我忧伤我快乐作文

我忧伤我快乐作文（精选19篇）

篇1：我忧伤我快乐作文

从此我不再忧伤初三作文

飘逸的云带走童稚的歌谣，东流的江水载走儿时的欢乐，耀眼的阳光赶走淡淡的忧伤。

三年来多愁善感似乎成了我的代名词，忧伤成了挥之不去的阴霾......曾经多少次想过将它快刀斩乱麻般斩断，但由于没有坚定的决心，终败在忧伤手下，何时才能将它打败呢?

那是一个阳光明媚的早晨，一大早我便迈着沉重的步伐来到学校。即使这次考试考的是那样好，但我仍保持这一惯的忧伤。刚进到班里，便感觉到气氛怪怪：“这次考失败了没事啊，争取下次考好!”同学们正在你一言我一语互相鼓励着......原来大家都考砸了!

即使这次考得不好，但是这鼓励使大家重新振作精神。可是刚凝聚的力量，被我一语打回了原形。忧伤的我，用淡淡的语气说：“唉，这次我考的也不算好，既然这次都考不好，更别说以后了......”沉默了一会后，不禁的大家都说：“是啊”说着，竟有人滴下了泪水，眼泪像决堤的`洪水，怎么也停不下来。

忧伤的气息笼罩着整个班级，这情况持续了整整一周，直到他的出现――一个积极乐观的同学，他那掷地有声的一句话瞬间使班级的气氛又活跃起来，这时，才猛然间发现，我错了，彻彻底底的错了，原来情绪是那样容易感染人，我的忧伤，竟使得全班里情绪低落，影响了整个班级的学习氛围。这是我感到万分惭愧......于是我决定痛改前非，从此不再忧伤!

这不仅仅是为了我自己好，更是为了别人好!生活就是一面镜子，你对它笑它就笑，你对它哭它就哭。从那以后，我不再忧伤，周围的人和物也因此变得快乐......

暮然回首，再次回想起那件事，带给我的只是更加坚定的信念：从此，我不再忧伤。

篇2：我忧伤我快乐作文

彼时她是夷光，是越国最美的人，也是一个普通简单的浣纱女。听闻别人说红颜薄命多祸水，她对此嗤之以鼻，继续浣着纱。这一切于她又有什么关系呢?她只不过是一个苦命的女子。

后来一个叫范蠡的人，走进了她的人生。真是一眼万年，不可自救!为了他，她甘心情愿入了越国皇宫，学习着繁琐的礼，妖娆的舞蹈。为了他，她一个人挑起祸乱吴国的罪名。然而他不过是利用她而已!

当那辆金色的步辇在她面前停下来的时候，她下意识想要逃!越远越好，只要她不再是被人操纵的棋子!她想做回她的夷光!西施?这个名字似乎像枷锁般桎梏着她，无时无刻不在提醒着她的责任。

终是心如死灰般的上了步辇。越国众生为她的美而倾倒。真可谓“一顾倾人城，再顾倾人国。”可她，却在心里盘算着怎样把吴王夫差迷倒。她恨吴国，她也恨范蠡。有时，恨就是这样莫名其妙!

夫差对她很好，为她建宝台罢后宫。她也在努力完成着自己的使命，夷光终归是丢了。短短几年，她从一个敌国贡品成了众星捧月的王后。为博得美人一笑，吴王绞尽脑汁。她也许是沉沦在夫差对她的好，慢慢的她喜欢上了夫差。可她却不能停止对他的利用，患得患失成了她时常皱眉的原因。忠臣伍子胥死了，吴王听信奸臣的谗言，终于吴国灭了!

她果真是个红颜祸水!越王重赏她。她只是木讷的望着满是被铁链捆绑的夫差。从未有过的感情一涌而来，“夫差!”她撕心裂肺的喊着，却只能眼睁睁的看着他被处死。一世，她都算计着他。他全都知道，只是他爱她啊，不曾拆穿!她拒绝了范蠡的求婚，“很抱歉，你的夷光死了。活着的是那个心里装着夫差的西施。”她背对着范蠡道出了自己的心声。

她死了，心死了，心随着吴王夫差去了。

原来所谓的祸水，只不过是一具美丽的行尸走肉。“繁世万千，只愿不曾错过······”如此感伤，如此悲壮。角落里，一张夷光写过的字条被风吹开······

千古风流，还看今朝。把酒当歌，只需欢笑。美人如此多娇，最后不过只留了“此恨绵绵无绝期”的千古绝唱!

作者：张李芳

篇3：我游园我快乐

盼星星, 盼月亮, 我终于盼到了这一天———六一儿童节。

下午十二时三十分, 老师给我们发了游园卡, 大家便兵分多路, 各玩各的。不幸的是, 我一个人都没有找到, 只好叹口气, 孤军奋战。我玩了许多游戏, 如:掌上明珠、保龄球、一击命中等, 让我感受最深的就是一 (1) 班的“七彩套圈”了!我接过同学拿来的四个彩圈, 盯着目标往前用力一掷, 啊!扔得太远了呀!我不屑地掷出了第二个圈, 哦, 不!掷偏了!我信心十足地掷出了又一圈, 唉!差点!我把希望给了最后一个黄圈, 一掷, 哈!成功了!我又玩了连续说数、头脑风暴……

这次不同寻常的游园会真有趣, 这是一个有意义的儿童节!

篇4：我以为你不会忧伤

真的，你已经太忙了。

我一直不太了解你的工作，只知道与商标注册有关，你请人在办公室里设计商标，而自己得亲自上门拜访客户。

记得起初你的办公室在二楼，只是狭小逼仄的一间。上下楼得经过阴湿的楼梯。一出这座办公楼的大门，便是曲曲折折的巷子。

在你的办公室，我通常见不到你。你在干吗呢？我猜想应该是在挤公交车，或和三轮车师傅讨价还价，为了及时赶到客户的公司。很久之后我才知道，当初你是如何一家家企业登门拜访，又如何被拒之门外。我可以想象，在热辣的夏天，在寒冷的冬天，你是怎么怀着灰败的心情，鼓起勇气敲响一家又一家公司的大门。咚咚咚，请问——砰！咚咚咚——砰！咚咚——砰！无助吗？无望吗？但你选择坚持。

印象中有一次，你带着我去客户的公司。我们一进公司大门便听到隆隆的机器声，看到大热天许多工人光着膀子在作业。你领我走上那个还落着上一年冬天留下的枯叶的楼梯，找到老板办公室，结果被告知老板还没回来。为得到这笔生意，我们只得在那望得到车间的楼道里等待。我带了本《脑筋急转弯》，你让我念出题来给你猜，可你连最简单的“如何用蓝笔写出红字”之类的问题都答不出。于是我每说出一个答案，你就笑一次。那本厚厚的书在那个下午被翻完。老板终于回来了，你急急地拿出资料。老板挑三拣四地说：“怎么这么贵？你们设计的商标图案太复杂。”你先分析成本，解释为什么贵，然后告诉他，会根据要求重新设计商标，直到满意为止，你会做到最好。老板终于被你说服。

