年会小品节目剧本

第一篇：年会小品节目剧本

年会小品剧本创意节目策划;联谊

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小品剧本;联谊

(左边，进场，右边王亮美在一边坐着) 小强：大哥，我还是不去了，

大哥：什么，不去，昨天你不是求我帮你找个女朋友吗，我可是费尽心思的找,难得我找到一个，你就想这样放我鸽子。 小强：可是我害怕

大哥：有什么好怕的，挺胸，收腹，翘屁股，(小强跟着做)观众们，看，多像军人啊，多么威武啊。 小强：大哥，我可以走了吗?

大哥：走?你能走去哪?听我口令，上!.(小强走着走„„(马上软下了))你怎么软下来， 小强：上哪儿去? 大哥：前面

小强：前面什么都没有，就有个漂亮的姑娘 大哥：你说王亮美啊

小强：她就是你嘴上说的王亮美啊，真的好美。 大哥：决定了吗

小强：决定了，我要和她做朋友 大哥：就做朋友这么简单吗?

小强：我也不知道我们两合不合得来。(走过去„„) 大哥：你怎么又回来了。 小强：我不知道跟他说啥好。

大哥：想到啥就说啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好办事了。 小强：你是叫我说一些笑话给她听就行了。 大哥：你行不行，笑话，

小强：笑话，有听过很多，倒是说得很少 大哥：也行，把你平时听的笑话都说给她听 小强：可是平时我听的都不是笑话

大哥：那你平时都听了啥 小强：尽是一堆废话。

大哥：你都听谁说笑了，真是的，你不知道吗，学校里不可以没笑话，生活里也不可以没笑话，社会里更不可以没笑话，你知道笑话的背后的意义吗 小强：不知道

大哥：今天，我趁大伙都在这，跟你讲解一下，笑话也可以说是人的幽默，如果你说的一个笑话，没人笑的话，就是冷笑话 小强：如果大伙都笑的话呢?

大哥：那当然，当然是热笑话嘛?反意词，冷对热。说了半天，你开窍没有?

小强：我懂了，大哥，说出的话，如果别人听了后的会笑的话，就是热笑话，不笑的话，就是冷笑话。 大哥：不是这样理解的，只学皮毛，不学重点的。你应该说一些会搞笑点的，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。

小强：我明白了，我终于明白了。 大哥：你真的明白了。

小强：嗯，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中提练出来的，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。

大哥：不错，背的挺快，挺熟的， 小强：谢谢

大哥：为了保险起见，我考考你，前面那姑娘很漂亮， 小强：大眼睛美得貌似电灯泡，两眼就像发电厂。 大哥：啊

小强：飞流直下头发长的像瀑布，高不可攀的个头长得像长颈鹿，呀!身材嘛„.有点像大象，抱起来会不会太重了。

大哥：行了，你合格了，待会，你就过去，就用这话，跟她说， 小强：好，

大哥：对了，刚刚听你这么形容，我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人

小强：我刚刚是说王亮美小姐。 大哥：回来! 小强：怎么了，

大哥：呆会，你别说刚刚的话。那样的话，说给一个女孩子听，就算是我，也会不开心的。

小强：知道了，(刚刚不也说的好好的吗) 大哥：知道就好，去吧。 小强：那应该说什么话。

大哥：见啥就说啥，随机应变。见变则变，不变则不变。 小强：大哥，你怎么不跟上来。

大哥：我在后面做掩护工作。(后人走进后幕) 小强：王亮美小姐，你好 王亮美：你是?

小强：我是刘大哥的弟弟，刘小强，小是赌大小的小，„„可是我从来不赌大小，强，是强盗的强，你放心，„„我从来没做过强盗，„„我祖爷爷做过。

王亮美：我听刘大哥说过了。 (突然气氛很安静)

王亮美看着小强，.小强傻傻的笑了，

小强：(自言自语的说)我终于明白此时无声胜有声的意思了。 王亮美：你说什么? 小强：我没说话， 王亮美：哦， 小强：王亮美，我说个笑话给你听好吗?

王亮美：笑话，好啊，我可喜欢听了。以前我听过一个笑话，笑得我都快进医院了。

小强：我的妈!要是我说了笑话后，不知道你会不会进墓场。 王亮美：快点说，我现在很想听。

小强：我说，我这就说，有两只小鸟在一条直线上相互的飞行，以高达每秒60米的速度推进，突然头对头的相撞，一只小鸟头破血流的，别一只却什么事都没有。你知道为什么吗?(王亮美摇摇头：)因为那只鸟有带安全帽。(王亮美没什么反应)不好笑吗? 王亮美：(想了一会而)问：后来呢? 小强：后来，后来，大哥，大哥你在哪?

大哥：大哥在这，(跑出来)

小强：(离开椅子)大哥，我跟她不合适，

大哥：怎么不合适呢，刚刚我都看你和她聊得很来，差点就要可以开个发电厂了。

小强：你不知道了，我跟她有代沟。 大哥：我不信，你有跟她说笑话吗? 小强：有啊， 大哥：有就行了， 小强：可是，但是„„.

(这时王亮美：已经走近他们两) 王亮美：哦，原来你刚刚讲的是笑话，我听得懂。

小强：大哥，你看，她，我，刚刚，我说了„„你要我怎么说， 大哥：你别说，人家一个大姑娘愿意听你笑话了，你还嫌什么 小强：我不是这个的意思 王亮美：让我跟你们说个笑话， 小强大哥：你会说笑话吗?

王亮美：当然会，我以前说笑话，还拿过奖。 小强大哥：还拿过奖(有点惊呀的) 王亮美：对，那是我小学的5年级的时候， 大哥：亮美，那你快说给我们两听听 小强：对，

王亮美：好，从前有一种山，山里有一座庙，庙里有一个„„ 小强大哥：小和尚。

王亮美：错，庙里有一个小妮姑，她做什么， 小强：讲故事，

王亮美：错，她在听一个老和尚讲故事，讲什么

小强大哥、王亮美：讲故事，讲什么故事?从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个小妮姑，她在干什么，听一个老和尚讲故事。 小强拉过大哥说：大哥，这故事，很久以前就听过了。要笑，也是五年前早就应该笑了。

大哥：她都说了，那是小学五年级时候的故事，算一算，说不定她就是那故事的原创者。 小强：可这故事也太无聊了。

大哥：千万别说无聊，勉得伤害一个姑娘的心。 小强：那我应该怎么做

大哥：(笑起来了，小强也跟着笑)哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，

小强：对，很久没听过这么好笑的故事了。

王亮美：你们也觉得好笑啊，我以前说给很多人听过，可他们都不这么认为。

大哥：那是他们没有幽默感，让我跟你说个笑话吧。 小强：(拉过大哥说)大哥，你过来，还说笑话，闷不闷。 大哥：你懂什么，你看王亮美，都能说出这样的笑话来，你知道这证明什么? 小强：证明什么?

