茫宇宙的起源，知道了大自然的奥秘，知道了风雨雷电的规律……更让我欣喜的是，在书中我认识了很多朋友：自强不息的张海迪，钢铁一般的保尔，勇敢机智的小英雄雨来，勤奋努力的莫伯桑……一个个鲜活的人物让我明白了什么是勇敢，知道了什么是善良,懂得了什么是友情,感受到了什么是高尚……每一本书都在我面前打开了一扇窗户，我真的看到了，快乐，就在眼前，我忍不住在心里大声说：“读书，真好!”
篇16：我放手我快乐作文
纵使心头只剩颓壁残垣，美丽的字眼也不再漫漶，冰海冻浪也化成阳春白雪，只是因我爱读书，边陲风沙埋没的故事也变得刻骨铭心。只是因我爱读书，江南桃红柳绿的梦境也变得清晰起来。只是因我爱读书，简约变成温醇情调。
就像是把我带进一个邈远的时空，不断轮回，读书许是如此。它的传说单从过去传来，如同现在一样真实，这是书卷的魔力，是一种只可意会，不可言传的力量，让我痴迷沉醉。
很喜欢带着深沉气息的历史散文，那是一个亘古不变的光阴的沧桑变迁，是一棵百年不倒的胡杨在心头永远屹立。
读书在我的生活中成了不可或缺的部分，它陪我从幼稚走来，自己笔下那些几经虚脱的文字也日渐饱满起来。
因为有了书，生活不至于缺乏情趣，原本空荡的角落，堆满厚重的故事，无知的心灵也在逐步丰盈。
我爱读书，在心灵饥渴了无数次以后，依然将甘露撒下，是它的不屈的执著唤醒了迷惘的灵魂。
在书中讲到了奋发、积极和乐观。如同酝酿了一整个夜晚的光芒铺射而来，照亮了天空，照亮了大地，也照亮了所有人的心。
清寂的月夜中，与一位仙人神聊，如沐春风，那么悠远的意境，恐怕只有书中才会呈现。
篇17：我放手我快乐作文
“小姑娘，你叫什么名字?”
“唯可。”
你那时，可能也只有十七八岁吧。却一口一个小姑娘叫得很顺溜。
后来，我刻意的去大排档打听了一下你，老板很健谈，一边翻烤鸡翅一边说：“裴安啊，不容易的孩子呢。几个月前父母双双去世于意外之中，被酒鬼舅舅收养下来，可他舅那看门挣的钱还不够他自己喝酒呢...”
我听老板絮絮叨叨说了很多，从头惊讶到尾。
或许，所谓缘分，亦为如此吧。
03
我可能比你惨多了，我从小是孤儿院长大的孩子，十三岁被一个患了绝症、在夜市卖奶茶的阿姨收养，我便和阿姨一同经营。
可摊子，终归是摊子，和夜市对面的云朵咖啡点不同。我偷偷进去过，被十八元一杯的奶茶价格给吓了出来，摊子上的奶茶，只有三元。
夜市，本就不缺穷人，却只因我们出身相同，才格外地惺惺相惜。不知怎么，你已渐渐融入了我的生活了。
我们也会上学，在学校里却是最为别人漠视的边缘人。我们自己的心里是最清楚不过了，我们不可能去靠学习生活，我们没有能力去上好高中，大学。所以，没有觉得学习是多么有必要的一件事情。
未来对于我而言，不过就是等阿姨不在了，继承这个摊子。
可是你呢?裴安。作为夜市中最好看的少年，会不会有更加远大的理想呢?