即便你偶尔待在办公室，也总是拿着厚厚的电话簿，挨个给企业打电话：“你好，我是鼎力商标咨询，请问你们公司需不需要……”有时，对方会和你说两句，有的就直接挂电话。你打的电话常常是以“这样啊，希望我们下次有机会合作”为结语。

那是怎样的一本电话簿啊，16开的纸张，有7个叠在一起的一元硬币那么厚，密密麻麻全是手抄的电话号码。每当被对方拒绝，你心里该多难受啊！可你似乎能够很快忘记。因为每次我见到你，你都笑着问：“午饭想吃什么？要去哪里玩？书法学得怎么样了？功课难吗？”好像从来没有过烦恼。

我曾以为你不会忧伤，可有天深夜，我看见你坐在沙发上流泪，忽然明白你也许没有我想象中那么坚强，那么勇敢，但你一直试着更坚强，更勇敢。

后来因为公司业务的拓展、人员的增加，你换了更大的办公室。你依旧很忙，甚至比以前更忙。你有许多电话要接，通话中满是“法人”“专利”“营业执照”“商标查询”等令人费解的词语。当地做产权代理的公司有几千家，和你做完全相同业务的公司也有近百家，你却能赢得百分之二十的市场，一定是做得很辛苦。我问过你，为什么要这么辛苦？你说，为了我的女儿可以生活得快乐无忧啊。

你隔三差五就做你最拿手的糖醋排骨给我吃，还笑嘻嘻地捏我的胳膊，看我是胖了还是瘦了，琢磨下一步“填鸭计划”。每次经过童装店，还想给身高一米六已是中学生的我买可爱的童装。你这些屡教不改的小嗜好，让我欢喜，让我感动。

有一次周末回家，我硬被你拉进你的被窝。我们离得那么近，你漂亮的卷发里夹着的白发我全看见了，你用化妆品想极力遮盖的深深皱纹，我更是看得清清楚楚。

我小声问你过得怎样，结果你答非所问地告诉我，这几天晚上搜罗了很多毛线，本想给我织件毛衣，结果脖子那儿织得太宽，只能改围脖了。讲到自己的笨拙，你不好意思地笑了。

篇5：请给我一半忧伤作文700字

走开，我不想见到你!

灰沉沉的天，杂拌着喜悦，呼啸而来的暴雨，填充了我那颗空寂的心，到处的快乐，让我厌倦。一个人静静，想想。思幻着自己的未来，很开心。告别原有的世界，新的开始。

懒洋洋的`天，配的上我。大中午，爬起被窝，伸个懒腰。潦草的洗漱，匆匆的进餐。毫无头绪的散步在公园，那个属于我的位置，无人光临。树林深处，远远望去，一个背影。没有目光，没有人群，没有喧闹。静，我喜欢。

流星问我，伤，是什么感觉。我说，不知道。这个题目困扰了我很久，很久。找不到感觉，得不到答案。第一次学会把目光照在别人身上，寻找优点。空白的大脑，阻断了思考。凭着这一双清澈的眼睛，我看到了想要的。

反反复复的观察，使我不耐烦，放弃，不是唯一的选择，因为不能选。继续，很好，我可不想。即使可以选择，依旧无处可选。

她的忧伤，注意到我的行动。时不时甩掉我，要么躲起来。我发现这非常适合我。什么开心，什么幸福，都不吸引我。自己明白，它们始终会出现在我的生活里，现在想，过过真正留念我的世界。

忍不住，前去拉住她，敏感的很，见我来就跑。心里不由得苦笑一番。抓住她，喂，能不能给我一半忧伤。滚开，你是谁。甩甩手，飞奔而去。

觉得自己很傻，很笨，尽管挺灵活。愚蠢的话，令我，发愁，以后见到她怎么办??完了，完了。老是念叨着这几句话。

篇6：终于我读懂了你的忧伤作文

梦里的古镇总是神秘而又缥缈的，带着一种自然而成的清新，却也笼罩着一层让人捉摸不透的忧伤。从小，我就梦想着去古镇，去寻觅它一直以来吸引我的地方。

那天，爸爸从湘西带回了凤凰古城的照片。黑白相间的房屋如忧怨的少妇般在清河两旁端坐，人们静静地踏着脚下见证古老岁月的青石板，如此恬淡的画面，深深地触动了我的心灵。那天，爸爸还给我带回了一本沈从文先生的《边城》，茶峒质朴的民俗，朦胧的爱情，更加深了我对古镇的向往。

直到今年的暑假，我步入了沙溪古镇。七月的阳光刺得我睁不开双眼，汗水顺着脸颊不停地往下滴，仍然阻挡不了我对古镇的好奇。可就当我真正踏入沙溪时，脚步却退缩了，这，不是我要寻的古镇。脚下踩着的并不是饱经沧桑的青石板，而是覆着点点青苔又高低不平的石砖。也有一条小河穿过古镇，但不是澄澈的丝带，而是飘着垃圾的`污水河。林立在道路两旁的古楼，也只不过是蒙着蜘蛛网与厚厚尘埃的危楼。更让我失望的是，当我在一条条小巷中穿越时，竟听到了小贩嘈杂的叫卖声。我沉默了，这，就是我一直寻觅的?

天阴沉了下来。我漫无目的地逛着，偶然穿过一条僻静的小巷，面前是一座小石桥。站在小石桥上环顾四周，眼前呈现的却是另一番景象。粉墙黛瓦在灰白的天空的映衬下竟有点水墨画的味道，小桥旁杨柳静静地倚立。惟有那条小河，弥漫着浓浓的哀伤。我望着那仿佛注满泪水的河流，思索良久。那一瞬间，沙溪，我看到了你的灵魂。当经济利益在你的生命里滋长蔓延，你的一切都在被迫慢慢改变，然而你不抱怨，也没有放弃，仍然努力保存着历史残留的痕迹不错哦 你也可以投稿，仍然坚持着向世人展现你纯净的美丽。

篇7：我心中忧伤的散文

不远了，这个日子，离我越来越近！我的心跳似乎又在加快，我的脸有些发热，甚至在发烧。天空上，总有云朵在飘，忽翻滚，忽漫步。云缝间似有人影在躲藏，面容是那般慈祥而又似曾相识？一块云朵呈现，仿佛在向我招手。我的身体突然变得很轻很轻，我努力要把手递过去，想要握紧她的手，恳求她不再松开，不再松开！

我无法控制自己的情绪，仰着脸对着天空喊：妈妈，是你吗？您为什么要躲藏在云间里？为什么要与我们失去联系？天堂再好，您也不该丢掉我们不管啊？妈妈，父亲也找你去了，你们见面了吗？你们还会吵架吗？我知道你们感情原本很好的，只是因为生了太多儿女，拖累的太辛苦，才会引发太多矛盾以至于天天活在痛苦里，对吗？