大哥：证明她长这么大，都没听过一个真正的笑话。 小强：怪不得，我刚刚讲的一个笑话，她都没反应过来。 大哥：亮美，我讲个笑话给你听听，好吗? 王亮美：太好了，我最爱听笑话了 大哥：从前，我家有一只猪，你们两先坐下 小强王亮美坐下了

大哥：从前我家有只猪，有这么大，有这么肥，脖子有这么粗，个头有这么大，耳朵有这么大，(你说的是大象吗)(谁说的?)别打差，一大早就起来，看到一块红萝卜，和一大白菜放在他前面。猪就在想：我又不减肥，怎么不给我猪肉吃。 小强与王亮美没反应。 大哥：不好笑吗? 小强王亮美：后来呢?

大哥：小强，王亮美，你们两站好，我跟你们两照个相，说真的，我还没见过这么绝配的。(照好)好了，我走了，以后有什么事打我电话，我在家一定忠心祝福你们的。 小强王亮美：.大哥，后来呢。

大哥：我的妈，你们两怎么到现大还没反应过来。我走了，祝你们幸福。886 (音乐„„沧海笑„„(笑傲江湖))(年会小品剧本) 小强王亮美：大哥，后来呢，你还没说呢„„ 完 相关文章

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第二篇：年会小品剧本创意节目策划;鬼子进村

年会小品剧本;鬼子进村

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人物：业务员(A) 业务员(B) 业务员(C) 第一节 上场

A上场：为了订单几乎陪睡,点头哈腰就差下跪; 工资不高还装富贵,拉拢行贿经常破费; 五毒具全就差报废,稍不留神就得犯罪; 我是XXX，祝大家新年蒸蒸日上，步步显贵! A说完向后侧移动 B上场：出门像公子， 赶车像兔子; 一人在外像呆子， 明知没量装傻子; 见到客户像孝子， 资金回笼算老子。

我是XXX，祝大家新年人人新房子，天天数票子! B说完向后侧移动

C上场：苦不苦，为了任务泪飞舞; 累不累，为了回款心操碎; 烦不烦，大量库存卖不完; 顺不顺，累死累活没人问; 天昏昏，雨绵绵，可怜在外业务员! 我是XXX，祝大家事事如意，家家团圆!

A、B上前，3人一次向观众问好：祝所有。。。。。。。。。 第二节：业务员三分法

A：要说这业务员啊，真是辛苦，为了完成工作真是不择手段。。

B/C:不择手段?!

A：我的意思是说用尽各种办法! B/C:恩?

A向前一步，面向观众，做电视购物广告状：欧神诺地板，意大利工艺!

B/C做欢呼状：啊!

A继续说：不是八九千，不是五六千，每块998，只要998! B/C做陶醉状：太好了，真的吗? A继续说：八星八箭工艺，99大环保功能 B/C抱着A的大腿欢呼道：简直太划算了!

A无视B/C的存在：包装不要钱，安装不要钱，表面还有金哟，不要再犹豫了，赶紧订购吧!

B/C推开A鄙视道：切!普通业务员! B向前走一步，面向观众，饱含深情，含情脉脉：欧神诺地板，艺术气息与人文关怀的完美结合!经典而不失 新潮，传统中彰显个性，完美演绎后陶瓷时代风范! A/C完全沉浸在文艺气息中，随着B的朗诵翩翩起舞!

B继续说：曾今有一款精美的艺术品放在我面前，我没有珍惜，等到失去以后才后悔莫及!如今走遍周大福，周大生，都不见他得踪影，只记得他有一个洋气的名字：欧神诺!(A/C狂吐中!) A/C推开B鄙视道：哟!文艺业务员!

C拉了拉领带，解开领口扣子，走向前厚道：陶瓷业务员你伤不起啊!每天去见客户的有么有!屁大点事不敢得罪的有么有!一年到头不离岗位的有么有!劳动法规统统作废的有么有!身心交萃无处流泪的有么有!这批货你必须订购的有么有!陶瓷业务员你伤不起啊!伤不起啊!不起啊!起啊!啊!(A/B痛苦万分，难以忍受，满地打滚，) A/B推开C鄙视道：嘿!二逼业务员! 第三节：穿越

C：要我说啊，咱这陶瓷业务员还真不容易啊! A/B：就是!

A：不过现在好了，以后咱们就不用这么累了! B/C：恩?

A：咱们公司最新研制了一种超级地板，可以穿越!

B:穿越?就是剩女穿到古代就可以做格格，贵妃，还有一群阿哥、王子争风吃醋的哪那个穿越?

A：对啊!

B/C：真的?有这么神奇? A：当然!本来市场部的王经理准备带着他秘书一起穿的，结果我给调了包，现在他俩正抱着一块地板到处跳呢! B/C：真的?你够狠的啊 ，那咱们赶紧一块穿吧!

A;这穿啊，现场的所有人都要一起穿!来大家一起喊咒语：老板，发红包!

所有人：老板，发红包! B：怎么没穿啊! C：你是不是记错咒语了!

A：没错，必须所有人一起喊，才行!你看，总经理没喊! A：来，我们再来一次!老--板--发--红--包! 轰!三人全部躺倒地上! A醒了!望望周围! A：什么年代?

A一摸摸到一个本本，打开一看：良民证!陈二狗!!!! A：妈呀!抗日时期，我还是穿越成一个汉奸!!

A看了看旁边的B/C，拍了拍他们，B/C缓缓抬起了头!(B/C已经戴上了眼睛，鼻子下张起了一撮毛，俨然日军样!手上有枪) A：妈呀!你俩变成小鬼子了!

A：快醒醒!咱们穿到抗日时期了，你俩成日本鬼子了! B:纳尼? C:八嘎!

A：完了，失去记忆了! A站起来往后退! B/C缓缓站起来了!

B拉裤子状走路、C脑瘫状，日军音乐响起，B/C保持此姿势扰场一圈，不时发出哟西，花姑娘等短语!

A：完了，他俩变日军了，大伙都变老百姓了!没人记得自己是卖陶瓷的了! B/C走到A旁边! B：傻不你哟!所里挖那蚂蚁!

C开始扇A耳光!C：八嘎! A：嗨!(连续) A抬头：不记得兄弟了?咱卖地板的呀! B/C继续听不懂中文，继续日语。 C将A一脚踢到，枪指A C：八嘎! A委屈羞涩的挤出一句：亚美爹! A看了看自己的衣服绝对有点不对劲! A：必须HOLD住的啊，看我一秒钟变汉奸!

说完把衬衣从裤子中抓出来，把皮带斜跨在胸前，瞬间进入汉奸角色。 A：太君!太君!嘿!嘿!

B：一挖捏，带胶布，屋里打，乃啰嗦! A赶紧走上前面向观众!

A：各位爷们!各位乡亲!各位大舅!各位大姨妈!大家过年好! B/C保持拉裤子、脑瘫姿势频频向各个方向群众示意! A：为了大东亚共荣，皇军特来本村开展这次亲善活动! A转头向B/C点头哈腰! B：八嘎!

C上前给A一记耳光! A：嘿!

A转过身：本次亲善活动，由欧神诺特约独家赞助! A指着B：这位是冬天没裤子大佐! B拉肚子状走向前台：哈级买嘛夕带

A指着C：这位是三本二百五少佐! C脑瘫状走向前台：我还要这狗一码事! A：下面由冬天没裤子大佐做亲善宣言! 三人一起鼓掌!

