春暖花开短句散文

春暖花开短句散文（精选11篇）

篇1：春暖花开短句散文

春暖花开短句散文

人生风雨兼程才算经历过，路过的才算风景，生命有了瑕疵才算完美。当我们正苦闷于现实太过喧嚣，便有了新的遇见，光阴总是悄无声息的滑过，光阴的指尖轻轻一划，总有一些初见，觅不见了嫣媚；时光荏苒，总有一些遇见，靠不了岸，只能远远的相望；许多很早的故遇，相处了一生，并未如陌生人一刻的懂得，人生的懂得不在光阴的长短，只是两颗心碰撞的.共鸣。如若可以，此生愿站在不远不近的地方，邀月共饮，把酒问盏，不共生死，不用白首相依，只把友谊之花深种，无论哪个季节，都有一抹幽香萦绕。试问，有谁愿意一生相随？

玫瑰因情而艳，蓝色妖姬并非独特才深爱，却因昂贵而注目。某人向来节俭，从不购买奢侈品，更别提那些华丽的篇章，却在元宵节与情人节并蒂的夜晚，穿梭到街角的花店，驻足欲为身边随着时光渐憔的容颜，挑选最饱满最娇艳的蓝色妖姬。女子莞尔一笑，拖着男子轻轻离开了花店，虽然没有得到蓝色妖姬，可是这朵女人之花，却开的更加生动，娇艳馨香，那种美也只有真正爱她的人才能明白。蓝色妖姬虽然妩媚妖艳，女子总是认为过于奢侈，过于妖媚，而不真实。所谓平淡的幸福，就是你在回眸寻找，他恰好驻足守候，不经意的心灵相通，才是心有灵犀，若不是真爱，幸福就会辗转离去，再觅无踪。

众生纷繁，有人过的迷糊，有人活的清醒，但也只是一种存活于世间的姿态。无论你是帝王将相，还是贩夫走卒；是金枝玉叶，还是胭脂俗粉。无论我们被世俗烟火熏染多久，被浑浊的世态浸泡多深，心灵深处，始终有一个最洁净的角落，永远如初时美好。人权平等，在什么时候都是有必要的。不要因为别人尊敬你，你就可以随意践踏他人的尊严，无视别人的感受！朋友，如果你身边有这样的人对你，你也无需生气介怀，因为不知道珍惜的人根本不值得动怒，你只需轻轻地远离，悄悄地淡出，就可.

花落漫天，已在我葳蒻的青春里，匆匆飘落，而我还在叹息错过了花期，错过了落红。总觉得，那些飘落的花香，是爱情的低语，是对光阴流逝轻叹，是时光眉宇间的恩宠。终是清浅的光阴搁浅了许多的遇见，原本驻足的风景，已被光阴荒芜了，再寻不见最初的痕迹。直道红尘纷扰，我独安然。

有些人很熟悉，不知怎么就陌生了，匆匆来了又从容的走了；有些人原本很陌生，却携着友情来了，最后一直停留。你来，我便举杯相迎；你走，我用微笑相送。人生就在来来去去之间精彩了，生命也在不知不觉中陨落了。常常想幸福是什么，或许一路相随，无论泥泞曲折，柳暗花明，到了满脸皱折的时候，彼此还能相依，还能用掉光牙齿的嘴巴，哼着最浪漫的事。也许幸福是一件很简单的事，就是你吃的满嘴是油，有人替你擦嘴，还有饭后为你递上水果，心简单了，生活就明媚如初，心淡然了，眼界便广阔了，漫观天外云舒云卷，无意去留。

光阴将许多花事轻轻搁浅了，如同那香茗冷却后，淡而香更远。隔着光阴，繁花凋零，烟火已瘦，许多身和影逐渐模糊，最后淡去，并非无情人，只因时光如梭，生命短暂，所有美好赛不过岁月的步伐，唯有珍重自己，珍重身边人，才是对生命无悔的阐述。风雨同舟悄悄走过十载，十年中，有过欢笑流过眼泪，我的嚣张跋扈是你的娇纵，可无论我怎样任性，怎样无理取闹，你依然紧握我的手，不离不弃。十年，不长可也不短，我知道，下一个十年，你还会如初牵着我的手，陪我赏花开花落，随我叹小桥流水。人生有你相伴，那些不属于我们的风景已渐行渐远，暮然回首，你处风景如昨，心暗喜，甚好。

心若不动，风又奈何？你若不伤，岁月无恙.心中有爱，处处春暖花开.

篇2：春暖花开短句散文

2． 最能反映一个女人的品味的东西，是她此刻和已往爱上一个怎样的男人。

3． 知我者，谓我何忧，不知我者—谓我何求！

4． 在北京两年，如果没有阿淳，我相信自己或者会撑不下去。

5． 有些夸张，但感情成分真挚动人。

6． 永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。我现在正在看你的微笑，然后。

7． 我们当中，只有我和阿淳学哲学，也只有我喜欢闲暇的时候码字，无休止的，没有任何利益来源的码字。

8． 我的世界观里，有女人陪伴似乎比和男友斗嘴更来得兴趣盎然。

9． 天空飘着泪光雨，洗去脆弱的坚强，经典语句我有那麽那麽多想对你说的话。这个世界的晴朗，从来不够长，只有泪光雨不停的落。

10． 天空和大海相爱了但他们的手无法牵在一起天空哭了泪水洒落在海面即使受到惩罚天空也要把灵魂寄给大海从此海比天蓝。

11． 糖果可以增加快乐，洗澡可以振作精神烟花如同音乐一样排斥爱情，只供一个人时欣赏。吉他爱不释手，香烟永不妥协，答应自己要以最舒服的轨迹划向每一个明天！

12． 水至清则无鱼，人至察则无徒，所以难得糊涂是最高境界。

13． 生命就如同一盒朱古力，你永远不会知道你将得到什么。

14． 生命并不是为所欲为，有时候我们的承受要大于接受。

15． 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好，当心灵趋于平静；精神便得到永恒；经典语句给自己一个微笑吧，太阳每天都是新的！

