小品剧本回家（共8篇）
篇1：小品剧本回家
小品是春晚重头戏，
春晚小品剧本《回家》
人 物：张大姐：58岁，(以下简称张)
刘大哥：60岁，(以下简称刘)
时 间：现在
地 点：小区门口
[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]
张： 北京一呆整一年，
为看孙子离家园，
如今孙子去了幼儿园，
我打道回府把家还——
[下出租抬头看自家楼房]
这才一年没着面，
我家的楼房换了新颜。
[刘上场，边走边说]
刘： 居心叵测蹲门前，
就是为了张玉兰，
听说今天把家还，
主动迎接多表现——
(看观众)
要说表现啥啊?
先拎行李后搬砖。
(小声对观众)：我们是麻友。
张： 看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?
刘： 老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!
张： 还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。
刘： 那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。
(对观众说)改口叫妈给红包啊。
(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?
张： 开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?
刘： 咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?
张： 你当我变色龙啊?
(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?
刘： 可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。
张：(认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?
刘：(对观众)进京一年咋就变，
张口闭口总提钱，
暖房政府来买单，
不让咱掏一分钱。
(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?
(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。
张： 啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?
刘： 你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。
张： 我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?
刘： 我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。
张： 你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你
把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?
刘： 你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?
张： 你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。
刘： 还有个长城呢?你咋不住故宫呢?
张： 行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?
(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。
刘： 看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。
张： 你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。
刘： 你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。
张： 那也得看孩子同意不同意啊?
刘： 他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?
张：(自豪地)他开的公司还行。
刘： 一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。
张： 啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。
刘： 啥都有了，那你咋还回来呢?
张：(落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。
刘： 孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。
张：(难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。
刘： 亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?
张： 陕西。
刘： 这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。
张： 人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。
刘：(不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?
张： 啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。
刘： 卖楼?卖哪个楼啊?
张： 就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。
刘： 是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。
张： 这不儿子想让我享享福嘛。
刘： 你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。
张： 说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，
我家破楼的外墙，
糕点都比它刚强，
稀酥蹦脆带掉皮，
想钉钉子钉不上。
屋里四处都漏风，
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塑料薄膜粘窗框，
冬天门上都是霜，
棉门帘子把风挡……
刘： 行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。
张： 有这么大变化?这墙面真不白粘啊。
刘：(难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。
张： 大哥……
刘： 所以，这不上赶子接你来了。
张：(突然想起)你还扭秧歌啊?
刘：(不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。
张： 我以为你也要把眼珠子飞出去呢?
刘： 飞?我还怕你在北京飞丢了呢。
张： 飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。
刘： 就是，就是
(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?
张：(不好意思)老刘啊，都这岁数了。
刘： 这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。
张： 这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。
刘： 我在这守株待兔呢。
张： 谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。
刘： 我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。
张： 你拎?但不知道能拎动不?
[刘试试行李箱]
刘： 咋这么沉啊?北京没少带东西啊。
张： 儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——
刘： 哪是啥啊?
张： 咸盐。
刘： 这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。
张： 再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。
刘： 得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。
张： 你卖吧，我得回我的暖房子了。
刘： 急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。
张： 你咋知道?
刘： 我把温度计挂你家门口了。
张、刘：(两人大笑)哈哈……
完!~
篇2：小品剧本回家
地点：火车站外
道具：女式挎包两张火车票一张身份证
时间：大年三十下午
黄自然：(上台)十里青山远，潮平路带沙，数声啼鸟怨年华，又是凄凉时候在天涯。唱：(取李路正的挥挥手词曲)“……挥挥手回去吧，等到高楼平地起，漫天飘雪花，春去秋来又一载，我们就回家。”(在一个石凳上坐下)我叫黄自然，家里没有钱，在京打工整一年，就要回家转。为了腰包满，天天拼命干，利用发车的前半天，我满城看一看。
王二丫上台，从黄自然身旁越过，并回头嫣然一笑。
黄自然：(呆愣)哇!好美呀，我都陶醉了。她向我笑了，莫非又有一个仙女下凡?我也学董永试试。唱：(取天仙配词曲)含悲忍泪朝前走……(喊)卖身葬……葬爷爷喽!
王二丫快步而去，黄自然赶了两步，王二丫转向后台。
黄自然：(两手一摊)她不理我!看来不是思凡的仙女，可我咋会陶醉了呢?(在台上转了一圈，从地上捡起一个女式挎包)哈哈!一块羊肉落狗嘴，时来运转铁生辉。长铗归来兮眠无伴，天老爷爷那天一不小心，再从天上掉下个小仙女来，成就了我老人家一番美事，哈哈哈!饽饽偏往油里滚，美死我了。我猜猜这包里装的是啥，钞票加银行卡加身份证就等于老婆。(拉开拉链翻看挎包里的东西)
王二丫：(低头四下搜寻着上台)我叫王二丫，今年二十八，在京打工三年整，今天要回家。思念爹和妈，精气神儿差，三年的积蓄全不见，不知丢到哪?心里乱如麻，挎包回来吧，发车以前找不到，我要上吊啦。
黄自然：(翻看着挎包内的东西)呜呀!这么多钞票，还真有银行卡。(从包里拿出一张身份证念起来)王二丫，女，汉族，1980年12月25日出生，洪桐县稀里糊塗镇大明白村。呜呀!还是老乡呢，与我家只隔了一条大河。(又从包里摸出一张火车票)火车票，好!我们同乘一趟车，缘分哪!
