距离不是爱情的绊脚石

第一篇：距离不是爱情的绊脚石

远距离不是爱情的杀手

异地恋顾名思义就是指一对恋人分居两地，维持着一种远距离的恋爱关系。对于平日如胶似漆的爱侣来说，可是相当煎熬的一件事哦。所以异地恋常常让两个人的恋情陷入危机，在许多异地恋危机的症候群中，我们先深入了解一下其中症结所在，希望可以对症下药，找到心理上的正确疗法。

异地恋顾名思义就是指一对恋人分居两地，维持着一种远距离的恋爱关系。对于平日如胶似漆的爱侣来说，可是相当煎熬的一件事哦。所以异地恋常常让两个人的恋情陷入危机，在许多异地恋危机的症候群中，我们先深入了解一下其中症结所在，希望可以对症下药，找到心理上的正确疗法。

异地恋杀手，可以归结为寂寞、忙碌以及第三者。

寂寞

异地恋一号杀手就是寂寞，主要分为身体寂寞和心灵寂寞两种。大部分分居两地的男女都正值壮年，血气方刚，尤其是处于热恋期的男女，会更容易有身体骚动，而距离却让一个简单的拥抱都成为奢侈;再者就是心灵上的寂寞，经历过异地恋的朋友大都有过这样的体会，在你最需要对方的陪伴安慰的时候，他/她都不能在我身旁，只能寄相思于电话短信MSN中。

忙碌

二号杀手叫忙碌。但忙碌的凶险不在忙碌本身，而是在你忙得不可开交之时对方的感受。我听到最多的抱怨就是“他已经三天没跟我联络了”“她最近总是忙，对我说话冷冷淡淡的，是不是不爱我了?”分析说这些话的人的心理，其实都是对对方的不信任，缺乏安全感造成的，这就好比风筝与放风筝的人的关系，一头漂泊在外，另一头虽紧扯着线，内心却无法相信线的那端是否还牵扯着所爱的人，只能拉得紧紧。这样的关系，不是断，就是坠落。

第三者

三号杀手一登场，异地恋的生命指数就急剧下降，这就是第三者。第三者于异地恋的致命关系就毋庸赘言了。若是前两者是肺炎和流感的话，第三者的出现无疑就是癌症了。不过稍安勿躁，癌症也有良性和恶性，初期和晚期，所以得好好诊断一下这段感情属于第几期。当然，任何恋情都有可能出现第三者危机，只是远距离的恋人却因为无法见面更是提心吊胆。

如何挽救濒危的异地恋?

异地恋者在听到这一段分析后都会烦躁起来。冷静下来，西医讲究对症下药，我们先来讲讲对付上述危机的方法。首先，你要看清寂寞的根源是什么?是身体的需索?还是心灵的空虚。

太忙了?忙碌不是借口!关键是要将心比心，理解对方的心情。如果你是公事缠身的一方，能不能麻烦您先给亲爱的那位打个电话，对方需要的往往只是安心而已。如果你是忙碌的那位的另一半，你要知道，爱需要理解和宽容，要是你能平静下来，那请好好听听他的原因或苦衷，要是你是急性子，发泄过后请你跟他好好谈谈。

至于第三者的问题，一字记之曰：坦诚。我们必须先确定那个他或她与你的另一半到底到了什么程度，一开始就盲目责备，一副受害者的姿态只会让你们的裂痕扩张。要是只是聊得来的知己朋友，可以让他/她给你多说说对方的事情，若是你感到不安，请坦诚地告诉对方而不要去猜，去竖起鼻子嗅。若是真的发生了一些事情，请让他/她跟你说明。要是对方能迷途知返，试着让自己原谅他/她吧。但是，我个人的观点，感情最不能容忍的就是欺骗，要是他/她刻意向你隐瞒，那可能临界点已经出现了，适当的时候请你自己好好看清事实，作出抉择吧。

预防胜于治疗，经营一段异地恋是对相爱的二人最大的考验之一。从精神分析的角度看，两地相思，欲望无法满足都是可以升华的，李清照当年就是把对丈夫的思念都寄情于诗，写出首首千古绝句。把你对对方的思念带到文字中，带到画面中，带到每一件器物中，再一起带到对方的心房。若是你认定了远方的他/她就是要和你牵手白头的人，你就会跟异性保持一定距离，表明你的身份(你手上的戒指，你的一言一行)，自然地免疫了。经得起考验的爱一定是建立在信任的基础上的，所以当你产生猜疑的时候，先问你的心，再问他/她，你们才能一起跨过这段最遥远的距离。

最后啰嗦一句话，对于恋爱，身体的距离是最大的障碍，但对于爱，距离却只在两心间。

有人說兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮?問題是愛情的最大考驗，一個是長時間戀愛，另外一個就是遠距離戀愛。對一個人的了解，尤其必須透過實際的接觸才能更深入。像網路戀愛，不管通信通話多麼熱烈，到最後還不是要靠實際的交往，否則一切就像螢幕一樣，只是冰冷的東西而已。語言、文字雖然可以增進感情，終究比不上親吻、擁抱、愛撫等等肉體的接觸，或是兩人一起去做一件事更可以展現愛情的熱度和力度。

遠距離的戀愛其實很辛苦，更充滿不確定性。所謂日久生情，照顧久了，有時候別人的就變成自己的，這種案例真是多不勝數，男的去當兵，把女朋友交給好友照顧，結果退伍後，女朋友變成別人的。有人說遠距離戀愛是對彼此感情的最好考驗，如果這一點考驗都通不過，將來結婚一定很容易出軌，這種不夠堅固的愛情不要也罷。

