当玫瑰和诺言还没有枯萎的网络散文

当玫瑰和诺言还没有枯萎的网络散文（通用14篇）

篇1：当玫瑰和诺言还没有枯萎的网络散文

那一页枯萎的玫瑰爱情散文

为了寻他，她历尽千辛万苦，为了寻他，她不计一切代价只为寻他。

那一年，他送她一朵玫瑰。玫瑰花瓣上，有着晶莹的露珠，就像他们青春的年少，晶莹的感情。他说：我们永远在一起，好吗?她泪眼朦胧地点头。本以为会这么甜蜜下去。可是第二天，她怎么也找不到他。而他，就像人间蒸发了一样消失了，好像从没在她的世界出现过。

她走了好多地方寻他，没钱了就打工，有钱了再找。就这样过了，就当她快绝望的时候，在车站她看见了他，不顾一切的飞奔过去，不料却被迎面而来的货车撞飞出去，当她在医院中醒来时，发现她苦苦寻找十三年的人就在她面前，她激动的哭了，可是却换来他无情地说你走吧，我已经结婚了。是的他旁边站的那名美丽的少妇，就是他的妻子。她绝望了。可是，她不恨他，在这个世界上，爱一个人，恨一个人有什么分别吗?爱一个人太汹涌也许也会很，或者会因为别的人而生恨。这样的爱，实在太悲惨了。

他渐渐地转身，并没让她发现眼角未干的泪水，其中的原因太多太多。半个月过去了，在这半个月中都是他的妻子在照顾她，而他自从那次就没有出现过。知道她出院的那天，他的妻子哭着跑到她的病房，拉着她往外跑，到了二楼，转到一个房间里，她看见他戴着氧气罩，艰难地喘着气，暗淡的眼神无力地看向门口，期待着什么，看见她来，他的眼中闪过一丝光亮，颤抖地从枕头底下拿出一个笔记本，费力的翻开，只见里面有一片发黑的玫瑰花瓣。然后他笑着对她说;丫头，我很爱你。以后，你要好好吃饭，好好生活，记住没。她哭得泪流满面，说不出话，只能拼命的点头。他笑着，缓缓的闭上眼睛。医院中，她发出撕心累肺的哭声。

后来，他的`妻子告诉她，他们根本就没结婚，只是为了让她死心。这一切都是因为爱得太深。

她走了这么远，只是为了走出思念，和阔别已久的他相见，那背负的苦难，在山水重叠的尽头，熬成他的背影，离开海洋登上陆地，天空中唱响的温柔只不过是一片云雨和藏了整整一路的泪水。

寻找的最后，我们宛若重生，在哭泣的眼神中，看着嘴唇上如同车类一般干枯的疼痛，却叫不出对方的名字，连个微笑的机会都不增拥有。

走了就是走了，这一生便注定不曾拥有，就像漂浮在流水中的荷叶花灯，随着时间被流水带走，直到走入岸的尽头，毫无牵挂的坠下瀑布，淹没在广阔的水中。

心中的人，早已经没有了岸，她再上岸，又能去找谁呢，找不到该找的人，为何还要上岸，孤独了半生，有岸，也早已化成了无岸。

篇2：当玫瑰和诺言还没有枯萎的网络散文

——题记

青烟萦绕的夜，积云笼罩了星辰，帘影斜疏，登临望，夜凉如水。春花残，风月无声。穿越旧日的时光，惊鸿处，颤落一树花残，静静的回望一段岁月的风尘，梦也凄然。

花落人去，为谁徘徊?夜色静悄悄的笼罩了繁华的城市，覆盖一段不堪回首的光阴，心事在无语中千重折叠。

徒步行走江边的小径，夜风吹过，遥望漫漫天际，默默的数着那些相依相偎的 温柔 ，再次丈量着我们之间的距离，天涯不再咫尺。心，会不会是一个光年的距离，如天上的繁星看似很近，却不可跨越。

江边，涛声依旧，孑然的身影，在沉醉的暮色里为一个人吟唱。多情总被无情恼，一等经年，一江春水带不走满腹的幽怨，隔岸的灯火朦胧了黯淡的泪痕。八千里路云和月的追逐，却伤透了多情缠绵的季节，让人怎不心伤?

真的应了那一句话了， 美丽 的虚幻都基本上是一场空，美丽，如同梦幻般破碎。

此时，行人渐稀，倔强的星光挣破了云层的缠绕正含羞的倒映在潋滟的水面，清风拂过面颊，一种锥心的刺痛在腹内翻腾，是不是刻意寻觅的真情比不上现实的无情，心灵的盼望如一石击破水中月。一种莫名的埋怨纠缠在飘摇的心里，那一场千年 等待 的遇见却如利剑刺穿经久的谎言，春末夏初，你城市的身影恍若云烟。

篇3：当猫王还没有成为猫王的时候

才艺比赛带来的幸福没有维持多久，埃尔维斯就发现生活依然如故。这天他无意中走进了黑人聚居区，这里比他居住的白人贫民区更加破败，却有一样东西让他震颤，那就是黑人们哼唱的福音歌。“就像是来自天堂的音乐，它是多么让人感到放松，让人觉得安宁，让人觉得自己的伤口得到抚慰啊！”

后来，他们全家被迫来到了孟菲斯，孟菲斯有一条以蓝调酒吧闻名的比尔大街，这里总是聚集着一堆堆黑人歌手，他白天开车，晚上便一头扎进这里。

孟菲斯有一家录音工作室，那天，埃尔维斯看见录音室门口的广告：“只需花4美元，你也能出唱片。”他决定录一首歌作为给妈妈的生日礼物。老板萨姆从他的歌声中发现了一个可能的“钱景”——这是一个熟练地唱着黑人歌的白人。

这天，埃尔维斯还在录制萨姆为他指定的乡村歌曲《没有你》，情形看起来非常糟糕。埃尔维斯几乎要放弃了，录音间隙，焦灼的他想用一首自己熟悉的歌来缓解内心不断升级的慌乱——他唱的不是曲调忧伤的乡村歌谣，而是一首名为《没关系，妈妈》的蓝调歌曲，唱着唱着，他的声音开始松弛，身子随着歌曲明快的节奏轻轻摇摆，他那轻快的高八度音，让萨姆瞬间有了灵感，就让这不识谱的小子唱自己的歌！于是，摇滚乐诞生了。