王二丫：(抬头看到黄自然正拉死挎包拉链，眼睛一亮，快步上前)大哥!这包……
黄自然：抱……男女授受不亲，抱不得呀。
王二丫：哎呀!我是问你这包?
黄自然：(背转身去低语)哇!果然是个小美人，与身份证上一般模样。王二丫呀王二丫，你红鸾星动莫怨咱。哈哈哈!天落馒头狗造化，月老送来个小冤家。王二丫你认命吧!
王二丫：大哥!我问你这包是……
黄自然：噢!你说这包呀，它是牛皮的，是我祖上传下来的，老鼻子年头啦。
王二丫：大哥你真逗!你祖上挺赶时髦呀?这款式可够现代的?
黄自然：“那是!
王二丫：我猜你的祖上肯定叫王二丫，是稀里糊塗镇大明白村的。
黄自然：王二丫!你占我便宜?
王二丫：(摇手)大哥别误会，我是猜的，不信你打开挎包看看，里面肯定有你祖上王二丫的身份证。
黄自然：岂有此理!我老人家姓黄，祖上咋会姓王?
王二丫：南方人黄王不分，也许你的祖上把黄王弄混了也未可知。
黄自然：(一愣过后放声大笑)哈哈哈!我姓黄也好，姓王也罢，与你有什么相干?你缠着我说长道短，莫非对我另眼相看?
王二丫：你别自作多情啦。你既然知道我叫王二丫，肯定看过包里的身份证了，明人不说暗话，有什么条件开出来吧!
黄自然：(嘿嘿阴笑)我想让你做老婆!
王二丫：(尖叫了起来)要死啦你?你怎能提出这么荒唐的要求?看你长得像兵马甬似的，亏你能说得出口。
黄自然：粗柳簸箕细柳斗，世上谁嫌男人丑?
王二丫：你的条件太苛刻。
黄自然：我就是要你做老婆。
王二丫：挎包你到底还不还?不还我就去报案。
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黄自然：你-勒-索-我?
王二丫：(大笑)我怎么看你像功夫电影里那个老露着半截屁股的理发师?
黄自然：(看了下手表)快报案吧!离发车还有两小时，报案晚了来不及。
王二丫：大哥!我出来打工也不容易，你能不能把条件再降低，只要你能抬抬手，包里的现金全归你。
黄自然：你给座金山也不干，金钱打不动黄自然。
王二丫：(抬头看天再面对观众)眼看日落黑了天，发车就在八点半，钱和车票都不见，明天就要过大年。有心公安去报案，处理还要费时间，等到挎包拿到手，初一的饺子都凉透。我的娘哎!这个赖皮讹上了我，叫天叫地没奈何。(偷眼细看黄自然)初见他时心烦乱，细瞧他也不难看。虎背熊腰胖胖脸，鼻直口方大圆眼，这样的气度透着憨，直来直去他不藏奸。
黄自然：怎么样?我的条件并不高，答应条件还挎包。
王二丫：终身大事非儿戏，你我今天刚相识，莫如我们先交友，结婚也要两心知。
黄自然：你的说法有道理，但也不能太便宜，出道题目考考你，答对问题还东西。
王二丫：请出题!
黄自然：(略做思考)我们工地会餐，小刘去的晚了，鸡肉被大家你一块我一块抢着吃光了。小刘举着筷子，望着盘子里的鸡头和鸡屁股皱起了眉头，他让大家用盘子里的鸡头和鸡屁股打一谜语，请猜这谜底是什么?
王二丫：(思索着低语)鸡头和鸡屁股，鸡头与鸡尾，(摇了摇头)猜不着!
黄自然：它失身了。
王二丫：哎呀!我怎么这么笨哪?
黄自然：你是有点笨。我说个简单一点的，再给你一次机会。
王二丫：谢谢!请讲。
黄自然：我们工地领导昨天招开欢送晚会，小刘突然放了个响屁，大家的目光都瞧向他，看得小刘不好意思。一会小刘又要放屁，于是他便在椅子上扭来扭去，弄得椅子吱吱嘎嘎响，屁声与吱嘎声混为一体，但还是把屁声给盖住了。这时领导发话了，一句话让大家轰堂大笑，请猜猜我们领导说了句什么话?
