医药公司年会小品剧本

医药公司年会小品剧本（精选7篇）

篇1：医药公司年会小品剧本

场景：蜘蛛洞

小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了

小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老

蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓

蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！

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场景：荒山野岭

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？

沙僧：二师兄说的对！

唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）

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百花羞公主登场……

八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！

唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”

八戒沙僧爬起来围观。

百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！

沙僧：二师兄说的对！

唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？

沙僧：师傅说的有道理！

八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！沙僧：二师兄说的对！

师徒三人转身面对百花羞

唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！

众人随着百花羞千万百花楼

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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。

唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！

沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！

悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）

悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办

唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他

沙僧：师傅说的对！

众人随着百花羞千万百花楼

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八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊

百花羞：妹你个头，给我动手

小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！

唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！

百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！

百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！

沙僧：大王说的有对！

八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！

沙僧：二师兄说的对！

百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！

八戒：猴哥…救命啊…

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众人刚要动手

观音带着孙悟空登场：住手！

唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！

观音：猪肉…我也好久没吃过了。。

八戒：姐姐救我观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！

沙僧：观音姐姐说的对

悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！

观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！

观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…

观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！

沙僧躺在地上：师傅说的对！

篇2：医药公司年会小品剧本

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公司年会小品剧本《面子>

--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本《面子> 欣：大家过年好！哎呀！总算到北京了！

贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧！欣：哎呀！累死我了！

贺：您说话亏不亏心啊！您买的东西全我拿着呢！您还累死了！欣：我买东西的时候，数钱数的累！贺：说让您刷卡，您非得用现金呢！欣：你不懂，花现金潇洒！贺：您是潇洒了，我给累傻了！

欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的！走看看去！

贺看门脸：达达杀猪！妈呀！是屠宰场啊！没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱！

欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过！（贺欣凑一块）

何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去！任：我不去！

欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去！

贺：那我也不去！好歹我也是一老板啊！让翠花去！欣：翠花正给我煲美容汤呢！（揪耳朵）你去不去？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：哎呀！你放手，我去还不行吗！台下这么多人看着呢！给我点面子好不好！

何：面子不是别人给的，是自己挣得！你赶紧给我接客去！（踹一脚）任出来差点绊倒：哎呀！这谁的啊！嗨！你们在哪密谋啥呢？ 贺：怎么说话呢！你心里就不能阳光一点！什么叫密谋啊！我们这叫合谋！

欣：我们在探讨问题呢！

任：具体你们谈什么呢我就不管了！但是不能堵我们店门口啊！还让不让人做生意了！

贺：呦！我没影响您杀猪啊！任：谁杀猪啊！我开的是饭店！

贺：饭店？没看出来！

任：你不识字啊！这不写着呢吗！达达杀猪菜！（指招牌）呀！菜怎么被偷了！

贺大笑：偷菜！原来你这里是农场啊！我就说嘛！屠宰场怎么能这么气派呢！

任：笑什么笑！我说这几天怎么人这么少呢！原来菜没了！贺：人少那是因为你歇菜了！（说完要走）任（看背影怎么像小学同学，喊）：站住！贺：怎么着还想请我们吃饭啊！任：你是臭猴子？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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欣：哎！你怎么骂人呢！贺：他没有骂人！叫我小名呢！任：你真的是富思特的候工？ 贺：啊！如假包换！

任：哎呀！总算逮到你了，屋里请！贺：哎！你想干什么？ 欣：不会是你欠人家工钱吧？ 贺：咱们富思特从来不欠人工钱！

任：见到你太激动了！忘记自我介绍了！我张青青啊！欣：不会是菜园子张青吧？ 任：猴子，你不认识我了？ 贺：哎呀！——不认识！任：你好好看看！

贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的！哎呀！任：看出来了？

贺：看出来了，像是杀猪的！

欣：不会是挂猪头卖人肉吧？ 任：这都什么啊？（上前想拉人）贺：领导你先撤，我掩护！欣：好的，我看好你哟！保重！

贺：大哥，你饶了我吧！我上有小，下有老啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：都说猴精猴精的，今怎么傻了！猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊！

贺：是你啊，死胖子啊！吓死我了！领导，回来吧，是我小学同学胖子！

任：这位是嫂子吧！真漂亮！

贺：别瞎叫，这是我们领导！我还没结婚呢！领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子！欣：你好！

任：没结婚的嫂子，你好！

贺：怎么回事你！都告诉你了！这是我们领导！

任：拉倒吧！谁看不出来啊！要是你们领导，你能给她买那么多礼物！贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着！

任：哎呀！别解释了！我都懂！男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导！在店里，我都管我老婆叫领导！来，领导，屋里请！贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈！

欣：那我们见机行事！对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗？ 任：哈哈哈！不愧是领导，这都知道！这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢！我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意！

贺：奥！原来要请我们帮忙啊！早说啊！那别站着了，屋里请吧！任：贵宾室两位！何：这是又要请谁吃饭呀？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：给你们介绍一下！这是我的领导，兼我的老婆！这就是我给你提的专门做装饰的同学！这位美女是他领导！贺：嫂子好！

