婚姻不是爱情的坟墓

第一篇：婚姻不是爱情的坟墓

辩论：婚姻不是爱情的坟墓

:婚姻是爱情的延续。

:如果婚姻成为爱情的坟墓,也是两人看着它一点点的转变的.如果你只是将土往里埋,不往外捧的话,成为坟墓只是看你埋土的速度了。因为懈怠?因为麻木?因为失望?.....一味强调婚姻是爱情的坟墓,消极了点。

：婚姻不是爱情的坟墓,如果真的是的话，那怎么还有那么多人要去结婚呢?难道他们都是傻子,喜欢进坟墓,另外婚姻可以说是爱情的延续.所以我认识婚姻不是爱情的坟墓. (对呀，结婚的难道都是傻子?明知道坟墓，还往里跳?)

：如果你认为婚姻是你拥有的财产,而把它放进保险箱的话,用不了多久,爱情之花就会枯萎。那么婚姻就是爱情的坟墓... 如果你精心地经营,时时呵护,把婚姻生活调节到适度,及时补充营养。那么你的婚姻就是爱情的甜蜜的延续...所以我认为婚姻不完全是爱情的坟墓!!!(就是，还是要看你怎么经营滴)

：没有婚姻，爱情不可能持久，尤其在东方人的道德理念中，婚姻是必不可少的。热恋中的爱人，看不到对方的缺点，只觉得对方的一切都是最完美的，激情过后，恢复了理智，就会发现爱人也有不如人意的地方，爱人如果能够为自己改变习性那是最好了，但万一改不了呢?结婚前没有约束，可以自由选择，如果双方分歧大了，很可能导致分手。夫妻之间则不会这样，尤其是爱情的结晶——孩子的出现，与结婚前相比，双方更能容忍彼此的缺点，容让本身就是一种爱，激情不可能持久，而爱可以永远。

没有结过婚，没有这方面的经验，胡乱说几句，不太通顺，大致就这个意思吧，我是不同意婚姻是爱情的坟墓这种观点的。

：各位，要辨这个命题之前，我们最好先来分清，什么是爱情，什么是婚姻? 爱情是个大而化之的命题，可以说，一万个人就有一万个对爱情的理解。所以，爱情这个词，是没有定义的，只是一种感觉而已。因人而异。

婚姻，是用法律手段人为地对两人的责任和义务进行限定，对行为进行约束。某种意义上讲，是一种契约关系。

所以，一个契约，是否可以影响爱情?

最多只能说，这个契约改变了人的生存环境，从而影响每个人的心态和感觉。如果说爱情因婚姻而受影响，是不对的，严谨地说，是因了婚姻这种生存方式而受影响。

但有科学家指出，脑垂体分泌的某种类似于吗啡的化学物质，成为爱情的催化剂。而该物质2年左右便慢慢不再分泌，除非再遇到另一个让你心动的人。

这是许多人的爱情不持久的论的根源所在。 但请大家注意，就算不结婚，2年也是会过去的。 那么，我们陷入怪圈了么?

有一点很可笑，爱情可以用契约来控制?这是不现实的。

所以，我的观点是，婚姻，与爱情根本是两回事，你可以无爱去结婚，也可以爱了但不结婚，当然，排列组合还会产生无爱不结婚，爱了去结婚，综上，共四种生活方式。

归根到底，爱情是感觉，婚姻是生活方式。而坟墓到处都有。 婚姻只是一种生活状态，里面也有坟墓，但不结婚同样也有坟墓 还是下个结论罢：爱情坟墓到处有，婚姻未必刽子手

婚姻根本谈不上爱情的坟墓，因为爱情可以因为更多的原因消亡，婚姻仅仅是其中一个变量而已。根本谈不上充分或必要条件。把爱情死去的责任都推到婚姻身上，是不公平的，毕竟，婚姻只是人为的一个契约。我在文章里写过(见刚刚贴出的《旅行者与亡魂的对话》D段)，誓言是靠不住的，当人们推翻誓言的时候，会有比立誓的时候更多的理由。那么，把誓言用法律形式规定下来，就尤为可笑了。

但尽管我这样认为，我将来也是会走进婚姻的，那是因为看透了这一点，就不会对婚姻产生惧怕的心理，这是由于婚姻的本质决定的。——正如结不结婚都会死，结不结婚爱情都会消亡和变化，所以——结就结，谁怕谁啊。

婚姻是人类运用法律形式规定下来的权利、义务等的一个框架，对吗?

那么，婚姻不是契约是什么?当两个人在结婚登记处宣誓的时候，不就是将他们的契约公之与众并且从此受婚姻法保护么?

请对方辨友看事物看看本质，婚姻的本质就是契约。

而我需要同时指出的是，就算你不承认婚姻是契约这一观点，也并不妨碍我下面的话，因为我们讨论命题在下面。

我要谢谢对方辨友的这句话：“如果爱情一定要用一种形式来保护的话就失去了原有的意义了不是吗?”，看来你也同意，爱情不需要某种形式的保护。这就是我所说的，爱情就是爱情，没有婚姻它也会消亡。

另外，你所说的“你说感情的死亡属于自然死亡并与婚姻无关，那我请问对方辩友与什么有关系?”

与什么有关系是另外需要讨论的，而关系实在太多了，也许是时间，也许是疲倦，也许是性格不合，也许是第三者出现„„对不起，这不是我们现在需要讨论的话题。

最后，你说的“你来来回回说不出个所以然来怎么让我方信服?还是你根本搞不清楚你所在的是哪一方?”有点掩耳盗铃了，我的观点已经很明确，你方是否信服并不是关键，须知任何一次辩论都没有哪一方会认输，而只是讨论的过程最为重要，每个人都可以有自己的思想，我可以不认同你，但我誓死捍卫你说话的权利，谢谢各位。

寒烟清伶( ：呵呵，感谢对方辩友如此慷慨激昂的陈述，这样才会让我们的辩论更加精彩不是吗?

既然你说不留情面，需要一次认真的对决，那么我方非常乐意接受挑战。 现在，我方就对方辩友提出的问题进行一一辩驳

1.“请问我哪里偏向了你方呢?我一直坚持一个观点就是爱情的消亡是必然的，婚姻只是其中一个变量，和今天中午吃什么一样，有关系但没有必然。您一直说我偏向你方，只是在给自己的苍白论据找借口罢了。”

对方辩友说我方为自己苍白的论据找借口，那请对方辩友明确指出，我方苍白的论据在哪?

