年会小品节目剧本

年会小品节目剧本（通用5篇）

篇1：年会小品节目剧本

一天， 老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点

篇2：年会小品节目剧本

年会节目搞笑小品剧本：《我知道我的未来不是梦》

(下课铃声响起)

(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)

甲：唉……(伸伸懒腰)终于下课了

乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜

丙：咦，小丁呢?

乙：这小子没准又在教室里看书了

甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀

丙：要不……我们叫他出来

甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦

乙：怎么没动静

丙：这小子……诶，我有主意了!

(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)

甲乙：嘿嘿……

甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分

(丁从舞台左侧飞快跑出)

丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?

丙：呃……你这次考的……不是很好

丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……

(甲乙丙三人一下子笑了出来)

甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了

丁：你们……

乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵

丁：算了算了，不跟你们计较了

丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息

丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……

乙：这跟我们有什么关系啊

丁：怎么没关系?今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊!月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来?我越想越害怕了

甲：唉……他已经完全走火入魔了

丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样

丁：你们啊……真不知道怎样么说你们

乙：呦，小丁同学又有什么感慨了

丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗

甲：不重……那当然是骗人的乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事

甲丙丁：什么糗事

乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以

甲：强!老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了

乙：最最戏剧化的还在后头呢

甲丙丁：又怎么了

乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”

(四人齐笑)

丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊

丁：看来你读书读的也很辛苦啊

丙：谁不是这样啊

丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?

丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通

甲乙丁：呦，怎么啦

丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着

甲乙丁：怎么着

丙：我买的肉被克扣了五两

甲：难怪你老妈要骂你了

丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”

(四人齐笑)

乙：你太强了，化学学到如此境界了

甲：后来那老板怎么回答你

丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家

乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧

丙：那是，我后来考了班级第三

丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊

甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗

乙：小甲，你是不是也有什么经历

甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢

甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了

(四人齐笑)

丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊

乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了

甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗

(此时老师从舞台右侧走进)

师：呦，四兄弟在这感叹什么呀

甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊

师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)

丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习

丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习

师：小丁，你这样讲就太过片面了

乙：老师，您的意思是?

师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己

甲乙丙丁：咦——?

师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心

甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗?不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好

甲：老师，我正想这样呢

师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

(甲乙丙丁四人互相看了看对方)

丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要

丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来

师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了

乙：我也是

丙：我也是

丁：我也是

(老师抚摸着几个人的头)

师：这才是老师所希望看到的你们啊

甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊

(此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕)

年会节目搞笑小品剧本：《应聘》

人物：2个考官，3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者：

龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄！诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`!(摇摇头)

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

年会节目搞笑小品剧本：反义词

一天，老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、乙：傻老头子，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

篇3：年会小品节目剧本

央视春晚不仅仅是一台晚会,更是国家主流意识形态传播的平台。春晚的每一个节目都在潜移默化中传播着国家主流意识,宣传国家主流价值观,反映社会热点事件。歌舞类节目对主流意识的传播是比较隐秘的,所以受众解读较为困难。语言类节目因为其幽默的语言、新奇的故事性更容易被受众解读,传播效果更为显著。所以,春晚小品经典台词的构建,绝不是一种简单地叙述表达,它能体现叙述主题、表达叙述主题,它的流行也不是偶然事件,它有着必然的流行趋势,受到多方面因素的影响。

(一)耳目一新的表达方式

新的总比旧的好,那些突破了惯常的思维定式,采用了陌生化的表达方式的语词,更加容易流行。在小品《放心吧》中,“我上知天文地理,下晓鸡毛蒜皮。”巧妙地利用了受众固有思维,无意却又坚定的打破了常规搭配,从认知和语言上带给观众一种全新的体验。在固有思维下,受众的认知是这样的:我上知天文,下晓地理。在常规的搭配中,鸡毛蒜皮和天文地理是一对完全不搭边的词语,一个略带贬义、一个稍显褒义,一个用来描写琐事、一个用来描写伟人。然而就是这样两个完全不搭边的词语,竟然无缝地契合在了一起,下晓的地理可以上知,鸡毛蒜皮摇身一变成了形容一个人渊博的必要条件。这样颠倒的语言逻辑和强烈的语义冲击,使得一个并不严谨的语句被受众欣然接受。