埃尔维斯频繁地开始演出。童年时代在黑人教堂学到的东西，渐渐成为他独有的演出风格：他成了一位具有黑人的嗓子和黑人感情的南方白人，福音、蓝调、民谣手到擒来，那些黑人做礼拜时的手舞足蹈，也被他用在了舞台上，渐渐形成扭腰甩胯的标志性动作，引爆观众的尖叫。

整个20世纪50年代是一个保守、压抑的10年。循规蹈矩、墨守陈规是当时的主流观念，但是这种社会幽闭症让这个国家躁动不安的年轻人积极寻找符合自己追求的事物——一种与“随大流”的观念背道而驰的事物。他们正在寻找像埃尔维斯这样的人：独特的演唱，独特的舞蹈，夸张的飞机头发型和时髦的喇叭裤，以及坏男孩式的性感中流露出的一种玩世不恭。

埃尔维斯不再是那个南方小镇的歌手，他成了“猫王”，一个红透全美的摇滚巨星。

篇4：玫瑰没有巧克力没有散文

20xx年的情人节，已经过去了数天，江南社团的情人节征文，一直还高悬在那里。2月xx日，是西方人的情人节，在科技与信息的催化下，这样西式的节日，早已被中国化，鲁迅号称中国是拿来主义，也早有证可依。泱泱华夏几千年，堂堂十几亿人口，对世界的接纳与包容也是可圈可点，何况地球现在只是一个村，何况这样浪漫的节日，以文明昌盛的东方儿女，早已把那些西式节日演绎得如火如荼，精彩纷呈。

众多商家们，早已瞄准了这一大好商机，推出了琳琅满目的产品，促销活动一个比一个给力，广告台词一家比一家诱惑。有情侣的想借机大肆浪漫温馨一回，那些渐近中的情侣想趁此大胆而热烈地表白，那些无着无落的孤单人儿，或许，也期待着一份从天而降的意外惊喜。总之，这是一个让人热血沸腾的节日，这是一个让人足够浪漫足够温情的节日，因为玫瑰花的芬芳鲜艳无比，因为巧克力的香浓丝滑无敌。想想看，素手执玫瑰，贝齿噙着巧克力，身边还有可心的人儿，那会令多少人神往憧憬，令多少人欣喜若狂，这一刻，有多少人笑容比玫瑰还灿烂，有多少人眉弯的甜胜过巧克力的香甜。

玫瑰，巧克力已然是爱的代言，而情人节，是爱的节日，这一天的玫瑰香艳无敌，这一天的巧克力香甜无敌。说到情人节，现在的人们自然而然想到了玫瑰那羞红的花瓣，巧克力那味感十足的浓香醇厚。嗅着玫瑰的香息，就想起了可人的熟悉气息，咀嚼着巧克力的香浓，就忆起了那些甜甜蜜蜜的过往。因为任何无形的`精神，都需要有形的物质来依附，这既是一份惯性的思维，更是一种文化在延续。

其实，说到文化，古老的中华文明历来渊源深厚，不乏文明的传承，浩瀚的文明中，当然更不缺乏浪漫的基因，据查，这个节日起源于汉代，在晴朗的夏秋之夜，天上繁星闪耀，一道白茫茫的银河横贯南北，银河的东西两岸，各有一颗闪亮的星星，隔河相望，遥遥相对，那就是牵牛星和织女星，相传，在每年的这个夜晚，是天上织女与牛郎在鹊桥相会之时。早有那脍炙人口的《鹊桥仙》可以作证，那应是中国最古老而悠久的情人节，香魂散在华夏大地的各个角落，温馨的情愫漫过一代又一代人的心脉。试问，凡是黄皮肤黑眼睛的人们，有几个不曾知道农历7月7日的鹊桥会，那是天上人间一年一度的相会，虽然隔着茫茫银河，也无法阻断这一年一度的浪漫年年席卷，岁岁传承。

只是，当西方情人节拿来之前，当黄皮肤黑眼睛的我们的祖先，遥望着渺渺银河，轻吟浅唱起“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”。或泼墨在宣纸上写下“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”时，他们，是否知道？这世上有一种香甜丝滑的东西，叫巧克力，有一种鲜艳夺目的花，叫玫瑰，这份情感的依托无法拷证，但是，有一点是明确的，那时的爱是含蓄的，那时的情是婉转的，那时的浪漫是发乎情止于礼的，可是，谁能说他们的爱不够浓烈，情不够浪漫呢？不然，那红叶题诗，那锦书难托的渊源从何而来？

情人节，我没有收到玫瑰，也没有吃到巧克力，却无端地想起了父母，想起了他们的爱情。父亲，说高雅了是一位灵魂工程师，说直白了是一位人民教师。母亲，就是那在家相夫教子的普通妇人，能够看书识报，当过妇女主任（后因身体原因，主动退出来）。父亲年轻时的英俊儒雅，在那日渐苍老的脸上，依稀可寻；母亲年轻时的灵秀饱满，在那道道加深的皱纹里，也依然可见。岁月蹉跎，年华荏苒，那不再挺拔的身躯，那不再光洁的肌肤，是岁月沧桑的见证，更是厚实饱满的人生刻画。

从那些泛黄的照片中，父亲的英气依旧啧啧逼人，母亲的灵惠依旧历历可显。无论何时翻阅那些照片，父亲都是那样一份淡定的模样，永远干干净净，永远不苟言笑。母亲一直坚韧能干，虽在村落，做着农活，却爱美爱俏，凡事恨不得亲历亲为，相比父亲的不善言词，母亲更是能言会说，善理家务，且任劳任怨。那时的父亲，在离家几十里的一个村庄教书，在那个物质匮乏的年代，什么都缺，交通更是极大的不方便，一辆自行车是父亲代步的工具，泥泞不堪的羊肠小道，似乎一直在延伸，若遇上雨天，真不知父亲是怎样在那些坑坑洼洼的羊肠小路上，几步走，几步推车。每个周五的傍晚，盼望父亲的铃声响亮在越来越近的回家路上，是一家人最开心的时候，也是母亲最幸福的时候吧。母亲早已熟悉了那铃声，隔着老远都能辨认，那时的我觉得好神奇，经年以后，我明白了，那是爱的信号，只有相爱的人才能听懂。

