心沟通范文

第一篇：心沟通范文

沟通从心开始(物业沟通十大技巧)

物业管理沟通十大技巧

——沟通从心开始

运用行之有效的沟通技巧，实施积极有效的人际沟通，能够把优质的服务落实到实处，减少物业管理中的冲突和纠纷，提高物业管理满意度，促进整个行业的健康有序的发展。下面结合具体案例，来论述物业管理实践中的10种沟通技巧。

一、换位思考

换位思考是指人的一种心理体验过程，将心比心，设身处地为他人着想，这是达成良好沟通不可缺少的心理机制。它客观上要求我们将自己的内心世界，如情感体验、思维方式等与对方联系起来，站在对方的立场上体验和思考问题，从而与对方在情感上得到沟通，为增进理解奠定基础。在物业管理实践中，换位思考是化解层出不穷的矛盾冲突时最常用的沟通技巧。物业人员和业主发生矛盾时，物管人员要换位思考，站在业主的角度去思考问题，体会业主的心情，并且引导进行换位思考，去体谅物管人员的难处，理解与之有矛盾的做法，从而解决纠纷。

如某中档小区，开发商为保持楼盘外观的美观，曾与物业公司签约规定，任何人不得封闭阳台。但开发商与业主的销售合同书上并未明确此条款，因此当业主想封闭阳台遭拒绝时，迁怒于物业，许多业主联合起来拒交物业服务费。物业公司并没有采取与业主对立的做法，而是从业主角度去考虑，尽可能地去了解业主行为的动机。通过多次到实地调查研究，发现由于该城市的风沙较大，不封闭阳台，的确会给业主的生活和安全造成不便和隐患。但开发商认为允许封闭阳台，会影响外墙的美观。物业公司经过再三斟酌，认为应该从实际出发，以人为本，要把给业主留下安居环境作为首要因素来考虑。通过与开发商的反复协商，最终达成共识，阳台可以封，但要统一规格、材料等，既满足业主的要求，又不影响外墙的美观。而业主也认识到物业当初禁止封闭阳台，是与开发商的约定，也是从维护小区整体外观的角度去考虑的，也是为了广大业主的利益。经过换位思考后，双方消除误会，握手言欢。

二、多管齐下

多管齐下，意思是指单凭一方或一己之力，很难解决问题，若汇聚各方力量、多人之力，问题就会迎刃而解。俗话说“一个好汉三个帮” ，有时光靠物管人员的努力，并不能解决与业主的纠纷，需要借助社区、业委会、政府主管部门等第三方力量，共同协作，把问题解决。第三方相对物管人员和业主两方，因为没有利益冲突，所以更容易客观看待事情，从中立的角度分折双方的过错得失，有利于公平、公正地解决问题。在实际沟通过程中，多管齐下不仅指借助第三方力量，还指灵活运用其他的力量，如业主家中明事理的家人，与业主相熟的其他物管人员等。

如某物管人员小王，接到业主的投诉，称他所在的居民楼，有人在楼梯拐角处放煤炉烧水，污染空气，也影响过往通行。小王找到煤炉的主人李先生核实情况，请他遵守《业主规约》，不要为了自己方便，就将煤炉这样的私人物品，放在公共的区域里，影响整体环境。李先生丝毫不理睬小王的话，还是将煤炉放在老地方，于是小王接连去了李先生家三次，苦口婆心地请李先生尊重相邻业主的权益，可李先生非常固执，执意要将煤炉放在那里。要先生不讲理，可问题还是要解决，于是小王想到请李先生有交情的保洁员小胡出面，和李先生沟通，劝他把煤炉拎回家。然后小王又请李先生的母亲帮忙做他的思想工作，李先生是孝子，又讲兄弟义气，经过多方面努力，问题得以解决。多管齐下，是非常积极的沟通技巧，一条路走不通，想方设法从其他方面入手，寻求缓解人际矛盾的各种力量，共同解决纠纷，促进小区和谐。

三、恰如其分

恰如其分，就是恰处中间，既不过分，亦非不及，指办事或说话正合分寸。恰恰相反如其分，不多一分，不少一分，对分寸掌握得当，才能化解潜在的危机，巧妙处理各种突发的事件。物业管理实践中的人际沟通，是一门复杂的艺术，人与人之间的交往，有利益的驱动，更有情感的联系。物管人员与业主建立深厚的感情，业主信任物管人员，物管人员关心业主，但并不意味着可以不讲原则，有时还必须做到公私分明，否则做事始终考虑人情，而不考虑原则，就会打乱物管的秩序，影响管理的效率。

如业主张先生与物管人员关系一向很好，物业公司搞活动需要帮忙时，他都出了很多力。但当他提出想在家中饲养一条大蟒蛇时，物管人员坚决反对，因为《业主规约》里有具体规定，业主不能在家中饲养一些有危险性的动物。若张先生家中有蟒蛇，哪天忘记关门，蟒蛇游出来，就会给其他业主带来很大的危胁。张先生认为物管人员太不够意思，一点不通融，物管人员向他说明情况，并表示如果不违反规定，张先生有任何困难，物管人员都会给予最热忱的帮助。张先生最终理解了物管人员的做法，恢复了与他们的良好关系。人情归人情，原则性的问题不能通融，不能模糊了界限，要做到恰如其分。

四、委曲求全

委曲求全是指为了求全，忍受一时的委屈。委曲即勉强、即忍让、即迁就。全即全部、即整体、即大局。老子说过“曲则全，就是后退，谦让，退一步“海阔天空”的意思。物业管理，管理的是物业，服务的是人，天天与人打交道，是一项复杂而艰辛的工作。物管人员提供服务，与业主抬头不见低头见，一点委屈都不能承受，就会与业主关系搞僵，不利于企业长期的发展。古语云“小不忍则乱大谋”，现实生活中，物管人员欧打业主，与业主积怨甚多，都是不能委屈自己，终难以求全。物管人员为业主排忧解难时，有时会遇到有苦难言的情况，为了企业的形象，为了良好的口碑，应该掌握委曲求全的沟通技巧，以一己的忍让，换得业主的满意。

