午夜玫瑰散文诗（共12篇）
篇1：午夜玫瑰散文诗
午夜玫瑰散文诗
一
夜空太深，月儿太远。
那朵侵润暮色的玫瑰却在歌唱中洗亮。
吻过太多太深的寂寞，却在暗藏的馨香中隐秘的绽开。
我知道本末的深浅，在星光中想把岁月拉长，好安置那些遗落在东西南北的轻愁和欢乐，来一个轻松的对视……
无边的.风月倾泻着夜的浪花，美丽、浪漫……诉说着大自然的造化与人世间智慧的融合。
我想静下来听一曲古老的歌声，触摸满天空明的长舞不歇……
二
我至纯的声音，是用一滴水的清洁轻叩午夜的深度。
不会刻意地说出来，确定的坚守在一个词的背后，只是在你的语境里把时光舞动，成为千年一诺。
固执地修饰白日的静等，始终保持着倾听的姿势。
可是寂静逍遥着，等待的一串温暖的旋律却找不到被颠覆的音符。
日子在叠加，所有思绪被灵犀瞬间的律动捕获，却不知道在哪里插入一个多情的段落。
三
把一绺念想在寂静中灌醉夜色，所有的风景皆醉成了朦胧的排比，使欲望和无奈也撩开了虚掩的窗。
许多生命蓬勃的时日，均是一颗颗晶莹剔透的籽粒，闪烁在枝头上使夜色悄然安眠。
聆听你的呓语，喜欢那惯有的心之扶弄和振颤，保存你的温暖。
往事里残缺的一角，是至今神伤的美丽。
拣尽寒枝，独自啜饮心跳的字眼。
久而久之，就使清辉似水的满月，遍植荒芜的心灵。
篇2：午夜玫瑰散文诗
明镜的玻璃
窗外闪烁的霓虹
摇曳着深夜买醉的行人
杨柳依依
抚慰着年轻人寂寥的心情
洒落在午夜的街头
这个海边小城的喧嚣
渐渐融化在午夜的咖啡中
一首的Blue love 曲子
低吟在每个人的耳边
像
春的呢喃
秋的私语
思思切切
缠缠绵绵
等待
在分分秒秒中
忐忑的行走
心情也在波澜起伏
期盼的眼神躲不过内心的渴望
悦动着红烛的火焰
像是午夜的香唇
轻轻的吻在夜的脸上
她来了
融入在午夜的咖啡
弥漫的香气
篇3：午夜玫瑰散文诗
最近一段时间，我明显地感觉到，老公在床上有些心不在焉，每个月的那几次，往往是草草收兵，一副例行公事的样子。
记得刚结婚那阵子，每天，我们都会有一个美好的夜晚。
婚前，我对书刊上的一些夫妻性爱的描绘表示怀疑，等结了婚才知道，原来男女间的事情竟然如此美妙。
爱如潮水般散去后，老公都会温柔地对我说：“丫头，我是不是位高超的舵手？”当老公用那种亲亲的柔柔的眼神看着我说这句话时，我都会用我的拳头不住地捶打着他那宽厚的肩膀，嘴里说着你坏你坏，心里却幸福得要死。我想，虽然我只是芸芸众生中一个普通得不能再普通的女人，可我却是这世界上最最幸福的小女人。
我无数次地憧憬着，我和老公的这艘爱情航船会永远这样驶往幸福的彼岸，可我没想到，在我和老公结婚七年后，我们这艘婚姻的航船竟在险滩上搁浅了。也不知道从什么时候开始，老公这个舵手时常“开小差”，我们的性爱不再琴瑟和谐。每逢我有那个要求，他常常以累了困了为由婉言拒绝我。
可是我发现，老公的身体并没有病！他只不过对我失去了兴趣而已。
老公，你这是怎么了？难道，真应了“七年之痒”这句话了吗？
症结出在哪里呢？我是个遇事较真的人，我决定找出老公对我丧失兴趣的原因。
（2）
夫妻间的这种事情毕竟属于难言之隐，我决定先从自身查找原因。
我知道，熟悉的地方没景色，再好吃的食物要是顿顿吃，用不了多久就会腻了。在男人面前，女人就是风景就是食物。结婚几年，老公对我熟悉得不能再熟悉了，我决定悄悄“包装”一下自己，给老公焕然一新的感觉。
老公不止一次对我说，虽然男人更多的时候喜欢文静的淑女，但女人在穿着上有时也要学会一点点“野性”，可我对此并没有上心。我反驳他说，居家过日子，哪来的那些浪漫？可这次，为了取悦老公，我只好“改头换面”了。
那天，我穿了一身远远望去有点夸张的艳丽裙子，化了比平时稍重的妆。我这样做，就是想吸引老公的注意。然后，我给老公打了电话，让他陪我逛公园。老公开始有些迟疑，但最后还是答应了。
等见了面，老公用非常惊讶的眼神看着我，然后拉过我的手笑着说：“我发现，其实，你有一副很漂亮的身材，按当今流行的标准来说，你属于那种宽肩、蜂腰、圆臀、长腿的体型。你今天的这身打扮，看上去要比实际年龄小一些，我第一眼看到你的时候，以为哪来的明星呢！”
那天，一直到离开公园，我们的手也没分开过。老公说：“我们好久没这么开心过了，我好像又回到我们相恋的日子。”
我知道，我“包装”自己的预期效果达到了，甚至比想象的还要好。
到了晚上，我将卧室布置得温馨浪漫。有人说，朦胧的粉红色的灯光，最能唤起夫妻对性生活的感觉。我将床头灯悄悄换成了柔和的粉红色灯，晚上，在洗完澡后换上新买的性感内衣，洒上老公喜欢闻的香水，先上了床，准备给他一个惊喜。
老公在微微惊愣之后，很快，就将我拥在怀中。
那天晚上，老公又成了浪尖儿上勇猛的舵手，带领我冲上一个又一个快乐汹涌的巅峰。我依偎在老公的怀里，庆幸自己找到了久违的感觉。
我知道，老公之所以“性”趣大减，一定是我对老公造成了审美疲劳的缘故。
我本以为老公会因此回到从前，可没过多久，即便我将自己打扮得再漂亮性感，再怎样调他胃口，老公又对我爱搭不理了。我明白了，虽然我将自己包装了一下，可换皮没换瓤，我只不过是稍稍刺激了一下老公的激情。
难道，老公在外头有了别的女人或者精神背叛了我？我知道，精神的背叛有时候比肉体的背叛更为可怕……
（3）
我真真切切地感觉到，在我和老公中间，一定有那么一个女人，就是这个女人抓走了老公的心。现在，老公虽然没有跟我提出离婚，可他的心已经走了。
我开始格外留心老公的一言一行，并将可能跟老公有“亲密接触”的女性像过筛子似的筛了筛，可我并没有发现老公移情别恋的蛛丝马迹。
难道是我多疑了？
就在我为自己的判断丧失耐心的时候，我忽然有了新的发现。这天，我竟然在卫生间的垃圾筒内发现了一只用过的安全套。现在，老公正和我打着身体的冷战，即便偶尔有的那么一次，也没用过安全套啊！
我当时就晕了。尽管我料到老公会移情别恋，可那只是我的推测，当事情真正摆在面前的时候，我还是受不了。我当时就想拿着这只肮脏的东西冲到老公面前质问他，可我想了想，还是忍住了。
就在我满腹狐疑的时候，终于发现了老公的秘密。
这天晚上，都十点多钟了，老公还在书房里。我悄悄下床，想为老公做点夜宵。隔着玻璃，我见老公坐在转椅里，正在浏览网上的美女图片。让我怎么也想不到的是，老公竟然在自慰！
看着老公陶醉的神情，我只好悄悄回到卧室。我终于明白，老公之所以对我不感兴趣，是因为他用自慰的方式在想象中感受着和那些网上的美女欢爱时给他带来的快感。