也有人說小別勝新婚，天天膩在一起也會煩。婚姻生活當然不能像王寶釧一樣，十八年才見一次面。但是如果太太可以是週末情人，每個星期五晚上見面，到星期天才送她走，哇，那真是太理想了。既有單身的自由，又有兩人相處時的甜蜜。而且因為沒有每天見面，所以會有期待的喜悅。加上時間短，更不會用來吵架。如果天天在一起，今天不吵明天吵，反正時間長得很，根本不會珍惜。於是更加你儂我儂，簡直有如戀愛般甜蜜。其實在歐美很流行分偶，夫妻並不是天天在一起。 ◆做愛影片

所以遠距離戀愛好像也沒什麼不好，但是究竟情人之間距離要多遠，一個星期見一次面?兩天見一次面?究竟多少的距離才是不多不少恰恰好呢? 根據一項統計，有六成以上的人認為一個星期見一次面就好了，不一定要每天碰面。但是仍要用小王子書中的一句話來提醒大家：「我們應當用心保護燭光，否則一陣微風就足以把它吹熄。」對愛情不要有過度的自信，反正已經在一起那麼久了，即使你相信愛人，也不要相信愛情，尤其是遠距離戀愛的愛情是非常脆弱易變的。 轉載自小雞美女禁忌123 不能在一起時，一定要多多表達你的關懷，讓對方感覺你的存在，遠距離戀愛就要多寫信維持感情。愛情不是因為對方有多好多漂亮多可愛，而是因為你付出了那麼多之後，你就覺得愈來愈愛對方，而對方因為你是那麼的愛她，所以她也要那麼愛你。人生裏有愛情是很不容易的，所以一定要好好珍惜，儘量少說對不起，多說謝謝你。

真心相爱的人是不会被距离左右的，反而会产生强烈的思念、强烈的相见欲，他们会想法设法去缩短他们之间的距离。这是一种爱的美!一种强烈思念美!但出于较长时间的不能见面，身边出现了新的心理思念的替代品，爱情会变得黯淡，甚至陌生!

距离本身不能产生美，只是有了距离你就不那么容易发现缺点，因而也就觉得美了，短期的距离产生美，长期的距离产生遗忘!如果你想在你和她之间产生美，就短时间离开她;如果你想让你们之间互相遗忘，就长时间离开她。

其实距离不是问题。关键是两人之间的感觉!如果两人感情都很好，那距离就能够产生美。因为你们会觉得互相牵挂，互相思念，这种感觉也是非常甜美的。但如果两个人之间感情不好，就只有距离，美就会越来越少!

美不在距离，但是感情一旦有距离，就有裂痕出现,分隔千万里的感情没有几个能坚持下去的，我不相信距离能产生美!

有人说距离产生美，可我认为美不是由距离产生的，而是由思恋产生，时间一长，距离就会发挥其本质的作用--疏远;又有人说，距离有了，那就谈一场精神恋爱呗!纯粹精神上的爱太超凡脱俗了，但把握好距离的尺度却真是一门高超的艺术。我们要明白距离是一种美，不善于把握好适当的距离很难产生真正的爱情，最终的结局，大家都心知肚明，但分开的原因也很简单，就是有句话说的：“与其天各一方饱受情感煎熬，还不如就此分手，给对方自由，也许爱情就是这样，不是天长地久，就是曾经拥有。” 朋友们，你们相信距离真的可以产生美吗?你们又是怎样认为的呢?

距离永远是影响爱情的重要因素。

都说距离产生美，而亲密接触后爱情多败于距离。

保持新鲜感永远是爱情最好的保鲜剂。偶尔保持一点距离，相对的保持一些神秘，会让对方有小别胜新婚的感觉，因为有了距离才会有吸引力，保持距离热恋才不会消失。距离会让人思念，空间的分离使爱情更加浪漫刺激。爱因斯坦说过“爱和炭一样，燃烧起来，就要想办法冷确，不然就会把一颗心烧焦”，适当的冷淡就是适当的距离，适当的分开才是感情最好的催化剂，两个人不能总腻在一起，那就会没有感觉了，相互之间有小小的距离，才会多份思念和牵挂，这才是爱情最好的黏合剂。宽容与谅解是缩短距离的最好途径。

同样爱情也败于距离。

只有对爱不在乎的人才会刻意制造距离，真正爱你的人是不愿意存在距离的。距离只会产生矛盾，产生误解，产生隔膜，产生陌生的感觉，

不论是网络、电话、语言、文字虽然可以增进感情，但始终比不上亲吻、拥抱、爱抚等肉体的实际表现。距离是爱情的最大敌人，只靠回忆支撑爱情，没有物质的存在，精神还会有意义嘛?这种精神又能维系多久呢?还要不断的忍受相思之苦，那寂寞、孤单和诱惑，以及互相猜疑，害怕让别人乘虚而入等等。爱情终会败于距离。互相信任是远距离爱情的基本保证。

距离远了，爱没了，距离近了，美没了。不要刻意的去创造距离，按自己的正常生活方式、按自己的心里需求，自然的去接受爱情。

爱情的距离就是从幻想的浪漫到残酷的现实 爱情的距离就是失去了包容…体谅…信任 爱情的距离就是不再付出彼此的真心…深情

当爱人在痛苦…迷惘…孤寂时…痛恨自己不能温柔地亲亲她的额头和紧紧的拥抱她…爱太遥远…擦不到你的眼泪

距离不是障碍…只怕心与心的距离

最近，感情出了点问题，在googel上输入关键字“远距离”，看到很多让人绝望的回答。可是，我得用脑子思考，美国大约有300万对已婚夫妇和400万对情侣，正处于远距离的关系中，难道这些全都以失败告终?中国有那么多夫妇因为学习和工作分居两地的，难道他们一定得承受分手的痛苦?军人，海员，还有长期出差的人，难道他们婚姻失败就是必然?