如某业主家中沐浴器出水太小，请物业维修人员上门察看是否水管有问题。维修人员一时查不出原因，业主要求再查，还是没有查出问题。于是业主十分恼火，突然打开沐浴器，浇了维修人员一身水。维修人员一声不响地重新检查沐浴器，发现问题的症结，业主的沐浴器使用时间过长，锈渍堵塞了出水眼。维修人员为业主解决问题后，全身湿淋淋地离开业主家，虽然心里很委屈，但选择了冷静克制。如果当时维修人员受不了气，与业主激烈争吵，或是收拾工具，表示不修了，势必引起业主更大的愤怒，对物管人员产生敌对心理。

五、以退为进

以退为进，是指以暂时的退让，取得更大的进展。有时针锋相对，并不是解决冲突问题的最好办法，适度的退让，反而有利于沟通。不争一时意气。避其锋芒，等业主冷静下来，再去进一步沟通，并且相信问题一定能圆满解决，运用“以退为进”的沟通技巧，表现了物管人员处理问题的智慧耐心和信心。 如某高层住宅电梯发生故障，物业公司领导立即赶到现场，按照事先先制定的紧急预案组织的关人员进行抢修。经过50分钟的紧急处置，电梯故障得以排除。当困的3位业主走出电梯时，物业领导向他们解释故障发生原因，并真诚地道歉，安抚他们的情绪。但业主们却不领情，破口大骂，认为物业失职，还要向媒体投诉。这时物业公司领导说什么，业主也听不进去，说一句回十句，强作沟通，反而会激起业主更大的反感。物业领导审时度势，觉得还是冷处理较好，业主正在气头上，即便努力沟通，效果也是事倍功半，不如以退为进，等到第二天再向业主致歉。第二天领导派人送了水果篮给3位业主，并以卡片的形式向业主说明物管人员对电梯的维护保养工作是到位的，电梯故障是突发情况，让业主受惊了，表示歉意，而业主的气消了，也认为当时自己太冲动，口不择言，对物管人员太苛刻。双方冰释前嫌，关系比以前更加融洽。

六、亡羊补牢

亡羊补牢，是指错误发生之后，如果及时补救，还为时不晚。物业管理是一个风险很高的行业，如车辆被盗、业主财产受损、业主人身受到伤害等，即使物管工作做得再好，也是防不胜防，不能完全绝对地避免物业风险。当风险发生时，惟有吸取教训，把不足的地方补全，把导致隐患的部分修正，更加严格地要求自己，工作做得更细致认真，才能降低未来的风险，让公司不会一蹶不振，而是在挫折中成长。

如某小区有幢楼4户人家白天被小偷撬了门锁，因防盗门较结实，小偷没能撬开大门，因而没有实质性的偷盗行为。虽然业主家中财产并没有受损，但物业公司认识到安保工作有漏洞，由物业主管向这4户业主道歉，表示以后要增加小区、楼道内巡逻次数，完善小区进入人员登记制度，让业主居住更有安全感。这幢楼附近，开发商当初并未设置经红外探头，属监控死角。而这幢楼附近小区西边围墙上有个缺口，物业公司一直想把缺口修补起来，但由于围墙外有个菜场，有些业主为了买菜方便，从这个缺口进进出出，强烈反对物业公司修补围墙。物业公司立即联系开发商，协调补装了探头。同时，又联系业委会，商讨修补围墙一事，缺口虽然方便了业主买菜，但不利于小区封闭管理，为秩序维护、安全管理带来隐患。物业公司向业主们分折利弊，小偷大白天撬了4户人家的门，如此猖狂，到底是买菜方便重要，还是安全感重要?业主们认识到了安全第一，也被物业公司“亡羊补牢”的精神感动，增进了信任，以后也更配合物业工作了。

七、察言观色

有数据表明，人们在沟通时有7%的效果来自于说话的内容，38%取决于声音(单量、音调、韵味)而有55%取决于肢体语言(面部表情、身体姿态等)。所以，在解读业主心意时，重要的不是他说些什么，更要紧的是他怎么说，有着怎么样的面部表情及体态表现。这就是察言观色。业主怎么想，怎么做，为什么要那样，出于什么目的?业主的言行总是以自身利益为出发点物管人员通过察言观色，了解他所思所想揣摩说什么话他能接受，拿出什么方案他会认可，以实现最有效的沟通。

如某业主怒气冲冲地来到物管处投诉，说她的亲戚来看她，却被小区保安档在门外，不让进小区。物业接待人员了解事情原委，原来是亲戚没有携带有效证件，保安虽已知他是业主的亲戚，但出于安全考虑，没有放行，引起业主的强烈不满。接待人员从业主的口音发现她是北方人，性子比较急，连珠炮的话语，容不得别人插话。这时若直接用语言和她沟通，很可能与她发生争论，未必有好的效果，于是接待人员请她坐下来，倒茶给她喝，耐心鼓舞她把话说完，看她的表情渐渐平静下来，身体开始放松，再与她分析情况，表明态度。接待人员表示接受批评，并向她和她的亲戚表示歉意，承认保安工作没做到位，缺乏灵活性，给业主的生活带来不便，并表示会向领导反映她的意见，在以后的工作中加以改进。当业主的面色和缓，与之前的神态判若两人时，接待人员再进一步向她解释保安这所以这样做，也是为了保证小区内业主和住户的人身及财产安全，物管处制订了有关控制外来闲杂人员出入的规定，对外来人员严格执行检查有效证件及登记的制度。保安按章办事，但灵活性不够，业主刚才反应有些过激，不能一味地批评保安，也应该理解保安的做法。业主感受到了接待人员的诚恳，并认可接待人员的处理方式。接待人员正是凭察言观色，判断业主的性格特征，恰当处理问题，在沟通过程中，注意观察业主当时的情绪特点并做相应的对策准备，从而达成了与业主之间的积累良性的沟通。