第二天一早，我果然又在垃圾筒的底部发现一只用过的安全套。
我终于明白：夹在我和老公之间的“那个女人”，其实就是这些网络上的色情图片。
我不禁在心底涌起一缕悲哀。我没想到，网上的色情图片居然成了我的“情敌”！我想不通，色情图片再好，毕竟是没有生命的，也不及我这个大活人具备真实感吧！可现在，我居然败给了这些虚幻飘渺的色情图片。我怕老公难堪，没有将这件事情揭穿。
我在一本杂志上看过这样一句话，夫妻是性爱这条钢丝绳上的两个演员，谁先掉下来就意味着夫妻生活的失败。即便我们谁都不是赢家，但率先失败的却是我。
我再一次陷入困惑和迷茫之中。
（4）
有一天晚上，因为一点琐事，我们吵过后，老公对我说：“我们离婚吧！”我惊呆了。我怎么也没想到，他会对我说出这种话来！
“为什么？”我强忍着，不使眼中的泪水落下来。
老公叹息了一声，说：“不为什么，就是过够了。”
在我的心中，老公就是天空，我从没想过有一天我们会分开。尽管我一再追问老公为什么，可他最终还是没有说出来。
尽管我和老公的婚姻没有因此终结，可老公比以前更孤独了，每日回到家就将自己关在书房里，我们之间的交流越来越少，枕席间的交流更趋于零。我想，如果没有女儿，他真的会义无反顾地离开我。现在，维系我们的仅仅是道义和责任。
就在我近乎绝望的时候，忽然想到了一位开心理诊所的朋友。听了我的讲述，朋友说：“你每天在他面前晃来晃去，甚至寸步不离，深层的原因就是你不再创新自己，甘于为丈夫作陪衬，这种行为最初还能被丈夫接受，但久而久之，夫妻间的思想距离、观念距离、生活方式距离随着时代的变化而越拉越大，丈夫不再愿意像从前那样厮守一个观念落伍、整日以家庭居室为乐的妻子。还有，造成夫妻性爱处于困惑和迷茫之中的原因还有一个，那就是工作压力过大。现在生活节奏日益加快，尤其是男人。他们肩上担负着养家糊口的重任，很容易造成生理和心理上的失衡。所以，他在网络上寻找宣泄也在情理之中。”
最后，朋友坦言，对于上述夫妻性爱失调者，抢救的办法只有一个，就是提高自身素质，提高生活质量，为老公减压，才能找回“性”福。
朋友一言中的。
老公是做售后的，收入虽丰但不稳定，老公常叹息说要改行，可又舍不得他深爱的专业。现在，我闲在家里，身为一家之主的他，一定感到了肩上沉重的压力。谁不渴望有个宽松的生活环境呢？
于是瞒着老公，我应聘到了一家医药公司上班。上班时，我兢兢业业；下班后，我对老公温言软语，不时地还撒个娇。我惊喜地发现，老公看我的眼神也从最初的惊讶到欣赏直至后来的亲切。
让我感到温馨的是，每天下班后，只要有时间，老公竟然将饭菜做好等着我回来。以前，他可是从不做家务的。老公对我越来越体贴了。当听说我被提为药房店面经理，老公说：“老婆，你真是越来越能干了！这下，我就没后顾之忧了，可以放手大干一场了。两年内，咱们换房，买车。老婆，我不会让你失望的！”见我静静地听着，老公突然搂着我的腰说：“其实，你是个挺有味道的女人。”说罢，温柔地拥我入怀。听着老公的夸奖，我激动得想哭。
那天晚上，老公又成了一个勇猛的舵手，一次次把我带上爱潮的巅峰……
打那儿以后，我和老公的性爱终于峰回路转，我们又扬帆远航了，我再也没有在垃圾筒内发现安全套。一次激情过后，老公对我说：“有件事情其实我很对不住你。在咱们冷战的日子，我迷上了网络图片。有一次我实在没控制住，竟然自慰了，从此，一发不可收，在自慰的时候用了安全套，咱们家床头柜里的安全套差不多都让我用光了。”
我喜欢老公的真诚。看着他孩子般羞红的脸，我一乐：“傻瓜，网络中的美人再好，也比不上我这个大活人吧？”
在我的戏谑下，老公诡笑：“男人嘛，要么征战在沙场，要么驰骋在床上。”我点着他的额头，娇嗔说：“瞧你那没出息的样儿。”心里却像被蜜浸过一般的甜。
自从破译了老公的身体密码后，午夜，我和老公的玫瑰又重新绽放……
篇4：午夜情怀情感散文
缘来缘去给我们留下了太多太多的忧伤，却始终无法遗忘，遗忘那段淡淡的忧伤。
忧伤的岁月我独自在漆黑的夜晚无声徘徊。遥望着夜空的星辰，心底泛起那段痛苦铭。
心幸福又忧伤的回忆。独自依靠在窗前回忆着曾经的点点，眼里却流出无名的泪水。在这宁静而且忧伤的夜里无力的叹息。
尘世间有多少悲欢离合，不尽人意的错落，留下了一段刻骨铭心的回忆，然后在风尘中散落，而那刻骨铭心的伤痛，成了一种绵长的痛痒，不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记，可又有那么多的身不由己，当时光划过夜晚的寂寞，淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕，总是感染着一种无奈的情绪。回忆，苍老了岁月，孤单了自己。
总会为一段情感而困惑，那些精心的呵护为什么会成为风尘错落，是背负不起岁月的沧桑，还是经受不起时光的打磨？三生石上铭刻的字迹，为何单单缺少了你和我？那些诗情画意的章节是不是笔锋一转，就成了伤感的续写。常常静思己过，是自己不够温情，做得还不够好，还是情感太过脆弱，经受一点风雨就会夭折。而我们终究没有给岁月一个紧握，一台戏拆开来演，却成了彼此的旁观者。
心与心的距离到底有多远，为何总是看不到彼此的位置。一念之间已是天涯，转身如此的简单，一条鸿沟的阻隔，终究成了无法摆渡的堤岸。时光逐渐老去，那么回忆可否风干？那些无意间就被拼接的画片，触摸着谁的疼痛，撕裂着谁的伤感。常常在雨中解读所有的心事，雨点强烈的敲打着玻璃窗，滴滴滑落都震撼着一种心伤。雨丝交织着烦乱的思绪，缠绕成了一个结。很想推开窗户奔赴雨中，进行强化的洗礼，任雨水洗刷所有的心碎，剥落所有的孤单。
常常心存不甘，一段错落的相遇竟然如此刻骨，如果说所有的心伤都是太过执着，不懂得洒脱的放手，那么由谁来安抚时光的遗落？总是心存疑问，究竟是岁月辜负了我，还是我拖累了岁月？要不然为何走不出自己搅乱的漩涡？总是沉默在一段段文字中读取，寻找着相同心情的章节，却发现所有的语句都表达的不够深刻。也曾深夜执笔，涂鸦着当初幸福相遇的轮廓，却一次次被忧伤所侵染，原来一个人的对白是如此的卑微，没有观众的独角戏是那么的苍白无力。
一段情总要用一生来演才算完整，那么该如何导演一部完美的结局？红尘无期，我们都输给了耐力，在各种演变中成了彼此的看客。回忆它就像无法关闭的闸门，总在寂寥的午夜倾泻，伤感的触手被拉伸，在孤单中无情的撕扯着夜色。流星几经划过，满腹话语该如何倾诉。总在想，寂寞的午夜里，你又可否有过相同的失落？流星滑落的瞬间可否惊艳
