青春是声势浩荡的忧伤散文

青春是声势浩荡的忧伤散文（共7篇）

篇1：青春是声势浩荡的忧伤散文

心情散文随笔《青春是一场声势浩荡的忧伤》

这是写给步入二十年头，往三十年纪迈进一小步的我自己。谨以此文，悼念已逝的过去。

――题记

二十年华弹指一过，放肆青春空虚而度。那些记忆中的欢笑童乐一去将不再返，而手心里边紧紧怀揣的许多梦想呢?也已经随着生活的变迁在不断渐行渐远。

看漆黑的夜幕又要笼罩，想起那些不后悔的笑……那时我们在操场上呐喊，为我们的青春助威、为我们的梦想加油、为我们的未来扬帆……那时的我们，生活过的简单却复杂，快乐又忧伤……

学习是我们的最重，成绩是我们的无路可退……家长们念念叨叨，忧虑重重、老师们压压松松，乐此不彼、朋友们走走停停，各奔西东、爱人们分分合合、支离破碎……而我们碌碌无为，对家长咄咄逼人、对老师冷眼旁观、对朋友信誓旦旦、对爱人纠缠不休……长期负荷过重，加上自卑，联合忧郁成一条永远也跨不过的深沟……最后，面对四面八方而来的叹息与指点，我们只有视为不见，因为我们无可奈何……

如果说我们是蝴蝶，那我们就是被折翼的精灵;如果说我们是花朵，那我们就是被鞭挞的灵魂。为别人努力，为别人而活。

二十年间如花美眷，稚嫩流情似水消匿。曾经真真切切拥有过的友情淡却，然，那些信誓旦旦的诺言一遍遍地在耳边回响，那些撕心裂肺的情景在脑海里歇斯底里的翻滚着。那一刻，我的眼泪狠狠地砸了下来，说不出的苦楚与悲哀，还带着丝丝欣慰。

我总感觉，离开了你之后，我更加孤独，比以前更为寂寞。象一个正常的人突然得了忧郁症状，寡欢罢了。所以，我也无可避免地想念你，想念你为我心疼、为我苦恼的点点滴滴…曾经我多么幸运，能够获得你的情有独终，但我最终没有守候，放开了你。想念只能是想念，时隔半年，你突如其来的一句问候，打碎我长久以来的固执，原来友情也抵御不了时间的控制。一句对不起，我已经能够渐渐的不想你，不再因为你而心疼而悲伤。眼里酝酿的雾气，以秒速一厘米凝聚成泪珠随着眼角掉落。

其实，你之于我，不过象是在每个夜深人静，当寂寞刺入骨髓时放肆的解药。牵扯到最后，余下的却是一生的痕迹和悔恨。我不爱你，只是单纯的.偶尔难以入睡之际，看到你明亮的QQ头像，会忍不住猜度你此刻在干什么：逛空间、玩游戏还是和别的女士聊天，但我没有吃醋，有一点点的小小失落，曾几何时，我上号你就立即发信息跟我聊天。那样的时间总是过的飞快，犹似踏着光速。虽然还是会孤单，就伸手在空气中描绘你的样子。现在你不在我身边，我不难过、不悲伤、不哭亦不恼，淡薄的就是全世界轰然坍塌也毫无知觉。还是感谢你，给我的精彩演出。

偶尔，吹起的微风扑身而来，穿过薄弱的衣裳灌了满怀。冷，开始疯狂妄肆地凌虐每根神经。颤抖地熬了一个下午，时间急促的将夜晚拉开，于是，万家灯火默契的几乎是在同一瞬间点燃，映入眼里的灯红酒绿似与生俱来的寂寞，沁透心脏……斜靠在窗边，那一阵阵的疼痛源于孤寂。有感而发的：我经历的太多，以至于忘记了原来的路。

如今二十年纪，恍惚经历了一场生死。也在突然之间明白，自己真的长大了，有很多事情不是自己能够轻松掌握，不是说自己想要怎么样就可以怎么样的，或许会感觉委屈，或许会感觉难受，也会痛苦，但是只能自己一个人承担承受，一个人将所有的情绪往内心深埋，慢慢堆积成一道尖锐的谁都触不得的防卫线。这道防卫线过于强硬，就把自己伪装成一只满身是刺的刺猬。