B上前(日语口气)：年终绩效啦!安徽得哭哇，贵州得哭哇，新疆得哭哇!奖金一发啦，全部得哭哇，太少的少哇! A上前翻译：爸爸、妈妈，我们小日本不是人，我们都是畜生，不管你们行不行，我反正是信了!

A说完向B/C示好，观众起哄!B/C不知翻译有误，保持拉裤子、脑瘫姿势向观众示好!享受掌声状!

B：继续(日语口气)：奖金哪里的去发，知道的财务的去发，不知道的餐厅的去拿，一拿一麻袋，一拿一麻袋!

A翻译：长久以来，我们一直在反省，我们错误的发动了这场战争，我们觉得这哪里是变态，简直就是变态!

B/c继续向观众示好，各种惨不忍睹，丑态百出!小品剧本 A扭过头对观众说：妈呀，蛮好玩啊!又汉奸又翻译官的，这穿越太刺激了!

B对A：烧烤没得哟!一直要拿易! A;太君说了，要挑几个人去伺候太君!

A：嘿，刘总，你，就是说你了，去给太君洗厕所!还有你，李总，长得跟潘长江一样，以前都欺负我，今都落我手里了!

A：你问我什么刘总，王总?你们当然听不懂，看你们那悲催命，穿越失忆扫厕所!

A说到得意处跳起了NOBADY C一脚将A踢倒:八嘎! A：嗨! B：一颗可以挖 A：找个做饭的?

A对观众：你，就是你，远看有一吨的那个!去给太君做饭， A自语：头大脖子粗，不是大款就伙夫，你是财务总监嘛，让你扣我工资!伙夫，走您类!

这是B指着一个观众：花姑娘，花姑娘。。。。 A：别啊，太君!那是我媳妇!

B转头对C:花姑娘! C保持脑残状边流口水向观众走去，边喊：花姑娘! A抱着C的腿大喊：罗玉凤快跑啊!凤快跑! C一脚将A踢开，继续前进!

A：好啊你们两个，以前就跟我抢女朋友，穿越了还调戏我媳妇，我跟你们拼了!

A举起地板向C砸去，C转头用枪将地板敲碎! 嘣!

三人晕倒在地，A慢慢醒来，向四周张望! A：诶刘总过年好，王总过年好! A：总监，你是越来越富态了! A：总监等我，我还没领工资呢! 跑下台去!

B/C：等等我们啊，我们奖金还没发呢! 一同追去! (完结) 年会小品剧本大全

第三篇：年会小品剧本创意节目策划《革命真情》

年会小品剧本《革命真情》

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场景 一张桌子 几把椅子 小张(女 在拖地) 男 小张，早上好! 女 经理 早上好!

男 说过多少遍了，这是医院，不要叫我经理，要叫李医生，李大夫。虽说我在外面还盘了个饭馆，可这里才是我第一工作岗位。平时我当然愿意人家叫我;李医生，听着就那麽体面，尤其在非典过后。 (左右闻了一下)咦 !小张，你拖地时撒来苏水了妈?

女 噢!消毒对吧!我已经倒了半瓶洗涤灵了，我妈说：洗涤灵方便，卫生，不伤手的。(广告词)

男 不行，绝对不可以，洗涤灵根本没有来苏水那种味道，那种气味会使病人感到安全，消过毒了嘛!全国所有医院都是这个味，病人一闻，就知道自己已经不是健康人了，该抓药抓药，该打针打针。即便是大款也不要牛，一切听大夫的。在这方面一定要和大医院保持一致。硬件咱们跟不上，软件上还不下功夫!这好比街上卖的煎饼，谁不使绿豆面，谁就不是正宗。

女 您说得对!李经理，噢!不。李大夫。您看，我能不能在您的医院正式作一名白衣天使。医生，护士我都敢干，保证几天就上手。昨天，我还做了个梦：我穿着洁白的大褂，胸前挂着听诊器，左手拿着体温表，右手拿着血压计，头上还戴个探照灯。 男 探照灯?

女 就是大夫头上戴的那个，又能看牙，又能照耳朵(比划)同志，请张开嘴好不好!哇!您的牙缝里好多耳屎呢!

男 你醒醒吧!瞧你这身装备，又是听诊器又是体温表，还管看牙，你到底是哪科的呀?

女 也许库房的吧。不管了，我继续说：梦中的我那可是纯情动感小女生，白医天使美人蕉，各科室的男大夫都朝我飞魅眼，也包括传达室。我第一次觉得不好意思!这时，突然，我发现一道白光，从里面走出一个人，我认识她。 男 谁呀?

女 是南丁格尔姐姐，她手里拿着个红色的纸包，塞到我手上说：这是你应得的，孩子。去吧!去救死扶伤去吧!你天生就是个护士。 男 等一下，你的意思是，南丁格尔给你发红包。 女 哎!可惜是个梦。

男 我先问问你，你以前是干什么的? 女 肉联厂的化验员，给猪盖戳。

男 噢，也是国营单位，不过，当大夫专业不大对口啊!

女 怎么会!我在车间里，那可是见过大场面，横七竖八，好家伙，那叫一血腥。 男 别说了，我胆小。

女 所以说我有胆识，起码不象那些没经验的实习生，只会啃书本，一见血就晕。对了，我家旁边就是医学研究员，那儿有一停尸房，夏天，我老去那儿凉快去。

男 行了，行了。从今天开始，你就是这里的正式员工。以后，我叫你小张医生。

女 医生，起点太高了吧。要不我先干护士?

男 不必!要对自己有信心。不是每个人都敢去停尸房，何况你还是女孩子嘛!

(这时进来一个老汉)哎唷-- 男 呦! 来人了。大爷，您坐这儿。您哪不舒服啊?(老汉一坐，马上捂头)女 噢，头疼。跟炸了似的吧!

老汉 我头晕，就觉得天花板在转，直想吐。(哇，一声，男女同时后撤)男 快给大爷拿个桶。大爷，到我这儿，您就算来着了。我先给您打一针止吐，再开点药止晕。您可能还没吃早点吧，有点低血糖，一会儿您吃完早点，热热乎乎。待会儿就好。

老汉 中!您态度可是真好，我算找对地儿了，今儿个遇上华佗了。 女 大爷，他姓李，我们这的李大夫。他不愿意人叫他别的。 男 小张，拿注射器，准备打针。

女 是 (小张敬了个礼，拿来一个针桶，向空中滋了一下，弄了一手，她闻了一下)够味儿的，应该管用。(走上前，要扒大爷裤子) 男 我来吧!你还年轻，没结婚吧?别脏了眼睛。 老汉 咦!你这是往哪儿打呀? 女 当然打屁屁了。 老汉 我头疼你打屁股是不是太远了，能管用吗? 男 您那意思头疼应该打太阳穴? 女 哈- 真是个医盲。

男 什么?医盲，医学的盲人。大爷，您不知道，我们这儿李大夫是专家，打针他强项。上回来了个哑巴，李大夫一针下去，那哑巴哇一声就哭了，直喊妈。跟正常人发音没啥两样。照这样发展，估计现在应该会说话了。

老汉 是吗?那您下手吧，我信您。(打完针)

老汉 还真疼，怪不得哑巴都喊妈呢!(一会儿，老汉发现屁股肿了) 老汉 咦?我屁股怎么肿了?

