别让坏情绪伤害了孩子

第一篇：别让坏情绪伤害了孩子

别让坏情绪毁了你

别让坏情绪毁了你 (心得体会)

唐徕回民小学：马丰英

无论是在工作中，还是生活中，我们的心情总是容易被别人的情绪所感染，那么，如何提高自己对别人坏情绪的“免疫力”呢?首先，如果可以，请尽量远离消极的人。

如果一个人见了你，不是抱怨领导刻薄，就是埋怨天气不好，或者哀叹自己最近的运气多么差。在他的引导下，当然，他也许是无意的，但是你还是想到了自己领导的种种缺点，觉得阳光也不那么明媚了，也想到了最近遇到的几件倒霉事„„请你尽量远离这样的朋友，就算你对坏情绪的“免疫力”再强，也不能保证长期与其在一起不受一点影响。

其次，凡事要有主见，专注于自己的心情。

没有主见的人，最容易受别人情绪的感染，当与你在一起的人比较消极的时候，你可以安慰他，尽量向他传递你的正面情绪，而不是被他拉入消极的漩涡。必要的时候，比如他是那种谁见了都想躲着的人，那么你就把他当做“病人”，不理他就是了。第三，寻找传递给你消极情绪的人的优点。

当你不得不与一个消极的人在一起，比如他是和你一个办公室工作的同事，每天至少有8个小时在一起，逃避不是办法，若是表现你厌恶的情绪，则会加重你的坏心情。不如换个角度去看问题，看看他

身上的优点，想他除了爱发牢骚外，其实也有可爱的地方，如此转移你对他的注意力，然后你就会发现自己的心情也会好一点。

我们都喜欢那些脸上永远灿烂的人，看到他们的微笑，自己的心情也会不自觉地好起来。但是谁都有心情不好的时候，比如超市的售货员不是每次都会对你热情有加，他们心情不好的时候，就会对你爱答不理，甚至冷漠以待，那么，你是不是会因为他们的态度不好而生气呢?如果是这样，那么你每天的好心情几乎都被别人破坏掉。

心灵感悟：

要学会控制自己的心情，而不是让别人决定你的心情，加强自己对别人坏情绪的“免疫力”，只有这样才能每天拥有好心情。

第二篇：别让父母的“面子”，伤害孩子的“里子”

半年前，家乡的一位亲戚打电话来向我哭诉孩子的问题。她家家境在当地颇为殷实，儿子读的是当地名校，成绩一直名列前茅，小的时候非常乖巧懂事，钢琴弹得很好，画画得很好，舞也跳得很好。

但是，自从高中毕业考上大学后，儿子就像变了一个人，天天晚上泡酒吧，不跟父母交流，并且开始在很多方面放纵自己。

父母非常担心，觉得如今再也找不回原来那个乖巧听话的儿子了。孩子和父母竟形同陌路人。聊到最后，她不禁感叹：“我们现在虽然有钱、有房、有车，但又有何用呢?我们只有这个孩子，操劳了大半辈子，算是白辛苦了。”

小时候非常听话、一直上进的孩子，18岁后为何判若两人?这绝不仅仅是个案，值得我们深思。

“冰冻三尺非一日之寒。”其实，孩子长大后出现的很多问题，大多都可以追溯到童年的教养方式上。

在亲戚的哭诉中，有句话对我的触动特别大，她说：“这个孩子一直是全家人的骄傲，过去走到哪里都是焦点，成绩好、钢琴好，人长得好，又有礼貌。现在我都不敢在外面提起他，面子上实在是过不去呀!”

她最后的这句话，无意中暴露了问题的根本原因。我还记得，在那个孩子很小的时候，不管什么时候，只要跟亲戚朋友见面，他的父母就喜欢把孩子的成绩挂在嘴边，无论孩子是否愿意，总是乐此不疲地让孩子展示各种才艺，唱歌、弹琴、跳舞、画画等，恨不得要把孩子的十八般武艺样样都展示给别人看。

在一些家长眼里，唯一的孩子几乎就是生命的全部。对于他们来说，孩子就是自己家的一张“名片”，无论走到哪里，都情不自禁地把这张特殊的“名片”递给别人，往往还会将孩子身上的很多亮点当作“名片”上的头衔，浓墨重彩地进行渲染。一个活生生的孩子，就这样成了一些父母炫耀的工具。