(二)修辞手法的巧妙运用

比喻的精彩运用。例如,“我们俩的差别就是馒头和窝头,我老缺这么个心眼”,在这里,把差别比作馒头和窝头,“馒头”和“窝头”只有一字之差,且两者效用一样。不同之处在于馒头实心,窝头缺心。表演者聪明运用二者之差,在差别指出来的同时,又具有讽刺性,明示意义为我缺心眼,而暗示意义却是一种对社会的深深疲惫。

夸张的大胆运用。在小品《放心吧》中,“你就是人比黄花瘦没有几两肉,皮比城墙厚子弹都打不透。”人比黄花瘦和皮比城墙厚本就是一句俗语,且本身就是夸张的表达手法,而在这里,表演者又用更为口语化的方式表达了出来,且夸张程度更大,“人比黄花瘦,有多瘦呢?没有几两肉。皮比城墙厚,有多厚呢?子弹都打不透”。表演者的改变使夸张变得有解释了,受众仿佛能感受到了到瘦的可怜,厚的可憎。

反转的成功运用。在《快乐老爸》中,“二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”在这句经典台词中,最成功之处在于我想要……估计已经不行了。“我想要”是一种对愿望最直接的表达,后面省略号表示停顿,而停顿之后来了一个大的转折,表演者用幽默的语句表达估计已经不行了的无奈结果。二胎政策的放开,有人欢喜有人怨,喜的是可以理直气壮地喊出我想要了,怨的是已经无法实现了。倘若再早个几年呢,是不是就不怨了呢?所以此处不仅仅是一种表面上的幽默风趣,惹人大笑,更深的意义实为表达二胎政策顺应民意。

(三)语境的特殊表达

衡量话语优劣的一条重要标准是话语与语境是否适切,适切于语境的话语是好的,反之就是不好的。而喜剧小品语言不像生活中的语言一样顺从于语境。语言对语境的背离在小品语言中却是制造“包袱”提升作品深度的幽默手段。

上下文语境的对比映衬。在《是谁呢》中,在具体语境中表达得更加淋漓尽致,起因是科长郭冬临和妻子黄杨意外发现卡上多了5万元,二人在拜访对象中一一试探。在和第一个怀疑者刘亚津对话时指出:“谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。”在对腐败打击之余,又借助语境开始发挥教化功能,说到“为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。”试探第二个怀疑对象关晓彤时,她对腐败的嫌恶表达明确:“我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇”。小品到最后则是最为常见的主流意识的表达,郭冬临对马天宇说道:“我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。”纵观其经典台词,我们不难发现,它在特殊语境下具有特殊涵义。

二、小品节目中的传播学理论运用

(一)符合主流意识

春晚经典台词不是大众传播媒介,但其强大的影响力不低于大众传播媒介。小品主题符合社会主义核心价值观,反映社会现实。各类主题的经典台词关注不同的议程,反映不同的议程,同时也建构不同的议程。在2016年春晚小品中有很多反映国家政策的经典台词。例如,《快乐老爸》中冯巩开场就说道:“难忘的2015啊,真是喜事连连啊,首先说贫困户,精准帮贫深入家庭了;农民工孩子上学可以进城了,身份证丢了补办当地就灵了,要二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”还有《是谁呢》中“这腐败怎么有点变态啊”,都通过这样的媒介形式构建了贯彻国家政策的议题,用幽默诙谐的语言,让人能够接受的形式,改变人们的态度和行为,达到议程设置的功能。

(二)立足受众

用使用与满足理论来思考央视春晚经典台词的流行,我们可以发现受众在对经典台词的接收中,有权利对自己喜好的台词给予更多关注。受众对经典台词有需求心理,受众在收看小品节目后会产生两种结果:一部分人认为他们的需求得到了满足,另一部分人则认为在观看节目之后没有满足预先的需求。当需求得到满足后,语言的传播速度更为迅速、传播面更广;若需求没有得到满足,受众会寻找其他方式来满足。因此,经典台词的顺利传播应以受众需求作为导向。

摘要：中央电视台春节联欢晚会小品节目的台词在具备幽默风趣感的同时,更是暗含国家主流价值观,响应国家政策,反映社会大事。所以,每年的央视春晚的语言类节目都是受众一大关注点,其题材的选择、台词的建构都与国家意识形态有关。本文主要对2016年春节联欢晚会的小品节目的题材和经典台词进行传播语义分析,通过文本分析法探析央视春晚小品节目题材选择和台词建构的意义。

关键词：央视春晚,小品,主题,台词

参考文献

[1]谢旭升.喜剧小品语言幽默艺术研究[D].武汉:华中师范大学,2005.