渐渐的学会了伪装，穿梭在俗世的喧嚣中用微笑包装着自己，却总是无法掩盖忧伤的眸光。如果说微笑是掩盖忧伤的良药，我又何尝不是一直寻找开心的理由。面对常常泛起的思潮，总是告诫自己不要太过固执，自编自演的独角戏不会得到任何宽慰，总是努力排解充斥在心头的淡淡愁绪，却怎么也找不到遗忘的借口。
常常静默与时光的一角，细数流年看烟雨，飘散的朵朵流云又可曾理解天空的寂寞？牵强的挽留却终究抓不住那一缕温柔。尘世间总有那么多的情非得已，为一份心动倾情，却又怅然在失散中。总在想，假如没有这场华丽的相遇，而你还是你，我还是我，那么彼此会不会都过着一种安逸的日子，守候着一份简单。假如再给我们一次遇见，那么可否抛下满目的繁华，拾起一地碎片拼接成春暖花开的惊艳。
曾经以为身处春暖花开的季节，就会盈香满袖，可一个人的飘香又怎能演绎两个人的浪漫。满目的花开娇艳、蜂蝶蹁跹，更添涂了一份思念的孤单。年轮在增厚，我与一树风景对望，却被摇曳成了一枝柳条的清瘦。时光渐老，黑天与白昼不停的交替，而我选择了忙碌来掩盖内心的空虚。每当夜幕降临，与满天繁星对语，却忽略了散落一地的月华，池中倒映的一轮清影一样充满了孤单寂寞，原来它和我一样随风尘对默黑白，痴守着一场无言的结局。
人生本无果，缘来缘去挽留不住的太多，若时光可以重来，我愿拾起一叶精美的叶片，抖落满身的伤感，裁出春天的模样，制成别致的书签盈香一份葱绿。若时光就这样老去，我愿化作一缕尘埃，忘记所有的忧伤，在经年的转角默默的堆积所有的往事不再提及。
自导自演的独角戏要用一生来演绎，演绎着不同的悲剧喜剧。当时间能够停留在这段美好的回忆当中，我宁愿化作一阵无形的风影。人生最美的相遇却不过是一场忧伤的回忆，随着时光的飘逸却始终难以忘记忧伤中的点点滴滴。
篇5：午夜的声音散文
午夜，我突然被惊醒，茫然四顾，我找不到那让我醒来的.东西，我翻了一下一身，试图再度沉入那黑甜之乡。
可是分明有一种声音！
它从哪儿传来？很轻也很固执。我侧起耳朵，它马上微弱了下去。这时我看见窗外，水珠在电线上滑行，肿胀，又互相追逐着落下。我想，也许是一只雨燕趁我睡熟时潜入了窗格。我走到窗前，外面什么也没有。这时我听到那声音就在身后。门锁着。我屏息站住，不敢回头，仿佛一回头就会给什么东西发现。现在那声音在我门外停住，像一个巡夜人走到他锁好的库门前，听一下里面有无异样的响动。我不敢做声，潜回床边。黑暗膨一大着，雨越下越大。
远处的一只喇叭，嘶哑地喊着口令，声音空空的，十分荒凉。我总觉得有人站在过去里叫我。
篇6：午夜遐思散文
无情岁月似流沙，缱绻年华一梦遐。
愿携清风明月伴，尽游海角并天涯。
倚窗而望，绵绵的秋雨，又一次淋湿记忆，那些年，那些事，依旧如昨。转眼之间，已经不再年少，青春的誓言，早已被岁月抹去……
背起简单的行囊，徒行千山万水之间，与清风为舞，邀明月对酌……只是一个遥不可及的`梦……
“黄昏独倚栏，一帘风月闲。东篱把酒，人比黄花瘦，此去经年，应时良辰美景虚设，总有万种风情，更待与何人说”……
那些怅然不尽的人生经典，如一幅幅的画面，在脑海浮现。也许历经沧桑，才能超越自己……
而我们只是一粒浮尘，镜中见生涯，梦里一繁华。鬓角的浅纹，满头的霜华，无一不在诠释着岁月的无情，生活中的琐碎，让我们无瑕顾及左右，只能在夜深人静时候，去翻阅逝去的曾经……
不由长出一口气，心中的压抑感，却无处释怀。现实与理想的的差异，太多的牵念，太多的羁绊，梦想却是那样遥不可及……
不得不承认，岁月怎么变迁，骨子里的东西，依然如旧，多愁善感的我，还是喜欢一个人，倚窗遐思，望月感慨……
昨天顶着秋风暮雨，一揽京城风光，瞬时的陶醉，让我沉淀在幸福之中……
站在天安门前，望着千古绝胜，心中顿然开阔，思绪如满天的秋雨飞扬。临风一笔，尽抒情怀……
百世沧桑百世梦，江山依旧展雄风。
篇7：午夜玫瑰散文诗
最近一段时间以来，我明显地感觉到，老公在床上的表现总是心不在焉，每个月的那几次，往往是草革收兵，一付例行公事的样子。
以前，老公在这件事儿上向来不藏头缩脑。记得刚结婚那阵子，每天，我们都会有一个美好的夜晚。
婚前，我对书刊上的一些夫妻性爱的描绘表示怀疑，等结了婚才知道，原来男女间的事情竟然如此美妙。
爱如潮水般散去后，老公都会温柔地对我说：“丫头，我是不是位高超的舵手?”当老公用那种亲亲的柔柔的眼神看着我说这句话时，我都会用拳头不住地捶打着他那宽厚的肩膀，嘴里说着你坏你坏，心里却幸福得要死。我想，虽然我只是芸芸众生中一个普通得不能再普通的女人，可我却是这世界上最幸福的小女人。
曾无数次地憧憬着，我和老公这艘爱情航船会永远这样驶往幸福的彼岸。可没想到，结婚七年后，我们这艘婚姻的航船竟在险滩上搁浅了。也不知道从什么时候开始，老公这个舵手却时常“开小差”，我们的性爱不再琴瑟和谐。每逢我有那个要求之后，他常常以累了困了为由婉言拒绝了我。
可是我发现，老公的身体并没有病!他只不过对我失去了兴趣而已。
老公，你这是怎么了?难道，真应了“七年之痒”这句话了吗?日子虽然平平淡淡，可我们之间也并没有吵闹过呀?
症结出在哪呢?我是个遇事较真的人，我决定找出老公对我丧失兴趣的原因。
(二)
夫妻间的这种事情毕竟属于难言之隐，我决定先从我们自身查找原因。
我知道，熟悉的地方没景色，再好吃的食物要是顿顿吃，用不了多久也会腻。结婚这么多年，老公对我熟悉得不能再熟悉了，我决定悄悄地“包装”自己，给老公造成一种焕然一新的感觉。
老公不止一次对我说，虽然男人更多的时候喜欢文静的淑女，但女人在穿着上有时也要学会一点点“野性”，可我对此并没有上心。我反驳他说，居家过日子，哪来的那些浪漫?可这次，为了取悦老公，我只好“改头换面”了。
那天，我穿了一身远远望去有点夸张了的艳丽的裙子，嘴唇涂得异常的红。我这样做，就是力求吸引老公的注意。然后，给老公打了电话，让他陪我逛公园。老公开始有些迟疑，但最后还是答应了。
等见了面，老公用非常惊讶的眼神看了看我，然后拍着我的肩膀笑着说：“我发现，其实，你有一副很漂亮的身材，按当今流行的标准来说，你属于那种宽肩、蜂腰、圆臀、长腿的体型。你今天的这身打扮，看上去要比实际年龄小一些，我第一眼看到你的时候，仿佛对面刚刚走来一位明星呢!”