我得承认，远距离问题确实不少，难过的时候没有人拥抱，吃饭没有陪，生气没有发泄的地方，而且，在最需要对方的时候，发现身边仍是孑然一生。没有深情的双眸，没有温热的手掌。可是，两个人难免有分开的时候，我们得生活，得提高自己，有时，我们必须得离开。相爱要感觉，更要用心，用智慧，我相信，只要大家多一点点的辛苦，可以换来多一点点的幸福。

在网上看到一对远距离但十分恩爱的夫妻，他们的总结，我觉得很有道理。

1.分隔两地之前，双方都要考虑清楚，并且接受这个远距离的状态，用“欢喜做，甘愿受”的心情去经营。

2.两人都要表现成熟、勤于沟通，不可耍赖胡闹、也不能搞自闭孤僻。

3.各自的生活要保持在有点忙碌的状态，才不会因为空闲太多而胡思乱想。

4.双方都很珍惜每个可以联络及沟通的机会，并且以坚定的信心给彼此具体的承诺。

5.对人生远景，有明确的规划，知道远距离只是不得已的过度阶段，同心协力熬过去，未来的美景可期。

反思自己，我常常抱怨他不能陪我，忘了他也是孤身一人;我常耍赖胡闹，以自我为中心,不体谅他的感受......我忽略了他也是一个人，需要关心，有脆弱的时候，他也需要爱，需要安慰,需要我给他肯定才能走下去。

至于第三者的问题，一字记之曰：坦诚。我们必须先确定那个他或她与你的另一半到底到了什么程度，一开始就盲目责备，一副受害者的姿态只会让你们的裂痕扩张。要是只是聊得来的知己朋友，可以让他/她给

你多说说对方的事情，若是你感到不安，请坦诚地告诉对方而不要去猜，去竖起鼻子嗅。若是真的发生了一些事情，请让他/她跟你说明。要是对方能迷途知返，试着让自己原谅他/她吧。但是，我个人的观点，感情最不能容忍的就是欺骗，要是他/她刻意向你隐瞒，那可能临界点已经出现了，适当的时候请你自己好好看清事实，作出抉择吧。

预防胜于治疗，经营一段异地恋是对相爱的二人最大的考验之一。从精神分析的角度看，两地相思，欲望无法满足都是可以升华的，李清照当年就是把对丈夫的思念都寄情于诗，写出首首千古绝句。把你对对方的思念带到文字中，带到画面中，带到每一件器物中，再一起带到对方的心房。若是你认定了远方的他/她就是要和你牵手白头的人，你就会跟异性保持一定距离，表明你的身份(你手上的戒指，你的一言一行)，自然地免疫了。经得起考验的爱一定是建立在信任的基础上的，所以当你产生猜疑的时候，先问你的心，再问他/她，你们才能一起跨过这段最遥远的距离。

最后啰嗦一句话，对于恋爱，身体的距离是最大的障碍，但对于爱，距离却只在两心间。

来源: 信息时报

3、动心是一朵花 动身是一根刺 链焦点图

图2

男人爱美女，女人爱俊男，这是人之常情，很自然的事情。谁看见漂亮女人不喜欢不动心呢?哪个女人看见俊男不想多瞅几眼呢?说不想，那是假话，还说不想，那反倒不正常起来了。不想，为什么自古能流传下“窈窕淑女，君子好逑”的闲话?

只不过，男人爱美女，女人爱俊男，对于已婚之人来说，动动心可以，因为动心是一朵美丽的花。但真正要行动，来真格的，那就容易变成一根长长的刺，到时候容易扎得你无法忍受。

因为动心，因为相互喜欢，你我投缘，能说得到一块儿，于是，互相之间聊个天，吃顿饭，甚至还可以打个情，骂个俏，拉个手，搭个背，都无所谓，解完闷，你走你的，我走我的，就是一股轻轻的云烟，一飘而散，谁都没有带走谁的什么东西，过后什么都激不起太大的波澜。这样的交往，往往还会为双方今后的长久接触奠定良好的基础。再见面的时候，因为先前没有什么利害牵扯，尤其是没有什么说不清楚的感情上的利害牵扯，不会有什么心理隔阂，照样该动心的动心，该聊天的聊天，该吃饭的吃饭，打个情，骂个俏，那就更显得亲近自然。

但是，如果由动心变成了行动，动身，造成了什么事实上的说不清的关系，对，就是那种说不清的男女事实关系，那你就等着吧。别看当时信誓旦旦，海誓山盟，一万个“我爱你”还嫌没说够，可激情一过，脊背一转，双方马上就会“各怀心事，尽在不言中”。男人很可能会想，我可千万别让她缠住脱不了身呀!那样我的家庭、我的事业，就全玩完了。更有甚者，也可能会想，明天我再去找哪一个呢?而女人则很可能会想，我对他这么投入，他不会是一时兴起，玩我的吧?