八、重点突破

重点突破，也就是集中精力，突破“关键的少数”，以发挥“以点带面” 的作用。解决头绪众多的问题，或是大面积发生的问题，一时会觉得无从下手，但若能抓住“关键的少数”，就会化难为易，化繁为简，取得突破性的进展。物业实践中，很多物业公司感到头痛的就是“收费难”的问题。业主们有时对物业人员过于苛求，稍有不满就拒交管理费，诚然有的物业公司缺乏服务业主的意识而导致业主抱怨，但交纳物业费用是业主的义务，不能以对物业服务不满意就拒交服务费用，可以通过向政府主管部门反映，找业委会、法律诉讼等途径去解决问题。面对业主当中“”欠费大户，物业公司要重点突破，一旦收到成效，必然会对其他欠费的业主产生警示作用。如某物业公司接手管理一处写字楼以来，工作勤勉，对业主负责，也采取多种措施催缴物业服务费，但业主欠费累计高达数百万元。为了保障自己的合法权益，加大清欠工作的力度，物业公司选择几个欠费大户作为重点，提起诉讼，最后法院判决物业公司胜诉，依法收取欠费大户拖欠的物业服务费。诉讼结果被公示后，对其他欠费业主有了很大的触动，物业公司再去收缴欠费，就容易多了。因为时间成本、经济成本等制约，物业公司不可能向所有欠费业主提起诉讼，选择其中的欠费大户重点突破，势必收到很好的效果。

九、顺水推舟

顺水推舟，是指顺着水流的方向推船，比喻顺着某个趋势或某种方向说话办事。物管人员有时要顺应业主的思路去行事，于业主方便，就是于自己方便，让业主心里舒服，自己心里也舒服，冲突也会迎刃而解。在处理一些非原则性问题时，可以运用这种沟通技巧，若是业主违反有关法律法规，犯了原则性错误，就不能顺水推舟。这里要强调的是，顺水推舟，并不是指机械地一味以业主的意愿行事，而是在顺应业主情感脉络和思维轨迹的大方向上，作出一些变通，让矛盾得以化解。

如某小区业主投诉他家楼上有人养鸡，鸡每天天不亮就打鸣，严重影响了他全家的休息，要求物管人员马上处理这个问题。经过调查发现，楼上业主是一对新婚夫妻，其家乡有在新婚期间养鸡报喜的风俗习惯，所以才在家中养了一只大公鸡，而且按照惯例，公鸡至少要养一个月。物管人员了解情况后，上门与这对新婚夫妻沟通，先是恭贺新喜，再聊各地新婚习俗，话引到公鸡报喜上面，不知不觉拉近与业主的距离。最后物管人员点明来意，楼下业主投诉公鸡打鸣，一方面要尊重各地习俗，一方面城市住宅楼里养鸡，的确会给邻居带来滋扰，建议这对新婚夫妻将公鸡放养到效区，让它为更多的人报喜。这样，既顺应新婚夫妻公鸡报喜的思路，又解决了公鸡扰邻的问题，楼上楼下业主都满意了，物管人员以后的工作就更好开展了。

十、有备无患

有备无患，指的是事先有准备，就可以避免祸患。做任何事情都应该事先准备，以免临时手忙脚乱。物业管理实践中，会经常遇到突发性的事件，如果事先不做充足的准备，一旦出现问题就会惊惶失措，处于被局面，会给业主一种办事能力低下的印象。

比如业主之间起冲突，双方都叫了许多人来助阵，这时物管人员要高度戒备，一方面通知派出所，一方面调集多名保安，以防事态往不好的方向发展。物管理人员先进行调解，再通知多名保安至现场，将两方面的人群隔开，继续进行说服教育，直至派出所来人共同把问题解决。如果事先不调集多名保安，场面将不可控制，所谓有备无患，有时可能事情很容易解决，准备过多用不上，但一旦情势直转，没有准备，就会让场面失控，造成人身伤害、财物损坏等问题，不利于小区的和谐安宁，影响业主居住的安全感。有备无患，凡事想在前头，化被动为主动。

管理实践中，物管人员会遇到各种突发情况，不同的情况，要使用不同的沟通技巧，而业主的文化程度高低，有的知书达理，有的蛮横无理，面对不同的业主，也要会使用不同的沟通技巧，才能化干戈为玉帛。

第二篇：沟通从心开始……

汝阳县实验小学

赵兴乐

3月24日，细雨霏霏，嗅着春的芬芳倍感神清气爽。上午8点半，教室内武汉华大教师教育发展研究院副院长周冬祥先生准时开始了他的讲座《师生沟通的分析与技巧》。

周院长从师生沟通的概念、师生沟通的方式以及师生沟通的途径和策略三方面进行了全面细致的解读。我的收获颇丰：

首先，我们要有同理心。人同此心 心同此理，与人交往一定要站在对方的立场去理解对方，学会换位思考。不管是学生、家长、同事、领导，在相处沟通的时候都要尊重他们，都要将心比心，设身处地地体谅对方、理解他为什么这样做。

第二，我们要有包容心。接纳身边的人和事。我们每个人都是“被上帝咬过一口的苹果”，都有这样或那样的缺陷，都不是完美的。特别是我们的学生，年龄小，自制力不够强。天天都有鸡毛蒜皮的小事发生，我们一定要宽容他们，善待他们，学会蹲下身子，用心倾听孩子的心声。

第三，我们要有进取心。

它不仅是一种方法，还是一种能力，更是一门艺术。需要我们不断地学习，不断地提高个人魅力，让周围的人每天都能看见一个全新的自己。做为一名教师，更要有强烈的进取心，积极学习各种知识，不断丰盈我们的内心世界。亲其师才能信其道，只有不断提升自己的修养，才能让学生爱上我们的人，爱上我们的课，爱上我们我们的教育!

再烦，也别忘记微笑;再急，也别忘记修养!沟通，无边界;学习，永向前!