2.对于对方辩友的“婚姻的本质就是契约”和“当两个人在结婚登记处宣誓的时候，不就是将他们的契约公之与众并且从此受婚姻法保护么?”我方有话要说，爱情既然走到婚姻这一步，就是要将两个人的感情合理化，合法化。但是对双方的感情没有丝毫的保障，只是按照社会制度来做而已。这就是对方辩友的强辩之处的有利还击了，你不要又说我方同意你的“爱情和婚姻是两码事”的观点。

3.对方辩友无须对我方说谢谢，因为你并没有很透彻的了解我方说“如果爱情一定要用一种形式来保护的话就失去了原有的意义了不是吗?”这一句话的真正目的，你似乎犯了断章取义的错误。我说这句话是对你的契约之说的疑问，不是说爱情和婚姻可以分开讨论的，那岂不是偏离我们今天讨论的主题了?

4.对于我方提出的“你说感情的死亡属于自然死亡并与婚姻无关，那我请问对方辩友与什么有关系?”没有直接回答，而是说“与什么有关系是另外需要讨论的，而关系实在太多了，也许是时间，也许是疲倦，也许是性格不合，也许是第三者出现„„对不起，这不是我们现在需要讨论的话题”，对方辩友所持的“是我们讨论之外的话题”那是错误的，你上诉说的关系都是婚姻里必然会出现的情形。这无形之中你已列举出了婚姻是爱情坟墓的强有理的证据不是吗?

5.最后，我方申明我们并没有掩人盗铃的举动，如果分不清楚正反方的话，那么我们之间的讨论就失去了原来意义了不是吗?你的观点是明确，但是与我们此次辩论的议题似乎偏

离太远，难不成你想搞个三方会师?

ironcloud7804 呵呵，越来越好玩啦，继续继续。

1，我不知道你的苍白论据在哪里，因为我没看到你拿出了什么论据，所以我用 了苍白这个词

2，社会制度是什么?是人为规定的，不是天生就有的。社会制度规定了婚姻制 度的存在，它当然是契约，这一点是无须争辩的。 3，既然契约无须争辩，这一点不辨自明了

4，别强加帽子于人，我不是逃避，“你上诉说的关系都是婚姻里必然会出现的情形。”这句话说明你又没看清楚，我说的情形不但在婚姻里有，就算没有婚姻也会有的，这一点您不会不承认吧。

5，我已经自省过了，您应该不需要再提醒我了吧，我早已纠正过来，我的观点就是坟墓到处都有，不能把它强加在婚姻的头上。所以说婚姻是爱情的坟墓是不公平的。这一点您要是再问我，我要作的只是再重复一遍而已。

寒烟清伶( ：首先，我方在此，向对方辩友强词夺理的辩功以及试图把对手拉离主题的意图表示深深佩服。

1，对方辩友不知道我方用了什么论据，就断定说我方辩论之词是苍白无力。真是欲加之罪何患无词啊!

2，对方辩友的历史和政治学得一定十分糟糕。你并不知道社会制度为何而来?社会不是天生就有的，它是随着人类发展的必然产物，而社会制度则在特定的时期演变而来。难道你说社会和人类也存在一种契约?

3，对方辩友说的“情形不但在婚姻里有，就算没有婚姻也会有的，这一点您不会不承认吧。”我方绝对赞成，但是你无法否认这种情形在婚姻里出现得更频繁，所存在的问题更明显化不是吗?因此我方仍坚持，婚姻是爱情的坟墓这一观点。

4，最后对于对方辩友的无数次自省我方表示理解，也表示同情。让你有如此感受和反应并不是我方本意，只是想让你知道婚姻就是爱情的坟墓这个正确事实罢了，并不是想难为你。你就不需要每次都把自己的立场来支持你的脆弱理论!

ironcloud7804 ：唉，等了你半天了，你终于来了，开始开始

1，哈哈，你说对了，我没发现你有任何论据，这才说明我的苍白用对了啊，白嘛，空白，苍白，什么都没有的说„„

2，唉，你真调皮啊，怎么又没看明白就发言啦，误导了小朋友是不好滴。我说的就是

社会制度不是原来就有的，是后来人为制订的，你说的不也是嘛

3，谁和你说这种情形“在婚姻里出现得更频繁”?谈恋爱出现的不多吗?让坛子里失恋过的都来说说，你会发现有没有婚姻对这些情况的发生与否不是决定性因素。婚外恋是多，但拜托，因为移情别恋分手的不多吗?

4，懒得说了，见上面第四条，复制粘贴很累的。

最后，如果对方辨友拿不出更充分地、更令人信服地论据和观点来辩驳，那么我们的讨论到此为止罢。能否换个人出场——辩论需要批驳，但也需要立论，仅仅是说你不对你不对你不对嘛„„会流于小儿女的打情骂俏胡搅蛮缠，别让别人看笑话

婚姻是在爱情过程之中的由单体转变为组合体爱情的开始，是两个人经营的爱情，是直面表达和关怀。在对爱情的态度是非常重要。总之，就想做任何事情一样：经营爱情。

绝对不是，只有那些不懂爱的人，才会被婚姻埋了!爱和我们的生命一样，需要不断成长，不懂让爱成长的人，就只有让爱终结!婚姻之所以成为很多人的坟墓，那是因为他们把婚姻看成了爱的“句号”，这样的爱当然是坟墓了，如果你把婚姻看成“逗号”，我保证你的爱，绝对没完没了了哦，

“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那么也只有继续保持爱情的婚姻才合乎道德。”——恩格斯

反：谢谢对方辩友提出了一个问题：“爱情是什么?” 然后用另一种表达方式再次对“爱情”两个字做出了模糊的定义

那只是一种感觉，一种漫无边际的，看不见，摸不着的东西，只一种完全脱离现实的表现! 有道是：“皮之不存，毛将焉附?”。那感觉真的是“完全”脱离现实的么?莫非爱情是在真空中滋长的?其次，对方辩友再次宣称“爱情已经不是人对生活的根本要求，也不是最重要的需求”，好一个“爱情无用论”!对方辩友是否已经认同无爱的婚姻的重要性与成功?请注意现在的论题：爱情+婚姻=坟墓? 对方辩友请勿跑题。请注意这个论题的元素是：爱情+婚姻。如果有真诚的爱情和美满的婚姻加起来应该等于幸福。又何来坟墓之说呢?对方辩友只是单方面的宣扬爱情无用论，别忘了论题的前提是有爱情的!从而对方辩友已从侧面上赞同了我方的观点爱情+婚姻=幸福

反：对方辩友，请问你方又是如何定义爱情的?另外，又是如何定义婚姻与坟墓的? 提醒对方辩友，请勿用“质”和“量”之类的字眼来定义。

反：对方辩友一再强调“转化”这样的字眼，再次提出了“爱情转化论”，试图以“转化”两字来转移旁人视线请问对方辩友，那是质变还是量变?还是最终消亡? 正：请看看我们的前辈。也就是儿女成群的老人。请问他们剩下的是爱情多一点呢?还是亲情和责任多一点?可以说结婚后。爱情正逐步的被生活所消磨。最后消失在平凡的生活中。所以爱情+婚姻就是坟墓