你当然有了。
周五一般都是阿姨看摊子，你便约我去江城城西的海边玩，那里离夜市不远。
海风中夹杂着一丝淡淡的腥味，也有一股潮湿的感觉打在我的脸上。
余晖洒在我们两个人的身上，全身都金灿灿的，很暖。我们两个一前一后地走在松软的沙滩上，我不自觉地去打量你映在地上的影子，你就是那么的不同，背着吉他，连轮廓都那么好看。如一个放荡不羁的浪人。
走了几分钟，天色已是深蓝，你突然说：“唯可，我给你唱首歌好吗?”我停下了脚步，不禁一愣。认识挺久了，你好像还真没有给我一个人唱过歌。
“只给我一个人唱?”我问了句废话。
你点了点头，取出吉他，倚坐在石礁旁认真的调了调音，手指便在琴颈上飞快地运作起来，你缓缓开口
“风吹过浅浅的感觉走远，
渐渐忘了你的褪变，
可还没存习惯，你在我身边......
转身，发现了你已经走远。”
“蝴蝶经过了茧卦的岁月......”
你的声音还是那么的洁净，亦如初见。只是其中夹杂了些什么?我没有太读懂，一丝忧伤，还是一丝不甘?歌很好听，真的很好听。我愣愣地听你唱完了整首，好听的连面前蒙了夜的大海都及不上。
“你知道这首歌叫什么名字吗?”你问我摇了摇头，你把手放在我头上揉了揉告诉我这首歌曲叫唯爱，唯可的唯，是吗?是我的名字。
你说，这是你写出来的歌，从一本书上学来的写歌，突然就想写给我一首。不得不承认，你真的很有天赋，很有天赋。那个夜幕，你看着我兴奋的目光突然大笑了起来。
你的笑容，在夜市的那些少女少妇眼中，都宝贵至极，只是你在人前太过于吝惜你的笑容了。可那晚我借着月色和未褪尽的余晖，看清了你肆无忌惮的笑，我忽然有种挥金如土的感觉。那一刻，我恍惚看见了永远。
04
之后，你那个长久以来浑浑噩噩的世界突然被我那日的惊讶感叹的目光所劈开。梦想，不知何时，也在你的心头所发了芽。
歌手，一个多么吸引你的职业和称号。
你开始不再唱那些老套或俗气的歌曲，而是唱一些自己写的歌。每日一放学，你便总是那个第一冲出校门的。你要去找大南和阿乔，也就是琴手和鼓手去修改谱子，排练什么的，好多东西我都不懂，我能做什么?只是静静的陪着你。
你生性严谨，在夜市中每一天的表演都要做到极致。你逼着自己一天必须写出一首歌，几次见你，双眼都是微红的，眼袋加重，让本就消瘦的你显得更加疲惫。大抵，是熬夜熬的吧?对音乐的执着，有几分自虐的意思。
我突然觉得你有些荒谬，一场小小的演唱，好似出一丁点错，你的命运就要被改写了似的。可又觉得你十分的可怜。
你的不甘心，是否只有我能懂?
你美丽的容貌，得到了众多夜市中女孩子们的倾慕。可我只知道，她们喜欢你，和喜欢一个漂亮的布娃娃的心态没有任何区别。
而夜市中，多数男人对你都是格外的不服，认为去用皮相吸引女人的男人都是废物，而你想证明你不是一个漂亮的废物，曾会努力地去学习。尽管，你的成绩后来还是和我一样糟糕。
然后，你开始把所有的精力都放在了音乐上，和大南阿乔一起组合成了“南桥安”乐队，我说的这个名字很淡雅，可在夜市中，没有人能在油腻不堪的人群中注意到这个淡雅的名字。
篇18：我放手我快乐作文
1. 关爱
苏霍姆林斯基说过: “热爱一个学生就等于塑造一个学生,而厌弃一个学生无异于毁坏一个学生。”首先要关爱学生,呵护他们的自尊。一个鼓励的眼神,可以让羞于回答问题的学生大胆地举起手来; 一个赞扬的眼神,可以让学生体会到被老师肯定的快乐,激励着他们不断前进; 一个和蔼的微笑,可以赢得学生的信任,成为他们乐意亲近的人。用爱的关怀感染学生,其意义远远超过了一堂精彩的讲课和一条强制性的规章。
