《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词

《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词（精选12篇）

篇1：《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词

人物：游弋 个体医生,光头,简称弋.游勇游弋之弟,简称勇.刘芳游弋之妻,简称刘.时间某日上午.地点游弋个体诊所,游弋在桌前看资料,刘芳在挂着门帘的里屋.此时游勇捂着头上.勇哥,打了,打了.弋啥打了?

勇头打了.弋谁打的?

勇谁打不是打呀.弋我看看.勇别动,破了,破了.弋刘芳,小勇的头破了,你给他包一下.刘来了.哟,都出血了.兄弟,你没惹啥事吧?

勇没有.弋你头是自己破的?

勇我真的没惹别人,看个姑娘漂亮,就跟了一段路,谁知钻出个男的,突然给了我一拳.弋活该,没事追人家姑娘玩.勇哥,那姑娘太美了,长得跟王熙凤似的,挨一下真值.刘兄弟,王熙凤都死几百年了,你咋会想起她?

勇她模样还在嘛,你看这镜子.弋风月宝鉴,哪来的?

勇买送的.弋亏你还读过大学呢,你可真有出息,难道想当贾瑞的接班人?

勇我跟他不同,他是想,我是追.刘兄弟,追和想怕是更严重呢.勇不严重,追到手我就幸福了.弋我就搞不懂,这种表面的美有啥好追的?

勇你是吃不到葡萄就说酸.人家满世界都在追,选亚洲小姐,环球小姐,世界小姐,都不惜几千万上亿的砸,连七八十岁的老头还跨朝代追美女呢.弋叫你学医不干,你要是学了解剖学,就会明白,你追求的那种美只不过是人体器官,跟常人没啥不同.我就不追求这种虚荣.刘你是说我很丑,配不上你,是吧?

弋小勇,你嫂子丑吗?

勇不丑,就黑点,像个黑牡丹.弋就是嘛,我跟她到非洲行医,别人都拿她当自己同胞.刘你还嫌我黑,你不照照你那个光葫芦脑袋,要不是扎了几个窟窿,还不定是个啥玩艺呢.虽然有个医学文凭,可出了事故被医院开了.只有我不离不弃,跟你四海为家当游医,还要供你兄弟读书,直到现在,我都没敢要自己的孩子.勇嫂子,是我昏了头,你别见怪啊.弋刘芳,小勇巳参加工作了,我们面包会有的,孩子会有的.现在他病了,我得给他治.刘你?

弋怎么,有问题吗?

刘没什么,我只是提醒你,心病还要心药治,解铃还得系铃人.弋放心,我连网瘾少年都治好了,还治不好我兄弟贪色的病.刘那你先治吧,不行我再来.弋你?好好,我不跟你争,我要抓紧时间.兄弟,看完了吧?

勇看两遍了.弋你知道曹雪芹为啥要设这个风月宝鉴吗?

勇我咋知道.弋他在警醒世人,不要被表面的美迷住了心窍.王熙风美吧,但她骨子却是口蜜腹剑,心狠手辣,比这个枯髅更狰狞可怕.勇好好的一个美女,你咋把她变成枯髅了呢?

弋我现在用解剖学来回答你这个问题.任何美女,剥去脸上这层皮,就变成了这个枯髅,这上面有七个窟窿,它们的首要功能不是供人好看的,而是自身生长的需要.它们的功能分别是吃喝丶呼吸丶看和听,只要这些功能健全,美和丑都不影响人正常生活,只是视觉要有个习惯过程.勇习惯不了,都说葡萄酸,可不等熟透都摘光了.美女就没几个剩着,小孩被星探发现了,身价也值几百万.弋这正说明外表美是有价的,内在美是无价的.过日子平平淡淡才是真,实实在在才是美啊.勇爱美是人的天性,何况我还是个青年.弋我不是反对你爱美,我说的是还有比外表美更美的东西,这是能震撼人心灵的大美,世界缺了这种大美就完蛋了!所以你要把大美放在首位!

刘对自己兄弟用得着这大嗓门吗?

弋看来你是被深深的套住了,逼我拿出刹手锏.兄弟,荷尔蒙懂吗?

勇不懂.弋撒尿懂吧?

勇懂.弋其实,这两者是一个道理.男女结合,在生理上有一种排泄的共需,当双方都有这种共需时,彼此就成了对方的载体,美丑的概念基本可忘掉.所谓只要灯不亮,效果都一样,就是这个道理.这只是生理的需要,男女结合,还有更重要的需要,那就是感情,这要求双方都能互敬互谅,豁达理解,共同承担.只有这样才能天长地久,白头皆老.刘哎呀,你讲得太繁锁了,把简单的问题复杂化了,你看我的.来,兄弟,唱两杯可乐.勇其实,哥讲的我懂,谈恋爱要关灯谈,闭着眼也行.嫂子,我喝美杯的,丑杯给哥喝.刘这两只杯子分别代表美女和普通女子,你都要喝下去.勇好,我都喝.(喝完两杯)嗯,真甜.本文转自http://

刘没感觉不同?

勇没有,都是可口可乐味道.刘兄弟,这说明外表并不重要,只要注入的內容是甜蜜的,倆口子的生活就是幸褔的.勇哦,我明白了,全明白了,就像你和我哥一样,夫唱妇随,合伙蒙人.弋嗨,刘芳,你能的呢?

勇嫂子,刚才开个玩笑,我要一辈子报答你们,爹妈不在,是你们抚育我成人.十年了,你都没要自己的孩子.我现在工作了,我请你为我哥生个儿子吧.刘兄弟,我答应生个孩子可以,不能保证生儿子.勇为什么?