第三篇：《从心沟通》读书心得

从心沟通

今天读了圣严法师的著作《从心沟通》，全书从四个方面阐述了该如何与人沟通相处，言辞恳切，事例生动，发人深省，让我收获颇多。

我觉得作者分出的四个方面是递进式的关系，首先作者提出的是“学习接纳与诚恳”，我们与人交往首先就是要接纳对方，并且是用诚恳的态度和真诚的心去面对。那么如何才算是“接纳”对方呢?作者举例说，当你和人一起吃饭时，不应该只知道热情地给人夹菜，在这之前应该先问对方喜欢吃什么。我们在生活中也一样，给人提供帮助前应该先问对方的需求是什么，而不是只从自己的角度去考虑。我一位朋友就是这样的人，我们曾多次和她谈过这个问题，她的优点是很热心，很喜欢“为别人着想”，但之所以加引号就是因为她总是将自己认为好的想法强加于别人，但那并不一定就是对方需要的。所以我们和人相处一定要以多方的需求为主，这才是真正的接纳。另外在这一部分让我印象深刻的还有作者谈到关于“抱怨”的问题，我曾拜读过道格拉斯·勒尔顿所著的《不抱怨的世界》一书，那本书中说到“抱怨”是一种会传染的不良情绪，应该尽量去杜绝它，从自身做起，每天提醒自己不要抱怨;而圣严法师在《从心沟通》中主要介绍的是当别人向你抱怨时，应该用良好的态度去处理，用心化解误会，这在人际交往中也是很重要的。

书的第二部分作者提出“学习欣赏与赞美”，我一直认为赞美这个东西是生活中一剂很好的调味品，它在很多时候可以拉近人和人之间的距离，让人们的关系更融洽，也能带给人好心情。作者一开始强调的是自身的心态问题，在学会欣赏他人之前，要先让自己的内心平和，不去过多的与人比较或一争高下。记得以前看过一篇文章，作者是个成功的职场女性，当别人问她成功的秘诀时，她说道，只要每天做好自己的事，不要浪费时间在八卦别人和与人争高低上，自然会比别人做得更好。我觉得这是有道理的，在一个团体中，每个人的优劣不同，只要努力走出自己的路就好，没必要总去与人比较，否则不但会伤害别人，也会延迟自己的成长。然后来说嫉妒心与赞美的问题，作者的一个实例让我记忆深刻，他的一个朋友被老板问到另一位同事如何，他本想说那位同事很好，但又怕老板只重视他忽略自己，于是改说那位同事并不优秀，结果被提拔的还是那位同事，因为老板觉得他没有度量，嫉妒别人，不能成大事。由此可见嫉妒心是一定要不得的，当别人比你做的好时应该真心的赞美，然后给自己动力做得更好，而不是只会嫉妒别人，这于人于己都没有益处。

第三部分作者谈到“学会慈悲与包容”，别人做得好时要真心赞美，别人犯错时也应慈悲包容。首先作者提到如何与自己不喜欢的人相处，这一段内容包含更多的佛家哲学，认为自己不喜欢的人是前世没有结善缘的人，这一世更应与他为善，广结善缘，就算他依旧对自己不好，也应存感激之心，感谢他对自己磨练。这一想法好像与儒家思想有所冲突，孔子认为“以德报怨，何以报德”，当别人对自己不好时其实就没必要再对他好了。我的想法其实是更靠近孔子的，别人做错事说错话都可以用宽容之心去原谅，但如果这种宽容换来的依旧是不知悔改，让我没办法喜欢这个人，那么敬而远之即可。这也就涉及到包容的限度问题，我认为这取决于自己内心的那把标尺，每个人都会犯错，大多数时候我们应该以一颗宽容之心原谅对方，但也不尽然，包容的程度除了取决于自身可以接受的范围外，更有伦理、道德的束缚，所以应该包容但不包庇，否则不但会伤害对方，也会伤害自己。

书的最后讲的是“学会关怀与付出”。当我们能够接纳别人，在别人好时给予赞美，不好时给予包容，之后就应该做到为别人付出。其中一章叫做“做真正的贵人”，讲到一位居士曾告诉作者，当一个人饥饿的时候，你给他一斤米，让他拿回家煮饭，他会非常感激，因为缺了这一碗饭，他可能就活不下去了。但如果你把没饭吃的人养在家里，天天给他饭吃，当你请他帮忙做事的时候，他可能就会起反感：有什么了不起，我只是吃你几口饭而已，你把我当成什么了?渐渐地，这种心理上的矛盾、冲突就会出现。但作者并不认同这种说法，为别人付出的初衷是什么呢?是想得到别人的感激和回报吗?人与人之间一定是要互助合作的，当自己有资源、有能力的时候，就应该尽量帮助别人，至于别人是不是把你当贵人，并不重要，所以不应去计较别人回报与否，能做到的事就应该尽量做，他人的批评、毁谤、过分要求，不需要放在心上。因为不管别人怎么骂，那都是他的事，与自己无关;如果自己不该挨骂而挨骂了，那是别人骂错了，根本不需要生气、灰心，只要能奉献一己之力，就应该感到愉快。

通过读这本书，让我了解到了更多关于沟通方面的知识，更加明白用真心与人交流的道理，同时接触了一些佛家哲学，很有收获。

信息工程学院

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石莉

第四篇：沟通从心开始

——听王鹏教授报告有感

这几天，我有幸聆听了华东师范大学王鹏教授的精彩讲座，真可谓是大开眼界，收获颇丰啊!王老师从家庭、学校、社会多个视角观察教育现象，探究教育本质;从心理学、教育学、脑科学等多个学科诠释了教育的真谛，让我对教师角色有了更清晰的认识，进一步明确了自己的责任。

王老师的讲座非常全面、系统，涉及到很多方面，如：教师的角色定位;师生沟通的技巧和方法;影响人成长的各种因素;生命的五大要素;学生的五大心灵软件等等。他讲的每一条甚至每句话都能触动我们的心灵，引起大家的共鸣，他的讲座不是单纯的说教，而是理论结合实际，有时是生动有趣的故事，有时是发人深省的教育案例，有时还穿插他个人的成长经历，这些案例又有对应的理论依据作支撑，这样，我们对王老师的教育思想理解得更透彻。王老师不仅从理论上分析得非常细致、到位，更重要的是教给我们一些切实可行的方法，也就是善于给我们支招，这就让我们在今后的班级管理中有法可依，这也是王老师的讲座与以往所听报告最大的不同，真是难能可贵的!

