穿越人海,静候花开散文

穿越人海,静候花开散文（精选4篇）

篇1：穿越人海,静候花开散文

春末夏初，阳光无限明媚。

我常常会不自觉地将目光投向远处的天空，朝着一个方向凝望，北方，长白山在春天里依然会有雪花飞舞吧，那么遥远的边境，竟牵引着我全部的思绪。只因严就在东北版图上，那个青山环抱的集安小县亦或是小镇服役。

生在南方稻花香里的严，却去了北方遥远的雪海，听说那里风景很美，美到有一种温婉，又有一种孤独，严说，其实，这里真的很好，松针繁茂、天空湛蓝。我没有去过北方，但是我相信，他说的一定是真的，就像我相信他眉宇间的英气里一定蕴藏着纯真和善良，尽管，很多时候，他很少说话，甚至带着点滴的淡漠。

在他的相册里，我看到一张照片，虽然那张照片也曾流传于网络，不知道是在哪里拍摄的，但至少它代表了祖国边疆哨兵的一个缩影，对我印象极深，在祖国边境的界碑上刻着鲜红的中国国徽，那么庄严肃穆，全副武装的哨兵迈着整齐的步伐在巡逻，天空很蓝，四周空旷，世界是那么安静祥和，最可爱的人民子弟兵默默地用他们的青春书写着和平，捍卫着祖国的领土，看到他们因被烈日照射、被风雨吹打而变得黝黑的脸庞，内心里油然升起一股肃敬。

我们在享受着安逸的生活时，有谁会想到离乡背井的他们的内心世界究竟是怎样的？他们会孤独吗？军营生活会很枯燥吗？而严，能适应北方的寒冷吗？他会在夜深人静的时候想念他的故乡吗？我的情感似乎来得毫无厘头。

我开始时常关注他那里的气温。也忽然很想给他很多他所缺失、所需要的，可是，我却什么都为他做不了。严说，他过得很好，每次，他都如此淡淡地回应，让我在他的语言里找不到一丝孤独颓废的痕迹，而他，却察觉到了我的忧郁，他说，我很少见你笑，你应该让自己快乐起来，下一次打电话，我想听到你的笑声，听到他的话，我嘴角轻扬真的笑了。也许在当地呆得太久，他的普通话里混合着淡淡的东北口音，亲切而动听。

空闲时，他在电话里吹口琴给我听，很优美的曲子，让我猜测曲子的名称。

他说他喜欢卡布奇诺，微苦中带着醇香，书上说卡布奇诺与提拉米苏是一种绝配，为此我一个人坐在咖啡厅的落地窗前特意品尝，入口后却分明感受到了一种思念的味道在唇齿间漫延，直至心底深处。

他很少说话，这让我感觉距离似乎很远，远到遥不可及。

我说你是不是冷血？以后我叫你冷血好吗？他说，你不要冤枉我，我很温暖的，我说我怎么感觉不到呢？是不是太阳给予的能量不够？

他笑而不语。

我说，我们之间，终究是有着我永远无法跨越的距离吧？他说，不，不是的。

我消失了很久，没有再主动和他联系。

他说，小雨，你是不是在和我赌气？

很久之后，再打开QQ，看到他的留言，他说，丫头，你不是说你一直会在的吗？

我想说，是的，我一直都在，一直想穿越人海，在时光中静候花开。可是，我却什么都没有说。

因为我只是希望严能幸福快乐。尽管，我不知道他是否能感应到来自遥远的另一座城市的我的问候，不知道谁会陪他度过军旗下这段人生中最难忘的岁月，这些，都不重要。

每天下班后，一个人在街上慢慢地行走，看都市夜晚的霓虹灯在初夏的微风里次递亮起。我常猜想，在祖国边境的夜色里，严及他的战友们是否能看到异国的灯火像星星般闪耀？

篇2：穿越人海,静候花开散文

“一阵阵秋风吹着脸，天有些凉了。”

秋天来得似乎快了一些，让人措不及防。用不着穿棉袄，但是也要把箱底的围巾拿出来了。丝质的，长长的，柔柔的。满是樟脑球的气味，也对，过了整个四季的轮回，你的味道都散了吧。

还记得是你用你略粗糙的手帮我系上这条围巾的。当我跟你在街头吵架扭头就走，你拉住我的时候。那时你对我说：“就算是吵架，也不要什么东西都扔了呀!贴身的东西不拿好，怪冷的!”在深秋的傍晚听到这样的话，令人足以在以后一段很长很长的时间内都不会再悲伤。这时，人来人往的人，都成了虚化的背景，我觉得你那被寒风微微吹起的头发，散在你的前额的场景，让我如同在画中游，你是我漫画世界里的唯一男主角。在茫茫人海中，只认得你的味道，你的脸。

现在亦是。只是现在是回忆，以前是端详。

再回到很早很早的以前。我在阳台上玩雪。一个下雪的傍晚，我用一个瘦长的塑料罐子，把栏杆上的雪一勺子一勺子舀进去。再在瓶口插了一根尚有绿意的树枝，你说，一根被折下的树枝，能在雪里开花吗?我正在天马行空地想着，想着在日记本上写点什么好。每天的日记会分成两栏，一栏记着开心的事：sogood;一栏记着伤心的事：sosad。我正在想，一个人在教室的阳台上玩雪，是开心的事还是伤心的事呢?很想、很想、很想，很想找一个人一起看雪……就在这个时候我听到有人叫我的声音，微弱的，我以为是幻听，但是随着那声音越来越急切，我借着傍晚还未散去的光，看清了你的轮廓。你站在连接两栋教学楼的走廊上，喊我的名字。远远看着，我不太能分辨你的脸。准确地说，我不认识你。

我走上前去。疑惑地问你：“我认识你吗?你怎么认识我啊?”你一脸的尴尬和无奈：“我们是初二的同学啊!你忘了?”那时我高二，初二离我已是三年前的事情。我自诩记性很好，却偏偏把你忘了。我的脑海里没有你的印象，我努力地在脑海中搜啊搜啊搜啊，终于搜到一个穿着黑色毛衣、拎着饭勺、头发略黄的男孩悠悠地走过讲台的画面。那个时候要在脑海中拨开一张又一张熟悉的脸，才能浮现出你的样子。那种感觉像是，在茫茫大海中，潮水退了一层又一层，海的水位线慢慢向下降，海上的小岛就自然而然的浮现出来。所以，其他人的面孔是淹没我的海水，你的样子是让我投降栖息的岛屿。

就那样，借着雪反射的光，我好像……

你说：“记起来了吧?他们说组织一个初中同学聚会。我想着说把你也拉上吧!我们的教室也紧挨着，天天看你走来走去也不搭话。嗨，老同学嘛，聚一下也是挺不错的。”是挺不错的，我暗笑倒。一个在三年前就出现在我的世界里的人，当初在我隔壁教室也是一个鲜活的存在，我居然在一个雪夜里，才发觉。

你可知，如今距离那个雪夜，又是一个三年?

我说，好。

那天我在我的日记本中的“sogood”一栏中，记下了你的名字。并且说，有人邀请我参加同学聚会，在我刚好想跟别人一起看雪的时候。你是我的sogood。

聚会的场景特别地热闹。因为我就读的中学很小，不同年级的学生会串着一起玩，我的家乡又是个小县城，所以要聚起来很容易。但是短短三年过去，大家的变化还是惊人的。首先是男生，个子都长高了。重点是，长帅了的人大有人在。那天你穿着一件黑白条纹的衣服，牛仔裤运动鞋，标准的高中生的打扮。你站在窗户旁边，逆着光，被酒烧得通红的脸，你就那么依靠着窗户，看着别人拍照，看着别人闹。

你是一个很安静很安静的人。尽管那天是你主动跟我讲话。看起来我比你安静。

原本应该熟悉的老同学，却没有交集。本来没交集就没交集，却偏偏有交集。

读书写信成为我后来的主要事情。读书是为了掩饰在给你写信。把信纸夹在书里，老师走下讲台就把书翻到另外一页。那时总要一个我们的共同好友送信。我的信总是叠得好好的，封口用胶水站着，表示是你亲启。而你的信总是折一下就仍过来了，我真怕被邮差看到。但是其实你的信通常很简单，你会说你们训练的时候的事情，教练是怎样地严格，作为体育生的种种好与种种不好。你说你的身体哪里不舒服，你说你喜欢听什么歌，听TANK的《如果我变成回忆》。你问我我喜欢听什么歌。我说我喜欢听张杰的《穿越人海》。你问为什么。我说很喜欢里面的一句歌词：“你的围巾还围在脖子下面。已经有些旧了却不舍得丢掉那是为何?曾经的你，把我的手，疼爱地放在它的里面。”你叫住下了晚自习准别骑自行车回家的我，问我为什么喜欢这种歌词也不觉得华

丽不觉得有哲理的歌。我说，一对情侣分手了，舍不得丢掉在一起的时候系着的围巾，那就说明至少有一个人是念念不忘的，很伤感额。你从书包里掏出一条围巾来，说送你。

说实话，虽然是我喜欢的丝质的，但是太长了像哈达。而且淡黄色也不是我喜欢的颜色，你没有做好准备工作哟。

那我就勉强收下吧。可是我很乐意地答应了你的请求：做我女朋友呗。

看起来是我被一条淡黄色的围巾给卖了，但是实质是我不费力地就把我的男神给收了，我赚大发了。

男神你好，我是喜欢发神经的呆子。

男神你好，你报考的学校在哪座城市?你去哪里我就去哪里?

男神你好，你也是呆子。昌东和昌西的距离太远了好嘛?

就这样我们走进了大学。在走进大学之前我们各自体验了一下生活。你在超市当搬运工，我在影楼当礼服助理。影楼隔壁是超市，就跟我们教室隔壁是你们教室一样。你常常等我下班，那天我嗓子不好，挂了你电话给你回的短信。你捧着金嗓子喉片站在我楼下等我下班，我问你你干嘛不打电话啊我跟店长说一下，提前几分钟下班啊。你说，本来就不舒服今天工作肯定很艰难，再提前下班你等着扣工资呗!真是个善解人意的好人。

在熟悉的地方发现美丽的风景，是一件会让人非常热爱生活的事情。就像我在人堆里发现你一样，本来应该熟悉的却陌生着，本来应该陌生的却相知着。

你问我说，你知道我们这边有一大片的老房子吗?我说，神经病，这边都是旧城区改造啊，前几年拆迁闹得沸沸扬扬的你又不是不知道。你神气地跟我说，信不信我呗!反正我知道一个好地方，保证你喜欢。

我就那样傻傻地跟你走。你带我去批发巷子里。那巷子很窄，很多货车行人经过，你拉着我的手，就这样，穿越过那条巷子，再左拐，一直走。走进去，都是老房子。老房子的门是轻叩柴扉的木门，两旁的对联都是用黑漆写的。路旁立着电线杆子，电线杆子上搭着零散的电线，电线上缀着白炽灯。其实隔了两个巷子，就是广场的七彩霓虹。但是，你知道我不喜欢看霓虹，你知道我喜欢这种安静得有些凄凉有些令人害怕的地方，对吧?再一直走，灯下有摇着扇子聊天的老人们，也有择菜的小孩子，有嬉笑的，有哭的。你不会迷路吗?那巷子像迷宫一样，不是整整齐齐的，拐角过了是岔路。过了岔路之后，是一条满是黄土的下路。小路的另一侧是一条环着小路的围墙。我问你，墙后面围着什么啊?你说，赣江。

我几乎是跑着去的，跑过那个坐落在赣江边的烧烤店“外滩18号”，我看着远远的灯火通明的赣江大桥。灯光映在江水里，变成了叮铃铃的声音。原来，我跟你说过的，我喜欢哪种的地方，我喜欢哪种的惊喜，你都记得啊。

我回去得意洋洋地跟妈妈说，你知道我今天发现了一个多么漂亮的地方吗?妈妈好奇地问，这地方就这么小，你还有什么好地方能发现的哦?我说，就在批发巷子那边，有一大片老房子，跟去了旅游一样。妈妈说，你是真傻还是装傻啊?你小时候你奶奶还没搬家，你不是老在那儿住啊?天天哭着要去广场上看灯，你忘了?

然后我像是得了失忆症的人突然恢复了一般。记起来了，在那片老房子里，是有一座我奶奶的旧房子。门牌号我肯定忘了，但是旁边有一个做纸扇子的作坊。一到下雨天，厨房就漏雨。那时是很多人合住的房子。合住的一位小姐姐就叫“落雨”。我经常哭，经常要奶奶带我去广场上看灯。

原来，小时候我生活在这样的灯光下，是喜欢看霓虹灯的。

可是为什么你带我去的时候，我就感觉不认识一样呢?是因为是在太遥远的以前对它熟悉的吗?就像跟你一样，明明很早以前就认识，但是再次出现在我面前我就有点认不出来了，哈哈。原来我是个记性不好的人呐。