刘你哥是医生,让他回答.弋生儿生女跟女子没关系.勇我不明白.弋女性体内只有一种中性的染色体,决定男女性别的染色体都在男子体内.勇那就是说取决男人.弋也不全对,应该是男性染色体占先就是男孩,女性占先就女孩,人是没法破解这个密码的.勇白问了.刘我一说你就明白,女人就像一片沃土,男人就像播种机,你撒什么种子,地就长什么苗,什么苗就开什么花,开什么花就结什么果.明白了?

勇嫂子,这回真明白了,我要去找我的黑土地.弋小勇,今后不管你找啥样的异性,对她们都不要太苛求,女人对这个世界巳经承担得太多了,为了延续世界,她们从一只脚踏进产房的那时起,另一只脚就不知踏向何方了.她们冒着生命危险生产出的生命,不论男女,都是世界的宝贵财富.(此时幕后响起的歌声.)

勇哥,嫂,我懂,我全懂.嫂子万岁,母亲万岁!

篇2：《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词

陈：(揉揉眼睛)哎，今天下午暖洋洋，没课躺下懒起床，一觉睡到八点半，肚子咕叫来吃饭，哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回，我的爹啊我的娘，整个就是大牢房!喂有人吗?(无奈的只好坐下)看书

(王，姚，柏排成一排，摇头晃脑的走来，拌有大学生自习曲，王突然停了，由于门碰了头，而后面没人注意，也相继都碰了头)王：到宿舍了啊!姚：那还罗嗦什么快开门啊，王：哦(在身上找钥匙，找了很久但是没找到)哎，真的对不起祖国人民，我的钥匙忘带了。

姚：那你还站在这里像柱子一样!(说罢用手捂住王的脸朝后推去)兄弟们看好了!(找了半天，也没找到)关于这个钥匙的问题嘛，我们要用辨证唯物主义的方法来看待，------(柏凯捂住姚的脸朝后推去)柏：哪里来这么多的废话!找事是不是?一边呆着去!怎么样?数风流重要任务还看我柏凯啊!(在后面口袋翻了半天还是没翻出来)柏：各位兄弟，谁都有点出小错误的时候是不是?这个-，今天发生的事情谁都不想是不是? 众马上把柏凯推了出去，)这时候陈松在门里边说话了 陈：“是不是他们回来了?有救了，有救了!“

(这个时候老大张小敏回来，众同时转向张，显出很尊敬的模样)老大是您回来了啊

张：马屁少拍，是不是没钥匙啊，哼!平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我!(停顿一下)咳咳，老大很生气，后果很严重!柏：有没有啊，老大!张： 算了吧，看你们可怜，我来开门吧!(开始掏钥匙，很久却没掏到)兄弟们，原谅我，我也没带------柏：你在骗我们!大家扁他!(正要打到张时，张突然大叫)张：慢着!我还有这个!(于是从耳朵里面掏出一根铁丝)我的金箍棒!姚：铁丝?莫非这就是江湖上失传多年的“神偷开锁铁”? 张：不错。今天就让你们开开眼界(开锁，在众焦急的等待中锁终于被打开，此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门，陈松被揣出好远。)王：哎呀!你怎么在这里?不去上自习? 陈：委屈呀!不知道哪个死猪把我锁在这里了!(张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。)(张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼)(张向里走被柏拉回，柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。众：张小敏关门!张：(委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾)呜呜呜呜!(用手拧毛巾，拧出的水如下雨一样)陈：嘿!告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦!王：骗谁呀!你都说过N遍了!陈：这次是真的啊，上课的时候他坐在我旁边说：“亲爱的我可以吻你一下吗?我马上就把 脸凑过去!姚：(很着急样)然后呢?然后呢?(等待大约5秒)陈：然后我就醒了呀!下床发现门锁了!哎我还没吃饭呢!我去吃饭了!姚：去死吧还在梦游呢!(都转过身)算了大家还是做作业吧!(王与张坐一起!王在桌子上划了一条线，马上又擦掉，向张那边移动一点又划了一条，又擦掉又向张那边移动一点划了一条!，张忍不住了。正在此时)王：三―八―线 张：你这是抗美援朝呀!王：怎么了?翠花上音乐!(《我的地盘》)张：我跟你计较!我一向是以德服人。(打个手势。《算你狠》(或者唱：我说算你狠，想用„„))(突然电话响起。大家抢着去接，每个人都是走出人群就被拉回来，柏：那我们还用老办法，(大家转了几圈摩拳擦掌样)众：一―二―三(都是手背没有结果)众：一―二―三(都是手心没有结果)众：一―二―三(柏胜出!)柏：你好!这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍，请问你找谁?(稍停顿)杨兵呀!咳咳„„他上线了。(转向大家，)好甜的声音呀，(众一拥而上，此时杨破门而入)杨：(唱)-------开枪之前，我在你后边，你没看见我，我看了你好久„„(大家拦住杨，)众：杨兵，请客，有女生打电话找你。