父亲每次回到家，就帮着母亲做家务与农活，从来不会挑剔，衣服一换，人民教师全然成了一个地道的农民，完全不顾及邻里乡亲的调侃，什么活脏，什么活累，父亲都抢着做，也带着我们一起做，好像要把这一周能做的事，都补上。印象中总记得那么一句话：你看某某老师，人家那活做得多细致。此时的母亲，心里一定是甜甜的，那笑也一定是玫瑰一样灿烂的。

父母养育了我与两个弟弟共三个孩子，一家五口人的事务，基本上是母亲在操持着，母亲的坚韧与能干，是我一辈子的财富，而父亲的仁厚善良，更是有口皆碑。我从来没有听到过他们说爱，更没有看到过他们互赠礼物，在那个聚少离多的日子里，母亲用自己瘦弱的双肩，撑起了我们的小小天空，用自己的坚韧与灵惠，照顾着一家人的吃喝拉撒。父亲用自己的知识，惠及着遥远村落里每一个学子，换来微薄的工资，也换来学生与村民们朴实的笑脸。

在那个贫瘠的年代，别说玫瑰，巧克力，能够吃饱穿暖已经很了不起了。我想，那时的母亲，一定也有着自己的小小浪漫，不然，为何我总是比别的小朋友们，多些蝴蝶结，多些花衣裳，更是早早地穿起了裙子，只是母亲的浪漫，被生活席卷得只剩下这些小情调了，余下的，就是疲于生活，疲于生存，而劳累了的母亲，我想，最渴望的，就是听到父亲的铃声了吧。在我考上学外出求学的那一年，父亲终于调到了离家很近的学校，可以早出晚归了，而那铃声，也就日日唱响。

记忆中父母双双满面笑容，是我们姐弟相继考上学，走出了小村庄，成为小村庄一个又一个话题的时侯，而最开心最幸福的笑脸，是小弟考上清华大学的那一年，小弟在这个小县城，也算是一个名人了，开创了历史先河，成为小县城历史第一位清华人，那一年，父母感受了校长亲自燃放的烟花，坐上了镇长亲自开来的小车去吃庆贺饭。记得那一天的父母，特别是父亲，完全像变了一个人似的，兴奋得说了好多话，手舞足蹈，像一个孩子气似的，那笑容，一直挂着脸上，那一刻父母的心中，一定有着任何巧克力都无法比拟的香甜，一定有着任何玫瑰花也无法绽放的芬芳，虽然，他们依然没有嗅着玫瑰香，没有吃着巧克力。其实平凡人的平凡生活，远远不是只有浪漫就够了，细水流长的日子里，只要有情，只要有爱，也能把一把野草的日子，过成玫瑰花的日子。

终于赶上了好时代，看到了玫瑰花，也吃到了巧克力，虽然他们依旧还是不知道酷帕滋的故事，但是，对于玫瑰与巧克力，已经不再陌生。而今的父母早已青丝换白发，脊梁不再挺拔俊逸，容颜不再年轻焕发，肌肤不再丝滑细腻。相守相伴的似水流年，依然如故，那些多年前未曾开口说出的话，仍然不会说出来，那些未曾购买的玫瑰、巧克力，仍然不会送出，但是，接近半个世纪的相依相守，已经成了一种习惯，这习惯中，有包容，有信任，有体谅，有责任，更有玫瑰与巧克力无法代替的相亲相恋，不需要言语，万千语言已经融入了这近半个世纪的相互扶持，相互依赖中。没有玫瑰的芳香，日子却在似水流年中，过成满树繁花，满室馨香；没有巧克力的香甜，岁月却在日益饱满的季节，丝丝缠绕，节节生香。

篇5：枯萎的玫瑰作文

树叶干枯，花儿凋零，天空中的月亮也发出微弱而不完整的柔和的光。它穿过城市的障碍物，漂浮在我眼前。它是如此轻，如此美丽，如此令人向往，但它和我一样。全都受伤了。否则，它怎么会在今天如此混乱?夜晚独自行走，我的思想不安，但我不能孤独。

经过这么多春秋季，我什么也没留下。我的心好空，我摘下伪装的面具。这是我最真实的自我，没有人会理解。为什么我不能像他们一样，无所畏惧、无怨无悔地疯狂，毫不犹豫地追求?悲伤的云一朵接一朵地飘着。我伸手去摸它们，把它们变成了烟，但它们却铭刻在我的脑海里。

在别人眼里，我永远是那么坚强，那么无情，永远是一个只为自己着想的人，那么自私和自私。是的，我就是这样一个人。我不是慈善家，不需要给你施舍。我不是童话中的公主，所以善良总会有改变。我不是女王，如此高贵，我就是我，我对自己负责。事实上，有时候我不是我真正的自己。她如此虚伪，如此吝啬，我感到害怕。但是我能做什么呢?这是我的面具。我是一个口是心非的人，没有人会理解，没有人会可怜你，也没有人会像活着一样卑微的给别人高贵的尊严。为什么

一个人的世界总是那么黑暗，但我会照亮自己，给我的心一些光明，而不是照亮别人，但这是一种从天堂给我的施舍。我心中有许多人的名字。你知道吗，这是你曾经给过我的一个小小的问候，是你尊敬我时的一个抱歉，是我失落哭泣时的一个拥抱，是你不惜一切代价给我的一个惊喜，是我渴望已久的礼物。我已经把你的名字写在心里，刻在你的脸上。你是我心中无法逝去的人。那是我的同学、朋友和家人。也许我在你心中是如此的糟糕和不可接受。但是请相信，在我的心里，有一片悲伤的云在为你漂浮。尖酸刻薄的女孩，叛逆不懂的女孩，假装生活得很好却又受到伤害的女孩，也出现在你的生活中。虽然没有什么剩下，也不是一个美丽的风景，请不要忘记，我的心很累，我不能继续与你争论很长时间，我也不能