反：请问对方辩友，贵方如何定义爱情?贵方认为爱情能在婚姻里保持多久?(八戒哥哥提问)

回正方五辩：

真正意义上的爱情应该是满心满意的跟他“过日子”，希望彼此的火烬把属于两人的一世时间填满。希望共有一张餐桌，愿意同用一双筷子，喜欢轮饮一杯茶，并且同衾共枕，奔赴一个命运，共寝一个墓穴。正所谓：“执子之手、与子偕老”

爱情成就一段好的婚姻关系后，人会变得温柔圆熟，心存感激。婚姻能够使人在思想及心理上成熟，原因也在于此，要修得神仙眷属，当做得柴米夫妻。我以为，若能成为对方生命中的人，而不仅是生活中的人，该是婚姻的最高境界。

平素在公园，时常看到年轻恋人相依相偎，视若无睹，偶尔遇到一对老夫妻相挽这着，蹒跚而行，心中总有一份端肃的感动，羡慕得只想掉眼泪。那种黄昏之恋透射出来的安详之光，那一种“执子之手、与子偕老”的温柔意境，实在令人看得不忍眨眼。这才知道真正的爱情耐得住最仔细的呤读，而恋爱中的人确确实实是无年龄的，即使老态龙钟，他们仍给人一种感觉——无限。

婚姻不是爱情的坟墓，也许正是让爱升华为永恒的阶梯。

爱情成就一段好的婚姻关系后，人会变得温柔圆熟，心存感激。婚姻能够使人在思想及心理上成熟，原因也在于此，要修得神仙眷属，当做得柴米夫妻。我以为，若能成为对方生命中的人，而不仅是生活中的人，该是婚姻的最高境界。

平素在公园，时常看到年轻恋人相依相偎，视若无睹，偶尔遇到一对老夫妻相挽这着，蹒跚而行，心中总有一份端肃的感动，羡慕得只想掉眼泪。那种黄昏之恋透射出来的安详之

光，那一种“执子之手、与子偕老”的温柔意境，实在令人看得不忍眨眼。这才知道真正的爱情耐得住最仔细的呤读，而恋爱中的人确确实实是无年龄的，即使老态龙钟，他们仍给人一种感觉——无限。

——看看对方辩友的幻想之词，仅仅是凭让自己感动的事物就确定爱情和婚姻，那干脆所有的婚姻生活都在公园漫步得了，其他什么都不用做了。对方辩友提到的“老夫妻”并和“黄昏之恋”联系在一起，我想问问对方辩友，既然是“老夫妻”又何来的“黄昏之恋”?对方辩友看到的是婚外恋啊，这也是婚姻给你“无限”感觉的爱情吗?

婚姻不是爱情的坟墓，也许正是让爱升华为永恒的阶梯。

——既然是也许，那就是说对方辩友也不能确定自己的观点的正确与否!把婚姻当作阶梯，那就请对方辩友结婚后要时时拿着电话，记得110这个急救号码，因为你随时都会从高处摔下来，切记!切记!

反：爱情本身就没对错，婚姻是爱情发展到极致的结果。 从人类的整个发展历史角度来看，这本来就是一个因果关系。 如果爱情+婚姻=坟墓，那怎么还有那么多人前仆后继?事实胜于雄辩!

反：谢谢两位辩友的回应，辩论到此，我发现正方一直对“爱情”的真正意义这一理解上过于偏执。你们又有什么理由断定爱情不四“过日子”呢?战争年代的爱情，也许他们之前没见过面，没有花前月下的浪漫，又或缺衣少粮，但是，他们为了共同的信念结合在一起，携手度过风风雨雨。你们能断定这不是爱情么? 再来看正方对婚姻的幻想过于复杂。爱情成就婚姻后，确实要面对以往单身没出现过的各种问题，但是爱情之所以产生就是因为互相能迁就、理解，共同解决生活上的矛盾，在爱情的基础上，生活中的琐事又算得了什么呢?要知道，这些矛盾不是婚姻带来的，而是由于单方或双方的感情在减弱导致。只有在生活中的积累中爱情才能升华，而婚姻给爱情的升华创造了平台。所以我坚定的认为“婚姻不是爱情的坟墓。”

反：正方所罗列的所谓爱情是坟墓的什么家务琐事、儿女拖累等等，

却不知：这就是爱情的升华!试问正方辩友，人类如果没有这样的升华，还能够在地球上生存吗?

反：正在我也能告诉大家，究竟“爱，是什么”的答案：请看以下文章，支持的请投我们反方一票!爱，是什么

男女之间的感情，没有谁真正能在“友情”与“爱情”间划出一道界限。

喜欢做朋友的自由，也喜欢须做情人的浪漫;向往朋友间的真挚，出向往情人间的亲密。或许，想要的就是这样一种自由且浪漫的感觉，一种热烈且温馨的心境。无拘无束地海阔天空，也喜欢静静看你闪着明亮的眼吐出动人的诗句;记得下雨天换着你的手街上漫步，也难忘夕阳下与你沐浴霞光欢快的舞。或许，想要的就是这样一份难得且人生，许多事都无规律可循，机缘也仅在一念之间。既然比分注定你我相遇相识相知，就无须

再去苛求这份感情是友情还是爱情。不需靠别人的眼光生活，更不需活在别人的闲言碎语中，我们追求的是这一刻的自在和恬静，这一刻的无愧与美丽。不给这份感情定义，不是缺乏勇气，只是害怕一旦开口，从此便会失去这份默契，失去这份甜蜜;不给这份感情定义，只是害怕用年少的轻狂去承诺难以预料的将来，会给彼此套上累人的枷锁。就像一颗不停转动的硬币，一边写着理智，一边写着情感;一面刻着现实，一面刻着浪漫。不愿说出爱字，因为我们相隔千里;无法拒绝彼此，因为早已无法分离。去做我们该做的事。或许，一切都该随缘，时间会是最好的考验。那就诈它去证明，让它去肯定这份难以定义的感情

。时间会匆匆没有过，可那颗贴心口袋里的硬币，永远也不会失去。 由此可观之，爱情+婚姻≠坟墓!一段婚姻的开始，是由一种叫“缘分”的东西拼凑起来的，从相识到相知，直至相爱，都需要经过一个很漫长的时间过渡，从有好感，到喜欢，再由喜欢发展成爱，最后由爱的升华进入了婚姻的店堂，有谁在结婚的那天说“不幸福”的?而且这也是对婚姻的必然结果(虽然并不是每份爱都会走向婚姻)请正方告诉我们，你们之所以参加正方支持你们认为对的观点，那么以后你们是否都不会选择结婚，而是选择永远的谈恋爱呢?