夜晚，被微风轻轻牵着手而临，苦涩将天空笼上一层忧郁的墨黑。独自一人走在回租房的宁静小巷里，昏黄的节能灯把我的身形拉得老长老长，苍白中携带浓郁的孤寂。耳机的歌声一如即往的震到最大音量，唱的都是悲哀受伤的调子，似乎只有如此才能减少心中从未愈合的伤痛。有时候，听着欢乐的浅吟，亦可暂缓些许难以言语的痕迹。

习惯性抬头，双眸立刻感染淡薄的愁怅。思绪开始明朗剔透了。于是，记忆像急促的风席卷。铺天盖地都是鲜血淋漓的镜况。久违的难受令我不得不低下头去，隐藏与我在人前相反的情绪。

好不容易，步行到租房。启动门，瞬间满屋子的寂寞好比太阳的燃烧不尽，侵袭着、吞噬着我。明明白白地不给我任何回避的机会。蜷缩在某个干净的角落，双手环绕着膝盖，脑袋深深地埋入漩涡之中。进行长久的不安战争。

二十岁，是一道历程，是一场回忆，是一种积淀，也是一个新的开始。

岁月如同白驹过隙，在每个人的回忆当中，皆存在着飘着雪花或者下着细雨的天气。只是，笑过之后请别忘记微笑;心碎之后也就得到复合。在所有伤口变为脓的时候，就将一切的疼痛与苦涩都格式化。

从此，寂寞便是我的语言，孤独是我的影子，眼泪却不再是属于我的懦弱。纵使感觉日子越过越伤感，也不会轻易落泪。我的所有悲伤都用脸颊边上两个深深的酒窝掩盖。不然，就把它们都往死里憋，这样也能够透过气来。在呼吸的那一刻，我没有觉得任何难受，因为长久以来的坚强静静松懈，溃不成军，只留下深深地绝望。

很多时候当一个人想通了，下定决心了，将不会留余地。由现在开始，不再对任何事物上心，因为其结果我承受不起。

其实我并不是感伤，只是觉得无奈。人都是如此，无所事事的时侯，最容易无病呻吟，当这份呻吟得到别人的同情，又开始喧泄自个儿内心的不满，而不满的情绪往往会让人感到无能为力，却极想献上自己的一份力。

我想我是明媚的，明媚成伤!

篇2：青春是声势浩荡的忧伤散文

曾经，和很多人一样，我也披过梦的衣裳，让梦想在懵懂的花季里绽放。同很多人一样，我也幻想着在大好年华中，收获一份旷世的传奇。然而，当青春遇上了多情的雨季，梦想却被浸湿成绝世的凄迷。待我明白过来时，也只当是自己做了个梦而已。

经年后，我发现，青春的梦想，已随着时光的过去，慢慢消逝。然而，就在青春即将退却的时候，傻傻的我还在憧憬，憧憬着一个美丽的梦，一定藏在天的尽头。幻想着，只要努力实现，就一定能看见！因为，我的青春不是梦。

于是，我在人生路上不断探索、不断追求！在寻觅的过程中，年轻的心，充满着莫名的忧伤。同时，在跋涉的途中，我于和煦的阳光下，沐浴着明媚。我想，兴许青春就是一道明媚的忧伤吧！

在青春路过的每个阶段，偶尔能够遇见童话故事里的白马王子和白雪公主。看见他们一路走来的艰辛，听见他们为爱付出的代价，直到梦见他们以幸福快乐告终的结局....同样，我也碰见了神话传说中的牛郎与织女。感受着他们无尽思念的忧伤，感叹着他们爱别离苦的誓约，甚至感动他们为爱执着的真谛..而在当时，青春萌动的我，很多时候，却是听着别人的故事，流着自己的泪。