男 (看了看)差不多呀，一边大。没关系，大爷。您回家打盆凉水，把臀部坐水盆里拔一下就好了。 老汉 放凉水里拔一下，那不冰西瓜了!

男 对呀，道理一样。吃西瓜败火，您坐盆里消炎。好了， 药给您开好了，一共收您105。(老汉递给两张100元)

男 哟 刚开门没钱找。这么办，小张。给你一地址，你带大爷到这家饭馆吃点东西，多点菜，大爷急需补充营养，顺便再把药费交那吧。 女 交那儿干吗? 男 那家饭馆我开的。

老汉 哇 医生还带开饭馆，我没来错地儿吧? 女 走吧。大爷。

第四篇：年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》

年会滑稽小品剧本《安排》

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安 排【小品】 时间：年某年某月 地点：某市子虚局乌有处 出场人物：

钱副处长，男，50多岁(以下简称为钱处) 孙副处长，男，40多岁(以下简称为孙处) 李副处长，男，30多岁(以下简称为李处) 苗小丫，科员，女，20多岁(以下简称为小苗)

场景、道具：在舞台正面贴着高效、求是、创新、廉洁八个大字的背景下，单独放着一张桌子，桌上摆着赵处长的座签。其余四张桌子两两相对，分左右摆在两旁。左边两张桌子上依次摆放着钱副处长、孙副处长的座签，右边两张桌子上依次摆放着李副处长、苗小丫科员的座签。

赵处长的桌子上放着一台电脑，一部电话。

钱处的桌子上放着两个文件盒，上面盖着文件、报纸一类的东西。 孙处的桌子上放着大砚台、笔筒，笔筒里有几支大号毛笔。 李处的桌子上也放着一台电脑，一台打印机，还有一个保温水杯。 科员的桌子上放着一个座历，还有订书机、胶水等物。 【小苗一手提暖壶，一手拿抹布上场】 小苗：打水打字打电话，跑腿扫地又擦桌。都说机关单位好，就是破事特别多!我们这个处啊，水浅鱼虾大，庙小官帽多。一个小科员，应酬四个婆。有句俗话说的好，龙多不治水，鸡多不下蛋。要是群龙都发飙，保管江湖乱了套!(放下暖壶，开始擦桌子) 电话铃响。(小苗过去接电话)

小苗：你好，这里是子虚局乌有处„„噢，赵处长，我是小苗啊„„什么，你今天在省局开两天会，不来了?„„事关机构改革?嗯，好，啊，我们处有可能被撤编?先不要和几个副处长说?行，我保证„„什么?这两天的工作安排让我来说?这，怕不合适吧，钱处、孙处、李处他们„„哦，你已经写在纸上了?„„放在右边的抽屉里?那好，有你这把尚方宝剑在手，我就好吆喝了。 【李副处长腋下夹着个手包吹着口哨上场】 李处：早啊，小苗。

小苗(放下电话)话里有话：不早了李处长，都快10点啦。 李处：没什么事吧。呃，小苗啊，有开水吗? 小苗：有，刚打的。

李处(端起暖壶往自己的杯子里倒水)：地墩了吗? 小苗：墩过了，哦，桌子也擦过了。

李处：好，好，女同志收拾办公室就是比男同志收拾得干净。(坐到自己的座位上开始喝水)

小苗：什么呀，男同志就收拾不干净了?纯粹是偷懒不想干罢了。 李处：小苗啊，年轻人多干点没坏处，你要记住一句话，早起的鸟儿有虫吃。

小苗：李处长，你不知道还有下一句话吗?早起的虫子被鸟吃!也幸亏你们几个处长是懒鸟，不然的话，我这个小虫早就没有生存的空间啦!

李处尴尬的笑：油嘴滑舌的，从网上学来的吧?!

小苗忽又想起了什么：哎，对了，李处长，听说在我来之前，打水扫地擦桌子的事一直都是你来干的吧?

李处：是啊，我当初就是这么干出来的，希望你也„„

小苗打断李处的话：可是自从我来这里两年多了，咋从没见到你打水扫地的孺子牛形象，却只见到你喝水品茶的潇洒风度呢?

李处(突被呛了一口水，“噗”的一声喷了出来，又连连咳了几下)：小苗啊，不是我批评你，工作不能不精，做人不能太精。现在咱们是分工不同，所以干的事情也不同。我在你这个年龄的时候，以实干求取业绩，凭能力赢得尊重，走到今天这一步，全靠自己的努力，啊，对，当然了，还有大家的推荐，领导的提拔„„(喝一口水)，所以啊，工作上向高标准看齐，生活上向低标准看齐;既要找准位置又要摆正位置，既要保持进取心又要保持平常心;(语速越说越快)以认真的心情对待每一天，以感恩的心情迎接每一天，以享受的心情度过每一天，以珍惜的心情缅怀每一天;常怀律己之心，常弃非分之想;成绩不说跑不了，问题不说不得了;每日三省吾身，做人一定低调;吃尽苦中苦，方为人上人„„

小苗：哎呦我的妈呀，李处长，我不是孙猴子，你也不是唐僧，求你千万别再给我念紧箍咒啦，你饶了我吧，我就一塌糊涂的接受你的批评好不好?

李处生气的：什么孙猴子、唐僧的，这是我工作十几年的心得体会，好心好意地告诉你，你不领情就算了，还说是紧箍咒，这不是恶心人吗!

【孙副处长提着两个酒盒子上场】 孙处：小李啊，较什么真呢?

李处(赶紧迎过去把孙处拉到一边)：孙哥吔，求求你千万别在小苗面前叫我小李好不好?这影响不好，让我以后怎么领导她啊?兄弟在这里就先给你敬个礼啦(举手敬礼)!

孙处：呵呵，好好，我就按照李大处长的指示去做，注意保护你的领导形象。不过呢，你也要考虑考虑老兄我的面子吧?

李处：孙处长，兄弟我哪敢驳你的面子啊?有什么地方做得不对，你尽管指出来，我一定改!

孙处(用手指点)：哦，你忘了?就在上周五，我有事要外出，让你帮忙给我儿子打一篇作文，你马上就推辞了，才两天的功夫你就忘了?搞得我这脸面啊，当时就挂不住了，“啪”的一下掉在地上就摔了个乱七八糟。小苗，是不是啊?

小苗格格格的笑：哎呦孙处长，有那么严重吗?你那脸面脆弱的是玻璃的还是陶瓷的?

孙处呵呵一笑：小苗啊，甭管我这脸是玻璃还是陶瓷的，这并不重要，重要的是，李处长推辞我的那个理由啊，特雷人，雷的我外焦里嫩，到现在都七窍生烟的想不通呢。

小苗显出好奇的神情：噢，是什么雷人的理由让你这么伤自尊啊? 孙处(夸张的学李处)：对不起啊孙处长，我小姨子怀孕了，今天就不能帮你这个忙了——我就纳了闷，你小姨子怀孕，你跟着掺乎什么劲啊?看你那心神不定、躁动不安的样子，莫非和小姨子有什么一洗不清的难言之隐不成?