2. 和谐
( 1) 班科联手,潜心教学。在我的班主任经历中,我最不能忘记的是我所带班的每一位科任老师的甘于奉献、潜心教学的踏实工作作风和我们在教学工作中的默契配合,团结协作。在教学中我们团结协作、默契配合,力争做到“三共一扫”,即目标共同、信息共享、责任共担、扫除劣势学科,坚持从班级整体利益出发,争取高分有突破、均分有提高,较好地保证了高考战略总体目标的顺利完成。正是这样一个团结奋进、和谐拼搏的集体让我们在高三繁重的教学工作中始终保持着平和的心态并 且乐在其中。
( 2) 和谐师生,效率倍增。俗话说: “情不通则理不达。”教育需要爱的情感,需要对学生的满腔热情,教师要从平等尊重的立场出发,尊重学生的人格,对所有学生一视同仁,努力和他们建立朋友式的友好信赖关系,用爱的情感去打开学生的心扉,用自身的人格魅力去感染学生,让学生尊重和钦佩的同时又有亲切感,正所谓“亲其师,信其道”,营造和谐的师生关系,不仅能够使学生学习效率倍增,而且能够帮助学生形成积极向上、乐观自信的性格。有人说:“认真做事只能把事情做对, 用心做事才能把事情做好。”因此在过去的评教评学中,258班学生给老师们的评价是“偶像级和重量级老师”。正是这种和谐的师生关系,让孩子们在高三阶段苦学、乐学。
3. 细节
( 1) 建班之初,树立品牌 个人, 打造品牌班级。刚接手258班时我发现班上的部分学生在穿衣打扮上十分注重品牌,而且出现了对满身名牌学生充满崇拜、对刻苦学习的学生轻视的情况。针对这一情况我及时抓住时机在班会上讨论 “高中阶段应该追求什么样的名牌”,引导学生树立正确的价值观。同时提出“树立品牌个人,打造品牌班级”的目标,学生投票评选出品牌个人,这些学生成了班级的导向,使班级建立之初就形成了勤奋刻苦、团结合作的氛围。而“品牌班级” 的口号也深入人心,激发了学生的学习热情,真正实现了“品牌文班”的目标。
( 2) 引导个人学科优化,推进班级整体优化。在推进班级整体优化的过程中,我着重加强了对中间生的管理。因为在一个班级里中间生成绩提高了, 会促进优秀生更上一层楼,也能激励后进生努力赶上来,这样才能实现班级的整体优化。我主要通过谈心、鼓励、督促的办法,激励中间生朝着更高的目标努力。
( 3) 注重心理疏导,倡导苦学乐学。模拟考试开始以后,很多学生看到在班级中,有的同学在考试中进步很大,而自己似乎还有太多的东西没有掌握,考试的名次在下滑,就认定自己不行,慌乱起来。这时就要作好疏导工作。告诉学生每天要有充足的睡眠,考试的重点放在试卷分析、发现问题上, 要有科学合理的饮食,等等。
当班主任其实真的可以很开心,对自己的工作抱着一种服务的态度时,就不会介意那么多的得与失,就不会觉得有多少包袱、多少劳累。在我的班主任工作中,不需要等到“桃李 满天下”的那一刻才感到幸福。用心去享受每一 天、每一刻,我都可以在教师这个岗位上找到快乐,从孩子的身上体会幸福。我愿我的快乐能照耀每一颗心灵,我愿我的幸福能启迪每一个同学,我愿我的快乐和幸福与孩子们同在,与教师这个职业永存!
摘要：每一位班主任都是一位伟大的教育家,他们虽然没有轰轰烈烈的事迹,但在平凡之中却成就着伟大的事业,而我也认为在相同的岗位上,有些人能做出成绩,主要不在于成功的人比不成功的人高明多少,关键是在于对工作的投入和对一种价值的追求,成功的人总是愉快地接受挑战,并在实践中总是以一种极大的热情去逐步完善。