有了这样的行动和心思，再见面的时候，男女双方曾经的那种纯洁感情就变得模糊不清了，过去的聊天已经变得寡淡，打情骂俏也被更有刺激性的行动冲淡，这个时候的男女交往，剩下的内容其实非常可怜了。一而再，再而三，这样的交往就变得非常现实了，不是谁想让它现实，而是因为这样的交往，容易导致感情的直裸和内容的单纯，直至最终的平淡无奇，只剩下一口白水。

但感情没了，不等于其他的东西也没了。相反，因为感情的一头失重，其他的东西则太容易超重。这就出现了不平衡。除了感情的东西，其他的东西当然主要就是现实利益的东西了。比如女人总是这样对男人说，你要么娶我，要么赔我的青春或者叫做精神损失费，往往闹得还挺凶。而男人这个时候也变得非常暴躁，他总是对女人这样说，你这个人怎么这样势利，这么乏味，就知道钱，一点感情都不讲，纯粹一个冷血动物，早知道这样，当初我瞎了眼追你。这样一闹，女人也就翻了脸，什么都翻完了，不翻脸翻什么呢?于是女人就常常威胁男人，说我要去你单位告你，告你作风不正，让你威风扫地。还有的是说要给他老婆写匿名信，让他的家庭鸡犬不宁。事情一到这个地步，没有几个男人不怕的，于是就忍痛割爱，大把大把地给女人掏钱呗，不情愿?不情愿也得掏，你不掏谁掏!这样的事情我经常听说，也经常见到。而对于女人来说，这样做也不是不可以理解的，男人这个强者总不能干打雷不给人家下点儿雨吧。

事情可能总算结束了，但是，这根刺儿却是深深地给你种下了，一辈子扎得男女双方都不好受。

沟通成了最大阻力

在本次“七夕异地恋人情感状态调查”中，沟通成了异地恋人们爱情的最大阻力，有40%的读者认为“不在一起，沟通不够，感情会变淡”是影响异地恋情的主要因素;而恋人“移情别恋”的威胁则以20%占据了感情“杀手”的第二位。

葛小姐提起自己和男友的故事，显得非常无奈，男友的工作是道路工程，虽然公司在南京，但工作地点却都在南京以外，一个月最多可以回来两次。葛小姐说，两个人不在一起，对彼此的感情肯定有影响。“每天只能靠网络电话沟通太有限了，生活上的细节都照顾不了”。“我在南京遇到任何困难，他都不能帮助到，他遇到问题，我也只能干着急，确实对我们的感情有影响。”08年

柏拉图式恋爱，也称为柏拉图式爱情，以西方哲学家柏拉图命名的一种异性间的精神恋爱，追求心灵沟通，排斥肉欲。最早由Marsilio Ficino于15世纪提出，作为苏格拉底式爱情的同义词，用来指代苏格拉底和他学生之间的爱慕关系。

柏拉图认为：当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时，心境是平和的，肉欲是人性中兽性的表现，是每个生物体的本性，人之所以是所谓的高等动物，是因为人的本性中，人性强于兽性，精神交流是美好的、是道德的. 柏拉图式的爱情有以下的意义:

1.

理想式的爱情观 (比喻极为浪漫或根本无法实现的爱情观)

2.

纯精神的而非肉体的爱情

3.

男女平等的爱情观

4.

在这世上有, 且仅有一个人, 对你(你)而言, 她(他)是完美的, 而且仅对你(你)而言是完美的。也就是说, 任何一个人, 都有其完美的对象, 而且只有一个。

第一个意义最常被使用, 但其实是一个误解。不过既然大家都这样用, 也就算是另一个意义了。这误解来自于柏拉图的一个有名的著作"理想国"。该书探讨如何建构一个理想的国度, 因其或许过于理想化而难以实现, 故有人以此来诠释何谓柏拉图式的爱情。

第二个意义也经常被使用, 但基本上也是误解。这误解来自柏拉图的形上学, 他认为思想的东西才是真实的而我们看见的所谓的”真实世界”的东西反而不是真实的。

第三和第四个意义才真的是柏拉图的爱情观或两性观

柏拉图认为人们生前和死后都在最真实的观念世界, 在那里, 每个人都是男女合体的完整的人, 到了这世界我们都分裂为二。所以人们总觉得若有所失, 企图找回自己的"另一半"(这个词也来自柏拉图的理论)。柏拉图也用此解释为什么人们会有”恋情”。

在他的理论中, 没有那一半是比较重要的, 所以, 男女是平等的。而且, 在观念世界的你(你)的原本的另一半就是你(你)最完美的对象。他/她 就在世界的某个角落, 也正在寻找着 你 远距离到底是不是爱情的杀手，一点观后感 来源： 张楠曦©Nancy的日志

11亚太大专华语辩论公开赛复赛三：墨尔本大学Vs香港大学 正方墨尔本大学：远距离是爱情的杀手 反方香港大学：远距离不是爱情的杀手

我不算很明白评委的评判。从视频看，正方一直略占上风。四位辩手实力相当，从提出观点到总结陈词都显得很严谨，中间环节不乏精彩，很有那么些让人拍案叫绝的时刻，甚至提出了“近距离和远距离就好比去演唱会和看视频、去旅游和翻明信片”这样至今无人能反驳的绝妙比喻，又很拍死了反方几个小观点。他们解释了爱情即情感依赖，而远距离通过减少了共同语言、限制了情感交流来造成沟通障碍从而累积矛盾，阻断依赖，又因为客观条件延迟了矛盾的化解，最终容易使人放弃。他们的一个核心观点就是，爱情是由形式主导的。而反方的一二辩在这场比赛中实力显得较弱，整个观点也不如正方来的严谨强烈，先后提了