杨：如果是樊海玲我一定请，(接过电话众围在杨身边，听着)杨：喂。小玲吗?哦姐呀!(众一拥而散)众：切！杨：姐姐祝你身体好。事业好。爸爸妈妈好。爷爷奶奶好。弟弟妹妹好。这也好那也好。(唱：只要你过的比我好过的比我好------)(杨拿起一条凳子，)问：刚才是谁说我上网去了来着?(大家一起指向柏，柏一抬头姚没看见，被柏抓住了手。)柏：好呀你出卖我!姚：老大我对不起你，你知道我一直都是对你忠心耿耿的。(姚抬起脚放在桌子上，扣出一只烟)姚：来大你看我为了躲开辅导员好不容易藏了一只!您用吧!柏：今年过节不收礼，收礼只收大中华。姚：怕什么我就不怕，(说着点上烟)何破门而入)何：辅„辅导员„辅导员(姚马上把烟放在地上用脚使劲的踩)辅导员要发两百快钱!(众一拥而上，高兴的疯狂了，踢打踩何。)众：真的啊!真的啊!(何好不容易从人堆里逃出来)何：幸亏这回哥们我还练过。要不然还不被你们打成脑震荡呀!姚：辅导员为什么要发两百块钱呀? 何：开始我们注册时是按照6人间收费的，现在我们住的是8人间当然要退钱了!王：哦耶!太好了!柏：我要买MP3 姚：我要买CD 杨：我要和大家撮一顿 王：我要买一把新吉他(众感觉张怎么不说话)柏：你呢!小敏你买什么呀? 张：我 长怎么大从来没有看见我妈妈穿过好衣服，而且我妈妈好几年都没有买新衣服了。我要用这两百块钱给我妈妈买一件好衣服

(众沉没大约要有5到是秒的沉静。何上前(背景音乐起)何：朋友们，在这个美丽的夜晚我们在一起聚会，在一起联欢，但是我们有没有想起远在家乡的母亲呢?此刻她也许正静静地守在月光下，在为远在他乡的我们默默地祈祷，可知，“慈母手中线，游子身上衣”母亲何时不在牵挂着远方的游子呢!今晚我们不能为远在家乡的母亲做什么。那就让我们用我们的歌声来祝福我们伟大的母亲。表达我们多年一直难以言表的爱吧，感谢她那双为了我们而变的苍老的永远都是温暖的手。感谢母亲。我们真的爱你!下面就让我们的红石头组合带给大家一首《真的爱你》

篇3：《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词

四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了！

四丫、五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵！

篇4：2人搞笑小品剧本少台词

小蔡：我非常聪明这是大家公认的事实！

小恒：我怎么不知道呢？

小蔡：说明你很愚蠢！

小恒：我怎么愚蠢了？

小蔡：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？

小恒：哦，来吧！

小蔡：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”

小恒：知道，地球人都知道！

小蔡：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！

小恒：我一捡破烂的能发什么呀？

小蔡：将来能成为丐帮帮主！

小恒：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！

小蔡：那你是领导呀！

小恒：领导我也不干！

小蔡：你真聪明呀！都能听出好坏话了！

小恒：没你聪明呀！

小蔡：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！

小恒：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！

小蔡：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！

小恒：哭什么呀？谁欺负你了？

小蔡：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”

小恒：怎么又不要了？

小蔡：我要毛笔！

小恒：还能用毛笔，了不起呀！

小蔡：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！

小恒：头发做的毛笔能用吗？

小蔡：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！

小恒：这故事我好像听说过！

小蔡：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！

小恒：死了？

小蔡：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！

小恒：要发表评论！

小蔡：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”

小恒：好，念念！

小蔡：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”

小恒：就这呀！还鼓掌呢！

小蔡：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”

小恒：别唱了，我儿子比你唱的好多了！

小蔡：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！

小恒：你妈妈生什么气呀？

小蔡：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”

小恒：原来是傻小子呀！

小蔡：我恨我妈妈！

小恒：你恨你妈妈干什么？

小蔡：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！

小恒：叫我也不理你！

小蔡：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。

小恒：谁呀？

小蔡：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！

小恒：不就一支烟吗？

小蔡：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！

小恒：那你抽什么呀？

小蔡：我捡着抽嘛！（动作）

小恒：烟蒂呀！那就好好回答问题！

小蔡：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！“32号！”

小恒：有32号吗？

小蔡：怎么没有！超女看了吗？

小恒：看了呀！

小蔡：“32号，该你了！”32号一上台，“什么三节棍呀！”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗？想骗谁呀？

小恒：这倒是有！

小蔡：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！

小恒：是够有成就的！

小蔡：我很聪明！

小恒：对呀！

小蔡：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！

小恒：做什么大生意呀？

小蔡：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！

小恒：生意是够大的！

小蔡：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸爸还高兴呢：“不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？”

小恒：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！

小蔡：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”

小恒：那能不少吗？

小蔡：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？

小恒：可不就是你吗？

小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”

小恒：啊！

小蔡：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”

小恒：不知道谁是傻子！

小蔡：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”

小恒：他怎么说。

小蔡：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”

小恒：骗你的，别给他！

小蔡：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！

小恒：你还赚了？

小蔡：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！

小恒：啊！

小蔡：后来公安把我送家了！

小恒：还是刚才那位？

小蔡：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！

小恒：面子是够大的！

小蔡：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！

小恒：愁什么呀？

小蔡：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！

小恒：怎么不合适了？

小蔡：有天天扭秧歌的！

小恒：挺好的呀！

小蔡：不合适！这样，这样，能合适吗？

小恒：残疾呀！是不合适！

小蔡：还有天天坐小车的！

小恒：好什么呀？

小蔡：轮椅！

小恒：双腿没了！

小蔡：又给找给演话剧的！

小恒：那好呀！

小蔡：就会演哑剧，啊，啊，这样。

小恒：哑巴呀！

小蔡：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！

小恒：大脑残疾比身体残疾更厉害！

小蔡：你说我吗？

小恒：没有！你聪明人嘛！

小蔡：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！”