我想，青春像是一朵夕颜花，盛开在红尘，诉说着每个人的青春。她，只想留下最美的样子。然而，那些都曾情窦初开的花儿。谁会念起青春时期的怦然心动呢？有时候，我，也会痴痴的把那些美丽，想象成是自己的经历，亦或是即将会发生在自己身上的事儿。可是，每当午夜梦回时，看着枕边遗落的点点清泪，终于，明白，一切的幻影，只是青春在做梦而已，只是自己勾勒的意向罢了，虽然美丽，却也虚无。

转眼之间，时过境迁。青春的花儿，已然随风凋零，落入岁月最深的长河里。幸而，成长的路上，一直都有阳光普照，当青春走过，我不会失落，因为青春来过。在旧时的梦里，总会有一些忧伤，也正因为有了那些忧伤，我才能烘托出成长途中的明媚！青春的年纪，谁都有心事，谁都有故事，青春容许我的任性，容许我的叛逆，直到青春形成往事，把我变得成熟！这时，我才会把美丽的青春片段珍惜并珍藏。

不论青春是个性张扬？还是年少轻狂？不论青春是平平淡淡？还是轰轰烈烈？我只知道，每个人的青春都是各种各样、多姿多彩的！只要懂得，在享受青春的同时，也要感受青春。于是，留一半明媚留一半忧伤，至少梦儿不再沧桑。因为，青春是短暂的，用心领悟青春，就能真正拥有一份恬静、绵长的永驻。所以，我拿青春赌明天，也用真情换此生。纵然岁月不解青春，也要燃烧单纯的心。那么，就让青春潇洒的散场，留下明媚的忧伤。

篇3：青春是一道明媚的忧伤

《关于莉莉周的一切》 （导演：岩井俊二 主演：忍成修吾 片长：146分钟）

这是一个和青春有关的故事，莲见在曾经的朋友星野的欺负下从不反抗，将希望寄托于莉莉周。在莉莉周的世界里莲见遇到了青猫，—个理解他的人。星野最后在混乱中倒下，只是莲见不知道，那个被自己刺伤的男孩就是青猫。

青春的残酷在岩井的光影世界里让我们无法正视，只有逃跑的少年们，听着莉莉周的《飞翔》，消泯了所有的梦想。只是，如受伤后仍旧勇敢的久野，勇敢活下去的孩子们，听着莉莉周的浅吟低唱，也从泪水的绝望里，找到了生存下去的勇气和希望。

《十三棵泡桐》 （导演：吕乐主演：刘欣 片长：100分钟）

18岁的青春里有着太多的无奈，何风的青春经历了分分合合，喜欢与不喜欢都在里面自顾自地上演，而作为主人公的她除了在这其中挣扎着偶尔期待奇迹发生，没有别的出路。

时间碾碎那些华而不实的痴想，伤口的疼痛不及消散，生活就要继续前进，青春的背包里，我们收获的除了那些一直萦绕不去的哀伤，是否还有对于未来的希望？

《被嫌弃的松子的一生》（导演：中岛哲也主演：中谷美纪 片长：129分钟）

被嫌弃的松子在经历了背叛、抛弃之后，重新走向那扇一直对自己紧闭的幸福之门，在那句一直等待着她的“欢迎回家”里，泪水翩然而至，心怀希望走向明天，跌倒了站起来，只有这么简单却也足以战胜一切。