远距离虽然减少了肢体接触却增加了精神交流、远距离也是常态不会伤及爱情本质和爱情需要两人的付出谅解三个子论点，逻辑性没那么强，显得有些散乱。若不是反四封启云(人人上居然搜得到他...)同学最后娓娓道来力挽狂澜笼络了全场的评委观众，可能进半决赛的就是墨尔本大学了 。

感觉双方虽然准备很充分，但不算把问题想得特别清楚，少有很到点子无可反驳的东西，因此自由辩论有点没放开，没有那种见招拆招的感觉，交锋不大够，还是有点不爽的。我觉得辩论不光是耍耍嘴皮子，在双方实力相当的情况下，哪方问题看得更透彻，哪方更能无往不克。所以有的问题被绕开了，看似挺巧妙，实际上是很虚的。

再散乱地说点自己的观点吧。

好像一提起异地恋，总是分手的居多，这是正常的。一个人可以谈两三次、四五次甚至七八上十次恋爱，但最终能成的，肯定只有一次，甚至一次都没有。这样任何恋爱的“失败率”(我们姑且认为分手即失败)，就已远远高于“成功率”了，那么异地恋“失败率”大大高于“成功率”，自然情有可原，甚至是显而易见的。而“异地恋成功”本就占“恋爱成功”的一小部分，当它被从浩如烟海的分手快乐中一一挑拣出来，当然显得稀有无比了。久而久之给人一种错觉：异地恋肯定是要分的。其实不光这样，而是大部分恋爱，都肯定是要分的。 反方一直在强调一种“爱情至上”的理论，四辩那深情款款的“我愿意”引得掌声一片，又不住地提谅解、给予、精神感受，那么就有异地的人沉不住气说，我为什么要“忍受”这一切?我为什么只能打电话、发短信、接视屏、没完没了地精神交流?我为什么情人节没他/她陪、圣诞节没他/她陪、过生日没他/她陪只收到没有温度的email?我为什么要感觉不到拥抱、感觉不到体温、感觉不到他/她近在咫尺的关心?

这涉及到一个问题，那就是“我想从爱情中得到什么”。爱情中那些甜甜腻腻唧唧歪歪的东西，很多时候，不管跟谁，都是一样的。我可以从身边抓一个各方面都满意的人一起随时培养感情，吃饭聊天看电影，嗔一下嗲一下撒一撒娇，软语温存小情话，照顾我迁就我解决我的寂寞，那么远在千里之外的你意义何在?我为什么要忍受着这么多孤独、坚持所谓的“坚持”? 说实话这样想就不是爱不是情，是性。

当然这个“性”并不一定是“性交”——虽然性交是最高形式——而最可能是“性别”。它指由异性带来的、同性给不了(同性不在此讨论了...)的种种快乐的感觉。而我们把它误认为是“爱”。

当然它不是“爱”。你以为每天不给你的他发短信就不舒服就是“爱”?你以为你为她吃醋为她嫉妒为她各种小敏感小心思就是“爱”?你以为你温情地叫她起床为她做早餐就是“爱”?你以为你们晚上的翻云覆雨无比和谐就是“爱”?你以为你只想要和他过小日子白头偕老就是“爱”?

正方说对了，这些只是“爱”的表现形式。在刚刚描述的情景里，内容的确是由上述各种形式主导的。 只可惜这内容是“性”，是与任何一个入得了你眼接受得了你基本考验的异性都能达到的“性”。而每段这样的感情，差异仅仅在于对方个体的差异。比如前男友很深沉很伟岸，现女友更温柔特苗条，如此而已。 为了性而在一起的恋爱，即使不异地，分手几乎也是必然的，毕竟不是任意一对这样的情侣都能沟通无碍，毫不厌倦，地久天长，但任何人身边的异性，都是源源不断出现的，条件好的大有人在，因此分个手劈个腿司空见惯了。借用不知从哪儿看到的一句话，异地只是筛选掉了那些不那么坚定的情侣而已。 性只能如此，而爱还有很多。所以四辩说：“其实就是那三个字，„我愿意‟，真的，我愿意。” 愿意，是因为那些性给不了的东西，因为两个人的和谐、体谅、给予、精神感受。

可以说，异地筛选掉了大部分性，毕竟天天隔着空气借电磁波能传递的情话就那么几句，毕竟一起憧憬所谓的“未来”只能停留在憧憬，毕竟少有面对面的接触。 那些剩下来的，要么是习惯，要么就是爱了。 欢迎提不同意见。

第二篇：打败我们的不是距离，是差距

在留学中介上班那会儿，每天中午休息，实习生舒芳都先打一个电话。

通话时间不长，最长的也不过三五分钟。通话内容不多，反正我听到的，除了“嗯嗯呀呀”，就是寒暄和问候。

问她打给谁，对方在哪，哪儿的人，她都只浅浅一笑，一句不说。

几个同龄的，为了表示友好，午餐想叫她一起吃食堂，可总见她打电话，我们也就不好打扰了。

于是，老同事总在偷偷议论她，说她肯定初恋，不然不能如此腻歪，不和人群。 过了半年，她顺利转正，中午也就不打电话了。成了正式同事，大家也都不怎么取笑她了，还经常带她一起吃饭。

2011年前后，微博开始大行其道，瞬间在民间流行起来，每个人都互加好友，也就是后来简称的“互粉”。

当时领导带头，说要做一张Excel，把每位员工的帐号都列入其中。一时间，每个人都忙活起来，注册帐号，完美内容。

可最后部门助理统计，只有两个人没有帐号，一个是我，另一个就是舒芳。其实我早有帐号，只是不想公开身份，可舒芳的原因，无从知晓。

那时微博还没实名制，所以我临时注册了一个马甲，发了几张深夜值班的照片，又附上几句煽情的文字，交了上去。

无奈之下，舒芳也交了上去，但不是马甲。因为看她第一条微博，是09年1月份就有的，上面写着：也许这样，我们就能更近了，对吗?