反：结婚后爱情就会被磨灭被遗忘?不会!结婚后的爱情虽然少了婚前的那份浪漫激情，少了点甜言蜜语，但那并不是就代表爱情就被遗忘了，那只是爱情的一种转变而已：把呵护转成体贴、把疼爱转成关怀、把甜言蜜语转成生活的唠叨。而正是在这种体贴、关怀、唠叨的平淡生活中体现出爱情的一种意境来

反：如果说爱情+婚姻=坟墓，那么，中国为什么三番五次的修订婚姻法，如果中国人都像正方那样所说，那么，天下竟有几人会同意你们的说法?有钱人当然会这样想，但是，中国有几多贫穷人口?有钱人想要什么都有，可是穷人们呢?有多少人为他们想过?他们终日跟农作物来往，生则来，死则去。如果病了要是邻里之间关系不好，那么又有谁来关心他们?有钱人不同，他们想要的都有了，不必养小孩，所以就不必结婚。如果爱情+婚姻=坟墓，那

么，中国就不用再繁殖后代。将来将会是个什么样的社会?机器人?数字?有了爱情，要是没有婚姻，那么好啊!中国也没有那么多人口了，但是你们有没有想过?如果全中国人都有这样的想法，有朝一日中国人死得只剩下那些只抱着“爱情+婚姻=坟墓”想法的人们，会是怎么样的?而且再说了，两个相爱的人，为什么结婚就等于进了坟墓?那样何必在两人决定私守终生的时候就一起去死好啦!还有，就算是只有爱情不结婚，那么性还是存在的。只要有性的存在，就会有孩子的存在，这是爱情发展到一定阶段的必然产物，我们不能不相信，也不能不接受。是啊!当然，你也可以不结婚的啊!让别人说你们的孩子是私生的好了，你们不是害怕走进坟墓吗?其实，说到底， 爱情+婚姻=坟墓并非是走进坟墓，只是两个人一生的决定。就只能说是走进了天堂，因为在你为妻子(丈夫)把戒指戴到无名指上的时候，你就知道那一刻的幸福，那样的美好。即使婚后发生了任何改变，那时也是可以改变两人一生决定的。相对来说，拥有爱情的婚姻，总比以前的观念好多了。没见过面，相一次亲，决定结婚，相守一生，永不分离。现在的社会多好?能自由选择，我们应该感谢了!别再有什么怨言，要是还反正我们反言观点的，你们以后可不要结婚啊!即使偷偷结婚了，也不要让我们知道，因为，你违背了你现在的初忠„„

反：我认为 爱情+婚姻=幸福

反而是 没有爱情+婚姻 才=坟墓

反：你这么说可就不对了，你怎么就知道结了婚后的两个人就一定没爱情?

是否你已试过?

你经历过不等于就是别人的呀!

还有，共赴天堂也好啊!至少那两老曾经真心相爱过/ 如果没有爱，为什么还要坚持到人老珠黄?

那完全没必要嘛?两个人在一起，并不是为了什么利益，你懂了吗?

反：爱是一个人的事，恋爱才是两个人的事，所以爱是很痛苦的，恋爱才叫做幸福。 当恋爱中的男女上升到婚姻阶段的时候，当人们正在享受生活真帝的时候，这是“两个人的事”有了爱情的婚姻才是幸福美满的，所以爱情+婚姻=天堂。一但结婚后大多都会感觉爱情只是一份责任，如果能保持在“两个人的事”的阶段的爱情婚姻是幸福的，如果爱是“一个人的事”那么爱是痛苦的，生活在“无爱”的日子里，过得很累，这样的婚姻只会机械的生活着，所以人们感觉就像进入了坟墓，而事实上的婚姻已经由往日甜蜜的爱情转变成了亲情，在由亲情转变为混日子，而形成了“无爱+婚姻=坟墓”

总结：由爱情走到婚姻。美好的过程是每一个人憧憬向往的。

结婚久了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。其实，每个人就像一本书，再好的书，读第一遍时的激动、新鲜和悬念在以后读时都会淡化，自己要不断注入新的内容，使人常读常新。用自己的智慧去营造爱的氛围，将婚姻进行到底

第二篇：婚姻是爱情的坟墓

一、结婚后 的“我爱你”不是恋爱中罗曼蒂

克的“我爱你”，而是要达到 “我同你结合，我对你负责”的亲情，爱情已经在婚姻的坟墓里升华成为亲情。

二、大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的

戏剧，但是他的婚姻观却没有浪漫色彩。

因为他明悉婚姻道路的艰难，更了解生活会耗损爱情，在婚姻里爱情是不可能长存的。

三、爱请是只自由鸟，它的最佳途径乃是无

政府状态，是属于婚姻之外的，而追溯过往，夫妻大都像合伙人一样的生活，夫妻之间，能够存在的绝非热情，而是友善体恤，并发展持久平和的关系。

四、相互倾慕则主要是由差异性导致的。而

结婚后长期相处，使两个人之间的相似性增加，差异性减少，两个人之间的相似性更容易产生亲情、认同、归属感、信任。

五、爱情生活激情汹涌，而婚姻生活静如止

水，在现实生活中，也有不少人认为，爱情一旦步入婚姻，就会在婚姻中慢慢“老去”，原先的浪漫激情都会随着时间的推移，被生活中诸多琐事所扰，进而一步一步走向清醒。

六、恋爱是一种受虐的过程，你怎么受伤都可以。但婚姻是一种享受和维持的过程，必须理智地做出选择，尽量少受伤。

七、婚姻是爱情的坟墓。没有婚姻的爱情是

死无葬身之地。与其暴尸街头，不如入土为安。

八、婚姻是生存的合作，进入婚姻不再有浪

漫的天空，为了生存太多的压力只能相

依为命，爱情的培养和交流已被挤压的荡然五存，爱情就是精神的珍惜，是情感的爱恋。走入婚姻只能是美好的亲情

九、看过《飘》吧，最后的结局是瑞德离开

了思嘉，“宝贝，我现在快老了，不愿意

那么一而再再而三的品尝幻灭之苦了。” 曾经的所有爱，所有体谅，所有温情。瑞德对思嘉的爱，被时间，被思嘉的固执磨灭。他只是感觉疲惫。这不是爱情在婚姻中死去了吗?

十、高和平说：“爱，可以糊涂，但婚姻不可以。”

十一、爱情是短暂的浪漫，婚姻是永久

的责任。

十二、 我们感叹徐志摩的爱情悲剧，他就

是那种用一生去追求爱情的人，但是，他的每一段爱情都悲剧，因为他没有认识到爱情是无法长久的，能让他安定下来的是婚姻中的亲情呀!