妈妈，请您不要躲藏，睁开眼睛好好看着我，我有太多太多的知心话告诉您：自您离开我们以后，我们姐妹几个几乎夜夜都能梦见您，还是像过去那样，您总是愁眉苦脸的，为生活的不如意而伤心难过吗？每次醒来，我的枕巾都是湿漉漉的.！现在，我们家家生活都好的很！就是您最最担心的大姐家现在五个孩子都开上了好轿车，开了高档酒店，住的是高楼，大姐身体也好了，整天乐呵呵的！妈妈，记得您曾经说过，一定要好好活，活到80岁。可您为什么没有遵守诺言，提早二十年去了天堂，那里真的好吗？一阵风吹过，天空的云朵欢快地散开了。难道是妈妈对我的回答吗？

篇8：我读书,我快乐

歌德曾经说过:“读一本好书, 就是与一个高尚的人对话。”那读一万本书, 就是与一万个高尚的人说话。划算啊!一位长者曾告诫我说:“一定要读书, 不读书, 生活等于零。”

我比较喜欢看闲书, 一有空, 我就拿起闲书读。记得三年级的时候, 有一次老师在讲台上滔滔不绝地说作业, 我没听见, 回到家便开始看闲书, 我的闲书真多啊:有《三国演义》、《绿野仙踪》、《西游记》……我都看。第二天, 组长检查作业, 我拿不出作业, 赶快拼命地补作业, 由于太急, 所以字写得歪歪扭扭, 错字连篇。幸好老师看在我是因为看闲书而没完成作业, 赦免了我的皮肉之苦。

篇9：我忧伤时迷人的

我细细地嗅着，仿佛要和这种气味融为一体。史铁生在地坛寻找方向，也曾经为气味着迷。“落叶或飘摇起舞或坦然安卧，满园飘散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清的。味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明了。”不错，这正是老师讲解数学题时我的感觉。老师的语速绕开物理定律，直逼光速，让我在眼前白茫茫的一片中混乱，而分不清有哪几种色彩，有哪些句子。咄咄的公式裹挟在粉笔扬尘中向我扑来，而我无福消受。这也是说不清的感觉。

然而，这种气味究竟是什么？为什么它这么像房子着火时呛鼻的焦糊味儿？我曾经在一个兵荒马乱的下午和渡边君一起爬上三楼的晾衣台看热闹。一旁的绿子一边喝啤酒一边弹起自己编的曲子，歌词和曲调都怪里怪气，带着青春的迷惘和放荡不羁。邻居的房子着火了对她好像没一点影响，她早就打算对周围的事来个不屑一顾。似乎为了嘲笑我们的焦急，绿子只是耸耸肩：“大不了烧死嘛。”我注视了她一会儿，和渡边一样，渐渐开始觉得什么都无所谓。

爸爸的锅铲“吭哧吭哧”地刮着锅子，换气扇“轰隆”作响。厨房在沸腾，而时间却在冷却，越来越接近标准的夜了。爸爸烧的菜没有绿子烧的好吃。这么一想，觉得困扰了我这许久的味道并不是东西烧起来的气味，倒更像是大雨倏忽而过时溅起的泥土气息，一种略带不适的清新。我在校园里碰到一棵树，是棵不幸的玉兰。它没有挺拔的身段、潇洒的绿衣，只有无限的凉意，在花团锦簇的校园里几乎不会引起任何注意。别的玉兰在融融暖意中已经抽出新叶，她才开始羞答答地抖弄花瓣。但她的花朵开得东倒西歪，毫无优雅的仪态，白费了这么长时间的梳妆。又因为一场始料未及的大雨，她的花仅仅开了一个周末就匆匆凋零，未曾在群芳争艳时博得些许赞美的惊叹。

过了那么久，这味道似乎一下子淡了许多，几不可闻了，这让我怀疑它刚才是否存在。这味道似乎是悄无声息地穿过粘着枯萎花瓣的纱窗进入我的房间，并偷偷地萦绕在这里。我和它真的存在于同一时空吗？或许我们处在两个并行的时间走廊，在一些地图上画不出来而只存在于梦中的街道，四十年前的人还在那里按原来的节奏生活，丝毫不受时间流逝的影响。我只要像博斯曼斯一样，纹丝不动地站在人行道上，就能慢慢穿越一堵看不见的时间围墙。

哦，还有一种可能，是我消失了的零食发出味道在召唤我！它们与我心有灵犀，知道我苦苦寻找了它们一个周末。有时候我们所珍视的东西湮没于记忆的角落，而并不需要的物件却时时在眼前晃悠。这些零食可是舅舅前不久从俄罗斯旅游回来时带给我的，我还没舍得多吃。俄罗斯，一个壮丽的国度，也只有她能产生辽阔的地主庄园、馥郁的格瓦斯和一干而尽再摔掉杯子的豪爽的“俄罗斯式”。我一眼就能从众多城堡中揪出俄罗斯风格的那座。我真希望也能养成属于自己的风格，即使不美，也能让人印象深刻，经久难忘。

但是，那困扰我的究竟是什么味道呢？

爸爸把烧好的菜一一端到桌上，看我又在翻箱倒柜，就制止住我说：“别找零食了，吃晚饭了。我再炒个笋就好——不过这气味可真有点重。”

哦，我忧伤时迷人的味道，那是烧笋的味道。

篇10：让月色卷起我的忧伤诗歌

时间的刀锋，割开夜的天空

落在岁月里的柔情，脚步匆匆

葱茏的年华，当季节成熟时

苍老的也似一张枯黄的叶

静坐在窗前，忧伤翩然来临

我举樽对月，记忆却柔肠百结

执起素笔，演绎一场红尘烟雨

这泛白的月光，卷起我的忧伤

指尖轻触花香，结成了一张网

我不是诗人，却假装欣赏

那紫色的蔷薇，在春暖花开之际

有着诗一般的淡雅忧伤

尘世的扰攘，繁华的沧桑

在迷离的月光下，洒出淡淡的殇

我喜欢夜的孤傲与冷峻

它拒绝了火热，固守着深邃

深深镶嵌在幽深的像海一样的`目光

多么希望做一个自己能够读懂的人

纵使忧伤也挂在深夜的月光

那风霜还在侵蚀，冷寒揉搓着旧伤

纵使寂寞无人诉说，途中风雨漂泊

青春的容颜会老去，每夜月色凄迷

那繁华凋落的枝头，依旧会馨香留有

寂月是上天的恩赐，如酒醇香

在流逝的月色中触摸人生

我不懂这暗香浮动的年轮情深义重

在每个忧伤来临的时刻

总是有映在湖面的洁白的月光

篇11：晚安我那忧伤的小桀

小桀，是一个忧伤的孩子。

我不知道他是否曾一个人出神的望过天空，是否曾一个人坐在黑暗的角落里哭泣过，是否曾渴望过能有一个人永远陪在他身边，不离开...还有很多很多，我不知道。我没有见过他，也永远不会相见，我们都知道有些东西打破了那层纱，一切就会变的不一样，打破了就再也回不到从前。

