第一篇：年会演什么小品范文
公司年会自编自演小品剧本《四大才子》范文
公司年会自编自演小品剧本《四大才子》 演员：同事四个人
道具：服装四套、扇子四把
出场音乐：《唐伯虎点秋香》四大才子出场音乐 动作：四个人大摇大摆走出
站定后(加些动作) 台词：
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀!嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀?
合：GOOD IDEA! 文：唐兄，您先请!
后台配音：这时候，唐伯虎来到海边，看到了一望无际的大海，于是„„ 唐：(清清嗓子，咦~~~呀~~作深情状)大海哟，你好多水
后台配音：说时迟，那时快，文徵明来到了阿凡提的故乡，他看到远处跑来了一头毛驴„„ 文：骏马哦，(学马叫)你四条腿
后台配音：周文斌来到了泰国，看到了两个人妖在打KISS„„ 周：爱情嘛，(亲嘴的声音，嗯嘛~)是嘴对嘴
后台配音：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到„„ 祝：美眉呀，你在哪里?(怅然若失状)
唐：四大才子在一起，吟诗作赋! 文：寻花问柳来相伴，闲庭信步! 周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚! 祝：只盼早日来相见，与我共度!
合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO!点秋香点秋香点秋香„„”(《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步)
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵 文：非也，我们大家是一起赏~秋香 周：NO~ 我们大家是一起品~秋香
祝：欧也!我们大家要一起点~蚊香„„(点蚊香状) (其它三位难堪表情)
合：既然如此，各位兄台请了(抱拳欠身)
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，元旦晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音 文：一代文人文徵明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音 周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~ 《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音 (甩把鼻涕，手用衣服擦擦)
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~~~， 不过我看你这这~~这幅德行，不像有钱人啊?
祝：我爸说了，有钱看的出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出 来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。 合：帅毙鸟~~COOL呆鸟~~~!(竖拇指)
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。(拍祝枝山的肩膀) 文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。(其它两位超惊喜的表情，作数钱状) 祝：好!好!好!不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
唐：OK(动作：拍胸脯)!没问题啦~(粤语)!偶先来一哈~(撩衣服)，可是今天穿这么多，怎么露才正点呢?这样，我们还是每人吟诗一首吧!
唐：嗯哼~(故意咳嗽)，人闲花花落，夜静心空空!大家好，我是张钦钟!(动作：眼神迷离，失落捂胸状)
文：帅哥无穷尽，美女别样红，我是张钦洪!啧啧~!在场好多美眉，大家寂寞吗?偶单身哦!嗯哼~~(动作：咬嘴唇，抛媚眼)
周：床前明月光，在下陈吉昌，一人好孤单!咦~~绣花鞋一双，床上谁光光?(动作：吃惊，咬手指) 祝：小小星星亮晶晶，满天都是小星星~!我是林建新，哥哥姐姐，知道秋香姐姐在哪里吗~(动作：童真状，用童声唱歌)
合：咳咳咳~~别打混了，我们就是**集团四大—— 祝：傻子
周：你才是傻子。(动作：三人围殴，后台配音) 合：我们是——**集团四大才子„„
文：我们给大家来表演一段吧。唐兄先请~~ 唐：MUSIC在哪里?(作仔细听闻状)(后台音乐：快板声) 唐：各位同事新年好。 文：欢迎大家来指导。 周：不管表演好不好。
祝：快跑。(动作：劝大伙跑状)
周：别别别~~人都跑光了，我们演给谁看啊。
(后台音乐：快板声) 唐：元旦晚会台上站。 文：四大才子不一样。 周：我们表演三句半。 祝：扯淡。
周：就他一个人在扯淡。
(后台音乐：快板声) 唐：**专业水平高。 文：市场名气响云霄。 周：智行结合创意好。
祝：(抓耳挠腮)瞎搞!(傻笑) 三人合：你才瞎搞呢。(围殴，后台音乐配音)
(三人凑近，作商讨状。)
唐：各位同事，节目演到这里的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。(略微停顿，环顾四周)在祝枝山那蠢驴开始讲人话之前，我们决定把他踢出四大傻子，哦，不，四大才子的行列。 祝：哼!我爸是李刚，我妈是金刚!WHO怕WHO啊!