王二丫：(想了想)怎么这么臭?
黄自然：错!
王二丫：是谁又放屁了?
黄自然：(摇了摇头)我们领导说：小伙子!你把屁声遮住了，可这味道怎么办?
王二丫：(大笑)哈哈哈!你们领导真有意思。
黄自然：根据你的智商来看，这挎包要赢回去是有点玄，再给你最后一次机会。
王二丫：大哥!我的智商太低了，请出简单一点的。
篇3：小品剧本回家
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
篇4：小品剧本回家
适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记
----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒
背景介绍：一晃眼就到了21世纪的大好年代，上海滩已化作烟云，成了国际化的大都市。许文强和冯程程的故事已成了传说。还记得上次他们的那段故事么？传言道：丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括：惨不忍堵，而那场禽流感卷来，让许文强的豪宅也不复存在了。又是年底了，猜猜今年会发生些什么呢？看，有人来了。（主
持人说）
许：“喂，喂，大哥，保证让你满意。明年年初你的那个关键词保证
上哥哥首页，你放心好了。” “哦，不是哥哥，是谷歌。”
“真的能上，哥。小弟干这行都两三年了，要是上不了哥哥首页，哥
就让你上行吧！”
许：真是烦死个人！这年头，你说我做个推广容易么？大过年的，出来相个亲也电话不断。真晦气。小毛说在这旧梦重圆相见，怎么还不
见人？（小毛上）
许：“小毛，是这个地方么？
“是的，强哥。”
“我的左眼皮怎么一直在跳？昨晚右眼皮也跳”
毛：“左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开。忽然一夜春风来，春天里欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军 的那个百花开。”
许：“咋感觉这么多人呢？怪紧张的。” 毛：“强哥，一回生，二回熟，三回四回打包走。”
许：“打你个头，等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”
毛：“不懂”（小品剧本）
许：“我说等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”
“还是不懂”
许：“来，拿着”许递一百元小毛
“懂了”毛退。
许（打量）：嗨，小姐，是你吗？ 许：小生姓许，小名宝宝，人称许宝宝。
许：你好！（握手）毛：SWADIKA 许停住后退。
程程上，程打扮时尚，带墨镜，直接走向桌子坐下。
许先生打量后，对观众说：“这个，，你们说是不？！啊~试试是不
是又是人妖？啊~怎么试？” “崩验了，实打实，女人！”
许先转个头来，尴尬表情，伸手掏出一张名片
“这是„是„ 我的名片” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
程：“维库网市场网络推广专人”
许：“嗯。赚人。”
程：“赚人？一年到头赚得不少吧？”
许:“马马乎乎，有个几十万”
程：“几十万？” 许：“嗯，快上百万了” 程：“呵呵，你做什么实业的啊”
许：“实业谈不上，就搞搞网站，写写破文，敲敲代码，调调情，哦，调调行情。” 程：“你那百万是?” 许：“那是PV”
程：“PV？我说听过LV，MV，TV，哪来个PV?” 许：“那是我们搞网站的专用名词，说了你也不懂” 程：“原来如此，不错不错，高富帅，有钱途”
许：“借你吉言，你做什么呢？”
程：“我啊”
许：“LV!你在那做生意？”
程：“在法国做生意，准备把总部转回国内了”
许：“你是跨国企业啊，佩服，佩服。不知道你那还需要人手不？跨
国企业更需要推广。”
程：“昂？不..不需要！以前倒是真忙，两个人都忙不过来，现在法国经济危机，我一个人就够了” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
许：“一个人就够了，你是皮包公司？”
程：“不是，我是卖煎饼的。” 许：和我初恋女友一样，“好巧。”
程：“你说什么？” 许：“我说还早” 程：“什么还早？” 许：指了指天。“天” 许做打手样，小毛上。小毛递上一百元 程：“要付账了吗？”
许：“不，不是，你等一等，我跟毛毛说下。” 许：“我不是让你听着我的响声出来嘛？”
毛：“是啊”
许：“那你来付账做什么，付账！付什么账？”
毛：“这不是您~~~方才说的么？”
许：“我说我打声响，让你找我要钱，这样我好脱身，你„„”
毛：“哦，„„不明白”摇头。
许: “小子，我的幸福要被你毁了，你~！下去反省去！我本无房无车，骗吃骗喝还奢。本想找个对象，还是卖煎饼的，哎”
程“你们在说什么啊”
许：“没说啥，我兄弟，大过年的说过来说还钱，还~~~100，你说这欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
人，哎，不提他，我们~？”
程：“嘿，你这兄弟有意思，还钱都还到别人相亲的地儿来啦啊？”
笑
许：“嗯！我跟他说好的，要是我不满意，就一打声响让他叫我走，然后„„”
程：“原来你们串通好了哦，呵呵”阴笑。许：“不，不是，我刚说哪儿了呢？我不是那个意思。” 程： “你是不满意就走的意思？长得不咋样，还装许宝宝。两手空