关注以后，从前往后扫了几眼，文字部分验证了她是异地恋没错，而图片部分，不是吃牛排、喝咖啡，就是泡酒吧、游江南，估计是向我们展示了她的奢华吧。当时有不少微博等着我去窥探，看了两页，我也没细想。

可舒芳的微博一公开，同事对她的态度就全转变了。有的开始极尽讨好，有的开始故意躲避，有的则想孤立她，背地里说她纸醉金迷。

如此反差，反倒勾起了我的好奇心，没事的时候，我就特意多翻了两页，从微博上，又找到了她链接微博的博客。

溜进她的空间，看过她的日志，我才清楚，现实的版本，并非每个人所想。

舒芳来北京前，是在广西念的大学，上大学前，则是在广西某个县城读的高中。 她和男友结识，也是在县城，同一间高中。

和男友早恋，她没敢告诉家里，两个人只是约好，等高考的时候报考同一所大学，至少也要在同一个城市。

老天不支持早恋，这是她日志里的原话。结果那年，第一志愿，两人分都不够。 她家没钱，就只好随了第二志愿，一所二流大学，离家不远。男生家里富裕，最终花钱找关系上了预科，虽然还要再读一年，但毕竟还是一流大学，地处上海，一线城市。

十天半月，两人关系还好，时间久了，问题就出现了。

电话这边，是舒芳每次都要讨论的吃穿住行;电话那边，则是男友提起的花天酒地，什么泡酒吧开party，什么玩微博觅驴友，什么买单反搞街拍。种种新名词，她都不懂。

电话这边，她想谈论婚礼婚纱;电话那边，他却经常讨论别人的妹子，膜拜自己的传奇师兄，一年之内换了三次女友。他的婚姻观，她不敢苟同，但她也不敢直说，怕对方嫌弃，说自己没见过什么世面。

我想，舒芳此时应该是单纯且要强的吧。所以她才那么早就开了微博，写了博客，把自己包装得那么彻底，显得那么老道，甚至不怕别人指点、说笑。

只是当时，她把这种差距转嫁给距离，心想只要两个人经常聊天、沟通、见面，异地恋也是可以成功的。

于是她开始拼命攒钱，为了能买张往返上海的火车票，为了买身名牌，使自己在人群之中不那么扎眼，为了不再接受施舍，喝酒、唱K、旅游时可以偶尔抢先一步付钱。

食堂里5毛钱两个的馒头，3毛钱一两的咸菜，她一周要吃满7天。实在攒不够，她甚至会骗家里，编各种理由说自己要买考研资料，花钱考驾照。

她说，她开始痛恨贫穷。可越是这样，她就越要假装不在乎，至少不让对方觉得，自己是为了钱财，才跟他交往的。

咬着牙，大学三年，舒芳总算挺过去了。

大四开学，正准备给男友打电话，好好跟他商量下毕业后的工作去向，定居何方。某天，男友却赶在她前面打了电话，直接通知她，他已经准备去美国留学了，申请一部分奖学金，剩下的钱家里出。

舒芳问他，他出国了自己怎么办。

他随口一句，说那就让她也跟着一起。

“让我出国，怎么出去，谁来出钱”，舒芳又气又怒，本想一连串回他几句，但话刚到嘴边，就被咽下去了。她觉得，说自己没钱，对方一定会更瞧不起自己。

“好吧，我再想想办法”，平静地说完这句，她挂下电话，蒙着枕头就哭了。

也许就在那一刻，她开始隐约意识到，阻碍他们的，并非物理上的距离，而是差距，物质上的，精神上的。

原本一个县城出身的两个人，因为家境不同，走出家门以后，各自的生活差距越来越大。一个将成“海龟”，一个继续土鳖。

这种差距，让对方成山，自己成埃。

这种差距，让她只能顺从，把自我押给对方。

缺钱的年纪，爱总是那么真诚。为了初恋，为了五年的感情，她再次选择了卑微，毕业实习申请去留学公司。

看到这里我才明白，当时舒芳来公司的目的，并不是为了找一份工作，而是想找些出国留学的办法，学习出国的种种门道，然后想方设法，自己把自己申请出去。

别的办法也不是没想过，只是家里太穷了，父母都是老实的工人，每个月工资几千块而已。想来想去，既不违法又能出国的门路，只有这一条了。

她怕同事发现，怕被老板开除，所以不敢在电脑上聊天，每天都偷偷给男友打电话，安抚对方别抛弃自己，她在想办法。可电话的次数越来越多，谈话的时间却越来越短，不知道怎样取悦于他。

自己申请出国，这想法虽然高明，可工作越久知道越多，她越失望。因为即便自己拿到了offer，申请到了国外大学的奖学金，出国的花销，也是力所不及。一张小小的出国机票，也是上千美刀，更别提什么资料费、中介费、生活费了。就算每天中午不吃不喝，她也攒不出这笔巨款的零头。