篇6：枯萎的玫瑰作文1000字

沥沥淅淅的雨水把城市洗刷了一遍，地面干净而潮湿，枯黄的树叶随风飘落，街道上人来人往，留我一人躲在寂静的角落，对我的心来说，这也许是最大的安慰吧。

树叶枯竭，鲜花败落，天上的月亮也是一缕微弱的残缺的柔光，穿过城市的阻碍，飘洒在我的眼前，那么轻，那么美，那么令人向往，但它也是和我一样的吧，浑身都是伤，不然又怎么落得今天这么狼狈，独自出来漫步在夜空，思绪不安，却不得一人在身旁。

走过这么多个春秋，却没有留下什么，我的心好空，卸下伪装的`面具，这是最真实的自己，没有人会懂得。为什么我却不能像他们一样，毫无忌肆地疯狂，毫无遗憾地追求，愁云一片片飘来，我伸手去触摸，化作烟云，却刻在我脑海。

我在别人的眼中，永远那么坚强，永远那么没心没肺，永远都是一个只为自己着想的人，那么自私，那么自利。是啊，我就是这么一个人，我不是慈善家，不需要对你们施舍，我不是童话中的公主，那么善良总会遇见转机，我不是女王，那么高冷高洁，我是我，我要对自己负责，其实，有些时候我并不是真正的自己，她那么虚伪，那么多刺，我自己都感到害怕，但有什么办法呢，这就是我的面具，我就是一个口是心非的人，没人会懂，没人会可怜你，与其低声下气的对别人，不如活出自己的尊严，何必那么低贱呢。

一个人的世界，总是那么昏暗，但我会自己点光，给自己的心点上光，照不亮别人，却是上天对我的一种施舍，我的心里有很多人的名字，你知不知道，那是你曾经微不足道的一声问候，那是你尊重我时说的一声对不起，那是你在我失落哭泣时一个拥抱，那是你为了我渴望已久的礼物而不惜一切为我送来的惊喜，我都早已在心里写下了你的名字，早已在刻上了你的容颜，你是我心中逝不去的人，那是同学、朋友、家人，也许我在你们心中有多么的坏、多么的让人不能接受，但请相信，我的脑海里，有一片愁云是为你们飘起的，那个说话尖酸刻薄的姑娘，那个叛逆不懂事的姑娘，那个假装过得很好却浑身是伤的姑娘，也曾出现过你的生活，虽没留下什么，也不是一道亮丽的风景，但请你不要遗忘，我的心很累，已久无法继续再跟你们争执了，我也不想，我也不会。

篇7：当人类还没有糖

在没有糖的远古，我们祖先的日子过得很寡淡，也没有合适的东西向情人表达爱意，那时人类的甜味味觉大都来自植物果实。不过，在这些天然甜味来源中，有的浓腻、有的清淡。

从西班牙瓦伦西亚蜘蛛穴的岩画中推断，人类采集蜂蜜至少从一万年前就开始了，而从古埃及的象形文字上发现，驯养蜜蜂以取蜜则可追溯到4000年前。好吧，不管人类的祖先是如何得到蜂蜜的，它早已成了甜美、满足的代名词，乃至上古时代的文学作品中，它都是浓得化不开的甜蜜的隐喻：一块4000年前苏美尔人的泥板雕刻上，形容新郎如“蜂蜜般甜美”，新娘的吻“比蜂蜜更芬芳”，他们的洞房则“满是蜂蜜”。在《圣经·旧约》里，也有很多用蜂蜜赞美“应许之地”的段落……

到了古希腊古罗马时代，蜂蜜依然是食物和文化中的重要组成部分。蜂蜜的尊崇地位来自它的神秘源头，也是出自一种信念：蜂蜜是从天上坠落下来的——当时的人们并不知道花蜜、蜜蜂和蜂蜜三者间的关系。古希腊人在祭祀时，会向死者和诸神献上蜂蜜；女神得墨忒耳、阿提密斯和瑞亚的女祭司在希腊文中，都称为“Melissa”，这个词源自希伯来语中的“Deborah”，译为蜂蜜。古罗马人更钟情于蜂蜜带来了甜美芳醇，将它的食用功能发挥到了极致：酿造蜂蜜酒、涂抹面包、拌进奶酪……似乎没有一种食物的甜美度能与蜂蜜媲美，最起码在16世纪以前，也就是提炼糖的技术出现之前。

我们都知道蜂蜜来自蜜蜂，但蜂蜜是它们分泌出来的，还是拉出来的，可能就不一定知晓了——答案是，蜜蜂“呕吐”出来的。蜂蜜源自植物花朵分泌的汁液，也就是花蜜。花蜜以蔗糖为主，还有50%～70%的水分，除此之外，還有大量的含氮和含磷化合物、有机酸、矿物质、维生素、酶、香精油和芳香物质。蜂蜜的主要成分是葡萄糖和果糖，含水量不足 17%，所以蜂蜜可不是蜜蜂把花蜜搬回蜂巢，再吐出来就能成的，而要经过“酿造”这一过程。

不同于人类的酿造是靠发酵、贮藏和窖藏，都是以耗时间为主的轻省活儿，蜂蜜的酿造需要蜜蜂们一刻不停地劳作。蜜蜂在吸取花蜜时，要经过长达20分钟的吸吐，去除部分水分，当水分降到50%左右时，便吸入蜜囔。口器中的涎腺（也可以理解为成人的唾液腺）会分泌出使糖类转化的酶（又跟人口腔里的唾液淀粉酶相似）流入蜜囔，让蔗糖开始被分解成葡萄糖和果糖。蜜蜂吸饱了花蜜，兴致勃勃地飞回巢穴，到达指定巢内区域便把花蜜都吐出来，一点不留，绝不中饱私囊。为了增加花蜜的表面积以快速蒸发水分，每间巢房只装1/3的花蜜。然后，留守巢穴的蜜蜂便开始对它进行加工——吃进去，换个地方吐出来，如此反复。

在这个过程中，它们口器分泌的转化酶也被注入到了花蜜中，加快里面蔗糖的分解。同时，在巢内温暖环境和蜂群不停振翅扇风的作用下，水分快速蒸发。大约经过一周的时间，花蜜中的水分含量差不多达标、蔗糖也基本被分解完全，蜂蜜就算成熟了。此时，蜜蜂就把它搬到蜂巢上方的巢房中，用白色的蜂蜡加以封盖。蜜蜂通过口器是能觉察出葡萄糖和果糖浓度的，不到火候它们绝不会封盖来糊弄——换句话说，只有被蜂蜡封存起来的，才是酿造好的蜂蜜。

