2006高校BBS上不瘟不火的100个笑话

2006高校BBS上不瘟不火的100个笑话（精选1篇）

篇1：2006高校BBS上不瘟不火的100个笑话

1.周杰伦曾两次光顾复旦食堂：

第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；

第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！

2.KB大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……

3.人生最高境界：

睡觉睡到自然醒－舒服啊~

数钱数到手抽筋－钱多哈~

人生最低境界：

睡觉睡到手抽筋－生病啦！

数钱数到自然醒－做梦呢！

4.语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”

5.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

6.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”

7.同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖孙三代都是O型血，没想到我生的儿子却是（天涯开心乐园图形防伪贴）型的，哈哈哈～”同事们猛然惊愕！

8.新生开学军训，一男生军体拳打的十分用劲，教官说：”看看人家军体拳打的多到位，大家跟他好好学学！”这时只听该生骂道：“Shit！这鼻屎怎么这么粘！”

9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

10.舞蹈课上，老师教我们扭胯舞，就是从1点钟方向扭到3点钟，然后再到5点，接着到11点、9点、7点……所以老师口令就是“1、3、5、11、9、7……”今天告诉GG，他居然说：“这我也会啊，6、12、6、12、6、12……”

11.话说08年日本突袭上海，打了个中国措手不及！日军登陆后在人民广场俘虏了一万人，然后用大喇叭喊：“说出里面的party员就放你们走！”这时，众人齐指一房地产商喊道：“就是他！”

12.[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……

[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”

[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！”

13.丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”

14.为保护国宝，熊猫馆的工作人员找了很多母熊猫，想让馆内的公熊猫与其交配。夜，公熊猫仰天长泣：“你们就知道让我交配交配！其实，我需要的是爱情……”

15.哲学老师是一个年轻的Girl，上完第一节课后她让大家写点感受，一哥们留的箴言：女人搞哲学，就像在酒里掺了水，同时破坏了两样原本美好的东西……

16.为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献，特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理学领域的一项空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化，不少乐团都普遍存在这种粒子，但在我校乐团出现尚属首次。让我们一起庆祝这一伟大的发现吧——拍子！

17.连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应？

词组A：自我服务 自我管理 自我教育 自我完善

词组B：自尽

自慰

自宫

自恋

18.E文考试，一同学作文抄课本，最后E文老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！要知道，大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的故事……

19.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直，咱俩早就滚下去了！”

20.新北航，新“四大”