小恒：一家瞎子呀！

小蔡：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气太坏！

小恒：女人嘛耍点小性子，没什么！

小蔡：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！

小恒：那是人家看不见呀！

小蔡：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？

小恒：环境不熟悉，时间长了，就没事了！

小蔡：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。

小恒：舍不得！

小蔡：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”

小恒：怎么了？

小蔡：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”

小恒：原来是个傻子呀！

小蔡：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！

小恒：谁呀？

小蔡：地位非常显赫！

小恒：说呀！

小蔡：我邻居！

小恒：你邻居有什么地位？

小蔡：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！小恒：哦，是哥暴发户！

小蔡：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非

洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”

小恒：拿老婆当面条了！

小蔡：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”

小恒：那也太多了，计划生育怎么搞的！

小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！

小恒：她也够痴情的！

小蔡：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！

小恒：先别美，去呀！

小蔡：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”

我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”

小恒：啊，给你说的是老母猪呀！

篇5：《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词

孙：哈尔滨的天是晴朗的天。

唐: 师大学生好喜欢。吃面用的叉子——猪的武器

猪：下面我们来表演。筷子——孙的金箍棒

沙：三句半.拖布——唐的禅杖

唐与猪殴打沙:说好是小品的。扇子——沙

孙上前制止:不要打了师傅，有情况！画有大便的画——沙

唐：什么情况？ 衣服，裤子，肚兜——孙

孙：你看，这里全是女人，好像是女儿国啊！

唐：是啊!怎么全是些娘们呢？

沙：哎！身为佛学研究生怎么可以说出像娘们这样无稽的话呢？师傅！

唐：哎，徒儿你太死板了，谁说研究生就不能用骂娘的方式来抒抒情啊！

孙：不过，这的确有损你大师的风范啊！

唐：找你们的意思，我不叫“娘们”叫什么？

孙与沙：叫MM!

唐大怒：你们谁看了我的QQ聊天记录！

孙与沙指向猪：是他!

唐：八戒？！

猪：啊。。长夜漫漫，无心睡眠，老猪我昨晚正眨着眼看天上的星星，无意之中看见师傅正流着口水，敲着键盘和观音姐姐。。。。

唐立刻捂住猪嘴：八戒，你看这些天把你瘦的，都没个猪样了，一定是路途劳累所致，这样吧，以后白龙马给你骑，这样满意了吧?

猪跳起来：收到！

唐：现在告诉我，昨晚你看见我和观音姐姐在干嘛呢？

猪走到舞台正中央：我看见师傅和观音姐姐在专心研究佛法，真叫弟子感动不已!

孙与沙在一旁呕吐不已。

沙：这下连晚饭都吃不下了。

唐:提到这个“吃”。。字。

猪：就很兴奋是不是？

唐：知我者八戒也！

猪：我这有个馒头你吃先。

沙：二哥，能不能。。

猪：门都没有！

孙：有没有我的分？

猪：你想要啊?想要就说清楚吗，你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏偏要给你，大家讲道理吗!现在倒数三下，你要就说清楚。。

孙举起筷子指向猪：你不要逼我！

猪:别以为你那个筷子就认为自己是哈利波特，我告诉你，我们中国法师是吓不倒地！

孙：我打！（一拳打在猪肚上）你为什么，还逼我！

猪捂着肚子：你要就要嘛，干嘛还打我，我又不是不给你，我说过你要的话，我一定会给你的，大家讲道理吗！。。。

孙：STOP!还来。。（转向师傅，拿起手）师父。。。英雄。求你了快把紧箍咒给他吧，我实在受不了他了。。啊。。

唐：我本来是想给他来着，哎，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻，左宽右窄，他带上之后很不舒服，整夜失眠，会连累我吗!说起这个金刚圈，去年我在陈家村认识一位铁匠，他手工精美，价钱又公道，童叟无欺，干脆我下次再定做一个吧。

孙：你又来！

宫女上场：几位可是东土来的高僧么？

唐：贫僧正是。

宫：几位请随我来，国王有请。

四人到王宫

唐:哇，排场够大，你们看这里的装潢设计一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,简直COOL毙了！

猪：比我的高老庄还要豪华！

孙：快赶上我的花果山了!

唐与沙：吹牛！

国王艳丽上场

宫：这就是我们的国王。

四人傻眼盯着国王鞠躬

国：几位就是从东土大唐而来去往西天取经的高僧么？

猪拉住唐：师父，你看这个MM长得好标志啊！

唐：是啊，是啊，看她天使面容，魔鬼身材，要气质有气质，要内涵有内涵，真是惊天地泣鬼神啊！沙流口水：我觉得一般化啦!

猪：口水都流出来了！

孙：外国妞，我最讨厌了！

猪：师兄，你在流鼻血耶！

孙做擦血状

国：啊。。啊。。。切

猪：哇。。打个喷嚏都这么迷人，我喜欢，我决定爱你一万年。

宫：好大胆！竟敢对我国君无礼！

孙：小MM此言差矣，正所谓：“窈窕淑女，君子好逑”又喂“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头。。思姑娘！哈。。哈

唐猪沙：好诗！好诗！。。

孙看看裤子：没湿啊？！

国：啊！没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。。不满诸位，其实小女子在女儿国已有二十三年了，一直想找一个如意郎君，可是这里全是女人，所以，我想从几位之中选出一个。。

孙跳出来：师父，弟子曾被压在五指山下，幸得师父解救，本该护送师父 西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算是去了西天，如来也肯定会给我穿小鞋，下岗是避免不了的了，与其在中央失业，还不如在地方就业，师父，让我留下来吧！