欣：好好！来就来，拿什么礼物啊！屋里请！

贺：哎！哎！不是！嫂子，那不是给您的，那是我们领导的！任：看把你急的！没事你嫂子和你开玩笑呢！等会儿我给你拿回来就是！

欣：你老婆是不是姓孙啊！

任：这你都知道！真神人啊！我老婆是姓孙，在家排行老二！欣：呵呵！我能掐会算，当然知道！贺：你会算卦，我怎么不知道？

欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗? 任：您先帮我测测！看我什么时候发财？

欣：我哪会儿测那个呀！我要会测，也不干外保温了！整天风吹日晒的，都对不起我这张脸！

任：嗯！也不能那么说！算命没有干保温挣钱！敏：老板，领导叫你呢！任：你们先座会，我一会回来！任：我说你怎么能拿人家的东西呢！

何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账！万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：放心吧！有我呢！我会把损失降到最低的！翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧！不用我再嘱咐了吧 敏：明白！老规矩！何：什么老规矩？

敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有！何：你太有才了！（何任击掌）

何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险！

敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗？ 贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧 欣：好吧！5斤重的龙虾先来2只！敏：没有！

欣：那燕窝炖鱼翅呢 敏：没有！

欣：那过年菜有没有？ 敏：没有！

贺：我给你小费了吧？小品剧本 敏：没有啊

贺：没有，你给我这么省钱干什么！告诉你，不差钱！敏：你是不差钱，就怕不掏钱！贺：那什么!你报一下？

敏：那女的抱，男的不抱，可以吗？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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贺：抱什么抱？我让你报菜名！挑你们店上档次的！

敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉„„ 贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆！有别的没？ 敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条„ 贺：停！我说这就是你们店上档次的？ 敏：对！这是我们的特色菜！

贺：是够特色的！是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊！叫你们老板过来！任：怎么了，老同学？

贺：装，接着装！死胖子，怕我们付不起钱啊！你这店里这都什么菜啊！

任：哎呀，别生气！那什么，刚才你不都说了吗？我们过年歇菜了！欣：过年吃饺子！那你这里有饺子吧 任：有！这个必须有！欣：要不我们来1斤饺子吧！任：好咧！一斤饺子！

任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗！

贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家！任：是吗？那太好了！

贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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都是我们领导策划的！任：妈呀！太厉害了！

贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~ 任：啊！（目瞪口呆）等等，这~也都是你领导策划的？ 贺：呵呵！这些都和她没什么事！

欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题！和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多！任：那太好了，就这么定了！敏：打扰一下，上下菜！

贺：哎！都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了！嗯，味道还不错！敏：先生，这个是沾着吃的！（贺站起来吃）敏：您有什么事吗？ 贺：没有！

敏：那请您坐着吃！（贺坐下）敏：先生！这个是沾着吃的！贺站起来喊：这还让不让吃饭了？

任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃！（吃一个）贺：奥！（坐下吃）欣：吃饱了 贺：那买单吧！

任：在我们店，哪能让你买单呢！这顿我请了！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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贺：哎呀！你不懂，就因为在你们店才必须我们买！任：为什么啊？不给面子！

贺：不是！在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子！

欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了！（都大笑）

任：这样啊！真的你们买？ 贺：那当然！

篇3：医药公司年会小品剧本

本次会议以“技术、质量、服务”为主题,深入探讨车用尿素行业发展大势、节能减排的主要现实挑战等,并开展生产技术、体系管理、质量保障、市场服务等专业领域内的技术交流学习,以助推中国车用尿素水溶液行业健康、快速发展,为推动中国环保事业的发展做出积极贡献。

会上,车用尿素水溶液分会会长张克金博士做了题为《增强用户意识,完善车用尿素水溶液质量》的发言,他就车用尿素水溶液分会的职责和定位、当前市场上的结构性矛盾和无序竞争问题、提高企业核心竞争力的必由之路等内容和与会代表进行了探讨。

车用尿素水溶液分会秘书长米新艳博士向大家通报了一年来车用尿素CGT专用标识的推广情况和产品质量抽查情况,公布了分会第二批新增理事和副理事会名单,并和与会代表共同就目前市场上普遍存在的低价恶性竞争现状进行了交流。

心连心公司董事长、总经理刘兴旭在会上表示,当今,发展经济不能以牺牲环境为代价,已经成为广泛的共识。车用尿素水溶液的广泛使用,是保护、改善环境的一个重要措施。作为大型车用尿素水溶液原料生产企业,我们有责任、有义务、有信心给市场提供高质量且稳定的产品,为环境保护做出自己更大的贡献。

作为本次会议的承办方和车用尿素水溶液专用原料的大型供应商,心连心公司在本届理事会上被增选为分会副理事长单位。据悉,心连心公司拥有车用尿素水溶液专用原料常规年产能80万吨,日产能最高可达4000吨。在产品质量控制方面,心连心公司拥有一家具备CNAS资质的独立质检中心,一家独立的车用尿素水溶液研究中心和车用尿素水溶液工程实验室,配备有完善的车用尿素水溶液全套质检设备设施。