王老师讲的每一点我都十分赞同，也有一些感触，但我感受最深的是沟通的技巧与方法。沟通是处理人际关系最基本的方法，如果一个人不能与别人有效沟通那么他在社会上将寸步难行。同样我们作为教师如果不懂得与学生沟通的技巧与方法，那么我们的工作将很难开展。

在与学生沟通的方法上，王老师特别重视情感因素，他认为一个人要改变必须具备三条要素：理智、情感、行为习惯，而这三要素中情感是源动力，所以说，要想做一名优秀的班主任必须和学生搞好关系，让学生喜欢你、信服你。正所谓：“亲其师，信其道”说的就是这个道理。当然，每位教师都想把班级带好，把学生当成自己的孩子，希望他们个个优秀。但当学生犯错时，我们可能抑制不住心中的怒火，对他们讽刺、挖苦，甚至拳脚相加，虽然我们的出发点是爱他，想让他改正不足，但是，这种方式严重伤害了学生的自尊心，并不能让学生感受到师爱，甚至会引起负面效应。所以说要打通师生情感是让学生改变的源动力。正如王老师所说：接受的人心里能够感受到的才叫真正的爱，与之相反的则是无效的爱。王老师针对学生常犯的几种错误类型，总结出纠正学生不良行为的几个步骤：

1、确认事实;

2、确认问题的可罚性;

3、表达将对他本人造成的影响;

4、确认信任的力量;

5、表达爱的能量;

6、挖掘学生犯错的动机。王老师的方法充分彰显了爱的力量，让学生充分感受到老师是爱他的，这样的教育方式学生乐于接受。而且这些方法还可以根据情况灵活变通，可以说学生犯的所有错误按照王老师指导的方法去引导，都能收到立竿见影的效果，今后我们做班主任工作就会游刃有余了。

王老师还列举了传统沟通方式容易陷入的误区，以及针对这些行为的替代方法。我反思以往的行为，感觉比较惭愧，这六种错误的沟通方式中，我至少有四种方式都不同程度的存在。比如：说教、上下级、本位主义、比较。特别是说教，由此我想到了我们传统的班会课，不经常以说教为主吗?每次班会都是教师唱主角，讲讲上周存在的问题;有哪些不良现象;表扬先进批评落后等等。这样的班会日复一日、年复一年浪费了学生多少宝贵的时间，学生又有多少收获呢?真正能打动学生的内心，启发学生思考的又有多少?所以说，班会课应该改革了，就像王老师所说，用体验代替说教，班会课应该设计明确的主题，安排好活动过程，让学生在活动中感悟、体验。这要比单纯的说教来得更实际而且有意义。

我还常犯的一个错误就是比较，特别是在对女儿的教育上，每次测试成绩出来后，我总是把女儿的成绩与优秀的学生比较，而且对成绩优异的学科只字不提，只看哪门学科成绩不太理想，然后就开始长篇大论地说教：“你为什么没考好呢?是不是上课不认真听讲?”等等。这样做的结果往往导致我们母女俩的谈话不欢而散，又怎能起到理想的教育效果呢?听了王老师的报告，我深入地进行反思：是啊!以往的我只盯住女儿成绩较差的科目不放，而对成绩优异的学科视而不见，认为这是理所当然的。总是拿女儿的缺点跟别的同学的优点比，这样越比孩子越不自信，长此以往后果不堪设想。我也从王老师的报告中找到了切实可行的好方法，也就是“亮点原则”。首先找优点，当考试成绩出来后，我应该先看看女儿的哪门学科比较棒，要加以表扬，肯定孩子取得的成绩，这样也就打通了孩子的心灵闸门，接下来的沟通也就顺畅多了。然后就是帮女儿找差距，看看哪门学科还有一定的上升空间，并和她一起分析失分的原因，让孩子认清不足，以便调整学习方法、端正学习态度。最后提出希望，在提出希望时也要充分的信任孩子，让孩子感受到妈妈是爱她的，这样孩子才乐于接受我们的批评和建议。

当然，除了以上两个误区，我也经常以上下级的方式与孩子沟通，有时孩子犯了错误，不问青红皂白一顿批评，甚至以为女儿是我的，必须无条件服从我的要求，经常打着爱的幌子剥夺孩子言论的自由。同时还犯有本位主义的错误，遇到事情经常只站在成人的立场上考虑，而忽视了她还是十几岁的孩子，她的心智还不够成熟，正是需要我们家长、老师引导的时候，怎么能总以成人的眼光去判断呢?从王老师的报告中我知道了：遇到问题要多给孩子商量，学会从孩子的角度思考问题，其实也就是要求我们家长及教师要更多地去爱孩子、理解孩子，用心和孩子沟通。

王老师的报告吸引我的地方还有很多，可以说是节节精彩、篇篇华章，这些都有待于在今后的教育工作中去摸索、去验证、去实践。我相信这次报告将是我班主任生涯的一个新的里程碑，站在新的起点，我会努力把班级管理得更出色!

第五篇：学会沟通,让心靠近

全国家长学校优秀教案征集评选

学会沟通，让心靠近

1 教学理念

东莞市厚街专业技术学校是一所职业高中，学生正处于青春期，心理较为闭塞，而家长又缺乏主动与孩子沟通的意识，缺乏沟通的技巧。在与家长、学生聊天的过程中，我了解到父母与孩子由于沟通不畅导致亲子关系紧张的现象较为严重。于是想通过此次家长面授课与家长共同探讨“如何实现良好的亲子沟通”。

2 教学目标

1.1 通过家长面授课，了解亲子沟通存在的现实问题;

1.2 明确亲子沟通障碍产生的原因，树立现代亲子沟通理念; 1.3 使家长感受到亲子沟通的重要性，掌握实现有效沟通的策略。

3 教学重点

在家长头脑中树立现代亲子沟通理念，让他们学会如何利用沟通策略实现与孩子的良好沟通。

4 教学难点

将家长面授课上树立的亲子沟通观念及学会的有效沟通方法运用到现实生活中，努力建立平等、民主、和谐的家庭关系。

5 教学方法

讲述启发、案例导引

6 教学对象

职业高中一年级学生家长

7 教学时间

90分钟

8 教学内容

家长如何与孩子沟通更有效?