美国心理学博士约翰?格雷曾总结说：“第一个九年，孩子处于对父母完全的信任和依赖中，父母的责任是要对孩子完全承担起责任;第二个九年，孩子学会信任自己并日益独立起来，父母的责任是维持一种控制力，但也要给孩子更多的自由和独立;第三个九年，孩子变得独立自主，父母需要退到幕后，但仍然要为孩子提供支持。”

然而有些父母，不管孩子成长到什么阶段，为了自己的面子，都自作主张帮孩子安排一切，却很少了解孩子内心的真正想法是什么，他们真正喜欢的是什么，他们真正想做的又是什么。

曾经在一个电视时评节目中看到，一位妈妈和自己毅然决然放弃空姐工作的女儿在节目中争执不休。

妈妈指责女儿说：“空姐的工作，多有档次呀，福利待遇好，工作环境好，也算是帮妈妈圆了一个梦，怎么说不干就不干了呢?现在你非要去淘宝开店，我实在想不通，我们从来都没有同意过你这样做，我的面子算是被你丢光了。”

女儿回应道：“空姐本来就不是我想做的，当初也是你们要我去考的。现在，我想做自己真正想做的事情，在淘宝开店也不低人一等。而且，我如今赚的钱比当空姐还多。我要追寻我自己的梦想。”

她还在节目中透露了当空姐6年的酸甜苦辣，包括发生晕倒和摔伤之类的意外事故。但妈妈却全然不顾孩子内心的想法。通过观察那位妈妈的言语和眼神，可以解读到她认为女儿当空姐是份体面工作，是可以拿来当作在亲朋好友面前炫耀的资本，当空姐当然比淘宝店小二的名头响亮许多。在她眼里，自己的面子远比孩子的内心感受重要，更比孩子自己的梦想重要。

很多时候，父母为了自己的“面子”，不经意间就伤害了孩子的“里子”。但如果不顾及孩子的“里子”，仅仅为了自己的“面子”，将很可能导致父母的“面子”和孩子的“里子”两败俱伤。

如果父母想要自己的“面子”好看，首先一定要照顾好孩子的“里子”。也只有了解了孩子内心的真正想法，家长才可能有机会去挽回自己的“面子”。

伊伊两岁多的时候，还是一个不喜欢主动跟别人打招呼的孩子。

每次出门之前，妻子都要嘱咐女儿：“看到认识的人，要主动打招呼哟。”但几乎每一次，伊伊见到别人都是怯生生的，从不主动说话。

大多数时候，妻子都忍不住当着很多人的面对孩子发火，并指责伊伊：“你怎么没有礼貌呢?你看人家小朋友多有礼貌呀。”这样做的结果，常常把伊伊搞得很不开心，也很抵触，有一段时间她就是不肯喊人。

妻子私下里还跟我诉苦：“伊伊不打招呼，其实最难受的是我，感觉特别没有面子。”

后来有一次机会，我就问女儿为什么不喜欢跟别人打招呼。伊伊告诉我，就是觉得不好意思，还补充说：“那些人又不是我的好朋友呀。”

我终于明白，在她眼里，只要不是自己的好朋友，就没有必要主动打招呼。

我马上接过她的话茬：“伊伊，跟别人打招呼，并不是一定要成为好朋友，大多数时候只是出于礼貌。其实，真正的好朋友反而不用打招呼，自然就会很亲切的。”她若有所思地点点头，似乎明白了些什么。

为了不让伊伊感觉爸爸是在批评她，我赶紧补充道：“不管怎样，爸爸绝不会强求你跟别人打招呼的。不过，你下一次可以试试跟别人主动打招呼，说不定你会有意想不到的惊喜哟。”伊伊听后很诧异，虽然不明白到底会有什么惊喜，但很快就答应自己要去试试看。不久后的一天，我们开车出门，在没有任何人提醒的情况下，她大声地主动跟门口的保安打招呼：“叔叔好!”保安叔叔很开心，立马回应道：“小朋友好!你真乖!”伊伊妈妈感觉很意外，马上表扬了她。

我也得意地问伊伊：“爸爸以前跟你说的没错吧，主动跟别人打招呼是不是有惊喜呀?”伊伊连忙回答：“嗯，保安叔叔说我很乖，妈妈还表扬我了。”“那你现在是不是心情很好呀?”“当然啰!爸爸，跟别人打招呼肯定就会带来好心情，是不是啊?”孩子一语中的，我和妻子几乎异口同声地称赞道：“伊伊真棒!”