就这样又熬了小半年，直到某天，想清楚一切以后，她提出了分手。

分手的借口，连舒芳自己也记不清了。

只记得电话这边，她陈述了一大堆以后，对方就默许了，接着问她还有别的事没有。 她刚想回答，对方就挂断了电话，连一句“祝你幸福”的话，都没来得及说。

收起手机，舒芳说自己没哭，也没喝酒，因为第二天还要上班工作。

5年173天，这是两人交往的时间，她当晚写在了博客里。

她说直到分手最后一刻，两人都没闹过矛盾，也没什么激烈的争吵，只是这些年，两个人渐行渐远了。

就像两人之间的橡皮筋，已被拉得太紧，超出了弹性系数。

不是不可以在一起，只是实在捱不住了。

并不是我们克服不了距离，也不是自己很穷，觉得配不上他，绝对不是;而是无论怎么挣扎、拼尽全力，自己都追不上对方的脚步了。

当人家家里兜底，可以送他去名牌大学，自己却只能窝在小城的时候。

当拿着辛苦攒下来的零钱，求同学换成整票儿，他们刨根问底，问你做什么的时候。 当自己眼睁睁看着这些钱，消失在售票窗口、酒吧柜台，消失在10块钱一瓶矿泉水的旅游景点，还必须强颜欢笑，假装不心疼的时候。

当自己本打算去他的城市，他却想要出国，措手不及问他自己怎么办，他却冷冷说出“那就一起出去”这几个字的时候。

当彼此渐行渐远，甚至连对方的背影，都捕捉不到的时候。

我想，我们终于丢掉了，在一起的那些理由。

最新的一篇日志，她写下了这样一段话：

2000天以前，我遇见他，发现他的一切都那么优秀。

2000天以后，我离开他，他的一切还像从前一样。

只是，我再也触不到了。

原谅我，我实在太累太累。

原谅我，再也跟不上他的脚步。

原谅我，曾用稚嫩的、无奈的、卑微的青春，爱过他。

关掉博客，我又翻了翻她的微博。

她第一条微博，还是那段文字：也许这样，我们就能更近了，对吗?

她最后一条微博，是一张非主流的自拍照，背景应该是某间酒吧或者KTV，旁边那个男生，应该是她前男友。

再看一眼最后一条的时间，2010年12月25日。

去年的圣诞，距如今，正巧一年。

—

第三篇：爱情与婚姻的距离

婚姻如同上吊，别以为绳索一拉双脚腾空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎、抽搐、窒息，才能到达平静的阶段。身在爱情里的人是仙人，身在婚姻里的人是超人。

男人和女人之所以处不好，是因为男人需要的是女人，女人需要的是仆人。女人想使你快乐时，你不见得会快乐，但若女人想使你痛苦的话，你绝对会痛苦。太太需要丈夫的一切，除了丈夫本身。

使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。爱情是一种理想，婚姻是一种现实，两者兼而得之的人，必定是优良的搅拌专家。

婚姻是人类在不知如何浪费生命的状态下想出来的最有效的一招。叫一个女人说我错了，比叫一个男人说整套绕口令还困难，现代女子对每一次恋情的评价，百分之八十是凭当时自己发型的美丑与服装的价格而定。

如果你有说梦话的习惯，你最好找一个和老婆同名的情妇。所有的配偶都只是另一半的第二号人选，因为在他(或她)心目中的第一人选总是随着时空的改变、阅历的累积而适时调整，永远无法寻觅到。

第四篇：有时直线并不是最短距离美文摘抄

十八岁那年高中毕业，我到镇上的砖窑厂去打工，老板给我推来辆拉车说：你拉土吧。于是，我就成了运土组一名最年轻的组员。我们的任务就是每人一辆拉车，在距窑厂近一公里远的采土区装满土后，一车一车运到窑厂来，每人每天二十车，从采土点到窑厂，是三十度左右一个漫长的陡坡道，平常一个人拽一辆空车拉车都很吃力，何况装满一车沉重的黄泥土?我弓着腰，拼命拽着拉车的背带，绷紧双腿狠劲儿地往上拽，胳膊发麻，两腿累得直打哆嗦，汗珠叭哒叭哒地摔到地上，在落满厚厚积尘的陡坡上，砸出一串又一串的麻点。第一天艰苦地结束了，拖着满身的酸痛到记事板前一看，别人的任务都完成了，我才运了十五车。我愣了，怎么会这样呢?他们拽着拉车在陡坡上左扭右拐，只有我是拼了命狠着劲儿直线走的，怎么还比他们少?两点之间直线最短啊!

第二天运土，看着我累得站都站不直的样子，邻居刘大叔说：“你这样拽车不行，人累垮了，任务还一直完不成。”刘大叔边说边给我做示范说：“瞧，先往右斜着走，再往左斜着走，就这样一直左斜斜右斜斜，不用太费力就拽上去了。”我看着刘大叔的车辙，一直呈“之”字型的蜿蜒着爬上了陡坡。我心里直觉得好笑：这样走，至少比直线走多了一倍的路，怎么能又快又省力呢?