篇4：明星公司年会精华

发布者：游迅网

视频简介：从开场的甩袜舞到千手观音再到男版Nobody到最后的鸡鸣舞，表情够傻够楞，小电臀甩得带劲，小腰扭得妩媚，引得台下女粉一阵狂欢。

点评：男屌丝也有春天！

黄梅世纪锦园

大酒店客房部士气展示

发布者：那扎花98

视频简介：这群女汉子，整队、挥旗、喊口号、合唱，有没有当年红色娘子军的风范？让咱重整旗鼓，来年再战！

点评：团结就是力量！

优酷娱乐频道性感舞蹈trouble maker

发布者：lokiwei

视频简介：俊男美女的搭配加上挑逗性的互动，必火！两位在台上这样暧昧、性感，你来我往……有没有考虑到台下观众的心脏承受力啊！

点评：小心擦枪走火啊！

河南一房企发千万年终奖 员工用麻袋扛钱

发布者：泪在风干

视频简介：发钱胜过一切！这个河南不知名房企用一麻袋一麻袋的奖金完爆互联网巨头荣登最土豪企业宝座！

点评：你问我爱你有多深，麻袋代表我的心！

麦当劳北区舞蹈《狐狸叫》

发布者：天秤彧44982075

视频简介：年会应该像女人蛊惑男人一样无节操，男人背叛男人一样无底线。一群男屌丝穿黑丝演绎《狐狸叫》不堪入目啊！

点评：今年你《狐狸叫》了么？

搞笑版《流星雨》《一千零一个愿望》《陪你去看KPI》

发布者：果核工作室

视频简介：IT界无节操“男神”搭配神曲，网友直呼毁三观啊！

点评：这么无节操，你们爸妈造吗？

奇虎360年会泷泽萝拉激情艳舞

发布者：cz116688

视频简介：粉红色的贴身深V短裙，半透明的外套长衫，凝若羊脂的肌肤，修长的美腿……喂喂，旁边伴舞的这位同事，你能更陶醉一点么？

点评：女神万岁！

南方网通渠道部恶搞《非疯勿扰》

发布者：南网视频后期

视频简介：到年会来相亲？这位男扮女装的嘉宾是不是太风骚了？神马，还有塑料模特？

点评：将相亲恶搞到底！

波多野结衣为骏梦游戏员工发福利

发布者：偶素秀才

视频简介：据说骏梦最大大奖就是与波多野结衣“共度春宵”，不知道要考虑已婚族么！

点评：春宵一刻值千金！

网易年会性感美女引爆全场

发布者：王瑞NIHAO

视频简介：性感美女在观众区起舞，近距离与观众互动才能带动现场气氛嘛。女神走下舞台，拉起男嘉宾的手，喝个交杯酒，像卡门一样魅惑！

点评：卡门的诱惑！

CBSi公司内衣走秀上演维多利亚的秘密

发布者：stone19900628

视频简介：让国外公司教你什么叫开放，CBSi年会上演维多利亚的秘密，蕾丝、透视装、内衣。

点评：穿得少，才是真的好！

中国搜索裸男热武昆仑决

发布者：hpangel79

视频简介：年会总是美女和性感舞蹈，男员工满足了，妹子们怎么办？中国搜索想得周到—裸男热武昆仑决！男员工的动力、妹子的福利！

点评：裸男献武，妹子的福利！

万表网特色手偶节目

发布者：mrleo1984

视频简介：一切不以三俗为目的的年会节目都是不道德的—你见过这么妖娆的身姿、帅气的舞蹈、嗨到爆的创意节目么！没有最潮，只有更潮！

点评：年会创意，只有想不到，没有做不到！

创意舞蹈《爸爸去哪儿》

发布者：第七感

视频简介：能把《爸爸去哪儿》用舞蹈阐释得如此有创意的真不多见啊！几位怪蜀黍演起萝莉正太也很呆萌啊！

点评：怪蜀黍变身呆萌正太！

中国手游网站部吐槽加班短片

发布者：姑苏夜子

视频简介：加班神马的最讨厌了，趁着年会时间赶紧向BOSS吐槽：“稿子不是你想改，想改就能改，让我加班，让我修改，你自己来！”