遇见小桀，认识小桀，都是一件让我庆幸的事。

记得，我认识小桀的第一天该怎么说呢,那真的是一个非常好的日子啊!在群里他突的一下冒出来插了一句与话题完全不相关的话.呵呵把我吓了一跳.还记得，不止是我.所有人都蒙了，现在想想，挺后悔的.当时怎么不把“好棒”这两个字说出来呢。

后来见过小桀在群里聊的时间多数是在晚上十点左右，总感觉他的话很少，老是嗯哦啊的，直到有一次我无意间看见了他发的一句话：如果我很久不来群里你们都会忘了我吧。不是疑问句。

认识他，很久很久以后。他说，小桀说。

他说，每天很晚睡只是为了等一个和他说晚安的`人，他说，他的性格不好常常会在无意中伤害身边的人，他说，他害怕身边所有的人都走开只留下他一个人，他说，他其实不喜欢黑色.但他却必须喜欢黑色.黑色可以保护自己.那样即使哭了也没人知道，他说，他以后会用他那一张总是说毒话的嘴巴把所有想亲近他，对他好的人都赶走...他说。

他说，小抄你真乐观。

他说，小抄真羡慕你。

他说，小抄如果有一天我对你说了不好的话你会离开么?

我说，真的啊!我也这么觉得诶

我说，小桀我也很羡慕你。

我说，不会我没死就不会。但如果死后灵魂的话那我死了也不会。

还记得，这一段话是在小桀没生气之前说的。没生气之前，是没生气之前哦

还记得,曾经小桀生过很大的气很大很大是我造成的。

那时我还不知道.他不想提起过去.我也不知道小鬼就是他前一段时间分手的女朋友，

我笑着在他的面前提起我认识了一个很好的女孩子，她叫小鬼我问他认不认识.他没有回答气氛一下子变的诡异.可是当时我处在兴奋的状态，没有发觉还是一直不停的说着小鬼小鬼...，我后来才想起他从我说他认不认识时开始就没说过一句话了，我不知道我在说了多久的时候.小桀回了他发的是：认识.她是我刚分手的女朋友.你觉的耍我很好玩是不?!当时我看见他发的最后一句话还没缓过神就蒙了，接着又是一串话很长很长的一串，说不出有多长是：本来还觉得你是一个好女孩.想和你做朋友，没想到你却得寸进尺.在我面前提她.看我不爽你很高兴是吗?!滚!在我还没有骂你之前.滚!滚!!!

我记得.我看完了那串字之后.只是一直发着.对不起.对不起.我看着突如其来的变化.我不知道该怎么去应对。

我只知道自己错了，不该说的.不该说的.不该说小鬼的...

我看着屏幕发出的幽蓝的光.看着还打开在电脑上的记录

我哭了...很后悔的哭了。

我知道我伤害了一个比忧伤还忧伤的少年，明明想好好做朋友的，最后却以这样的结局收场。

我哭着不知道该怎么办，想跟他解释想再次说声对不起.真的对不起

可是他的头像已经褪成了灰色.刺眼而醒目。

认识小鬼我才发现.原来忧伤是不分性别的小鬼，也是一个学不会明媚的女孩，我很疑惑.为什么忧伤的人总学不会快乐，小桀是.小鬼也是。

我心里藏了许多有小桀的记忆。

我喜欢小桀叫我丫头.即使我比他大一岁

我想着他叫我丫头的语调是轻松的.那时.我会觉得小桀，不再是一个忧伤的少年.而是一个普通的.学会了明媚的少年，这样.那该多好。

小桀小桀小桀...就想这样叫着.一直叫着。

想起他生硬的语气里的温柔，别扭的却感觉是那么的温暖

我知道他正在努力的向阳光靠近，努力的学会微笑。

小桀，忧伤的少年。

小桀，这次你生气了，但我会努力哦努力让你不生气。

篇12：其实忧伤并不是我的本意诗歌

我无可奈何…

总是莫名的悲情，

也许是秋天的原故吧。

秋天……

总让人莫名地感到落寞。

很多时候，

我似乎已经慢慢地习惯，

习惯了那份落寞。

常常不自觉地想：

今生逢着的人，

遇见的事，

是不是冥冥中早已注定?

那些拼凑不整的画面，

已变成了刻骨铭心的痛。

记忆，

总像雨水般，

一点一点地浸到内心最深处那最不愿触及的地方，

那最珍贵的而又最可笑的记忆之所在……

很无所谓地望向窗外那漆黑的夜，

于是，

将视线定格在遥远的天际，

篇13：我读书,我快乐

我爱读书, 爱在诗林词苑中尽情遨游。在诗词中, 我可以与李白一同“举头望明月, 低头思故乡”, 欣赏“诗仙”的思乡情怀;与岳飞一起体会“壮志饥餐胡虏肉, 笑谈渴饮匈奴血”的壮志豪情;与朱熹一起分享“问渠那得清如许?为有源头活水来”的读书感悟……我读书, 我快乐!

我爱读书, 爱读那妙趣横生的童话书。读《白雪公主》的善良, 读《睡美人》的美丽, 读《新皇后》的恶毒, 读最终圆满的大结局而不亦乐乎!从那时起, 我对书产生了浓厚的兴趣, 因为我感受到书的世界好大好大。我读书, 我快乐!

我爱读书, 爱读那清新明丽的散文。我读着冰心的文字, 让心灵在她柔软的笔下轻轻游走, 好似曼妙的音乐在耳旁轻轻奏响, 好似甘露在晨光沐浴中闪烁。一位作家说:“没有一艘非凡的战舰, 能像一册书, 把我们带到浩瀚的天地;没有一匹神奇的骏马, 能像一首诗, 带我们领略人生的真谛。”书已陪伴我十载, 我也习惯了玫瑰文字陪伴左右。有它们同行, 我相信, 在成长的旅途中, 一定快乐无限。

书是一扇明净的小窗, 打开它, 我就能分享到别人的快乐喜悲;书是一位可亲的长辈, 聆听它, 我就能明辨善恶是非;书是一束七彩的烟花, 点燃它, 我生活的夜空就熠熠生辉。拥有书, 就拥有了快乐!大家快来读书吧!