空也，还想骗老娘。”
许：“不是，你听我说，我不是不满意就走的意思” 程：“不跟你扯了，神经病” “唉，你是不是泰囧看多了？”
许：“你怎么知道呢？是有那么一点。”嘿嘿 程：“我下午还有一个相亲，要是没事我就先走了。” 许：“不，不，不，小姐别急走，你看菜都摆满了，饭钱还没付呢！”
程：“唉，真是好猫碰上瞎耗子？”
许：“你说啥？谁说带墨镜是瞎子？我带墨镜是有大~~~~~意义的，你知道不？”
许：“一是耍帅，二是帅傻” 许：难不成你是瞎子？”
程：“有病吧你，这是潮流你懂不懂？乡巴。”
许：“哪里香？” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
程：“香巴老。”取眼镜 许： “程程 ？” 程：“文强”
许“你怎么在这？你不是和贱丁去法国卖煎饼了么？” 程：“这不，有了切糕，大伙就不爱煎饼了么” 许：“那，那丁力呢？上次被他那帮兄弟压住了，没办法。” 程：“他走了。你们男人都一样，有钱就变坏，没钱就不敢爱。” 许：“我不是那样的人。飞就飞吧，我们重新开始好吗？”
程：“你说是真的？”
许：“真的，我爱你。我爱你，爱着你，就像老鼠爱妈迷。你听到了
吗？” 程：“嗯？什么？”
许：“我的心在动，快要跳出来了！”
程：“哪里？”
许：“哦，我死了”倒地装 程：“文强，文强，文强”
毛：强哥，强哥，我想明白您的意思了，万一相到个恐龙，就来解救你，都怪小弟不懂你的心，让您连装晕这招都给使了。小弟这就救你
下去。
许：相中了，相中了。„„相中了。
毛甩手下去 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
许：程程，我是太激动了，刚心机是真的梗塞了。程程，你知道，这个年代，相亲有风险，我是怕美图秀秀„„
程：用手堵许文强的嘴。程：“程程，我好好爱你哦” 许：“程程，跟我回家过年吧” 拉起程程要往家走，程程拉住文强 程：“急啥，也得先给大伙拜个年呀~~”
许：“是是是”
“蛇年到，蛇年好，蛇年鞭炮正欢闹（程程）。蛇年来，蛇年嗨，蛇年祝福最精彩（文强），愿大家如蛇般舞出自己的锦绣前程，如蛇般游出自己的甜美爱情，如蛇般点燃自己的美丽心情（毛毛边说边上台）。蛇年快乐，大吉大利。（三人一起说）” 注：不知道昨晚演得咋样，但还是注明下。程程：小娜饰 文强：红林饰 毛：毛毛饰
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李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）张：兄弟好。
茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。张：三天不见真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。
茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。茹：服务员！上茅台，高度的。
李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。
张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。
茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
茹：2580,正好叫什么…….张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
篇6：小品剧本回家
[小黑]编剧培训委托征集成交作品问题反馈 付款方式
类别不限 电影剧本 电视剧本 小说 其他
热烈掌声：2（67%）不甚欣赏：1（33%）
授权级别：独家授权与委托 作品类别：其他-相声小品剧本 字数：4145 编辑：晨风
投稿时间：2008-12-7 阅读：5141 次
赵本山春晚小品《策划》续集-----《热线》
作者：辰化 [作者的更多作品] [如何联系作者]
故事梗概
分集提纲
商业策划书 文章正文
（赵本山春晚小品《策划》续集）
《热线》
人物：赵本山---（简称：赵）
宋丹丹---（简称：宋）
牛群---（简称：牛）
场景：东北农家。土炕，炕上摆一小桌；桌上放一部电话、茶杯等；窗口上方贴“白云热线”大字条幅。
（幕启）
宋：（正打电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。这里是白云热线，你有啥闹心事儿、烦心事儿、寻思不开的事儿、想寻死上吊的事儿，白云为你解忧！啥？打错了！下回瞅好了再打，送你一个日本名字：缺心眼子。拜拜！（放下电话对观众）自从白云热线开播，我家的电话开了锅，要问电话有多少，半个点儿五、六拨儿。
（赵上）
赵：（对观众）整天是电话吵、老婆叫，家里比集市儿还热闹；一会儿这个要聊天，一会儿那个要对话，弄得我脑袋比锅盖都大。没办法，逼得我成天在外瞎转悠儿，连屯儿里的狗都认识我了。可这家总是要回啊！整俩棉球儿塞耳朵眼儿里吧，你甭笑！这玩意儿挺管事儿，连门口的老驴叫都听不见！（掏出棉球塞耳朵里）
宋：我说老头子，你上哪野去了？一走就是小半天儿，整得我上厕所都没工夫！
赵：（没听见宋的说话，坐到炕沿上。）
宋：咋的，老头子！这一圈儿是转魔症了？还是抑郁了?