《坏孩子的天空》（导演：北野武主演：金子贤、安藤政信 片长：107分钟）

坏孩子们还有天空吗？北野武这次更好地阐述了一个现实的无奈，最后回到原点的男孩们，辉煌退散后，自信地说出“傻瓜，还没开始呢。”那么，之后的天空就是他们的舞台。

《秒速五厘米》（导演：新海诚 类型：动画 片长：60分钟）

懵懂的年纪里，初恋是承诺；成熟的过往里，初恋是落在过去的一抹难以磨灭的痕迹。

樱花落下的秒速五厘米中，再次擦肩而过的间隙里，盛满了怎样的哀伤。

篇4：青春是道明媚的忧伤散文

笔尖滑到“快乐”二字，却怎么也写不出来。“该死！什么破笔！”我用力把笔扔向墙角，支离，破碎。“唉——”我深深叹了口气。

学习就像撒哈拉沙漠，没有一丝绿意，只有干燥的沙粒，埋进去，只会令人窒息。

打一上午篮球，玩一下午游戏，在老师和家长看了，这一天，就没有任何的意义。

曾想几时什么课文也不背，什么作业也不做，驰骋在篮球场上，畅游在电脑游戏里，欢声，笑语。

可是最后，只能换来一落千丈的成绩和冰凉的泪水，又是黑暗一片。

我用手擦擦红肿的双眼，看看同我一样孤独的挂在树梢的月亮，咬咬牙，握紧拳头，带着点点忧伤，又投身在书海之中，还是学习吧！

岁月飞快的旋转，不知度过了多少忧伤的夜晚。

今天天气很好，考试成绩出来了——很不错，真的不错！

暖暖的阳光，照耀着脸庞。甜甜的微笑，洋溢在心上。

“青春是道明媚的忧伤”我在郭敬明的散文中看到这句话，一点都没错。

篇5：青春是道明媚的忧伤的抒情散文

韶华光阴从指缝的间隙中无声无息地淌过，不带任何声响。回望往昔，我带着欢声笑语追逐着时光的身影，奔步在乡间的稻香之中，感受过往的纯真与自由。

此刻，静静地倚靠在窗前，望眼前孤单飘落的枫叶，片片落叶牵动着絮乱的心绪。一阵轻风拂过，吹散了杂乱无章的心愁。岁月轻迭而过，青春打马奔放，万籁寂静中不经意间泪光，搁浅了柔情的时光。我用温情似水的文字写下了自己的过往。笔间下的回忆，诉尽了悲伤离合，辗转已逝的流年，逆转了如梦的繁华。

落叶总是习惯地演绎独角戏，扮演最悲伤的角色，在晚秋之际，古木之下，显得如此寂寞。回忆拉扯着青春，听着伤感的歌，仿佛曾经过往似一场落寞的电影，一段又一段地接起组成一个惊心动魄的故事。真情，流泪，感人，无穷尽，

不知不觉，这突如其来的雨打湿了泛黄的叶。视线下移，望着躺在地上的落叶，任凭雨水无情地去打，却没有丝毫怨言。珠帘似的雨滴一直下落，如停滞不前的秒针，让时间运转，思维错乱。

雨停了，黄昏渲染了晚霞的羞涩，安静的守候着日落西山的夕阳。窗外，有机质黏腻的蜗牛吃力地在斑驳的墙壁上一步一步往上爬，地上的蚯蚓都急着蠕动身躯，钻出土来呼吸雨后的新鲜空气，蟋蟀在不知名的黑暗角落聒噪不安，一声又一声地等候，让所有温度在一点点流失。

夜晚，一个人安静地听着周杰伦的《枫》，感受着过往的温柔被时间无情地上锁，剩下的唯独是那挥之不去的难过。枫叶如思念，点燃了烛火温暖岁末的的秋天，让那卑微的温度抗衡与低温之中。轻轻摇曳窗前的风铃，清脆的`声音打破了鸟虫的鸣叫，让一时间的浮躁，仓皇在风铃声中渐渐褪去，远离了无奈的喧嚣和造作。

我一直很喜欢“安之若泰”这个成语，向平常一样对待，毫不在意，轻轻描写用文字一笔掠过生活的明明灭灭。锥心刺骨的思念，等到相见，换来的不一定是幸福，而是排山倒海的伤口。人走茶凉，谁会去傻傻地等待没有结局的故事。

在夜里安静入睡，可以做一个美好的梦。但是梦毕竟是梦，如泡影一般虚幻。梦醒了就醒了，平淡繁琐才是生活的真理。学会在不公平中逆来顺受，才能解脱化地为牢的宿命。学会孤芳自赏，才能在宠辱不惊中淡定地坐看眼前的云卷云舒，指点阡陌繁花中的醉人深意。