(指导教师:方海英)

快乐品评:

读着这样的文字, 大脸猫的心情也随之舒畅起来。飞扬的文采, 流畅的文笔, 首尾呼应, 中间三段具体写自己爱读诗词、童话书、散文, 结构严谨, 一气呵成。

篇14：这暮色令我忧伤

九月的第二个清晨，街头

开始笼罩起理想主义的薄雾。

她在开往妇幼保健院的

第十八路公交上，带着破晓的战栗，

练习沉思。盛夏已尽，

太阳并未在几场微雨后躬身告辞。

她不得不重视，摇撼在车厢两端，

那些满脸秋色的人们。身旁的

年轻孕妇，那耽溺的眼神

有一种不动声色的良愿。

而窗外不时闪过行道两旁

茂密的香樟，那小小新葉的

绿色光芒，多么鲜亮——

它足以使人世丰盈与慰藉

这正与她胸中不断暗涌的迷狂

遥相呼应。是啊，她近日所见的事物

总是如此，缠绵而坚定。

平静的湖水多么忧郁

是沉默的午后。这个喧腾的

后现代主义时代。工地上

打桩机、起吊机集体哑然失声

在一座近郊的桥上

他突然回头，说——

你看，平静的湖水

多么忧郁。枯竭的人

无以抵挡那聚拢在心头的

火焰呐

是的。湖面漂萍，那么近

那么清醒。她也正等待

一场大雨——

轰隆隆，将其覆盖

与父亲在市人民医院MRI室

论及癌症

我们坐在角落里，

角落里也有光芒和

奇迹。这个高消费的夏季

有猝不及防的

致命一击。别怕——

父亲，之前在你体内埋伏着的

那只小怪兽，它正大势已去。

尽管整个夏季

它策划着谋反和叛乱

并带来狂热的内战

——包裹的冷。

它绝非我们幼时

乖戾的模样。可我们也不比过去

更羸弱。不要黑暗的动机

我们要用最昂贵的武器

步步为营的反击，来拯救

世俗所赋予的同情。

不要不寒而栗。不会

再有谁，怀着炙烧的阴谋

干扰这如期而至的枯山水。

但听——

窗外雨声，愈下愈急。

这暮色令我忧伤

农历五月十三日

当傍晚的母亲转身从厨房端出

一满盆长寿面的时候，一群白鹭

正好盘旋着低回于老屋门前的

那片葱郁绿野。

空旷、开阔的老屋庭院

已戒酒数周的父亲光着膀子

坐在餐桌前，就着自榨的新鲜橙汁

兴味盎然。我们一起谈论

回村的江畔，那一排排开得富于秩序的

合欢树、夹竹桃和木槿花，以及

屋前屋后，今春加种的黄秋葵、西红柿、

圆南瓜、夜开花和丝瓜茄子

如今的它们，正长势喜人。

我们还一起聊及，去夏稍迟

曾陪病愈的母亲散步江畔，一路惊蝉

响彻云霄。暮色迅速包围了我们

顺便也裹挟了父亲那两个

互不对称的肩胛骨，它们因前年的一场

车祸

正倾斜成自己的荒野。而我，则一次次

被忧伤的晚风团团围住，一再原谅

父亲体内新生的肿瘤，那无以遮蔽的

语言深渊。

在百丈漈突遇大雨

作为一个短暂者

我很难描述这个阶梯形的瀑布群：

“高旷绝尘，珠帘泻玉”？

似乎不是。“瀑流飞溅，

声若狂雷”？似乎也不是

一路激流和突奔。身处这巨涧深壑

在雨中出神的时候，我会看见

绿皮火车上那个郁郁寡欢的旅人

曲终人散后夜行踽踽的乐者，以及

寂静山寺中默默诵经的僧侣……

我甚至看见，他们在美好之物逝去后

留下的空寥和回旋

每一处皆为汹涌。百丈漈

就是这样一个简单且又不失

精确的命名。同行者

已循着瀑声缓缓援柱而下

而我对雨中更多神秘事物的

眷恋，只不过抵达了

如此磅礴气象的一半

篇15：我忧伤我快乐作文

众所周知，喜爱喝咖啡的人会说它香浓，不爱喝咖啡的人会说它苦涩，同样是一杯咖啡，为什么会有两种体会呢?那是因为心境不同。读书也是如此，不爱读书的人就如同不会品咖啡的人一样，只知道其中的苦涩，却不知道其中的乐趣。

如果说要去环游世界只能带一样东西的话，那我一定会选择书，因为书带给我的快乐实在是太多了!

很小的时候，用心良苦的妈妈就在我的小脑袋里装了许许多多的故事，学会认字以后，我就迫不及待地加入了书虫的行列。空闲时，我像一只勤劳的小蜜蜂，不知疲倦地在书的百花园里采集花粉，在无边无际的书海里，我知道了茫茫宇宙的起源，知道了大自然的奥秘，知道了风雨雷电的规律……更让我欣喜的是，在书中我认识了很多朋友：自强不息的张海迪，钢铁一般的保尔，勇敢机智的小英雄雨来，勤奋努力的莫伯桑……一个个鲜活的人物让我明白了什么是勇敢，知道了什么是善良,懂得了什么是友情,感受到了什么是高尚……每一本书都在我面前打开了一扇窗户，我真的看到了，快乐，就在眼前，我忍不住在心里大声说：“读书，真好!”

篇16：我忧伤我快乐作文

纵使心头只剩颓壁残垣，美丽的字眼也不再漫漶，冰海冻浪也化成阳春白雪，只是因我爱读书，边陲风沙埋没的故事也变得刻骨铭心。只是因我爱读书，江南桃红柳绿的梦境也变得清晰起来。只是因我爱读书，简约变成温醇情调。

就像是把我带进一个邈远的时空，不断轮回，读书许是如此。它的传说单从过去传来，如同现在一样真实，这是书卷的魔力，是一种只可意会，不可言传的力量，让我痴迷沉醉。

很喜欢带着深沉气息的历史散文，那是一个亘古不变的光阴的沧桑变迁，是一棵百年不倒的胡杨在心头永远屹立。

读书在我的生活中成了不可或缺的部分，它陪我从幼稚走来，自己笔下那些几经虚脱的文字也日渐饱满起来。

因为有了书，生活不至于缺乏情趣，原本空荡的角落，堆满厚重的故事，无知的心灵也在逐步丰盈。

我爱读书，在心灵饥渴了无数次以后，依然将甘露撒下，是它的不屈的执著唤醒了迷惘的灵魂。

在书中讲到了奋发、积极和乐观。如同酝酿了一整个夜晚的光芒铺射而来，照亮了天空，照亮了大地，也照亮了所有人的心。

清寂的月夜中，与一位仙人神聊，如沐春风，那么悠远的意境，恐怕只有书中才会呈现。

篇17：谁能与我一起甜到忧伤美文

窗外终于停止了连续几天的淅淅沥沥，取而代之的是艳阳高照。太阳的光芒围绕着我，我岂有不骄傲的理由。更多的我感觉很是晕眩。原来，高温度注定和你想要的温暖是不同的。

这个暑假过的让我了无生趣。有上街走走的冲动，发现村里的伙伴似乎没有一个是我所熟悉的。导致我连家门都懒得跨出一步。越发的想念曾经的人儿，回来后我们居然还没有在一起过。或许，时间真的能拉开我们彼此的距离，可是，无论如何我们的心永远都在一起。距离产生美。我很想念你们、我们好久好久没有一起在街上大声嘶吼，站成一排勾勒我们心中的五线谱。

说道五线谱又想起了很多，记得有本书里说，人的一生，总是会不停的去那些你已经去过的地方，走曾经走过的路，在记忆力一遍一遍的去临摹当年当时的情景。在这样故地重游的情绪里，获取一种叫做时光倒流的错觉。