16． 你送的鸢尾花早已经枯了，你教的那首歌我学会弹了。风把旋律吹乱了心又随风飞走了，我的手指弹着弹着想起你了。

17． 你但愿我在众里寻到你，使你知道，曾经迷惑我的，不是那一怎艳红，而是你。

18． 男友经常调侃我们这一帮：白天的时候装傻充愣做写字楼游离着演白领，晚上的时候玩儿漂移混夜场不亦乐乎的玩儿同志。

19． 每个人都曾是天使，当他喜欢一个人时，他便折断翅膀坠落人间，变成凡人，所以不要辜负爱你的人，因为他已经没有翅膀飞回原来的天堂。

20． 没钱的时候，吃大排档也可以美滋滋的调侃，有钱的时候，吃最精致的日式料理享受清酒微醺带来的感官乐呵。

篇3：茉莉花开（散文）

“动脉硬化、耳鸣、左耳失聪……”医生一边飞快地在病历本上记下一堆蓝色的字一边轻轻地说，母亲频频点着头，照常锁着眉头。这样的表情是我熟悉的，从三十几岁开始，她的眉心就有重重的皱纹。她紧紧盯着医生翕动的嘴唇，目光惶恐、谦恭、小心、虔诚。她未必信赖他，但是她会身不由己地被对方的权威所左右，像个孩子般盲目。

透过百叶窗帘，我看到窗台上有两钵茉莉，白色的花一簇簇地从叶子里钻出来，淡淡的香糅合着正午的阳光，热辣辣地晾在窗台上，白得耀眼，白得心神不宁。

“好了，先吃这几副药，以后有什么问题再来找我。”医生合上母亲的病历，抬头微笑着对我说。他是我的熟人。我向他道谢并告辞，母亲也跟着道谢，她的声音跟在我的声音之后，像一味中药，厚朴，还有些歉疚———我们没有排队便直接享受了诊疗。

在医院门口，我要母亲打的回去。在这个城市，打的便宜得要命，让我每次都有赚到了的感觉。

母亲不肯，她坚持要走二百米路到车站坐车。我没有坚持，我说服不了她，就像她说服不了我一样。

“那我有事，先走了，你过马路小心。”我向她道别，转身向街对面走去。我从来不触碰她，从来没有挽着她的手逛过街。告别也是这样，无论我到哪里去，去多远，有多久，都是两人站在刚好听得见对方声音的地方，干干脆脆地说完话，然后转身离去，像两根同极的磁铁，一碰就紧张地弹跳开。

我走得很快，我知道母亲一定在看着我，审视地，刻骨地看着我。我的脊背中央有一根线热辣辣地炙痛起来，像搁在放大镜焦点下的火柴，噗地一下燃烧，火焰迅速蔓延到全身。

我经不起她这样看，小腿肚子忍不住打了个哆嗦。

二

我穿着一件白底蓝花的棉布短袖娃娃衫，白色的超短裙，黑瘦，头发总有梳不平的绒毛，扎成一把马尾。我不漂亮。那年流行白色超短裙，每个女孩子都有一条。我的这条套上身时夏天已经过去了一半，而且它是母亲用化纤料子自己裁剪缝制的，和棉布上衣很不协调，经不起近距离的审视。

但我只能这样，母亲很少带我到集市买衣服，十四岁前我的衣服都是姨妈们买来送我的。母亲也很少给自己添置衣服，穿来穿去似乎总是那么几件。她有件淡绿色的衬衫，压在箱子底，放了很多年。我记得她穿那件衬衫的样子：扎着两根粗黑的短刷子辫，白嫩丰腴的手腕从淡绿的袖子里伸出来，散发出上海牌雪花膏的香气。

记得我对她说，妈妈，等我长大了把这件衣服给我穿吧。她听了咯咯地笑，用火钳夹着蜂窝煤往炉子里送。那年，我五岁，她二十九岁。

后来，她拿出那件衬衫给我，我看了看，说，现在谁还穿这样的领子，尖尖的，又大又笨。

她不会打扮自己，也不会打扮她的女儿。有时，母亲参加工会组织的旅游，带回来一大包七零八碎的衣裙和布料，热热闹闹地分给我和她的姊妹，但对当时极度需要好看衣服的我来说，还是没有一件合适的。

我和她天生就有距离。这一点也许在她哺乳时就感觉到了，襁褓里的我总是哭，折腾得她整夜不能睡。她恨得把我丢到摇篮里，任我去哭、去嚎。可随便谁抱了我，轻轻地走几步我就不哭了，只是一到她怀里，就又开始哭、嚎。

三

穿白色超短裙去上学的那天我来“好事”了。

我一直知道会有这一天。班上的女生几乎全都来过“好事”了，她们神秘地笑着，小心地，隐秘却又张扬地，从书包里掏出一包东西，飞快地跑出教室，直奔厕所。然后回来聚在一起叽叽喳喳，说着说着，就有几个人小声地笑起来。上体育课时，体育老师问哪些同学需要休息，她们就高高地举起手，在男生复杂的目光中，走到走廊下休息。

比起她们，我似乎是棵晚熟的植物，跌跌撞撞地跟在她们后面，听她们说班上的某某很帅，某某的“好事”来得很早。她们个个比我高大，肤色匀净，像上了釉的桃子，胸脯微微地隆起，从背后的浅色衬衫里，可以清晰地看到白色棉布小背心的痕迹。

而我，一直没有这些迹象。

也许有的，洗澡时我已经感到胸脯隐隐地痛，里面有小小的核。我为之恐惧、羞耻，我想也许我要死了，得了某种难为情的绝症。但我没有告诉母亲，我为我身体的一切守口如瓶。因为就只是一张纸条，一张夹在铅笔盒里的纸条，让我挨了她结结实实的一巴掌。那纸条上写着：“我喜欢你，星期天去看电影好吗？”

那天，几个女生把我拉到墙角凑着耳朵对我说，“你的裙子，你的裙子搞脏了！”说完，她们吱吱嘎嘎地笑起来，脸色潮红。她们真的很想体贴人，但看到意外发生，还是忍不住地兴奋，有一点幸灾乐祸的快乐。我扭头望去，我的短裙上绽开两朵殷红的喇叭花，像雪白底子上打横画了两块水墨重彩，鲜艳夺目。我的头轰地响了一声。那天下午，我走过操场，一大帮高年级同学在打篮球；我走过三四条走廊，不时地碰到一群一群的男女学生。回想起他们的笑声，还有对话，肯定是冲着我的。

