年会搞笑小品剧本

年会搞笑小品剧本（精选8篇）

篇1：年会搞笑小品剧本

一天， 老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点

篇2：年会搞笑小品剧本

Joy：兰州拉面，兰州拉面，正宗的兰州拉面，兰州拉面，三块钱一碗。唉，自从我下岗后啊，就开了这个拉面摊，这小本经营也挣不了几个钱，可前几天来了个什么王婆牛肉面，我的生意是直线下降，唉，生意难做呦。兰州拉面。

Alice：牛肉面，牛肉面，三块钱一大碗的牛肉面，快来吃哟，牛肉面。

Joy：哟，王姐啊，今儿个来的怎么这么早啊。

Alice：哟，你也来的不晚呀。

Joy：王姐啊，我听说你的牛肉面，味道挺不错哟。

Alice：是吗，我也听说你的兰州拉面味道特别正宗。

Joy：王姐啊啊，我今儿个祝你生意兴隆。卖上个五千碗。

Alice：哈哈哈哈哈，我也祝你呀，卖上个一万大碗，多赚人民币。Joy：恭喜恭喜

Alice：哎呀，同喜同喜

Joy：呸

Alice：呸

Joy：姓王，怎么不叫王八蛋呢

Alice：好一个汉人卖什么兰州拉面，怎么不去做恐怖分子啊

老婆：哎呀，老公啊，这查呀查呀查，我都怀了十八个月了，到底是个啥呀，到底什么时候生哟。这查呀查呀查，我肚子也饿了，口也渴了，烦死了，这可怎么办啦。

老公：咦！，那有卖拉面的，我们去吃碗拉面，老婆。

Joy：哟，大哥大姐，吃拉面是吧，我这儿有正宗的兰州拉面，三块钱一碗，保证你们吃得饱饱的。

老公：那那就吃拉面吧

老婆：好吧

Joy：哟，大姐，瞧你这肚子，来慢点慢点啊。小心肚子孩子。

老婆：我说，大妹子啊，你的拉面都有些什么口味呀。

Joy：我这拉面什么口味都有，你想吃粗的，我就给你拉粗的，你想吃细的，我就给你拉细的。你想吃干的，我就给你拉干的，你想吃稀的，我就给你拉稀的。我现拉，你现吃，保证热乎乎的。

老婆：哎呀呀呀呀，你别再拉了，再拉我们都吃不下去了。

Alice：是啊，拉面拉面，就是拉完大便，不洗手拉出来的面，吃了呀会中毒的。

老公老婆：啊啊，走走走走走

Alice：大哥大姐，上我这儿吃碗牛肉面吧。

老公：多少钱一碗。

Alice：市场价三块，又干净又卫生。老公：那我们还是吃牛肉面吧。

老婆：走吧。

Alice：二位来里面坐，哎呦，慢点慢点，大姐慢点哦。

Joy：牛肉面，牛肉面，这牛可是从美国进口的，吃了会得疯牛病的，再说了，她以前是在那个火葬场工作的，说不定啊，面里面还带有骨灰呀。

老公老婆：哎呀，不吃了，不吃了，太恶心了，走走走。

Joy：大姐大姐，瞧你走了一天的路，累了吧。饿了吧？吃拉面，我给你打折

老婆：哎呦，人家说你的手不干净。

Joy：哎呀，谁说的谁说的呀。

老公：别说打折了，就是不要钱，我们也不吃。拉完大便不洗手，肯定不干净。

Joy：哎呦，大哥，你看我这手干不干净呀，哼哼哼 老公：哎呀，干净干净干净

老婆：哼！

Joy：吃拉面，两块钱。

老婆：两块？

Joy：嗯

老婆：走，老公，两块。

Alice：唉，大哥大哥大哥，她的手不干净，你还吃啊。

老公：我看过了人家的手干净得很。

Alice：嗨，我天天跟她在一起摆摊，我还不知道她那副德行,肯定是骗你的

老公：可是人家便宜嘛，才卖两块钱。

Alice：什么,两块钱，行,大哥,我收你一块钱一大碗。另外我还多加牛肉。老公：一块钱一大碗？还多加牛肉？老婆，这边一块钱一大碗，还多加牛肉哇。

老婆：啊,有这么好的事啊,嘿嘿嘿,拜拜

老公：走，吃牛肉去

Joy：唉，大姐大姐大姐，大姐，哟，瞧我姐姐长的多漂亮哇，一看就知道是福相。

老婆：是吧

Joy：不像某些人，长得跟个棺材似的。我的亲姐姐。Alice:你!