那天在公园里，我们玩得挺高兴。一直到离开公园，我们的手也没分开过。老公甚至对我说：“我们好久没这么开心过了，我好像又回到我们相恋的日子。”
我知道，我“包装”自己的预期效果达到了，甚至比想象的还要好。
到了晚上，我将卧室布置得很温馨。有人说，朦胧的粉红色的灯光下，最能唤起夫妻对性生活的感觉。我就将床头灯悄悄换成了柔和的粉红，甚至，我悄悄买了几套时髦性感内衣。晚上，在洗完澡后悄悄换上，洒上老公喜欢闻的香水，先上了床，然后给他一个惊喜。老公在微微惊愣之后，很快，就将我拥在怀中。
那天晚上，老公又成了浪尖儿上的勇敢的舵手，带领我冲上一个又一个快乐汹涌的波涛。我依偎在老公的怀里，庆幸自己找到了久违的感觉。
我知道，老公之所以性趣大减，一定是我对老公造成了审美疲劳的缘故。
我本以为老公会如今晚这样一如既往，可没多久，即便我将自己打扮得再漂亮再性感，再怎样吊他胃口，可老公又对我爱搭不理了。我明白了，虽然我将自己包装了一下，可换皮没换瓤，我只不过是稍稍刺激了一下老公的激情。
难道，老公在外头有了别的女人或者精神背叛了我?我知道，精神的背叛比肉体的背叛有时候更为可怕……
(三)
我真真切切地感觉到，在我和老公中间，一定有那么一个女人，就是这个女人抓走了老公的心。现在，老公虽然没有跟我提出离婚，可他的心已经走了。
我要明察暗访，找出横在我和老公之间的那个女人。如果老公真的爱她，我会选择离开。因为，我爱老公，只要他过得幸福，我就会放手。
我开始格外留心老公的一言一行，并将可能跟老公有“亲密接触”的一些女性像过筛子似地筛了筛，可我并没有发现老公移情别恋的蛛丝马迹。
难道是我多疑了?
就在我为自己的判断丧失耐心的时候，我忽然有了新的发现。这天，我竟然在卫生间的垃圾筒内发现了一只用过的安全套。现在，老公正和我打着身体的冷战，即便偶尔有那么一次，也从没用过安全套啊!我们家的床头柜内倒是有几盒这玩艺，只有一种解释，这只安全套是老公和某个女人用过的。
我当时就晕了。尽管我料到老公会移情别恋，可那只是我的推测，当事情真正摆在面前的时候，我还是有些受不了。我当时就想拿着这只肮脏的东西冲到老公面前质问他，可我想了想，还是忍住了。
就在我满腹狐疑的时候，我终于发现了老公的秘密。
这天晚上，都十点多钟了，老公还在书房里。我悄悄下床，想为老公做点夜宵。隔着玻璃，我见老公坐在转椅里，正在浏览网上的美女图片。让我怎么也想不到的是，老公竟然在自慰!
看着老公陶醉的神情，我只好悄悄回到卧室。我终于明白，老公之所以对我不感兴趣，他是用自慰的方式在想象中感受着和那些网上的美女欢爱时给他带来的快感。
第二天一早，我果然又在垃圾筒的底部发现一只用过的安全套。
我终于明白：夹在我和老公之间的“那个女人”，其实就是这些网络上的色情图片。我不禁在心底涌起一缕悲凉。我没想到，网上的色情图片居然成了我的“情敌”!我想不通，色情图片再好，毕竟是没有生命的，也不及我这个大活人有真情实感吧!可现在，我居然败给了这些虚幻飘渺的色情图片。我怕老公难堪，并没有将这件事情揭穿，只是默默地在心底承受。
我在一本杂志上看过这样一句话，性爱夫妻是一条钢丝绳上的两个演员，谁先掉下来就意味着夫妻生活的失败。即便我们谁都不是赢家，但率先失败的却是我。
我再一次陷入困惑和迷茫之中。
(四)
有一天晚上，因为一点琐事，我们吵过后，老公对我说：“我们离婚吧!”我的眼睛顿时睁得大大的。我怎么也没想到，他会和我说出这种话来!
“为什么?”我强忍着，不使眼中的泪水落下来。
老公叹息了一声，说：“不为什么，就是过够了。”
在我的心中，老公就是天空，我从没想过有一天我们会分开。尽管我一再追问老公为什么，可他最终还是没有说出来。
尽管那次我和老公的婚姻没有终结，可老公比以前更孤独了，每日回家就将自己关在书房里，我们之间的交流越来越少，枕席间的交流更趋于零。我想，如果没有女儿，他真的会义无反顾地离开我。现在，维系我们的仅仅是道义和责任。
就在我近乎绝望的时候，忽然想到了一位开心理
诊所的朋友。听了我的讲述，朋友说：“你每天在他面前晃来晃去，甚至寸步不离，深层的原因就是你不再创新自己，甘于为丈夫作嫁衣，这种美好的行为最初还能被丈夫接受，但久而久之，夫妻间的思想距离、观念距离、生活方式距离随着时代的变化而越拉越大，丈夫不再愿意像从前那样厮守一个观念落伍、整日以家庭居室为乐的妻子。还有，造成夫妻的性爱处于困惑和迷茫之中的原因还有一个，那就是工作压力过大。现在生活节奏日益加快，尤其是男人。他们肩上担负着养家糊口的重任，很容易造成生理和心理上的失衡。所以，他在网络上寻找宣泄也在情理之中。”
最后，朋友坦言，对于上述夫妻性爱失调者，抢救的办法只有一个，就是提高自身素质，提高生活质量，为老公减压，才能找回“性”福。
老公是做售后的，收入虽丰但不稳定，老公常叹息说要改行，可又舍不得他深爱的专业。现在，我闲在家里，身为一家之主的他，一定感到了肩膀上的压力过大。谁不渴望有个宽松的生活环境呢?朋友一言中的。
于是瞒着老公，我应聘到了一家医药公司上班。上班时，我兢兢业业；下班后，我对老公温存软语，不时地还撒个娇。我惊喜地发现，老公看我的眼神也从最初的惊讶到欣赏直至后来的亲切。
让我感到温馨的是，每天下班后，老公竟然将饭菜做好等着我回来。以前，他可是从不做家务的。更主要的，老公对我越来越体贴了。当后来听说我被提为药房店面经理，老公说：“老婆，你真是越来越能干了!这下，我就没后顾之忧了，可以放手来大干一场了。两年内，咱们换房，买车。老婆，我不会让你失望的!”见我静静地听着，老公突然搂着我的腰说：“其实，你是个挺有味道的女人。”说罢，温柔地拥我入怀。听着老公的夸奖，我激动得想哭。
那天晚上，老公又成了一个勇敢的舵手，一次次把我带上爱潮的巅峰……
打那儿以后。我和老公的性爱终于峰回路转，我们又扬帆远航了，我再也没有在垃圾简内发现安全套。一次激情过后，老公居然搂着我说：“有件事情其实我真的很对不住你。在咱们冷战的日子，我迷上了网络图片。有一次我实在没控制住，竟然自慰了，从此，一发不可收，在自慰的时候用了安全套，咱们家床头柜里的安全套差不多都让我用光了。”
我喜欢老公的真诚，看着他孩子般羞红的脸儿，我一乐：“傻瓜，网络中的美人儿图再好，也比不上我这个大活人吧?”