篇8：当向日葵还会跳舞的时候散文

秦文君

温暖的童年的家令我永远怀恋，家里有爸妈，两个弟弟。两个弟弟一个比我小一岁，另一个比我小两岁，他们像两只顽皮的小狗，喋喋不休地发自己的叫声，不断地闯些好玩的小祸。

这是一个很民主的家庭，爸妈不算特别富有，也没有厚实的积蓄，但是他们的收入能保证一家人过上比较体面的生活，我和弟弟有新衣服，有玩具，有买书的零钱，每天有牛奶和糖果，也不必为钱担心，用现在的话说，爸妈属于中产阶级。

我特别想说说爸爸和我的故事。

在我小的时候，曾经一度认为爸爸太软弱，太慈爱，他从来不发火，一辈子也没看他有过对立面，总是心平气和。但其实爸爸教育孩子有独特的方式。

每个小孩都会惹出无数麻烦，我想我能够平平安安地成长成材真是不容易。我曾经非常淘气。记得当时家里住在一楼，有门有窗，但是爸妈上班去了，我就定一个规定，不准从门进出，还把门锁死了，我和弟弟进出都是走窗户，也不是好好地爬出爬进，窗户底下用各种席子卷起来，做成地道，还有陷阱。爸爸知道后对我们“抓大放小”，说小孩都贪玩，只要我们安全，相互友爱，诚实，其他的就包容了。

我从认字起，爸爸就给我买书刊，我关注的第一本文学书是爸爸在阅读的《红岩》，当时书名上的字我还识不全，就念成了“红山石”，别人都笑了，而爸爸微笑着说：“她聪明，大概的意思并没有错。”后来我阅读了一些书，爸爸问我书里的情景，我都乐于叙述事件，描绘人事，从来不会串起来，也从来没有表达不清的时候，爸爸总是欣喜地倾听着，然后说：

“不错。”

有一阵我爱看有关公主的书，童话和民间故事都爱，只要里面提到公主。大多数的公主在书中都是善良而又高贵的，尽管公主常常不及皇后漂亮，权力也在皇后之下。但皇后是结过婚的大人，身上仿佛少了许多神秘的光辉；而公主却像星星，像百合花，最重要的是，公主会有人来求婚，我当时读得迷进去了。有一次，我忽然想造一座临时宫殿，在里面扮成公主。

这种事没法在家里做，因为弟弟们会打岔和捣乱，他们对公主的故事没有兴趣，周围有个带别样眼色的旁观者，会玩不出花样的。我和同样想做公主的同学去我家楼上的小伙伴家，在大房间中划出一块，作为宫殿的一隅，把阳台上的花一盆一盆搬进来，给公主赏花用，又把高背的椅子列成两队，给公主的侍女们坐，然后在床上布置楼台亭阁。床显得太高，于是又搬木方子搭台阶。其实已经弄得初具规模了，又想布置个荷花池，这样才多几分雅趣。千辛万苦搬来大木盆，往里放上塑胶荷叶，浇上两大桶水时，突然发现木盆漏水了，顷刻之间，水漫开来。房间里全浸了水，走路能踩出水花。我突发奇想，说干脆多放些水，做个龙宫内的公主。为了这宏大的目标，我们一桶一桶往里提水，可水始终积不起来，像有个吞水怪似的。正在纳闷，就听楼下的弟弟们狂呼起来，原来，水全渗下楼去，我们家闹起了水灾。即使这样，爸爸也只是封我为“捣蛋公主”，并没有多说什么，他还继续给我买好看的公主书。

刚进小学时，我曾很抗拒学校，觉得老师太严厉了，我喜欢无拘无束的自在生活，所以常常从学校偷跑出来，到我家窗户下面的花园里鼓捣一些别的事，比如舀一勺蜂蜜洒在地上，聚集起几百上千只蚂蚁，然后全部圈养起来。爸爸劝我回归学校，把那些蚂蚁都放了，说那样它们高兴。他把这件事处理得轻描淡写。

后来又有麻烦了，有一次我看到窗底下种的向日葵会跳舞——每当太阳升起的时候它真的会摇摆。我把这个发现告诉同学时，他们不仅不相信，还说我是个爱说谎话的孩子，因为他们没有看到向日葵跳舞。见同学都不理解我，我找不到认同感，又不愿意去学校。一天、两天不去以后第三天就更不愿意去了，决定做逃学的坏孩子。

爸爸要我去学校，可我特别要面子，害怕去学校被同学嘲笑。爸爸让我一定要面对这个难关。为了鼓励我重返学校，他想了一个办法，给我准备了两种糖，一种是给不为难我的同学吃的，还有一种是给问我为什么不来上课的同学吃的。比如有同学问我：“你怎么不来上课呀？”我就给他一颗糖说：“请吃糖吧。”如果他还继续问，我就再说，“请吃糖吧”，又往对方嘴里塞一颗糖，爸爸说这个叫堵嘴的糖。这个办法很管用，我发现同学们问了几次后，就不再追问了。后来他们甚至忘记我这个不好的“前科”。我用这个办法融入班级后，变得非常珍惜失而复得的学校生活，终于成为品学兼优的学生。

爸爸这种鼓励和温和宽容的方式是适合孩子的，在成长过程中，孩子实际上是“无所不能”的，有潜力的。这个潜力有可能是偶然的时候被激发了，或者在偶然的时候被压掉了。

年初，爸爸查出患了癌症且已是晚期，妈妈、弟弟和我都非常震惊。爸爸生病的时候我们经常陪他，在一起谈很多东西。我们共同回忆起非常温暖的童年时真是有喜有悲，因为我们知道爸爸不久后就要去世了，医生诊断说他还能活三个月。

我们在一起回忆共同珍惜的岁月。儿童文学作家好像是天生的，对童年记忆力强，我连两三岁时舍不得爸爸去出差的事都能够记起。爸爸的病更让我深深沉浸在与他相处的往事中，很多已遗忘的人和事想起来了，原来不明确的故事，也通过跟爸爸的共同回忆知道了。