点评：该吐槽时就吐槽！

西门子年会炫酷荧光舞

发布者：甜仔仔4567

视频简介：技术与创意！荧光舞，若即若离，似真似幻，搭配动感的音乐和潮流舞姿！

点评：今年搞点新意思！

58同城励志哥颠球欲破吉尼斯纪录

发布者：黑猫Amytely00682747

视频简介：见过颠球的，没见过这样颠球的。全场倒数60秒，紧张、激动、热泪盈眶！

点评：励志哥最棒！

车讯网丝袜诱惑黑白配舞蹈

发布者：lyhyuer

视频简介：看看这几位身着诱惑丝袜的小哥婀娜的舞姿，能想象他们平时西装革履、正襟危坐的办公室形象么？这才是他们的本性！

点评：年会就是释放自我！

丝路数码搞笑微电影《万万没想到》

发布者：01day

视频简介：每个屌丝都做过变身高富帅拥有白富美的美梦，我们都希望能有一个宝盒、一个密码瞬间帮我们完成梦想。可是万万没想到！

点评：让白日做梦完蛋去吧！

十月妈咪火辣舞蹈

《闪开十月妈咪驾到》

发布者：octmami520

视频简介：十月妈咪的特色舞蹈利用白布呈现投影效果，仅经过如此简单的处理，舞蹈瞬间变得更加性感更加火辣！

点评：隔布观舞更精彩！

台新金控超酷快闪群舞

发布者：minfuyuan126

视频简介：从帅气的西装舞到后面的清凉沙滩舞，和衣服一起丢掉的还有一地的节操。

点评：节操神马的，都是身外之物！

世熙传媒整装骑马舞

发布者：hadog1

视频简介：还在跳骑马舞？这是新的骑马舞，穿着马术服装跳骑马舞。红白搭配的明亮色彩，韩风舞蹈的活泼可爱。

点评：让年会回归青春！

南方航空公司空姐激情舞蹈

发布者：Mr心然

视频简介：有这群高挑性感的“美少女战士”亮相，不用表演就足以捕获台下所有观众的心啦！

点评：俊男美女，航空公司的优势资源！

一镜到底：《创业家》2013十件大事

发布者：seven89820

视频简介：别走开，压轴好戏是《创业家》杂志的年会，感谢新老朋友对《创业家》的关注，我们一起回顾《创业家》2013年发生的十件大事！

点评：《创业家》感谢一路有你们！

篇5：公司年会小品剧本《推销自己》

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公司年会小品剧本《推销自己》

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公司年会小品剧本;推销自己

人物：主考：小洁(女)，32岁。

应聘者(三男)：龙珠：石渡柳山村农民(口音：武宁普通话)，40多岁。高才：新余学院毕业的一位本科生，吉安县城一个体户的儿子。王权：大专毕业，县公务员局局长儿子。

剧情：

主考小洁来到写字台前，随手将面前的“主考”牌子放直，坐直身子，等待着面试者。

高才(背手踱步，举头思索)：今日到西，明日到东，岁月匆匆，处处扑空。唉，在外找工作几个月了，还是武宁好啊，山好水好人也好，晨皓公司前程似锦，通知我来面试，脚步怎能停?武宁工商局领导，想我所想，急我所急，在新余学院招聘会上宣传武宁风光，宣传武宁企业，及时告诉了我这个好消息，错过了这村，哪有下一店?有才不用，过期作废啊!(找位子坐下)

王权：我爸虽是局领导，却为我烦恼，毕业两三年，还在家啃老。唉!兄弟们呐，为了生存，我也只好来面试，啃老靠老赖老不行了。(坐在高才身边)

(突然从门外闯进一衣服破旧的人，打了一个乱窜，险些摔倒)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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龙珠(抓耳挠腮看着小洁)说：喂，大姐，对不起，我迟到了。（年会小品剧本《革命真情》）

主考：(怒火直冒)：哪个是你大姐?本人才四八年华!怎么会突然冒出你这样一个要饭似的“老”弟?

龙珠：谁是要饭的啊，睁开你迷人的小眼看清楚啊，前年我老爹没死，猪也没瘟时，我还是一个老板呢!你四十八啦，我才四十，为啥不能称大姐?那就叫小姐好啦!(做拥抱状)

(走到高才、王权中间猛挤着坐下，两把椅坐三个人，最后椅子被挤开了，龙珠向后倒下，大家哈哈大笑)

主考：好了好了!别啰嗦了，现在开始自我介绍，你们三人把自己的姓名、住址、年龄、民族、性别、婚否、学历、应聘动机等，统统交代清楚。

三名应聘者(惊讶状)：什么!?我们没犯罪啊?

主考(笑笑说)：呵呵，算了算了，那就不说那么多，把你们的姓名、学历、经验和应聘动机说说就行。

王权：这还差不多，否则我还以为犯了法进了公安局了呢!

高才：主考，我先来吧!我叫高才，我爸是吉安一位个体工商户，我是新余学院的一名本科毕业生，经过大学恋爱文化的熏陶，经过竞争社会的磨砺，经过坎坷应聘的考验，在武宁县工商局的极力推荐下，今日来到了贵公司面试。我将把知识化为推销的源泉，将把智慧化作推销的动力，公司兴我兴，公司荣我荣，誓与公司共存亡。

主考：停停停，哪儿学来几句破口号。本科毕业，不会是买来的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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吧?太啰嗦，下一个!(高才尴尬地后退了几步)

王权：我叫王权，国王的王，权力的权(得意地挥动拳头)。我老爸(翘起大拇指)是县公务员局局长。本来我早就是公务员了，可被别人告了。社会竞争激烈，恩，对吧，武宁工商局推“存”我来公司，然后呢，就来参加面试，我无话了，谢谢大家!

主考：说什么糊话呢?是推荐，不是推存，前言不搭后语的，站开，下一个。

龙珠：我叫龙珠，就是2017这个龙年的龙，珠就是宝珠的珠，我是石渡柳山村一个养猪个体户。我没别的本事，也没去买过大学文凭，就是经验丰富，杀牛杀猪杀狗的事我都干过。至于动机嘛，因为2011我很苦啊：在家养猪吧，都发瘟了。出门打工我也不敢了。坐公交吧，着火了;坐地铁吧，追尾了;坐动车吧，出轨了;坐飞机吧，坠海了;还是回家呆在猪窝里吧，猪窝还嘎吱嘎吱被大雪压倒了!这鬼日子，还让人活不?想来想去，我还是来参加这次面试了，看看能混个一官半职不?!

主考:好了好了好了，又一个啰嗦鬼，下面请大家回答问题。请问三位，假如有一个美丽的姑娘出现在你面前，你该怎样推销你自己，让她能接纳你呢?

龙珠：考官，能不要漂亮姑娘不?我屋里已经有堂客了，我没钱养“二奶”，我怕我老婆再也不让我上床睏了。

主考(火冒三丈)：猪，这是假设，这是假设，你懂了吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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龙珠：别叫我“珠”!那是我的爱称，只有我老婆叫的哟!假设啊，哦，哦。

王权：这到底是面试还是相亲啊?

主考：这是假设，这是假设啊!