9 教学过程

9.1 问题导入

9.1.1 播放《小孩不笨》电影片段

视频简介：父母与子女之间因彼此缺乏沟通而产生的代沟，反映家长管教子女时所面对的种种困难。

9.1.2 讨论：各位家长，您与自己的小孩有过类似于影片中的矛盾吗? (对于您说的话，孩子总是左耳进，右耳出?孩子总是喜欢顶撞您?您最烦孩子整天不务正业?)

目的：利用电影片段呈现父母与子女之间的不良沟通引发的种种家庭矛盾，直观形象、贴近生活实际，容易引发家长的共鸣，自然而然地引出本课主题——亲子沟通。

过渡语：看了《小孩不笨》的这段视频，很多家长都深有感慨，类似的事件几乎都在自己和孩子之间发生过。绞尽脑汁、费尽心思与孩子们过招，许多家长经常感觉到“累”，觉得孩子越大越“不听话”、越大越“难教”，甚至无法沟通。例如，孩子的学习成绩不好，作为家长的您有奚落过他，经常把孩子和那些成绩好的重点高中生比较吗?孩子自信心不足时，您有给他一句鼓励、支持、暖心窝子的话吗?孩子的自控力不强，又偷偷地在网吧里玩电脑游戏，您一味地指责孩子吗?为什么面对孩子的抽烟、喝酒的不良行为，家长常常苦口婆心但却事与愿违?为什么有很多时候孩子有心里话不跟家长说，您去问又问不出来?归纳起来，这些都是“无效沟通”造成的，那么到底亲子沟通的障碍主要表现在哪些方面? 9.2 问题汇总

常见的不良亲子沟通主要表现在以下几个方面：

(1)对于孩子的陋习，不管父母说多少遍，孩子总是充耳不闻;

(2)孩子越大越不愿和父母交流，经常看他闷闷不乐，父母也不知他在想什么; (3)父母对孩子沉溺网络头痛不已，或是劈头大骂，或是拳脚相加; (4)工作太忙了，每天都挤不出时间与孩子坐下来好好谈谈心; (5)没等孩子把话说完，就迫不及待地发表自己的意见; (6)好心提醒孩子的一句话却引起了孩子的反感

„„

天下父母都一样，为孩子操碎了心，张罗孩子的衣食住行，包揽家里的所有家务，为这个家努力赚钱打拼，而最终却得不到孩子的理解，甚至与孩子产生了很大的隔阂、很多的矛盾。那到底了什么原因导致的呢? 9.3 问题剖析

互动讨论：您和孩子沟通受阻的原因主要有哪些呢?

俗话说“知己知彼，方能百战不殆”，我们只有找出问题的根源，才能对症下药，从根本上解决问题。

总结：亲子沟通受阻的主要原因有：

(1)青春期孩子生理与心理的急剧变化

青春期被称为 “危险期”、“反叛期”，这一时期的青少年生理、心理方面都产生了急剧的变化。由于生理上的成熟，青少年产生了成人感，具有强烈的平等意识，渴望自己像成人一样受尊重，做事希望从自己的意愿出发，处处能有自己的声音。生活中往往与家长唱反调，以显示自己不再是个“小孩” 了，如果家长加以约束，就会产生反抗。 (2)缺乏尊重和理解

很多与孩子沟通不成功的家长往往是过分重视孩子的缺点和错误，看不到孩子身上的闪光点，总是从负面评价孩子，对孩子缺乏应有的尊重和理解。 (3)不会倾听

在亲子沟通中, 相当多的家长是不合格的倾听者。他们倾听时往往过分关注孩子所讲的与自己的想法是否一致, 或者认为孩子讲的是琐事而心不在焉地听，或当孩子遭遇失败时,难以心平气和, 往往不等到孩子张口, 就开始埋怨、训斥甚至挖苦, 迫使孩子接受自己的意见。以上种种处理方式都会使孩子感到不被理解, 造成沟通受阻。 (4)以自我为中心

许多家长责备孩子以自我为中心，不体谅父母，其实家长自己也有自我中心的倾向，只是自己未曾察觉而已。总是听到家长抱怨孩子不听话，但是我们自己反思一下，所有问题都出在孩子身上吗?孩子该不该有主见?我们有没有听过孩子的心声?孩子有他们思考和实践的机会吗? (5)语言表达偏差

父母的习惯用语、语气和态度均能影响到与孩子的沟通。有些家长对孩子说话时总是口气强硬，摆出一副“家长架子”，用命令的口吻与孩子对话，常常将“你要”“你应该”“你不能”挂在嘴边，没有孩子商量回旋的余地，久而久之，孩子渴望交流的愿望被压抑，渐渐不想再和家长沟通了。而且这样会使孩子的自尊心受到严重伤害，甚至产生逆反心理。 9.4 对症下药——亲子沟通法宝 9.4.1接纳孩子，做孩子的知心爸妈

面对孩子的问题，您是怎么处理的?打骂?说教?封杀? 有的家长是对孩子过分沉溺网络头痛不已。面对孩子的毛病，家长不同的态度和做法会导致截然不同的结果。下面来看两个案例：

案例分析1：小东是个迷恋网络游戏的男孩，父母在反复教育无效后，采取了“封杀”的办法，干脆断掉了家里的网络，结果却事与愿违，孩子从此与家长更加对立，经常光顾网吧，还学会了撒谎，变得夜不归宿了。家长焦急万分。