在我的戏谑下，老公诡笑：“男人嘛，要么征战沙场，要么驰骋在床上。”我点着他的额头，娇嗔说：“瞧你那没出息的样儿。”心里却被蜜浸过一般的甜。
篇8：午夜惊梦的散文
凌晨2点多钟，我在半睡半醒的状态中，忽然听到窗外有人说话声，我很奇怪，心想：是谁半夜三更的在我窗外说话呢？
我翻身下床，悄悄地寻着声音向窗外看，没看见有人，但是还能听到细微的说话声。于是，我走出卧室，向门外观看，还是不见人，奇怪这声音是哪里来的.？
难道有人进了我的店？于是，我从卧室走进店里，见店里也没有人。我又仔细聆听，声音时隐时现，最后我发现说话声在我的店门口，半夜三更的，我一个人不敢贸然出去。我悄悄的走到店门口从里向外看了一眼，发现一个陌生人坐在店门口，并靠在我的店门上。
我有些害怕，又不敢吱声，也没有开灯，我在里面看着，不知他想干什么。过了一回儿，只见那人站起身，自言自语的扒着门向店里看。我急忙闪到一边，他没有看到我，就又走到窗口，扒着窗台向里看，他看了一会儿，嘴里不知嘟囔了几句什么，就离开了。我见他向厂门口走去。到了厂门口，他站在门外向里张望，见门口没人，就悄悄地在小门溜进厂里。
我见警卫室里黑着灯，以为两个保安在睡觉。我想给门卫室打电话提醒他们，可电话还没拨通，就听到厂门口的保安询问那人的声音。原来门口的两个保安没有睡觉，他们俩手里拿着警棍一直在暗中观察着那人。他们以为那人是个小偷，担心会到我店里偷东西。如果那人敢进我店来，他们就会冲上去擒获他。谁知那人在我店前转了一会儿没有进来，而是向厂里走去。进去就被保安叫住了。
原以为是个男人，经过保安的盘问，发现是个女人，头发很短，身高大约1米6左右，口齿清楚、说话流利，问他干什么的，她说来买烟的。问她是哪里的，她也没说。但她很奇怪，说话很强硬，嘴里还嘟囔着像骂人似的。保安看她好像是个精神不太正常女人，就劝她离开了......
一场虚惊过后，我没有了睡意。我想：这深更半夜的，多亏这两个保安在外给我壮胆，不然还不知道会发生什么事情。许多人都惧怕黑夜出现什么意外，我也不例外。也许，黑夜是鬼神出没的时刻吧，所以才会有恐惧感。如果是白天，我就不会这样胆怯了。
篇9：午夜心情-散文
午夜，我拥有着无尽的能量，写些小句子，唱着小的情调，为自己打上节奏，我很多的时候，是睡不着的，感觉现在这时候很有能量
午夜，就像是我在沙漠中独自远行，也像是大海里飘荡，很多的时候还很像是宇宙中的一科陨石，没有了重心，没有了思维，没有了动力。没有了载体，就像是浮萍。
午夜，我独自坐在电脑前晃悠，看着即将过去的今天，望着即将到来的明天，我傻傻的等着时间一秒一秒的过去，看能不能等待时间有停下来的那一秒钟，因为我只想我就停留在此刻。
午夜。像是幽灵般，有时候都把我给吞噬了。我完无体肤，我蜷缩着身子，用力的`呐喊，声音都快淹没了这个世界，但是我还是一个人，没有人听见我说话。
午夜，是黑夜和寂寞，是一个人的对话，我悄悄的留下带着咸咸的泪水，在黑夜里我找到了寂寞，把他放在我的怀里，轻轻地对他说，别怕，你是好好的。没有人带你走。
午夜，是挣扎，是妥协，是徘徊，是急躁，是安静，狠狠的睁开眼，刚才的那些美好原来都是一个梦，梦中的世界很和谐，我得到了我很早以前就得到了的东西，我就笑啊笑啊，发现就在我一睁开眼的时候，都没了。我沮丧极了。
篇10：午夜叮当散文
叮当握紧剑朝将臣跑去，嘴里大喊着：我不爱你，我不爱你……
琴键敲下，重音无形，叮当的身体僵在半途，喷出一口鲜血，慢慢瘫软倒下。血珠散落在脸颊上，带着她自己的体温，眼神开始涣散，可她还努力着望向将臣，她知道这是此生最后一眼。
叮当死了。
一段故事结束，另一段故事又开始，反复循环延续岁月。
看得入神时，可以忘记上火嘴巴起泡的疼痛，对于麻醉自己这事情我向很有经验。
今夜去北非沙漠。
万年的金字塔下藏着多少秘密，多少故事。美国电影《木乃伊》放映以来也不知掀起多少探险热潮。古代埃及信仰之初是对自然的`崇拜，自然包罗万象。神灵由动物形象代言，古埃及人甚至相信太阳是甲虫推动的大粪球，故称甲虫为圣甲虫。死神阿努比斯，狼头人身。在《星际之门》剧集中，阿努比斯则是个半升天的外星人，以一种能量形式存在，杀不死，除不去。
我边啃着香肠，边翻出第一代的《星际之门》电影版。丹尼尔在学术会上发表金字塔是外星人登入点的论点被听众嘲笑时，我却深深被美国人的想象力而感动。对于古埃及文明来讲，无论多么神秘荒谬的故事只要放入金字塔就会变得令人信服而充满吸引力。只可惜古埃及文明早已失落，我们所了解和传播的埃及是由欧洲人转述与想象。古埃及最后的法老用毒蛇结束自己的生命，也同时结束了3700年的法老统治，古埃及文明由此陨落。
篇11：午夜思乡散文
『一』
睡梦中，我被烟花燃起的响声惊醒，也不知是谁把个日子过得如此欢腾。有必要夸张得把个烟花响在后夜，睡了一觉，然不见天明。
这才想起，明天就是国庆了。在共和国特殊经济政策下富裕起来的人，自有他高兴的理由，也不好去责怪旁人，有钱的人自有有钱的乐趣，感恩也自有他一定的道理。
这要是在我的家乡，按照地方习俗夜半燃放鞭炮烟花，一般都是搬进新家居住的人一种象征的意义，到底出自何意我也不得而知。
我不知道在宁波是否也有这样的习俗，尽管在这里生活了将近二十年，我很少打听人家的闲事，更别说地方习俗，除非确实有人要告诉我。很多时候我都会显得很不耐烦，因为我不想知道这与我无关的事实。
扯破了嗓子你也不可能和他们套得多近的关系，再活一百年他乡也只是他乡，依然让我感觉陌生。
记得，二零零五年的冬天，和爱人搬进新家居住的头天晚上，一家人也是夜半进行的，忙得快到黎明的时候才结束。最后我抱着十个月大睡梦中的小儿，爱人牵着六岁的女儿，父亲在后面压阵。一路上，女儿兴高采烈地问个不停，翘着两个短短的两个小辫子，从老屋回到新家，半里路程倒也走得很是轻快。
奶奶死活也不肯到新屋居住，说是老屋住得年数多了有感情。其实，奶奶的意思再也明了不过，倒也不是真的不愿到新屋居住。对于一个八十岁的老人来说，岁月无情，已经有许多令她不敢面对的，死亡也是老人不愿说出的话题，那天也搞得我怪怪的滋味。而我和爱人真的并不在乎这些，再说我和爱人在家居住的时间也不是很长，一般也就是春节回家的时候停留个把来月。
为了照应奶奶，父亲和我的两个儿女不得不又“被迫”住进了老屋。那年因为儿子出生加上在家建房子，这也是我在家停留时间最长的一年。
那夜，有星星也有明月，道路枯死的黄叶上和收割的庄稼茬结满了厚厚的冰霜，芽嫩的油菜硬是冻结在干枯的土地上淹没了整个脑袋。只有老屋前院的翠竹，还是那样苍翠挺拔无视人间喜怨，静静的一动不动仿佛也不想打搅尘世的安宁与寂静，只想与世无争，那份静态的优美至今令我难忘。