唐：悟空，难道你不知道你对我有多么重要么？

孙：怎么？

唐：ONLY YOU...........孙：O 你个头啦（一拳打在头上）我都说过要留下来啦，还在那OOOO个不停，你再唠唠叨叨，唧唧歪歪，我一。。刀捅死你。

沙跳出来：师父，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，在你这里就业没有问题，可是到了西天我的学历肯定不够，而且现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼厂，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召了！

猪跳出来：师父，老猪虽无能，但情愿护送师父西行。。

唐：八戒。。（抱住猪痛哭）没想到最后留在我身边的居然是你！啊。。。。

猪：但是，师父，你看他们每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，舒服，你忍心么？出家人将慈悲为怀，难道只是挂在嘴边说的么？尽管到了西天，能成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算得了什么呢？正所谓，我不入地狱，谁入地狱！师父，让我留下吧！孙抓住猪：你小子跟我抢女人，不想混了！你小子高老庄不是还有个高秀兰么？月亮上不是还有个嫦娥么？猪委屈：感情破裂了！。。

三人争吵起来：师傅让我留下来。。

唐：不要吵啦！哎。。徒弟们那，你们也太不争气了，像你们这样的男子汉，虽然长的损点儿，但是你们至少还有本领吗！何况大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草，可是，你们的师父我。。。打了20多年光棍了，这次你们就成全成全我吧！

师徒四人争执不休：让我留下来。。

宫：各位不要再争啦！不如这样吧，我们来个才艺招亲吧？

沙：可以

猪：同意

唐：没问题

孙：O了

宫：好，为了使本次比赛更具观赏性，娱乐性以及本着公平竞争的原则，我们采用淘汰赛，好了，比赛开始！

沙僧先上场

沙手拿一把折扇：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见武林豪爵墓，无花无酒锄做田。

唐孙猪：唐伯虎！？

沙：最近我又画了一副惊世之作，名字叫做《温室下的珠穆朗玛》（打开一张纸——一坨大便给观众展示）

国：扮什么不好，你扮唐伯虎？你一大把胡子踢得光光的你不想当和尚那！拿到你想当状元啊？（抓住沙僧）

沙：我有想过啊。。

国：想你个头啊！你好好的和尚不当，你做状元！我跟你说好好做你和尚这份很有前途的职业吧！沙：O 我知道啦

篇6：5人校园搞笑小品剧本

彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。

路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）

彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。？

路人甲： 施主，请留步。

彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？

路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！

彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！

路人甲： 啊。。。。。。。。

彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。第二张：赶紧走开，不要回来。第三张：有了，你懂得。

彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）

路人乙和丙上台。（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。

路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。

路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。

路人乙： 恩 去把 小心烫到。

丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。

彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。

路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）

路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。

路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？

路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。

路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。

路人丙： 哦！哦！哦！我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！

彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。

路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）

---------

路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）

路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。

彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。

路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。（砰）

彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。

路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）

彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。

路人丁：（掏出电话，委屈的声音）妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。喂。。

彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。

路人丁离去。。。

-----------

路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。

篇7：《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词

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公司年会题材3人搞笑小品剧本；公司

岁月

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一张双人沙发，一把椅子。演员设计： 一记者 丙 老职工 甲 新员工 乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。两个人上来

乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场

二人走到记者面前。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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记者：二位，可以采访了吗？ 甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？

甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）记者问新职工 记者：那你呢？

乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）

乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？

甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！

**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了 乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。**秋.颂

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，钠公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀

乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌—— 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背 记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、记者：心中充满爱小品剧本 乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？

乙、甲：（起立）成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，甲：学校+军队+家庭

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？ 乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功 记者：还有—— 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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篇8：《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词

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（话筒放音）甲：喂，姐妹们，我逛一会儿街就回去，你们千万别让领导发现我不在，我买了很多东西，一会儿回到去给你们个惊喜。乙：你要是能把这个月工资剩下一半才是惊喜呢。甲：讨厌挂了

乙：甲（直呼姓名或用她代替）就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个冬天用的电暖风，反季大促销便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）甲（姓名或直接用你代替）今天还能回来吗？

甲：不回去我去哪里啊，别烦我。

乙：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛，反成领导今天放假！

丙唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（推门而入)请问这里是相宜木草（需全称）吗？ 乙：欢迎光临。。。。（平时用来招呼顾客的惯用语）丙：这是你定的电暖风请签收？ 乙：这么快，你穿越来得吧？ 丙：你电视看傻了吧？ 乙：怎么说话呢？小品剧本 丙：大姐呐我是咱们品牌最忠实的美女粉丝啊？你没看地址啊，相宜木草（店铺名称自理）。

乙：我还真没注意。好了签收了！

丙（原地不动，眼睛望着乙）：买一送一，我是白送的，大姐，今天你捡到大便宜了。

乙：别别。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思啊，（自言自语：当今社会怎么了，什么赠品都有，怎么连人也成赠品了，敢情现在大家都脱光（光棍的意思）了）

丙：大姐在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。您一定是看我漂亮才一起拍的吧。乙：你赶快走，不然我喊人了！

甲（回来)：可累死我了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（推门而入）乙（急）：你怎么这么快就回来了。

甲(愣）：我不该回来吗？这要被领导发现了，我不喝西北风嘛！乙：不是店里来客人了。

丙：大姐你好，你是大姐的妹妹吧？ 甲：这是怎么回事？

乙：是送货的，你还不赶紧走。

甲：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成你妹妹了，敢情是出趟远门我就成你女儿了！乙：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。甲：大夏天的你拍个电暖风，你没什么问题吧！丙：大姐，大姐是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。