老婆：啊

Joy：你比我的亲姐姐还要亲。

老婆：嘿嘿

Joy：她收多少钱？

老婆：一块

Joy：一块？不如上我这吃，我让你白吃。咱们还认个亲戚。

老婆：白吃？还认亲戚？

Joy：是啊

老婆：老公，亲戚家吃拉面。

Alice：我靠，很老娘玩狠得，我的亲爹啊。

老公：什么亲爹不亲爹的，我孩子还没出生呢。

Alice：哎呀，大哥。你看，你长的跟我亲爹那是一模一样啊，哈哈哈哈哈。

老公：是吗？

Alice：不就是白吃嘛，今天我不但让你白吃，我还把我的凳子，锅碗瓢盆都送给你了。

老公：哎呀，老婆。这里还送锅碗瓢盆带凳子呢。

老婆：这么好啊，嘿嘿，那拜拜啦。

Joy：奶奶你听我说，我说奶奶呀，不就是把凳子锅碗瓢盆送给你吗，我今天把我的摊位送给你，让你做老板，做老板娘。

老婆：嘿嘿，咱们当老板娘，当老板了。走走。

Alice：站住。不就是把摊送给你吗，今天老娘我豁出去了，我不但把我的摊位送给你，我还让我老公给你免费做按摩，全套大保健，怎么样，老刘，你死哪里去了，快给我出来！！！（拖长音）

(放屌丝男士主题曲,老公上场)

老婆：哎呀呀，是个男的，不做不做不做，老公:大姐啊,我这足疗手法可是名扬整个大城阳啊，您瞧好吧，哎呦，大姐，您这是明显的肾虚啊，您肚子里的孩子也肾虚，所以迟迟不出来，让我给你调理调理。

老公：哎呀，哎呀，大姐，你这孩子不出来，估计是受不了您这脚臭吧，没事，大姐，咱家是专业的，稍等一下，稍等一下，有装备。

戴上口罩

老公：好了大姐，咱继续哈，哎呀，哎呀，大姐，您这脚真够劲啊，这都辣眼睛啊，大哥真佩服你，大姐您在等一下，小事，有装备，戴头盔

老公：好了，大姐，咱开始了啊，吃劲不？

老婆：吃劲

老公：吃劲啊，好嘞，就喜欢吃劲的，疯狂的揉——————

Joy：哎呀，大哥，这足疗也太暴力了，还是让我老公给你来个全身SPA吧，死老 王，快给我出来————————（拖长音，比Alice长）

老婆：唉呀妈呀，又是个男的，我吃不消啊，王小林：冲过去拉人 小X冲过去拉人：

老公：啊啊啊啊啊啊啊啊啊，放到，骑上，狂拍，狂揉，气球爆

老公：你们都给我闪开，一脚踹开SPA男，足疗男,老婆啊，你没事吧？老公我来就你了

老婆：我的好老公啊，我没事啊，可是我咋感觉咱的小宝宝要出来了呢，还有我的脚丫子好像没味道了咦，老公：真的啊，老婆，哎呀，那咱快医院吧，哈哈哈

Alice：哎呀，大姐，大姐，你回来啊，还没吃我的面啊，Joy：哼，好好的生意全让你给搅合了。哼

Alice：哼哼，我没生意做，你也别想做生意。神经病。

Joy：什么？你骂我神经病？你个疯婆子。

Alice：神经病

Joy：疯婆子。

Alice：神经病

Joy：疯婆子。

Alice：神经病

Joy：疯婆子。

Alice：你竟敢打我。

Joy：我打你怎么样？

Alice：等着我今天跟你拼了。

（打架）

scot：吵什么吵，啊，闹什么闹，打什么打，啊，你们有什么怨，什么仇啊，你们有什么怨，什么仇啊，Joy：哟，大哥，这全怪她，她把我这儿都打肿了。

城管：你们有什么怨，什么仇啊。

Alice：哎呦，大哥，这不怪我，你看她把握这儿都打平了。

城管：去去去。你们有什么怨，什么仇啊？啊，Joy：尽然敢打我，老娘让你吃不了兜着走，等着 Alice：老娘也不是省油的灯，打死你丫的

各自取面粉，同时洒向scot，scot在中间，两人互打，都打在scot身上

scot：都给我住手，你们有什么怨，什么仇啊，你们两个有证件吗？没证件卖什么拉面，啊，卖什么牛肉面。食品安全有多么重要你们知道吗，啊，走,跟我到城管办走一趟。快走!两个老公怒视对方