成长的余音让大大小小的印记过尽千帆，习惯温习旧时光中的快乐幸福，对未来希冀憧憬，心中祈祷万分。过去未来，把我们定格在伤春悲秋的青春，后退是阻碍在耳中的执着，前进是阻挡在眼前的迷茫，进退不如，如此狼狈。

有人说青春是被摧残后才显得无懈可击，只是我发觉我还没有向青春发动攻击，却已经被青春伤的怅然若失。有人说青春美好，有人说青春伤心，我只想说青春再美好也变不成我心中的伊甸园，岁月再美好也塑造不出我所向往的乌托邦。

生活中，那些应当察觉弥补的往往被我们所忽略，应当被铭记在心中的却被我们在须臾间无情地抛之脑后，应当被挽留的却被我自私地删除在脑海中，我们是不是真的该像席慕容说的那样忘记该忘记的，铭记该铭记的。

岁月在回忆和憧憬中潜逃，让矢意的青春独唱一曲情调。

篇6：青春是道明媚的忧伤

郭敬明，我喜欢叫他四维，我知道他喜欢叫自己四维，也喜欢别人这么叫他。

四维写他喜欢的人，安妮宝贝，苏童，许佳。

我写我喜欢的人，四维。

四维，一个已与孩子时代告别却仍留恋别人叫他孩子仍自称孩子但已站在成人起点的人。四维的字，不是韩寒的偏激，不是甘世佳的冷艳，只是看了心会疼，一点点疼，就一点点而已却永久不褪，像是扎在心口的一根刺，拔出更疼，所以只好让它延绵不断地疼着。

我高一，四维大一。

四维在上海，四维让我想考到上海去。考复旦，这个萦绕了他整个高中时代的学校，最后一刻，我相信四维还是很坚持的，在他的右手疼的那一瞬。我读大学，四维大四吧。大四是什么概念啊？意味着四维终日要忙碌着实习找工作？意味着四维过了这年可能会回四川？还是意味着我终将见不到四维？

上海，一直以来我喜欢的地方，一直以来四维念叨不已的地方。我也喜欢西藏，可是西藏给人的感觉太完美，太一尘不染了，神圣到我不容许自己居住在那里破坏它的感觉。但上海不同，我想住在那里。住在那个霓虹闪烁，有高大梧桐树，也有木质阁楼的地方，一直喜欢。它够小，够静，够我蜷着身子保护自己。喜欢踩在阁楼上木板发出的吱吱声，喜欢坐在小小的阁楼窗口透过高大的树的叶缝看街道，喜欢打开阁楼天窗寻找摩羯座。安妮注定是漂泊的，可她出现最多的地方是上海。

（二）

四维喜欢安妮宝贝。他说安妮就像是开在水中的蓝色鸢尾，是生命里的一场幻觉。蓝色鸢尾，代表着宿命中的游离和破碎的激情，精致的美丽，可是易碎且易逝。四维说很多的时候他需要一些敏锐细小的疼痛好证明他不是麻木不仁的。

而我，我想我是半接受半抗拒安妮的。我只记得有一次看安妮的书看到抑郁、压抑的感觉四面涌向我，企图吞噬我。最后我只好扔掉安妮的书，我知道再看下去我是会绝望的。绝望，是一个人心如止水？还是一个人心潮澎湃？不清楚，我还没有绝望，我抗拒绝望。我想我只是偶尔也需要一些敏锐细小的疼痛好抗拒生命中呼啸而过的麻木，但需要的疼痛仅仅是敏锐细小的。

（三）

我说过，我是摩羯座的。这很简单啊，因为我说过我喜欢打开天窗寻找摩羯座，如果我不是我干吗找它呢？你说对吧？而四维是双子星。四维出生在神话中魔鬼之子降生的日子。他的世界明朗且阴郁。白天是一个他，夜晚是另一个他。四维就这样白天明朗夜晚阴郁地不停转变，累了就不停地写字，喝水，看天空。双子星有两个自我，朝两个方向慢跑前进。而其实我也有另一个我，跟平常的我逆道而行。她叛逆，她疯狂，可是在一次又一次的教育后，她沉默了，她熟睡了，她就像是寒武纪后的冰川时代中的生物，死亡或蛰伏。随她吧。高一过去了，就快进入高二了，我要学会接受学会麻木学会磨掉棱角学会内敛学会忍耐学会适应。其实每个星座每个人都有两个自己，而往往在一个人的战争中牺牲了一个自己，另一个自己得以永存。我在牺牲另一个我吗？还是她只是睡着了？