北航四大虚：校长写论文儿，保安抓坏人儿，选修课点名儿，教室里致词儿。

北航四不开：意见箱的锁，开水房的水儿，主M的空调，教学区北门儿。

北航四大开：动员会，准备会，答辩会，总结会。

北航四大烦：出操跑TD，食堂排长队，上网报选修，看球不给电。

北航四大占不着：主M的位子，厕所的坑子，澡堂的龙头，绿园的椅子。

北航四大腻味人：自动售货机吃镚不吐水，大喇叭天天早上放哀乐，食堂大师傅爪子扒拉菜、淘大粪老头检查图书卡！

北航四大景观：帅哥搂丑女，丑女染发穿吊带；美女依丑男，丑男秃头带耳环；邮局有双煞，双煞难敌加饭卡；东门站大汉，大汉口号喊十年！

北航四大做秀傻*B：自习教室拨手机，众目睽睽玩儿手提，食堂当众啵野鸡，英语角里玩儿口语。

北航四大黑：张飞，李逵，保研，地雷。

北航四大难搞定：大运村的床，期末的卷儿，指导员的马子，一二九的票！

骑车进入教学区的四大要求：穿长裤，穿长衣，马子下车，脚点地～

北航上课四大FT：上课没点名，点名没上课，判作业没交，交作业没判……

北航生活四大FT：车钥匙丢了，车停教学区了；女朋友跑了，找了自己下铺；排队打菜，前面的家伙要了最后一勺；夜里停水，早上便坑里的屎冲不动了……

北航四大囚衣：破校服，烂西服，绿军装，蓝T恤。

北航美眉四大前途未卜：见网友，报选修，去英语角，进学生会！

北航四大顺眼：主M楼，体育馆，大运村，十六楼楼管。

北航四大必须装孙子：邮局取包裹，医院瞧大夫，答疑套试题，挂了打电话。

北航四大好消息：TD跑够了！考试全过了！中国队进世界杯了！北大并我们了！

北航四大难忘回忆：体检迟到一小时，欠了北航一包屎；玩命选修两学年，还欠北航两学分；献给医院一袋血，北航赏我一袋奶；苦练国庆五十年，北航发我五十块～

北航四大趴：馒头上面趴苍蝇，床缝里面趴小强，女生楼门口趴色狼，色狼身后趴联防！

北航四大响：入学砸板凳，军训喊口号，中午大喇叭，领导唱高调！

北航四大高效：图书馆开门，占座高效；待会交作业，拷贝高效；上机写论文，下载高效；明天考航概，突击高效！

北航四大横冲直撞：田径队训练，巡逻队散步，小贩推销，飞行学院走路。

北航四大麻烦：主M上楼拐来拐去，电话号码拨来拨去，报选修课选来选去，指导儿办进来进去。

北航四大扯淡：北航报的新闻，实验报告的数据，食堂帖的感谢信，校医院的锦旗～

21.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！

服务员听到，不满：你骂谁呢？

我：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！

22.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？

女：公子何出此言？

俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！

女：-_-！

23.第一节课实在太困，于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡，梦到和一哥们在玩星际……

正玩的起兴呢，突然觉得有人推我，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说：“同学，你的无线鼠标掉地上了~”

我往地上一看，见手机掉在地上……

24.大家找对象时一定要注意双方身材的协调性，我们学校就有这样的误会：远看一兄弟拎着一热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走近仔细一看——原来他在和他女朋友一起散步！

25.一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这太阳贼TMD晒啊~~~”

26.高中的体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

27.在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你先拿走吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”

28.A：我吃的盐比你吃的饭还多！！

B：你脑子没问题吧？

29.一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙！实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”

30.土匪习惯于夜间打劫，北大后勤却在校园全天候抢钱；

土匪风里来雨里去四处乱窜，北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比；

你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤；

土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄；

土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债；

你遇到土匪打劫可以破财免灾，你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产；

土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌；

土匪打劫还怕你叫特种部队，北大后勤连特种部队的后代也照抢不误；

你被土匪抢了可以报警，你被北大后勤抢了只能认命；

土匪作案把自己扮成魔鬼，北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”！

土匪抢光你的钱他要逃命，北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋！

土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判处死刑，北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价！

你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于KB分子！

北大后勤也许永远不会被土匪抢，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢；

北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大后勤集团！

31.甲：真离谱，关了灯电表还会走！

乙：这算啥，我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑，比刘翔还快！

32.大学时一室友是湖南的，一天他到校商店买手纸，连说了好多遍服务员都没听懂，于是他一个劲用手比划擦屁股的动作，结果服务员从柜台后拿出一把巨大的勺……

33.家里种了些番薯叶，个把个星期已经颇为茂盛。今晚我刚浇过水，老妈又去狂浇一通，我上前阻止，只听老妈不断念道着：“明天就要吃你们了，今天喂饱点啊……”

34.我喜欢上一个女生，可惜她有男朋友了，于是向宿舍兄弟们大倒苦水。不料这时一哥们色咪咪地上来拍拍我肩膀说：“没关系，他男朋友我„搞定‟！”

35.英语课，愤怒的老师叫醒一沉睡的学生起来造句，本想借此“杀鸡儆猴”，孰料该生用流利的英语把老师骂了一通。老师大惊！学生道：“老师，我八岁的时候就在洛杉矶呆了八年！”

36.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，旁边一等人的同学听了半天说：“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，我原来一直以为是给中央领导炼丹的呢……”