高才(自言自语)：(看着王权和龙珠)哎，真为没文化没教养的人感到哀叹。(对着考官)主考大人，我会朗诵一首自己创作的情意缠绵的诗，让她在我的翩翩风采之中佩服得五体投地。

主考：高才，你认为一首诗可以打动那位姑娘?如果真那样，那每天都会有许多一望无牙的老太太爱上你。

王权：我会叫我老爸的部下去找那位仙女，帮拉拉线，说说情，肯定行的。文章出自

主考：王权，那你为什么不能自己完成呢?这还是啃老赖老啊!

龙珠：我虽然有点怕，但我还是要把握机会，我会说：漂亮捞子唉，我会杀猪，我会洗衣，我会种地，就是生不了伢崽，你帮我生一群伢崽，好不?

主考：龙珠，好一只可爱的猪哟!哎，就你这样还开口就想美丽的姑娘给你生一群伢崽啊?我看呐，叫你家的猪婆帮你生一窝猪崽，那还差不多!(停了停)唉，我就纳闷了，龙珠，你凭什么来我们晨皓公司面试的?

龙珠：我有经验啊(拍拍胸脯，昂首挺胸)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主考：你有经验?那你怎么说得牛头不对马嘴的?

龙珠(苦笑着)：我真的有经验，你看啊，我在村里卖过鸡，我在镇里卖过猪，我在县里卖过牛，还在市里卖过自己的血，这不都是经验嘛。我连瘟猪肉都推销出去不少呢?要不是被工商局捉到了，罚了不少钱，我还不想来呢!是武宁工商局的领导到我村里招工，说工业园的企业好赚钱，告诉我不杀瘟猪也可以赚钱，介绍我来的。

主考：哎!是可怜。那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己，才能让那美丽的姑娘接受自己呢?

龙珠：我觉得„„(抓头搔颈)

主考：停，你不准说话，给我蹲一边去(龙珠可怜兮兮地走到旁边蹲下)

王权：我觉得这个问题有很大问题。

主考：胡扯，没问题是问题吗?小品剧本

高才：我觉得这问题有很大的探讨价值，能不能让我给我的教授打个电话问问。

主考：你们，唉!为什么你们会觉得这个问题就那么难呢?

龙珠、高才、王权：这问题不好回答嘛。

主考：这问题怎么不好回答?

龙珠(走向前)：请问主考，你愿意把自己卖了吗? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

主考：谁叫你把自己卖了啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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龙珠说：推销自己不就是卖了自己吗?你愿意把自己卖了吗?你这么漂亮，还是个女的，比我们更值钱哟。

(主考小洁瞠目结舌，高才、王权哈哈大笑)

主考:好了好了，生活在这个竞争社会，有文凭、有靠山、有经验的人多的是，推销自己就是让公司能接纳你。刚才我只是打了个比方，其实那姑娘就是你正在应聘的公司，你不能让那漂亮姑娘接纳就等于公司不能接纳你。不过，高才，人如其名，我想你一定能以你的学识说服顾客。王权，人脉广泛，定能使用自己的人脉来达到推销的目的。龙珠，阅历深，人诚实，不少老板还是爱和实在人做生意的。因为有武宁县工商局的举荐，加之你们的学识与经验，公司正需要像你们这样的人才，所以你们三个都被录用，试用期两个月，明天来上班。

龙珠，高才，王权(惊讶，鼓掌)：哇!好哎!谢谢!

主考：请安静一下，我说明一下，我刚才老发怒是为了压压你们仨的邪气，希望你们以后多点正气。打铁要靠自身硬。高才，希望你要走出诗书，走向现实。王权，希望你少一点依赖，多一点自主。龙珠，打扮一下，自信一点。

高才、王权、龙珠(三人一齐说)：嘢，小洁，遵命!(戏腔)