（四）

四维比任何人都喜欢回首他来时的路，不厌其烦地回头张望、伫足，然后时光就扔下他轰轰烈烈地朝前奔跑去了。四维的字，很多是他对前段时间的回望，写下酸酸甜甜的字，然后小心翼翼地用文件袋装好，收起来。看四维的字看到想哭，这是很少的，很少是指我很少看书看到哭。就像我说的，四维的字是心上的一根刺。我不喜欢回望，我喜欢朝前看。可是前方没有绚丽没有迷幻的风景，所以我只能一次又一次地伫足、回头，观望我来时的路，一次又一次地粉身碎骨。

白岩松说，回望来时的路总是惊心动魄的。

即使是惊心动魄、粉身碎骨也在所不辞，因为回望带给我一丝丝的温暖，让我在寂寞空洞的夜里可以卸下防御的姿势，睡得好一点，再熟一点，可以露出放心的笑容。

（五）

青春是道明媚的忧伤。

明媚的一瞬转而消逝，只留下隐隐作痛的伤口和腮边的一滴泪。梁咏琪唱道，当眼泪变成钻石，当忽然梦见发过了的誓。想起很久很久以前说过如果小闻２５岁还没有男友我就买一颗钻戒给她，她兴奋了好久，开玩笑说如果有男友也要跟他分手。很久很久以前发过的誓，不会忘记。一定不能忘记。

（六）

只要我们以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。这话可能是安妮说的，也可能不是。可什么样的姿势是我们相同的姿势呢？躺着？坐着？蜷着？还是缩在黑暗的角落里？今天在“榕树下”看到一位网友发的安妮的照片，远不是我想像中那种有着空洞眼神寂寞姿势的女子。虽然以前也知道安妮是个低调平凡的女子，可还是震惊，无法想象无法相信那些大片大片的措手不及和那些刺穿我灵魂的疼痛以及让我抗拒的颓废的文字出自于这么一个外表平和笑容温暖的女子。

其实今天，到“榕树下”纯粹是为了寻找多日前在ｑ帖看到的一篇帖子，看到安妮是个巧合。可惜我找不到那篇帖子，１００多页的论坛，我翻到１３页就眼花缭乱，星星四冒了。那帖子的名字大概是寻找四维，不知道四维有没有看到。楼主的一段话让我印象深刻，可是我的记忆力不好，所以只剩下支离破碎的意像。好像是这样的一段话：我知道你是寂寞，我知道我有责任保护你，我也知道我是真的帮不了你，可是，四维，你在哪里，我在找你，我一定要找到你。很可惜我找不到原稿，很可惜我文笔不好，很可惜四维不一定看得到。我很想找四维，但是我知道他在上海，这就够了。

只是，四维，你一个人一个人要好好过，好好过啊！

篇7：是什么让青春生出忧伤的翅膀

[如果时间可以收留悲伤]

讲述♥HLY

爷爷告诉我，我3岁那年，爸爸在我的哭喊声中离开了我。3年以后，同样的场景又再次上演，妈妈也狠心抛下了我，说是找爸爸去，其实，只有爷爷知道，她只是不愿意……接下来的生活，我是和爷爷度过的，爷爷心里苦，但他什么都不说，他总会背着我想爸妈，每次夜深人静时，爷爷拿着爸妈的照片看，一滴一滴的眼泪从他那满是皱纹的眼角流下来，我心里难受，但我却只能装作什么都不知道。