我将身子紧紧贴在墙上，无地自容，最糟糕的是我的书包里除了一堆课本，什么也没有。

当时我窘迫得想去死，想从高高的五楼跳下。

四

为这点事去死肯定是矫情的。但我真的无数次想过去死，死给母亲看。

她从不夸我，走亲戚时，总对亲戚说我又懒又笨，什么也不会。我讨厌她看我的目光，黏稠、阴冷、厌烦，像把带锯齿的刀子，一下一下剜着我单薄的身体。她同样厌恶我看她的目光，她无数次说过：我像地坑里的老鼠，看人的样子又狠又毒。

我多年后想起她这句话，发现她一直是了解我的。那种地坑里老鼠似的眼光，斜的，悄悄地瞟一眼过来，又瞟一眼过去，看似没有来由，其实都在心里暗暗地下了套子。这无疑是令人厌恶的，我那瘦小干瘪的身子里藏着这样不光明的神色。

阳台上的茉莉花蓊蓊郁郁地开着，家里总是养这种植物，大概因为它容易活。

它的香在阳光里热烈地喷发着，屋子里卫生间的水哗哗响，母亲边洗衣服边哭。她的声音毫不掩饰地响亮。这次加级她又没有加上，上次是说她参加工作的年限不够，这次是说她学历不够。母亲觉得委屈，她说她是中等师范毕业生，虽然是半工半读的三年，但是以年级第一名的成绩考进去的，凭什么比不上那些初中毕业跑去夜大进修两年拿到文凭的老师？凭什么不能让她代课？她抽泣的鼻息声和着哗啦啦的流水声、搓衣板一下一下撞击在木盆上的咚咚声，让人感到又刺耳又羞耻。

我趴在阳台上将脸埋在茉莉丛里，深深吸气，吐出来的却是灼热的白气。把这种粉白的小东西捏在指尖，稍稍一用力，就成了一抹蔫黄的汁液。我看到楼下的老妇人走出院子抬起头往我家张望。

母亲好像以为只要走进这两室一厅，门一关，就可以肆意发作了。她大声地咒骂我，为一些鸡毛蒜皮的小事；大声地喝斥父亲，摔扫帚，摔她的先进工作者荣誉证书。

我越来越多地与她顶嘴，与她争吵。她操起细竹条子劈头盖脸地打，我不逃，拼命地忍住不哭，直到她打累了，或被父亲拉走。

她的脾气越来越坏，当着亲戚的面，当着同学的面，恶毒地骂我。

我爬上高楼时总会有意地扒住边沿往下看，我想象的死亡总是和跳楼有关，只有这样才能最快、最直接地在母亲一声尖叫还来不及出口的时候从她眼里消失。我积极地准备有一天，在她的暴怒煽起了我足够的勇气，就那么跳上凳子，跳上桌子，然后从窗口一跃而下。

五

偶尔我们会结成同盟———母亲要我跟她一起去书记家送礼。

我拘谨地坐在书记家黑色人造革的沙发上，瓦数不足的白炽灯光昏昏欲睡地罩在头顶。母亲坐在身边，对着书记絮絮说着那些缘由，她的神情和若干年后，我带着她去看病时一样，惶恐、谦恭、小心、虔诚。她对领导总是本能地害怕，像看待父辈一样敬畏。书记是个秃顶的矮胖老头，他沉着脸埋在沙发里一直耐心地听母亲说，不插话，最后吭吭地咳了几下说：“你的问题组织上会考虑的，是比较遗憾。但是，你还年轻，以后还有机会，这次的几个老同志情况比较特殊，如果这次他们评不上，以后就没希望了。”母亲的眼睛黯淡下来，她不知道该怎样继续，她更说不出“按原则办事”之类的硬话。

回来的路上，我在前面，她在后面。一路上我们没有说话。

她始终是单位职工庞大队伍里的一粒石子，随时可能搬到这里，填到那里。母亲继续兢兢业业做着她厌倦的一切，年年领着先进工作者的荣誉证和十五块钱的先进工作者奖金。

她愈憎恨我，我地坑老鼠式的恶毒愈激烈，我口齿清晰地指责她：没用，没本事，只会在家里横，像头丧失理智的母兽。

开联欢会时，她在单位里给一帮青年工人倒水泡茶，也是我鄙视她的原因。

“那么多人，水瓶就在桌上，谁要喝谁倒，你为什么要去给别人倒茶？”

“这有什么关系？”她肯定会说。

她不知道，在学校，一个出了名的调皮男生往我抽屉里扔鞭炮，我冲上去啪啪给了他两耳光。那个男生愣了一下，醒过神来，狠狠地还我一掌，我飞出两米之外，鼻子重重地撞在课桌腿上，血呼地流下来。我爬起来，向那男生走去，他又给我一掌，我又飞出两米之外，我再爬起来，抹了一把鼻子，血粘了满脸，再走过去。其实我真的不明白我一遍遍向他走过去是为什么，我根本不是他的对手，我只是傻傻地爬起来，向他走过去。那个男生被其他男生抱住了，他们诧异地望着我，望着我皱巴巴的，糊满汗水、灰土的衣服，还有脸上纵横的血。我奇怪地没有哭，站在课桌前，望着那个男生。那个男生奇怪地笑了，回到他的座位安静地坐下。而我，哭了。

我知道我的父母不会冲到学校，揪出这小子，拽到教导处，或者干脆掴他两耳光。他们不是这样的人。而我呢，我是怎样的人？

六

“茉莉花开了。”母亲手里捧着一小撮白花走到我面前，她的手心掌纹深纵，指节粗大肥厚。她已经是个往衰老里去的妇人。她的皮肤依然白皙，但已经是干燥失水的橙子。

家里还是种着茉莉，数量一年比一年少，除了母亲，什么时候开花没有人关心。我就着母亲的手掌看了一眼，淡绿的须状花托，脆弱得稍一用力就与白色小花冠分离了。淡淡的香，它从来没有淡出过我的记忆。

母亲把花撒进茶杯里，茶几上摊着我给父母签的夕阳红旅行团人身保险保单。她看我的目光成了已经磨去锯齿的刀子，只有背没有刃。随着她的衰老、病痛，她似乎越来越默认我的悖离。

她的一切我都要颠覆。我咬着牙对自己说。她在人前说不出话，不会应酬、不会客套，我在人前滔滔不绝，似乎没人能让我害怕；她退让，我攻击；她隐忍，我嚣张；她厚道，我刻薄。总之，我否定她的一切。我竭力地改变自己，改变骨子里她渗透给我的东西。