十三、 爱情考虑的永远是心里想的，永远

是为了超越现实而为的，那时想象的都是最美好的，是永恒不变的，然而恰恰相反，婚姻却让你回归现实，在婚姻里你的爱情还能长久下去吗?

十四、 爱情是在虚拟世界里的，婚姻是在

现实世界里的 爱情步入婚姻，不就是步入坟墓了吗?

十五、 大家都知道“婚姻法”吧?婚姻法

是指以婚姻和家庭关系为调整对象的法

律规范，假如爱情真的能在婚姻里长久，那有必要制定婚姻法吗?

十六、 四辩稿： 谢谢主席!

下面请听听我方观点，首先我们可以看到对于热恋中的男女来说，是很少顾及感情之外的事情的。但是结婚后呢?财产、职业、住房都为双方所共有，就连人际关系，都互相制约，可见爱情的自由阶段已经丧失，爱情这只自由鸟还能飞翔吗?其次，婚姻包括两个很大的方面，第一就是平凡，平凡就是你每天都面对同一个人，并且不是短时间的。第二就是压力，压力就是你们的孩子，你们的父母，你们的一天三餐会给你的重担，这个时候有的人就会受不了，那他的爱情不就死在了婚姻里了吗?当然也有的坚持走下去，庆祝他们的金婚银婚的，但是这些人一直走下去是因为他们罗曼蒂克的爱情吗?还是因为他们相互扶持，相互负责，相濡以沫的亲情呢?正如科学所证明的，爱情本身就有它的终结期，那么在婚姻生活维持他们走下去的就应该是亲情呀，这时候爱情不就是好好躺在了婚姻这个坟墓里安息了吗?谢谢大家!

第三篇：婚姻是爱情的坟墓吗？

导语：为自己的感受负起责任，同时愿意去承受自己内在的痛苦，试着做 自己最好的朋友，安慰自己，心甘情愿的停留在那个从小到大我一直想要躲避的感受中：孤独与无助。当我不再视它们为洪水猛兽，愿意试着去与它们和谐共处的时 候，它们也就不像以前那样时时来造访我，而且一来就赶不走似的。

婚姻是一门功课

婚姻实在是一门困难的功课，我曾经问过好几个结婚几十年的夫妻，这几十年来的相处之道是什么?他们都不约而同的回答一个字：“忍!”。

我们现代人，尤其是女人，已经不像以前那么传统了(包括我自己)，毕竟我们都受过高等教育而且有自我谋生的能力和独立自主的需求，要我们忍，似乎是非常困难的。

那婚姻该如何走下去呢?

多了解自己和对方

首先，我必须承认，婚姻是扼杀爱情的温床，因为好像那纸婚约一签，两个人都开始“做自己”、“松懈”了。所以我个人觉得，婚姻成功有两个要素(也许 并不全面，但足够概括了)，第一就是要在婚前“试婚”很长一段时间，看看对方的很多习惯你是否能够接受。想要改变一个人是极其困难的，所以不妨选自己比较 能接受的性格的那种人，这样相处起来比较容易。

当然，前提是你要很清楚自己要的是什么。所以婚前多谈恋爱，多接触不同的人是很重要的。

举例来说，如果有人欺负你，或是你与其他人有争执了，你希望你另一半的反应是什么?希望他站在妳这边，甚至不惜为你去讨回公道?或是提供你情绪上的支持? 安慰你?是的，这些都是我的期盼。可是我前夫的反应是：“这都是你的错，你自己要检讨。”而且他还会拿一些灵性道理来教训我，甚至要我去看自己写的书(哈 哈!)。 现在的爱人的反应，则要看他的心情。如果他不忙，心情不错，他会安慰我两句。如果他忙，心情不好，那他就是一副“我很忙你的事别来烦我”的嘴脸，让人气 结。可是相反的，如果我的爱人在外面受了委屈，与人有争执，我可是会很心疼而且恨不得去找对方理论讨回公道的。(反了反了，我变成男人了!)

所以，如果“在外面被欺负，回家有依靠”对你来说是一个很重要的要求的话，劝你在婚前先看清楚。否则，根据我自己的经验，无论对方多么爱你，你跟他再三说明这对你非常重要，都没有用。他们还是安心的做他们自己，不会为你改变的。

改变自己的期待

这就要提到婚姻和谐的第二个要素了：改变自己的期待。我发现，对我来说愈是重要的东西，我愈是无法在另一半身上得到。从灵性的角度来看，我知道这是 我自己人生功课。比方说，情绪上的支持。我以为前夫顽固不化，和他多次沟通都没有用，所以放弃。但是换了现在的爱人，虽然表面上看起来他温柔体贴，对我非 常好，但是碰到节骨眼的时候，他还是一样无法支持到我。

因此我了解到，再换男人也是一样，这是我生命的功课，从小父母虽然非常爱我，可是从来无法给我情绪上的支持。我受了委屈如果回家哭诉，他们不是骂我就是嘲笑我，无法给我深情的安慰和理性的支持。

长大以后，我的好朋友非常少，但是最要好的一个闺蜜，却是最不会安慰人的。有一次和她诉苦，她听了就说：“你不是什么灵性大师吗?怎么也会这样?”又有一 次告诉她我的感受，她居然直接说：“那你怎么办?你去死算了。”这是我最要好、交往十几年的朋友。我不怪她，因为我知道她很爱我，视我为自己的姐妹，但是 她就是不会安慰别人。

做自己最好的朋友

知道了这是自己的“命门“之后，我只有认命。生活中有了委屈找不到人倾诉的时候，我不会去责怪我的另一半，要他为我的感受负责。我为自己的感受负起 责任，同时愿意去承受自己内在的痛苦，试着做自己最好的朋友，安慰自己，心甘情愿的停留在那个从小到大我一直想要躲避的感受中：孤独与无助。当我不再视它 们为洪水猛兽，愿意试着去与它们和谐共处的时候，它们也就不像以前那样时时来造访我，而且一来就赶不走似的。

所以，诚心接受自己的负面情绪，不要另一半为它负责，是维系一个婚姻的最重要元素之一。

第四篇：婚姻是爱情的坟墓一辩词

婚姻是爱情的坟墓 各位评委，主席，大家好。首先，我们必须分清什么是爱情什么是婚姻?什么是婚姻?婚姻是指男女双方依照法律规定的条件和程序确立夫妻关系的民事法律行为，并承担由此而产生的权利、义务及其他责任。而爱情是人与人之间强烈的依恋、亲近、向往以及无私专一并且无所不尽其心的情感。我方的认为婚姻是爱情的坟墓，理由如下。