赵：（没表情，仍不理宋，端起桌上的水杯喝水。）
宋：咋还练上杜丘喝药啦！（过去猛拍赵的后背）
赵：（一惊，嘴里喷出水来。急忙掏出耳朵里的棉球。）你干啥呢？聊天聊疯了！
宋：啥意思？把耳朵眼儿都堵上了！这一上午跑哪去了？
赵：我能上哪，出去瞎转儿呗！
宋：在家呆郁闷了？
赵：郁闷？！你可拉倒吧！（指墙上的条幅）你整天儿在那儿热线聊天儿，整得我不疯、也得癫。咱惹不起还躲不起啊！
宋：能把你刺激疯了，我哪有那魅力啊！替我看会儿，上趟卫生间。
赵：上茅房就上茅房呗，还整出个卫生间来！这白云热线也快把你折腾傻了。
宋：多没品位！还茅房呢，都土得掉渣儿了！（下场）
赵：（对观众）要说这白云热线，全是牛群那小子扯蛋！他那公鸡下蛋的广告一播出去，好家伙，可乱了套了！那小子一拍屁股走了，我这家里可遭殃了！电话哇哇的响起来没完。这个问，公鸡下蛋有这回事儿么？那个问，公鸡蛋多少钱一斤。还有一个要跟我家签合同，准备包销二年的公鸡蛋。后来一打听才知道，是后屯儿的那个精神病！（电话铃声响）喂！找谁呀？什么，找白云热线？！我告诉你吧，白云拜拜去方便，目前不能来上线，劝你还是歇一会儿，撂下电话省点钱儿。（放下电话）这么闹，就是铁人也受不了！
（宋上场）
宋：你受的了也得受，受不了也得受！看你这些年混成啥样儿了，长得象个抽巴茄子，个儿也矮了半截子，“哩啦歪斜”成了“蹑子”，冲门口的老驴直喊老爷子。
赵：小看我了，是不是？！我已全面总结出了人类发展的四个步骤。出生落地的吃奶阶段，那是白费；上学进入了青春期阶段，是特别珍贵；结婚成家的生儿育女阶段，那叫贼累；到了“老模咔哧眼”的更年期阶段，纯属倒退。本人就是进入了倒退阶段。
宋：还退呢，再退就该退到火葬场了！
赵：你以为我在外转悠够了，纯属判断上的失误！村长给你打了一头午电话，老是占线。他说你家的电话咋比县长的还忙啊！
宋：县长咋能跟我比，白云热线名声在外！村长有啥指示？
赵：村长问你那书还有么？
宋：咋的，这村长够腐败的啦！前年弄走我250本儿《月子》，说是发给全乡学习。结果他全整家糊棚了。现在还惦记呢！
赵：这回准保不是糊棚。
宋：告诉他，一本也没有了。
赵：谁说的，仓房不是还有一袋子么。
宋：那不是让儿媳妇儿的老舅妈的二叔的老姨家的丫头拿幼儿园去了么！
赵：这书发行的够远的了！村长这回不要多，只要一本儿就行。说是让村里广播站没事儿时播一播，给大伙儿解解闷儿。
宋：一提那广播站，我就气儿打一处来！就村长他小姨子那大舌头，还当广播员儿呢！（学大舌头）前家屯子王（广）八（播）蛋（站）现代（在）开始王（广）八（播）了！别让她糟精我那经典作品了。
赵：（对观众）就她那水平，还经典作品呢！
（电话铃声响）
宋：（接电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。你有啥闹心事儿、烦心事儿、想不开的事儿，白云为你排忧解难。啥？！你是牛策划啊！我太想你了！咋的，你要到俺们前家屯子来啊，好，好，我举四只手欢迎你！（放下电话）
赵：光听说有三只手！你还整出了四只手。你不会把脚也举起来吧。
宋：就这智商，还到处“的瑟”呢。再加上你那两只手！
赵：你可拜拜吧！我现在特“厌恶”那小子，整天胡吹、海哨、瞎白呼！广告宣传说假话，到处忽悠一顶仨，出了问题他装傻，撒泼打滚儿到处爬。
宋：别在那“磨讥”了。赶快叫儿媳妇儿杀只老母鸡，安排一下那小子！
赵：想吃鸡肉？鸡毛都让他摸不着儿！到时候，那小子只不定还冒出个母鸡打鸣的馊招儿呢！
宋：（特兴奋的蹦起）母鸡打鸣！好！老头子，你太伟大了！不愧是咱们屯儿钢钢响的人物啊！哇噻！伟大的构想诞生了！这让牛策划一播出去，白云热线会大有表现！
赵：那我就该进精神病院！
宋：老头子，你也帮我策划、策划，让我那白云飘啊飘，热线服务开始了；母鸡能打鸣，全国都知道。
赵：那是懵人！我可不干那丢人陷眼的事儿，嫌“嗑碜”！
（汽车喇叭声响）
宋：牛策划来了！（急忙下）
（电话铃声响）
赵：（接电话）白云不在！干啥去了？打鸣去了！（放下电话，又把棉球塞进耳朵，脸朝墙坐在炕上。）
（宋与牛上）
牛：（见赵面壁而坐）大叔犯啥错误了？在那面壁思过呢！
宋：他能犯啥错误啊！生活作风不可能，岁数大了；贪污受贿没发生，缺少机会；以权谋私纯作梦，下辈子吧。再说，俺老头子当年是村里钢钢响的人物，老了、老了绝不能丧失晚节。
牛：大叔当年是干啥的？