[2]张菁.央视春晚小品的政府形象研究[D].广西:广西大学,2015.

[3]谢旭慧.从小品台词到社会流行语[J].当代传播,2011(02):57-58.

篇4：年会小品节目剧本

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2017爆笑年会小品剧本《节目预选》

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本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！剧本编剧：买思嘉 导演：毛晗宇(策划)买思嘉 人物： 演员 甲(牛皮吹)：毛晗宇

乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言)丙(散财)：胡彬 丁(美如花)刘璐

主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人)幕起

主持人：下面这个节目，要先给大家介绍„„

甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊„„

主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去!甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉)甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛)(旁白：哟呵~~您老是谁啊!)甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵„(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎? 甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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甲：得得得，起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊!乙：不是，俺只是„„只是想说„„(踌躇，犹豫)甲：(无奈，不耐烦)说!乙：(小心翼翼)那个，牛哥，你脸上有„„有点„„“吃马虎”和“哈喇子”，今欠起来，是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西? 甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子)：额„„这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的„„

乙：(呆呆地，自以为明白的点点头)喔~~~ 甲：(若无其事，故作镇定)看你那傻样，咳咳„(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗? 乙：在外面沽堆着类。(方言)甲：好!让他们进来 乙：那俺类? 甲：你就老老实实呆这看着，不准说话!乙： 哦~~ 甲： 怎么还不叫人? 乙： 你说类不叫俺说话!甲： 笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!乙： 哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丙： 本人姓散名财，全名散财(散放家财)，家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪„„但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚„)，可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000(读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)乙：(想指自己，手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)丙： 哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻，不好意思哈(怪音)甲： 咳咳„„(清嗓，故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长? 丙： 就是优点吧!额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过„„我的缺点就是„„就是我帅的不明显~~~ 甲：(⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊? 丙： 鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头：恩~~)其他样样不会!甲：(反应过来：嗯?！)那你来干啥类!丙： 别急啊!我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~ 甲： 哦?说来听听。

丙： 我的理想就是读万卷书，行万里路(甲点头赞许：嗯，有理想~~)赚万桶钱，做万人迷(甲惊讶：啊?！)比如您这幅尊容我都敢来见欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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您，这就充分说明我有毅力啊!所以，我一定要做个胜者!甲： 小子，还挺自信!知道什么叫胜者不? 丙： 九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。甲： 非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!丙： 呵呵„主选，这哪话说的馁，这个„„您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~ 甲： 嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧? 丙： 我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿(转身，又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)” 甲： 你没病吧?傻笑四分钟，你坚持的下来么? 丙： 不知道，不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备)甲： 也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧!乙：可以，你说吧!甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵„主选，我行吧我„„ 甲： 行，行，您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停，转身，求甲)丙：(笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵„我都被你整成这样了，呵呵~~主选„„对了，我还有一个秘密!甲：什么秘密

丙：其实...我姥爷姓毕

甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。乙：(对丙)走吧

丙： 切!有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场)乙： 下一位~~~ 丁：(笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~)，她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天，动作自己设计)当然我也是天使。(甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙：怪不得成了这幅摸样)唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~(微笑，眼睛放电状~~)甲： 这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丁：(轻蔑地，不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的„„

甲： 停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!丁： 是啊，你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!甲： 废话!那是我的专用台词!算了，既然这样，先说说你会些什么吧。

丁： 俺„„琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书，咱俩还能配对„„(离甲更近一步)甲：(忙摆手，后退)得，这秘书你就留给别人吧(指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会，这也没什么优点啊。丁： 可是„„可是我青春年少啊!甲： 这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉，现在想来真是至理名言啊!丁： 你„„你„„

甲： 我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋!唉，霉力无穷啊!丁： 你„„你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠，你会后悔的!(气愤„)甲： 你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您!丁(愤然下场„)

甲： 唉，这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息)乙：(举起右手)这还有一个呢!甲：在哪?快叫上来!乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了„„ 甲： 我知道你站半天了，可你真不行~~ 乙：怎么不行?牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈(清嗓)：

暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠„

甲： 停„兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊?!乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛!甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不? 本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

篇5：年会小品节目剧本

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主持人（简称主持）：唉呀，这么多人啊，过年了，祝大家新年快乐，心想事成，万事如意。我发现啊：现在销售已经没有什么挑战，今年进军娱乐圈，开办非常6+7，谁知恰逢金融海啸。生意不好做。真是命苦不能怪政府，点背不能怪社会。好不容易办了几期节目吧，总没什么收视率。看来娱乐圈也不好混。今晚来到宝柏，真是座无虚席，感谢各位鼎立支持。我是今晚的节目主持人：卢跑跑。欢迎来到今晚的非常6+7。今天将有两位选手在这里巅峰对决，时间快到了，人咋还没来呢？

张超（简称张）：这就来了！（唱SUPERSTAR）

张和刘：大家好，我们是SUPER-RICE组合——（刘）我是剩早饭，（张）我是剩晚饭。

主持：你们就是传说中的超级剩饭组合啊„„ 张：这是谁啊？ 主持：我是主持人。

刘研（简称刘）：人家是主持人啊，得赶紧送礼啊！

张：没事，我有准备，来的挺匆忙，也没带啥好东西。我看电视上人家都给领导送啥哈喇，我也送你一条，（从裤兜里拿出半卷厕纸）有点长哈——扯一下就好了（将扯下来的厕纸擦下鼻涕）。挺好看的！刘：主持人，不好意思啊，来晚了。是这么回事，我吧，买了辆自行车，当时我就问卖车的大嫂，我说这车多少钱啊？ 张：一口价880。刘：15卖不卖呢.？ 张：（敲桌子）成交！

刘：今天我就合计吧，出趟远门，试试我这15块钱的黑马吧。我嗄吱嗄吱一路上坡，好不容易爬到这门口了，一溜号，又骨鲁回去了。刘：主持人，来的时候我就合计，他这小塑料身板子，不适合当志愿者。我劝他，别上了，别上了！说啥也拦不住，非要出圈来放放风„„.张：不是，我跟你说啊。你别看我瘦啊，那都是性感小肌肉啊；你别看我丑吧，那净是爱人肉啊。

刘：拉倒吧，都一个公司的，谁不知道你啊。得瑟啥呀！从来都是有个棍说成柱，有个叶说成树，那淌点哈喇子吧，就说有瀑布了。张：你那是不会欣赏！我和你说啊„„

主持：两位选手请坐好，我们的比赛马上开始了！我们将采用淘汰制，由于今年预算紧张，我们只能签约你们中的一位胜出者。胜出者将有机会签约卢跑跑娱乐公司，更有机会与超级明星同台演出。现在我们进入第一关：朝花夕拾。此关考察的是各位选手的语言表达能力。张：主持人，讲到这个话题吧，我就像吃东西噎着似的，一个劲想往外吐啊。

主持：那你就赶紧吐吧。

张：你说有点破事总赖我，憋在心里一股火。找对像总受挫，总品尝不到爱情的禁果。主持：这么说你对感情还有着独特的感受啊。张：那感觉就像眼滴风油精，口嚼狗皮膏药啊。主持：:怎么讲啊？

张：那是盲目的，也是嚼不烂的。

刘：这生活啊，就像一卷卫生纸，没事啊，少扯！浪费时间嘛，赶紧进入正题吧。

张：正题就是我为大家朗诵一首原创的小诗： 炒牛市，崩盘了； 留个影，艳照了； 乘飞机，罢航了； 坐火车，出轨了； 呆在家，地震了； 这一年，太难了。

当然最幸福的就是08年没进股市 否则宝马进去，自行车出来； 貂皮进去，三点式出来； 牵着狗进去，被狗牵出来； 总之，就是地球进去也是乒乓球出来

当然了,更值得庆幸的，就是咱长大了,不用天天喝三鹿了。（转下篇）

这是改编的小品巅峰对决，在公司的团年晚宴成功演出，如果转载，注明出处！

刘：:看你那熊样，就没点正事了。大过年的，就不能整点振奋人心的东西。看我专为今天宝柏团年晚宴现场做的诗：0808不得了，雪灾冻不着，地震震不倒。奥运让人叫好，金牌一路领跑。神七一飞冲天，国人太空舞蹈。再看美国走势，黑人当上领导。金融次贷危机，银行变成碉煲。任其艰难困苦，看我宝柏风景独好！（鼓掌）主持：说的太好了，说出了所有中国人的心声。这两位选手真是旗鼓相当，难分伯仲。好，我们进入下一关“生死时速”。张：啥叫生死时速啊？ 主持：就是抢答题。