结婚以后，每天平凡的生活，日复一日的柴米油盐酱醋茶，生活琐碎会消磨掉两人热恋时的激情，让人厌倦。婚姻的现实和琐碎束缚了爱情的虚幻和不羁，爱情被磨灭。一件衣物穿久了会腻，两个人长时间相处会产生审美疲劳。当相爱的两人结婚以后，朝夕相处，没有新鲜感，没有从前的激情，开始厌倦。慢慢的，爱情消失了。

爱情是强烈的感情起伏，是有风花雪月的浪漫，是绝对的以恋人为中心的二人世界。结婚以后，男的会产生一种轻松感，开始把时间和精力从对象身上转向工作，不再像没结婚时一样全身心放在妻子身上，而妻子则希望男的和从前一样关心自己。婚姻前后态度的反差会让女的心理不平衡，由此易产生争吵，产生裂缝，爱情就在争吵中消失。

婚姻是爱情的坟墓，但它不是爱情的杀手。爱情是有赖于两个人的陌生感和新鲜感而存在情绪过程，它本身的性质决定了它不可能长久存在，爱情终将转化为亲情，然后，在日常的家庭生活中逐渐得到发展和稳固，依靠亲情和责任维系的婚姻比爱情更具有稳定性和持久性。所以，婚姻磨灭了爱情，使爱情转化为亲情。

所以，我方认为，婚姻是爱情的坟墓。

第五篇：辩论：婚姻是爱情的坟墓(正方)资料总结

一辨陈词

婚姻是不是爱情的坟墓?在讨论这个问题之前，我们先来看看什么是婚姻什么是爱情。

1，婚姻它是一种社会制度，它是对两性行为个人化的规范，以便于人在成家之后履行其相应的社会责任。 就婚姻制度本身来说，它更多的是社会和法律的需要，而不是个人的情感需要。甚至可以说，它是对于婚姻双方的一种压力。当然了，这是一种合理压力，它的作用在于稳定社会关系以及保护我们下一代的利益，利于人类作为一个整体的繁衍和发展。

2，那爱情是什么呢?爱情是一种以人的性本能为基础的主观情绪体验。 神经内分泌学家休·卡特在美国《发现》杂志权威的解释，人类的情爱活动与三种基因有关，内多巴胺、苯乙胺和后叶催产素的分泌。这种刺激会给人愉快的，陶醉的体验，这就是我们觉得难以言喻的爱情的真相。但是人的身体是无法长期承受这种刺激的，所以大脑会将这三种成分新陈代谢掉，随着多巴胺的减少，人们的激情感会慢慢变淡，恢复到平静状态，没有什么爱情的化学反应是能够超过30个月的，因为这是人类身体所能承受的极限。当然这个反应之后，人类的情感意识已经由初期的化学反应终点后，开始升华成行为习惯和依赖，这种情感就是亲情，亲情的爱，和爱情的爱，是两个性质的，二者没有等于。

可见，爱情它注定了是一个短暂的过程，过后，我们主要是依靠亲情和责任来维系我们的家庭。

3，坟墓是一个容器，也是一种精神的纪念，它的含义是中立的，之后这个精神是好是坏与坟墓无关，在于个人。爱情结束了，我们用坟墓去纪念，但是也升华了亲情的起点

4，婚姻是爱情的坟墓，但它不是爱情的杀手。爱情是有赖于两个人的陌生感和新鲜感而存在情绪过程，它本身的性质决定了它不可能长久存在，所以更需要婚姻去收藏它，升华它变为亲情。

主要论点：

1，爱情是化学反应，激情不会超过30个月，所以爱情是必然会有终点的 2，坟墓是一个容器，也是一种精神的纪念，它的含义是中立的，之后这个精神是好是坏与坟墓无关，在于个人。爱情结束了，我们用坟墓去纪念，但是也升华了亲情的起点

3，亲情不是爱情，《新华字典》2011年第11版792页，“亲情”的解释是，有血统，婚姻的感情

4，婚姻是爱情的坟墓，但是不是爱情的杀手，杀手是男女双方自己

巩固化学反应的另一个例子：

神经内分泌学家休·卡特就在研究中发现，大草原田鼠是一种“忠贞”的动物，雄鼠一旦与雌鼠交配，它就会恪守一条原则：不再与“第三者”发生性关系。经过进一步研究，卡特发现，田鼠的爱情来自大脑脑下垂体分泌出的一种激素——后叶催产素 。为了证实他的推论，卡特给田鼠的大脑注入一种抑制后叶催产素产生的化学物质，以阻断其分泌。结果，田鼠的生活方式发生了变化：它们立即抛弃了曾经深爱过的伴侣，开始滥交。

这个例子巩固了我方用科学去解释爱情的例子，理性客观的解释爱情的确是化学的产物，而之所以我们会觉得爱情是感性的，只是因为我们加了个人的感情色彩，所以是不够客观的，不具有说服力。

1，如果婚姻不是爱情的坟墓，那为什么现代大学生毕业后一谈婚论嫁，爱情在碰到婚姻这个就分手了呢

因为爱情是主观的情绪，而婚姻是现实的客观的，婚姻包含了家庭，工作，地域，文化乃至价值观，婚姻不能允许爱情的幻想成分存在，所以当30个月的爱情化学反应结束后，男女双方在生活中不能达成共识，就会选择分开，所以婚姻变成爱情的坟墓了，但是真正的杀手并不是婚姻，还是男女双方自己。

2，林徽因和徐志摩的爱情刻苦铭心，但是为什么林徽因并没有选择徐志摩结婚?

因为林徽因是现实主义者，她要的不是徐志摩浪漫的“诗”，而是梁思成脚踏实地的“建筑”，她知道爱情的30个月之后将面临的是现实世界，是婚姻，而感性的徐志摩却不能保障这一点，林徽因则选择了离开，所以婚姻也变成了林徽因和徐志摩爱情的坟墓，杀手同样是林徽因和徐志摩自己。

3，人类终会死亡这是一个定律哈，我们客观的看待这个问题，请问对方辩友在你生命结束之后你希望你的后代尊重你给你立坟墓吗?

那请问你尊重你的爱情吗?

