《爱情心理学》论文

《爱情心理学》论文（共6篇）

篇1：《爱情心理学》论文

我的爱情观——聂万洋——11西语本

1爱情与事业相辅，责任与理想并存，爱情是一个古老而常新的话题，它牵动着无数人的心。对爱情的认识、观点至今仍引发人们去争论和思索。如何找到适合自己的终身伴侣，如何找到真正的爱情，最重要的是我们自己要有一个正确的爱情观。我认为爱情观是一个人世界观、人生观、价值观在恋爱感情问题上的具体体现，一个正确的爱情观是会引导人走向健康、幸福和美好生活的。

“爱情”的中文解释是：“爱”和“情”的结合：爱是喜欢，爱是给予和奉献；情是两人之间的互相吸引和倾慕。恋人间的“爱情”是纯真，纯正的，至善至美的，体现为双方在各自内心形成的对对方最真挚的仰慕，并有着其渴望对方成为自己终生伴侣的强烈愿望。而学生时代的爱情更是被赋予了纯真和美好等等的代言词，然而，随着世界的发展，社会的进步，一代一代的孩子更早的感受到了爱情的滋味，有的在爱情的作用下，奋发努力，取得骄人的成绩;而有的则由爱生恨，在嫉妒与烦闷中慢慢走向阴沉与衰落。这时就尤其可以看出一个人的爱情观决定着一个人对于爱情和对于自己的重要性了。

如今的我们已经是大学生了，已经具备了独立思考和处理爱情方面问题的能力，有了自己的主见，可以在自己的大学生活中加入爱情这一个浪漫的调味剂，使之在这平凡的世界中感受只属于自己的愉快

与精彩。可是大学也是一个人步入社会前的最后的历练，在大学里学

业也是非常重要的，如果光顾着恋爱而放弃十年的寒窗苦读，为了恋

人而迷失自己学业的中心，为了自以为崇高的爱情而失去了将来奋斗

事业的目标和方向，那么这个人无疑是失败的，当走过这个爱情的门

槛回头再看自己一无所有时，那便是生活对他的最大的讽刺。

人生一世，免不了要为自己的将来做些打算，过去已成回忆，无法

改变，现在就要为将来考虑，才能从容不迫的应对将来的一切。将来的一切却又是围绕着事业与爱情而展开的，所以可以这么说事业与爱

情是人生中密切相关的两个重要主题。事业给人一种探索的亢奋情

绪，让你为之奋斗，走向自己憧憬的未来和打开光明的前途之道。然

而事业之路并不是一帆风顺的，坎坎坷坷的终会有的。那么爱情给人

予美好的未来，不仅如此，爱情也是事业上的伴侣，你累了，爱情是

你的一杯咖啡，给你再一次的精神抖擞，当然爱情也是你积极奋进的一大动力，事业的一部分是为了爱情而努力的。但并不能说因为爱情

而奋斗，不能有爱情至上的观念，不然会在事业与家庭上遇到迷航，那么你就可能手足无措，若爱情高于一切，什么都围绕爱情的话，就

会像大诗人“俄罗斯文学之父”普希金一样，为了爱情，为了追求莫

斯科第一夫人娜塔莉亚，与贵族斗争而死于红颜，他那辉煌的事业与

成就为爱情而终止，抱憾终身。

当然有爱情的人生是幸福的，然而为爱情而奋斗的人生是危险的。

只有将爱情扎根于事业至上，互取所需才能健康成长。

有人说爱情就是花钱月下的谈笑风声，双双漫步于林间小路的浪漫。

虽然如此，谁不愿自己的生活浪漫，谁不愿享受爱情的快乐与挥霍。

但是我要说的是什么呢？其实我个人觉得爱情需要建立在事业之上

才能牢不可摧，绽放夺目的绚丽的光彩。因为男人以事业为重才显稳

重，而爱情就是调味料，必不可缺，但必须是催人亢进的，能使自己

更加全心全意的热情奔放的毫无担心的投入到工作中，或者学习中的爱情，而不是为了爱情而担心忙于事业会失去这份爱情。我们应该要

有积极的爱情。

有人会问了？那么如果为了事业而把你的爱情忽略一旁，何来幸

福可言？当爱情需要依靠或倾诉时，找谁去？问得好。所以我说爱情

与事业是平等的，相辅相成的，没有孰轻孰重。我想说的是人生之路

漫长，在我们真正的打开我们人生的大门后，前期应以事业为重，爱

情是其的坚强的后盾，此时爱情应服务于事业。不能放弃真爱，因为

那是自私的，爱情需要呵护，但不是溺爱，否则没有了真爱，事业缺

少动力不说，还会使人慢慢的变得空虚，无心事业。你的人生差不多

就原地踏步或是逆水行舟不进则退。更不能放弃事业，如果只有爱情，没有可以用来支撑爱情的事业，那么着爱情也许就命不久矣，或者说

爱情慢慢的消耗青春，最后只能为生存而奔波劳累，事业很难再起，悔不当初，你们愿意先苦后甜还是，先甜后苦呢？

为了让爱情将来有个停靠的避风港，有个坚强的堡垒来保护爱情，呵

护她，让她幸福。为了让事业有个坚强的后盾，激励他劈荆斩刺，达

到事业的巅峰。所以需要我们用更成熟稳重来赢取事业，用我们的睿

智来创造未来，用成功的事业回报默默支持其进步的爱情。然后将爱

情进行到底。

事业心是通过自身对美好的生活的向往已经不辜负大家的嘱托而

自身激发出来的，爱情是通过两个人两颗心的激烈共鸣而诞生的，而

维持的住那经过诸多流年而不被生活打败不被平淡摧毁的爱情靠的是什么呢？很多人可能会说当然还是因为爱情，当然是因为他们还在彼此深爱着对方。其实不然，我认为扛得住时光荏苒而依旧在一起的情侣或者家庭，更多的支持他们的是责任。

在这个物欲横流的年代，许多的家庭里，爱已经被许许多多并不

浪漫的生活琐事所淡化。而支撑着这个家庭不破裂，男人不出轨，女

人不外遇原因，往往是因为他们有着一颗责任心。而在大学生活里，责任心也是一个人成长的重要因素，一个对于爱情随便，对于恋人不

负责任的摧残和忽视，不能肩负起对于爱情的和对于恋人的责任，那

么这个人在生活中人情中也是一败涂地的。

所以爱情不是风月场上风花雪月的浪漫温情，也绝不是生意场

上的推杯换盏，加以虚情，相对那看似动人心魄却虚渺无期的誓言，爱更是一种坚守，一种责任，一种对自己的伴侣，家庭和父母的责任，一种对于亲人朋友的承诺，虽然我们不能否认恋爱自由，结婚资源，但是我们必须意识到一旦决定享受了，就要相互扶持，相守一生。