『二』
最近有些莫名的惆怅，每个节日来临总会情不自禁地令我想起我的故乡。
虽然没有城市一样繁华，没有直达云天的高楼大厦，夜晚也没有霓虹闪烁迷人的彩灯，但故乡却有她直达云天的山脉，虽不及珠峰雄伟，但四季风景秀美气候宜人。武山高高的山脉像匍匐作势腾升的蛟龙，不失巍峨雄姿傲视苍天，令人醉迷和遐想。春天和冬天山的顶端常常是云雾缭绕若隐若现，尤其是下雨的清晨更是犹如仙境。
傍晚日落的霞飞红彤彤的像金龙腾飞的翅膀，我总在想耀眼的不是霞飞，而是小村世世代代腾飞的梦想和祝愿。
在我少年时期，九江市建设局在山的最高峰修建了两座水泥现代标志性的建筑物，在房子的顶端支起了高高的钢筋架子，在架子的上空安装了几个大喇叭一样的东西。说是用于微波中转，起到航天航空作用，也有人说运用于民用通信设施。
不管用于何种目的，也标志着现代科学从那一时期正式走进农村。很快小村通电也彻底告别了煤油灯时代，理所当然电话通信设施也很快普及到农村，同时也结束了有急事再也不用到乡镇发电报的事实。
就为了这么几个大喇叭，九十年代初动用了将近一年多的时间，开山炸炮修建了一条从山下通往顶端主峰的盆山公路。
大山虽不及庐山雄峻，也没有黄山险要，但蜿蜒的盆山大道一开祖辈先河，不用再那么吃力的攀登，开着小车也能俯视群山风光好不惬意。
那年也是小村最不平静的一年，也是祖辈世世代代命运转变的一年，每日响午时分炸药的爆炸声犹如战场，村民只在规定的时间内才可进山砍伐，到处张贴了安全告示。
记得第一声连环爆炸声响去，我在世的老婆婆问：秋儿，是不是鬼子又打来了……
不是的老婆婆，是别人在炸山，国家要在山顶建房子,必须要修一条公路才可把建筑材料运上去，我把自己知道的告诉老婆婆。
那么高的山上也可建房子？老婆婆有些不信连说两句，真能耐真能耐，继而又说，好好的山给炸掉,造孽啊造孽……
我不置可否地点了点头,岁月还是无奈得很，老婆婆也去世了二十多年。
道路的建成并未破坏原生动态的美，反而因为有了这条道路更显妩媚。像歌姬秀舞长衫妙曼的英姿，也像一条细小长龙依附在大山母亲的身旁，每当夕阳西下时犹如双龙戏珠好不风光。
“双龙”永不谢幕的舞姿一饱游人眼福，也将更加便捷世代登山的儿女平步青云。我们这一时代留给大山的印记，将以传奇色彩载入村民史册万古流芳。
记得童年时期父亲也带过我上山砍柴，每次我都是用爬的方式走在那陡峭的山坡，到了目的地总要气喘好一阵休息，才能开始忙活。总是抱怨父亲，不就是砍柴有必要爬得这么高，山下不就到处都是柴火。但父亲从不跟我解释，爱理不理也就由着我埋怨，只顾忙活。后来我才知道，八三年大山责任划分的时候，只有这一片高高的山峰属于我家的。开始第一次羡慕人家，砍柴也不用爬得那么吃力，那时我倒认为砍柴将是我们一辈子要忙活的事情，殊不知现在竟有二十年没有握过柴刀。
大山自有了这条长龙般的大道，再也没了原先那么神秘了，再也不是那么高不可攀了。有事无事我更喜欢溜达于山林，每年春节回到故乡，我总要携手爱人走向那高高山峰，感受人与自然和谐之美，聆听山林鸟雀还有那山泉潺潺流水，彷如天外来音。有时听到那熟悉的砍伐声，总令我感觉格外的亲切和莫名的喜悦，也有一种难言的苦楚，陷入童年的回忆，儿时伙伴各奔东西。
往事不再，我已是为人父母，再也没有了儿时的无忧。爷爷、婆婆、外公、外婆一个个亲人相继离世，时不时令我酸心楚楚，我并不是一个最无情的人。幼年母亲离世得早，一个个老人都是给过我无尽恩惠的人，小时候一个个都是对我疼爱有加。在外得知亲人离世的消息，心痛得有过彻夜难眠。
一声叹息，又怎能填补我所有的过错和无奈。
『三』
父亲的身体一年不如一年，奶奶更是一年比一年苍老，很多次我总想着放弃在外的工作，回到故乡侍奉老人留守儿女身边。可是面对家庭一年需要几万块钱的开销，我又变得胆怯了。我不知道放弃了在外的工作，是否还有能力维持一个家庭的正常运转。
只有在外面我才能给予家人足够的生活保障，才能给女儿安置一个更好的重点中学；才有能力这寒冬来临之际，为家人每人添置一身寒衣；在亲人生病的时候，我才有钱把他们送往医院。
我曾无数次想，回到家乡农村讨生活怕也只是获得一家团圆聚首的快乐，真正过得一无所有是否真的又能给家人带来真正的幸福？
正因为这未知到答案，至今令我还在努力漂泊不敢尝试，有些东西它并不是能够随着我们的意愿就能获得。很多时候我们只能随着环境改变意志，做着无奈的牺牲，再也不可能随着自己的性格任性施为，也不可能随着他人的意志而左右，一个人必须要有旁观事实的思考。
人到中年有着对家人无需承诺也要肩负的责任和使命，也就有着无力改变的事实，而决定我们每个人不再那么软弱地面对自己脆弱的心灵，超越自己所承受的范围给家人一个足够的安定，这需要的是一个坚定的付出。活着再也不是为着某一个人，也不单是为了自己而活，而是为着整体而忙碌。必要时也需要一个对生活随时妥协的准备，好迎接命运不公的现实，好求得心安理得，无愧于心。
男人应有的责任不仅是要给一家人的幸福，更是要让每一位家人获得衣食无忧的快乐和绝对的保障。或许任何事情总有一种良性循环的因果，有所得必有所失。
回顾半生走过的路途，扪心自问我获得了什么又失去了什么？有时面对自己的一无所成，在外走过的七千多个日夜，岁月留给我的也仍是一脑子的空白。
我无法给自己一个正确的答案，我想每个人都会同样的回答，失去远比获得要多得多，并不是我们不满足于现实，而是我们每个人不可能活着无愧于人生。
因为，我们总会不自觉的用获得的多少来界定一个人付出的能力，有时面对付出而未有收获的事实，并不是我们每个人都愿心甘情愿的`去接受。
生活已经不可能再还回我在外漂泊失去的岁月，有多少实现的真正展现于梦外，谁能一口否定未实现的就没有付出过拼搏过。
有时，面对家中老人过分小气的话语，真的要有足够的勇气来承受，原本对生活我也没有过高的奢望和要求，只想着能够给儿女一个温暖的港湾，给家中老人一个简单的依靠，尽量让一家人在我的努力下活得衣食无忧过得平平安安。
愧对老人始终有我们不敢面对的，也只有祷求上苍给我们一个足够的原谅。有些东西它并不是金钱可以衡量和取代的，有着人与人之间的亲情难以舍弃的准则，而需要的是相互理解和支持温暖那颗寒冷的心；有些东西它不是我们能够努力就可以把握的和拥有的，往往越坚持带给我们更多的是失落和无助。
人,在创造物质的同时,无法更改环境受其的影响,也要注重精神寄托的动力才能更好地投入和创造。所以，爱和被爱更能坚定一个人的意志，也是我们每个人真正渴望拥有的。
不管亲情中情感真正获得的是一份怎样的感动，其实都不必太过较真了埋怨,我们在乎的往往正是我们需要感恩的。