拓展阅读

爱情 化学的奴隶

2003年5月，美国著名的科普杂志《发现》月刊发表了一篇关于破解爱情秘密的文章。该文章说，像所有情感一样，爱情也源于大脑，我们之所以能感受到爱的激情，是因为大脑中特定的神经化学体系使然。

早在20世纪80年代，神经内分泌学家休·卡特就在研究中发现，大草原田鼠是一种“忠贞”的动物，雄鼠一旦与雌鼠交配，它就会恪守一条原则：不再与“第三者”发生性关系。经过进一步研究，卡特发现，田鼠的爱情来自大脑脑下垂体分泌出的一种激素——后叶催产素 。为了证实他的推论，卡特给田鼠的大脑注入一种抑制后叶催产素产生的化学物质，以阻断其分泌。结果，田鼠的生活方式发生了变化：它们立即抛弃了曾经深爱过的伴侣，开始滥交。与此相反，那些大脑中被注入后叶催产素的雌田鼠，它们的择偶习惯也发生了变化，不再象以前那么挑剔，一旦确定关系，就对“丈夫”忠心耿耿，对其他田鼠视而不见，颇有点“我的眼中只有你”的味道。

当然，田鼠与人不同，它的感情是否专一与道德或宗教无关，因为田鼠就是田鼠，它的选择皆出自天性。但是，田鼠这种和人类如此相似的“一夫一妻”的生活方式，还是激起了研究者的强烈兴趣。他们通过对人类自身的研究发现，人类的情爱活动与三种基因有关，这三种基因分别负责指令人体内多巴胺、苯乙胺和后叶催产素的分泌。其中，后叶催产素与人体天然产生的“鸦片”——内啡肽有协同作用，后叶催产素启动依恋他人的愿望，内啡肽则提供与爱人在一起时的那种陶醉感。因而，有人把后叶催产素称为“爱情激素”、“恋爱兴奋剂”。

爱情也有保鲜期

许多人期望的爱情是“天长地久、海枯石烂”。然而，神经科学家们经过反复研究和论证后，得出一个令人失望的结论：一对情侣之间的爱情最多只能持续30个月左右，再往后发展，爱情就会“变质”为亲情。

神经科学家已经发现，多巴胺、苯乙胺、后叶催产素等爱情化学物质大量释放，会给人以巅峰般的体验，极度欣快。但是，我们的大脑不可能长期不断地大量释放这些物质，因为神经细胞只有在受到新异刺激时才会兴奋。而固定的两性关系时间一长，相互间就再无新鲜感可言，也就再难以兴奋起来，那种刻骨铭心、神魂飘荡的爱情也随之消失了。

美国康奈尔大学生化博士辛迪·奈克斯在过去两年曾调查了37种不同文化背景下生活的5000对夫妇，并对他们进行医学测试，他得到的结论是，18至30个月的时间已经足够让男女相识、约会乃至结合和生子。在这些过程结束后，双方都不会再有心跳及冒汗的情况。奈克斯说，爱情其实是大脑中的一种“化学鸡尾酒”，是由化学物质多巴胺、苯乙胺和后叶催产素组成，时间长了，人体便会对这三种物质产生抗体，“鸡尾酒”便会“过期”，这个时间大概在2年左右。之后，男女要不分手，要不便让爱成为习惯。反映婚外恋的国产电影《一声叹息》有一段台词，它出自一个有婚外恋的中年男子之口，大抵是说他和妻子在一起的感觉已经变成自己左右手相握的感觉(也就是没有什么感觉)，但是如果把那只“手”砍了，他仍会觉得痛。这虽然只是那些喜新不厌旧的已婚男人的个人体验(其实女人的感觉也差不多)，但也不失为神经科学研究成果的生动实例。奈克斯就说过，爱情其实是一种精神状态，几年后，爱情走了，但你可能仍然喜欢他。所以，还是有很多人成功地跨越了30个月的爱情，将其婚姻维持到50年以上。

既然有人为爱情“变质”找到了科学解释，那么，挽救爱情和家庭危机是否也可以在技术层面上加以解决呢?从现实情况来看，答案是肯定的，科学家们还真的研制出了“爱情保鲜剂”。据德国《时代精神》月刊消息，2001年英国研制并生产了女人专用的“爱情药水”，它含有苯乙胺和肾上腺素，可以增加女人的魅力和感性。它的出现着实吸引了不少对爱情心灰意冷的女人们，以至于在伦敦一上市就被抢购一空。类似的产品也出现于2002年的德国，它是汉诺威医学院研制出的“爱情保鲜剂”，号称对男女都有作用，其主要成分是苯乙胺、多巴胺(男用型)或苯乙胺、多巴胺及催产素(女用型)。第一位接受“爱情保鲜剂”的试验者是25岁珍妮特·莎燕，她是一名化验员。据说，她就是因为身体中缺乏3种“爱情化学物质”而对丈夫冷漠，并最终导致分居。

爱情是有气味的

过去，人们把男女一见钟情的原因主要归结为男女方对相互相貌、气质的认同，而现在一些专家认为，他(她)们身上的体味可能起着更为重要的作用。著有《性与嗅觉》一书的阿兰·赫思克博士说：“与其说‘一见钟情’，不如改成‘一闻钟情’更为贴切些。”芝加哥大学的两位研究者也在《自然基因》刊物上发表文章，指出女性更喜欢体味与自己的遗传体味相似但并不完全相同的男子。他们认为，这种现象可以看作是一种“基因搭配系统”，它出现于人类漫长的进化过程，其目的是为了避免相同基因带来的病变，以确保后代拥有健康的免疫系统。从宏观上看，它可以降低人类过度繁殖或趋于灭绝的风险。

需要说明的是，影响“一见钟情”的这组基因一般被称为主要组织相容性复合体(Major Histocompatibility Complex，以下简称MHC)，它所制造的蛋白质能够确保体内细胞对免疫系统没有排斥性。MHC还是人体气味的来源，不同的MHC基因在人体上表现为不同的体味，而体味本身又等于一种信号，反过来通过择偶偏好去影响MHC在后代的生成。 近年来，越来越多的研究揭示，男女之间爱情的产生深受嗅觉的影响。例如，让男士嗅闻女性分泌物可以提高男性的激素分泌;对不同的女性分泌物，男性可产生不同程度的激素分泌量;女性倾向于选择喷洒过含有男性激素气味的座位，而男性则排斥带有其他男性体味的座位;一般人皆倾向排斥带有近亲体味的物品。 从上述的一系列实验可以看出，男女之间的“来电事件”的确事出有因，至少，它说明人类不单单是个纯情动物或精神动物，而是与大多数其他动物一样，要受到生物化学因素的制约。从某种程度上说，爱情也不过是生物化学的奴隶之一。很多专家们就认为，干净的头发和清新的皮肤所散发和分泌出的气味最具有性诱惑力，这些天然的气味可以激发人们的性欲。

对于这一非凡现象最为敏感的是那些生产香水的制造商们，事实上，这也是他们事业的基础和赚钱的不二法门。没有谁比他们更清楚，有麝香气味的香水涂抹在女性的腋窝下会产生反应，散发出“爱情气味”，所以早在30年前的欧洲，他们就生产出了一种含有男性雄甾酮信息素的喷雾剂。除了香水，体味还可能应用于更多的领域。对此，美国洛克菲勒大学的生物化学家威廉姆·奥古斯特期望甚高，他相信包含体味的“信息素”将会成为21世纪治疗多种性功能障碍的最好的药物，甚至还可帮助人们利用化学的方法研制春药。不过，他同时承认，体味固然影响了择偶偏好，但现代社会中却有更多其他影响力强大的外在择偶条件，比如财富、社会地位等等，这些外在条件也许会令来自体味的诱惑黯然失色。他说：“这也许能够解释为什么今天的离婚率会这么高!”