而理想便是承载着这一切的大船，远远的让人向往，让人心甘情

愿的成就爱情比翼双飞的理想，让人废寝忘食的奋斗事业有成的理

想，让人达到朝夕相处而相敬如宾的美满生活的理想，人就是因为有

理想才有活下去的意义，没有理想的人和行尸走肉又有什么区别呢。

于是有“爱情与事业相辅，责任与理想并存”的 爱情观

感谢老师批阅

篇2：《爱情心理学》论文

——学会爱

学

院：机械工程学院

专

业：机械设计制造及其自动化

班

级：

学

号：

学生姓名：

指导教师：帅懿芯

2011年11月27日 贵 第 2 页

恋爱心理学课程心得报告

摘 要

爱情是一个日久弥新的话题，根据许多健康中心的调查结果，最让大学生心醉与神往的爱情，同时也是大学生最大的“烦恼源”。大学生在校期间，怎样正确对待爱情，怎样正确处理爱情与人生、学习的关系，这对于大学生的成长进步及今后的发展都有着极其重要的意义。

关键词：爱情 信任 忠诚 把握

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目 录

一、对自己的剖析(一）我心目中的她

（二）我的性格

（三）我的爱情观 1.什么是爱 2.怎么去爱

二、案例分析

（一）我的恋爱经历

（二）自我分析

（三）我的分享

三、建议和意见

（一）优点

（二）不足

四、参考文献）

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一、对自己的剖析(一)我心目中的她

爱情是人类永恒的主题，不管我们有没有谈过恋爱，每个人对自己的另一半都有自己的一个大致期望。我认为，每个人从懵懂开始，就对自己的另一半在脑海中形成了一个模糊的印象，在后来的日子里不断的补充和完整，而人们就似乎把对方拿来与自己心中的完美形象作对比，确定是不是自己一直要找的那个人。

在我的心中，我的另一半不一定要长相怎么样，长相并不代表什么，重要的是气质，太漂亮的让人担心。我不想因为这些而给自己的爱情带来没必要的争吵。对于我的她，要在陌生人面前很高傲，有上位者的气质，在我的面前很放肆，很霸道，在小事上蛮不讲理，耍赖，调皮都行，但不能任性过度。

（二）我的性格

我是一个从小生活在群体中的孩子，叛逆，张狂。不会在意别人感受的疯癫，个人认为在朋友面前就是要没有半点做作的大笑，可以肆意妄为。很明显，我是一个开朗外向的人，有着很多幻想，在家庭和自己编织的空中楼阁中，没心没肺的生活，很多时候，我也是一个自卑的孩子，用大笑来掩饰自己的过错。总以自己的眼光去审视周围的世界，时值青春期的我，一直是同龄人眼中的疯狂少年，由于固有的那种叛逆，在压迫中不相信友情，不相信爱情，把那种所谓的兄弟感情看得很重，在青春的那些年岁里，放弃了梦想，放纵了自我，常常出入酒吧，网吧，KTV，和一群所谓的非主流群体鬼魂，抽烟、酗酒、逃课、打架、泡夜店、耍女人，自己的责任就是逃避责任。敢爱不敢恨，自我但不自私，比较极端，有着童话的幻想。

（三）我的爱情观

1.什么是爱

爱是一种复杂的社会现象，从生理因素上上说，就是一种从懵懂到成熟过程中，对异性的从动和好感，从心理方面上说，就是男女之间的相互依赖和倾慕。弗洛姆给爱情下的定义独树一帜，他认为爱情既是一种体验，又是一种行动，在他的著作中，爱情不仅仅是激情和情感，还是一种行动，只有一个人用行动证明他对所爱的人理解，关心，尊重，并怀有责任感时，爱情关系才得以建立，没有理解，关心，尊重和责任感，就谈不

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上爱情。

美国心理学家鲁宾认为，“爱是一个人对另外一个特定的人物所持有的的一种态度，他以特殊的方式表达自己对爱慕对象的思想，情感和行为。”

莎士比亚说：“爱情不是花萌下的甜言，不是桃花源的密语，不是轻绵的眼泪，更不是死命的胁迫，爱情是建立在共同的基础之上。“这句话告诉我们，爱情是两个人的事，必须具有共同的东西。”

张小娴说：“真爱，不是因为你能带给我什么而爱你，而是因为爱你而准备接受你所带来的一切，真爱就是不指使你能让我在人前夸耀，但在我内心深处有这样的把握，即使所有人都不与我为伍，你也会站在我身边。”

所有的证明，虽然和我的有出入，但是基本上也差不多，爱，是建立在两个人的基础之上，也是建立在信任之上，有时候，为了一段不知结果的爱等待，或许，那只是一种不离开的借口，或者不甘心的借口，真的放不下，爱，不是让彼此都开心快乐？

2.如何去爱

我一直认为，爱就是能够在一起，但事实是，爱，是建立在信任和理解的基础上的，给对方留点属于自己的空间，去真心的付出。爱，不是感动。爱情，需要忠诚，信任，宽容和理解。如果你爱一个人，那么不管TA如何不理解你，不信任你，你都会去爱，而有时候，不理解，不信任，并不是因为那人不爱你，只是因为爱的方式偏激。爱，总是在开始感受那种甜蜜，到慢慢的激情退却，这是必经的过程，去慢慢的认识，理解，爱一个人，要去了解，去开解，去理解，也要道歉，要改错，要体贴，是接受，而不是忍受，是宽容，而不是纵容，是支持，而不是支配，是慰问，而不是质问，是倾诉，而不是控诉，是难忘，而不是遗忘，是彼此交流，而不是凡事交代，是为对方默默的祈祷，而不是向对方要诸多的要求，可以浪漫，但不要浪费，可以随时牵手，但不要随时分手。

如果，你做到了，对方还是放手了，也只有怀念，而不是怀恨。

二、案例分析

（一）我的恋爱经历

从小学到中学，有了那种对异性的懵懂，却不会真心的爱上，坏境的因素，让我接触的很多同龄异性都属于那种叛逆和放纵类型，于是产生类似惺惺相惜的情愫，但是都未

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真正的爱，初二的时候，很光荣的投入了一份感情。也算是初恋吧，如同大多数的恋爱一样，很自然的就走在一起，而我，也在为之改变，开始慢慢的改变性格，上课，只是为了能够看见她，每天都会想着用各种的方法去让对方高兴。

也很感动，为了不让我久等，傻傻的将针头拔掉。

可是，江山易改，禀性难移吧。和一个所谓的姐妹在楼道里接吻被她去教室拿书撞了正着。请求原谅失败之后也便让那份让我下沉的悸动就此结束。中考的时候，成了陌路，中考之后，我成功的复读了。经常会给她打电话，只是，渐渐的没有了感觉。