如今，从未回家的爸妈快回来了，但爷爷的身体也渐渐不行了，岁月在他的生命里烙下了痕迹。每晚熄灯的时候，爷爷总会重复着一句话：“快回来了，快回来了好啊！我家的晶晶就不用我担心了。”听到这儿，我多么想扑到爷爷的怀里，告诉爷爷：“我谁也不要，我只要您能健健康康地陪着晶晶过每一天。”

可有时，世界的残酷常常让人措手不及——爷爷走了，走得有多快？没有撑到爸妈回来，没有等我孝敬，爷爷就这样无声无息地走了。

在爷爷入葬的那天，我哭得撕心裂肺，我多么想陪着爷爷一起去。小时候的回忆，一幕幕地涌上心头，就像是昨天才发生过的一样，爷爷笑呵呵地拿糖给我吃，用他那长满茧子的手，还乐呵呵地问我“好不好吃”；爷爷洗衣服时，我在旁边帮爷爷“打水”，结果水全洒到了爷爷身上，我还摔了一跤，爷爷不仅没有生气，还急忙地跑过来问我有没有事儿；深夜，我发高烧，爷爷背着我，一家一家的卫生院问过去，只因当时没有可以输入我身体里的药水，最后在村尾的一家卫生院里找到了，爷爷喘着气还握着我的小手告诉我：晶晶不要怕，过一会儿就好了，等下爷爷买糖给你吃……

现在爸爸妈妈都在我的身边，但悲伤的气息却始终围绕着我，在爷爷走后的几年里，妈妈怀念爷爷时会偷偷地躲起来掉眼泪，而爸爸总会一个人坐在书房里抽着烟，看着爷爷的照片沉思，我不知道爸爸在想什么？但我知道，他对爷爷这辈子始终带着歉疚。

一晃时间都过去了，只是儿时的悲伤还在心里回荡着，我时常在想：为什么在时间的圆轨里，不能给悲伤留一个小角落？如果，如果时间能够收留悲伤，是不是爷爷就不会那么的辛苦、那么的沧桑？如果时间，可以收留悲伤，那这个世界会不会美好？

老编语：悲伤随时间流淌，注定被时间留住。经年后，如果悲伤还历历在目，那是不是你一直将它握在手心，不愿放开，你怕一旦松手，随之而逝的不止悲伤，还有曾经的幸福和那个你无论如何都不愿放下的人。不是时间不收留悲伤，而是你一直生活在过去，知道么？天堂里的那个人一直在微笑着看你，希望你迈向前方。

[理该承受的“痛”]

讲述♥七离

高三来了，高考还会远吗？

我总以为时间还很多，我总以为我会坚持地走下去……直到那一天，我才知道，我该清醒了，我该对自己负责了，我该努力了。心里装着太多太多的心事，无法承受那些压抑得太久的“痛”楚。

然而，我的努力却没人看到，爸爸的无视、对我的瞧不起让我的心好痛好痛，即使我再怎么努力地往前“爬”，他也总是板着脸对我说：“你考出这样的分数，还怎么参加高考？”

爸，您知道吗？当您说这句话的时候，我的心狠狠地揪了一下。您每次说我没志气，考不上，不要读了这类话时，您知道我有多无助吗？但我告诉自己，我一定要爬下去，我一定要做出样来给您看看，您不要小瞧我！而事实却是无论我怎么努力，您都看不见，您让我的心碎了一地。

我知道，这些都是我该承受的“痛”，可那又怎样，依然是痛。

又一季夏末至，我在努力着。妈妈走到我房门口，轻敲着说：“早点儿睡吧！不要太累了，明天还要上课呢！”您不知道，您这句的分量有多大。让我睡意全无，让我更有精神地读下去。您总是对我说：“你一定要考上大学，让你爸瞧瞧。”我知道，您对我的期望有多高。我知道我亏欠您太多了。

我要的东西您总是尽量地满足我，我想要的mp4，您二话没说就同意了。您说：“买吧！”您总是这样地满足我，这样的放纵我，自己却什么都不舍得买。您知道吗？您的付出让我无法承受，让我看到自己有多么的坏，让我的心有多愧疚。您为什么每次都那么顺着我呢？哪怕，一次你没有顺着我的意，我也会高兴些的……