我从不向她诉苦，尽管我的日子并不比老实巴交的她好过，尖锐和迟钝都是容易受伤的品质。她跟我说起谁谁可怜，我就不耐烦地打断她，“还有比你更可怜的吗？”很多次，她被我激怒了，叫我“滚”，我冷笑着，立即“滚”。然后，她又害怕了，打电话叫我回来。

我穿裸露出大半截肩膀的衣服，脚趾甲上涂着蓝色指甲油。她看了不满，却不说。她看我赤着脚在地板上走来走去地听电话，笑嘻嘻地和对方说三道四。她警惕地问：“是谁？”我总是挑衅地，毫不在乎地回答：“喜欢我的人呗。”

她对我的嚣张无能为力。

一天，她看着我在镜子前梳弄头发，突然说：“你长得像外婆。”我停住手，她在镜子里我的背后望着我。我笑了，我早知道这个秘密。我说：“那我会不会跟外婆一样苦命？疯了，然后死在外面？”母亲“呸”了一声，眉心的皱纹迅速地拢在一起，重复从前那种凶狠的样子，狠狠地说：“哪有苦三代的？苦我们两代就够了。”

她终究是我母亲。我的鼻腔有点涩。

电视上一对母女在说悄悄话，女儿伏在母亲怀里说：“妈，下辈子我还做您的女儿！”

我在心底低低地说：“不，下辈子让我做你的母亲，让我来，来保护你。”母亲坐在我身边的小凳子上，低头包着粽子———我喜欢的豆沙粽。其实，我一直都和她很像，很像。

篇4：春暖花开时散文

15岁，我们同窗，

一起穿着宽宽大大的校服，

教室里一起学习、一起嬉戏，

那个时候，除了可怕的班主任外，

阳光正好，没有烦恼，

偶尔你会买我最喜欢的零食、唱我最爱的歌谣，

就这样、我们穿着校服一起走过了那段青涩的时光。

2：青春

17岁，我们在不同的高中，

渐渐地长大，也渐渐地明白，

在那个最没有能力承诺的年纪里，我们遇到了想承诺一生的人，

那时，我们对爱情的理解是在一起，

学习、思念、短暂的相见、约会的老地方，

星星、纸鹤、玫瑰、还有我最爱的歌谣，

就这样，我们相互的鼓励着一起走过了那段懵懂的青春。

3：爱情

20岁、我们在两个不同的城市，

分开又在一起，我们更加珍惜这难得的爱情和缘份，

也渐渐的懂得爱情的意义不仅仅是在一起，

城市两端，我们如咫尺天涯般的思念，

铁岭、盘锦、锦州、不停地出发、在路上，

时间、空间、距离，并没有让我们对爱情动摇，

反而更加坚定我们在一起的决心，

对于爱情，“择一城终老，遇一人白首”成为我们最真和最深的理解。

4：陪伴

22岁，五年的异地结束了，

面对选择和机遇，我们依旧没有动摇，

在喧嚣的城市里，在琐碎的世事中，

我们渐渐懂得包容与理解的意义，

渐渐领悟爱情与幸福的定义，

有过争吵、有过泪水、有过彷徨、有过动摇，

但真正的爱、是打不走、是骂不散、是不后悔、是不遗忘，

如果说遇见是最美丽的悸动，

那么陪伴就是最长情的告白。

5：十年

25岁、我们在这个熟悉的小城经营着平淡却美好的小日子，

从懵懂的时光牵手，

从彼此一起在校园里夹杂着课本的那一些情愫开始，

在长长的岁月后面，

是从懵懂的青春就开始互相着迷的爱情故事在肆意滋长，

这一路走来，我们一如既往的坚持自己的选择，不忘初心，

兜兜转转、千帆过尽、

这十年里点点滴滴的过往和记忆，定格在我们的心底，

我想此刻，我们理解的爱情、不是惊心动魄、不是海枯石烂、而是牵手从校服到婚纱、从婚纱到白头。

写过了前言，这一刻突然言语词乏，我学过那么多形容美好的词语，看过那么多华丽的句子，却无法用恰当的文字来描述我们一起走过的这十年，删删减减，总是怕错过些什么，怕自己的文字无法详细的一一记录下那些一起牵手走过的美好 。

此刻，我以无从记忆我们初识的样子，也记不清楚我们什么时间开始在一起，10个年头，听起来好像很长，却又恍如昨日，那些记忆中的课桌、黑板、篮球场、你精心翻译过的英语单词、你一遍一遍讲过的数学练习册、你手把手教过的物理电路图、你苦口婆心的教导、你失望的眼神……多年后，我也终于明白，因为遇见你，我愿意为了你变成更好的人。

落灰的日记本、细碎的小纸条、mp3里熟悉的旋律、精心准备过的生日礼物、公园的老地方、至今念念不忘的荷叶炒饭和猫耳面……之前我总是不太相信缘分，觉得不过是矫情人笔下的文字罢了，如今、我开始觉得也许这就是缘分吧，相同的年份相同的月份相同的日子一起出生、莫名其妙的分班、阴差阳错的前后桌、一起分享彼此的小秘密、一起被老头留下来背文言文……我们都有自己的性格，都有自己的脾气，磕磕绊绊的一路走到现在，一定是你愿意为我去一点骄傲，我愿意为你磨一点棱角。当我打完这句的话的时候，我的脸颊有些发热，不知道是不是你在骂我，好吧，我得承认，这一路走来你为我改变的更多，你的妥协和忍让也更多，谢谢你一直以来容忍我的小脾气和小任性、谢谢你愿意听我天马行空的幻想、谢谢你愿意陪我完成我所有的梦想。

翻了翻之前的日记和空间，突然有些伤感，你可记得那七个月的空白，时至今日、我都不知道这个决定到底对不对，那个时候我们太怕没有未来和结果，甚至不敢去想以后，想久了会心生恐惧，那种如影随形的没有安全感和无力像潮水一样弥漫全身，无处可逃且无能为力，压抑着自己不再联系，却偷偷的关注着彼此空间里的每一条动态每一个心情，七个月的时间里，我学会了怎么去照顾自己，习惯了没有你在身边，习惯了自己一个人去面对所有的问题，习惯了没有你的歌声也一样入睡，你说：要好好学习，不要总看小说，你说：要按时吃饭，你说：胃疼的时候不要挺着，要吃药，你说：不要总吃零食，喝饮料，你说：降温的时候一定不要忘记添衣服……亲爱的，你并不知道那个时候我做到了所有的“你说”当我一晚又一晚抱着奖状看着你空间里喝的大醉的心情，我压抑着自己，背曾经最讨厌的英语单词，我一遍又一遍的告诉自己，我一定要幸福，因为这是你唯一的希望，可是你不懂，我最大的幸福是你在身边。