复读那年，一切都在变，就在那一年，我学会了冷漠和更加高傲，把自己和周围的一切独立开来，那一年，与外界隔绝开来，有了心的群体，校区的搬迁，陌生的坏境，陌生人，开始陌生的生活。

高二，遇见一个女孩，刚从冷漠学会微笑，然后爱上了，在一起的时间里，很开心，最终没有原因的结束。

大一，爱上一个女孩，等待，只是为不离开找借口。

（二）自我分析

通过几次爱，我学会了很多，痛，才能成长，明白了爱的含义，也许，允许时光为我倒转，发生的一切不再如现在，下面，我对我的经历做些许分析：

爱她，就要大胆的告诉她，这是第一步，有一个故事，有个人每天向上帝祈祷“主啊，让我中500万吧”，可是几年过去了，他从来没中过，终于有一天，他哭着砸了上帝的像，怒斥上帝没有用，就在这时候，上帝出现了，对他说“我也没办法啊，谁让你一张彩票也不买”。这就告诉我们，不要怪别人没有注意你，为什么不爱你，至少，你应该先让人家知道，你爱了。

爱情来临之时，要好好的把握，爱情，很简单，但是，要真正的经营一份爱情，却很难，不要把爱当做儿戏，既然爱，请深爱，真爱，爱情不是游戏，开始之前，想想是不是爱她，是不是能够给她想要的，但也不代表会选择她，还得看她是不是会选择你，其实，很爱很爱的感觉，是在经历了很多，给彼此的生活留下回忆的时候，才会觉得甜美和难忘。

爱情来了，就要好好珍惜，不要到处玩暧昧，学着好好的经营，爱她，能够为了拒绝身边的诱惑媚眼，爱，需要忠诚。

爱情结束时，不要悲观失望，不要去怪任何人，好好的反省，为什么结束，而不是因

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为一场爱情的破裂让自己的天空从此乌云密布。

距离挡不了真爱，爱她，等待也是一种快乐。

（三）我的分享

相爱的人会在感情的曲折里一起成长,相爱的人不会因为一句分手而结束,更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。一路下去爱越来越深,只会深深的相爱着,懂得对方的好,不会再分开。简单的不一定是最好的，但最好的一定是简单的。

成熟是当爱情出现问题时尽力去弥补，而不是选择新的开始。逃离这种生活。成熟是无论如何都不会离开心爱的人，成熟是相信爱的人，包容他，而不是喜新厌旧。它只不过是人们用来掩饰自己冷血的词语。

三、建议和意见

（一）优点

对恋爱的发展阶段的划分方法很多。下面这种分法得到较多人的承认：选择求爱阶段、热恋阶段、家庭角色扮演阶段。

选择求爱是恋爱成功与否的关键。选择一个适合自己的伴侣并不容易。当青年觉得自己已找到了那个心中的他（她）时，求爱就开始了。有人把求爱细分成醉我、疑我、非我、化我。醉我是指为追求对象迷住而陶醉。疑我是怀疑对方是不是爱上了我，他（她）今天对我多说了三句话，是不是想表露和我的亲密？非我则进入了实质的求爱，为对方抛弃自己的兴趣爱好等，一切以求适应对方。化我指恋爱初步固定，恋人把对方利益置于自身之上。

求爱结束就进行热恋。热恋中的感情起伏波动，时而达最高峰，时而进入低谷甚至破裂。热恋对青年来说是一个证实、发现、判断的时期。证实自己在求爱阶段对恋人的一些理想化看法，发现另一些在求爱中并没有注意的优缺点。热恋是两人朝夕相处的阶段，优缺点较求爱阶段更容易表露出来。恋爱双方根据这些优缺点的综合印象做出判断，看这段感情值不值得延续下去。

如果在热阶段做出肯定的判断，恋爱就慢慢发展到家庭角色扮演阶段。恋人从浪漫的迷雾落入现实，开始考虑柴米油盐，谋生途径。这种家庭角色扮演为以后的婚姻生活打下基础，做出铺垫。

（二）不足

师生互动太少，可以再多一点学生自主讨论的空间。

增加一些有利课堂气氛活跃的案例分析。

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四、参考文献

篇3：《边城》中翠翠的爱情心理

一、薄薄的凄凉、丝丝的哀怨

课文开头写道:“黄昏来时翠翠坐在家中屋后白塔下, 看天空为夕阳烘成桃花色的薄云……翠翠看着天上的红云, 听着渡口飘乡生意人的杂乱声音, 心中有些儿薄薄的凄凉。”翠翠生长在湘西这片纯净的山水间, 自然的动与静, 仿佛都与她生命中的纯真和成熟, 与她内心的安静和萌动相谐。那桃花色的薄云, 不也像翠翠萌动的内心流出的丝丝情愫吗?翠翠心中有些儿薄薄的凄凉不正是内心骚动不安爱情的萌动吗?爱情不能像雀子、杜鹃、泥土、草木、甲虫那样热烈勃发, 不由得感到“薄薄的凄凉”。

翠翠感到日子有点痛苦, “好像缺少了点什么”, 她觉得委屈, 自然地迁怒到唯一可以向之撒娇的祖父, 她并不当真地胡思乱想着自己出走以后带给爷爷的惩罚。翠翠的“惩罚”手段仍然是建立在两人亲情深厚的基础上, 她深知祖父爱她, 所以让他尝尝失去她的痛苦。更感人的是后面, 只是这样一个念头, 就吓坏了翠翠, 她不敢想像没有祖父的生活, 竟不顾爷爷正忙着摇船, 一次又一次叫爷爷回家, 仿佛晚一点他们真会分开。其实, 翠翠此时心里并没有一个明确的要求或一件具体的事情, 她就是那么“莫名其妙”地感到日子空虚、心情郁闷, 这是一种无法言说的不安或不快, 但又是一种确确实实的存在。因为无法言说, 所以没人能帮助她;因为确实存在, 所以它总在折磨她。这就是孤独感, 萌动的爱情无人知, 翠翠这清醒的白日梦, 把一个少女单纯而隐秘的内心情感托现给读者:因情感生活得不到满足而产生的哀怨的心理。