唐：OH，MY GOD!诸位仁兄，这可如何是好?!(叫周、文凑近商量) 唐：要不，为了孩子他爸他妈，我们再给他一次机会。 周：回来，回来，但别再丢人现眼咯!
祝：谢谢噢~~~(学范伟说话)，那，，那，我们继续哦
唐：MUSIC~!(后台音乐：快板声) 全心全意为福信。 文：敬职敬业要拼命。 周：大家一起鼓鼓劲。
祝：好„„(学赵本山鼓掌，随后偷跑下台去)
周：终于说了句人话。(转身看旁边)哎，，哎，，你干嘛呢，节目还没演完呢。 祝：你们欺负我。
周：不欺负你啦，快上来。我们演完还要领奖呢，别耽误我中头奖。 祝：你保证不打我。 周：行，我保证。
祝：我不信，你头大，没信用。我要文徵明保证，姓文，是个斯文败类，我信他。 文：斯文?败类?我劈了你。
(众人拦住，道：你爸是李刚，你妈是金刚，惹不起，忍着忍着)(用闽南话) 文：吸气，呼气。。。。好了，我们保证不打你了。
唐：祝—枝—山—，你妈喊你回家吃饭喽!(作呐喊状，有回音) (祝重新跑上台)
祝：那，，，那我们继续?(欢天喜地状)
唐：快，少啰嗦，饭菜都凉了!导演，请再给点MUSIC!(弹响指)
(后台音乐：快板声) 唐：今天大家来聚会。 文：洗尽一年苦与累。
周：竖起拇指给给力。(一起竖拇指) 祝：给力。。。
唐：借这个元旦聚会。 文：四大才子给大家拜早年啦。 周：愿大家来年在集团事业建设中—— 祝：齐心协力。
唐：恭祝各位同事： 文：工作顺利! 周：身体健康! 祝：合家幸福!
唐：恭祝**集团： 文：来年各版块事业 周：蒸蒸日上!
祝：哦~~~耶。。。。。
(离场音乐)排列，大摇大摆走向后台，唐伯虎忽然驻足，配音：
赏花赏月赏秋香!(突然，手指观众席)咦，那不是秋香姐吗?秋香姐~~等等我，我来啦~~~!
文、周、祝：伯虎，小心，你看错了!那是石榴姐啊~!
(结束)
第二篇：短剧小品大放演晚会活动策划书
湖北工业大学商贸学院社团联合会
“短剧小品大放演”晚会
策
划
书
院社团联法律协会
一、活动背景
小品是我国特有的文化艺术之一，它以幽默，反串等形式给观众带来了无限欢乐。为丰富校园艺术文化生活，浓化校园文化气氛，通过人与人之间表演的交流，情绪的互动，增进彼此间的了解和友谊，迸发出激情的火花，展现新时代大学生富有激情的风貌。商贸学院法律协会以青年学生的理想信念教育为核心，以提高大学生素质为宗旨，以艺术活动为载体，以繁荣校园文化活动为目的，特举行短剧小品大放演晚会。
二、 活动目的
通过此次短剧小品大放演晚会，丰富同学们的课余生活，促进同学间的交流，增强大家的团队意识和协作能力，让同学们更深刻的了解大学生中的一些文化生活，借以达到调动全院同学热爱小品的热情，在校营造语言类节目艺术氛围。
三、 活动主题
11届法律协会短剧小品大放演晚会
四、 活动时间
2012年5月14日晚
五、 活动地点
国旗广场
六、活动对象
湖北工业大学商贸学院全体师生
七、举办单位
湖北工业大学商贸学院社团联合会法律协会
八、节目形式
小品
九、活动流程
1、召开法律协会会员大会，讨论晚会的前期准备和小品演员工作;
2、做好活动的筹备宣传组织和实施相关的具体工作并听取意见和建议，完善其
中不足;
3、宣传部进行海报，班级宣传和广播宣传
4、活动后期总结。
十、注意事项
1、本次活动如有特殊情况将延期举办
2、服装、道具等依情况而定
3、所有准备工作应提前准备充分，以免现场出现突发情况
4、工作人员须维持会好场的秩序
法律协会学科部:***2012年 4月8日
第三篇：春晚二审潘长江搭蔡明演小品 郭达仍不上
综艺新闻半岛晨报半岛晨报
] 2012-12-06 03:27
11月24日，央视蛇年春晚进行了语言类节目一审。据记者了解，本月7日，央视蛇年春晚将进行语言类节目的第二次审查。不过，据记者多方了解，潘长江将搭档蔡明(微博)参加本月7日的春晚语言类节目二审，而郭达因为工作繁忙将缺席蛇年春晚。
潘长江搭档蔡明演小品
饱受春晚“折磨”的潘长江也曾在多个场合表示过将不再上春晚。龙年春晚，潘长江和好友巩汉林筹备了一个小品，但没能通过审查。潘长江在微博上说：“特别对不起朋友们、江丝们、亲人们对我的信任，让你们失望了。 ”如今，据可靠消息证实，潘长江将携手蔡明参加7日央视春晚语言类节目二审。在央视春晚工作组的聚集地央视影视之家，潘长江曾多次与编剧束焕一同用餐。而束焕曾多次为蔡明写小品本子。
郭达不上 黄宏或缺席
春晚舞台，有人来有人走。身为总政话剧团的台柱子，郭达将要备战多台晚会，同时忙于话剧《生命宣言》的演出等工作，分身乏术的郭达将缺席蛇年春晚。这一消息也获得了郭达本人的确认。除了太忙，没有好剧本也是郭达缺席春晚的原因。
另外一位春晚熟脸黄宏及其创作团队一直都未在影视之家露过面儿。按照黄宏的性格，如果准备上春晚，他会早早做准备，而至今没有露面，也被视为将缺席的信号。
第四篇：公司年会小品剧本
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉!
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬?哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上!
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场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间?
沙僧：二师兄说的对!
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心!你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。(暧昧的给唐僧吹眼睛)
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百花羞公主登场……
八戒：(边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱)师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…(站起身企图迎接百花羞)
沙僧：(直愣愣的站起身企图迎接百花羞)二师兄说的对!
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有?”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿!