20xx年10月20日你说：在不喜欢的事，我都要去做，因为那是我的责任和承诺、20xx年10月21日你说：四年的时间认识了许多人，交下了许多人，记住了许多人，一不小心掉进了河里、20xx年10月23日你像孩子一样偷偷的建立了情侣空间，还邀请大家来留言、高考前的那段日子，我们格外的敏感，你说：快乐不是因为拥有的多，而是因为计较的少、你说：因为你、我学会了走一步算一步、你说：不管未来多远，我决不放手、20xx年8月22日你说：第一次恋爱，四年的感情，还是结束了，对不起，曾经的承诺我不能实现了，其实、时至今日，我依旧不知道你当时的承诺到底是什么？20xx年8月23日你说：梧桐飘落的季节，你曾写下的故事，充满未知的年纪，注定我们要经历。是呀!曾经在梧桐飘落的季节，我笔下的故事和文字都一一实现在我们身上，如果当初我知道自己可以未卜先知，我一定会改变所有所有的结局。回不去的曾经，放不下的过往，那之后我开始拒绝写任何的故事。

不同的城市，不同的人群，就这样我们开始了没有彼此的大学之旅，20xx年的第一场雪，我们同时发了说说，你说：今年的第一场雪没有去年漂亮，我说：今年的第一场雪，谁在谁的身旁，谁在谁的心里。

其实一直以来，我们都是很相像的两个人，性格很强自尊很强，不愿意低头不愿意妥协不愿意迁就，也许这就是所谓的三观相似性格相投吧!因为经历，因为成长，因为太多太多的不舍，因为最好朋友的离世，那段时间、我把自己封锁在自己的世界里，别人进不来，我也出不去，你就像一束光一样，让我找到了出口，看到了希望，你说：这些日子，就算过的在好，只是都没有你。

分开又在一起，我们开始渐渐的为彼此改变，为彼此努力，异地的我们利用一切的时间和机会在一起，一起旅行，一起看电影，一起看日出日落，一起为了彼此的梦想而奋斗。

我喜欢旅行，喜欢在路上的感觉，喜欢用文字记录旅行途中的点点滴滴，喜欢旅行的路上欣赏沿途的风景和自己，你说愿意陪我看最美的风景，我说最美的风景是你在身边。

细细数来，第一次去网吧、第一次去旅行、第一次去游乐场、第一次收到生日礼物，第一次收到玫瑰花、第一次看日出、第一次看落日，第一次吃荷叶炒饭、第一次吃猫耳面、第一次吃巨大的棒棒糖、第一次照大头贴......太多太多的第一次都是与你一起，这世间有太多无法言说的美好，比如：遇见你，比如：见证了你青春路上所有的经历和成长、比如：我们一直一直在一起。

最美的不是下雨天，而是雨天我们一起走过的路，打过的伞，还有一起躲过的屋檐，最难的不是相爱，而是这一路走来，我们经历过彷徨和无奈、分开和阻挠依旧选择在一起。

我认为：最好的爱情是，可以一起玩耍，可以一起成长，可以为了彼此去改变和妥协.

一直的心愿和期望，可以用自己的笔写下专属于你和我的故事、从我到我们、这一路时光筛掉了太多人，但我很庆幸磕磕绊绊的年岁中一直有你，如今我完成了自己多年的心愿？，我不得不承认这不是我写的最生动的故事、也不是最感人的故事、这个故事中有太多的词不达意、语无伦次、但是我相信、你会懂，会明白我说的所有故事和情节，会明白我想要表达的意义和情感。

我们的故事还在继续着，我想我也不会停止记录这些美好，这是我写给青春的所有归属和写给你的情书，多年后我希望你依然在我身边我依然在你左右，多年后我希望我们的故事有更多更多的美好和记忆，多年后我希望我们的儿孙可以看着我们的故事捧腹大笑。

篇5：春暖花开的散文

满大街的白花花的大腿肉貌似让这个城市已经迫不及待地躁动起来。

嗓子从半个多月前就开始疼痛，从一开始的小心翼翼天天喝牛黄解毒片凉茶度日到现在已经自暴自弃照样想吃什么吃什么。

这里的夏天总是来的特别早，早到不住地提醒着人们又一个毕业季的到来。

毕业了，意味着迫不及待又不能停止的成熟。好像穿着不防滑的拖鞋，飞奔在清洁大妈刚刚泼了一盆肥皂水一样的地面上一样，从一开始的迫不及待地飞奔，到停不住的自己，一个趔趄便会摔倒，于是只好越奔越快，快到来不及看下原来的自己，来不及看下有没有什么落下的东西。

便就是我们现在疲于奔命的生活吧。

上一次跟室友聊同学的八卦是什么时候了?上一次在论坛上下自家idol的视频是什么时候了?上一次痛快地哭泣和欢笑是什么时候了?

已经不记得了。

那些曾经相见却可能永远不见的笑脸在脑海里已经渐渐模糊，看着镜子里愈来愈陌生的脸，笑起来都是个麻木而标准的“银行脸”，当初令自己热血沸腾心驰神往的工作变成了此时的鸡肋，模糊了彼时的梦想，只剩下乏味的现实，日复一日。

七点半起床，洗脸化妆泡麦片。然后开晨会，在嘈杂的客户里开始麻木的一天。七八点回到宿舍，开一盏灯，看一下高数，却已经是我为那些过去的日子所做的最大的挽留。考研，不知道是为了逃避这种生存状态还是为了给自己多一个选择机会。有的时候，看惯了一些事，人会更清醒，但是也可能更迷茫。

潜意识里总是有些压力，有的时候搞得自己都有点人格分裂紧张兮兮，这个城市，没有归属感，这种莫名的焦虑来自哪里，自己也说不清楚，大概是还是不能适应这个混乱的城市，这种矛盾的生活吧。