二、情窦初开的朦胧感情

翠翠怀着满腔心事, 无人能诉说。渡船上人们悠闲地过渡, 又有谁能了解她的心事呢?翠翠无来由地哭, 正是翠翠情窦初开的朦胧感情无从诉说, 心事无人知的体现。翠翠为什么对母亲的爱情故事那么感兴趣?其实对于母亲的神往倾心, 源于自己内心对爱情的朦胧的期盼, 渴望爱的自由与坚持。父母的爱情是个悲剧, 对于情窦初开对爱满怀憧憬的翠翠, 不可避免地产生了对爱的恐惧。百感交集, 无从排遣, 所以“似乎心中压上了些分量沉重的东西”。翠翠梦中听歌摘虎耳草, 这把虎耳草是种象征。这个梦, 是“少女思春”、“青春萌动”的最好注释, 但是翠翠毕竟生活得太封闭了, 缺少母爱的翠翠, 从小孤独一人跟着爷爷生活, 性格已变得内向、腼腆, 加之我们这个国度一直以来的对于“性”, 对于“爱情”的种种不正确观念诸如性神秘、性肮脏、性可耻等等所形成的氛围, 使得翠翠在这个问题上表现得那么含蓄、羞涩, 而爷爷在一边又“弯弯曲曲”地讲, 自闭的翠翠便错过了钟意的傩送, 甚至连爱自己的大佬也错过了。

历经沧桑的爷爷其实懂得自己的孙女。于是旁敲侧击地讲起了翠翠母亲的故事。这段凄婉的爱情给了翠翠一些提醒。但翠翠本能地神往倾心的还是“可怜母亲性格的一些强硬处”。情窦初开的少女听了爷爷讲父亲母亲的爱情故事, 使她朦胧的感觉找到了答案, 使自己莫名其妙的烦恼逐渐清晰和明确, 都源于自己与邂逅的傩送产生了爱情, 只不过这是自己的一厢情愿, 对方对自己的情意如何?翠翠又无从知道, 所以她的内心由烦恼、痛苦、寂寞又多上了一层不安、烦乱与忐忑, 直到后来爷爷给翠翠讲了夜晚听歌的过程及爷爷给翠翠唱了傩送唱过的歌后, 翠翠从歌词里明白了傩送对自己的情意, 如自己爱他一样。文章到最后才写到翠翠又梦到自己摘了一把虎耳草了。翠翠的梦正是翠翠渴望得到幸福生活的躁动心理。翠翠梦中听歌摘虎耳草, 是萌动的爱情有了明确目标而流露出的喜悦。

篇4：爱情变质心理学

但是达尔文夫妇享受了幸福的婚姻生活。1882年在达尔文的弥留之际，这个曾经颠覆了人类对自身认知的杰出科学家，简单地说了一句：“我的爱人，我的挚爱。”

不过世界上这样幸运的人其实很少，婚姻就像建立在一片倾斜的田野上，每件事都逐渐走向下坡路。很多夫妇早期心目中“生命的挚爱”，多年后都变成了“世界上最讨厌的人”，这真是一个令人困惑的悖论。

婚姻让当初的吸引点变成缺点

长久以来，爱情一直是诗歌、文学、电影与艺术的主题，近年来才成为科学研究的课题。黛安·费尔姆丽是美国加州大学的社会学家，专门研究夫妻关系问题。她发现，刚开始恋爱时伴侣最吸引自己的特质，到后来往往成为让自己最讨厌的缺点。

早在20世纪80年代，费尔姆丽就意识到这一点。那是一次朋友聚会上，她和一些女性朋友谈论的话题转向了夫妻关系，一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她，然后费尔姆丽问她，一开始她丈夫的什么特点吸引了她，结果回答出人意料，她说和丈夫在高中时相恋，对他倾心的原因是他非常努力，有事业心。在座的另一位朋友抱怨说她未婚夫从来不和她分享他的感受，而他吸引她的正是深沉的气质。在这些例子中，似乎一开始最吸引异性的品质，到后来却成了最被讨厌的缺点。

基于这种直觉，费尔姆丽进行了大量问卷调查，研究结果证明了最初的假设，不论是正在恋爱还是已经分手的恋人，恋爱对象最开始吸引他们的特点，逐渐变成了令他们讨厌的缺点。比如，费尔姆丽问一个男生喜欢前女友什么，他列出了她身体的所有部位。而当他回答为什么分手时，他说这段关系只是建立在性欲上的，没有灵魂交流。他最初想得到的东西却终结了这段恋情，

这样的例子不胜枚举，有一位女士被一位“非常细心”的男士所吸引，但是她不喜欢他总是介入她的生活。另一位女士最初被男朋友的幽默所吸引，但后来她抱怨说他太不认真了，总是开玩笑。

几乎所有你能想到的积极品质，到最后都会变得非常讨厌。如：和蔼可亲的人随着时间的流逝会被看作是被动的；意志坚强的人，如果常常这样，便会成为固执和不可理喻；外向健谈的人也可能成为喋喋不休的讨厌鬼；热切贴心的追求者变成了缠人的伴侣；一个富有激情的冒险者会成为一个不负责任的家长；一个美丽动人的目标可能成为一个供养不起的伴侣；悠闲自在变为懒散无追求；非常细心变成控制狂；对事业有强烈追求变成工作狂。总之，原来的优点慢慢变成缺点。

好莱坞影星安吉利亚·朱莉在身上纹了一句拉丁语“Quod me nutrit me destruit”（成就我者亦可亡我），或许正是这种心态的最好注解。即让你成功和毁灭的可能是同一种东西。因此费尔姆丽将这称为“致命吸引力”。

致命吸引力的概念在某种意义上是心理学领域的“快乐逆转”或被称为“良性自虐”的反面。快乐逆转理论认为，一些本来不愉快的事情，如吃辣椒，经过反复的体验会变成一种享受。这种情况在大多数人身上都会经常发生，其后果是导致原先的负面评价转变成为正面评价，就像电灯开关从一头跳到另一头。致命吸引力也是这样，开始的享受慢慢也会变成难受。费尔姆丽在全世界范围进行验证，得到了相同的结果。

另外，她还发现，一个人越强烈地表现某一特质，这种特质越可能成为让人讨厌的特质。伴侣之间的看法为什么会发生如此巨大而蹊跷的转变？到底发生了什么？“我把这称为幻灭，” 费尔姆丽说，“极端的品质可以产生奖赏，但也会导致损失一些相关的东西，这在恋爱关系中尤其明显。”比如说一个女性的独立意味着她能够自食其力，但是如果太独立了，就会让丈夫觉得自己的存在没有什么意义了。

“你找到一个至爱的人，他或她的品质没有消极面，这是不可能的，” 费尔姆丽说。

婚姻中的社会过敏原

当恋爱关系刚刚建立时，情侣们处于热恋期，总是情人眼里出西施。这时候你并非没看到过恋人习惯把指关节压得咔咔响，但是你并不觉得这是什么大问题。慢慢地当激情褪去，情侣间便不再愿意容忍这些粗鲁的行为了。一旦步入婚姻，人们通常不再那么注意自己的形象。因此恋爱时那个胡须剃得干干净净，约会吃饭时会喷香水的恋人变成了穿着内裤一整天不刷牙洗脸，并且抢走盘子里最后一块排骨的老公。即使你的伴侣只是偶尔这样，但是长时间的共同生活也会让你有大量机会看到这些行为。

