《执业医师的模糊未来》散文（精选4篇）
篇1：《执业医师的模糊未来》散文
模糊的奶奶散文
奶奶，对于我来说，它是躺在字典里一个没有生命的词语。任凭我怎样放大记忆，总没有一处细节可以丰满奶奶的形象。奶奶是时光里的一个休止符，我的眼光是伸不进去的，我只能在自设的虚拟里去做一些于事无补的想象，好来填补这片空白。
实际上，它永远是一片空白！因为在我的记忆还不足以把她记住时，或者说，我压根就没有记忆时，她就走了。
她走得很干脆，干脆得没有一点预兆，省略了好多前奏。让家人措手不及，也让她措手不及。就像她五十岁的年龄一样急促。前一分钟还在院子里那棵枣树的影子里，捻了细细的麻绳，戴着黄铜的顶针，坐在草垫子上纳鞋底。坏就坏在后一分钟里，她用手支撑着地面准备站起来时，在她的三寸金莲还来不及把她身体的重量支撑时，就一头栽倒地上，再也没有起来。等村里的赤脚医生赶到时，黄花菜都凉了，奶奶已经咽下了属于她的最后一口气。奶奶到底是什么病，奶奶至死也不知道，当然，这已经不重要了，重要的是，我的六个姑姑和父亲，从此以后再也没了母爱，我从此以后再也没了奶奶。多少次我在想，那个时候我在干什么，我也许用好奇打量着一下子多起来的人，也许会被一下子多起来的哭声所感染，然后跟着大人哇哇地哭了起来，或者，拽住奶奶的手让她快点醒来，这些都有可能，只是无从考证，我是大不想让家人再被悲伤淹没一次，哪怕是回忆。若干年后，我是从小姑在奶奶坟头断断续续的哭诉里去组合这些章节的。
消瘦的脸呈现出瓜子的弧度，一双算不上明亮的小眼睛点缀在那张小脸上，还是有逼人的光泽的，头发一律朝着向后的方向梳着，额头裸露着，大半个身子贴在玻璃相框里，而挽在脑后的发髻形状只能徘徊在我的想象里，这就如记忆里奶奶永远不能给我一个立体的视觉效果带来的遗憾。而且，现在，一些时光的痕迹洇散在奶奶的相片上，那些清晰的面目也变得模糊了。从五官的比例上看，按我的审美标准，能用精致两字来形容。当然这样的结论也来源于家人以及街坊邻居的一些细节的补充，或者是从几乎跟她一个模子刻出的三姑的眉眼身段上可以推断出一二。邻人说奶奶是俊的.。我想生活的捉襟见肘、成堆的子女、家庭的琐碎一定让奶奶忘记了女人是需要匀一些时间收拾自己的。如果她不忽略这些的话，她一定会比邻人口中的更美。
奶奶不认识字，也未曾读过书。但奶奶本身就是一些原始的朴素的汉字、一本厚重的书。她那里盛满了农村妇女的善良、隐忍、责任以及无私，这些足以让她的后代去读一生。奶奶在村人间口碑极好。我曾亲耳听到隔壁的大娘在谈论起自家媳妇的不满时说，要有在世时小婶子（爷爷在他们那一辈是最小的，她们便称奶奶为小婶子）的一半就烧高香了。她们的言辞里包含了对自家媳妇的指责，更有对奶奶的赞誉，也影射出了奶奶待人接物上的光环，这种光环一直照着她的子女，不让他们跑离方向。事实证明，这种无言影响的力量是大过一切口头的说教的。
奶奶一生除了邻村的娘家，几乎没去过更远的地方。奶奶的小脚是丈量不了更远的距离的。它肩负的区域从裹脚的那一刻就被做了无言的限制。我不知道，奶奶的眼睛掠过空中的飞鸟时，心是否飞翔过？闻到田野里那片灿灿的油菜花时，梦是否驻足过？也许奶奶所有的梦都被那些成群的孩子给拖没了，也或许洗衣做饭、伺候男人、照顾孩子就是奶奶的所有朴素实际的梦想。
时代、地域让一些封建的东西根深蒂固，比如重男轻女。一个连裹脚这样摧残身心的谬误都认为是天经地义的奶奶，又怎么能删除了这些偏激的思想呢？停不下来的生育像洪水一样涌进奶奶的生活，淹没了本来干瘪的日子。父亲作为家里除爷爷以外的男人，自然得到了奶奶的跟爷爷甚至超越爷爷的待遇，比如，家里来了客人，和客人吃一样饭的永远是爷爷和父亲，即使是最小的六姑也只能在一边把泛在嘴边的口水咽下去。还有，冬天，家里的暖炕头永远属于爷爷和父亲。奶奶在她自己建立起来理应的秩序里是容不得别人插脚破坏的，尽管这些别人是她身上掉下来的肉，她一样会疼。当我听到这些遥远的片断时，我打消了把奶奶写在我人生章节里的最初想法。我想，即使把她写进去，也不是一些温暖的字句。我作为女孩，无疑是奶奶轻视的部分，怎么能奢望她的疼爱呢？何况，她一直忙碌的双手怎么有闲暇去抱我呢？母亲也说了，她很少抱我的。我对此一直心存芥蒂，然而现在，我看来不算过分的要求在奶奶那里无疑是苛刻的。封建的、时代的错怎么能要求一个孱弱的农村妇女来承担呢？