甲：明白了，敢情是看上赠品了，然后拍的电暖风，你还有这么个爱好，我怎么没看出来啊，你行啊！丙：我是咱相宜木草的忠实美女粉丝啊。乙：说的多真诚啊。

丙：妹妹啊，你应该学会激流勇退。甲、乙（同时）：闭嘴！

乙：你赶快走啊，我又不认识你，货我已经签收了，你就别在这里胡闹了啊。

甲：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望能找个人没事的时候好好的听你唱歌吗？

乙：怎么啦，难道我唱的不好吗？我整个一天籁之音，你懂不懂欣赏啊！

甲：还欣赏纳，简直就是无孔不入，那歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。多少人被你给唱走了！

乙：对门张大爷不还在吗? 甲：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，我们那儿正在搞搬迁富，你租个房子住进去？ 乙：我住那里干什么啊？ 甲：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？

乙：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，你们那儿肯定要搬迁，你要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的你便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。政府这么好的政策都让你耽误了。

甲：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向丙）一人一栋，好天天听你的天籁之音！丙：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。甲：看见没有，你还是挺有魅力的！

乙：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响相宜木草的形象吗？ 甲：整天就想着升官。

乙：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。甲：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。丙：为什么呢？

甲：为了表现立功什么都往前冲。

乙：要不是你没事在店里闹，影响我工作情趣，我现在起码也是主管了。

甲：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。乙：你才是汉奸呢。甲：关键是没这个心。丙：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧

篇9：家事-小品剧本台词

时间：当 代

地点：家 中

人物：丈夫 (简称大成)某机务段火车司机

妻子 (简称小惠) 某医院护士

岳父 某机务段退休火车司机

[幕启：台上设圆桌 椅子 酒菜等。

小惠：(一边收拾桌子，一边发牢骚)唉，难怪人家说，嫁驴嫁马，千万别嫁给开火车的，一年到头不在家，回来不回来，根本不知道，这样的日子，真是受不了!

大成：老婆!我回来了。(脱下衣服，刚坐下)

小惠：起来!

大成：干嘛呀?

小惠：站着!

大成：干嘛站着?还是坐着舒服。今天我可饿坏了，赶紧吃饭吧。

小惠：吃饭，门儿都没有!

大成：哦，对，你是让我先喝点酒啊!好!

小惠：(抢过酒杯)不是给你喝的。

大成：你，今天是怎么了，不会是更年期提前吧?

小惠：你……

大成：哈……来来来!陪我好好喝两杯，我是做梦都是和老婆在一起……

小惠：哼!在你心里还有老婆呀?

大成：看你说的，没有老婆怎么活呀。

小惠：别给我耍贫嘴!今天是什么日子?

大成：今天?这个么……没问题，张口就来，今天是进入春运的第八天;段上安全生产三千六百六十二天，本人在6041机车担任司机长二十四个月零六天。

小惠：还有呢?

大成：没了。

小惠：没了?

大成;该不会……是咱爸的生日吧?

小惠：还是咱爷的生日呢!

大成：嘿嘿……你给提醒一下。

小惠：好!在一个月明星稀的晚上，一轮明月高高的挂在天上，你那眼睛深情地凝视着前方，你那双手轻轻的抚摸着……

大成：哦!知道了，知道了。就是在那个月明星稀的晚上，我们刚刚换了新机车，我第一次出乘。我两眼十分专注地凝视着前方，我的双手轻轻抚摸着司控器-----

小惠：行啦行啦，除了你的机车，你还记得什么!

大成：我记得……

小惠：你连我们的结婚纪念日都忘了!

大成;这，嘿嘿…………我怎么把这么大的事儿给忘了。

小惠;哼!我算看透了，你在单位是个好职工、好司机，可你永远不会是一个好丈夫、好父亲!

大成：你今天是怎么了?一直以来你不是很理解我吗?

小惠：我理解你，你理解过我吗?

大成：我怎么不理解你啦?每月的工资我一分不少的都交给你，家里的大事小事哪一样不是你做主，我说什么啦?

小惠：你想说什么?你以为把工资一交就没事儿了，你以为处处让着我，我就高兴了? 自打咱们结婚以来，你什么时候顾过家，什么时候顾过孩子，连你爸病了都是我陪他去医院。

大成：我不是工作忙嘛。

小惠：是!你忙，从春运到暑运，忙望了春检忙秋整，一年365天你哪天不忙啊?

大成：(拍桌子)行了!你还有完吗，越说越来劲儿了!

小惠：你还有火儿呢。你工作忙，难道我的`工作就不忙吗?我白天在医院上一天班，回到家里，上要照顾老人，下要照顾孩子，我埋怨过你吗?

大成：这些我都知道……

小惠：你知道什么?那天孩子高烧不退，输了三天液，你知道吗?

大成：孩子生病你为什么不告诉我!

小惠：你还有理了，我不是怕影响你工作吗?

[岳父拿着一束花上场敲门。

大成;哦，爸，您来了……

岳父：你们这是怎么了?

小惠：爸，没事儿。

岳父：大成，怎么回事儿啊?

大成：让她说吧。

小惠：爸，你怎么来了?

岳父：你们俩生气啦?