迈克尔·坎宁安是美国路易斯维尔大学的一名心理学家，他提出的社会过敏原概念很好解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼了。他认为，社会过敏原是一些小事，一开始不会引起什么反应，但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。坎宁安认为这样的小事可以分为四类：粗鲁的习惯，例如出声放屁或挖鼻屎；不顾及他人感受的行为，尽管不是有意为之，但也会惹恼别人，比如，你的妻子说她会去干洗店取衣服，但是她一再忘记；故意的冒犯行为，将自己的观念强加于别人；破坏规则，比如说你按时交税，那些没交税的人就让人气恼。这四类社会过敏原为我们与另一个人共同生活带来了挑战。

同样的行为如果出现在你伴侣的身上，就会特别惹人生气，大部分夫妻对此都深有体会。怎样才能避免社会过敏原破坏你们的关系呢？

坎宁安说，你只能试着去接受伴侣那些令人恼怒的习惯，虽然这处方就像没开一样，而且能不能做到全凭个人，但也是唯一的解决之道。一个人的缺点就是这个人的一部分，要爱其优点就必须接受其缺点。另外你也应该学着把伴侣的怪癖当做可爱的特质，不幸的是这常常发生在人死后。如何能在对方还活着时就这么想，你便领先死神一步了。

篇5：爱情心理学论文

姓名：李培榕

学院：土建学院

专业：道路工程

学号：090807027

5执子之手，与子偕老

摘要：有人说爱情是场冒险，赌注是一生的幸福。爱情是美好、神圣的，同时也是危险的，满是曲折与陷阱。我们天生拥有爱的感觉，但我们不是天生就擅长去爱。爱有时候可能会披着外衣，使人误解，但那仍然是爱。只是，我们需要学习分辨的能力，需要学习体会那含蓄背后的温情。

关键词：爱情价值观、自我成长、爱情态度

引言：爱情价值观就是人们对爱情的认识和理解，对待爱情的态度以及追求爱情时的价值判断和内在标准。所以我们每个人都应对自己的爱情价值观有一定的了解，并作出适当的调节，从而使我们更好的领悟爱情这门艺术的真谛，打造幸福的人生。这也是我们学习爱情心理学这门课程的原因与目的。

一、个人视角分析本人的爱情观成长与发育

（一）、学习之前我的爱情观

上课之前我并有听过爱情价值观这个词，当让更不可能对他有所了解。但是爱情是没跟人都向往的，我也不例外，从前的我认为爱情就是像小说里写的那样轰轰烈烈、刻骨铭心、矢志不渝。我是羡慕的，更是渴望的，渴望那种美好，那种爱情里的甜蜜与心疼，更期待那种一见钟情的怦然心动。但是我也怕伤害，所以我只接受从不付出。更不会不计任何回报的付出。因为内心的那份矜持我对爱情缺乏主动热情和追求，即使遇见比较心仪的男生也不会，因为更怕被拒绝。我认为爱情是人生必经的一个阶段，每个人都要经历，不可避免更不能强求。我认为我的男朋友对我要不要求做到三从四德，但起码要真诚，要疼我、宠我，更要包容我的坏脾气。不要求做到父母对孩子的程度，但是不能差太多，因为以后与我共度一生的人是他。我可以说是非常的传统，我认为婚前性行为是非常不正确的，这是对双方的不尊重，更是对你共度人生的另一半的不尊重。我不会根据他的想法改变自己，因为改变后的“我”就已经不是我了，那么他爱的也不是我。但是他要根据我的意愿改变，比如不抽烟、不喝酒。

（二）、学习之后我的爱情观

上课后我对爱情有了新的认识，我了解了自己的爱情观取向，之前的想法也有了巨大的变化，成长了，也成熟了

1、我的爱情观取向

分析传统奉献取向：持有这种价值取向的人会有两种表现形式，其一是在爱情中付出爱情较多的一方，很执着，愿意为对方奉献一切而不期望任何回报，他们认为爱情就是应该为所爱的人付出一切。其二就是爱情中对爱情缺乏主动热情和追求，只是把爱情当作人生必经的一个阶段而已，认为这是社会、父母给自己必须完成的任务，他们不明白爱情究竟是什么，既不想从爱情中获得什么，也不想为爱情做出什么牺牲，得过且过而已。但是这种人如果组织了家庭，哪怕不爱对方，也会维持家庭的现状。

2、我的改变与成长

我认为爱情虽然不能强求但也要自己去争取，等待不一定等到，可能会错过，会失去。一见钟情是“兽性”占主导地位的行为，所以要有理智。我认为爱情是人生必经的一个阶段，但是我不认为他是社会、父母给自己必须完成的任务，他是每个人的一生必不可少的一部分。我认为相爱是两个人的事，应该彼此真诚、关心疼爱对方，彼此包容。我传统的思想不会变，我还是认为婚前性行为是非常不正确的，这是对双方的不尊重，更是对你共度人生的另一半的不尊重。我会奉献，但是应该是相对的，更要有自己的底线。我不会根据他的想法改变自己，同样的我也不会去要求他为我改变了。

二、爱情的观念与态度

爱情是一个古老而常新的话题，它牵动着无数人的心。对爱情的认识、观点至今仍引发人们去争论和思索。冲过硝烟弥漫的高三，跨进了大学这一环绕着神圣和浪漫光环的象牙塔，成为被人们寄予厚望的天之骄子。然而，荣耀感和新鲜感退去之后，随之而来的大学生活却让我们无所适从：宽松的管理给了我们广阔的发挥空间，大量空余的时间却让我们倍感迷茫；远离父母家人的生活给了我们独立自主的自由，经验和知识的局限性却让我们不断受挫，欲行又止；大群聚居在一起的同龄人给了我们人际交往的无限机会，客气拘礼但缺少真诚热情的交往方式却让我们有了弦断无人听的感慨；校园里双双对对的恋人身影给了我们生动的启发，真正适合的人生伴侣却不可轻易求得„„

如何找到适合自己的终身伴侣，如何找到真正的爱情，最重要的是我们自己要有一个正确的爱情观。我认为爱情观是一个人世界观、人生观、价值观在恋爱感情问题上的具体体现，一个正确的爱情观会引导人走向健康、幸福和美好的生活。

先看看爱情的涵义。电子词典里对爱情的解释是：男女间爱恋的感情。这没什么好说的，倒是后面的英文：personal affection有点意思，私人的爱情或说私人的疾病。大约爱情是西方传来的产物，到底是人家说的触其本质，处理好了是爱情，处理不好便是疾病！

我们公认爱情是一种感觉、是一种情绪。感觉和情绪本身就一种很玄妙的东西，作为这里面最复杂的一种，爱情就更是说不清道不明是个什么滋味了。不过，我们可以研究一下爱情的作用或曰任务。