小苗瞪着眼吃惊的：啊，李处，不会是真的吧?!

李处急急分辨：哎哎哎，小苗，别听孙处长的瞎说。(转脸又对孙处)孙处长，嘴上要积德啊，别说的那么恶心人好不好?好像我李某人是个色、情洋溢、骚气蓬勃的人似的。那天不是我不帮你，确实是我小姨子怀孕了，我老婆打电话给我安排了任务，要我立刻赶到超市陪她去购买奶粉、奶瓶、婴儿床、纸尿布、婴儿车、小被褥之类的物品，说去晚了家法伺候。我老婆那个厉害劲你们不是不知道，我哪敢怠慢啊?哎，那什么，我不是让小苗帮你去打字吗?

孙处：是啊，可小苗已经让赵处长抓了壮丁，安排去开会了，我总不能让赵处长收回他的安排，听从我的要求;更不会大变活人，把小苗一分为二吧?

小苗：哈哈哈，笑死人了，我真以为李处长和他小姨子„„李处长也是，不敢惹老婆，就会欺负我，让我同时给两个处长打工，我哪能顾的过来呀。

李处：你看，孙处长，我确实不知道小苗被赵处长叫走了。哎，不说了，孙处长，今天中午我请客，算是赔理道歉。 孙处(走到自己的桌子前，放酒盒，坐下)：算了算了，说清就算了，无足挂齿的小事。中午我有个极为重要的客人要请，你的客就免了吧。 李处：呵呵，孙处长宽宏大量。噢，对了，我心说你上班怎么还提着个酒瓶子来，原来是请客啊。这是什么酒啊?(过去看孙处放到桌上的酒盒)嚯，还是五粮液!孙处长豪气啊，是不是送人?

孙处：送什么送，今就喝了它!如今在饭桌上啊，酒逢知己千杯少，托人办事废话多!

李处：看来孙处长这个客请的有名堂，是不是和这次机构改革有关系啊?

孙处：算你猜得准。我像个落窝鸡似的窝在这里这么多年了，早该动动了，这回想借机构改革的东风，挪动挪动;该出手时就出手，你不出手就没有!该运动时就运动，你不运动就没用!我算看明白了，过去时兴的是，文章千古事，社稷一戎衣;现在时兴啊，通过酒量看胆量，通过酒瓶看水平，通过酒风看作风，通过酒气看脾气。所以啊，我就不再费心思琢磨文章、玩文字游戏了!(深有感触的拍拍李处长的肩头)兄弟啊，功夫在诗外，这是我发自内心的感慨，也是对老弟的一个忠告。(拿起桌上的一份报纸看了起来) 李处：谢谢孙处长的忠告，兄弟诚心领教了。

小苗：什么酒风、酒气的，给你来个网上人肉搜索，保准你们没气。 【场外汽车鸣笛声、关车门声，稍顷，钱处长夹着公文包上场】 钱处：十

七、十八，青春年华;二十

七、八，等待提拔;三十

七、八，正把权抓;四十

七、八，还想上爬;五十

七、八，卷铺盖回家(或者是：退休回家)。像我这五十多岁的人了，指不定哪天就坐滑梯出溜回家喽。

李处、小苗：钱处长来了?

钱处点点头：唔，来了。(用眼扫了一圈，来到自己的位置，放下公文包)赵处长呢，没来? 李处：我还没见到。

小苗：他早上打了个电话，说是在外边开会两天，来不了了„„ 钱处长点点头打断小苗的话：那好，既然今天一把手不能来了，按惯例，我这个第一副处长就要临时担负起职责，当一下家，做一回主了。现在我把今天要干的工作安排一下。

孙处：呵呵，钱处长今天可是逮着发号施令的机会啦!

钱处：(意味深长的看了一眼孙处，然后背着手在场中镀着步)孙处长，你把09年处里的工作写个总结，加上2017年的工作思路，关键是一条，一定要围绕一个新字，突出一个实字，狠抓一个干字，提出一个严字，体现一个能字，解决一个虚字，克服一个难字，讲究一个活字，实现一个，一个„„嗯，这个、这个、这个(拍拍脑袋)，哦，明天下午交稿„„

小苗赞叹：钱处长到底是老江湖了，说出话来是一套一套的，到茶馆去说书，准保得冠军。

李处：去，怎么说话?钱处长不是那种随便的人„„ 小苗：那随便起来呢?

李处失口回答：随便起来就不是人„„ 钱处瞪眼：唔?!

李处慌忙改口：„„随便起来就是神。

孙处(放下报纸站起)：钱处长，你这是让我写总结呢，还是让我编奇幻小说啊?如果让我编奇幻小说，我可以勉为其难;但是要按照你一个一个又一个的要求去写，把我写的神经错乱了，怕也写不出你那个总结和思路啊。

钱处不满的：孙处长，你是老笔杆子了，怎么就写不成呢，是有严重的畏难情绪呢，还是想推卸工作啊?

孙处：不是我想推卸工作，而是你老人家武功盖世，出手不凡，上来就使出绝招，(手上做比划，先出五指抓，后变化为掌)，犹如九阴白骨爪出世，又似降龙十八掌现形，贫道顿时一惊，从心底产生了一股寒意，看天，也不蓝了，吃盐，也不咸了，纵身一跃，跳至三米开外，把兵刃一收，横眉一挑，冷眼一瞪，厉声喝问(一手背后，一手前伸做剑指)，敢问来者，可是江湖传说中迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势的钱大侠否?!

小苗(掩嘴而笑)：传说迅雷不及掩耳盗铃之势的人是韩大侠! 李处：嘿，金庸小说看迷糊了吧，怎么窜出这个情节了?!要是照这个思路写总结，那就是笑傲官场啦!

钱处：好了，好了，你们哪来的这么多花里胡哨的怪话，这个总结怎么写我就不多说了，你慢慢琢磨去，就这样定了，别再推三阻四的。顺便提醒你一句，局里有人议论说咱们处有个四机干部，还编了个顺口溜，孙处长，我看八成是说你呢，当然，我本着维护本处的良好形象，还是很严肃的批评了那个人。 李处、小苗齐问：什么四机干部? 孙处：编的什么顺口溜?

钱处：呵呵，是谁编的我就不说了，我可以告诉你们这个顺口溜，说是——吃饭像推土机，喝酒像抽水机，抽烟像喷雾机，工作像拖拉机。 小苗(拍手)：有趣，比较形象。

李处：谁这么无聊，编这个啊?不过，编的挺有意思的。

孙处愤愤的：这纯属胡说八道，满嘴放炮!我要知道了是谁背后嚼舌头的话，一定扁他个今夜星光灿烂，明天红肿满面! 钱处：算啦，算啦，就当是个玩笑话，别认真了。

孙处：哎哎哎，钱处长，我也听到有人在背后议论说，咱们处里有人是四拍干部，说是什么——拍马屁升官，拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。我想，会不会是说你啊?