有了这次愉快的喊人经历后，我发现伊伊逐渐愿意主动跟别人打招呼说话了。从此，我们就很少再为女儿不愿打招呼这件事而头疼了。

第三篇：父母情绪失控会严重伤害孩子

(来源:宝宝食谱网)

父母的怒火会给孩子的情绪造成巨大的伤害。父母发火的时候，孩子心中会充满恐惧。孩子对某种状态感到无能为力时，就会有一种挫折感;想到未来不知怎么办时，就会充满恐惧。如果父母经常大怒，孩子长大后就会得压力障碍症，导致孩子大脑机能出现异常。如果后来真的发生了这样的事情，那就是后悔也来不及了 …

有一个小学一年级的男孩，和爸爸的关系不怎么好。这个男孩是个自我控制能力差、注意力短暂的ADHD(注意力缺乏，运动机能亢奋)儿童。在生活中，他常常因为一些小事和爸爸发生冲突。

每到吃饭时，这个孩子就不好好吃饭，到处跑着玩，而爸爸就会发火，大声怒吼：“快吃饭!”孩子一害怕，就把饭碗扔掉，然后逃跑了。爸爸总是气得摔椅子、摔东西，把整个家里摔得乱七八糟。

每次吃饭时都会发生这样的事情。而妈妈呢，也不劝阻，只带着另一个孩子躲到房间里去。

迄今为止，我成功诊治了很多爸爸，但像这样的爸爸还是第一次见到。

孩子来的时候坐不住，跑来跑去，一会儿摸摸文件，一会儿摸摸物品。孩子爸爸正和我聊天，看到孩子这样，马上厉声说：“住手!”孩子就像没听见一样，仍然到处摸索。爸爸发火了，抓起孩子，举到空中，威胁说：“你再不住手就摔死你!”

“是不是控制不住情绪啊?”

“是啊，可是大多数的爸爸们不都是这样的吗?”

“不是的，大多数爸爸都不是这样的。不能那样对待孩子，那样的话，孩子是好不了的。您或许不太懂，要不接受一下检查吧?”

结果显示，原来孩子的爸爸也是ADHD。他上学时头脑并不笨，可就是注意力不集中，一考试就考不好。进入社会工作后，往往也是三心二意，多次半途而废。

我给孩子和爸爸都开了处方，对他们进行了提高注意力的训练。结果爸爸的工作效率提高了，获得了晋升，孩子的行为也好转了。

ADHD是属于遗传性倾向的疾病，焦躁障碍和忧郁障碍大部分也是遗传性倾向的疾病。但并非这些疾病都会对成长产生影响。即使出生时是这种体质，但只要得到后天良好的养育，就不会对成长造成影响。

但如果父母不知道自己和孩子都是这样的体质，那么养育孩子的困难难度就会倍增。如果控制适宜的话，这种症状只会表现出10%，而如果没办法控制的话，那这种症状就会表现出100%，甚至是200%。

不会控制愤怒情绪是严重的问题

身为父母，必须能够控制愤怒。

不论是谁，如果压力超过了自己的承受限度，就会爆发的。这就如同在夏天，用电量超过负荷量时保险丝会烧坏一样。

即使自己知道“这样可不行啊”，但仍会不由自主地提高嗓门，摔东西。平时可以一笑而过的事，这时却怎么都不能忍受，这就是无法控制愤怒。

父母的怒火会给孩子的情绪造成巨大的伤害。父母发火的时候，孩子心中会充满恐惧。“妈妈发火时真是吓死人了，可我一点儿办法也没有。如果哪一天妈妈突然不要我了，那我该怎么办啊?”

孩子对某种状态感到无能为力时，就会有一种挫折感;想到未来不知怎么办时，就会充满恐惧。如果父母经常大怒，孩子长大后就会得压力障碍症，导致孩子大脑机能出现异常。

如果后来真的发生了这样的事情，那就是后悔也来不及了。

如果要发火，就赶紧跑到无人的地方去

在快要发火的时候，与其追问自己为什么发火，不如快点消掉怒火。当感觉自己控制不住就快发火时，不妨赶紧跑到一个无人的地方。

我在情绪不太好的时候，就会故意晚点下班。送走全部的患者后，关上诊疗室的门，独自静静地坐着，或闭目养神，或听听音乐，等着情绪慢慢地平静下来。因为如果带着不好的情绪回家，即使孩子没有犯错，自己也会无缘无故地发火。

在家里，我感觉到自己要发火的时候，就会坦率地对孩子们说：“妈妈要发火了，待会儿再说吧!”然后赶紧走进洗手间。

到洗手间照一下镜子，看到自己满脸涨得通红，于是我就漱漱口，然后坐到马桶上冷静情绪。一会儿之后，我就会感觉完全没有必要这样发火啊!于是渐渐地情绪也平静下来了。消了火，再出去面对孩子们，就没有那种攻击性的冲动了。去超市或到公园散散步，也不失为一种好办法。

在经常发火的父母身边长大的孩子，会在不知不觉中受到伤害，也会表现得没有自信心，不善于控制自己的情绪，容易对别人发火，经常感到忧郁，具有反抗、神经质、冷漠等性格，还会对世上的一切都持否定的态度。

而这些在经常发火，或不会控制自己情绪、行为的父母身边成长的孩子，是无法获得幸福的。

认为每天不得不发火的父母们啊，请暂停你们的谩骂，因为不管你发不发火，世界都不会因此发生丝毫的改变。但当你决定平静下愤怒的情绪，尽量少发火的瞬间，你和你孩子的人生就会因此而改变。

本资料幼儿园教案 精选整编

第四篇：别让你的鼓励毁了孩子一生

别让你的鼓励毁了孩子一生作者：少儿英语

今天还是先说一个在网络上看到的老故事，看看大家有什么体会。大家看故事虽然轻松，但也需要从中发现你所需要的东西，比如儿童教育：

某企业举办了一场“迎国庆60周年”征文比赛，我有幸受组委会之邀担任评委。

征文活动得到了广大文学爱好者的积极响应，应征稿件如雪片般飞来。我和其他四位评委认真地阅读着每一篇来稿。其中，有一篇来稿引起了我的注意。

说实话，他的作品并不是什么上乘之作，构思一般，文字并不优美，倒是他附上的一封来信非常感人。信中说，他是一名残疾人，从小就患小儿麻痹症，但他一直坚持写作，付出了常人无法想象的艰辛。虽然直到现在还没取得什么成绩，但他一直笔耕不辍，矢志不移。读罢来信，我感动不已，这实在难能可贵。于是我提议，虽然他的作品还很稚嫩，但为了鼓励他的写作热情，我们授予他三等奖，以资鼓励。

我的提议立刻得到了另外两位评委的认可，但一位德高望重的老作家却严肃地说：“如果你们是因为这封信而决定给他授奖的话，我表示反对。”

“为什么呢?”我们感到疑惑，奇怪地看着老作家。

老作家解释说：“文学是需要天赋的，光有勤奋是不够的。他在文学的道路上跋涉了这么多年，却依然没有跨入文学门槛的希望，这说明这条路不适合他，他应该适时放弃。如果我们为了鼓励他，让他获奖，那么很有可能会误导他坚持走一条完全不适合他的道路，到头来只能是一事无成。如果适时放弃，或许他能很快找到另一条适合他的路。”

老作家的话让我们茅塞顿开，是呀，做事需要坚持，但前提是必须可行。如果付出很多，还看不到成功的希望时，就应该及时选择放弃。对于旁人来说，对别人的努力不要一味地鼓励，如果发现努力的方向不对，那么泼一盆冷水或许更有益!

故事我复述到这里，也就结束了。不知道大家看完，有什么体会?我井中月想，许多人看完这个故事，体会可能比我还深，而且会有多种的体会。说到儿童教育方面，这个故事也是很有启发的，比如你看到了孩子的努力和勤奋，那我们能像故事里面的那个老作家一样，能给自己的孩子泼一盆冷水?

在儿童教育中，是非常强调鼓励和表扬的，并以此激发孩子的上进心。但是，虚假表扬是要不得的，否则不仅没有起到表扬应有的作用，反而使孩子产生误解。比如，孩子明明做的不好，家长偏说孩子做的不错，要知道，孩子也是会比较的，他们能听出什么是真挚的赞许。所以，不能因为孩子很努力了，就对其行为结果进行表扬。参见《例说对孩子慢性毒药般的表扬》。

那孩子努力了，就算结果不理想也不表扬?当然不是的，对这样的情况，家长是要对孩子努力的过程表示赞许的，让孩子知道父母看到他们努力了，这也让孩子明白做事情，其过程比结果更有价值，且并非努力了就一定成功。当然，此时父母还要帮助孩子找到不足，使孩子下次做类似的事情时，能获得更好的经验和弥补漏洞。参见《如何对孩子进行正确的表扬?》、《例说对孩子的高难度表扬》。

但是，就像故事中说的那样，如果是在一个比赛中，一个孩子很努力、很用心，但成绩确实不理想，他们也不能因此就获得奖励的。否则，这就是对其他人的不公平，因为别人也是努力了、用心了。对此，就要对孩子进行另外一种教育，即让孩子品尝挫折并学会面对。当然，作为家长你去表扬孩子努力和用心的过程，或找到成绩中闪光点，是可以和恰当的。

比较麻烦的是，孩子在某事上很努力、很用心，也很有兴趣，但成绩就是不理想。出现这样的情况，往往是孩子学习方法不对而导致没有入门。此时父母最好的办法就是学会等待，同时帮助孩子找到正确的学习方法，同时对孩子的努力进行鼓励。如果家长责备孩子“笨”，孩子就会较早的放弃，以后遇到挫折也会借 “笨”找到托词。参见《案例分析：好教育要适应孩子的节奏》。

最麻烦的是，孩子在某事上很努力、很用心，也很有兴趣，但所有人都知道孩子没有天赋。要说这是很好的事情，毕竟孩子有强大的内生动力，但方向错了，很有可能会误导孩子坚持走一条完全不适合他的道路，到头来只能是一事无成。如果适时放弃和转变方向，或许孩子能很快找到另一条适合他的路。此时，父母应该如何去做?参见《为何儿童教育贵在养趣?》、《为何儿童教育贵在养趣(续)》。

如果家长凭借自己的认知和经验，采取直接泼冷水的方式，强行调整孩子缺乏天赋的努力方向，也是不可取的。比较好的方法是，不仅不打击孩子的积极性，还要对此进行支持!只是父母先要和孩子说明道路的艰辛和困难，并想办法把孩子的兴趣巧妙引导到生活、学习的其他方面上。等孩子兴趣广泛和知识复用了，自然就没有什么失落感。

第五篇：别让老师的爱纵容了孩子教学反思

洋洋是从幼儿园本部转来的孩子：还没见到她，我就听同事介绍她在总园的表现是如何好，老师对她如何喜欢，简直可以用“百里挑一”来形容。我对这个素未谋面的孩子，多了一份好奇。 一洋洋终于来了。她长得漂亮，伶牙俐齿，能说会道，特别讨人喜欢。再加上先前我对她默认的好印象，洋洋几乎成了我眼中唯一的“好孩子”，甚至有时还会得到我默许的“特权”。直到有一天，发生的那件小事才让我彻底醒悟过来。那天早上孩子们还像往常一样去操场玩。我静静地观察着每一个孩子的举动。突然墙角边传来的争吵声吸引了我的注意。原来，洋洋和莹莹为了争玩“羊角球”吵了起来。只见洋洋对莹莹说：“你快点下来，让我骑!”莹莹不甘示弱地说：“我才骑了一会儿，每天都是你抢着玩的，我才不下呢。”洋洋见说服不了她，就横跨一步挡在前面，插着腰说：“你要不下来

洋洋“委屈”地对我说：“老师，莹莹抢了我的羊角球，不还给我。”我诧异地看着眼前的她，惊讶于她早熟的虚伪表演，不敢相信这就是我最喜欢的“好孩子”。突然间，从心底产生了一种被欺骗的感觉。于是我严肃地说：“真的是这样吗?”洋洋似乎是被吓着了，又似乎是心虚了，小声地说：“真是……是这样的。”“我知道了，你去吧。”说完我扭过头，不再看她。洋洋失落地走了。

事后，我冷静地思考着：为什么洋洋会有这样的表现?难道这只是洋洋的错吗?我反复问自己。

傍晚时候，我拉着洋洋的手来到了安静的操场。边走边说：“洋洋，老师讲一个故事给你听。”于是我把早上发生的事情编成了故事。听完故事，洋洋忐忑不安地看着我，轻声说：“对不起，老师，早上我说谎了。”望着她清澈的眼睛，我知道她是善良的。于是轻轻抚摩着她的头，语重心长地说道：“一个好孩子，应该在任何时候都是小朋友学习的好榜样。答应老师，永远不再说谎好吗?”洋洋郑重地点点头说：“老师，我不会再撒谎了，相信我。以后我一定会做大家的好榜样的。”“说得好!”我高兴地拉起洋洋的手，欢快的笑声回荡在操场上。

以后的日子里，洋洋真的改变了很多。从她的眼神中，我能感觉到她在用心帮助别人、用心学做大家的榜样。看着洋洋一天天的进步，我感到由衷的欣慰。

爱孩子是每一位老师的天职，但决不应该把这份爱，仅仅肤浅地放在脸上，甚至让它变成纵容孩子学会虚伪的“罪魁祸首”。这份爱应该深深地埋藏在心底，只有用关怀和严格才能诠释它的真谛。