音乐：脱掉脱掉，两个老公脱衣服，准备开打

篇3：年会策划:煽情搞笑都不能少

最可怜的灰太狼

口述者:Coco

职位:公关

老板年纪轻,所以老是有稀奇古怪的创意,而我们总是成了他点子的受害者。

去年年会抽奖的二等奖,就已经是苹果牌笔记本,结果上台那个同事,开开心心拿到一个大盒子,同桌的都说他运气好,要他请客。等他打开一看,脸都青了。里面是一个苹果、一副扑克牌和一本笔记本。

要说运气好,还算是我啊。大概是耗费了一辈子的运气,抽到特等奖。虽然有心理准备。当我颤抖着手打开信封,见上面写着“扮成灰太狼跳支新年舞”,当场我就石化了。老板一脸坏笑,两个工作人员拎了一个大箱子上来。打开一看:灰太狼的戏服。台下开始哄了,没办法,换上。跳了舞。穿上戏服这个热啊,幸好戴了头套。看不见下面的脸,要不非自杀不行。

跳好舞,老板还算厚道。送上一个大礼包。打开一看,喜羊羊和灰太狼的电影礼品,我要这东西干吗啊!回到自己桌,才知道老板的儿子也来了,这个小孩喜欢喜羊羊和灰太狼,我明白该怎么处理奖品了。

年会上秀夫妻情深

口述:芳姐职位:会计

那天晚宴已进入高潮,老板意犹未尽地要求每桌出个节目,轮到我的节目,就是必须在规定时间内在会场内找齐15样规定的东西。这15样东西,有些很好找,比如公司的LOGO、一只白色的手机、一盒中华香烟等,有些却很捉弄人,比如一只男式袜子、一条蓝色领带等。这种东西问男同事借实在太尴尬。幸运的是,当天我老公作为家属也受邀一起参加了年会,最后,东拼西凑总算找齐了。老公却为之做出巨大“牺牲”。他的袜子、领带、手表等等全在“众目暌暌”之下“卸”下来贡献给我,连头发也拔了一根。

第二天,我到公司上班时,电梯里、餐厅里到处都有陌生的同事冲着我微笑,回想自己在年会上跟老公秀恩爱的场景。觉得有点不好意思。又很好笑。

可爱的四大胖天鹅

口述:闵先生职业:销售

上一次的年会,是我进公司后第一次参加,印象特深刻。地点是在一家气氛不错的酒吧。那天,公司里所有的女孩都打扮得很漂亮。感觉就像走秀场。

Party以游戏为主,组织者设计了很多搞怪的游戏。其中有个游戏是表演一段小天鹅的芭蕾舞。不知是不是故意,被抽中的4位男士竞全是五短身材、矮矮胖胖的,本来做那些踮脚尖等高难度的动作已很为难了,主持人居然还要他们换腿,结果4个大男人很滑稽地全部撞到一起,场面非常搞笑。还有一个游戏。要几个员工想办法全部站在一张A4纸上,地方太小了。几个人只好全部选择“金鸡独立”,有啤酒肚的还得面朝外腆起肚子,而且还得保持这姿势20秒,同样也博得大家一阵狂笑。当然,表演这么有难度的节目,奖品也非常诱人,再则是一年一度的狂欢,谁也不想破坏气氛,所以都玩得很High。

平常的尊卑等级在年会上被完全颠覆,职务、身份全部放下,大家就像多年的朋友玩在一起。这是最让人愉快的地方。

Tip5高管秀

台上高管群魔乱舞。台下员工乐倒一片。

改电影选取—部电影的精彩段落由员工现场重新配音。

舞蹈秀

安排员工接受舞蹈培训,年会上演一出集体舞蹈秀。

忆往昔

篇4：年会搞笑小品剧本

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公司年会搞笑小品剧本：相亲2017

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公司年会小品剧本：相亲2017

角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)

道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景

具体情节：

丈母娘随音乐(音乐待定)出场——

王干娘：“老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!