主考(站起来，呵呵笑着)：鬼东西，又来了。

(落幕? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

篇6：公司年会小品剧本 金融危机

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公司年会小品剧本 金融危机

--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本 金融危机 金融危机 编剧:东方神话

人物:铁钢炮—铁钢枪爸爸,五六十岁的农民,常年靠收废品维持生计,思想保守.节约,做事老练深沉.铁钢枪—铁钢炮儿子,二十多岁刚刚大学毕业的普通白领,性格乐观豁达,思想前卫时尚,创业精神十足.黄二牛—铁钢炮邻居,四十出头的农民,常年在家务农,性格开朗豁达,见风使舵,爱占小便宜,侃大山,思想相对前卫.故事简介:铁钢炮为了买驱蚊片而卖废品,不幸与黄二牛巧遇后,从而两人拉开了互侃之战,最后三人(铁钢炮.铁钢枪.黄二牛)“会师”铁钢炮家,再次因为铁钢枪的“新电视梦想”与“创业梦想”,迸擦出了三人对金融危机各抒己见的火花.黄二牛:哟!钢炮哥!你这是干啥去呀? 铁钢炮:潇洒走一回.黄二牛:潇洒走一回?我说你扛这么大个“炸药包”,能......潇洒地走一回吗? 铁钢炮:呵呵......二牛!我给你说啊,以我这“国防身体”,别说是一回了,就是从北京到铁岭潇洒地走两回都没问题.黄二牛:呵呵......钢炮哥!给自己打精神仗吧,就你那“电线杆子”我欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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还不清楚,外面这会儿下着雨呢,你看你这风烛残年的又扛这么大个“炸药包”,外面的路早就成“溜冰场”了,你拉的住刹车吗?万一摔倒了咋整? 铁钢炮:嗨!嗨!嗨!二牛!咋说话的,我给你说啊,现在我又一个人生春天的花骨朵正含苞待放着呢!就外面那点毛毛雨,算啥呀?不经历风雨,怎么见彩虹?那万一要是真的刹不住车了,摔倒了,俺......就自个儿爬起来呗!黄二牛:哎!钢炮哥!我说你这风雨兼程的扛这么大个“炸药包”去溜冰,值得吗?到底为的啥呀? 铁钢炮:其实是这么回事儿,二牛!昨晚吧俺家的驱蚊片给整完了,俺全家昨晚就跟蚊子打了一夜的没有硝烟的战斗,我是左一耳光的打,右一耳光的扇,结果一只蚊子没打着,脸都给我打肿了,钢枪呀就使劲地挠啊挠,挠啊挠,身上都快挠出一张铁岭地图了,今天早晨,鸡鸭刚起床,我也跟着起来了,一起床俺就疯狂地在家里天翻地覆地找零钱,结果那啥......家里没零钱了,所以我才决定把这装的报(纸)啤(酒瓶),弄进城去,兑点现,买点儿......对付蚊子的杀伤性“武器”回来.黄二牛:哎呀!妈呀!钢炮哥!你是不是吃野豹子胆了,居然为了几盒驱蚊片,铤而走险走钢丝,贩卖“豹皮”,你知不知道豹子是国家保护动物,贩卖国家保护动物那是要这个—咔嚓的.铁钢炮:咔啥嚓呀?我还不信我卖点废报纸,啤酒瓶,谁还敢把我整去咔嚓了.黄二牛:原来是卖废品呀,我还以为你真吃野豹子胆了,准备干一件让欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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莲花乡地动山摇的大事儿来了呢? 铁钢炮:呵呵......我要是真的能让莲花乡地动山摇,那我起码也是个6.0级的大地震.黄二牛:不过啊,钢炮哥,你也太小题大做了吧,不就几盒驱蚊片吗?你犯的着这样在风雨中潇洒地走一回吗? 铁钢炮:不是!那啥......家里实在是没零钱了嘛.黄二牛:不过,钢炮哥!我还得说你—