钱处：哼哼，那些废话老夫听说的多了，随他们大小便去!你知道我现在奉行的信条是什么吗?走牛B的路，让傻B说去吧!好了，闲话不说，(转身对李处)李处长，你写一篇论文，要下星期交稿，题目是：《论子虚局乌有处的战略地位和发展前景及在机构改革中存在的必要性》，注意，一定要写出彩来，让省市有关领导看了„„哦不，让编办、组织部那帮家伙看了，失魂落魄，心胆俱寒!让他们深刻认识到，撤销乌有处，那绝对是对我党我国的一大损失，对社会的一大伤害，对老百姓的一大不幸!让他们以后在梦中都怀着伤痛的、追悔的、内疚的、自责的、犯罪的心情反省一辈子! 小苗：忽悠、真能忽悠，比赵本山还能忽悠!

孙处：喝，好久好久没听到有人能把牛皮吹到如此绚丽多彩又灿烂辉煌的境界上了!

李处情绪激昂：天呀，这么生猛而又残酷的任务，是人干的事吗?!不，这是„„超人才能干出来的活!钱处长，你如果非要让我这个吃五谷杂粮的凡夫俗子，写这个超级论文的话，我，我、我只能咬牙切齿的答应下来!但是——你也要千万千万答应我一个小小的要求。 钱处诧异的问：什么要求?

李处(语气突然缓和，低顺的)：等我把神笔马良先生的神笔借来再写。

钱处(怒气勃发地指着几个人)：放肆!你们几个太幼稚了!现在我们已经到了面临前途和切身利益的关键时刻，到了乌有处生死存亡的危急关头，你们还这么叽叽歪歪、浑浑噩噩的，太让我伤心了，太让我失望了!我们应该同舟共济，共度难关!所以，我必须要高标准严要求，这样才有可能起死回生，转危为安，保住我们这个处室。李处长，就两个字——必须写!啊，是三个字，都把我气糊涂了。小苗，你的任务是给大家做好服务工作，随叫随到! (静场三秒)

孙处打破沉寂，不紧不慢的问：我说钱处长啊，既然在这么重要的时刻，你把我们都安排了，你去干什么呢?

钱处：我?噢，告诉你们，我在做一件极其重要的事情。你们说，这次机构改革我们乌有处有没有撤编的可能? 小苗：有，太有可能了。 李处：我看前景不妙。

钱处：好，那我再问，乌有处有没有继续生存的空间? 李处犹豫了一下：这„„恐怕希望不大。

孙处：难道你有乾坤扭转腾挪搬运变换嫁接之功法?或者有化腐朽为神奇的神机妙算、掐指邪功?

钱处(不理孙处的讥讽，略微得意的)：嘿嘿，告诉你们吧，我已经和周局长交换过意见了，并且已经活动好多天了，市委的胡秘书长是我以前多年的同事;吴副市长是我高中的同学;组织部郑部长是我的连襟;编办的王副主任是我的老乡。我一个一个的都找过他们了，凭着我三寸不烂之舌，一颗老当益壮之心，动之以情，晓之以理，就是想让我们乌有处在这次机构改革中不但不撤编，继续生存下去，而且还要提升规格，由处级升为副厅级„„

李处：哈哈，到那个时候水涨船高，咱们就自然而然的成为正处级了! 孙处：大概钱处长的如意算盘是，赵处长也快要退休了，那么他一接上手，就是副厅级了吧!

钱处：呵呵，别说的那么直接露骨哇。不过，无利不起早，咱们争取双赢嘛。

小苗严重怀疑：听起来似乎有门，能不能搞成呢?!

钱处：能不能行在努力，成不成功在天意。我的宗旨是，不能被动挨打，更要主动出击。有道是，钱到公事办，火到猪头烂;只要能力强，兔子变成狼;只要办法酷，羊也能上树!只要功夫深，铁棒磨成针! 孙处颇有感触的接茬：对!只要感情深，就是一口闷!只要感情铁，就敢喝吐血!只要感情厚，几瓶喝不够;只要感情有，马尿也是酒! 李处：等等等等，我有点晕，这是说官场呢还是说酒场? 孙处：官场如同酒场，酒场如同战场，只要酒杯端起，(语气斩钉截铁，铿锵有力，挥动手臂往下一劈)必须有人倒地!

小苗：我更晕，怎么听着特像是搞传销的那套洗脑宣传啊?忽然想起一件事情(拍拍手)说：哎哎哎，对了，赵处长一大早打来电话说，他已经把今天的工作安排了!

李处：啊，那钱处长刚才不是嘴上抹石灰———白说了嘛。 孙处笑：嘿嘿，钱处长安排的早了吧，是不是有抢班夺权之嫌啊? 钱处有点恼怒：你这个丫头，怎么不早说?!

小苗有些委屈：刚才我还没说完呢，你就着急的安排上了，我也不敢打断你安排啊!

钱处：哼，你真不如早点打断我的安排呢!别废话，赵处长～～是怎么说的?

小苗：赵处长说„„噢，他写在纸上了，就放在他桌子右边的抽屉里了，我去拿。(小苗过去拉开赵处长桌子的抽屉，拿出一张写了字的白纸，要走过来交给钱处) 钱处余怒未消：你就在那念吧!

小苗：钱、孙、李三位处长及小苗，晚上加班接高局长电话，让我明天去省局开会两天，所以现在将明天处里的工作进行安排如下：

一、钱处长的事情是，写出09年的工作总结，要实事求是，不要那些虚头浮脑加囊肿的花架子。

二、孙处长的工作是„„

孙处：等一下，(闭目合掌)善哉善哉，原来这09年的工作总结，是与钱施主有缘份啊。贫道看来是爱莫能助、无福消受了，愿钱施主妙笔生花，大展宏图，贫道恕不奉陪了。

钱处略有点尴尬：哎，你这个人啊，阴阳怪气的，好象是我给你出难题似的。我也是刚知道赵处长安排给我写的嘛。再说了，让你写总结，我也没闲着，为了乌有处的前途，为了大家的利益，我一直在四处活动嘛。小苗，接着念。

小苗：

二、孙处长的工作是，根据往年处里的全部档案，整理出一份乌有处从成立到09年底为止的年鉴，上报局里。

三、李处长的任务是„„

李处(忽地从座位上站起一伸手)：慢着!

(钱处、孙处一起看他，小苗也放下手中纸，盯着他，不知他葫芦里卖什么药)

李处：我怎么觉得，好象是小苗在给我们安排工作啊?

小苗：李处长，你这不是冤枉我吗?这明明是赵处长安排下来的，我哪有资格安排你呀!再说了，这也是钱处长让我念的，你觉得不合适，那你来念。

钱处有点不悦：你就让她念吧，难道你想来安排我们? 李处欲言又止：嘿!(无奈的挥了一下胳膊，只好坐下)

小苗(瞟了一眼李处)接着念：

三、李处长的任务是，从网上搜集、查找全国其他省市有关乌有处机构改革中的动向和信息，汇编成文，供局领导和上级部门参考。还有，以后要多主动帮助女同志打字、打水，整理办公室内务。李处长，听明白了吗?