爱情的基础是基因

浪漫的爱情竟然和天生的基因有着千丝万缕的联系，科学家的这个结论足以震惊所有人。

美国人类学家戴维和吉文斯发现，在爱情不可言喻的神秘与伟大之下，还隐藏着一些更为基本的基因法则：那些有优秀基因的人更容易成为异性追求的目标。因为从进化论的角度看，与一个产生多病后代或在把后代养大前就死去的生物配对无异于自取灭亡。只有爱上健康的人体，我们通过子女把基因留传下去的机会才最大。

激素含量是一个人免疫系统是否强大的标志，尤其是雄性睾丸激素和雌激素。但激素的具体情况通常难以检测，因而人们只好通过外部标志来判断。对于男性来说，他们的面部会反映出睾丸激素的含量。那些睾丸激素水平最高的男孩在成年后往往下巴更宽，额头更粗犷。而男性注意的则是雌激素塑造出的女性体态，其注意焦点主要集中在臀部积聚脂肪的多少，以及腰部相对于臀部的比例。

有趣的是，戴维和吉文斯还在老鼠身上发现了“忠诚”基因。他们将有“忠贞”荣誉的大草原田鼠的一个基因植入“生性风流”的雄性小家鼠体内，使后者变成了更忠诚的丈夫和更有“爱心”的父亲。而正常的雄性小家鼠通常在交配完成后 ，会立即抛弃其伴侣，并且一点也不承担养育后代的责任。

注入了“忠诚”基因的老鼠尚且可以如此自律，作为万物之灵长的人当然就不用说了。这样，有一个可能自然而然地出现了：既然有不少人饱受配偶不忠的痛苦，既然在伦理上人们认为配偶就是今生今世再也不愿离开的人，那么是否可以给人注入“忠诚”基因呢 ?想必大多数人会对此不以为然。因为尽管基因的作用很重要，但人类在爱情方面并不完全受到古老本能的支配。世界上存在着各种各样的夫妻，基因仅仅是他们婚姻的本能基础，在此之上还覆盖着他们层层叠叠的个人经历，所以即便基因完全相同的人也会有不同的选择。因此，后天因素在人类的爱情和婚姻生活中仍然非常重要。

西方人说婚姻是爱情的坟墓，这话真的有道理吗?

我以前对西方人的说法总是有抵触，因为周围到处都是西方文化的影子，中国文化成为了一个摔碎的陶罐，虽然看起来到处都有，却都是碎片。因为这个原因，虽然自己是学了一些英语，也接触了一些西方文化，但我骨子里对西方的东西却有着莫名的抗拒意识，从西餐到圣经，都在抗拒。然而，越是成熟，越发现，原来西方人的很多说法都很有道理(我不敢说全部，因为我所知不多)，反倒是中国人的文化中，到处都充满着谎言与虚伪。我终于明白了鲁迅所说的“不读中国书”的意思。

在看待婚姻和爱情上，中西之间的差距就是一个例子。中国人喜欢把婚姻作为爱情的归宿，或者说是终极目标，从小姐或丫鬟变成夫人，就算是修得正果了。否则，再美好的爱情也带有悲剧或淫乱的色彩。而西方人却把爱情与婚姻分得很清楚，这两者是完全不同的两种经历。通过对生活的观察，如今的多数人或许都同意这个观点：婚姻确实是爱情的坟墓。 我的问题不是这个结论本身，而是，为什么会出现这个现象?我们知其然，总应该知其所以然吧。

也许你会问：怎么突然想到了这样的问题?其实也是事出有因，最近两天，连续看了有关邓丽君的节目和文章，于是勾起了自己的这个想法。

在为邓丽君的红颜薄命唏嘘之余，不免问了这样一个问题：如果邓丽君真的嫁给了她最爱的林振发，或者是郭孔丞，又或是成龙，结局会怎样呢?真的会是一个完美的婚姻吗?我看未必。

如果你认真想一想，不难得出这样的结论，其实爱情都是需要想象的，也就是说，爱情一定是要有虚幻的成分存在的。如果你对一个人完全了解了，你是不会爱上对方的，“水至清则无鱼，人至明则无朋”，说的是同一个道理。而婚姻则完全不同，婚姻是要把所有虚幻成分剔除的，就像要剥开火龙果的皮一样，那外皮和内瓤是完全不同的。想想看，这样的两种状态意味着什么?是不是可以这样说：从爱情到婚姻，就像把一个梦想打破一样。这就像做梦，爱情是做梦的阶段，婚姻则是醒来之后。只要你醒了，梦也就破灭了。所以说，清醒就是美梦的坟墓。

和女同事们聊天的时候，有时会聊到这个话题。我发现，很少有人愿意承认婚姻是爱情的坟墓这样的说法，每个人几乎都希望自己的爱情能走入婚姻，而婚后能持续爱情的甜蜜。这样想看似没什么问题，因为我们都是接受这样的教育的，所有人都说，婚姻要经历爱情这个阶段。其实，这是启蒙运动后最大的谎言，从西方传遍世界的谎言，其虚假程度比圣经中说有上帝有过之而无不及。

先别急着反驳，想想看，过去的人们(包括现在的一部分人)，在婚姻之前经历过爱情的阶段吗?没有!因此，爱情与婚姻不构成必然的因果关系，这话不假吧?

再说，基于爱情的婚姻就一定是牢固的吗?看看如今的离婚率就知道了，城市离婚率远比农村高这个现象，至少告诉我们一个道理，那就是基于爱情的婚姻并不牢固。我们知道，城市人口的婚姻基于所谓爱情的更多，这没错吧?

说到这里，我想有一个事实恐怕这些女同事们得承认了，爱情与婚姻并不等同，也并不存在必然联系。只是我们受到的教育告诉我们说，应该让它们之间建立因果联系而已。

这也就是说，你想要在爱情中得到婚姻，或者婚姻中得到爱情，其实要的根本就不是一样东西，而你，一直以为他们俩就是一个人。所以，梦想破灭也就难免了。反过来，如果你知道，其实这完全是两种人生经历，那么，你成熟了，你可以进入婚姻了，你也不会对婚姻感到失望了。

结论是，虽然“婚姻是爱情的坟墓”这句话没错，但我们不必感到悲观，因为这两者并不相同，甚至是截然相反的两种人生经历，需要的是两种完全不同的态度和智慧。