大成：爸，我刚出乘回来，她就唠叨个不停……

小惠：一年到头他什么也不管，我说了几句他就冲我发火。

岳父：大成，这就是你的不对了，小惠那么辛苦，你就让他说几句嘛。小惠，爸爸也是一个火车司机，这你也知道，乘务员这工作性质就是没个准点儿，大成顾不了家，你也应该理解。

小惠：我怎么不理解他了，是他不理解我!你不要因为它是您的徒弟，你就袒护他。

岳父：小惠啊，大成20岁就跟着我，我能不了解他，不是你说的那样。

小惠：他连我们的结婚纪念日都忘了，他心里根本就没有我……

岳父：小惠，你怎么这么犟呢?你看，我就是因为今天是你们的结婚纪念日才来的。

大成：爸，您还记得我们的结婚纪念日?

岳父：孩子，当年我也是因为工作忙，留下了很多遗憾啊。我看到了小惠这样这么辛苦的照顾这个家，不由的就想起了她妈啊。小惠，你知道你妈妈是怎么去世的吗?

小惠：您不是告诉我妈妈是因病去世的嘛。

岳父：唉，这么多年，我一直瞒着你，这也是我多年一直感到内疚和遗憾的事啊!

小惠：什么事呀?

岳父：那个时候，我跑车根本顾不上家，家里的大小事都是你妈妈操心啊。就在你三岁那年，我出乘不在家，正赶上连续几天下大雨，咱们家的房子漏水，你妈爬到房顶上想盖一盖，结果，从上面掉下来……我出乘回来，你妈已经不行了，她临走的时候对我说：他爸，我没有照顾好这个家，往后你就多操心吧------

小惠：爸爸，您别说了。

岳父：

小惠：爸爸，我错了。大成对不起，我错怪你了。

大成：小惠，是我对不起你，我知道这些年让你受苦了，又要工作，又要操持这个家，上要照顾老的，下要关心小的，确实不容易啊。我谢谢你了!(鞠躬)

岳父：哈哈哈!好了，好了，谁也不要说了，来，今天爸爸和你们一起祝贺结婚纪念日!

小惠、大成：太好了!谢谢爸爸!

篇10：相声小品剧本台词

甲：你找什么呢？

乙：找钱。

甲：你丢钱了？

乙：没丢

甲：没丢你找什么？

乙：我捡钱好交公啊

甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了

甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）

乙：呀，开了

甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

乙：学雷锋哪！

甲：就你还学雷锋？

乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。

甲：你都做什么了，给大家汇报一下

乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

甲：什么决定？

乙：学习雷锋好榜样

甲：嗨！

乙：大家学习可要落到行动上

甲：对！要做好事！

乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？

甲：从身边做起

乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

甲：犯病了

乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？

乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊

甲：嗨！

乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净

甲：不容易啊

乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子

甲：谁拿我袜子了

乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了

甲：你给我拿去洗了？

乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔

甲：还挺谦虚！小王怎么说呢

乙：天哪！那我穿什么？

甲：嗨

乙：结果他打了一天的赤脚

甲：这样做好事不好

乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了

甲：你说这人什么毛病？

乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？

甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！

乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

甲：又有了？

乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？

乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

甲：啊？

乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

甲：这人什么毛病啊？

乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里

甲：这可是扒手啊！

乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹

甲：关她们俩什么事？

乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！

乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？甲：对不起这个好日子！

乙：只听那女的大喊一声

甲：谢谢你，雷锋！

乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？甲：又错了！

乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的乙甲：哎哎哎！

甲：我就知道你又要这样！

乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

甲：多么好的小伙！

乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨

厌！

甲：80岁还不老？

乙：那大姐，您站着吧！

甲：80多岁的大姐！

乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！甲：废话！

乙：哎哎哎！

甲：又有发现？

乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

甲：有人受伤了！

乙：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了

甲：你喊什么了？

乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我甲：崇拜你啊！

乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

甲：还真是你二叔？

乙：一只野狗被轧断了腿

甲：你管狗喊二叔？

乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！

甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？

乙：才走没两步，甲：哎哎哎！我先替你说了！

乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！甲：性命攸关哪！

乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！

甲：见义勇为的英雄哪！

乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

篇11：《抽奖》3人小品剧本校园班级小品台词

了,假的跑不掉》

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3人法制题材年会小品剧本《真的假不了,假的跑不掉》

人物：诈骗男子、应聘甲、应聘乙。

道具：内容写着“110招聘现场”的标识牌，一张桌子，一把椅子，一个“爱心”捐款箱。

诈骗男子：大家好!快过年了，兜里没钱心发慌，没钱过年泪汪汪，个头太小不够扛，走投无路学说谎。昨晚在网上看到“110”招工信息，“110”可是个明星单位，一定会有很多人慕名而来的，何不趁这个机会忽悠一下，弄点钱回家过年?

诈骗男子：这年头，抢不如偷，偷不如骗，为了MONYE，我早有准备，你看，办公桌自带的，椅子自带的，广告牌自创的，能跟上潮流吧。

诈骗男子(坐在办公台上，叼着口烟，自言自语)：胆大有官做，你看我，摇身一变就成了人事部长，威水吧!

应聘甲(一个书生气很重的年轻男子)：领导，请问这里在招工吗?

诈骗男子：招，招，招，大大地招。

应聘甲：你们需要什么条件?

诈骗男子：这个嘛?就看你什么条件?你啥学历?

应聘甲：我是应届本科毕业。

诈骗男子：你会啥?（校园搞笑短小品剧本-面试）

应聘甲：我会打字，每分钟30个字。

诈骗男子：会哪国语言?

应聘甲：会英语，刚过四级。

诈骗男子：你还真行呢?条件不错，但关键要考考你的爱心，考考你的社会责任感去到哪?

应聘甲：还有这个要求，我头一次碰到。

诈骗男子：现在什么都讲创新，创新就是效益嘛!