李处下意识地回答：听明白了。忽然反应过来：哎，我说小苗，这最后一段，是赵处长说的，还是你说的?

小苗：当然是赵处长说的了，我看你不在状态，特意提醒你一下。 李处：得了，说你干什么事情吧。

小苗：我啊，及时接听电话，认真为处里其他同志做好有关服务工作。 李处：给我们安排完了?拿来我看看。

(小苗把那张纸交给了李处，李处接过那张纸认真浏览内容) 小苗：不是我安排完了，是赵处长让我安排的，钱处长让我念的。 李处(忽然跳了起来，指着小苗)：好啊，你假传圣旨，乱塞私货!(使劲摇晃着那张纸)：什么以后要多主动帮女同志打水扫地做内务，纯属她自己加进去的，赵处长根本就没说!

钱处(瞪了李处一眼)：乌有处都快不存在了，你还有心思计较这点鸡毛蒜皮的事!

孙处：其实啊，作为处里最年轻的男士，也应该有帮助女孩子做点事的风度。

李处：孙处长，你到会说轻松话，钱处长安排你写个总结，你都不满意，是不是也应该有点尊老的风度?

孙处：什么?那本是他的事情，他为什么要安排到我头上?你以为我是活雷锋?!

钱处：哎哎哎，孙处长，不说我是第一副处长，就凭这把年纪，难道就没资格安排你写总结?

孙处：你可以安排嘛，问题是赵处长的安排算什么?我是听他的还是听你的?我就闹不明白了，这个处谁是掌舵的江湖老大啊? 电话铃突然响起‘ 大家齐喊：小苗，接电话!

小苗接电话：喂，这里是子虚局乌有处„„

李处接着刚才的话茬：孙处长啊，你刚说的话有点过了，让钱处长听了心里„„

孙处：小李啊，你不要帮着老钱说话好不好?不要老掺乎我俩之间的争论，如果想评论，起码也应该站在中立的立场上说公道话„„ 小苗高叫：喂喂喂!你们不要争了，周局长的电话! 几个人的争论嘎然而止，齐望小苗，侧耳静听。 小苗拿着话筒：周局长问你们又闹什么矛盾呢? 几个人一齐摇头：我们没有闹矛盾啊。 小苗：没有闹矛盾，那你们争吵什么呢?

李处：哦，我们是在热烈的讨论明年的工作安排呢。 孙处：是啊，我们在认真议论有关分工与合作的事情。

钱处：对对，我们正在深入探讨乌有处在机构改革中的前途问题。 小苗：周局长说，关于乌有处明年的工作和安排，你们就不用讨论了，局党组刚接到省和市的改革方案，撤销乌有处，该处工作职能并入到其它处室。现在局里正在出台一个机构改革的方案，准备上报省里和市里。 钱处：撤销乌有处，什么理由?

小苗：理由啊，是职能交叉，业务重复，人浮于事，机构臃肿。 孙处、李处：那我们怎么办?

小苗：钱处长考虑退居二线;孙处长调局办公室;李处长嘛，待命等候重新分配。

孙处感叹：实践证明，武功再高，也抗不过菜刀;烙饼再烤，也整不成油糕，那根本就不是一路做法!我这个四机干部啊，也该换换做法了。闪人!【提着酒瓶下场】

钱处感慨：唉，人生有时就像蹲厕所，费了半天劲，结果只是个屁!得，说啥也没用了，我这个四拍领导，只能回家拍孙子啦!【夹着公文包下场】

李处不满的：这个老钱啊，怎么说话呢?一家伙就把他的社会地位贬到身体的输出口上了。如果他是个屁，那我们是什么，岂不是连屁也不是了吗?!不行，我得问问我这个副处的去向。小苗，别放电话，我要和周局长说几句(过去找小苗接电话，小苗笑嘻嘻的交了电话筒后走开)。

李处：喂，周局长吗，我是李„„喂喂，是断线!(扔下电话，愤怒的)好啊你个苗丫头，什么周局长的电话，分明是装神弄鬼，又在欺骗我们、欺骗领导!

【钱处、孙处满怀期望的从场外跑上场】 小苗：吔，这两位怎么又回光返照了? 孙处：什么，刚才不是周局长的话?! 钱处：这么说，撤销乌有处也是假的了?这个鬼丫头，竟敢耍笑我们，看我怎么收拾你!真是一个臭皮匠，气死三个诸葛亮!

小苗：别生气呀钱处长，刚才确实是周局长来的电话，撤编乌有处也是赵处长说的。周局长听见你们在争吵，怕你们闹情绪，说要过来看看。

李处：是吗?那人事安排，还有要我待命的话„„

小苗哈哈一笑：关于人事安排的问题，一会周局长来了你就问他吧，怎么，还想让我安排一下?

李处：嘿，你这个鬼丫头，真真假假，虚虚实实的，玩儿人啊?! 小苗：不是我玩你们，而是你们几个人老是讲大话、空话、套话、虚话、假话、废话，还有酒话，没事的时候又勾心斗角，搬弄是非，玩弄社会，这样的单位，这样的人迟早都会玩儿完的。(完)

第五篇：年会小品剧本创意节目策划《巅峰对决》

年会小品剧本《巅峰对决》

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主持人(简称主持)：唉呀，这么多人啊，过年了，祝大家新年快乐，心想事成，万事如意。我发现啊：现在销售已经没有什么挑战，今年进军娱乐圈，开办非常6+7，谁知恰逢金融海啸。生意不好做。真是命苦不能怪政府，点背不能怪社会。好不容易办了几期节目吧，总没什么收视率。看来娱乐圈也不好混。今晚来到宝柏，真是座无虚席，感谢各位鼎立支持。我是今晚的节目主持人：卢跑跑。欢迎来到今晚的非常6+7。今天将有两位选手在这里巅峰对决，时间快到了，人咋还没来呢?

张超(简称张)：这就来了!(唱SUPERSTAR)

张和刘：大家好，我们是SUPER-RICE组合——(刘)我是剩早饭，(张)我是剩晚饭。

主持：你们就是传说中的超级剩饭组合啊„„ 张：这是谁啊? 主持：我是主持人。

刘研(简称刘)：人家是主持人啊，得赶紧送礼啊!

张：没事，我有准备，来的挺匆忙，也没带啥好东西。我看电视上人家都给领导送啥哈喇，我也送你一条，(从裤兜里拿出半卷厕纸)有点长哈——扯一下就好了(将扯下来的厕纸擦下鼻涕)。挺好看的! 刘：主持人，不好意思啊，来晚了。是这么回事，我吧，买了辆自行车，当时我就问卖车的大嫂，我说这车多少钱啊? 张：一口价880。 刘：15卖不卖呢.? 张：(敲桌子)成交!