走着!

女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相——

兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云„„偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!

王干娘：“兔儿!兔儿!兔儿啊!

兔儿：妈咪„„!来了来了!催什么催嘛!

王干娘：“你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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换衣服去，客人马上就来了!

兔儿：“知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着

相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)——

白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道„„咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET’S GO!看看去!我是海归我怕谁!

按门铃：叮咚„„!

丈母娘：“来了来了!”跑去开门——

白秀才：“伯母，您好!”

丈母娘：“你是„„”（校园搞笑短小品剧本-面试）

白秀才：“我是刘大妈介绍的小白啊!

王干娘：“哦„„!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!”

兔儿：‘来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：“嘿!这姑娘活蹦乱跳的!”

王干娘：“小白啊!说说你的condition吧!”

白秀才：“伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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兔儿：“哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!

白秀才：“寂„„寂寞难耐死大学啊!”

兔儿：“什么什么?你慢点说!”

白秀才：“寂„寞„难„耐„死大学!”

兔儿做出崩溃状，王干娘：“什么意思?” 小品剧本

兔儿：“他寂寞难耐的要死了!”

王干娘：“嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?”

白秀才：“兔儿，我还给你带礼物来了呢?”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，“橘红色的诱惑，越吃越健康!”

兔儿：“哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!”

白秀才：嘿嘿，地球人都知道!”招呼着坐下倒茶。

说着，相亲对象B出场(伴随音乐)——

富二代(钱满仓)：“(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈„„国芳百盛四楼男装真是很给力呀!

说着唱起来：“就这样把你征服，却断了自己后路„„” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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文章出自

敲门，咚咚咚„„!

兔儿：“谁啊?!”

钱满仓：“你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!”直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意——

“伯父伯母好!”话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声：“你叫谁伯父呢你!找抽吧你!”那边娘俩哈哈大笑!

钱满仓：“那您是„„”王干娘：“她和你一样也是来相亲的!”

钱满仓：“我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!”

白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪„„!

兔儿：“你就是那个富二代吧?自报家门吧!”

钱满仓：“人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!”

白秀才：“我呸„„!”钱满仓捂脸做恶心状。

白秀才：“还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远„„!”

王干娘：“哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?”

钱满仓整整衣服说：“俺们家就是不差钱!”说着往桌子上摔了10万元现金。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘：“俺„„俺们兔儿是„„嫁人又不是„„卖人，”说着手慢慢伸向钱，“美元啊还是人民币啊?”

钱满仓：“日„„日元!”三个人异口同声：“走!”

就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)——

李全能：“开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!”

兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说：“我们家交过物业费了啊!”

李全能：“交啥物业费啊!我是来相亲的!”

兔儿：“哎呀妈啊，又来一个!“

李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:”伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!”

钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，王干娘：“住手!君子动手不动口!”李全能：“啊！!” 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

王：“啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!”

李全能：“整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!”

大家伙儿都乐了：“你有啥权啊?”

李全能：“前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?”

众人：“谁啊?!”

李全能：“就是我们让他们干的!”

大家一起上去围着李全能就是打啊!”哎„„你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!“

李全能摆脱后跑出几米外大喊：“你们都给我等着!我回家告我爸去!“

大家异口同声问：“你爸是谁啊?”

李全能：“我爸是李刚!”所有人表情各异。

结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年：“国芳百盛四楼男装部，2017最给力!耶!”

篇5：年会搞笑小品剧本

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适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

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适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

B：筛选简历?咱不专业啊!

A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?

B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)

A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

C：叫什么名字啊?

B(一脸恭敬)：我叫小B。

C：先做5分钟自我介绍。

B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„

A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。

A：请做5分钟自我介绍。

C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A：好，请问你对今后5年的职业规划?

C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

D(伸手)：拿来?

A(一惊)：拿什么?

D：Offer.A：凭什么?

D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)

A(吓得往后一退)：你要干什么?