奶奶还是爱我的，像爱姑姑们那样爱我的，只是生活的艰辛让她的爱于我们浓缩了，只是深入骨髓的重男轻女的思想左右她把爱的天平向着家里的男性倾斜。
尽管家乡的田野无比辽阔，却不能给奶奶生存下去的养分。奶奶本该像花一样活着，却最终像草一样死去。
死去的奶奶也像一株草一样被世俗撂在了荒郊野外，在丈夫没有死去，女人是无权进祖坟的，这些荒谬的规矩像一堵墙把奶奶隔在了王家祖坟的门外，尽管这个女人为王家起早贪黑、耗尽了最后一滴油。封建的习俗对女人永远是残酷的，即使是对一具没有知觉的尸体也不肯表现出它柔软的一面。
直到后，爷爷下葬时，奶奶才能理直气壮地躺在王家的祖坟里。那是记忆里我跟奶奶见的最后一面，奶奶是以几根白骨的形式呈现的，土壤的刀锋比空气更加的残忍，20年就吸干了奶奶身上的所有水分，风化了奶奶所有的血肉，只留下几根白骨。在一片锣鼓声中，奶奶被装在一个木头盒子里，风风光光地走进王家祖坟，去赴它的又一次宿命。
苦难和世俗遮盖了奶奶的春天，可奶奶却以落叶的方式，宣扬了秋天的宽厚！这种善良的传递岁月并不曾割断，它像胎记一样植在我们的灵魂深处。
我记忆里没有的奶奶其实并不模糊，她的目光一直无比清晰地注视着我们！
篇2：《执业医师的模糊未来》散文
我在冰冷的冬雨里反省，你看不到我的眼泪，因为我在雨里，为你流干了泪水。真的痛了，我在苦苦地挣扎，真的累了，我已经遍体鳞伤。
我想我应该离开一段时间，不去干扰你的选择，我想你应当好好去反省这三年的感情。我给你时间，当我回来的时候你会再次把我抱紧。
就算是彼此真的不适合，这三年的感情磨合，早已是彼此生命中不可缺少的一部分，就算是你不相信爱情，这段感情也不可以说放就放。
我认为这就是爱情，也许会是错觉，可是我已经付出了全部真心和真感情，是你不知道知足和珍惜。可是我一直相信，精诚所至金石为开。
回首这三年的点点滴滴，泪水忍不住迷失了双眼，冬雨的温度，在眼眶里升华。
你给我的全都是感动，从你一边开车一边和我聊天给我的第一次触动开始，我的心便逐步被你征服了，你给我的玻璃贴膜你说坐在我的身边很知足，第一次约会你能够忍住《黄玫瑰》伤感的旋律。
我便下定决心给你最完美的呵护，不再让你伤感不再让你受伤害。
你带着我去认识你的姐妹，那个时候我是最幸福的，我不确定我一无是处，因为我看到你带着我到你的姐妹面前你的自豪的神情，在歌厅里我买单你舍不得我花钱的那种焦虑我读懂了你的品质还有你对我的情。
你曾经很享受我对你的好，你会伸出手等我给你擦，你会撒娇地问我管不管你，你会紧张我会不会变心。
我给你的是不离不弃的承诺，是执着地坚守和宽厚的包容，和我在一起的时候你和别人信息不断，我把眼泪憋在肚子里安慰我自己给你时间，我的爱和呵护能换回你的心。
我承受了太多的屈辱，我知道你不会领情，不会知道我是为了你，才能够忍住屈辱和冲动。
在我浑身是血的时候，我想自己忍受，不想去医院，是因为我不想连累到你。你从来都没有反过来去用心体会我的屈辱和大爱，但是我无怨无悔，爱一个人就应该竭尽全力去保护好她。
在你给我第一个主动地拥抱的时候，在我生日的夜晚，在我从沈阳回来的路上，你又和谁在一起。
我的心好痛，但是我选择相信你，我知道是我爱得不够多，我下决心把我的心掏出来去对你，我相信总有一天能够换来你的真心，我可以为你生，也可以为你赴汤蹈火为你去死。
是的，我的心不够狠，不够霸气，你看不到我的另外一面。
你一定会以为我的车开得太稳太柔弱，可是你知道吗？在你需要我的时候，在我去到你那之前，我拼命地加油门，遇到空儿就钻，危险的时候急刹车把自己都颠的晕头转向，可是我只为你而稳，你的安全是我的一切。
多少个冰雪覆盖的路面，我带着你安安全全稳稳当当，我知道那个时候你是幸福的，你是温暖的。
我也是幸福的，也是温暖的。你知道吗？我对你的好远远超过了对我女儿，下雨的时候她没有带伞，她自己坐公交车回家，而对于你从来没有过一丝一毫的懈怠，因为我心疼你。
不要再说我不了解你，这个世界没有人比我更了解你，阴魂不散总是客观存在在你我之间的魔咒，我相信我的感觉不会欺骗我。
我总是在包容你，是因为我舍不得你难过，而我的痛你总是无法体会，一颗真心不容欺骗。这个世界真爱很稀少，拥有了就要学会珍惜你需要反省。