我庆幸有个有太阳味的童年，它给了我写作的`动力——爱，有父母之爱，有师生之爱，也有家人之间的爱，还有各种生活在周围的人的爱，也有读者的爱。那些温暖的事情，就如走在路上正好太阳照过来，就如坐在台阶上晒晒太阳，有爱你的人轻轻拍拍你的肩膀。温暖可能是非常细小的，这些温和的对待也许对别人来讲不算什么，但是对于我来讲，就是一个依托，一个信念。

篇9：没有网络还能干什么作文

语言和文字是人类信息交流的工具，网络时代我们借助于电话和电脑，感觉得我们这个硕大的绿色星球突然小了许多。驰骋于网络的空间我便有许多赏心悦目的感慨，这里不仅有秀色可餐的内容存在，而且日新月异地演绎着精彩，了解过她的人们不能说没有过一段飞扬的激情，没有过一丝深沉的热爱。

如果有一天我们不得不离开，我真不知道该怎么去生活，没有了网络我还能干些什么？每天忙完了手里的事情，就偷偷的上网走走看看。其实，就像是出去旅游一样地走马观花，遇见自己喜欢的景点，就停驻一刻仔细瞧瞧，没有任何思维去享受这景色的美好。在某个读到自己合意的帖子就留下些只言片语，就像是在开心时候约几个朋友去拍照留念一样，待到下次有机会再回来时，能由此而联想到什么新的东西来。

每天习惯地挂着QQ，可是上面却往往没有朋友，偶尔上来一个也就是转瞬即逝，怎么逝？大多是隐身呗，现在这年代，不就是流行隐身嘛，都说不仅隐身无罪而且是时尚。只有在寂寞和无聊的时候，上线去找一下有没有熟悉的朋友，想诉说前段时间心中的不快，有时也没有人愿意搭理这烦心的事，满怀的希望就这样换来无尽的伤感，当然，有时也想在朋友面前炫耀些精彩事，从而想重新挽回那失落中的自我。

所以说上网这几年来，没有在网络中留下什么可以值得庆贺的，只是在无聊的倾诉中留下了的伤感与寂寞。偶尔碰见个投机的陌生人，还没等到聊得开心，我或者他(她)就有脱不开的事情缠身，只好恋恋不舍地为生存而各奔前程，智慧的人们善于在交际时隐藏内心渴望，身不由己地去迎合领导者的心怀，将美好的期待寄托于对现实困惑的忍耐。

新年后，博客以全新的面貌展示给我们博友，会员们的图文信息都能得到便捷的传输。以前的好博就像是个隔世独立的女子，只身流放在这大千凡尘之外，不太容易被的世人所了解。这次改版以后看起来成熟了许多，并且是大方地走向了前台展示风采。两年前邮将我带入了网络世界，体验并尝试了便捷交流的豪迈，随着技术的发展和时光的流逝，163的介入更让我情有独钟地沉陷，据说这是被我师兄丁磊的所害的，我一直不敢直说。

林夕小丫头枕了一个大礼拜，估计大家把里面的美女都认过来，也不会想到还有我在一旁搁浅，嘿嘿，是因为我没有那几个姐姐们上相吧。另外，还有几个自命不凡的`帅小子，总是徘徊我们的群域之外，不敢进来也不愿离开，哈哈，难道是在等待有谁会提出主动的邀请赛。人就是这样奇怪，做任何一件像样的事情，总是要策划靠一下什么派对，好像这时代没有了美女和帅哥出现在前台，火热事情办起来就不是那么自在。

昨天上午去照新的居民身份证照，排了老长老长的队才轮到我，等到把神情演练好时，人家的快门早都按下去了。回过头来再瞧瞧，还不算错，没有像上一个女子一样，成为咱们队伍中的劳改犯。主要是咱人长得比较白，眼睛使劲地睁得老大，就是怕成通缉犯。据说拿出来十人的身份证，会有9个半像在逃犯的通缉令，这就是咱们国家的身份证。我也没见过国外的证件是什么样子，不过要是全都照成金喜善，估计就会全乱套哟。

不过拿到照片，还是看见了眼底的衰老，还有那眼角的皱纹，老公拿着我的老身份证和刚刚照得照片对比，伤感的说，真的老了许多啊，你为我们家操劳的太多了。虽然知道事情终将会这样发展，但是一旦成为事实摆在眼前，我的心底还是有一些伤感。伤感过后仍然要挑起重担，继续快乐的奔走在学习和工作中，在现实与梦想里悉心寻找生活的甘甜。

篇10：梦还没有开始，路却要继续走散文

做完了一天的工作，有点累，倒杯水，看看时间，又是一个岁末，人们似乎都喜欢在新年，放下过去，活好现在，准备将来。因此新年是检讨和许愿的节日，让营营役役了三百多天的自己，重整生活，好好收拾一下活得有点凌乱的日子。

这一年，过的似乎异常缓慢，没有了朝夕相伴的舍友，没有了校园最温暖的阳光，就这样匆匆忙忙各奔东西，开始另外一种生活……此刻的你们，还好吗？是否也像我一样在想你……

很多时候，矛盾的自己无法理清楚自己想要表达的`，或许是因为怕别人窥视自己的内心……第一次觉得自己不再美好，觉得世界不再美好，一种被颠覆的感觉，于是干脆丢弃，把自己封闭起来，谁都进不去……以为这就是人生，这就是面目全非的人生……你所坚持的，被一一否定，你所爱的，却备受折磨，你看着，心痛着，却无法上前帮助她。可是我还是要写出来，写出来是对自己的救赎，我想诚实地面对自己，面对那些爱我的人，所以我愿意再勇敢一点，再诚实一点。

记得璇子的签名，说，仿佛突然有了盔甲，又似乎也突然有了软肋。我想这是对的，当一个女人恋爱了，她所拥有的勇气就如盔甲般强大，但是同时附属的是女人天生的敏感，患得患失。但是依然很开心。因为我宁愿成为《小王子》里，那株长在小行星B612上的玫瑰，即使在别人的眼中她和玫瑰园里四千株没什么分别……