太多了，太多了，我都无法承受，只能藏在心里。我无法从中抽离出来。那两点一线的生活，让我不知所措，让我无助，我知道自己要承担的事情有多少。所以，我告诉自己：我一定要坚强，我一定不能气馁，我要让你们瞧瞧！但，太多责骂，太多希冀，太多习题，太多问题……我已走到崩溃的边缘了。我知道我该好好睡一觉了，让这一切统统的格式化。

老编语：没有人怀疑升学带来的压力和焦虑，但伴随它们而来的爱、恨、怨、愁却可能是大脑自己为了释放过度紧张的情绪生出来的幻象——爸爸对你没那么轻视吧？妈妈对你也没那么委屈自己吧？习题多可以有选择地做吧？问题多可以先不解决吧？终于，你做对了一件事——睡觉，停止大脑继续产生幻象。当被过度使用的大脑修复过来以后，伤痛自然就少了，记得哦，不要太频繁地让大脑无休！

[青春无处安放的忧伤]

文♥某女孩

今天天气一点儿都不好，云低低地压着，那么低，那么黑，学校外空空的操场，让我想起了往事 。

一年前的一天，体育课上，天气那么好，他帅气的身影在操场上穿梭着 。

“1分22秒 ！”体育老师说出成绩时，他笑着，全班第一。第二次起跑的时候，我的眼里只有他，但是，那么坚强的他竟然倒下了，手臂擦破了，血一直流，我吓坏了，全班同学都吓坏了，只是擦破皮而已，怎么会流出那么多的血？血一直流，会怎样？

“白血病 。”医生冰冷地说出那个令人恐惧的字眼。多么荒唐，那么优秀的他，得了白血病。坐在白白的床边，看着那么那么憔悴的他，脸那么白，指甲仿佛能滴出血来，握着他的手，我没哭。他们都哭了，阿姨，叔叔，还有老师和来的同学，但我没有，我知道的，他不喜欢看我哭的样子。我不会哭呢。

他醒了，看着我，还在笑呢，笑得那么帅，那么晴朗，就像秋天的阳光，洒在我的心里，我也勉强笑着，虽然我知道，那时候，笑得一定很丑。他弄了弄我的短发，说:“好丑 。”然后笑了。我也弄弄他的病服，说:“好帅。”

回到家，我还是哭了，在他面前，我佯装坚强，其实，我很想哭，只是不能让他看见呢，在他面前，装着那个调皮的我。

一年后的现在，他出院了，在学校，看他吃着各种各样、大把大把的药，我又偷偷哭了，他不能再跑步了，那么热爱体育的他，跑步永远第一的他，不能再跑步了。打篮球那么帅的他，不能再打篮球了。从那以后，我们的距离疏远了，其实是我躲着他，不能面对现在的他，没有一个去找他的理由时，我就躲在好远以外的操场，看着他，看着他坐在草坪上望其他人打球，跑步，眼睛里充满了渴望跟忧郁，那时，我真想去抱他，可以么？

No！不能这样，面对现在的他，有些尴尬，更多的是沉默。

上课时，翻看课本，掉出一张字条：明天我生日，来么？

他娟秀的字体在我心里狠狠地划了一道，那么深。

我去么？

没去。其实我很想去，但是没有，没有办法去面对现在的他，尴尬弥漫了我们两个周围的每一丝风，每一寸空气。

我的男孩儿，我该怎样去面对他，怎样我才能忘记他随时都会离开我的现实？该用什么去挽救我们曾经的感情？

老编语：“活在当下，不看将来”可不可以？我们太多次地被教导为了明天，今天应该怎样怎样，但是假如没有明天，假如只有三天光明，你会怎样？无论怎样选择，生活都在继续，也许少不了惆怅和哀伤，但心底依然可以满满当当。

画外音：

没有流泪不代表不悲伤，痛快地哭一场也不会变得多坚强，当忧伤变成成长路上的一面墙，不要急于击破它，沿着它走一段，出口不是在左前方，就是在右前方。