(白)“110”最讲爱心，想进来，就看你爱心去到哪个程度，捐多一点，爱心就多一点，进入“110”的机会就大一点。

应聘甲：哎呀!(摸摸裤袋)钱包搁在家没带。

诈骗男子：(悄悄说)钱，这么重要的东西你都没带。那好，我再问你，打字每分钟60个，英语要过六级，能行吗?

应聘甲：可以努力一下。

诈骗男子：通话3分钟，被群众骂足3分钟不给顶嘴，顶嘴就写检讨，行吗?

应聘甲：这个，有点不行。

诈骗男子：通宵达旦上班，不给睡觉，行吗?

应聘甲：这个真不行。

诈骗男子：上班迟到扣工钱，节假日没有休息，加班随传随到，否则马上炒鱿鱼，你能接受吗?

应聘甲：这个更不行。不过你也讲得太黑了，怎么跟我听说的不一样呢?

诈骗男子：我都是被你逼出来的，你回去吧。

应聘甲：(对观众说)什么世道，居然有这种人，等一会有你好看的。

应聘乙(一个男扮女生、涂脂抹粉、骚首弄姿的时尚女郎)：靓仔，这里是不是招工啊，我行吗?

诈骗男子：哪有不行的。

应聘乙：别老盯着我，人家蛮紧张的。

诈骗男子：怎么这模样呢?虽然不是你的错，但你也不要出来吓人呀!

应聘乙：这也不是为了给大家留个深刻的印象嘛?

诈骗男子：印象太深刻了，少有的美女，少有的美女。(对观众)“110”也太出名，连这个也赶来了。

应聘乙：谢谢夸奖，(递上一个红包)如假包换。

诈骗男子：(对观众说)够意思，够诚意，我喜欢。

继续说：啥学历?

应聘乙：没读几年书。

诈骗男子：政治面貌呢。文章出自

应聘乙：你看不清楚吗?典型的美女脸。

诈骗男子：(对群众悄悄地说)又来了个二百五。继续说：会打字吗?

应聘乙：字不会打，偶尔能认一下。

诈骗男子：能挨骂吗?

应聘乙：经常骂回别人。

诈骗男子：能通宵上班吗?

应聘乙：双倍工资可以考虑一下。

诈骗男子：再问你一句，出事了怎么办?

应聘乙：就说是临时工嘛!

诈骗男子：你这条件，说你行，对不起群众，说你不行，对不起我自己，不是太为难我了吗?

应聘乙：我这条件，不行吗?

诈骗男子：这个说不好，也不好说。这样吧，我自作主张关照一下你。“110”正在开展一个爱心捐款活动，献出爱心越多，进入“110”的机会就越大。

应聘乙：我拥有多年的公关工作经验，还是第一次听说招工与捐款捆绑进行的，太有创意了。

诈骗男子：现在什么年代了，做什么事，胆子都要大点，思想都要开放一点。(对观众说)像我这样，不是吃脑的，敢出来混吗?

应聘乙：就这个创意，我应该捐给你2017元。

诈骗男子：我们太需要的就是你这样的人才!你面试通过了。

应聘乙：我也不会让你后悔的。剩下的全捐给你了。

诈骗男子：真没看走眼，如果光看学历，就埋没人才了。明天去报到。

应聘乙：今天遇伯乐了。靓仔，谢谢您了，明天再见。我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。

诈骗男子(对着观众悄悄说)：再见就难了。明天我都回家过年了。

诈骗男子：(正在数钱，不亦乐乎，看见有人进来，马上把钱收起来)

应聘甲：我带钱回来了。

诈骗犯：这就对嘛，有爱心，就有工作。

应聘甲：这钱我全捐了，你收好啦。

诈骗男子：(一边接过钱，一边说)你的头脑挺灵活的，不错，不错，你面试通过了。

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应聘甲：谢谢你这么看得起我，看得起我的钱。

诈骗男子：你会做，我也会做。

应聘甲：我看你的学习能力挺强的，对“110”的研究挺透的。

诈骗男子：过奖了，昨天才在网上学习的(哎呀，说漏嘴了)，我绝对是货真价实的，在“110”工作已经20多年了，是老同志了。

应聘甲：今年才是“110”的第十五个年头，你敢忽悠我，我正式告诉你，你刚才的所作所为，已经被我秘密拍摄下来了。

诈骗男子：想勒索我?我是“110”派来的。

应聘甲：我也是“110”派来的。你的胆真够大，“110”你也敢冒充。

诈骗男子(上前拍拍应聘甲的肩膀)：误会，误会，自家兄弟。

应聘甲：谁跟你做兄弟，真是唔知死，我告诉你，(亮出警察证)我是“110”警察，早都盯上你了。

诈骗男子：怎么搞的，今天是什么日子，到处都是“110”的人，我又撞在枪口上了。

(白)兄弟们，这个地方不好混啊!

应聘甲：真的假不了，假的跑不掉。走!跟我回派出所走一趟。

篇12：中秋搞笑小品的台词剧本

人物的：张三

李四

赵小雅

场景设计：

一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子 几瓶啤酒

剧本：

张三上

张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的！

李四在相反的方向上

李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。

张三李四撞到一起

张三的：你这人怎么走路的.的！眼睛长屁股后面去了啊！

李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！

张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？

李四：我从来不骂人，我骂的不是人！

张三：你！哎！你不是李四吗！

李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三？？

张三：对啊！我是张三！

李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！

张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。

李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！

张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时 ！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！

李四：人啊！点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。（用手指着张三）

张三：老四啊！遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧！今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯！