我告诉自己不准哭散文

我告诉自己不准哭散文（精选3篇）

篇1：我告诉自己不准哭散文

我告诉自己不准哭散文

十二月的天气显得格外的寒冷，窗外依旧是一片萧索的景象，默念着一路走来的画面，远逝在如流水般的时光里，郁郁寡欢着无奈，模糊了岁月的视线，让人窒息的找不到一种温馨的归属感。

若说是此刻这种氛围让我心伤，那也难免太显得我过于多愁善感了。只是依稀期盼的未来里，有个故事终始是不愿意一个人走到落寞的自闭里的，但是现实就是这样的残酷，似昙花一现般美丽的短暂。

记不清有多少次不言不语，将沉默融入到冰冷的骨髓里，以微微一笑的容颜面对形形色色的人来人往。只因为我知道过客的匆匆都是随风而逝的尘埃，而有一种相见倾欢的爱情是可以如日出日落般伴随着我的。

可能是我太相信所谓的天长地久了，深陷那份独有的依恋，淋漓尽致的感受到你别有的温柔。只是搞不懂人心为什么那么容易就变了?原来我就像一个小丑一样围着主角转，到最后以至于那个绝情可以不屑一顾将我的的心揉碎，从而开始这么一段悲伤的旅程。

我的沉思了许久，脑际萦绕了许多无法解答的惆怅，茫然的不知所措。凌乱的步伐潦倒在昨日的余温里，徘徊在醉生梦死的渡口，思念的泪水轻舞在心痛的眼眸，瞬时灵魂也魄散在缥缈的漆黑之中。

这该是怎样的一段情感了，邂逅的情缘里，有着相诉的懂得，和共许花月飒姿的芬香。可惜结果却违人心愿，独余我消瘦的孤影摇曳着孤单。难道这两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮真的就不灵验了么。想来，机会都是自己给的，于你于我，多么遗憾呀。

曾经多么美好，只是在一念之间就天翻地覆。是谁将烂漫的誓言幻化为失言了，是你，一个的犹然的转身不回，一个毫不顾忌的姿态，犹如一根锋利的刀刃狠狠的刺在我的心中。

你说，在不久的将来会陪我去见证一场天荒地老的爱情，走向白首的不离不弃。而我也对你百依百顺，尽情的让你感到开心，陪着你走过一天又一天的时光，点点滴滴的铭记于心。可为什么你要让我满怀的失落，这往后的岁月，谁又来抚慰我的心疼。

我们都是有过经历的人，我是懂得来之不易却不晓得你懂得不?听说相爱的`人都是源于寂寞，我想，当我每晚模糊的眼眶看着你的照片时，你会不会也还没有睡了，难道和我说一句话都这么奢侈么?

只是，你永远都看不到我听着伤感的歌曲，为你默默留下的眼泪，也不会知道我在失意的时候没你诉说，没你安慰，没醉的有多烂，多深，多痛。

在这个世界，我终究是路过幸福了，而且不止一次，我想是我做的不够好吗，哪里说错话了，你告诉我，我改行吗?

倘若我早知结局是这样的，我当初就不该敞开心扉去追逐你的影迹，去走进你的生活。至少我们还是陌生的，我也不会背负着那么多心酸的泪水，飘在苦涩的海洋中，没有情动明亮的的归途。

倘若没有爱情惹的祸，你也不会忍心伤害我，因为我还是相信你，这么一个单纯，善良的人儿。曾经笑着说，我很喜欢听你说话。

这大千世界茫茫人海，或许你的离去是不得已的，也许生活就是这么充满着坎坷和无奈，让我们在繁华的背后去演绎无言的苍凉。经年之后，当我背起记忆的行囊，流浪在到不了的远方，是否再次寻觅你的踪迹，来奔赴幸福的天堂。

心力憔悴，听着姜玉阳的《我告诉自己不准哭》，词曲震撼入心，顿时感慨万千。我也可以很坚强的，忍住疼痛，不回头，就不会不泪流。自嘲的苦笑，其实也只是自欺欺人罢了。

如果我们不曾相遇，我就不会知道这样如此心痛的结果，曾经也就不会去在理会那些多言的情绪了。当初倒还不如一个人静静的品尝残梦般的闲寂，便不会涉及到苦厄的难过了。

向来情深，奈何缘浅。曾经醉人的气息成了现在难受的不堪，唯用文字取暖。我多想，在曲终人散的悲凉里，安静的遗忘你的模样，请相信我，没有你的岁月也安然无恙，安然无恙…

篇2：我告诉自己不准哭散文

窗外，风起了，思绪也跟着起了。

此时的心，多想寻一份温暖。

昨天，还把执着当成是一种追求，一种毅力。今天，失误的坚持让自己与你越来越远，一切都是那么的暗然失色，就如今夜，今夜的风，那么的冰，那么的冷。

才发现自己如同一株仙人掌一般，在坚持中，浑身数满了无数的小刺，在扎伤别人的同时，也刺疼了自己。一直在想，能否用撕掉日历的方式来撕掉记忆中的一切?

窗台上的.花草依旧在默默的生长，无数次幻想，当某一刻在寂静中逗留，会听到花开的声音。就这样，无次数的停留、沉默，小心翼翼，得到的除了寂静还是寂静，没有听到感受到一丝的言语，它们就那么静静的陪着我。

想起席慕容说过：“每一朵花，只能开一季，只能享受一季的热烈的或温柔的生命。”原来，花花草草们有自己固定的快乐的时间。或许，它们不需要爱情，所以也不会感受那种失去后的失落，它们沉默，不需要言语，它们只管在那段固定的时间里快乐的摇曳着。如果真的是这样，能化做一株花，一株草该多好。

夜，依旧是那么的黑，如昨夜，昨夜的昨夜。我忘记了到底经历了多少这样的日子了，只能感觉到这样的夜，这份失落、无助已经好久好久。突然间有一种想哭的冲动，不清楚是想反抗命运的不眷顾，还是想用它来冲洗心中隐隐作痛的伤口。

很多时候，我们总是不愿提起、记起那些过往，可是现实却让人无法忘记，无法拒绝。正如我夜夜无法主宰的思绪一般，只得在最无助的时候，把头深埋进怀中，任把一切想起。面对记忆中渐渐模糊的一切，以为自己就要忘记了，就可以逃离了，却不曾想瞬间的变化让一切画面又清晰起来，甚至比经历更为清晰。

一直以为，自己是个坚强的孩子，在经历过很多的事情后，每一个伤口都会结枷，幻化做一根根刺，总是小心的防备却依然一步步向前走，可以不需要很多的爱，就能很好的活着。只是，当夜越来越深，让一切都远离的时候，内心深处的那个自己，其实也不想那么坚强。

可能这个结，结的太实了些吧。偿试过很多次，自己终究无法回答自己，偌大的世界，为何无法找到安身之处，是因为该忘记的依然记得，该放下的，依然还放不下?

还是习惯了独来独往，一个人承受，一个人落寞。

当一切离开的那么的干干静静，没有期待，没有只字片语，有的，一切依旧，只是自己已不是原来的自己。

或许，从明天起，自己应该试着做一个幸福的人，不一定要寻一个春暖花开的海边，不一定要放马、劈柴，至少该去关心身边的锁事，打开心结，把手放开。

给每份忘不掉的记忆起一个温暖的名字，

篇3：告诉自己，无论如何都不要哭

倾听：鹏修哥哥

提起笔来，不知从何说起。也许是小时候父母对我疼爱有加，以至于缺乏对我的锻炼。上了幼儿园我才意识到自己缺乏竞争意识，话也很少，性格内向。在别人看来，我显得笨笨的，老师看不起我，同学欺负我，这就使我遇事退缩。可越是这样，我就越是受欺负。那时，我是多么希望自己是个男孩子啊，那样就不用再受欺负了，那时我还没有见过男孩被欺负的。于是我处处跟男孩子学，以男孩子的标准要求自己。我不像同龄女孩一样撒娇，声音也故意压得很低沉。这些我都没有告诉妈妈，因为妈妈对我很严厉，如果告诉她，她会因为我的软弱而对我很凶。

上小学后，我暗暗告诉自己我一定要做好。因为学习成绩的提升，我的自信心增加了一些。这时我看到也有男生被欺负，于是我希望自己成为一个“大女人”，来主宰自己的命运。

一年级结束的时候我得了全班惟一的“双百”。从此老师同学对我的看法都变了，虽然还是孤独，没什么朋友。直到四年级时和贞成为死党，才真正开始快乐。那时贞由于同学的偏见而受到孤立，很多人劝我也别和贞玩。

我用我的威信保护着贞，那时我感觉我真的像个“大女人”似的保护着她。淘气可爱的贞、搞笑的同桌颖，我们一起经历了两年的快乐时光，直到小学毕业。

小学因为妈妈托人让我上了最好的A小学，中学时由于种种原因，我没有去上最好的A中，而是离开贞了颖去了逊色很多的C中。由于对比对象的降低，本来就学习好的我在这里的两年很轻松，我在这里优越得都让自己觉得不可思议，原来只是中等偏上的成绩到了这里却成了尖子生，大家用崇拜的眼光看我，我也渐渐习以为常。初三时，因为物理、化学，我的成绩开始下降，但还可以考上A高。就在这时，转来一些复读生，他们的到来压得我喘不过气来，越压抑成绩就越不好，偏偏班主任不重视我们这一届，那时我的名次已在考A高之外。我开始拼命地学，但还是无济于事，一些后起之秀却远远超出我，并且一改以往对我殷勤的样子，对我横眉竖眼起来了（虽然我知道他们中有一些人的好成绩是靠作弊得来的）。我不去理他们的态度，假装开心地笑，哪怕是没有理由。

偶尔一次我在“同一首歌”上认识了李贞贤，从此迷上她的歌，喜欢她疯狂的曲调、放肆的动作，觉得那是一种解脱，一种发泄。回想起15年的生活也许在别人看来很平常，但只有我自己知道不平静，真正开心的时候就是和贞在一起的两年，无论是同学欺负我，把破皮包子留给我，打我，掐我，骂我，还是有人抓着我的头发把我推倒在地上，或是爸爸在我6岁时因为工伤而差点永远离开我时，我都没有流过一滴眼泪。不是我麻木，没有感情，我也害怕，但我告诉自己不能哭，不能做自己看不起的那类人。可我又是多么得脆弱和不堪一击，如果失去学业我就什么都没有了。于是我为中考而近乎自虐地练习做“位体前屈”，硬生生地得到满分。报志愿的时候我还是报了最好的A高。

最终，我以超过分数线1分的成绩上了我心仪已久的A高。这一年暑假，我随妈妈回老家，我的心情平静下来，忘掉曾经的叛逆和放肆，忘掉李贞贤疯狂的曲风。从老家回来，我带着一颗平静的心。

到了A高，我才发现自己和其他同学的差距是如此之大，A高是全市最好的高中，集各校尖子于此，但我原来所在的C中学生水平低，教学方法又死。于是我经常熬夜写作业到半夜，第二天上课精力也不能集中，人也憔悴和烦躁起来，脑子越发不好使，很多题都学不懂弄不明白，最痛苦的是由于语言水平降低了很多，很简单的话也不能理解，很简单的想法也无法表达出来，而一些原本不如我的同学，在A中迅速超过我好远。我恨C中，是它夺走我曾经的容貌、好成绩和我的性格以及我本应长高的个子。对着镜子看着我矮矮的个子，我也会安慰自己说，宋慧乔也才1.61米，米歇尔夫人也才1.52米，朱茵也才1.53米，有这么多人和我一样，那么我1.59米的身高又算得了什么呢？算了……不想了。现在，当别人问我是在哪上的初中时，我总是装作自豪地说，C中，其实心里很自卑，虽然我知道尊重是要靠努力换来的，但一切都那么不尽人意，我突然发现自己从未像现在这样迷惘，难道转了一圈，还是要回到七八年前那个起点吗？我也安慰自己不要太强求自己，不要给自己太大压力，到这里来注定要激烈竞争的，可好像什么都不在乎了。这种种怪异的想法让我感到后怕，我到底该怎么办？父母要离婚我也能平静接受，有时还会莫名其妙地傻笑……我想我是不是精神失常或者疯了？我喜欢外刚内柔的性格，不想让别人看到自己脆弱的一面，而宁可把痛苦藏在心底。从小我就希望成为一个事业型的“大女人”，拥有很好的职业和智慧，但我现在好像离我的理想越来越远了，麻木让我没有进取心，只有自己才能拯救自己，但我真的需要别人的帮助。看到寒风中瑟瑟的小贩，我就会想，那是不是多年后的我？眼泪被风吹下来，我的未来到底在哪里？

鹏修哥哥的话：“茫茫”，你给自己取了这个名字，就能看出你的心里真的是很矛盾和迷茫。从幼儿园开始你就懂得了要比你别人强，要让别人看得起，这样才能不受欺负，成为“大女人”，于是你拼命学习，拼命让自己变得优秀……殊不知，弓拉得太紧容易断，人也是这样，把那么多的压力都扛在肩上，谁能受得了？适当的时候我们要学会放松，不要让眼泪在心里流，当它汹涌而出的时候，我们心里的压力也会得到很好的释放。而且，我们要明白，在我们的生命中，得到荣誉固然很好，可是对于大多数的人来说，荣誉还是可望不可及的，强迫自己得到那些荣誉往往让我们得不偿失，能够快快乐乐地生活才是重要的。因为你过分地看重了荣誉，给自己大多的压力，使自己陷入了太多的烦恼和困惑中。这样做，只能适得其反。虽然你也告诉自己不给自己太多的压力，可是你的心里还是想的太多，你说你看到寒风中瑟瑟的小贩想到自己的将来就是明证。你还要有意识地选择与那些性格开朗、乐观、热情、善良、尊重和关心别人的人进行交往。感受到他们的喜怒哀乐，跳出个人心理活动的小圈子，心情也自然会变得开朗起来。同时在交往中，能多方位地认识他人和自己，通过有意识的比较，可以正确认识自己，调整自我评价，提高自信心。我相信你不是一个笨女孩，精神也并没有问题，只要调整好心态，你就会真正地快乐起来。