铁钢炮:二牛啊,我说你今天咋的,吃火药了,想平反啊?98年咱俩在一起干活的时候,你说你哪一次出去约会,身上穿的衣服,裤子,袜子,鞋子,不都是我借给你的,甚至有一次你偷了人家洗澡的毛巾,不仅硬逼着俺在你面前写保证,而且还让俺发毒誓,说啥俺如果不怎么着,俺就啥天打雷劈,五雷轰顶,万剑穿心.千刀万剐.甚至更气人的是有一次你为了给家里人打个电话,居然把俺辛辛苦苦攒的啤酒瓶拿去卖了,给你充当电话费.我说二牛啊二牛,这些你以前的“光辉岁月”难道你都忘了吗? 黄二牛:嗨!那时侯不是经济不景气嘛!铁钢炮:经济不景气?经济不景气就该对我得寸进尺? #p##e# 黄二牛:哎!行了!钢炮哥!人生已太多风雨,往事就不要再提,俺真的知道错了,你就不要再以小人之心度君子之腹了.铁钢炮:啥?你还君子了? 黄二牛:哦!不是!俺小人!俺小人!行了吧!对了,你不是需要对付蚊子欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒” 的杀伤性“武器”吗?走吧!跟俺潇洒走一回!俺家有的是!铁钢炮:上你家呀?算了吧!黄二牛:为啥呢? 铁钢炮:因为你家养的那啥—跳蚤,实在是太疯狂了,实在是太喜欢我了,要不这样吧,二牛!你看咱俩多久没唠嗑了? 黄二牛:好象有两个月零三天(看手表)两小时零五分钟了吧.铁钢炮:呵呵......整那么精确干啥呀?干脆这样吧,我看这雨一时半会儿肯定是“刹”不住车的了,你家不是有驱蚊片吗?我也懒得出去了,要不上俺家唠嗑去? 黄二牛:好啊!铁钢炮:哎!二牛!你知道不,听说美国“地震”,美国“海啸”了.黄二牛:哎呀!妈呀!真的吗?那不得又有多少人又要在玉米地,在房顶上洗桑拿了.铁钢炮:是啊,还有不计其数的人又要跟蚊子打一场没有硝烟的“战斗”了,听说这次“地震”“出手”忒狠了,至少有好几百级吧,全世界总共有上亿的人口受灾,还有不计其数的大哥大企业被震垮.黄二牛:哎呀!妈呀!你说这“地震”讨不讨厌呀!我说它要是真有胆儿的,就去找月亮,找太阳PK去.铁钢炮:是啊.铁钢枪:哎!爸!二牛叔!我说你们两大领导人能不能低掉地“会晤”呢?还让不让人睡觉了.铁钢炮:我这正不跟你二牛叔唠前段时间美国“地震”的事儿吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢枪:美国“地震”!美国啥时候地震了? 铁钢炮:不是前段时间你打电话给你同学说美国的地震把全世界许多的“大哥大”企业都给震垮了吗?而且也把那啥......许多人的饭碗也给震没了吗? 铁钢枪:哎!爸!那不是真正意义上的地震,那是由于美国长期的泡沫经济问题,致使美国的金融系统突然一下卡壳了,挺不住了,全面瘫痪了,从而形成了金融危机.铁钢炮:噢!整明白了,原来是金融危机呀,我是说嘛,这世上哪有那么丧尽天良的“地震”呀.黄二牛:哎呀!妈呀!又金融危机了呀!那钢枪你们公司在这场金融“地震”中受灾严重吗? 铁钢枪:咋不严重啊?这场“地震”已经把我们公司震得是摇摇欲坠了,我们公司的员工也因此成为了这场“地震”的“灾民”.噢!爸!给你说个事儿!我们公司的几个南方同事,想让俺家体验一下大东北农村的各种项目!铁钢炮:上俺家体验项目?呵呵......俺家又不是“迪斯尼乐园”,有啥项目体验呀? 铁钢枪:咋没有啊?象这啥扭秧歌儿啊,唱二人转啊,堆雪人啊,打雪仗啊,进大棚子拔土豆呀,睡火炕呀,可多了!#p##e# 铁钢炮:那他们啥时候来呀? 铁钢枪:说的好象是......大约在冬季.欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢炮:那你看需要准备些啥呀? 铁钢枪:啥也不用准备!只是—爸!你看俺家的电视都多少年了,是不是也该“退役”了,这将就这几天城里头在搞买电视送浴巾的活动,要不咱去整一台吧.铁钢炮:退啥役呀?这电视才“上岗”五年呢,也算不上一个“老兵”呀,再说了,现在都金融危机了.黄二牛:哎!钢炮哥!金融危机又咋的了,人家钢枪的同学这好不容易.....来睡一次炕是吧,你如果把他们给招待好了,这也是给钢枪的脸上“抹油”啊,这大不了咋的平常把裤腰带稍微勒紧点儿就是了嘛.铁钢枪:是啊!爸!俺家的电视确实是太“古董”了,也确实是太小了,你看俺全家每次看电视,谁不把眼睛瞪得多大的,特别是你!不觉得难受吗? 铁钢炮:难受啥呀?把眼睛瞪大了,出门拣钱的几率还会更高些呢? 铁钢枪:爸!不就一台电视机吗?你不是曾在你“光辉岁月”的时候攒过一些钱吗?既然咱能够挣钱,就要学会花钱是不是?咱不能做金钱的“奴隶”呀!铁钢炮:你知道个啥呀?你以为这钱庄稼地里能长出来的吗?枪能打来的吗?这谁不想过美好的生活啊,说句实话:我还想上太阳去走一走,看一看呢!完了再上月球去喝喝咖啡啊,看看电影啥的,你说这可能吗?如果你执意要买电视呢,我举双脚双手赞成!但是呢!你得自己“出血”.铁钢枪:爸!你明知道我刚刚毕业上班,现在又不幸成为了这场金融“地震”的“灾民”,你这不是逼我上梁山吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢炮:你爱咋想就咋想吧!也实话给你说吧,我攒的那些钱那都是给你结婚时准备的“专款”,“专款”当然要专用了,再说了你看现在金融危机闹得这么厉害,你和雪花的爱情呢,也都上“高速路”了,你说要是真要到了结婚那一天,万一拿不出钱来咋整?难道就直接给人家比手指头长,牙齿白吗? 铁钢枪:爸!说实在的,现在我对婚姻有种恐惧感? 铁钢炮:为啥呀? 铁钢枪:因为好多过来人都给我说啊:“说是这单身是领悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟.” 铁钢炮:去!去!去!这是啥理呀?我给你说啊,结婚是每个人必须完成的一件光荣伟大而又艰巨的任务.你呀,必须得给我完成!黄二牛:哟!呵呵.....钢炮哥!都给钢枪设立“专项基金”了,挺有计划的嘛.铁钢炮:我有啥计划呀?说实在的,我都经常计划赶不上变化.铁钢枪:哎!对了,爸!啥时候给我设立的“专项基金”呀?咋不给我说一声呢? 铁钢炮:我能给你说吗?我敢给你说吗?说了你还不得像挤牙膏似的折磨我呀.铁钢枪:呵呵......爸!你看你是俺家的最高“行政长官”,拥有绝对的最高“行政主权”,我敢给你施压吗?既然你不同意买电视,那就算了吧.不过,我想给您商量个正儿八经的事儿.铁钢炮:啥事儿啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢枪:我想辞职不干了,我再也不想当我们公司受苦受累又挨饿的“灾民”了,所以—你看能不能......提前把那笔“专项基金”拨付给我呢?我想去创业!黄二牛:哎呀!钢枪!想创业了呀,二牛叔举双脚双手赞成啊.#p##e# 铁钢炮:哎呀!钢枪呀!你看现在金融“地震”震得这么厉害,这谁知道还有没有晚期的“强余震”,这到哪儿不都是“灾民”吗?（年会小品剧本）