沙僧：二师兄说的对!
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹!咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊?
沙僧：师傅说的有道理!
八戒：师父啊!你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊! 沙僧：二师兄说的对!
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛!善哉善哉!那贫僧就去你那里普度众生去吧!
众人随着百花羞千万百花楼
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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊!一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空!你不想混了?为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏!
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理!
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前(八戒沙僧继续躺在地上)
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀!师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操!你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊!老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴! 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒!
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的!你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对!
众人随着百花羞千万百花楼
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八戒：这里是百花楼?妹子们呢?快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒!
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目?来绑紧点!
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人!今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射!
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了!哼，这帮黑心的地产商!
沙僧：大王说的有对!
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗!
沙僧：二师兄说的对!
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪!
八戒：猴哥…救命啊…
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众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手!
唐僧：观音姐姐!救命啊，他们要吃八戒!
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。。
八戒：姐姐救我
观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了!
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊!
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精!你可知罪?
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了!
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….
唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账!还有姐姐…
观音：姐你妹啊!哪那么多废话?大过年的，说了半天你不饿啊?跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧! 在场全体面对观众鞠躬(不包括沙僧)：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意!
沙僧躺在地上：师傅说的对!
第五篇：年会原创小品剧本看病
小品剧本 看病
人物：医生
病人(女)
病人儿子
场景：室内一张医生用的桌子，桌子前后各有一把椅子，一个身穿白大褂的男医
生坐在桌后，医生的桌子里面放着一个的牌子，上面正面用黑体大字写着“专治精神病”。
(旁白：话说辛辛苦苦一整年，一到年底就加班。这个王总说要加班，那个李总说要加班，那个张总说也还要加班，加班来加班去，单位员工怨声四起，领导也忙得筋疲力尽。而这个时候正是精神抑郁疾病的高发期。这不，这位日常在街头巷尾卖红薯的老张，就想紧紧的把握好这次机会，争取呀在年前狠赚一笔钱，安安稳稳的过一个好年。瞧!这老汉竟然扔下了卖红薯的扁担拿起了消毒棉签，像模像样的开起了诊所，但是由于他毫无医学知识，甚至都不能算个江湖郎中，而他自己又怕闹出人命，所以呀根据年底精神抑郁病是高发期这个形势便想出了一个既不会闹出人命，又没什么风险的馊主意——“专治精神病” ……) (咚咚咚。。。。)敲门声
医生：请进!