这是一种虚假的美好，所以，记忆的曾经过去了就把它当做美好的曾经留在心中，倔强的不去忘记，更多的只有伤害。

我只想要属于我自己的世界，在荷尔蒙肆意弥漫的时候，在我还能够任性哭泣的时候……我自己做自己的主宰，我有选择自己生活方式的权利，我不要因为别人的风言风语去改变自己的方式，我不要背后贴着乖乖女的标签，我要肆意张扬自己的个性，走自己的路，让别人随心所说。……

或许，青春就是如此，没有人理解，只有我自己在默默的绽放。

刚刚看了芬芬的日志，她真的是敢爱敢恨，我也期待有一天，我也可以背着行囊，放下心中的一切去追逐曾经在心中绽放过无数次的梦想。可是、谁能与我一起甜到忧伤。听我诉说我的爱，陪我甜蜜，陪我忧伤、陪我唠唠这么些年已经快要忘记的爱恨情仇、谁能与我一起甜到忧伤。

篇18：我忧伤我快乐作文

1. 关爱

苏霍姆林斯基说过: “热爱一个学生就等于塑造一个学生,而厌弃一个学生无异于毁坏一个学生。”首先要关爱学生,呵护他们的自尊。一个鼓励的眼神,可以让羞于回答问题的学生大胆地举起手来; 一个赞扬的眼神,可以让学生体会到被老师肯定的快乐,激励着他们不断前进; 一个和蔼的微笑,可以赢得学生的信任,成为他们乐意亲近的人。用爱的关怀感染学生,其意义远远超过了一堂精彩的讲课和一条强制性的规章。

2. 和谐

( 1) 班科联手,潜心教学。在我的班主任经历中,我最不能忘记的是我所带班的每一位科任老师的甘于奉献、潜心教学的踏实工作作风和我们在教学工作中的默契配合,团结协作。在教学中我们团结协作、默契配合,力争做到“三共一扫”,即目标共同、信息共享、责任共担、扫除劣势学科,坚持从班级整体利益出发,争取高分有突破、均分有提高,较好地保证了高考战略总体目标的顺利完成。正是这样一个团结奋进、和谐拼搏的集体让我们在高三繁重的教学工作中始终保持着平和的心态并 且乐在其中。

( 2) 和谐师生,效率倍增。俗话说: “情不通则理不达。”教育需要爱的情感,需要对学生的满腔热情,教师要从平等尊重的立场出发,尊重学生的人格,对所有学生一视同仁,努力和他们建立朋友式的友好信赖关系,用爱的情感去打开学生的心扉,用自身的人格魅力去感染学生,让学生尊重和钦佩的同时又有亲切感,正所谓“亲其师,信其道”,营造和谐的师生关系,不仅能够使学生学习效率倍增,而且能够帮助学生形成积极向上、乐观自信的性格。有人说:“认真做事只能把事情做对, 用心做事才能把事情做好。”因此在过去的评教评学中,258班学生给老师们的评价是“偶像级和重量级老师”。正是这种和谐的师生关系,让孩子们在高三阶段苦学、乐学。

3. 细节

( 1) 建班之初,树立品牌 个人, 打造品牌班级。刚接手258班时我发现班上的部分学生在穿衣打扮上十分注重品牌,而且出现了对满身名牌学生充满崇拜、对刻苦学习的学生轻视的情况。针对这一情况我及时抓住时机在班会上讨论 “高中阶段应该追求什么样的名牌”,引导学生树立正确的价值观。同时提出“树立品牌个人,打造品牌班级”的目标,学生投票评选出品牌个人,这些学生成了班级的导向,使班级建立之初就形成了勤奋刻苦、团结合作的氛围。而“品牌班级” 的口号也深入人心,激发了学生的学习热情,真正实现了“品牌文班”的目标。

( 2) 引导个人学科优化,推进班级整体优化。在推进班级整体优化的过程中,我着重加强了对中间生的管理。因为在一个班级里中间生成绩提高了, 会促进优秀生更上一层楼,也能激励后进生努力赶上来,这样才能实现班级的整体优化。我主要通过谈心、鼓励、督促的办法,激励中间生朝着更高的目标努力。

( 3) 注重心理疏导,倡导苦学乐学。模拟考试开始以后,很多学生看到在班级中,有的同学在考试中进步很大,而自己似乎还有太多的东西没有掌握,考试的名次在下滑,就认定自己不行,慌乱起来。这时就要作好疏导工作。告诉学生每天要有充足的睡眠,考试的重点放在试卷分析、发现问题上, 要有科学合理的饮食,等等。

当班主任其实真的可以很开心,对自己的工作抱着一种服务的态度时,就不会介意那么多的得与失,就不会觉得有多少包袱、多少劳累。在我的班主任工作中,不需要等到“桃李 满天下”的那一刻才感到幸福。用心去享受每一 天、每一刻,我都可以在教师这个岗位上找到快乐,从孩子的身上体会幸福。我愿我的快乐能照耀每一颗心灵,我愿我的幸福能启迪每一个同学,我愿我的快乐和幸福与孩子们同在,与教师这个职业永存!

摘要：每一位班主任都是一位伟大的教育家,他们虽然没有轰轰烈烈的事迹,但在平凡之中却成就着伟大的事业,而我也认为在相同的岗位上,有些人能做出成绩,主要不在于成功的人比不成功的人高明多少,关键是在于对工作的投入和对一种价值的追求,成功的人总是愉快地接受挑战,并在实践中总是以一种极大的热情去逐步完善。

篇19：东莞，让我忧伤的城市

我的学校在杨凌，中国唯一的农科城，也就是隋文帝杨坚陵所在地。现在回想起来，四个春夏秋冬，那么多无所事事的周末不知都干了什么，近在咫尺的一代帝王坟冢竟然都未曾去参观一下。后来在一本书里看到晚清一位陕西巡抚毕沅所题写的墓碑，又徒增些许遗憾。其实那年月这里尚算不上一座城市，就是一个示范区而已。很多人在一座城市上学或当兵多年后，因为熟悉了那里的环境，也积攒了一定的人脉，有的会选择留在那座城市发展，而我们当时全班只有一人留在了母校所在的城市，原因是她未来的老公是那里人。

有人说80后是中国迷惘的一代。我想迷惘的主要原因是这一代的人开始毕业不包分配工作，子女不能去父母单位接班，所从事的职业和专业大多数不对口，劳动力和市场需求差异大。临近毕业前的最后一个学期，开学已经快两个月时间，生活费所剩无几，父母打电话来询问了几次找工作的情况，我都是以等通知搪塞了过去。两块钱一碗的棍棍面已经成了奢侈，我开始买整箱30包的方便面。零卖当时一块五一包，整箱三十五，这样下来能省出十块钱。有时一包不够，就去食堂买两个馒头。我那四年早饭基本是没吃过的，节余下来的钱一半买了书和卡带，一半贡献给了网吧。