宋：早上起来负责敲钟的，敲起来那是钢钢的响啊！
牛：整了半天是这么个钢钢的啊！
宋：你瞧不起他？刚才跟你说的伟大策划，就是俺老头子的杰作。
牛：什么杰作啊？
宋：继“公鸡下蛋”的姊妹篇---母鸡打鸣！你大叔就这么坐那想啊、想啊，一个伟大的策划，咕咚诞生了！
牛：（支起录象机）啊，咕咚来了！好，我一定把这惊天动地的场景记录下来。
宋：（朝着录象机）啊，打鸣的母鸡，母鸡中的轰炸机！告诉你牛策划，版权所有者---白云。（去拉赵）老头子！老头子！
赵：（不理宋。宋一把拽出他耳朵里棉球）
宋：咋的，东屋门儿、西屋门儿全堵上了！
赵：（对宋作揖）你饶了我吧！让我消停、消停！
牛：（抢前握握赵的手）大叔你好！
赵：你小子又干啥来了？（手指地上的录象机）你一背着这破玩艺儿，在村里遥哪乱转儿，吓得老太太们都不敢解手，知道吧？！怕你小子偷拍。
宋：说啥呢，多没水平啊！牛策划是那档次么？
赵：是啊，他是那档次！
宋：我是说，他赶不上那档次！
赵：那就对了，比那档次还差劲呢！
宋：闭上你那臭嘴！别搁那足此着锅台撒尿----乱炝汤！
赵：和谐社会要以人为本，精神文明须全面升温。白云小姐请注重自己的光辉形象！
宋：我的形象咋的了？跟巩俐比就差那么一点儿！
牛：二老请不要吵了。大叔你太伟大了！多么精彩的构想----母鸡打鸣！大大突破了自然界生存的辨证规律，也符合当今社会上某些区域阴盛阳衰的部分法则。如果经过打造包装，一定会让大妈的白云热线火上加火，走遍全国。
赵：得了，牛导！你要整那火暴热线，我这老命准保完蛋！可别瞎折腾了。
宋：咋跟牛策划这么讲话！啥都不懂，那叫炒作！知道吧，学着点儿！
赵：这年头真叫人犯寻思！忽悠不叫忽悠，叫炒作；整事儿不叫整事儿，叫作秀。现在的人是啥招儿都有啊！坑蒙拐骗为赚钱，天花乱坠嘴贼甜，名人明星齐上阵，愣上你兜儿去掏钱！
宋：老头子，我看你病的不轻啊！干嘛火药味那么冲，见谁朝谁搂火儿！牛策划也没得罪你。
牛：大叔我可是出于好意啊！公鸡下蛋的策划，不是让大妈的白云热线一下子诞生了么！
宋：牛策划我纠正一下，那不叫“蛋生”啊，是生蛋！就是下蛋的意思。我说老头子，这公鸡下蛋，不也是你让牛导往外吹的！是不是，你怎么哑巴啦！
赵：公鸡下蛋也就等于母鸡打鸣！我也正在进行一项研究，要验证一个伟大的真理。
宋：（对牛）瞧，你大叔---太伟大了！已经达到研究生水平了啦！
牛：（将录象机对准赵）大叔说的很精辟，您接着说。
赵：什么真理呢？（指牛说）一定要给我一个近镜头！
宋：太老外了！那叫写真镜头。（对观众）瞧，咱多专业！
牛：那叫特写镜头。
宋：不但要特别写，还要重点写！
赵：经过我的研究，验证了社会上某些人物的行为，基本上属于是：胡说八道的谎言进入媒体为了赚钱的，基因出现病态缺心眼子上当赔钱的，心理学家琢磨不透那种甘当傻子愿掏钱的，各路货色跟着起哄与狼共舞搅浑水全是蒙钱的。
牛：经典！绝对经典！想不到大叔的理论水平如此高深啊！也说到了点子上。
宋：疯了！你们全都疯了！
牛：大叔大妈，说实话我是专门来向二老认错的！上次我做的节目一播出，受到了广大观众的严厉指责。上级领导也对我进行了处份，并让我实事求是挽回电视台的不良影响！
赵：好，牛导！我就喜欢你这痛快人，敢作敢为！想发财要走正道儿。我看你别当牛导了，干脆下海“倒牛”去吧！劳动致富嘛！
牛：大叔，我看值得试试啊！
宋：（哭腔）牛导啊，你真的“倒牛”去了。我那白云热线不全砸了！你小子刚才还让母鸡打鸣呢！这好人、坏人都让你当了。
牛：我本身来是负荆请罪的，一直琢磨怎么开导二老呢。所以先就坡下驴，让大叔大妈高兴、高兴！（拿起录象机）其实这机器一直也没开，为了逗你们玩儿。但我十分、十分敬佩大叔的大智若愚、理论精辟。你太伟大了！这一点上，大妈要向大叔学习啊！
赵：（洋洋得意）伟大来自于平凡，平凡造就了伟大。这
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篇7：爱笑会议室剧本 校园小品剧本
邦德：博士装备呢
博士：有了，来007，这是一把神奇的手枪，他拥有变装、餐饮、化妆、伪装、愈合等一
系列的功能，（拿出道具）来，拿好它。
邦德：（接过）一脸茫然
博士：这是一个自杀式的炸药包（医用氧气袋，酌情增减此情节）
博士：非常的强力啊（007拿起那一坨，试用）
邦德：（很认真的讲）博士不给力啊！！
博士：下一样，永久锋利的筷子，永久锋利 这是一把可以杀人的筷子，永久锋利拿好它（庄