D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(A客气地拒绝。)

D(往前一站)：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应该发给我offer。

B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

A：年轻人，光长得帅是没用的„„

D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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老说我帅，说我有内在。

B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

B：那你是凭借什么优势获奖的?

D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)

A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。文章出自

D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

B：那看正面呢?

A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)

A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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加难过)

D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)

A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(E出场，脖子上搭一条毛巾。)

E(点头哈腰)：二位好!

A：总算来了个懂礼貌的，请坐。

E(坐下，有些不安)请问„„

A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

A：请问你有什么特长?

E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地???着一根筷子，硬说要在合同上签字。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B：那我们是怎么处理的?

A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

E：俺没啥文化，就高中水平。

A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

B：院士呢?

A：是圣斗士的水平。

E：没有，俺真的„„

A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

E：呃„„一枝红杏出墙来。

A：两个黄鹂鸣翠柳。

E：一枝红杏出墙来。

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A：少年不知愁滋味。

E：一枝红杏出墙来。

A：野火烧不尽。

E：红杏出墙来。

A：问君能有几多愁。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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E：恰似一支红杏出墙来。

A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

E：满城尽戴黄金甲。

A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。

E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

A、B：饭?

E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

A：你咋不早说。

E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

The End

篇6：年会搞笑小品剧本

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《加班》最新4人年会搞笑小品剧本

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人物设计：

小关：研发部技术人员

老大：研发部经理

小芳：测试部工作人员

有才：研发部技术人员，东北口音，增加笑料

正文：

【小关脚步轻快的上场。】

小关：一年到头工作忙，大小任务一肩扛，青春激情在燃烧，至今单身没对象!但孔子曾经说过，吉人自有天相，幸福大有希望，刚刚老娘打来电话，让我回家相亲，听说那姑娘温柔大方，而且还非常漂亮!哎呀!(咽口水)

【小关高兴的手舞足蹈，边整理衣服边唱歌。】（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》）

小关：(唱)找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身。。

【老大上场，小关低头没注意，和老大撞了个满怀。】

老大：(被撞)哎哟!

小关：老大? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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老大：你这干嘛呢?想谁呢?

小关：呵呵!没想谁，想家了!

老大：(笑着逗)想休假啦?

小关：当然，休假不积极，脑子有问题。再说明天是周末了，不休假干嘛，难道还加班啊?

老大：嘿!行啊小关，没看出来你这思想觉悟，(竖大拇指)高，实在是高!

小关：(非常得意)咱是谁呀?部门的技术骨干，公司的劳动模范

老大：(笑)那我现在就郑重的通知你，模范同志，明天的休假临时取消，全体加班!

小关：你别开玩笑了，全体加餐还差不多，加班?

老大：我没开玩笑，刚刚接到通知，客户要求的交货日期提前，咱们得赶进度了。

小关：哪个客户?工商银行的哪个。

老大：对，这可是个重要的大客户，你也知道，为了这个单，咱们部门多少人都放弃了休假。

小关：老大，你说这工行，利率不断的降，这交货时间却一个劲的提，坑爹啊。

老大：呵呵，好了好了，牢骚发发就得了，赶快准备准备，一会测试的同事过来，根据客户反馈意见修改BUG，你们沟通沟通

小关：不不不，老大，平时加班我没话说，可明天我有非常重要的事。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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老大：什么事?

小关：一辈子的事，关系到我幸不幸福的事!

老大：你不是姓关吗?咋姓福?

小关：哎呀!明天我得去相亲!

老大：你报名《非诚勿扰》啦?

小关：没有。

老大：那百合网、世纪佳缘通知你参加活动?

小关：哎呀不是。

老大：那跟谁相亲?胡闹!好好的啊，别拿姑娘找借口，学坏了你

小关：是憋坏了!经理，我都二十八了还是个黄花大小伙，你就忍心我等到花儿都谢了?

老大：小关啊，这次情况很特殊，你得克服一下，啊，相亲是得尽力，可甲方才是上帝，耽误了工作，咱没法跟甲方交代，也没法跟自己交代啊。

小关：可耽误了相亲，我没法跟老娘交代啊!

老大：自古忠孝难两全嘛，你先把这关过了，回头再给老娘解释解释。

小关：怎么解释?啊，就说我选择了上帝，浪费了你的心意，单身命中注定?我这不诚心找骂吗!