说起《小王子》，很有爱的一本书，每一次读都会为之感动。那么纯净，就好像在清水中洗了个澡一般，心又重新变得剔透明亮了。虽然哀伤却给人以力量。生活在纷繁复杂的世界，但愿每一次付出的情感都真诚，但愿每一次都努力尽到驯养的责任，心存温暖和希望。当你读完它，你也会和我一样，每当抬头仰望星空时，想起小王子，那时，你是否和我一样挂念他的小行星，还有那株孱弱又骄傲的玫瑰……

篇11：就当我们没有相恋过散文

我知道我不是一个很优秀的男生，我的容貌普通，各方面也都没有那么突出，我也知道我们之间存在着差异，所以我不给你压力，但是有种感情，它真的不受自己控制的，它就那样在心里滋长着、蔓延着，我就在想，要么我把它连根拔起，要么就修剪枝桠，好让它长得更加繁盛，这个选择，我想让你替我去做。

也许，太过于熟悉，也许找不到那种你所谓的感觉，也许我给不了你想要的东西，但是我一直在努力，努力着做好每一件事情，努力着向你那样的优秀，虽然很难，但是我真的一直在努力，我从来都没有放弃过，如果是以前，我那高傲的自尊不允许我这样做，但是人生没有太多的如果，我不想把自己活在假设当中，一次又一次的挣扎，再一次又一次的难过。有的人，说不上哪里好，但就是谁都替代不了，可能你希望再等一下，等遇见那个更对的人，可是谁又知道谁又是那个对的.人，谁又在等着谁，谁又适合谁，你说你现在给不了任何人任何承诺，你说你害怕伤害到别人，你说你不想让我受伤，可是你并不知道，我已经伤痕累累了，你告诉我，我该怎么办?我想过任何可能出现的问题，我想过退缩，我想过有一天是不是我连坚持执着下去的那份勇气都没有了，那个时候是不是要学会放弃。就应该像歌词里面说的那样：“一层一层地剥开你的心....”但是我真的不知道，你曾经有没有过那样一瞬间感觉我对你来说是重要的，有没有那么一刻让你觉得我就是那个你想要找的人，就是那个你想要牵着手一起面对之后所有生活中各种各样问题的人，有时候，我真想这样毫无顾忌的去询问你，我也真的很想知道答案。

篇12：玫瑰与面包网络散文

还在回想梁文音唱的那一首满满，当幸福来临的时候，我们总是微笑着面对。男友家是在海边开旅馆的，而我家是住在城市里面的，说起我们的第一次相遇，真的很闹心，但是现在回想起来非常的窝心，也许就是那样的遇见方式让我一直的印象深刻。那时候我们预定了一个旅馆的套房，因为我们毕业了，要全班一起去聚会。然后我们就定了厦门的.一家海边小旅馆。那时候他给我们搞错房间了，然后我当时以为他是服务员，就叫他给我拿房间，最后没辙了。他让我住到他们家里去。而他的家就靠近旅馆不远。说他们家那边还有几个小套房。后来我们就这样认识了，然后有留下了彼此的联系方式，记得那时在他家的时候，他对我特别的照顾，也许是弄错了房间，想补偿点。后来我经常去找他玩，他也乐意和我玩。

我们会在海边一起捡贝壳，一起看日出日落，有一次，他竟然乘我不注意的时候，用树枝在沙滩上写了几个大字，上面写的是，昕昕，我们可以交往么?我心里当时很乐，但是有没有表露什么。我说，就那么一点诚意啊，我可不愿啊。后来他好像知道我的心思一样，然后拉我到了一处光明的地方，那里竟然是一片花海，月光的返照下来，非常的好看。他问我，喜欢么?他告诉我，他种的这一片花海从来没有给其他人看过，因为他一直在找那一个想要带来看花海的人，直到遇到了我。我当时非常的高兴，一高兴就上去亲吻了他，这是我第一次主动的亲吻男生，后来一想，我怎么那么胆大呢。他回吻了我，问我，愿意和他一起打理这一片独属于他们的花海么?我笑着点头。

有人曾经告诉过我，一片花海代表着爱你的一生，我想，是的，花海给人的感觉是幸福的，是美好的，既然相遇在特别的时候，那就有一个美好的幸福生活的开始。后来，周末的时候，我都会过来帮忙打理小旅馆的生意，员工也经常开我的玩笑说，未来的老板娘。我总是笑而不语，他呢，总是一副很无辜的表情，说看我什么时候答应了。

篇13：当感恩的花枯萎美文摘抄

前，阿彪刚5岁，父母便离婚了，他跟着母亲生活。母亲是一个瘦小的女人，之前开时装店，但4年前，生意不好，关了店。这些年来一直都在饭店当服务员，赚钱不多，她却送阿彪来到这所民校读书。她说，民校的学费是贵了一点，但阿彪是她的唯一希望，所以竭尽全力培养他。

但阿彪却很不听话。有一次，他爬围墙出去，在网吧里玩了一个通宵。当母亲找到他的时候，他面无表情，淡淡地说：“学校里乏味，所以出来了。”后来，老师找他谈话，很动情地说了他母亲的辛苦。他冷冷地站着，像一株长满刺的仙人掌。一旁的母亲，眼睛红红的，很无奈地看着自己的儿子。

从此，有人便开始同情阿彪，因为他是一个单亲孩子。甚至他的低落都可以原谅，因为他生长在一个残缺的家庭，从小缺少父爱，他内心是如此脆弱。而我作为他的班主任，也想尽方法引导他，希望他能够理解母亲，早日振作起来。但他恰如那糊不上墙的烂泥，总是从墙壁上滑落下来，没有丝毫的上进心。