但我还是依照刘大叔的走法试了试，一试果然省力了许多，天快黑的时候，我很轻松地拽完了二十车黄土。开始的时候我挺不解，怎么走曲线比走直线还省力呢?但渐渐我就明白了，刘大叔们这种上陡坡走曲线的方法，左一斜右一斜的，就把陡坡的坡度一点点斜缓了，三十度左右的陡坡，或许被他们斜成了十度或五度。

其实，人生对于我们每一个负重的人又何尝不是一个漫长的陡坡呢?我们精疲力竭地拼命走直线，企盼尽快地登上辉煌的顶点，但却常常落在了那些轻轻松松走曲线的同行者身后。在我们人生的陡坡上，直线并不是最短的距离，能够使我们更快更省力地达到辉煌顶点的，或许是曲线。

曲径通幽，曲是一种便捷，曲是人生的一个大境界，在我们人生的漫长陡坡上，我们何不轻轻松松地走一道自己的曲线呢?

第五篇：中国人的现代“七夕”故事:爱情仍在征服距离

来源：新华网 由小编整理

农历七月初七是中国传统的七夕节，也被称为“乞巧节”“女儿节”等，是中国传统节日中最具浪漫色彩的节日。

台湾摄影师王锦河这几天有点忙，工作之余他挤出时间为海峡对岸的女朋友准备着“七夕”的惊喜。他把两人恋爱一年来的合影制作成电子相册，请好了9天的假期，买好了七夕前往福建的小三通船票。“没有特别安排要去哪里玩，只是想好好陪在她身旁”。

8月23日，农历七月初七，是中国最浪漫的传统节日——七夕节。中国民间一直流传着这样的传说：牛郎和织女原本是一对恋人，却被无情地分开，每年“七夕”这一天，成千上万只喜鹊会搭起鹊桥让他们团聚。

历经数千年传承，尽管一定程度上受到2月14日西方情人节的冲击，但“七夕”在近年来愈发浓烈的“回归与传承”氛围中，成为越来越多中国人演绎浪漫爱情故事的节点。

王锦河和泉州某高校青年女教师小熙认识于一次在大陆举行的两岸文化联谊活动，随后两人开始了跨越海峡的恋爱。他们的日常联络依赖于网络和电话，有时候一天视频六七个小时。

对于这对海峡恋人而言，实实在在的相伴、两人的小日子就是“奢侈的幸福”。“牛郎和织女一年相会一次，我和小熙一年见面的次数也寥寥几天，分离的痛苦体会得特别深。”王锦河说，自己正在努力争取到大陆工作，让相见不再艰难。

王锦河与小熙正在打破亲戚朋友对远距离恋爱的不信任感，他们坚信彼此一定会在一起。

对于“90后”大三学生王云博来说，“见面”是再容易不过的事情了，除了晚间休息时间，他和同班的女朋友几乎“粘”在一块儿。“七夕的传说我们不是很了解，但它提醒我们坚守忠贞、纯洁的爱情。”王云博在购物网站上为女朋友挑选了礼物，一本书和一只可爱的小熊挂坠。

“象牙塔的爱情就这么简单。”王云博说，每天都能一起吃饭、上课、自习，彼此已经成为对方生活的一部分，但我们仍需征服未来的不确定性。“一起成长就是大学生爱情保鲜的最好方式，我们在跌宕起伏中分享酸甜苦辣”。

其实，在日益开放的爱恋观念的浸染下，在交通、沟通方式日益便捷的条件下，对恋爱中的现代人而言，每天都是情人节。他们在“微信”上“无缝对接”地聆听着对方心声，在没有界限的网络空间里随时点击彼此情况，在电影院、小饭店、咖啡馆里约会畅聊……

但当“七夕”来临，人们依然愿意追随、渲染、感受节日的美好。不仅因为它浓郁的浪漫气息和丰富的文化内涵，还因为中国人骨子里对“七夕”传说中含蓄、内敛，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的美好意境的向往。

8月22日，在武汉极地海洋世界，一对情侣在“海底”拥吻。当日，武汉极地海洋世界举办“海底热吻”迎“七夕”活动，7对情侣由潜水员保护分别潜入“海底”拥吻，用新奇而浪漫的方式迎接即将到来的“七夕”节。新华社发(王振武 摄)

“一年一度七夕日，牛郎织女鹊桥会……你我凡间平常人，郎情妾意过一生……”23岁的安徽省安庆市农民杨健虎在“七夕”前给老家的女友发出了这条短信。

在省城合肥打工两年多，杨健虎干过快递、在工地打过杂、做过服务员，眼下正跟一位师傅学瓦匠手艺。

“一年也就春节能见上一面，平时还真是很想她。七夕节到了，我也没什么送她的，发条短信表达我的心愿吧。我就想这几年吃点苦，攒点钱，将来在镇上买套房子，做个小生意，给她一个踏实的家。”杨健虎说，他不善言辞，就想“用实际行动许她一生”。

小杨的家乡安庆市杨桥镇有一座巨石山，是传说中牛郎织女故事的发源地。同时也是黄梅戏名家严凤英的故乡，正是她将《天仙配》唱成了经典，让所有人知道这出爱情戏。不仅如此，巨石山在当地又被称为小龙山，和脚下的菜子湖并称为“龙山凤水”，正是中国传统习俗中“爱情美满幸福”的象征。

“尽管现在分隔两地，我希望和她的将来是团圆、美满、幸福的。”杨健虎说。

如果说小杨的爱情是真挚而朴素的，那么都市白领们的“七夕”则过得创意十足。

在时代的变迁中，“七夕”被赋予更为丰富的内涵与外延。中国的恋人们，或大胆或含蓄，或朴实或创意，正在将浪漫故事演绎在传统节日里，将爱情进行在每一个凡常的日子里。