爱情大约有四大作用：其一让男女双方愉悦，可以快乐的生活；其二进一步升华到婚姻，繁衍后代；其三激发灵感，生出新的艺术；其四解除人生的孤独寂寞。由笔者看来，爱情的每一个作用很伟大，每一个作用都是对人生的最大慰藉！然而，并不是每一场爱情都可以把四种作用全发挥出来，或者说不是每一份爱情都含有这四种作用。所以，我们亟需树立正确的爱情观，以把握爱情的内在规律，从而使我们有一个健康的爱情史！

首先，端正恋爱态度。对大学生加强爱的教育，使大学生深刻地认识到爱不仅是一种权利，更是一种责任和义务，必须以高度负责的态度对待恋爱。爱的权利和义务是不可分割的，封建婚姻只强调婚姻的封建义务，无视人有爱的权利，具体表现为包办婚姻“三从四德”等，那是对人性的奴役，必须予以否定。但是，如果从一个极端走向另一个极端，只强调爱的权利，而不承担爱的责任，就陷入了非理性主义的泥潭，这种只图享受、不负责任的轻率行为理应受到指责。一位教育家曾教导儿子：“要记住，爱情首先意味着对你的爱惜的命运、前途承担责任。想借爱情寻欢作乐的人，是贪淫好色之徒，是堕落者。爱，首先意味着献给，把自己的精神力量献给爱侣，为她缔造幸福。”这种爱的权利和责任的统一，是恋爱生活的基础。爱，是感情，只能用感情去爱，而不能用道理去爱。”爱，是人类的一种特殊情感，当然也只能用感情去爱，这并没有错，但人作为人，既具有自然属性，更具有社会属性。人之爱其所爱，除开感情因素，也应当讲究理性，应当符合社会的法律和道德规范。无理性的爱是盲目的，很危险的，导致的结果很可能是一场悲剧。

其次，要正确对待爱情的有与无的问题。按照马克思主义理论，一切高层建筑要有经济的基础，任何事要在吃饱饭前提下开展。作为人类最高级的感情，爱情绝对是一种奢侈品。既然是奢侈品，就必须是社会生产力发展到一定程度，才会有部分人可以享用，而不是每一个人都会有。所以，如果我们终其一生也没爱情的话，要坦然面对，不要感伤。其实这就是老祖宗常说的福份的问题！多做好事，多积德吧，下辈子会有的！

再次要有一个合适的爱情期望值，不能偏高也不能偏低。想象的爱情常常是王子对灰姑娘，现实的爱情是讲门当户对，要看双方的学识、职业、家境是否相当。我们不要期望有贵族式的爱情，因为我们是平民；我们不要期望如梁祝一般的爱情，因为我们生在现代；我们也不要期望取个天仙嫁个王子，因为我们的命只值那么几两重。

再之，要充分认识爱情的各大作用，有目的的而不是盲目的寻找爱情。只有明白你想要的是怎样的爱情，你才会最大可能的遇到你的爱情。如果你要的是男女之间的欢愉，就找一份天真的爱情；如果你要的是一个美满的婚姻，就找一份权衡各方的爱情；如果你要的是借爱情激发灵感，就找一个浪漫到极点的爱情；如果你只要解除你的寂寞，就找一个红颜知己式的爱情。唯其如此，才不会在爱的路上碰得头破血流而不知东南西北。也只有当你明白你在找什么的时候，才会避免一场又一场的人间爱情悲剧。

再之，摆正爱情的位置。要教育大学生摆正爱情在人生中的位置。爱情在人生中占有重要地位，没有爱情的人生是不完美的，但爱情不是人生的根本宗旨，更不是人生的全部，只为爱情而活着是苍白的。人生的主宰应当是事业，只有伟大的事业对人生才具有决定意义。流传至今的裴多菲的诗句“生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，二者皆可抛”，正说明了这一点。其次，要教育大学生摆正爱情在大学生活中的位置。明确坚持学业第一的观点，要使大学生理解，今天的学习与未来的事业息息相关，也是爱情美满的基础。那种抛开学业谈恋爱的作法，不仅有碍成就事业，也难以获得幸福的爱情，因此不仅是愚蠢的，也是可悲的。《庄子》中记载着一个叫尾生的男子，与一女子相约在一个桥梁下见面，女子没有赴约，而河床涨水了，尾生不肯离开，抱着桥梁的柱子淹死了。“尾生与女子期于梁下，女子不来，水至不去，抱梁柱而死。”没有什么比生命还重要了，等不着就不等，“你若无心我便休，各自相忘于江湖”，何必如此离名轻死呢？书中嘲笑尾生这一类的傻家伙，“无异于磔犬流豕、操瓢而乞者”。

最后，在交往的过程中，要做到相互尊重、关心、帮助和理解。做人要有自己的原则，千万不要因为自己心中的情人而改变整个自己，应该本着“独立自主，互相尊重，和睦共处”的原则，站在不同的角度去考虑问题，多顾及对方的感受，尽量避免伤害对方的自尊心和不让其感到尴尬。

另外，我们在追求爱情的过程中也要注意自己的方法和行为。在大学中经常看到宿舍楼下，一男生跪在楼下大声喊着“我爱你”，向一位女同学求爱，此举很

快惊动大家，然后，宿舍楼上的数千名同学在阳台、窗户上呐喊助威，直到宿舍楼管将其劝走，呐喊可以持续了近半个小时。

如果楼上始终没有回应，该男生便一直大喊。有好多宿舍的人跑到阳台上看热闹，他们会开始吹口哨起哄。接着，全楼的同学都被惊动，全都跑到了阳台上观看。看到男生如此“壮举”，有些同学大声喊：“你真勇敢啊！我佩服你！”还有人用手机及DV拍下了这一幕。

选择何种方式向心仪的女生示爱，本属私域之事，个人有着高度的自由。但即便如此，也须明白，自由从来都是相对的。就比如求爱，率性而为可以，却不能有违公序良俗——在无人的旷野，怎么跪求都无可厚非，成为经典情事也未可知；在夜晚的校园，私密之事转瞬成了公共议题，附着其上的个人自由便荡然无存了。

对于大学生来说，树立正确的爱情观十分必要。哗众取宠式的表白，固然可以造一时浪漫之势，却未必是理性明智之选。少一些浮躁，多一些内省，只会有益而无害。而至于同学的呐喊助威，多半是抱着看客心态，期望“戏剧”矛盾冲突升级达至高潮而已。真要换做自己，又有几人乐于复制这一场景呢？切莫为之诱导了去，在歧路上越陷越深。

恋爱现象在大学校园里已十分普遍。今天的大学生再也不会像他们的前辈那样以恋爱为羞耻或见不得人的事。国家对《婚姻法》的修改，明确规定大学生可以结婚，虽然就结婚后的学业和生育问题仍在讨论之中，但已经为大学生的恋爱提供了法律依据。大部分因各种理由不去恋爱的人，对别人的恋爱大都持肯定态度。