“你就不能为你妈妈想一想吗?”我说。

“为她，我自己都管不了自己。”阿彪冷冷地说。

“她每天早出晚归，为了谁?还不是为了你?”我说。

“为了我，还是为了她自己?我都说我不想读书了!”阿彪依然冰冷如雪。

“你妈妈若不是为了你，她或许可以省下钱来给自己养老，何必每年花一万多元送你来这里读书呢?”我继续道。

“那是她的事!我怎么知道她是为了什么呢?”阿彪死硬到底。

阿彪那冷漠的`表情几乎惹怒了我：“难道你真不知道你妈妈是为了你，是希望你好好读书吗?好好做人吗?”我的声音提高了八度。

而阿彪却一副毫不在意的样子，一旁的我却已无计可施，很是无奈，哀其不幸，怒其不争吧!此刻，我终于明白，一个缺少感恩的人大概就是这样的。

其实，每个人的心中都有一株妙法莲花，不同的是，有的人尽情绽放，向世间播撒美丽与清香;而有的人却关紧心扉，让花朵枯萎在了自己的心里。日本演员高仓健小的时候，体质虚弱。他的母亲做了一个精美的牌子挂在他的胸前，上面写着“我的孩子体质差，请不要给他吃东西”或“去动物园要多加小心”等等祝福的话。一生中，高仓健无数次提到这段往事，他曾深情地说：“母亲对于我而言是规范，也是法律……杂乱的娱乐圈里我从未走过歪门邪道，也是因为不想让母亲伤心。”

篇14：你还没有资格，和这个世界赌气

文/若杉

1

曾经有一个来访者，安，在咨询中告诉我：因为不喜欢自己所在的学校，所学的专业，她在大学里的大部分时间都选择了“作”。翘掉了大部分的课程，拒绝了所有的社团活动，因为讨厌这个地方，也由景及人的讨厌起了这里的人，大学里，没有主动去交一个朋友，更谈不上恋爱。

于是，大部分的时间里，安用小说、微博和网络游戏麻痹封闭自己，消磨时光。

对于大学生活的诸多不满，源自父母帮她选择了该读的专业，该选的学校，她抗争无果，便来到目前所在的这所学校，带着对父母解不散的怨气。选择“作”，不过是在跟父母赌气，她想用这种方式告诉父母：“你看，我听了你们的话，结果就是这样的！”

本是最该朝气蓬勃的日子里，安的脸上却鲜少有笑意，她用这样的方式诉说：“父母欠我的，这个世界欠我的”!直到大三结束，看着别人出国的出国，保研的保研，再看自己满目疮痍的成绩单，安突然慌了，走进咨询室，眼神中写满了无助。

她说：“直到今天，才突然发现，自己好傻，我用自己最美好的日子来证明父母犯了一个巨大的错，究竟有什么意义呢？所有的赌气最后伤害的不过是自己。”

安和父母赌气，想证明自己是对的，她用大学生活来赌，以“作”掉自己前途的方式。

你也许会觉得她傻，可是谁又没有过一段赌气任性的时光：

因为不喜欢某个老师的长相，就拒绝学习那门课；

因为领导不符合实际的批评，开始用对工作的敷衍来表达内心的不满；

因为同事的不友好而索性辞职，丢下一句“工作氛围我不喜欢”，以为那姿态很酷很帅气！

只不过气过折腾过，所欠的债都得自己一点点偿还，谁又曾替你为这份任性买过单？

年轻的时候，理直气壮地觉得世界就应该把最好的东西给自己，最漂亮的衣服，最好的老师，喜欢的玩具，循循善诱的老板，和蔼友爱的同事……如果得不到，就负气的抱怨，这个世界，对自己太不友好！亦可以义正辞严的给出自己的理由：不是我不想好好做，是这个世界对我不好，我才这样的。

是的，这样的理由乍听不错，礼尚往来，别人对我不友好，我又何必友好相待？但是，礼尚往来讲究的是地位平等，实力相当，年轻的你，还未生长出独行世界的资本，又怎能先要求这个世界，时刻以你为王，将所有的“最好“悉数呈上。

2

相比之下，我的朋友彤，要聪明许多。

彤研究生读的是金融，却在求职时，误打误撞的进入了某上市公司，成为了总经理助理。平日里的工作琐碎异常，订订机票、做做表格，帮老板处理处理日常琐事。

不仅如此，因为老板是中年女性，情绪常有阴晴，对彤的不满和指责也是家常便饭，从穿着打扮到待人接物，再到工作中诸多细节，没有不挑剔的。有时候，就连上个厕所，也会被老板抱怨时间太长、耽误了工作。

那个时候，姐妹们都刚刚参加工作，常常聚在一起，聊聊职场的冷暖，吐槽吐槽老板的不近人情。彤偶尔也跟着抱怨几句，姐妹们听了，都觉得待在这样的老板身边，不仅浪费了她的专业，日日忍耐着老板的坏脾气也实在太过委屈，都怂恿她换份工作。

倒是彤淡定许多，说道：“以我现在这样的资历，去到哪里都是最底层的员工，哪有不委屈的。”

那个时候，我们都佩服她的好心态和忍耐的功力。没想到，就在这种忍耐中，彤不仅摸清了老板的气性，还偷偷钻研了专业。6年过去了，她早已告别了“助理”的职位，成为了公司的业务主干。如今，公司上上下下，敢让她受委屈的人越来越少，连老板与她交谈，都多了几分尊重和笑意。

某天聊天，朋友偶尔谈起，当年与她交接工作的前任助理，依旧在某公司做着助理的职位，换了不下三家公司，职位始终没有提升。

“幸好，我当时没有赌气走掉”，彤感慨的说。

3

在不满中隐忍，蜕变，是彤的做法，看起来收效不错，而安因为跟父母赌气，除了荒废了学业，一无所获。

赌气这件事，怕是世界上最具技术含量的，远远不是谁都可以做的。你和父母赌气，父母不会离你而去，却在内心流了眼泪。你和男友赌气，轻则不痛不痒，重则伤了感情。最最要不得的，是在年轻时，拼不起实力的时候，轻易与这个世界赌气，老板也好，前途也好，任意赌气，伤的都是自己。

我们都不曾获得畅行世界的通行证，阻碍是必不可少，不尽如人意之事也十之八九。并且越年轻，话语权越少，阻碍越多。

读了不喜欢的专业，若暂时无以改变，是不是可以考虑，读完之后，在研究生阶段，或是课余时间，尽可能靠近喜欢的领域。遇上了不友善的老板，是否可以把握好相处之道，并努力修炼内功，获得掌握主动权的砝码。

事实上，如果前面是一扇上了锁的门，你只能选择找到钥匙或另辟蹊径、绕道而行，负气的砸门除了消耗体力，无半点用处。

你得相信，越努力，前面上锁的门会越来越少，这个世界会越来越友善。在还没资格与这个世界握手言和的时候，选择努力，永远要比选择赌气，有用的多。

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