真正有错的，不是我们不知道醒悟和反省，也不是我们不知道如何暖人心怀，只是人生有太多不如意而令我们难以尽情倾情。
亲情的拥有我们只能用缘分的注定来解释这一刻定的事实，也许来生不再，但人类一种永恒精神传播的不单单只是爱，还有宽容和谅解。
所以，不要太过挑剔了亲人或朋友之间的埋怨，也不要太过自责需要检讨的，而是要看看我们如何重新将一件事情做得更加完美。
我们不是圣人也不是超人，往往总在无法预知的答案中做着徒劳的挣扎，绞尽脑汁最后筋疲力尽，徒增伤感，莫名的烦恼也就困扰了我们的快乐。
『四』
明天又是国庆了，我想大街上更是车水马龙游人如织。
公司放假四天，要不我们还是回家看看孩子和家中的老人吧。说实话我也挺想念老屋的翠竹了，何必一定要熬到春节。
玄月此时也一定远离了翠竹和屋檐，坠落了村后的西山吧。
篇12：午夜拾贝散文
【来自午夜的天籁之音】
在午夜的第一个小时，把你的心情故事告诉我，让我分担你的喜悦、欢乐、烦恼、忧愁，请相信，你的心情有人懂……
这是一档来自午夜的电播，来自千里之外的那片星空。每天电播总准时地在“夜行侠”和“守望者”耳旁悄悄奏起。有人默默守望，有人误闯进来觉得相见恨晚，最后“沦为”真正的守望者，为某位主持人，为一部老电影，为一段音乐，为一首歌，为一篇美文，为午夜里这天籁的声音……其实，我们是为了在午夜里不至于滑进落寞的边缘而守望着那里，守望着那心灵栖息的地方。
有种淡淡的温暖萦绕心间，有种朴实亲切的声音流淌在耳旁，有种莫名的感伤徜徉在脑海，这一切，都缘于《千里共良宵》。《千里共良宵》每天 0:00 —2:00直播，系晚间文艺类直播互动节目。
节目风格倾向高雅、唯美、精良、现代、亲切，从开播以来，就收到很好的收听效果，原来主要由四位主持人（姚科，张楠，张涛，雨亭）在一周内轮流主播，这四位主持人各有千秋，姚科的主持深沉而具有磁性，他喜欢读散文；张涛的主持怀旧与时尚并重，喜欢他的“听电影”，喜欢他的“听涛声”，喜欢他的“再见，时光”，喜欢他的“流年，纪念”，喜欢他的“好久不见”，喜欢他的“似水年华”，喜欢他的“声音碎片”……张楠的主持洋溢着西方文化的味道，喜欢听他介绍音乐专辑，喜欢聆听他播放的轻音乐；雨亭的主持清新淡雅，主题主要围绕“千里妙音场”展开，他的声音听起来有些颤抖，但并不防碍他主持的魅力发挥。
听千里（千里共良宵，听这节目的人喜欢把它称为千里）的朋友，喜爱千里的朋友，一直都希望在节目中迎来一位女主播，初的时候终于如愿，经过改版，千里迎来了新的主持——青音，青音的加入，她那天籁般美妙的嗓音给千里带去了很多惊喜，她以女性特有的细腻、敏感和自身独到地对生活的体察与热爱，和众多全国知名的心理专家和社会学者一起为听众悉心梳理人生道路上遇到的各种心理困扰和情感难题，正如她常在节目里所说：“聆听别人的故事，收获自己的成长体验”。同时加入千里主持的另一位是林白，有“林中白狼”之称，他是千里最活跃的主持，哪怕是在午夜万籁俱静时，他也可以和和听友互动讨论中碰撞出思想的火花，他主持的高考战前100天动员，更是大受广大学生喜爱。千里如今有了6位主持人，除姚科主持两晚外，其他每个人每晚主持一期节目。
可如今，张涛被调离了千里，这也是我为什么不得不说一下广播里的那些人和那些事的缘故了，我怕，等哪天我一回来，其他的主持人也离开了岗位，而我也就再不会敢去回忆那些听广播的岁月，更不会把它写出来，我怕我承受不住感伤的张弛而让心弦顷刻分离掉，那种不舍却无奈的心境我不想让我自己去品尝，所以，我选择把它写下来，写给千里的朋友看，
“有多少次，是因为一个名字，而爱上一部电影？有多少次，是因为一个眼神，而爱上一个人？有多少次，是因为一句话，而想要共度一生？”如今我想说，有多少次，是因为爱上“听涛声”而在每个黑夜守望着千里？
我已记不清了，如今记忆也如那树上的花瓣，零落烂成了泥，可我，依然愿意在那用记忆花瓣铺就的小路里徘徊，守望着那一个来自千里之外的声音，是他，曾经温暖了我那些灰暗的岁月。张涛，虽然现在你已离开了千里，可我还依然守望着你所在的那片夜空，希望哪天我打开收音机，能惊喜地听到你的那句，好久不见。
是的，好久不见。当在有关论坛里看到各种挽留张涛的帖子，很多人都不约而同地打出了这样一句期待他归来时所说的话。
当你走进千里，你会迷恋它的风光，在那里，你可以找到自己灵魂栖息的地方，在那里，你可以听到那天籁般的美妙乐音，也可以收获自己的成长体验，那里，是心灵的家园，是彷徨时候的避难所，走进了那里，你的心将不会再流浪……
浮光掠影的背后，城市寂寥的边缘，有我，在这一刻，天际的一端，渐渐烧成灰烬，城市的夜空有一种声音在暗暗涌动……夜，从来都不是一个自足的世界，只是每一盏灯火的背后，都有一副温暖的容颜，还有那些你逝去的旋律……，音乐给人感觉，夜晚，原来是温暖的。阳光消失在路的尽头，灯光点燃一场夜的盛宴，风声，雨声，听涛声……
【午夜泛起的记忆】
当我还徜徉在那些轻音乐里的时候，我的思绪早已经漫过了无边的黑夜。每一个城市都有一个夜的入口，就像每一座记忆的小城，在某些瞬间，就会无缘无故地出现在脑海里。而关于那记忆小城里的那些人和那些事，都会争先恐后地涌入那心的城门，生怕迟一点就会被主人遗忘在某个街角。
“你不必执着地要成为那枝头上的凌霄花，孤芳自赏而了无意义。不如做那雅俗共赏的平凡小花，去领略那尘世浮华”记得这是我的朋友让我体会到的这样一句话。而今他与我相隔千里，但我们都能感知到彼此的心跳。
“是谁？折了杨柳岸边的枝条，蘸着无名湖畔的悠悠碧水，正一笔一划地在书写着青春？”关于一座小城，青春永远不缺少它那闪亮的色彩。记得《千里共良宵》里面的一句关于青春的描述：在人生的河流里，有一个渡口，即使你已经驶离它很久很远，你仍然会随时想回到这个渡口靠岸，去流连看望它的风光和凄美，这个渡口就叫做青春。不管我们是否已经离开了这样的一个渡口，关于它那如烟花般绚烂的风光，都早已经成为了永恒。
“邂逅如诗一般的年纪，却辜负了那四季里匆匆即逝的风景，所以我只能在文字里去湎怀，我希望我的文字能让你看出每一粒沙的美丽……”记不清楚这样的一句话是在怎样的情景下想出来的了，相信也是那些发生在小城里的故事让我有如此的启发吧。
“看不到雪的冬天不夜的城市，在那个青春暄闹的渡口，一个人上演着独角戏……”每座城池都会有看不完的花开花落，当然还有那繁华过后的寂寞。也许正是每颗心上，某一个地方，总有着最深的依恋吧。