真心爱你的人才会为你倾其所有地付出，因为我爱你，因为你早已是我生命中不可取少的.一部分，我怎么能够割舍得下你，你无所谓的态度把这三年的感情当做了什么？可是我依然无条件地爱你，我知道是我做得不够好，无法让你感动，可是我每一天都在为你改变你知道吗？
尽管你不承认，可是你的爱我能够感受得到，每一年的这个时候，你都会买草莓给我吃。
我心疼你舍不得你为我花钱，可是你感动了我的生命。至少1月29日之前你都是爱我的。为什么要改变？是你不知足，还是我不够好？还是谁在把你从我的身边夺走，我不知道。
两个人的感情是一种融合，也是一种承诺，你的灵魂早已融入了我的身体里，对不起，我无法剥离，我的承诺已对你表白了无数次，对不起，我无法改变。
不离不弃是你的承诺，执着和坚守是一种品德。
我想你真的需要反省，不要放弃我，让我生不如死，我的生命离不开你。
真的痛了，我无法承受，你确定要失去我吗？我的爱浓重而深厚，纯洁而无私，温暖而浪漫你舍得吗？人心都是肉长的，我知道你也会不舍，想想我的好，不要不知足。
不要再相信放弃过你的人，因为尊严，无论什么时候我都不会放弃你，因为我知道放弃了就不再会有机会。
我想我对你的爱在你的心里不会一名不文，我为你做的一切不会触动不了你的心灵，我知道你也会舍不得我，因为我是能够为你付出一切的人。
麻烦你好好反省一下你自己，不要去伤害一个用心去爱你的人，真的伤不起，要学会珍惜。我在苦苦地哀求你，不要把我抛弃荒野。
我从来都没有说你错的时候，这一次你真的错了，我不祈求你能够和我说对不起，我知道你也不会说。
我要离开了，我会很想你，没有我的日子，你要照顾好你自己。当我回来的时候，希望你能够回心转意，我对你的爱还有呵护永远都不会改变，我给你时间让你思考。
篇3：模糊初二抒情哲理散文
我时常一个人走在喧嚣的街头，所以一直以为孤独应该属于我。可是，当你拥有了你想要的热闹后又被抛弃在孤独中。你眼睁睁的看着你所深爱的东西离你而去，你的撕心裂肺不会有人可怜。那么我说，你活该。
所谓的热闹，不过是疯狂中的寂寞。随之而来的只有空虚与疲倦。当你逐渐懂得了，恍然回首，你看到的只有忽隐忽现的迷茫与不知所云的叛逆。你会后悔，你会讶异。大好年华你将自己埋葬在时间的尘埃里，时不时会挣扎，你却知道显得如此苍白无力。
空洞而模糊的空间，你的世界漆黑一片。你在层层黑雾中与众人欢呼享乐，看不到未来也不会有目标。忽然你害怕了，你提心吊胆却又无所事事。躲在角落中无辜的望着来往的路人，你看到他们在大汗淋淋的奔跑，却得不出原因。你忘记了，曾经你的梦想。于是，你就不会看见五月有为你开放的繁花。
梦里，你彷徨无措，对着影子你流下了眼泪。你说你不要这样的`日子。于是你又哭啊哭——何时才能到尽头!你早该料到，你华丽的结局本就是如此荒凉。我默默看着你，从天堂的大门你一步步堕下地狱。愚昧的人，咎由自取。你的理想随着外表五光十色内心却极其脆弱的肥皂泡一起幻灭，就像一颗清晨的露珠随着旭日的升起而消失。你学不会把握时光，从而没有坚持。你明明可以努力，可是，
你忘了。
鸟儿坠落多少次才能学会飞翔;河蚌须忍受砂粒在柔软体内的剧痛才能收获珍珠;树苗经历多少风霜才能成为参天大树。太多太多的简单例子值得你参考，你却固执的挥霍自己所剩无几的青春。我想问你可是长大了没有?你所荒废的只有你自己的明天，与他人无关。待到你白发苍苍之时，你必然的感叹是否太晚?
篇4：《执业医师的模糊未来》散文
这一年，我明白了日久不一定生情，但一定能见人心。
这一年，我怕了，因为一个不小心就把我五脏六腑都伤了。
这一年，我变了，变得把所有的伤痛都自己扛。
这一年，我变了，变得更加顽强了，更像一个仙人掌，随便丢到哪都能活。
这一年，我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。
这一年，我变了，变得好多事情都学会视而不见了。
这一年，我变了，学会让舍得和不舍得都随缘了。
这一年，我变了，变得不再那么偏执，对有些坚持不再那么执着了。
这一年，我变了，不再纠结着一个人，一件事不放了。
这一年，我变了，明白了什么叫做痛，什么叫做害怕。
这一年，生活告诉我，不是所有人都愿意陪你经历所有。
这一年，生命告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求。