刘：我当啥玩意呢。就是知识小问题儿呗。我最擅长了。从小就是上知地理，下知天文，各种名著都读过。什么上下好几千年啊，二十五六史啊，大头儿子小头爸爸啊„„我都读过。

张：就这小儿科的东西还拿上来显摆，太丢人了，占用我宝贵的时间。主持人呐，你没听莎士比亚说过吗，人的智慧太多了，如果不施展就容易被憋爆。赶紧开始吧，我快憋爆了！

主持：好，咱们马上开始。请听第一题。第一题是动作题，请注意我的动作。(做射击动作)请抢答！

张：射击！

刘：这明显是去年宝柏人使用ALCAN邮箱嘛？ 主持：为什么是ALCAN邮箱啊？ 刘：你看啊——打开电脑，点邮箱，等，发送邮件，等，接收邮件，等„„妈呀，俺当天发的邮件终于在次日晚上收到了。

张：你咋连没点常识呢，负责送邮件的邮递员在法国呢。你那信在电网上送到巴黎再送回来，容易嘛？你觉得慢啊，嫌慢你自己开拖拉机去呗。估计几年都回不来。咋这么没文化呢，净在这儿丢人！主持：这段已经成为历史了，我看宝柏的邮箱现在运行还是比较稳定的，本题的正确答案是：射击！剩晚饭暂时领先。

咱们进入下一题啊。此题打一人物。此人个儿不高，曾在队友射击失利的情况下，一举成名。请问她是谁？ 张：董存瑞。

主持：为啥是董存瑞呢？

刘：那咋能是董存瑞呢，那不是北京奥运会中国首金陈谢霞吗？听我分析啊。08年北京奥运会第一天上午杜丽射击失利了，那家伙，哭的哇哇的。下午陈谢霞不负重望，夺得首金，一举成名，她咋能是董存瑞呢？

张：拉倒吧！我跟你讲，在那战火纷飞的年代，面对着敌人无情的炮搂，队友们的射击毫无作用。正在这最关键的时候，董存瑞毅然举起了炸药包，轰的一声，可谓一举成名。比陈谢霞成名还要早，小学生都知道。

刘：主持人，你这条件没说清楚是打啥人物啊。主持：这题是我们出的不太好啊„„ 刘：是，你这题出的有毛病。主持：现在我们进入最后一关：才艺展示。（张戴上安全帽，拿出双节棍）双截棍表演。刘：你这演的太必了，跟电影卡带似的。

张：哈电影卡带啊，一点欣赏水平都没有。就我这才艺，那是上过许多知名节目的，像什么星光大道，幸运52，好男儿啊，快乐男生啊——我都被淘汰过。但爷爷都是从孙子辈过来的，李小龙当年也就耍我这样。

刘：那是李小龙没断奶的时候吧。

张：主持人我和你说啊，墨菲说过：别试图与猪对话，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!我不和他一般见识„ 小品剧本 刘： 还没学会跑呢，就学会骂人了呢，太没素质了。主持人，好像就他有文化似的，在这显摆啥呀。看看俺写的词——沁园春·买票 春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。

大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难保。票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招！

一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。主持：这都什么乱七八糟的呀。

好，今天的巅峰对决基本上告一段落了，请大家用掌声选出你支持的对象。首先由早饭小姐拉票，有请晚饭先生拉票。（张刘各自拉票）依据现场投票结果，我宣布今晚的胜出者是：——剩晚饭。同时感谢早饭小姐的参与。

主持：时间差不多了，在结束这期节目之前，请两位说说你们的新年心愿。

张：中他一千万，买30套房子出租，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!刘：主持人，这人太俗了，净说些没用的。主持：那您说点有用的。

刘：主持人，不瞒你说，最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：你去年欠那两毛钱啥时还我？ 主持:晕了„„还记得呢„„

各位观众，各位同志，今天的非常6+7到此结束。感谢各位的参与和热心支持，下期再见！