篇6：春暖花开的散文

是啊，不回来就不回来了吧!毕竟被我搞砸的关系又不止你这一段，我之所以选择勇敢的和你和好，不过是希望我能够在未来的日子里淡然的说出，我不后悔!你看，现在就是这般尴尬的场景，我以为挽留会有些用处，但是事实证明，我不过是想得多了。

和你一起度过的日子，就好像是做了一场很美很痛的梦，而现在，梦终于要醒来了，我终究还是骗不了我自己了，你不爱了就是已将我们的结局写好。我会好好的，但是我不会再真心的祝福你了，我的心眼就是这般的小。

哭过，闹过，疯过，像个傻子一般的安慰自己一切还有回头的机会，只会让我自己看着可笑而已。毕竟我还是喜欢那个没心没肺笑的肆无忌惮的我，而这样难过的我，我不喜欢。那些能够安慰的了别人的话，终究还是安慰不了自己。那死不放手的样子，真是看着让人啼笑皆非。

当卓文君知晓司马相如另有新欢时，就果断的选择与君绝离，那样潇洒的模样，也许现在我还不能做出，但是当我在心里慢慢的将你剔除的时候，我想我也可以做到如此决绝吧!分开的时候，我曾满心霸气的想要回头，不过是以为你不会走，然而我却忘了这世间人心最易变。

没有人会永远的待在原地等待你的回头，爱情的美好，就在于我喜欢的那个人也在喜欢着我，若是欠缺一者，又将如何继续呢?有些委屈只能自己消化，然后你就会知道没有什么是过不去的，痛了，就通了，通了就会放下了。

我曾无比的厌恶我的这条命，生而无用，死而不敢，就像窝囊废般的让人笑话。然而，当我看到那些即使身处险境依然坚强的活着，我为何还要自艾自怨呢?那些压在你身上的苦难，不过是想要你成长的更为健壮而已。那些苦难不过是你成长的养料，你是否能够吸收，将决定你会收获怎样的人生。

世间之事不如意之事十有八九，你有什么可委屈的呢?又不是你一人爱而不得，多少人在原本爱笑的年纪学会的沉默，而沉默是对这世界最大的抗议。茫茫人海，能够相遇相知何其艰难，更何况是相爱呢?那么，相爱的时候就好好的勇敢去爱，不留遗憾就好。

篇7：春暖花开的散文

荡一叶轻舟，找寻心灵的缱绻;种一颗红豆，做经年的印记，我用最温柔的善待，细读你的影子，以明媚的姿态，赠你一缕暖香，牵着你的手，对岁月微笑，哪怕幸福只是短暂的停留，我也愿意倾一世柔情，勾画与你初见的模样。

在爱的路上，从不奢望能遇到多少奇迹，只愿能与某个人，握着一路相随的暖意，于平淡岁月里，不离，不弃。走过流年的山高水长，经过聚散依依的旅程，庆幸还有这样一个你，在我身边，陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我花开，让春的明媚，弥漫我的烟火人间。

好想用一生的时光，为你写一首诗。以时光为笔，岁月为笺，用爱做韵律，以情做笔调，从浪漫写到平淡，从红颜写到白发，春日里，桃红柳新，春暖花开，

我与你春水煎茶，青梅煮酒，夏日里，花红柳绿，莺歌燕舞，

我与你，檐下听雨，池塘观荷，秋日里，落叶纷飞，花好月圆，

我与你，凭栏赏月，红袖添香，冬日里，山河静寂，白雪皑皑，

我与你，心若无尘，静听雪落，待到老去的那一天，

我与你寻一处幽静的茅舍，或是云水禅心的庭院，在暖暖的朝阳里，教清风识字，在意兴阑珊的黄昏里，和光阴说禅，其实我要的爱很简单，就是你一直都在。

多想，将你我的故事，在春的素笺上，裁云为纸，折柳为笔，清露为墨，为你，为我，书写一场传奇;

多想，将我对你的思念，托清风细雨带给你，那写在春的眉眼的柔情似水，定会在那桃花盛开时，盈得你满心欢喜，填一阙清词，谱一曲心曲，不许天长，不问地久，只盈三月暖阳于心，温暖彼此。

这个春天，我在遥远的北国，种下了一颗来自南国的红豆，任其天荒地老。

或许爱总会千回百转，或许人生终究无法圆满，我仍用明媚的笔调，许你一场春暖花开，待经年想起，是生命最美的印记，素白的年华里，我们终是没有辜负彼此。

有一种遇见，不曾邀约，却心有灵犀;有一种目光，不远不近，却一直在守望;有一种爱，不言相聚，却不离不弃;有一抹情怀，如影随形，细细欢愉。

山水相逢，是谁穿越红尘，弹一曲高山流水，袅袅余音，邀清风细雨，催得一树花开?时光流转，是谁相约陌上，泊一弯思念，在绿肥红C的韵律里，将一江春水的情意，深藏心中?

篇8：春暖花开时散文

你若来，我之幸，你若不来，便怪时光冲淡了岁月，冲淡岁月里的一抹流云。情感很淡，淡如素纱，爱很轻，轻如一缕烟，缓缓地飘起，婉约了一个梦境。

很久以前，总是对爱情充满了渴望，直到一次又一次的受伤，留下的只有对爱情的绝望。爱情，或许美好，像三月的烟花，东风吹拂飘飞的柳絮；或许凄凉，像寒冬腊月里萧条的北风，枯萎的野草，光秃秃的树的枝丫。

于时光中行走，总会遇见一个人，遇见时，是一场幸运，可幸运背后，却是前世一生的寻觅。遇见一个人，有人会说：那太容易了，如若你在繁华的城市街头站立，你就会看见川流不息的车辆，每一辆你都未曾见过，你会明白那些车里的人，你从未有过印象，在路上行走的人也是陌生的，他们在你的世界陌生，你在他们的世界依旧陌生。可是，遇上一个心爱的人，却不如此般容易。每一天从你面前走过的人有无数，可是一个让你心动的，却难以求来。

时光染红了秋华，岁月悄然也不留人，转眼一场雪花纷飞的冬季就已来临，在路上行走的人由穿风衣变做了穿羽绒服。牵手的情侣已经不在伸出他们的手指了，而是手挽在一起，细数这每一片的雪花飘落。城市穿上了属于冬的衣，洁白而厚的一层逐渐使整座城市都静谧了下来。或许有人还在寻找着属于自己的另一半，或许有的人照常去公司上班，但属于这座城的寂寞终究来临。