刘：今天我就合计吧，出趟远门，试试我这15块钱的黑马吧。我嗄吱嗄吱一路上坡，好不容易爬到这门口了，一溜号，又骨鲁回去了。 刘：主持人，来的时候我就合计，他这小塑料身板子，不适合当志愿者。我劝他，别上了，别上了!说啥也拦不住，非要出圈来放放风„„. 张：不是，我跟你说啊。你别看我瘦啊，那都是性感小肌肉啊;你别看我丑吧，那净是爱人肉啊。

刘：拉倒吧，都一个公司的，谁不知道你啊。得瑟啥呀!从来都是有个棍说成柱，有个叶说成树，那淌点哈喇子吧，就说有瀑布了。 张：你那是不会欣赏!我和你说啊„„

主持：两位选手请坐好，我们的比赛马上开始了!我们将采用淘汰制，由于今年预算紧张，我们只能签约你们中的一位胜出者。胜出者将有机会签约卢跑跑娱乐公司，更有机会与超级明星同台演出。现在我们进入第一关：朝花夕拾。此关考察的是各位选手的语言表达能力。 张：主持人，讲到这个话题吧，我就像吃东西噎着似的，一个劲想往外吐啊。

主持：那你就赶紧吐吧。

张：你说有点破事总赖我，憋在心里一股火。找对像总受挫，总品尝不到爱情的禁果。 主持：这么说你对感情还有着独特的感受啊。 张：那感觉就像眼滴风油精，口嚼狗皮膏药啊。 主持：:怎么讲啊?

张：那是盲目的，也是嚼不烂的。

刘：这生活啊，就像一卷卫生纸，没事啊，少扯!浪费时间嘛，赶紧进入正题吧。

张：正题就是我为大家朗诵一首原创的小诗： 炒牛市，崩盘了; 留个影，艳照了; 乘飞机，罢航了; 坐火车，出轨了; 呆在家，地震了; 这一年，太难了。

当然最幸福的就是08年没进股市 否则宝马进去，自行车出来; 貂皮进去，三点式出来; 牵着狗进去，被狗牵出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来

当然了,更值得庆幸的，就是咱长大了,不用天天喝三鹿了。 (转下篇)

这是改编的小品巅峰对决，在公司的团年晚宴成功演出，如果转载，注明出处!

刘：:看你那熊样，就没点正事了。大过年的，就不能整点振奋人心的东西。看我专为今天宝柏团年晚宴现场做的诗：0808不得了，雪灾冻不着，地震震不倒。奥运让人叫好，金牌一路领跑。神七一飞冲天，国人太空舞蹈。再看美国走势，黑人当上领导。金融次贷危机，银行变成碉煲。任其艰难困苦，看我宝柏风景独好!(鼓掌) 主持：说的太好了，说出了所有中国人的心声。这两位选手真是旗鼓相当，难分伯仲。好，我们进入下一关“生死时速”。 张：啥叫生死时速啊? 主持：就是抢答题。

刘：我当啥玩意呢。就是知识小问题儿呗。我最擅长了。从小就是上知地理，下知天文，各种名著都读过。什么上下好几千年啊，二十五六史啊，大头儿子小头爸爸啊„„我都读过。

张：就这小儿科的东西还拿上来显摆，太丢人了，占用我宝贵的时间。主持人呐，你没听莎士比亚说过吗，人的智慧太多了，如果不施展就容易被憋爆。赶紧开始吧，我快憋爆了!

主持：好，咱们马上开始。请听第一题。第一题是动作题，请注意我的动作。(做射击动作)请抢答!

张：射击!

刘：这明显是去年宝柏人使用ALCAN邮箱嘛? 主持：为什么是ALCAN邮箱啊? 刘：你看啊——打开电脑，点邮箱，等，发送邮件，等，接收邮件，等„„妈呀，俺当天发的邮件终于在次日晚上收到了。

张：你咋连没点常识呢，负责送邮件的邮递员在法国呢。你那信在电网上送到巴黎再送回来，容易嘛?你觉得慢啊，嫌慢你自己开拖拉机去呗。估计几年都回不来。咋这么没文化呢，净在这儿丢人! 主持：这段已经成为历史了，我看宝柏的邮箱现在运行还是比较稳定的，本题的正确答案是：射击!剩晚饭暂时领先。

咱们进入下一题啊。此题打一人物。此人个儿不高，曾在队友射击失利的情况下，一举成名。请问她是谁? 张：董存瑞。

主持：为啥是董存瑞呢?

刘：那咋能是董存瑞呢，那不是北京奥运会中国首金陈谢霞吗?听我分析啊。08年北京奥运会第一天上午杜丽射击失利了，那家伙，哭的哇哇的。下午陈谢霞不负重望，夺得首金，一举成名，她咋能是董存瑞呢?

张：拉倒吧!我跟你讲，在那战火纷飞的年代，面对着敌人无情的炮搂，队友们的射击毫无作用。正在这最关键的时候，董存瑞毅然举起了炸药包，轰的一声，可谓一举成名。比陈谢霞成名还要早，小学生都知道。

刘：主持人，你这条件没说清楚是打啥人物啊。 主持：这题是我们出的不太好啊„„ 刘：是，你这题出的有毛病。 主持：现在我们进入最后一关：才艺展示。 (张戴上安全帽，拿出双节棍)双截棍表演。 刘：你这演的太必了，跟电影卡带似的。

张：哈电影卡带啊，一点欣赏水平都没有。就我这才艺，那是上过许多知名节目的，像什么星光大道，幸运52，好男儿啊，快乐男生啊——我都被淘汰过。但爷爷都是从孙子辈过来的，李小龙当年也就耍我这样。

刘：那是李小龙没断奶的时候吧。

张：主持人我和你说啊，墨菲说过：别试图与猪对话，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!我不和他一般见识„ 小品剧本 刘： 还没学会跑呢，就学会骂人了呢，太没素质了。主持人，好像就他有文化似的，在这显摆啥呀。看看俺写的词——沁园春·买票 春节又到，中华大地， 有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包。

大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。 看人山人海，一票难保。 票如此难搞，引无数英雄竞折腰。 昔秦皇汉武，见此遁逃。 唐宗宋祖，更是没招!

一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。 主持：这都什么乱七八糟的呀。

好，今天的巅峰对决基本上告一段落了，请大家用掌声选出你支持的对象。首先由早饭小姐拉票，有请晚饭先生拉票。(张刘各自拉票) 依据现场投票结果，我宣布今晚的胜出者是：——剩晚饭。同时感谢早饭小姐的参与。

主持：时间差不多了，在结束这期节目之前，请两位说说你们的新年心愿。

张：中他一千万，买30套房子出租，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实! 刘：主持人，这人太俗了，净说些没用的。 主持：那您说点有用的。

刘：主持人，不瞒你说，最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：你去年欠那两毛钱啥时还我? 主持:晕了„„还记得呢„„

各位观众，各位同志，今天的非常6+7到此结束。感谢各位的参与和热心支持，下期再见!

张：这咋能就结束了呢，我还有话要说呢。来之前,宝宝总理嘱咐我转告大家: 寒冬将至，请宝柏各位同事们做好防寒工作，有爱人的抱爱人，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠„„祝大家新年快乐，万事如意啊! 刘：快走吧，别在这儿丢人了„„一会儿警察来把你当拉登抓走了。(下场)