案例分析2：小光同样也是个迷恋网络游戏的男孩，家长采取了“变通”、“理解”、“参与”的方式对他进行引导，先是拜孩子为师，学习电脑技术，后又让孩子参加电脑兴趣班，学习电脑绘画、智力拼图、动画制作等。他们还鼓励孩子参加有关比赛。孩子在获了奖之后，不仅学电脑的积极性更高了，而且学习其它功课的动力也更大了，成绩比以前还要好。他说，将来要做个开发软件的工程师，做中国的比尔·盖茨。此时，他对电脑游戏的兴趣自然转移到了更有意义的活动上面。

以上两个案例提醒我们，面对孩子诸如此类的问题，不顾孩子的感受，简单

地用“堵”的方式，不但解决不了问题，还会造成孩子的对立情绪。作为父母，如果您能接纳孩子的现状(无论好坏)，尊重、理解孩子的兴趣爱好，在此基础上，适当地加以引导，将孩子那些“不务正业”的兴趣爱好转化成他的优点和专长。这样做不仅能解决令您头疼的问题，还能让孩子拥有一技之长，树立他的自信心。接纳子女能够有效地拉近您和孩子的心理距离，缩小代沟。

让我们都打心眼里接纳孩子吧，无条件地尊重和理解他们，做孩子们的知心爸妈。 9.4.2学会倾听

小测验：你会倾听吗? 假如您的孩子问您：“爸(妈)，明天你有空吗?”通常，您的回答是： (1)明天我没空，忙着呢! (2)可能有空，还不确定。

(3)哦，我有点事情要出去一趟，你有什么事吗?是不是需要我的帮忙? 如果您选的是(3)，那么恭喜您，您已经是一名合格的倾听者了。(1)和(2)只是听见了“话”, 只有3听见了话中之“话”,话中所隐含的某种试探、某种企求。类似的问话, 在亲子之间比比皆是, 可惜我们很多人没有“ 听懂” 它, 结果轻则疏离了彼此的感情, 重则可能引发一场口角。

心理咨询实例：

这是发生在心理咨询室的一个真实事例。我班有个很可爱的女生叫刘英，她人际关系不太好。有一天，刘英过来向我诉苦，说同寝室的女生欺负她。当时，我没有插嘴打断她的话，在她说的过程中，我始终关注着她的情感变化，而她一直很激动。那天我和她整整谈了两个钟，准确地说，是她说，我听。在这过程中，我没有发表意见，也没有给她任何的指导性意见，只是当一个旁听者。渐渐地，她情绪恢复正常了。我了解到，她的家庭条件不好，爸爸经常赌博，输钱后，就拿她出气，妈妈不开心时也骂她，她觉得她怎么这么不讨人喜欢，从来没有人关心她。所以来到学校，她也认为班上同学对她不好，并列举了很多例子。她说着说着就哭了，我轻轻地拥抱她，对她说：“其实老师和同学都很关心你的，以后有什么不开心的事随时可以找我聊天。”刘英感动地回答：“谢谢您老师，好久没有人这样听我说过话了。”事后，我联系了刘英的父母，跟她的父母说了这些事，她的父母都感到很惭愧，从来没有听过孩子的心里话，忽略孩子了。同时，我和她寝室的同学说明情况，当同学们了解了她不快乐的原因后，非常愿意帮助她，和她做好朋友。最后，刘英的心结打开了，人变得开朗快乐。

其实在整个心理咨询过程中，我并没有长篇大论地给孩子讲什么大道理，大部分时间都只是安静地倾听孩子说话，其实，很多时候孩子需要的只是家长们听听他们的心声。

上帝给我们两只耳朵，一个嘴巴，就是让我们多听少说。让我们都来做个良好的倾听者吧! 9.4.3 换位思考

哲理小故事：一只小猪、一只绵羊和一头奶牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便抗议道：“烦死了!他也常常捉我们，可我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉

你们和捉我完全是两回事!他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命啊!” 启示：我们经常遇到沟通不畅的问题，这往往是因为所处不同的立场、环境所造成的。因此，为了达成良好的沟通，培养同理心，学会站在对方的立场思考，真正了解对方的感受是至关重要的。

从一则材料说起吧，这材料叫做《女儿写给妈妈这样的信, 谁之过? 》，算是给你当头一棒吧?且看这女儿的宣言： (1)不许动我的书包抽屉; (2)不许看我的聊天记录;

(3)不许强迫我穿你买的超级难看的衣服; (4)不许拦接我的电话;

(5)不许当着亲戚朋友的面, 说我比别的孩子差; (6)允许我每天晚上有一个小时的支配时间; (7)允许我每个星期天睡个懒觉; (8)允许我的朋友到家里做客;

(9)允许我听孙燕姿、 周杰伦的歌; (10)允许必要时反驳你的意见;

乍一看, 这孩子反叛吧, 这孩子有个性吧? 但是仔细一想, 这只不过是再普通不过的愿望。如果我们来一个换位思考, 让家长想一想面对这10个问题，会不会很有意思呢? (1)如果经常有人翻动你的抽屉和书包, 无论你的家人还是同事; (2)如果有人在偷看你的聊天记录;

(3)如果有人规定你今天得穿你不喜欢穿的衣服; (4)如果你在接电话时被人按掉了;

(5)如果领导或家人经常当着人家的面说你无能没用; (6)如果你一天到晚没有一点可以自己支配的时间; (7)如果你想睡懒觉的时候都不能睡;

(8)如果朋友想到你家里玩而你的家人竟然不同意, 特别是你的孩子不同意; (9)如果你想听刘德华和张学友的歌, 家人说你不准听这样的歌; (10)如果你有一肚子的牢骚却不能发出来;

那么我们可设身处地地想一想,不要说得抑郁症这样的话,至少你会精神亚健康吧。当然，你会说,我们已经长大成人了,有分辨能力了, 而他们还是孩子啊，是的，我们做大人的，哪一个不是从孩子成长起来的这个不准那个不许，如果一个一个分开来看，好像没有什么问题,，但是把你的种种清规戒律进行整理归纳，发现还真是不得了呢! 9.4.4学会准确表达

一个笑话：有个主人请客，在家里精心摆上宴席，好酒好菜，通知了五个朋友赴宴。甲乙丙丁都到了，还差戊没到。于是，主人急了,说：“真是的，该来的没来。”