(病人在病人儿子的搀扶下缓缓进入，并在医生前面坐立。病人面部表情凝重，两眼无神。病人落座，病人儿子立于病人一侧。)
病人儿子：医生，你这里可以看病?(小心翼翼地)
医生：嗯，对呀。哪不舒服?
病人儿子：发烧感冒了，头疼。
医生：哦，这样啊。那主治医生不在，以后不要上我这来。(反感、烦躁状)
病人儿子： 啊?不上你这来那我上哪看病去啊，医生怎么了，死了啊?(疑惑状)
医生：你才死了呢!(生气状)
病人儿子：得，那好吧。走了。
病人儿子：那。。。。精神上的问题能不能治?(回头刚要走，然后悄悄的凑过来小心翼翼地问医生)
医生：嗯?哦，能，能，这个可以!(赶紧笑脸相迎，满脸谄笑，做奉承、迎合状，慌乱间从桌子里拿出“专治精神病”的牌子立于桌上，并做示意邀请状)
病人儿子：这个可以?(疑惑、怀疑状)
医生：没问题，专治精神病!(做自信、吹牛状)
病人儿子：就你，连感冒都看不了，还。。。。(不相信，鄙视，狐疑状) 医生：术业有专攻嘛，不信你说来听听，看我能不能治?(气愤、委屈、挑衅状) 病人儿子：不是我，是。。。。。我。。。妈(偷偷指病人，偷偷张大嘴压低声音状)
医生：哦。。。。(故作深沉、淡定状)，怎么了，什么症状?(医生架子十足状)
病人儿子：精神抑郁，加班加的，半个月没有笑一次了，一直这表情。(悄声状、愁烦、叹气状)
医生：哦?果真半个月没有笑了?(怀疑、询问状)
病人儿子：是呀。一点儿笑容都没有啊。(愁烦、无奈状)
医生：哦，行，来让我瞧瞧。(医生架子十足，做诊断病情状)
(病人伸手，医生故作神秘、号脉状，此前病人一直萎靡状)
病人：医生呀，别听我儿子胡说，我这是工作累的，没什么问题啊。(正常人状) 医生：不，你儿子说的对，你确实有病，已经患上了严重的精神抑郁症，需要尽快抓紧治疗。(故做深沉、专业、权威状)
病人、病人儿子：啊?(同时发声，惊叹状)
医生：那好，那我来问你(盯着病人)，你这半个月是不是感觉有一块承重的石头压在心头，整个人吃饭饭不香，睡觉睡不着。总是吸入的气少，呼出的气多，时而心不在焉，时而精神错乱。。。。(一气呵成，向病人做威逼状) 病人：对呀。(勉强承认、不屑状)
医生：那就对了，需要赶紧治。(做专业、权威状，像模像样开处方)
病人儿子：哦，那谢谢你了啊医生，你真是太厉害了，句句说中要害。(做热切的佩服状，同时接过处方)
病人儿子：阿莫西林!??黄牛解毒片!!?这怎么听着像给牛看病的呢?(看着处方，不可思议，紧盯着医生怀疑状)
医生：嗯，对啊。。。。哦，不好意思我写错了，是牛黄解毒片。(接过处方修改，慌乱、逃避、遮遮掩掩状)这是秘方，放心吃，没错，没错。(故作镇定状) (病人、病人儿子拿药付钱走人，医生偷偷注视病人离开，做疏松、放松状) (演员暂时离场，旁白开始)
(旁白：这母子二人回家以后吃了一个星期的牛黄解毒片，母亲状况仍未好转，反而病人变得更加恍惚，这一天母子二人正好路过诊所门口，儿子觉得自己被无良医生欺骗，越想越气愤，就拉着母亲前来算账)
咚咚咚。。。。(砸门声)
医生：来了来了(跑步出场)
病人、病人儿子：骗子!(看一开门，异口同声、气急败坏状)
医生：呃。。。(吓得慌张地步步后退，退到桌前，坐在桌子上)
病人儿子：还我们钱?(做气愤、欲动手打人状)
(母亲抱着膀子站在旁边，做气愤状)
医生：别，别，别。。。。有话好好说(做求饶状)