铁钢枪:爸!就算是做灾民,我也要做个自由,快乐,乐观的灾民,不是有句话说的好吗?饿死胆儿小的,撑死胆儿大的,哪怕就是死,我也决不会做个饿死鬼.黄二牛:恩!钢枪!好样的!二牛叔相信你绝对有独到“狭隘”的“鼠光”,“事倍功半”的能力,一定会让大家大失所望的.铁钢枪:哎!二牛叔!你这是在表扬我吗? 黄二牛:是啊!铁钢枪:我怎么听起来有点发怵呢? 黄二牛:呵呵......钢枪!你知道的,二牛叔本来就没啥文化,纯粹就是一“流氓”,啊!不是!文盲啊.铁钢炮:哎!二牛!我说你这“堰塞湖”,怎么到哪儿都跟人家“水泄不通”啊,你能不能不说话啊!黄二牛:我.....我......我......我不说话实在是憋得难受啊!铁钢炮:哎呀!钢枪啊!不是爸不支持你,你看现在金融危机还依然猛欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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拍着全世界经济的“海岸线”,我实在是担心啊,你知道不,如果你创业失败了,意味着啥吗? 铁钢枪:意味着啥呀? 铁钢炮:意味着俺家辛辛苦苦几十年,一夜就要回到解放前.铁钢枪:爸!金融危机！金融危机！是既有危险的同时，也有千载难逢的大好机会！再说了,我这正不年轻吗?年轻就是本钱!我虽说是第一次创业,但是我坚信我绝对有百倍的信心和能力,一定能够创业成功的!黄二牛:是啊!钢炮哥!金融危机有啥可怕的!还记得曾经我给你说过这样一句话吗?没有哪一次巨大的历史灾难,不是以历史的进步为补偿的.铁钢枪:啥呀?二牛叔!那是人家恩格斯说的.铁钢炮:哎呀!那啥,钢枪啊!那你创业的项目想好了吗? 铁钢枪:想好了!我想去开个饺子馆!黄二牛:哎呀!这项目好啊!你看你爸在铁岭收购废品的圈子里,摸打滚爬多少年了,只要一提起“铁钢炮”,这谁不认识呀,我想到时招牌只要打你爸的名字—钢炮饺子馆,生意一定会很红火.铁钢枪:啥呀?二牛叔!钢炮饺子馆?那肯定得把客人吓跑了.黄二牛:为啥呀? 铁钢枪:你想啊,“钢炮”这两字多具有“杀伤力”啊,人家肯定会误以为是生产枪支弹药的“军工厂”.黄二牛:哦!对!对!对!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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篇7：公司年会小品剧本：光光相亲记

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公司年会小品剧本：光光相亲记

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一、角色分配：

1、光光 扮演者：光

人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。

2、婚介所老板 扮演者：盛

人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。

3、相亲女1号 扮演者：欣

人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去 4、1号表哥 扮演者：猪

人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。

5、相亲女2号 扮演者：珊 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。6、2号手下 扮演者：熊

人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。

7、相亲女3号 扮演者：倩

人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。8、3号闺蜜 扮演者：鸽

人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。

二、所需道具：（自己有的就带，没有的组织买）熊：扮演经纪人，最好是正装

猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考（国产零零漆）光：干净、体面、刮掉胡子。姐：村姑，红艳点，头巾也来一条 珊：神色正装，戴副墨镜

倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹 鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的 其他道具：都自带手机。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。

三、小品剧本（初稿）第一幕：

光：小伙今年28，一坨牛屎等花插；我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。（按门铃）叮～叮～叮

盛（男音）：哈哈，来生意啦。

（女音）：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗？ 停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”

盛（男音）：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗？

光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。盛：好，请您先交50元档案保存费。光：（掏钱）

盛：100块人格保证金

光：啊„„我人格就值100块啊～（掏盛）

盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。

光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。光：算了，算了。（掏钱）你就说什么时候可以安排相亲？ 盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～（贼笑）光：那好，赶紧的。第二幕：（李欣、猪出场）

盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。（猪表现嚣张点）

欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧？

光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。

欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧 光：不介意

欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧！光：不介意

猪：（拍大腿！大喊）成了！光：（吓，）什么情况

猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。光：啊？

猪：（紧接着）不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗？ 光：我是不介意跟我结婚。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。光：什么？六，六，六个女儿？

猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。

光：什么，还生？

猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊！

光：那要是生个女儿呢。

猪：（刀子一挥，椅子一踹）继续生！

欣：（看表）哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了！

猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～（走人）光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。第三幕：（盛入场）光：我要退钱！

盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗？

光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。盛：事业型的？

（珊、熊入场，珊看表，指挥熊）

熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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光：是你相亲呢，还是她相亲？（珊子做手势，熊点头）

熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。

光：这样都能相亲？没能请教芳名？ 熊：我们老总姓宋，名珊穆。光：哇塞，宋三木，还是个名人。

熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。光：女企业家啊，幸会，幸会。（珊拿出合同，指挥熊）

熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓？小品剧本

熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。

光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。

熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。（珊再做手势）

熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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珊：再见。（走掉）

光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。第四幕：（盛入场）

盛：怎么样，怎么样，满意不。光：满意，满意得我想哭啦！

盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她！富婆啊！光：你是找老婆呢，还是找老板啊？ 盛：那你到底要什么样子的。

光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。

盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。（立场）

（鸽入场，看光一眼，跑出去）倩：长得怎么样。鸽：还不错 倩：那我进去？ 鸽：成。

倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。光：您好。

倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗？ 光：请问。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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倩：门口那台宝马7系是您的吗？ 光：呵呵，不是我的。倩：那台奥迪A6呢？ 光：也不是我的

倩+鸽：（互望一眼）不是吧。

倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲？ 光：不好意思，我坐公交来的。

倩：穷鬼，车都没有你也来相亲？占老娘便宜啊。光：姑娘，没必要骂人吧。

倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上！（两人狂扁，后离开）背景音乐（北风那个吹啊）