“有过很多人步入我的小城，也有许多人匆匆离开，突然想到那句话，我们每个人都有一个小的圈子，有些人进来后，另一些人就不得不离开。”好有哲理的一句话，总给人思考的空间。来来往往的人，我送走了一批又一批，也迎接来了不一样的面孔。当我目送朋友远离，料峭的北风总无情地打扫着战场，漠视着这小城冷暖。能让我温暖的时刻，就是远走的那些人依然会时不时地归来，把这当成人生的一个中转站，我亦足矣。
有些人，有些事，都是你始料不到的，可你终究也未能摆脱这爱恨江湖，某些人的心弦也是承受不起感伤的张弛的。在小城里，总也会发生一些误会，已经不记得自己伤害过多少个人，也记不清楚有过多少次被出卖，然而，就让往事如风吧。
那些被岁月漂洗的所有关于美丽的记忆，我多么渴望，在我真正深深了解之后，再重新演绎一次。关于小城，有些是自己还未明白过来的事情就匆匆远走了，可当自己发现的时候，也只能感叹了。所以自己总也错过许多美丽与感动。
“为了爱，漫天的风沙，满世界的风雨，我不管。”如果少了那些追求的日子，相信也不会存在这样一座城池，哪怕是自己孤身作战还是随着大潮出征，那些光荣的日子永远都是这座城池不变的色彩。我站在小城的边缘，时刻都在眺望属于自己的幸福，只可惜在我心中荡起的涟漪却触碰不到它的彼岸。还有很长的路要走，生活也许单调，但已足够咀嚼这世间的人情味。以后的路还有待我去征服。
“我像是挂在树上的苹果，从青变红的过程，已经历了风霜雨雪”。一座小城慢慢苏醒，就少不了一个内心足够成熟的主人，我愿做那枝头上的苹果，时刻准备着去迎接这世间的风霜雨雪。
一座小城已经苏醒。
【午夜里的独行侠】
夜行侠，这个词语，在我的脑海里出现频率最多的应该就是在凌晨时分听《中国之声—千里共良宵》这档广播的时候吧，其实我并不喜欢这个词语，我还是喜欢像守望者和稻草人之类的描述。《千里共良宵》的主题，大概也如主持人所说的那样：夜里的文字会发光。
也忘了多少个夜晚，自己是在听着这节目入睡的。伴着那些音符一个人安静地睡去，好比徜徉在了日光海岸。此时心灵是一片诗意的大海，在黑夜的背景下潮起潮落，我漫步在午夜的时光里，一边听着浪花拍打着海岸，一边在捡拾起被遗忘在沙滩上的贝壳……
喜欢这样的意境：一个人，一片天，凝视一瞬间。有些东西，短暂代表着永恒，沧海桑田的变化始终也逃不出时间的轮廓。在每个夜晚里，也注定有某些东西，值得我们去等待。也许只是为守侯着心灵的净土，给自己一个安慰，回报以世界一个微笑。
一时的习惯不是想改就能改的，对黑夜情有独衷的人，都喜欢播弄自己的心弦，直到那心弦承受不起感伤的张弛，然后自己陶醉，再沉沉地睡去。当我坐在这电脑前，我也是了无睡意的。都习惯了在黑夜里出没，改了，还真的很难想象自己会变成怎样。
是更开心？还是更有精神去面对那些我们本应该慢节奏地生活却被时代催着我们不得不向前的白天？我自己也找不到答案。假如没有了黑夜，这世界将会不会像南北极一样充斥着永不退去的寒冷？黑夜，给了我们一个温馨的入口，有了黑夜，世界才多了许多温情吧。
时代的步伐催着我们向前，也把黑夜逼进了胡同。为了那些没完没了的事情，许多人是宁愿牺牲睡眠的时间也要去和世界赛跑的，只可惜，当太阳升起，我们就再难以赶上别人的步伐了。黑夜，或许已经成为了我们要赶上潮流的快班车，但班车座位有限，怕是载不动许多人的梦想吧。亲爱的夜行侠，你确定能赶上那新潮流的末班车？
当熬夜成为一种习惯，你的心事也会变得漫无边际，最后苦思冥想的结果，无疑是给自己增加烦恼。很多人失眠，怕也就是把烦恼想得太深刻，我们不如把烦恼交给晚风，让它随风而去吧。我不反对别人熬夜，因为我自己就是夜行侠。但我不会烦恼，我只是安静地听音乐，安静地睡眠。
当夜行侠这么久以来，感觉最深的，就是觉得自己的感情变得丰富了起来。而在白天那种忙碌的光景是无论如何也不能滋润我的灵魂的`，而黑夜恰好具备了这种条件。黑夜是滋生冷静头脑的良药，是繁殖思想的净土，是灵魂的天堂。
我的夜行侠之旅，依然徜徉在那无边的海洋。
【午夜飘落的雨】
南宁这几天，一直下着淅淅沥沥的雨，给原本属于离别的一月份，增添了些许烦恼。这雨从白天一直下到黑夜，把整个校园都淋洗得纤尘不染，更给南宁这座城市注入了一种清新的气氛。
在这样往年冬天的日子里，是没有这番景致的。往年的季节，小雨会不停地下，其中夹着细雨的还有那来自于西伯利亚的寒意。可这几天下的雨，用细雨描述是不准确的，也并没有带着多少寒意的成分，撑着雨伞漫步在雨中，往来自由的风感觉有些暖意，藏着夏天的味道。也许正因为“城市热岛”效应在起着作用吧。
今夜，独自撑着雨伞，走过校园的林荫道，往日里散发着青春喧闹的气息已经被来自于大自然的清新雨滴所取代，地上积存着一滩滩的雨水，透着远处的灯光的照耀，越发显得澄亮。而近处的几顶铝制的车棚在雨的冲击下，发出清脆响亮的声音，给人一种愉快的心情，犹如灵感的思想撞击着大脑而使得键盘敲打出快乐的字符那样耐人寻味。我开始继续往前走，这座校园很小，在经过了几个转弯之后，也就差不多拐出校门口了。
看着来往的人，还有各种各样小巧的雨伞和伞下的浪漫情怀，感觉这雨夜酝酿得很温馨。路上的行人很少，但是在这个浪漫的雨夜，相信只要一盏温暖的灯，还有那一张棉被，躺在被窝里听雨声敲打屋瓦的轻快旋律，那也是另外的一种幸福。
走出了校门口，是一条老路，经过了这几天的雨水的冲洗，原本泥泞的道路现出了古老的石板路子，踩在上面，仿佛是在找寻着过往的历史时的静穆。学校附近这几天施工，已经有一条新的沥青水泥路在日夜兼程地赶工下而完成，在老路的尽头，笔直的沥青水泥路把原本一条完整的老路给分割开来，这让原本偏僻的学校更显得像座孤岛，而孤岛，有着它宁静的生活，也算一件幸事了。
刚建成的沥青水泥路，除了汽车的奔驰之外，很少见有人去涉足，因为毕竟是新路，灯光条件不足，所以很少人去冒险。我走在这一条被人冷落的道路上，正好可以让我的思想远离喧嚣，穿越这雨夜而直抵心灵深处。我喜欢雨夜，喜欢安静的感觉，喜欢在静静的时候思考。
很多很多的故事发生在雨夜里，浪漫的，温馨的，相思的，都给人一种很朦胧的印象，而且很让人能引起怀念的情绪。还记得李商隐的那句诗：何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。道的就是一番相思的情结。这样一种美的遐想，相信只有在雨夜，才能上演得如此淋漓尽致吧。
夜已深了，窗外还响着滴答的雨声，很多人已经安静地入眠，留下那些还清醒着的人，都在继续演绎着完美的故事。我坐在这屏幕前，听着那首轻音乐《雨的印记》，一种幸福的感觉荡漾开来，全然没有了睡意。一个人回想着那些发生在雨夜里的故事，用一种随意的文字去书写，曾经过往的痕迹也就渐渐显现出清晰的轮廓。
我想我是曾经在雨夜里听着母亲的呢喃而入睡的，要不然我也不会那么衷爱于有雨的夜晚。