转眼就到了五一，学弟学妹们很多已经开始回家或访友。我依旧窝在宿舍浑浑噩噩，度日如年。在去饭堂时路过一家文具店门口，看到一张招工启事，我就去问了问。老板说是她弟弟在负责给东莞的工厂招工，愿意去的话交1300元介绍费，就什么都不用管了，他会买车票带你过去给你联系工厂。无奈下，我咬了咬牙决定去。当时想着只要不让我呆在大山里，干啥都行。兜里只揣了三十多块钱的我不想厚着脸皮再跟家里要钱，我试着给亲戚家的一位富裕的姐姐打了电话，给班里唯一一位关系要好的富二代同学也打了电话，结果都一样，没有任何的结果。给家里打电话没人接听，我知道父母肯定都去地里干活了。第二天得知消息的父亲骑着自行车去市里给我的卡里汇了1500块钱，取到钱后我就去文具店交了钱。老板给了我她弟弟的手机号和名字，让我去武功火车站给他打电话。并嘱咐我找个小塑料袋子去学校后边的山坡上取一点土，以防到了广东后水土不服，吃药打针都不管用，只需取一点土加点水喝一点就可以治愈水土不服引起的疱疹等疾病。

杨凌和武功毗邻。到了武功火车站，电话打通后，领头的人说让我耐心等待，火车是6：30发的，他们5点才到，让我注意他举得牌子。小站旅客很少，我不吸烟，不玩游戏机，就只能看书打发这漫长的时光。等我看完一篇文章后，领头的人领着十几位和我差不多大小的男女青年来了。这一来我就傻眼了，人家都只背了一个小包，而我被子、褥子、枕头齐上阵。我上去主动打了招呼，你好，请问你是赵师吗？对方说是，你是陈朴吧。我说是。赵师就说，我领的这十几个人都是咱们一起的，你们互相认识一下，等会到了西安人多，别走散了。杨凌只有你一个人，就没有去接。我微笑了一下，表示理解。

在摇摇晃晃经过了二十多个小时后，我们终于抵达了终点站广州。出了站我们跟着领头的直奔大巴，身边同行的人竟然没有一个帮我拎包，等坐上大巴时我穿的衬衫已经被汗水湿透，这时我已经吐完了吃进去的所有食物开始吐酸水。晕车严重程度下的难受几乎是无异于住院手术前后的疼痛。

大巴直接开到了一个简陋、破旧的小旅馆。第二天一早我们就被带到了一个叫大岭山的地方。领头的说这次你们运气好，是个大厂。我们进的厂叫嘉富，具体生产什么我到现在都不清楚，只知道是生产电子元件。我因为斜视而未被录取。

跟着领头的走出厂门的路上，没有人知道我有多么沮丧。赵师和另外一位领头的简单交代了几句后坐出租走了。把我转让了给了冯师。冯师带着我们进的第二个厂位于黄江镇立新工业园区。这个厂进的很顺利，直接在人事处办理手续领服装和工牌。我们四人被分在了一个宿舍。在学校的时候因为报到晚被迫睡了四年上铺，这次又是上铺，心里不禁泛起一丝不满。

第二天早上七点钟我就起床，叫醒和我头对头睡的超峰，拿着一块五买的黄色搪瓷盆和餐卡去吃早饭。早饭是已经泡烂了的米粉，三大桶放在饭堂门口，自己盛，想吃多少盛多少。还有咸菜和馒头。接下来令我不可思议的是我在厂的半个月竟然天天如此。

到了车间门口，班长已经在那里等着我们。班长是广东本地人，她发给我们每人一张卡，告诉我们。每天上下班时必须记着打卡。上班时如果忘了打卡，你来得再早也是迟到。下班时一定要等铃声响完后再打，否则哪怕早打一秒也是早退。这时我们才知道这是一家生产小型单卡双卡收录机的厂子。随后班长给我们分配岗位，可能是由于我比较廋弱的原因，留下了我在生产线上打砂纸。一条三十米左右长的流水线，我处在中间部位，每个班12个小时只发10张砂纸，负责打掉注塑部生产出来的三四百台机壳外观所有的凹凸不平处及划痕。对于这种没有技术含量的活，刚上班就直接和老工人一样干。手稍微一慢或上个厕所眼前就会堆成山，机动就是班长，除非影响到整体环节才会过来帮你一阵，平时你慢就会挨训，反正迟早是你的活。我前面的岗位是一个英俊的男生，班长闲暇的时候常常过来和他打情骂俏，吃饭的时候也坐在一起，我想象着他们每天十二个小时耳鬓厮磨在一起的爱情，除了羡慕，也有嫉妒和恨。上厕所短短十几米我都是跑着去跑回来。中午十二点班长调慢转速安排轮换吃饭，每个人只有20分钟时间。饭是两素一荤三菜一汤，狼吞虎咽一扫而光，然后还要去洗碗再放回碗柜。等到一点钟，机器就又恢复到了正常的速度。直到八点铃声响起，这扎实的一天才面临结束。回到宿舍大家都是抢着先去冲凉，一盆水或一桶水直接劈头盖脸的冲下去，身上的汗味就会少了很多。

上了几天白班后，我们休息一天开始倒夜班，休息那天我和超峰步行去附近的一个市场转悠。小摊贩三轮车上的大塑料瓶里装满了一个个削好插上了一次性筷子的蜜菠萝，一个五毛的争相叫卖着，嘴馋的我买了两个一个分给超峰，吃完后回味无穷的我忍不住又买了一个过瘾，然后就去了网吧。登上QQ时，有几个同学发来了慰问的消息，虽然只是简单的一句在那边怎么样？照顾好自己。看着也是心里暖暖的。而当我登录到榕树下全球中文原创文学网站的时候，我在学校时投稿的一首诗《2004，我被遗忘在爱与痛的边缘》竟然阅读量已经达到了1362，评论数达到了30多人。因为之前在这家网站发表的作品阅读量最多的也就七八十，所以我一下子就记住了这个数字。我在卡里只充了五块钱，网费是一个小时三块，不到两个小时的时候，电脑就自动锁屏了。超峰玩CS正处于巅峰状态，我就先出了网吧。我找到了一家卖面食的小馆，在招牌上上上下下看了几遍也没有找到陕西扯面、臊子面类似的种类。，我要了一碗4块钱的青菜鸡蛋面，虽然不尽如人意，但对于一个已经一周没有吃面的老陕来说，这也已经很满足了。

nlc202309090439

接下来的夜班使我的忍受达到了极限，生物钟完全被打乱。一个从大山里走出来的十九岁的农村青年，按理来说这点苦是应该无所畏惧的，相比煤矿、砖窑、打隧道、装卸水泥那些活计，这也许算不了什么，可是坚持了半个月的我最终选择了放弃。在宿舍区保安叔叔那里取到父亲家书的时候，泪花已经在我眼圈里打转。因为决定离开，所以我没有给父亲回信。我焦灼、犹豫、彷徨、迷茫而又无助。班长说随时可以走，但是不满两个月或提前一个月没有写出书面辞职申请的话，工资一分没有。最后超峰坚决要走的决心也使我下定了决心离开。半个月辛辛苦苦的汗水就当为国家经济建设助力了，就当千里而来只为看个新鲜，体验生活买个经验。