而爱情，好似这座城一般，曾经有过繁华，也曾喧嚷，可惜到了结尾，只有寂静。或是泪水冲洗了脸，或是真的做到了执子之手，与子偕老，但这永恒般的寂静，在无数人的梦里，来得轻易，去，却只挥之不去。

这样的时候，有许多人都懒散了，放下已经疲惫了一年的身体，休息。我也习惯懒散，躲在被窝里，听着属于一个人的歌，兴起时随机播放，每一首歌的转换都是一种欣喜，不过，更多的却只是单曲循环，听着一首忧伤的歌，从早晨听到中午，因为一颗受挫的心，不知何时才可以逃出困境。

想要一个人来给自己安慰，在最忧伤的时候，来陪伴在自己身边，可我终究明白，藏于梦幻里的总是梦幻，现实要人伤感。你就终于伤感。喜欢雪，可是雪太过寂静，寂静的时候，仿佛飘落的不是雪花了，而是曾经的感情，落地堆成厚厚的感伤。

无心走出门去，也无心做事，唯一能想的，只是眼前窗外的北风压过邻居的房顶，雪堆在远方的高山与丘陵之上，皑皑一片，与城中白雪相映成趣。可是，呆在家中的岁月，暖气不开，温暖便不会到来，或许，天气并非那么寒冷，只是心已如灰，暖气打开，温暖了如同冰块的手指，却温暖不了，凋零在某座城，某个街角的心。

爱情，莫非真的只是一场梦，走得很远很远，却在时光的飘零如秋叶。爱情，莫非在一眨眼的时间里就可以零落得满地残缺，不知何时，不知何地，才可以找到新的归宿。

篇9：三月,春暖花开优美散文

三月，阳春三月，风停雨住。草坪上的月季花开成了鲜艳的一大簇，地上有几片散落的红色花瓣。这花，是什么时候开的呢？天天打那路过，竟不曾撞见她明艳的花苞！难道是春意袭人，一夜之间千朵万朵花竞开吗？嘿嘿，这三月的春，可真够逗的啊！

偶尔向窗外看看。不经意间，几枝洁白可爱的花儿透过车窗玻璃和眼镜片跳入我的瞳孔。啊！那不是白玉兰吗？一朵朵的白色花玲珑剔透，栖居在光洁的树枝上，随着春风轻轻地摇晃着脑袋。玉兰蒂部的粉红色此时尚未长成，恰恰成就了玉兰的通体雪白之美，既显大方的体态，又不乏高贵的神采！在这满目的枯黄之色中，俨然一枝独秀！

田里的油菜忽然之间窜高了几大截，仿佛在冬日里卯足了劲全都爆发出来了。这对上了大学之后，便很少亲近田野气息的我来说，很是怀念。暗叹自己实在是不如这生机勃勃的家伙，几年来也不见得蹦高一两厘米。惭愧，惭愧啊！

乡村的土路上，倏地掠起几只小鸟。似乎是行人的脚步声惊扰了他们的小憩，便匆忙地飞走了。周围没有长长的电线，所以也就无法看到上面那排列得整整齐齐的“小蝌蚪”了，真是一个不小的遗憾！毕竟那是我童年记忆当中最常见、最有趣的风景啊。

抬眼眺望远处的青山，山色随着距离的推移逐渐由青翠转向墨绿转向雪白了。那样的白，是遥远地方的山，在蓝天白云的掩映下，化成了“冰山”。有时候，想到自己曾在那些山间玩耍、追逐，享受“会当临绝顶，一览众山小”的开阔视野，不禁油然而生一种骄傲！因为有许多朋友身处平原，竟未曾亲眼见过山，更甭提爬山了！

三月，如此的美丽。而她，就诞生在这个如花的季节。我常常思忖：是不是我们的相逢、相交、相知，本就是上天的安排？是不是她用自己三月的温暖融化了我二月的冰霜，引领着春光临幸枯萎的大地。也许，就是那绵绵春雨后灿烂的艳阳，从此为我们送来了生命中的春暖花开。

篇10：春暖花开的情感散文

她甚至种过彼岸花，但是当时她并不知道那是彼岸花。那时小，初生牛犊不怕虎，她放学就到田野到处乱走，很晚才回家。有一次无意间走到一大片竹林，竹林里有很多荆棘，她突然发现了很大团郁郁葱葱的像大蒜一样的植物，生长非常的旺盛。她走进了一点儿，看到旁边有一些年代很久长满青苔的碎石头。突然感觉有些阴森，不过她当时也没往别处想，而是蹲了下来，仔细研究她怎样才能把这些“大蒜”带回家。她拨开叶子底部才发现原来都是球茎，她怕她一拔把根须弄断了，伤了球茎就影响成活率。她试着拔了两个，还好，根须是断了几根，但一点儿也没伤到整个球茎。越拔土壤越松软，连带起来了很多碎石块。拔完外围一圏，才发现中间的球根都是挤着分裂出来的，根须像气根一样，还没有着地，那就太容易了，一扯一大团。她拔了两大捆，只留了几根小的，受伤的在原地。

她分两次把这些“大蒜”运回了家，然后挨着院子的墙根种下了。刚种下时它们蔫蔫的，持续交了几天水，它们就活力满满了。它们就一直长叶子，她不知道它会开花。第三年某一天，她发现它们都开始抽出了嫩嫩的茎杆儿，头顶一个花苞，但是叶子开始蔫了，等到茎杆长到50-60厘米，白色的花完全开了，只剩下枯叶子趴在地上了。她一直不知道这叫什么花，她记得直到她工作几年后，才从友人的口中得知，原来这就是大名鼎鼎的彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。彼岸的花朵，只能遥遥相望，却不能触及...她种的正是白色的曼陀罗华。

而且当她得知彼岸花的花语时，她的内心纠结了好长一些时间。她不知道她那个时候拔花是不是冒犯了哪位先逝的人，她记得当时家庭出了很多意想不到的事故，从天堂掉入地狱的经历，让她的童年黑暗了。