病人儿子：你个狗屁医生，敢骗我们钱，吃完你的药，我妈的病情丝毫没有好转。反而。。。(做气愤状)
医生：别，别，别，不应该呀，不会的，不会的啊。(做求饶、逃离状)是不是她那公司老板太黑心，天天压迫员工啊。(做怀疑、碰运气状)
病人儿子：你放屁!我妈就是公司老板，她之所以这样还不是为了公司员工啊。(哭诉状)她就是希望今年公司效益能好一点，过年员工年终奖金能多一点，生活都好一点啊。而都已近一个礼拜了，你这破药丝毫没有效果，丝毫没有，还是每天愁容满面，唉声叹气，精神更加恍惚。(做无奈、生气、愁烦状)
医生：别，别，别，咱有话好好说啊。究竟有没有效果，咱试试就知道啊。(故作深沉、专业、自信状)
病人儿子：怎么试?(狐疑状)
医生：讲笑话!(故弄玄虚、自信、神秘状)
病人儿子：胡说，看病的事怎么扯上笑话了呢?(气愤、恼怒状)
医生：别急，别急啊。这是有科学根据地。(自信、镇定状)人一旦得了精神抑郁类疾病，那这个人就会常常大脑神经出现故障，经常导致精神紊乱，我们常人的世界他不能理解，我们的高兴事他也就不能理解了。如果你母亲听完以后，反应和你一样，那就说明我的药有效果，你母亲的病情是在好转啊。(坚定、自信状)
病人儿子：真的吗?(半信半疑状)
医生：行与不行，一试便知。(挽起袖子、大展身手状)
(病人儿子搀扶病人落座于医生桌前)
医生：大姐，咱们来做个小小的测试，你只管放松，放松就好啊。(不怀好意状) (病人儿子在旁拭目以待状，病人坐在桌前，浑浑噩噩状)
医生：第一个。。。有一个人外出南京打工，过年回家在南京火车站看到有人推个小车卖叫花鸡的。这人上前一看，有一只切开的放在炉子里，闻起来特别香。于是对老板说“老板，给我来个个大的，家里人多” ，买完回家。回家后，对老婆孩子说给他们带来了香喷喷的叫花鸡，特别好吃。一家人团聚在一起，准备吃。这个人6岁的儿子一边把叫花鸡剥开，一边问爸爸怎么泥比较多啊。爸爸说，泥多肉香。话音刚落，只见儿子把泥巴往地上一摔，说道：我操，全是泥! (病人、病人儿子面无表情)
医生：(毫不气馁状)第二个。。。一天冬天的早上，一个人在公交站牌等车。看到旁边有卖包子的，此时正好又冷又饿，就买了个包子，猛咬一口。结果包子太烫，烫的他赶紧吐了出来掉在地上。这时候旁边的环卫工人阿姨，急忙将他吐下的打扫干净，并开口大骂并且要罚钱。只见这人咽了口吐沫，缓了口气，气冲冲的对环卫工人阿姨说“你敢!谁让你把我的包子给扫了的，我还要吃你不知道，陪我包子”
(病人、病人儿子忍着不笑，做强忍状)
医生：(着急，千方百计状)好，还有一个。。。一个西安人在家被老婆骂了，心里委屈一个人去酒吧喝闷酒。期间，旁边坐一老外，也是一个人。这个人本来就心里委屈，看到老外，心想反正老外听不懂陕西话，就冲着老外一顿臭骂。老外看了他约几分钟，满脸疑惑，忽然，老外把杯子往桌前一放，并开口说道：你个gua(二声)pi(轻声)(陕西话骂人的意思)。
(母子哈哈大笑，不经意间，病人将桌前的“专治精神病”牌子碰落到地上，病人儿子将牌子捡起来，并随手翻看背后。)
病人儿子：治疗抑郁症秘诀(大声读出)：得了精神病，人才更精神。(大声读出来，做不可思议、毫无头绪状)
病人儿子：(冲着医生，指着鼻子喊)敢情你是想把我妈变成精神病啊!!??(恍然大悟、痛心疾首状)
(医生撒腿就跑。。。。。病人、病人儿子狂追离场)
(完)