记得那么多人，偏偏把你忘了。忘记那么多人，偏偏记得你。

然后就是忙碌的大学。我们开始晒穿军训服的照片。你说你要当兵。哎呀我就是军嫂了呐。

兵哥哥和军嫂都喜欢不走寻常路。比如从八一广场回学校不坐公交改走路，结果走到文教路，迷了路。你在这条路上给我讲了一个笑话，说，你们体育队有一个人脑子有问题，喜欢吃苹果，上次来南昌考试，买了一百块钱的苹果，结果拉肚子了，就没考好。这个笑话到底好像在哪里?因为那个脑子有问题的人，就是你吧。我也讲个笑话，有个姑娘脑子有问题啊，她地理没学好，东南西北傻傻分不清楚，结果志愿就填错啦。

你说，没关系，距离产生美。

一开始和谐地共处。一东一西尽管远，但是，毕竟是一个城市。一开始是一个礼拜一次见面，后来是半个月，后来是一个月，后来是不见面。

我问你，回家吗?你说，不了，学校社团有事。

最讨厌的地方就是火车站。本来就天生对人多的地方会油然而生一种恐惧。人群密集恐惧症。我提着大大的箱子，看着拥挤的人群。像是随时会冲出一个人，把我的箱子抢掉，然后把我像只蚂蚁一样淹没。你在哪里?我回家了。

跟妈妈逛街的时候，看着你和她从那条巷子里出来。

你知道吧?那片老房区已经推掉了，马上就会改造成一片水域。是一个水上公园。我们的超市我们的影楼都不见了。中国银行占了它们的地方。因为我们两个在一起的身影也不见了。也是因为似乎时间太久了。放在一辈子的时间里看，两三年，不算长。但是，以遇到的人的比例来看，两三年只留一个人，是不是比例太小了一些?用1去除以遇到的人的基数再乘以百分比，还能剩多少?

剩下的那些，应该是我们之间仅存的温暖了

用这点仅存的.温暖，我又想起了那天的傍晚。雪没有温度，所以不能让树枝开花。你的轮廓初现的时候就是模糊的，所以现在，你只是让他重新模糊罢了。那，清晰过的那段很长很长的日子，又是怎么回事呢?就当做是一场梦了。所以，我常常会想起那个很长的梦。尽量不去提梦醒了是什么样的。只想云淡风轻一笔带过：“跟妈妈逛街的时候，看着你和她从那条巷子里出来。”

顺便提一下，那个人是我们的共同好友，是小邮差。她于你而言是个早就存在的存在。就像你之前的存在于我的意义一样。我明白蓦然回首时看到的灯火阑珊处的那个人时的欣喜，想必你发现她的时候也是这样的惊喜。何况你说，她填的志愿跟你一样。好吧，你遇到了另外一个百分比。你成为了我的sosad

我的围巾还围在脖子下面。已经有些旧了却不舍得丢掉那是为何。

不知道为什么舍不得扔掉。如果非要一个理由，那么舍不得是唯一的理由。尽管围巾上的火锅料洗不掉了。尽管上天可以让阳光一波又一波地灌满整个车厢，但是衣服上的污点却是洗不掉了。那是你穿越拥挤的人潮来到我身边的证据，尽管后来你退出了，但是我依然不想抹去它。这世界那么大，偏偏遇见你。这世界那么大，偏偏失去你。好像我们相遇总是在拥挤的人潮中，以世界为背景。我们就在熙熙攘攘的人群中遇见又失散。你浮现的时候，是慢慢浮现的。你退去的时候，刹那间就褪去了。

的。你退去的时候，刹那间就褪去了。

郭敬明说，总会有一个人穿越拥挤的人潮向你走来。可是他忘了说，也要做好他会继续向别人走去的可能。两条直线在一个平面相交，那是多么大的惊喜。可是后来，渐行渐远，渐渐相离，相离到都不是在一个维度里，那么，就是该放手的时候。你在我身边的时候，我的生命像是在放烟花。没有夜晚。但是你离开了，生命就是一场很狼狈的等待重整的残局。烟花的残骸，总是带着你的味道。

桌上一杯微凉的咖啡和没吃的面点，一屋子无声无息的空间。

无声无息的空间，快要把我吞了。

穿上外衣却想没有洗去的污点，记得那是一支橘子味的冰点。

何种口味，何种天气，我都记得。可是，你还记得歌里是怎么唱的吗?

但你离我而去……我依然爱着你……穿越人海……在你耳边……轻轻说爱别走远……

可惜你听不到我给你唱的这首歌了。因为我变成了回忆。我的回忆在我的耳边呕哑嘲哳，我们的回忆在你耳边成了哑巴。

篇3：静候花开,且听风吟散文

戴着耳机，屏蔽所有杂音。窗外一望无际单调的绿，以及几处裸露的刺眼的黄土，随着天边一角亮光的褪去，渐渐藏进黑暗。蝉鸣却愈发响亮刺耳，永不疲惫地，长舌妇一般地聊着话。

这是我久别的家乡。除了枯燥，我再想不出什么美好的词语去形容。这个与世隔绝的世界似乎把网络连同我的想象一同切断了。在这没有娱乐，充斥着烦人的噪音，遍布同一种色彩的天地中，我选择按下静音键，细数时间的沙粒，任它四散漂流。

渐渐，那片绿色被黑墨完全浸染，我的眼睛也看不太清楚，在没有成为盲人前，我决定打开灯。正当我伸出手，风中不知是谁，传来一句“停电了！”我收回手，静静地坐着，在黑暗中叹息。

夜很静，静到我可以听见自己的喘息和心跳。蝉还在叫着，竟突觉不那么噪耳。逐渐，我发现，这蝉声中，夹杂着许多别样的音色：风吹过树叶，树叶相互碰撞摩擦，向空气中播撒着绿色的香气；有人轻轻踏过柔软的泥土地，泥土可爱地赐予来人一个潮湿的吻；水渠里有鸭子嬉戏，咕嘎咕嘎不停地叫着，翅膀拍打水面溅起浪花；远处山丘上有几只黑乌鸦，在树枝间跳跃舞蹈，仿佛暗夜的.精灵；有风，吹散遮月的云雾，清亮的月光悄悄踱到田野，和野风追逐……我听见，那片蝉声，从记忆深处传来，如羽毛搔耳，唤醒身体中每一个细胞，使之在我的血液中肆意奔跑。我听见，记忆的潮水，扑面涌来，我陷入回忆的声涛。

那夜，我置身于这般黑暗。梦中醒来，不见五指，只听身边母亲阵阵鼾声，窗外蛐蛐幽唱。炎夏，无风，失眠，细听微尘暗中漫步。忽然，空气微微颤动，有人入侵这安静的夜。有如星辰坠落，一颗萤火虫，闯入黑暗。散发着绿色的荧光，模糊而有质感。我看着，不敢眨眼。它慢慢挥动翅膀，绿色的纱拨动隐形的琴弦，千万颗尘粒躁动起来，在它的拨动下跳起舞，却不显得燥闹。一只，两只，三只，萤火虫一个接一个从我面前飞过，我只是看着，便觉徜徉于辽阔宇宙，生怕一不小心便吹散了这些星星。它们美得不像是人间之物，更像是从孩童神秘的梦中飞出，把我拉入另一个奇幻的梦。我已不记得，那夜我如何入睡，但我知道，我曾闯入一片梦幻的萤火之森，那群精灵，闪亮了我儿时的夜。从此，不惧黑暗。

那夜，我置身于这般黑暗。身后一片欢声笑语，我独踏回家的路。月光皎洁，像是巨大的照明灯，不知是被谁挂在天幕，为孤独的人，照亮前方的路。待日出之时，我将离开这个村，离开那群人，而今夜，我孤身一人。笑声从风中传来，熟悉又陌生。我踏着田埂的草，黯然神伤。我甚至，不敢说一句“再见”。一阵风吹过，吹散了最后一缕声音。我抬起头，风安抚着我的头发。月光如泉水涌动，流入无垠的田野，田野成了一片海，掀起细小的波浪。月色下，我分不清那草是绿色，还是蓝色。只听得，风卷过野草枫树，像是泪水划过冰冷的脸颊，却不是呜咽，是笑声。抬头，满天繁星点点，闪烁着耀眼的光芒。我发现，有一颗星星在笑，它伸出一根手指，指向遥远的北方，指向未知却精彩的明天。我也笑了，伴着星星，伴着风。待日出之时，我便出发。不悲伤，不眷恋，走向远方。从此，不再孤独。

我循着蝉鸣起身，想要冲出无形的束缚。我曾以为我挣脱了枷锁，拼命朝着心中的自由奔跑，一路上，为了所谓的“自由”，我捂住了双眼，塞住了耳朵，挤进人群，不让自己掉队。当我终于赶上别人的步伐，却已忘记当初为何而奔跑。我不再领悟生活的乐趣，不再理解生命的美好，只是在人潮中，丧失了自己的灵魂。我整日对着电子设备，却无法好好欣赏一朵花；我听各种音乐寻求心灵的安静，却无心听风听雨；我可以花几个小时看一场电影，却不能静下来读一本书。我追求着心中的自由，却在追求的路上不断地用绳子捆绑自己，作茧自缚。

古人欣赏一切，赏风，赏花，赏雪，赏月。从不急于做事。想喝茶，摘叶，研磨，取水，烧煮，浸泡，事成之后，茶如何已经不重要了，与其说想喝茶，不如说是想做茶。他们更注重过程而非结果，享受过程中的一分一秒，他们称之为生活。而现在的人，只注重结果，急功近利，从而忽略了许多身边触手可得的美好。有人抱怨不快乐，其实不是不快乐，而是无心快乐。走慢些，再走慢些，用心去感受生命的魅力，从自然中，捕捉那些我们忽略的美好。

我冲出房门，冲进黑暗。张开双手，有风，扑进我的怀抱，这是久违的风的温柔。耳边蝉声依旧，它们一起唱着欢快的自然之歌，唤醒迷途的人啊。此刻，我拥抱着一切，感谢一切。从此，不惧黑暗，不再孤独，不忘自然。

篇4：静候教育春暖花开的散文

1.

在这个静谧而凉爽的夜晚，我终于忙完手中的事情，看见电脑上显示的时间恰好是九点整，随即我瞧着书桌上摆放整齐的教案资料开始默默发呆，脑海中一直回想着妈妈今天中午对我说的话……

自从三月份发过一篇文章后，这几个月来我未曾落过一字一句，不是不愿写文章，而是让自己学会在沉寂中寻找一个质的提升。近月来发生了太多的事，前段时间由于身体出现了问题，突如其来的病因让我瞬间想开很多事。所以在这六月的尾巴，七月的伊始，学期即将结束的时候，我终究还是没忍住想写一篇文章送给我的29个“孩子”。

我之所以选择民办教育，是因为民办教育更接地气，那些孩子们眼中流露出的真、善、美，让你无怨亦无悔。

曾经无数次想过要放弃，但为他们都咬牙坚持了下来。也有同事不止一次问我，有时候我真的很佩服你，我不明白到底是什么让你坚持下来的？我笑笑说，一是为了那群贴心懂事的孩子，二是为了教师的职责。我知道，因为我现在没有家庭也没有孩子，所以我会全心全意为他们付出。但我想说他们是我踏入教育行业带的`第一批孩子，也是我人生中教的第一批学生。我陪伴他们长大，他们亦教会了我成长。我们都见证着彼此从陌生到熟悉、青涩到成熟的过程。妈妈无数次劝我，别太费心了，凡事看淡些，他们毕竟是孩子记忆浅薄，以后会长大也会慢慢地忘记你……这句话何其熟悉啊，很多人都对我说过，我知道他们会长大会忘记我，我甚至严肃地告诫过他们，如果有一天我不再教你们了，请记住你们现在还小需要成长，以后的人生路上还会遇到更多更好的人，但无论谁成为了你们的老师，你们对学习的态度永远不能变，因为学习是你自己的事情，与任何人都无关。

2.

有时我会问他们，你们以后会忘了我吗？全班都坚定地回答说不会。每当我筋疲力尽的时候，我跟他们抱怨说想换班主任，不想再管他们了，因为男孩子越长大，已经不听管教，开始无法无天。他们立刻慌了神儿说，老师，我们做错了就改，还有哪些人不听话我们就去劝，只是千万别换老师……

我心如明镜，知道有朝一日他们终究会忘记我，每当念及此，我心里还是会忍不住地难过，他们现在的陪伴和带给我的快乐是我此生收到最好的礼物。

有时我会看着他们莫名的发呆出神，想着他们曾经那么小，现在已经长大了，想着他们当时读一年级，现在已经快读四年级了，不知不觉我竟然陪着他们走了将近三年。曾经心念一动，便是不枉此行，答应过他们的承诺，便是一直坚守着他们，不离不弃……

我不敢跟他们承诺未来会如何，只想说现在这29个孩子，是我生命的一半。我想可能有人会说我太感情用事，太傻太天真；但在我看来对于一个教育者，对于一位人民教师，用爱去教学生学习，走进他们的生活陪伴他们成长，这或许才是一个教育者最基本的职责吧！所以我不想管旁人怎么说怎么看，我只想说只要我在一天，就会用我全部的爱去教他们、爱他们，我相信爱的作用是相互的，他们也同样在用满腔真心来爱我。他们懂得心疼我，懂得为我分忧，懂得在我难过的时候拉着我的手跟我说老师你怎么了，懂得在我上课累的时候，他们能当小老师替我撑起大大的课堂……无论再苦再累，这些付出也是值得的，不是吗？

3.

我清楚地记得三月中旬的光景里，也发生了不少事，传奇人物霍金的离逝，让世人为之黯然致敬。那时热播的电视剧《独孤天下》让我有些迷恋，坚持追剧到结局。并非因为我跟风追捧新剧，而是喜欢上了剧中的孤独般若，喜欢她的野心配得上自己的才华，喜欢她的杀伐果断匹配得上自己的敢爱敢恨。

在那段时间里，我为了教学工作暂时放弃了所有的学习时间，目的就是完成对他们的承诺。后来抽空去了班上的一个孩子家，经不住他们姐弟俩几次三番的邀请才点头答应。两个孩子很懂事，把我照顾得很周到，还特意给我煮甜酒粑吃。我对他们说下次我也给你们带吃的来，他们忙说不用不用，你是老师，能来家里玩我们就很高兴了。我笑着解释道我也很高兴，但你们请我吃饭我肯定是要还的，这就叫礼尚往来知道吗？吃完饭后我帮孩子们收拾碗筷，懂事的姑娘对我说不用帮忙，我忙说吃了你们的东西就要做相应的劳动回报，这样你们才会更喜欢我，期待我下次的到来。可爱的姑娘闻言眯着眼睛笑了笑说，好，那我跟你一起洗。转身进了厨房，碰巧男孩子的书不会背，很多字也不认识，我放下碗筷出来就在沙发边教他背书，我背一句他读一句，最后到熟读成诵。姑娘瞧见了忙说老师，你教我弟弟背书吧，我自己洗碗可以的……

细数记忆，如果我没记错，那个背书的小男孩从上学期起就喜欢每天守在办公室门口偷偷瞧着，其他老师见了都诧异他到底在看什么，问他是否有事他不回答，叫他进去也不理，就那样守在门边偷偷瞧着。有时候我看见了就打趣地问他，请问你这是在偷窥我们办公室里的美女老师，还是在监督我们老师的工作合不合格啊？闻言他就笑笑还是不说话，每当放学走出办公室碰巧遇到他守在门口时，我下意识问他在等谁，他终于肯开口说一句“我在等你一起走”。我一怔，心下了然，他为何每次在办公室门口偷偷探出一个头瞧着什么已经不言而喻……

4.

我记得每次期末发成绩报告册时，都会有孩子跟我说，老师，我舍不得你，假期很久不见我会想你的。我笑着说，没事，你可以打电话给我呀！那个孩子说我妈妈不让我给你打电话，这样会打扰你休息。我解释道不会，你想打就打，我随时有空。直到现在，那个孩子终于有了属于自己的电话手表，每次有事或是遇到不懂的问题时，他都会第一时间给我打电话。

最近我总是迫不及待的想看书，因为我感觉自己的知识资源在枯竭，孩子们一天天长大，他们的思维是无限的，而我不能再以原有的知识储量来安于现状，我必须提升自己，永远保持一种活到老学到老的心态，终身学习。

从3月走上三尺讲台至今，我始终在用自己独特的方式教育这群孩子。教书育人，我一直把“育人”二字放在了首位，以身作则去约束他们，用妈妈对我的教育言传身教陪伴他们成长。

在我眼里，没有男女偏爱之分，没有优差等生、富差距的歧视，大家一视同仁，都是我的学生和孩子。

每个孩子都是一朵花，老师是校园的园丁，班级里常常被分为三六九等。比如优等生，中间生与后进生。老师总是格外重视优等生与中间生，后进生则是深恶痛绝的对象。

其实我想说，他们不是不聪明，而是花期不一样。我甘愿在这颠沛流离的世界里，始终如一坚守着最初的教育情怀，相信含苞待放的花终究会开，也愿意在四季匆匆的流年里，静候每一个孩子的花开……