37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：

小王被抓，请问他现在在哪里？

A.公共安全专家局；B.宾馆；C.洗头房；D.洗浴中心

这种题出的太中国国情，竟然无人选A……

38.同学：“（空调）2匹的多钱？”

接线员：“4799。”

同学：“那1.5的呢？”

接线员：“2500。”

同学：“哦，那春兰呢？”

接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！”

39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。

一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”

我郁闷的回道：“片汤！”

第二天，他流着哈喇子火烧屁股似的冲大师傅嚷道：“快！给我来碗片汤！！”

幸亏有柜台隔着，没挨揍……

40.我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！”

41.火车车厢里，一小姑娘拽个拉杆箱从我脚面上拉过去。她回头看了我一眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘缜道：“讨厌！硌死人家了~”

42.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！

43.夜，宿舍几个人讨论找工作时发现凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜谁也没有开口说话……

44.一男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”

一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”

45.一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”

结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！”

46.高三语文练习对对联：一片红霞迎旭日，__________________。

一哥们最狠：一片红霞迎旭日，三个代表暖人间！（政治老师当场感动得哭了……）

47.甲女：“咱们学校哪个专业最垃圾？”

乙女：“电气！”

甲女：“为什么？”

乙女：“电气的学生不好好学习，天天玩都还能找到好工作，你说垃圾不垃圾！！”

48.高考不限年龄后，一对父子同参加，父亲报的河大，儿子报的是清华。结果成绩出来后，老父考的很惨，儿子却考的很好，老父遂叹曰：谁言清华难，小儿取之如草芥；莫说河大易，老夫得之如登天！！

49.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？”

“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”

我听了心头不禁一阵喜悦：“此话怎讲？”

他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”

50.老公有暴力倾向怎么办？离！老婆喜欢唠叨唧歪怎么办？离！

老公是农村来的怎么办？离！老婆反感远方亲戚怎么办？离！

老公太抠门小气怎么办？离！老婆喜欢花钱无度怎么办？离！

老公曾经性出轨怎么办？离！老婆看到聊天纪录怎么办？离！

老公和同事暧昧怎么办？离！老婆很多疑不信任怎么办？离！

老公太忙没时间怎么办？离！老婆闲有出轨迹象怎么办？离！

51.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！

男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！

男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！

男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！

男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！

52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从不去训练场地训练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，日本教练答：他们几个是跨栏运动员！

53.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”

54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”

55.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给后者200元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”

56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎gg好高兴啊～终于虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只是有一点，好几年了，小老虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面说道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦~”

57.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：我要嘉欣！

58.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”

男老板问：“谁啊？”

男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”

59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”

我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~

60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“我惊愕了，当即晕倒……

61.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……

mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……

遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。

刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！”

62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”

mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！”

一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”

63.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”

女生爽快地回答：“当然啦！”

男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”

女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”

64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。

没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。

结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！”

没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！”

65.mm来我家玩，忽然想激情一下，发现没有TT，于是出去买。

回来后mm问：“买啥样的啦？”

我：“超薄的~”

mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”

我：……

66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”

67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”

68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。

一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”

女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”

我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”

女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！

丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢欲动！

“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。

“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发泄的情形吧，哈哈哈~~~”

70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

71.一个日本人辛苦了大半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你！

72.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉，偶见状赶忙制止，不料师姐却说：“阜阳奶粉都能把人脑袋搞大，我想它的丰胸效果应该很不错吧~”

73.胡姐：我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”！

老郭：他们学了，把后面的八耻都学了……

74.一次同客户吃饭，席间我问：“怎样做人才算成功？”

客户笑道：“其实做人很简单，男的就要天天向上，女的就要笑口常开~”

75.我为多哈亚运会设计的点火方式：

茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……

等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”