她种的菊花是捡来的，爸爸给一家公司装修，他们连院子的花草也不要了。她就捡了几株回来种下了，菊花渐渐成活以后，她用棍子搭了小架子撑起它的枝叶。两个月后开花了，好大朵。有白色的，有黄色的，也有紫红色的。她嫌紫红色的不好看，白色和黄色很惊艳，太吸引人了，但是她总觉得什么不对劲，内心很不安。她那时小，白天放学回家，一走进院门就看见白菊花，她都不敢正眼细看，总觉得好不吉利。但是她没想过要砍掉它，她一直想哪天一定找个时间蹲下来细细观赏白菊花。记得那个时候整个家庭已经是伤痕累累了，如死水一般，被恐惧，压抑，抱怨包围着。但她和弟弟那时还小，她们无能为力。事实证明她无端端感到的不安是有原因的，后来房子被卖了，她们没有家了，她还没有来得及观赏她的白菊花。那时她才13岁，她给房屋新主人留下了一院子的花。那时她种下的花是一个纯真的孩子对美好事物的向往，是她的梦想，创造力和好奇心向外创造出来的现实之物。她就这样丢失了一切，举家迁到了南方。从那之后10多年，她再也没有养过花。

她就是我。

校园诡异事件：我不认识认识我的人

本小姐并非美若天仙，但男闺蜜有中肯评价：“你真不怎么样，不过形象好气质佳而已！” 早上，图书馆，一位男生突然坐到我对面，起初我没在意，不过感觉他老一直盯着我，于是我抬头看他，他僵硬的脸庞突然对我绽开笑容，我赶紧低头，我认识他吗，带着怀疑又抬头看了下，不认识，但是我望着他时他...古稀Hyde

道

青云吟，山河啸，俯仰乾坤渺。天地作棋盘，众生为我子，古今傲。岁月如刀斩轮回，三生尽，悲欢了。奈何太上，缘无起，恨长消，半盏残酒，何人知寂寥！

篇11：春暖花开的抒情散文

(一)故乡的雨

今冬北方多雾，空气里总是氤氲着朦胧的雾气，人在雾中行，有种飘飘欲仙的感觉。空气湿润，人恍若来到了烟雨江南，只是雪犹在干枯的树枝上伫留，天空上不时有鸟群飞过，那广阔无际的原野上，斑驳着残雪的痕迹，故乡的村庄有一种古朴淡泊的宁静之美。

没想到五九寒冬之夜，冷暖空气交织过后，竟然意外地下了一夜的小雨。听着嘀嗒的雨声从老家的屋檐滴落，那细雨声声，让人夜半醒来，辗转反侧，怎么恍若是春夜的雨呢?晨起时，推开门，一树桃花纷纷吹落，燕子悠闲地衔来了春泥，开始垒巢了，空气中芬芳的泥土气息扑鼻而来，这是多么令人神往……可惜，这只是一个梦，因为此时，离春尚远，这感觉却是如此似曾相识。

真的一直喜欢雨夜，可以说是迷恋，每个雨夜都有不一样的梦境，或低迷或幽静或飞扬，都让我有一种超然物外远离尘嚣的感悟。梦里枕着雨声入眠，心灵也会和着雨的旋律，感受那种浸透灵魂的微凉。

鸡鸣声将我从晨梦中唤醒，暖暖地拥着被子，还是小时候的家的味道，原来这仍是冬天呢。春暖花开只是一个梦境，前路仍需我一步步地走过。

(二)烟花已凉

除夕夜，幽蓝的夜空上朵朵烟花怒放，花团锦簇，夺目耀眼，更胜过了繁星闪耀。

站在门前那棵挂着彩灯的树下，欣赏今夜烟花这场极致的怒放，虽短暂却也是光芒万丈。

虽为凡世俗人，却不喜欢热闹张扬，亦不喜欢饮酒应酬，推杯换盏，你来我往，之后，却是怕极了散场后的寂静冷清。人生聚散，自有定数，可是，如果用一时的欢悦换长久的寂寥，倒不如平平淡淡来得实在。

一束束一团团的彩色花朵点亮了节日的夜，是烟花开得太过短暂太过炫耀，才使它的绽放有了一种动人的凄美。明明灭灭之间，心亦恍惚，此情此景，就像我刻意地想忘记走过的年轮，刻意地避开喧嚣，喜欢一个人静静地欣赏烟花盛放一样，纵然岁月匆匆年华易老，亦要守着这场一刹那即是永恒的热烈燃烧，把最美丽的嫣然一笑盛放在年夜的天空。

过了今夜，又是新一年了。忘了去年此时我以何种心情守岁，不知明年此刻我又将在何方?年年烟花总相似，岁岁心境皆不同。异乡的烟花再过绚烂，也抵不过飘泊的清寒，人生不过是赴一场生命的旅行，繁华过处，终是幽长的寂寞。

零点已过，烟花渐次熄灭，只有那大红灯笼依然彻夜守在庭前，照耀着落满尘香屑的人间归路。

(三)春暖花开

记得有一首诗，我想有一座房子，面朝大海，春暖花开……多么美好的`憧憬啊。

心若有春光的人，则无处不逢春。喜欢春天的雨，春天的风，春天的阳光不炽烈不灼热，只淡淡地温煦，宛若花仙子舞着纱裙翩翩而来。喜欢春天，也是因为春被赋予了太多的希望。

那日午后，乘着火车的轰鸣声，感受着火车碾过铁轨的隆隆的沉重，就像正一点一点地靠近了我心之向往的春天一样。车窗外是明媚晃眼的阳光，照在一望无际的田野上，即使田野上仍有斑驳的雪印，天地依然苍茫，可是我的心却很雀跃，就像鸟儿要飞向了属于自己温暖的巢。

原来心一直在北方，虽然北方的春天总是姗姗来迟。

“三百六十五里路呀，从少年到白头，从故乡到异乡……”蓦然就想起了少年时听过的一首歌，很遥远却一直压在心底深处的歌声，总是飘荡在路上时有着最深的感触。有时也会如坠梦里恍惚，故乡在哪?异乡又是哪里呢?若没有安然静好的岁月，即使春光盎然也是无处安放的迷茫。

我知道我正在一步步地靠近的方向，就是我心的所在，我的北方，我灵魂的故乡。不知因何，人在他乡时才感觉到恋恋不舍的情怀，即使是北方那冷到极致的寒冬也变得可爱起来。

此时的我很想卸掉所有旅行的疲惫，推开门，窗台上那株太阳花已经在我不在的日子里悄然开放，那一朵一朵粉色的花朵正冲我微笑，于是，我便嗅到了春的气息，我陶醉在我的春暖花开里，即使没有面朝大海。