重的交给007）
邦德：（庄重的接过）
博士：来，这是磨刀石，记着磨它，（再次强调）永久锋利
邦德：博士，有点实惠的吗
博士：来，拿好 全世界最小的手表，它有蓝牙、红外线、谷歌地图、百度搜索，还有什么
红外线热能激光等种种的超级功能，记得拿好它。非常的危险，非常的轻便。好吗/ 邦德：好
博士：好，这是电池
邦德：博士你这次…有没有点高科技的东西
博士：高科技 35年的研究成果 好，把门关上 来来来来 …..来转个圈 转个圈~~~~~来张
开左手 来 张开右手好~~~来，鞠个躬！好！把那件衣服放下，你可以出去了！好 把门关上。,怎么样？
邦德：博士我就要他了
博士：你就要他了？
邦德：我就要他了
博士：好你就要他了（走过去，低身寻找隐身衣状），他把衣服搁哪了？？？？ 邦德：博士！我还是先去执行任务吧
博士：（很认真的）我找到了给你（继续寻找）
邦德;（潇洒离去）
博士:（开门出去）不是，你把衣服搁哪了？？？！！
第二场 007杀人眼镜篇
邦德：博士，我来拿装备
博士：我们的最新发明，口香糖定时炸弹
邦德：（敬畏的）啊！博士……
博士：拿好了(弯身找炸弹)，这是炸弹
邦德：博士，不是口香糖定时炸弹吗？
博士：口香糖 是为了定时用的呀
邦德：那，那怎么引爆呢？
博士：你嚼完了就把他点着就行了
邦德：那我嚼到什么时候……它……
博士：哦~这个是随机的，好吧
邦德：哦，我明白了！有没有正经点的/
博士：正经一点，有！全球全方位卫星定位系统，红外线监听器，拿好它。
邦德：博士，我在什么地方都能监听吗/
博士：对，房方圆100里之内！都可以监听得到！
邦德：（激动）这个好！这个好！这个好！！
博士：这是线
邦德：博士有无线的吗
博士：无线的信号不好啊~~~
邦德：博士，有没有实惠一点的/
博士：实惠一点的邦德：对！
博士：你问到点子上了，来！为了方便你长期在外作战，我们为你发明了一种永远吃不完的饭，拿好它。
邦德：（犹豫状，伸手去摸）
博士：来，这是订餐电话
邦德：博士！不给力啊！！有没有一点高科技的呢~！
博士：（拍案而起，邦德紧跟站起）30年的研究成果！—— 一眼杀人镜！（拿出眼睛）邦德：(神圣状)
博士：只要戴上这幅眼镜，你看到的所有生物，会瞬间死亡，邦德：博士！
博士：是瞬间死亡！
邦德：这个也太危险了！
博士：这个是人力最危险的发明之一！你要不哟啊试一下
邦德：我要试一下
博士：要不要试一下，来，我给你试一下啊
邦德：（按住博士的手臂）博士博士，你不要看我博士：我，我不要看你，来助手，进来（手遮着眼镜）
助手：（训练有素的进来）博士，什么事
博士：（突然的劲喝一声）诶~~~~~~~~~~~
助手：额啊~~~~~应声徐徐倒地~~~
邦德：（激动）好！！博士！我就要它！
博士：（潇洒的摘下眼镜）拿去！拿着它去执行你的任务吧！
邦德：谢谢博士！！（接下随机离去同时，戴上眼镜）
博士：你会成功的！你一定会成功的！（说完随即坐下）
邦德：（突然止步，转身返回寻找状）博士我好像忘记什么东西了！
博士：什么？啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（应声倒地）
邦德：（呆滞片刻，随即拍掌，自信的转身离去）太棒了！太棒了！
助理：（起身去扶博士）博士！博士！快起来快起来
博士：走了吗？走了吗？
助理：走了，走了。博士，我觉得这样骗他不大好吧/
博士：（拍案）执行这次任务需要的是信心！！
助理：（恍然大悟状）哦~~~~~~~~~~~~博士高明
博士：快、快、快走快走（边说边收拾东西），一会回来了
助手：（仓皇收拾，双双仓促逃走）。
好久不见台本
浪漫的音乐伴着女主角徐徐上台。
女：（小幸福，含羞带笑）今天是我和佳佳在一起一周年的纪念日，同时也是我的生日，他
约我来这个咖啡店，我不知道他到底会给我什么样的惊喜。我好期待，跟我一起期待吧！
男：（稍带忧郁又不失风度的走进来，没有看女主角）来的这么早（顺势坐下）女：你来啦！
男：来了（依然没有注释女主角，手放在桌上敲打，考虑状）
女：想吃点什么咱们点餐吧？
男：哦，我不饿 刚在公司吃完
女：哦…那喝咖啡呗
男：好好（抿了一口，拿出戒指）
女：你怎么样最近累不累？
男：还好
女：你怎么了？
男：啊没事，（顺势递戒指，第一次看女主角）宝贝，生日快乐！
女：（激动）谢谢！我就知道你记得！呵呵~~~~~~