从个体发展的角度来看，恋爱对青年心理的成熟健全有一定的促进作用。首先，恋爱是青年释放日益强烈的性冲动的重要途径。通过恋爱接触异性，使青年不再感觉到性的压抑紧张。其次，性意识的发展必须经过恋爱阶段才能完善。性同一性的建立也要通过恋爱。因为恋爱是两个人人格的深层接触，在此过程中，青年的自我概念受到对方的影响而发展，真正懂得了如何在保持自身独立性的前提下调整自身缺陷以适应对方。恋爱对一些个性因素和社会情感的发展有重大意义。难怪有些心理学家认为，恋爱是青春晚期和成年早期最重要的事件，只有经过了恋爱，人才会真正成熟起来。

不过，恋爱的意义虽有积极的一面，有时也会危害青年的心理健康。首先，过度的兴奋和悲痛都会加剧心理紧张。处在热恋中的青年会为一些小事而高兴或烦恼，就带来了高度的心理紧张。恋爱的进一步发展还会带来社会问题，这也是产生心理失调的重要因素。其次热恋中的男女虽然感觉到强烈的心理紧张，但双方的共处和抚慰、爱情的甜蜜又会降低他们的焦虑感。那些遭受恋爱挫折的人就没这么幸运了，失魂落魄，觉得人生意义不复存在，生活下去只有苦难和折磨，有人甚至走向了绝路。如果没有恰当的心理指导或较强的自我调控能力，失恋对青年的心理打击是很大的。

大学生谈恋爱如果不能用理性控制自己，处理好各种问题，弊端更甚。首先，谈恋爱花前月下，如胶似漆，必然会占用时间、牵扯精力。大学时代正是学习知识、锻炼能力为未来打基础的黄金时期，如果过多地用于谈恋爱，必将对学生的学业乃至整个人生的发展有所影响。其次，经济基础决定上层建筑，大学生谈恋爱离不开父母金钱的“赞助”。送礼送花、看电影玩游戏，哪一样不需要经济的支援？若再加上虚荣攀比之风，这无疑会给一些不太富裕的家庭带来压力。再次，虽说《婚姻法》已规定大学生可以结婚，可事实上大学生结婚的个案寥寥无几。大学生都是20左右的年轻人，血气方刚，对性充满了好奇，而由于社会传统的隐晦，对性知识了解又明显不足（多指女性）。大学生相对于生理的成熟，心理上的成熟程度远远不足，缺乏责任感和承受能力，一旦发生性行为，如果处理不好，对其身心和未来的发展都会造成巨大的伤害和不良的影响。最后，大学时期也是大学生锻炼自己的社交能力，为将来走向社会打基础的时期。谈恋爱之后，必将社交范围缩小，乃至只有二人世界而忽视家人和朋友，造成自己情感上的孤立，一旦爱情失败，就会变得一无所有

爱情是条单行道，不能回头，也不能选择。你已经走上了这条单行道，回头就是违规。在这条路上的来来往往的车辆就是生活中来来往往的人，你一旦上了这条单行道，车速、路况和行车的路程只有你自己掌握。有些时候你会想，掉头回去算了。但是不要忘记，这是单行道，你只有走到终点才能再次选择，就算你再怎么难受，依然要走到终点。既然走上这条相信爱情的路，就要清楚，这段单行道需要你放弃一些事情。

爱情不一定是轰轰烈烈的，只有平平淡淡才是真！最羡慕那些黄昏下，互相搀扶的老夫妻，他们一起回家，即使没有说一句情话，可是只是一个微笑也已经胜过前言万语！他们做到了“执子之手，与子谐老”的爱情境界，只是在这平静的画面中

参考文献：

豆丁网，爱情心理学资料整理

百度文库，爱情心理学资料

爱情故事网，故事收集

九九文章网，故事收集

篇6：心理学论文——因为爱情

——对于爱情心理学的感悟与思考

如果说人生是一条奔流不息的河流，那么爱情就是生命流淌时激起的水花。爱情是苦涩的，因为倘若要激起水花，必定要硬生生地碰上水中石块；但爱情又是美丽的，因为有了水花，河流才有了生机，河水跃起，就像是奏响了叮叮玲玲的美妙乐章。

曾经在书上看到过，十八到二十五岁是最适合谈恋爱的年龄。小于十八岁时，还处在初中高中的年纪，一方面要忙于学业，无暇分身分心于恋爱；另一方面，当我们处于十几岁的年纪，心智还不能说成熟，也还没有真正开始接触周围的社会，在这样的情况下，恋爱往往会带来一些伤害；但年龄太大却也不行。当我们已然三十出头，事业正步步上升，劳心劳力自然是免不了的，就更缺少谈恋爱的时间和精力。而且如果到了三十岁还没有恋爱的对象呢，看到周围的人纷纷步入婚姻的殿堂，心里自然会很着急。怀着这样的心情，往往会为了恋爱而恋爱，为了结婚而结婚，当然也能找得到相伴一生的合适伴侣，但青春年代的那份憧憬与激情却要淡得多了。现在，处在青春年代的我们，正对爱情怀揣着这样的憧憬与激情。或许我们还未曾在自己身上实践爱情，但长久以来我们读到的，看到的，学到的，听到的关于爱情的种种种种，已经构成了我们对爱情初步的了解和认知。爱情是文学作品亘古不变的主题。从《诗经》里的“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑”到《上邪》里的 “山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”，再到李清照的“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”。中国古代诗歌，将爱情描绘得美丽之至。而在西方，对于爱情的研究与描述也始于很久远的时期。《柏拉图文艺对话集》曾这样描述爱情：“如果这样一个人，无论它是少年男子的恋爱者，还是另一种恋爱者，碰巧遇到另一个人恰是他自己的另一半，那就会发生什么样的情形呢？他们就会马上互相爱慕，互相亲昵，一刻都不肯分离。他们终生在一起过共同的生活，可是彼此想从对方得到什么好处，却说不出。没有人会相信，只是由于共享爱情的乐趣，就可以使他们这样热烈地相亲相爱，很显然，两人心中都在愿望着一种隐约感觉到而说不出来的另一种东西。”这种“说不出来”的东西就是爱情。我自己第一次接触故事里的爱情，是很小的时候，在故事书里读到《人鱼公主》。那时我还无法理解人鱼公主为何要为了王子忍受在刀尖上跳舞和化为海里的泡沫的痛苦。只记得，当结尾时小美人鱼为了王子跃入茫茫大海化为一个个泡沫的时候，我被那种凄美深深地打动。美丽的泡沫在大海里旋转升腾，反射出明亮的光芒，仿佛是小美人鱼在诉说着她的一片深情。那是我第一次接触这样的爱情，隐隐约约的，我觉得爱情是个美丽却让人难过的东西。后来读的书多了，在各式各样的故事里我接触到各式各样的爱情。印象最深的要数金庸的那部《神雕侠侣》。孔庆东在评论《神雕侠侣》时说它是一本“爱情百科全书”，书中描绘了各式各样的爱情，或忠贞不渝，或无疾而终，或长相厮守，或饱受相思之苦。其中最动人的当属杨过和小龙女的爱情。他们二人在年少时的相处中生发出感情，却在礼教束缚下被众人鄙夷，经历了数次分离，经历了生死考验，经历了十六年的苦守等待，终于得以修成正果；最说不明白的是郭芙的爱情。从小到大，武氏兄弟两个就和郭芙一起学武，两人对郭芙非常爱慕，为了她斗得头破血流，让郭芙很难抉择。长大以后，他们三人和耶律兄妹还有完颜萍结成好友，一番相处之后，却各自找到称心人，携手余生；最让人深思的是公孙止和裘千尺。他们二人年轻时结为夫妻，但却因妻子强势，丈夫便暗地里和丫鬟搅在一起。妻子发现之后逼丈夫杀了丫鬟，丈夫照办，但又下毒迫害妻子。“相爱相杀”了一番之后，已入晚年的二人仍然互相陷害，却不小心一同坠入深坑，恨毒了对方，却最终同穴而眠；最引人感叹的是李莫愁。她痴情于陆展元，但心上人却爱着别人。受此刺激，她因爱生恨，做尽了坏事。但临终之时，她中了情花之毒，只身扑向大火中，口中一直叫着心上人的名字，原来作孽多深，便因爱有多深。“问世间情为何物，直教生死相许”，这是《神雕侠侣》的主题，也是爱情千百年来探讨的问题。