甲想：也许是我不该来的吧?于是甲推说有急事，走了。 这时候主人对乙丙丁说：“唉,不该走的却走了。”乙想，甲不该走，应该是

我该走吧?于是乙也走了。

这时候主人又说：“我又不是叫乙走。”丙想，也许不是叫乙走，是想叫我走 吧?于是丙也走了。

丁觉得只剩下自己一个，没意思，也走了。 最后，主人自言自语地说：“我到底说错了什么?” 笑话中的主人因为“有话不会好好说”，导致到场的客人全跑光了，您在和孩子交流中会犯这种迷糊吗?让我们来做个小测验吧。

小测验：如果您的孩子喜欢和朋友聚会，而且很晚才回来，您怎样与他沟通? (1)你每次外出都那么晚回来，我们很担心你的安全，而且每位父母都要为孩

子负责。

(2)明天开始, 不许和你那些游手好闲的朋友来往，你必须和他们断绝关系。 (3)整天就知道玩玩玩，还那么晚回家!你看隔壁小方,考上东莞一中，将来就是大学生，你有哪一样及得上他?不争气的孩子! 让我们来分析一下这三种回答蕴含着哪些涵义： (1)把关心和协助明确告诉孩子。

(2)凭一时冲动作出的决定,并没有考虑可行性。

(3)实际上只是发泄了自己的焦虑情绪, 并且让孩子觉得，在父母眼里他是个“坏孩子”，因而会更加不思进取。 那我们在与孩子言语沟通时需要注意哪些问题呢?如何才能做到准确表达您的意思呢?

注意事项：

(1)避免笼统模糊

笼统模糊的表达方式常常会引起理解上的不一致。比如，您叮嘱孩子逛街早一点回来，但结果，您指责孩子回来得不够早，而孩子认为他已经回来得很早了。日常生活中,为这样的事亲子之间也常常发生不愉快。所以，与其笼统地说“早点”、“快点”、“马上”这样模糊的要求,还不如具体说定一个时间，几点几分。同样，“以点盖面”也是一种模糊的表达方式。如果您对孩子的某种行为不满，要避免笼统地指责“你这个孩子„„”，而应该具体地说“你这个行为„„”，“你这件事„„”因为您真正不满的是他的某个行为，而不是他这“人”。 (2)避免夸大事实

有些家长的口头禅“提醒你一百遍也没记住”、“到底要我说几百次你才改啊”等，夸大孩子的过错，不仅不利于孩子认识、承认过错，而且容易激起孩子的自卫心理。夸大子女的过错,还使你的善意变成了吹毛求疵，使自己从“原来有理”也变得“也有过错”了。下面这些句式通常会夸大事实,不能准确地传达出你的本意,如你总是你肯定、你从来。平心而论，你的本意并非认为子女真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”，所以应该避免。 (3)避免夸张的认错

夸张的认错实际上是一种以退为进的威胁行为，因此常常更容易激起子女的愤怒。像“好了，好了，都是我的错!”“反正你总是对的，我都是错的!”这种句式显然是在发泄自己的愤怒，毫无认错之诚意。如果你真正想息事宁人，不想激起子女的愤怒，那么，准确的句式应该是“也许你是对的”，“也许是我错

了”，这样的态度才是科学的。因为即使你现在认为孩子是百分之百的错了,事实也不一定您是百分之百对的，更何况，您现在认为孩子是百分之百错的，还可能明天就觉得孩子也不无道理，甚至错怪了他。留有余地,，无论从平息情绪，从尊重事实，还是尊重子女都是行得通的。

如果有些话您确实羞于亲口对孩子表达，不妨采取孩子们最熟悉的现代通讯方式QQ、微博与他们沟通，这不仅能拉近父母与子女的距离，而且相信孩子们也一定能够体会到您的良苦用心。 9.5 总结

“沟通是一门艺术”，亲子沟通更是这门艺术的重中之重，在这节家长面授课上，我与各位家长朋友们共同罗列当前亲子沟通存在的现实问题、分析亲子沟通障碍产生的原因、探讨实现有效沟通的方法。归纳如下：(1)从现在开始，每天腾出一点时间与孩子说说话;(2)学会倾听孩子的心声;(3)站在孩子的角度思考问题;(4)接纳孩子，做孩子的知心爸妈;(5)有话好好说，准确表达您的意思。

我相信，每位家长身上都蕴含着改变孩子命运的神奇力量，希望您能找到恰当的与孩子有效沟通的方法，给自己、给孩子献上了一份厚礼! 9.6 课后作业

请您发掘出孩子身上20个优点，将它们写在一张纸上，并与孩子分享，由衷地说出您对孩子的欣赏，再仔细观察孩子的反应。 9.7推荐书籍

亲子沟通既是一门艺术，也是一门科学，需要我们不断学习。 (1)《如何说孩子才会听 怎样听孩子才肯说》 (美 阿黛尔等) (2)《亲子沟通从心开始》 (中国 刘友林) (3)《爱之语—亲子沟通秘诀》 (美 莱特等) 9.8教学反思

此次家长面授课《学会沟通，让心靠近》这一亲子沟通的主题引起了家长们的共鸣，以“了解问题—分析问题—解决问题”为线索，思路清晰，内容充实，取得了不错的教学效果。家长们积极参与互动讨论，并提出亲子沟通的一些困惑。在听课的过程中，他们全神贯注，认真记录。课后，有家长反映说：“直到现在，我才明白和孩子沟通是一件多么重要的事情，以前也没有意识到这个问题。” “通过此次讲座，我才明白之前教育孩子的方式是多么粗暴，回去以后我要好好反省，尝试新的方法与孩子沟通。”“从今天开始，我要多站在孩子的角度去看待问题，做一个善解人意的妈妈。” 然而，“冰冻三尺非一日之寒”，一个家庭的家教模式并不是一天两天形成的，因此，想改善亲子沟通也并不容易，如何运用亲子沟通技巧，并使之成为家长们头脑中根深蒂固的观念才是老大难题。

作者：陈欢丽

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