男：恩……我想……恩……..女：怎么了？
男：（一气呵成）我想和你说一件事！
女：你说吧！今天你说什么我都会答应你！（幸福期待状）
男：我们分手吧！
女：（呆滞片刻）你跟我开玩笑的，我才不信呢！（略带嗔怒，把戒指放在桌上）
男：（低头慢语）古筝，把我忘了吧，最后祝你一句，生日快乐！我走了（起身就走）女：“诶你别！你等等我！我不要和你分手！你等等我！（拿起戒指，起身追出去！）
第二场
旁白：一年以后的今天……
（男忧郁的走进来，坐在椅子上。这时电话响起。）
男：（看到是女的电话，厌烦状）喂，古筝（直呼其名），有什么事！
女：我想问你最近还好吗？
男：你能不能不要这么婆婆妈妈，我已经跟你说完了我不爱你了！我们已经分手了！以后
别打电话好不好！
女：我（欲言又止，被噎回去了）你告诉我你现在在哪儿！我想见你！
男：我告诉你我不会再见你！我不爱你了！
女：我只是想跟你见一面，跟你聊聊天就好！
男：我不会再见你了，古筝你别傻了好不好！（吼完，挂掉电话，心烦状）
电话铃声再次响起（音乐随即想起）
男：喂，你有病是吧？啊？我不爱你了！别打电话好不好!喂，说话，你在哪！歌词：我来到你的城市
男：你来我家干啥呀！
歌词：走过你来时的路
男：你是说XX路是吧？
歌词：想象着，没我的日子
男：你咋像的歌词：你是怎样的孤独
男：一点都不孤独，天天喝酒
歌词：等着你，给的照片
男：不是咋地，你还想扎小人啊！
歌词：熟悉的那一条街
男：你说鬼街是吗？
歌词：只是没了你的画面
男：你忘了我吧
歌词：我们回不到那天！
男：想明白太好了
歌词：你会不一会忽然的出现
男：肯定不会
歌词：在街角的咖啡店
男：那家星巴克已经扒了
歌词：我会带着笑脸
男：咋地
歌词：回首寒暄
男：你不闲的吗
歌词：和你坐着聊聊天~
男：我不会再见你了！
歌词：我多么想和你再见一面~
男：我说过我不见你
歌词：看看你最近改变
男：还是那副老德行
歌词：不再叙说从前
男：那最好
歌词：只是寒暄，对你说一句
男：说吧
歌词：只是说一句
男；啥~~~~~~
女出场，安然的立在那里
说——好久不见
篇8：搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白骨精
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… 猪、沙愕然）（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是？ 白：白骨精是也！
孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，我来也！
数学学习嘻嘻嘻嘻嘻嘻
（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：对不起。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——白骨精！
白：孙悟空！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是泰坦尼克号（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？
孙：我和白骨精是大学同学……
白：孙悟空那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：只有你，能让我的天空明亮，只有你，能让我…… 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）白骨精，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，孙悟空，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：住口，猪。
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：孙悟空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）
愿你幸福。（走，又回头）有事记得找我……（走，回头）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……（下）