当然，我们的生活并不像文学作品里那样，时时刻刻都面临生死考验。但是，作为对真实生活的凝练与提升，文学作品所植根的，却正是生活当中真实的情感。因为爱情，所以有不断提升自己力图做到更好的愿望，有面对困难时奋力一搏的勇气，有孤身一人时心底溢出的幸福的暖意。但因为爱情，却同时也有过于强烈的占有欲，有各种各样的猜忌与怀疑，有得不到所爱的恼羞成怒。这个时候就需要我们有明辨是非的能力。爱情固然崇高，但却不能为了爱情就放弃了关乎道德的标尺与准则。像李莫愁那样的爱情当然是足够深刻，但那样的不择手段滥杀无辜，却很难让人产生怜悯与同情。

同样的，爱情心理学也提出，要获得美满的爱情，光有爱情本身是不够的，需要有准则与底线，更需要用心去经营。其一是，不过分痴情，不咄咄逼人，不公开表现自己的爱情占有欲，能充分尊重对方。美满的爱情，要求人把爱情只当作生活的一部分，而非全部；其二是，要有无私的精神，以对方的幸福为满足。因为将爱情给予对方，比向对方索取爱情更能让自己感到欢欣鼓舞；其三是，美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。恋爱双方不应该作为对方的依附而存在，而是留有发展自己个性的余地；其四，寻找和珍惜双方心理上的共鸣，美满的爱情在于精神上的和谐和心灵上的沟通。关于这几个因素，我自己也多多少少有所体会。在我的同龄人中，多数都是独生子女，大家在家里都是父母亲人的宠儿，不太懂得如何去为他人着想。以此为前提，在某一段恋爱关系当中，我们会倾向于先从自己的角度考虑问题，而期待对方来包容和迁就自己。因为对对方有较高的要求与期待，在对方不能达到这一标准的时候，往往会过分苛责。这样一来，两方就多有争吵。一旦争吵愈演愈烈，就会将一段爱情推向崩溃的边缘。这正是因为不懂得如何去经营爱情。

要让一段爱情修成正果，除了在恋爱开始之后需要学会经营之外，当然要以理性地选择恋爱对象为基础和前提。就我在书本上了解到的和在生活中体会到的而言，择偶时需要关注以下几个方面。其一当然是要着重了解对方的为人。如何判断一个人为人如何呢？一方面我们可以从几个必不可少的特质出发进行考量，譬如正直，诚实，专一，善良，踏实等等。我们不妨设定一些这样的必要条件，然后在此基础之上，对对方的一些缺点和不足尽量包容；另一方面呢，要想全面地了解一个人，单单和他本人相处是不够的。我记得初中的时候学校请一个作家来讲座，他说要跟一个人谈恋爱呢，不光得看他对你好不好，还得看他对周围的人，甚至陌生人好不好，不光得看他是什么样的人，还要看他的家人朋友都是什么样的人。其二是了解对方的性格和兴趣爱好和自己是否合拍。关于性格。一方面，性格不一定决定命运，但一定影响一个人的思维方式。相同或相似的思维方式，才能给予彼此更多沟通的可能。另一方面，一段爱情里，不可能两者有扮演强者的角色，就像戏剧，有主角有配角，戏才能演得精彩。性格互补是爱情里一个重要的因素，就这一点来说，郭靖和黄蓉，杨过和小龙女，李大仁和程又青，都是很好的例子。关于兴趣，所谓“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，这句话在爱情里同样适用。我高中时的一个朋友喜欢校篮球队的一个男生，努力一番两人终于能在一起。但男生每天不是打篮球，就是和朋友吃吃喝喝，而女生是个乖乖女，喜欢看书写作搞艺术。刚开始他们还能互相适应，但时间久了，就对彼此的世界越来越不能理解，共同语言也越来越少，这段感情最后只好以分手告终。可见兴趣相投的重要性。其三是“门当户对”。小的时候喜欢看偶像剧，见多了“豪门女和穷小子”一类的故事，对于“门当户对”颇不以为然。后来年龄渐长，见识渐广，看法也逐渐改变。婚姻不仅是两个人的结合，更是两个家庭的结合。所谓的“门当户对”，并不狭隘地指经济水平的差别，同时也关注两家的生活环境是否相似，家长的工作性质是否相似，对子女的教育理念是否相似等等。这里并不是说成长于截然不同的家庭背景里的两个人就一定不幸福，但是彼此和彼此的家庭之间产生摩擦的几率却要大很多。

有人说，爱情能让一个人在成人之后再一次获得成长。爱情是诗意地泛舟湖上，却也是脚踏实地地过生活。因为爱情，我们享受着或刻骨铭心或细水长流的美好体验；因为爱情，我们同时更要学会经营与承担。但愿我们每个人都能在最美的年纪收获那份属于自己的，最美的爱情。

因为爱情

——对于爱情心理学的感悟与思考

英语学院 13级翻译一班

魏雨萌