还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！

于是，亚运圣火被点燃……

76.什么叫总裁？就是总在裁人的人！

什么叫经理？就是经常不讲理的人！

什么叫总监？就是总在监督别人的人！

什么叫主任？就是把主要的事情布置给别人的人！

什么叫主管？就是每天主要任务是管着你的人！

什么叫秘书？就是让领导秘密舒（书）服的人！

77.《两个offer》（《两只老虎》调）

两个offer两个offer

一起来，一起来。

一个要去北京 一个要去深圳

真难选，真难选~

两个offer两个offer

真难选，真难选。

一个只有一千，一个只有一千五

都拒掉，都拒掉！

78.飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；

倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；

挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；

放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；

摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；

法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；

流泪，痛哭，哀嚎，捶地，哦，此人已死！！

79.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；

年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！

80.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人！！

他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？

做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！他们击败了数电实验考试，他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活万岁！！

这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有补考数电实验的同学们！

教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！

补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大多数人都在交大上学，再见！

81.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！”

82.下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后又听到一个字：“伞！”

83.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从Google上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费脑子，勤快一点多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？！”

84.王校长带着各院的院长到某单位学习交流。休息中间，我们几个小喽罗就和旁边的校长助理攀谈起来。

问：你也是咱校XX学院毕业的吗？现在还带不带学生？“

漂亮的女助理冷冷答道：“我现在不带学生，只带校长！”

85.教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上哪个就对我点下头，我就要了他们了！”

86.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？

他（甚是严肃）：说吧，什么事情？

我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？

他：￥#%·……%#￥%￥#！

87.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊——提上来一看，是一盆仙人球……

88.刚才实验室开门通风 一小姑娘（挺可爱的）探头往里面看，显得很好奇的样子。

问：“你找谁？”

小姑娘转身就跑，边走边说：“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”

89.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……

90.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说：“一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”

91.今天去工学部的招聘会，来到一个展台前排队。

忽然一名工作人员过来说：“这里有研究生么？”

大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？

接着她说：“研究生就不用排队了！”

有人大晕，但我窃喜~

最后她来了句：“研究生我们不招，排了也没用的，不用等了！”

我狂晕！！

92.晚上要去MM家玩，于是我提前打电话问她家有没有人，结果MM说她爸在。

我：“那咋办呀，你爸在我不敢去……”

MM：“这还不好办，你10分钟后过来就行了！”

10分钟后到了MM家敲门，果然她爸不在。

我很好奇地问：“乖乖的，你是怎么把你老爸支开的啊？”

MM：“我跟老爸说„老爸，给点钱花花啊‟，结果他立马说有事，拎着包就闪人了~”

哈哈哈……

93.刚才到教授那里想咨询几个问题，结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教授说着什么。

为了避免尴尬，我赶忙退到外边。过了好半天，哭成泪人的师姐终于出来了，我关心地问一句：“师姐，他把你咋的啦？”

孰料师姐突然破涕为笑，冲我比了个“V”型手式，高兴地说：“哈哈，博士转硕成功啦~”

94.Q：这么晚了还不起床啊？

A：哦，昨晚做梦通宵了，今天要把觉补回来……

95.女：真弄不懂你到底是人还是禽兽？！

男：难道你不知道？

女：我来的目的就是为了得到你的答案！

96.学妹看中我们学校的一帅哥，于是找个机会上前搭讪：

学妹：帅哥，你有女朋友了吗？

帅哥：有了！

学妹：那你介意换一个吗？

帅哥：介意！

学妹：好吧——那你介意多一个吗？

两个月后，学妹顺利上位~~

97.今天坐106，费尽力气才挤上去，突然一个急刹，差点跌倒。接着外面传来一个女子的哭声，加哭边喊“完了”，声音都变了。车门打开,那女生一把司机扯下去.这时只见一个男躺在路上，半个身子触着车厢。看那女生哭的那么凶，偶心想完了，估计这人算费了！不料她却对司机大喊：“完了，完了，我们今天刚买的电动自行车啊~~~”

98.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。

今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。

她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”

我：-_-！!

99.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现一个希望，刚刚不是有“复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起，非本校学生不得使用该系统！”

100.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？

mm二话没说，上前就给gg一记耳光！