决定走的那天是倒班后的第一个白班，我们收拾好东西直接下楼，宿舍门口的保安叔叔挡住了我们。简单盘问后，他让我们回去取了工服和工牌才放行。而到了厂门口，年轻一点的保安大哥又挡住了我们，离厂必须有离职证明。到了人事部，我看见那位穿着白衬衫，坐在电脑前天使一样，长发飘飘的美女正是那天拉着行李箱和我们一起进厂的那位。她给宿舍保安房打电话询问后，就给我们开好了证明，盖了章。

因为离厂的决定有点突然，出厂后举目无亲的我们踌躇满腹。超峰说去职介所看看，操着一口粤语浓妆艳抹的女人说先交50块钱，一周内保证给你安排进厂。详细咨询后感觉说着很好听，但很不可靠。超峰说回家吧，再也不来广东了。这正合我意。我们分头给家里打电话要回家的路费，父亲跟同事凑齐400元钱后骑自行车去市里给我转账，谁知陕西的卡当时竟然不能在广东使用。无奈之下父亲只能从邮局给我汇款。当晚，我和超峰掏出所有的钱放在一起只有8块6，我们每人吃了碗酸汤面后就剩余6毛钱了。上学的时候再穷也没有穷到过如此狼狈的时候。30块钱一晚的招待所我们住不起，9块钱一晚的网吧我们玩不起，5块钱一晚的录像厅我们也只能从门前走过。夜里9点过后，路上的行人渐渐少了起来，超峰说原来在宿舍住的时候看见对面有一座烂尾楼空荡荡的，在那过一夜。过马路时，一辆闪着警灯的摩托车呼啸而过。超峰说赶紧走，如果被城防抓住没有暂住证就会被拉到黑厂去的。我们摸黑壮着胆上到了三楼，说不清是一座什么样的楼，拆除了一半停下了，不知道这样闲置多久了。没有十几平一间的小房子，全是空旷的大厅。看到一根柱子前堆了几块三合板我们就席地而卧，将就了一宿。睡下不久，超峰起来撒尿的时候忽然喊我，快过来，快过来，我问咋了。他说过来看女人洗澡。原来准备入睡的女工们正在冲凉。隔着十几米的距离，透过一个个小小的窗户，我们能看到女工宿舍二楼三楼大多数卫生间亮着昏黄的白炽灯光，有的里边只有一个人，有的里边两三个人，但能看到胸部以上的风景。因为卫生间对面是废弃闲置的楼，可能大家因此都没有防备色狼偷窥，再加上天气炎热为了通风，才让我们一饱眼福。虽然这样的经历猥琐不堪，但这是一个19岁单身男人的真实写照。

一夜的辗转反侧，第二天早上我们都没有睡个懒觉的想法，老早就起来了，因为天一亮对面的女工起床后，四、五、六楼的女工是可以看见两个狼狈男人的模样的。虽然不曾相识，也是隔空相望，但毕竟四目相接的尊严扫地和尴尬也是让人无限悲痛的。我们早早的就背着行李到了附近的那个邮局。由于东西太重加之心情烦躁我一气之下扔掉了一个从陕西带过去的荞麦皮枕头，后来被母亲唠叨了好久。进了邮局一查询，工作人员说钱到了，但不在我们这个点，要去市中心南广场那个点取。无奈的我们饿着肚子走到了昨晚吃酸汤面的小饭馆，因为我们知道老板是我们陕西铜川人，算是老乡关系。我们押出了身份证和唯一值钱的手表，跟老板借了4块钱，并要求回来后还给他6块钱，因为他要收取2块钱的行李寄存费。取到钱的那一瞬间我们开心得就像刚从监狱出来的罪犯，路费总共300就足够了，我就蹓跶到邮政书店买了本薄薄的《元诗100首》留作纪念。而东莞有名的杂志《南飞燕》当时记得一本应该是5块钱我竟然没有舍得买。听说东莞500多万人，本地只有100多万，剩下的400万人口都是外来人口。我想这就是《南飞燕》所诞生的原因吧。出门后，一位当地摊贩推着一辆人力三轮车卖豆花，好奇的是没有看到香菜、咸菜、蒜泥和辣椒，而佐料是一罐白糖。这就是南北饮食的差异，我忍不住尝了一碗，十一年过去了，至今回味无穷。

取了行李，我们就直奔汽车站。幸运的是半个小时后我们就坐上了前往广州的高速。离开这个充满痛恨和耻辱之地的时候，我曾在心底暗暗发誓，十年后我一定要风光满面的回到这里看看。只可惜梦想是美好的，现实却残酷无比，十年后我也只在家乡干着一份保安的工作。晌午时刻，我们到达广州汽车站。相对于花城和羊城的美名，我更关注的是一座沿海省会城市的治安。快到火车站的时候，一个路边小广场上摆着几张桌子，路边不停的有人瞄准打工模样的人下套，兄弟，你办健康证了没？火车站查非典了，没有健康证不让进站，里边做个检查80块，还要排队，这里只要50。这一说，是真是假我们难以分辨，我和超峰选择了离开，等进站再说。到了车站口，进进出出的人比我们家乡的车站春运的人还多，好多妇女背着竹背篓里的孩子在散发报纸，我们躲得很远，而有的人接住后对方就强行索要20块钱，不给的话就拉住你的胳膊或抱住你的腿哭哭啼啼，很多人迫于无奈就只能用钱解围，而巡逻的警察却置之不理。有座位的票要等到三天以后，无座的当晚8点就有，广州直达西安的268块，23个小时，而广州坐到河南信阳停留一个小时倒个车下来可以省出30多块钱。我和超峰选择了倒车，以碰碰运气看能否有座位。那是我坐过无数次火车中最难熬的一次。行李架上没地方，几个包只能搁在座位下面和过道，售货员或上厕所的人一过就要让路。车厢里有人卖塑料小方凳一个10块钱，我看到两个带着很粗的金项链的老板一人买了一个，我和超峰沉默，我们就坐在行李上。夜里一会睡着了一会又醒了，到达信阳的时候上午10点多，买好票，虽然依旧没座位，但还好一个多小时后就发车。我们在车站外面吃了碗阳春面，喝了瓶腾格尔代言的啤酒，具体名字记不清了。到达西安的时候已经天黑了，我和超峰在火车站匆匆而别，互相留下了QQ号。而等我回到学校第二天整理东西时才发现，我装在超峰包里的褥子被超峰带回了周至老家。

这半个月的打工经历无疑是我人生历程中刻骨铭心的一段印记。十多年来，我常常在无数个落魄失意的深夜以此作对比。而如今我有着一份轻松闲暇的工作，我常常想这份惬意也许就是曾经的苦难所造就的。