老大：你是加班，是工作，姑娘应该能理解。

小关：可惜姑娘不是你，现在的姑娘脾气大，约会迟到都开骂，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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以前姑娘把人缠，现在姑娘玩野蛮，第一次我就放鸽子，肯定恨我一辈子，跟姑娘谈理解，得用钞票放放血!

省略2110字，省略部分也精彩„„

小关：哎哟，不知不觉忙活了一宿了。

小芳：嗯，累了吧。

小关：人都说，男女搭配，干活不累吗!不累!文章出自

小芳：呵呵，虽然你挺贫的，但是干起活来还真像个爷们!

小关：你也够汉子啊?

小芳：什么?

小关：没啥没啥。(伸个懒腰)虽然脖子酸，手发凉，却遭到美女的表扬.小芳：真的，就拿这工作来说，说加班就加班，没有推脱和怨言，自己的事情放一边，公司的利益放心间。

小关：哎哟，你就别表扬我了，我就是个烂土豆子?

小芳：啥意思?

小关：不抗夸!。

小芳：你看你，又开始贫上了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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【两个人忽然都意识到自己无意间透漏出的好感，忽然有些不好意思，小关赶紧岔开话题打破僵局。】

小关：(找话题)对了，今天不能休息了，原计划的相亲肯定是不行了，是不是得给家里打个电话说说?

小芳：(接话)对对对!打电话、打电话。

【二人都掏出手机拨号，然后背对背开始说话。】

小关：喂，妈!

小芳：喂，爸!

小关：明天我得加班儿，回不去。

小芳：你说的相亲那事儿，得缓缓。

小关：你给人家解释一下。

小芳：我们单位临时有事。

小关：实在不行就算啦。

小芳：回头我自己找个喜欢的。

小关：什么?那姑娘也要加班?

小芳：啊?那小伙也没时间呀?

小关：姑娘电话你有吗?那你发过来我联系一下，妈再见。

小芳：我的手机号都告诉他了?那我等电话吧，爸再见。

【二人同时挂电话，然后转过身对视，笑。】

小关：说过了，我得打个电话。

小芳：我也说过了，我在等个电话。

【小关拿手机开始拨号，小芳的手机铃声忽然响起，两人都很惊欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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奇。】

小关：喂?

【小关挂掉电话重新拨号，边拨还边念手机号码，小芳的手机铃声再次响起。】

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小芳：你怎么有我的手机号码?

小关：这是相亲那姑娘的电话啊。

小芳：(惊奇)难道你是?

小关：(惊喜)莫非你是?

【两人看看手机，同时笑了。】

小关：原来那姑娘就是你呀。

小芳：没想到相亲还提前了。

小关：呵呵，这就叫不打电话不相识。

小芳：我看啊，这叫不加班不相识。

小关：不是一家人不进一家门吗?

小芳：谁跟你是一家人啊?

小关：呵呵，我是说，咱们都是金碟软件一家人。

小芳：这样啊。

(音乐起---因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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篇7：年会搞笑小品剧本

2017搞笑年会开场视频年会小品剧本《非诚勿扰》

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

主持人出场：现场的观众朋友们大家晚上好吗？太给力了，欢迎收看第250期《非诚勿扰》，我是主持人小宝贝。今天，我决定不卖服装，改行做红年，熟话说，千里姻缘一线牵，饿死一天是一天，爱与不爱没关系，只要有钱咱就拜天地。好，闲话少说，下面就有请五位剩女闪亮登场。

音乐响起：跳舞五位剩女登场。

主持人：哎哎哎，干啥呢？都就位了，干啥呢？精神病啊？ 主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号

1号：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人称芙蓉姐姐，那网上点击率老高了，我的爱情宣言是，只要有面包，一切皆可抛，宝马先考虑，夏利一边去，一定要选我哦。主持人：你也太现实了，2号

2号：俺叫xxx，至今未婚，人称xx一枝花，俺娘说了，xx中间做介绍，小伙指定错不了，俺娘还说了，让俺找个纯爷们，年龄在18-48岁之间，不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥来培。

主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗？ 2号：讨厌 主持人：3号 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

3号：大家好，我是来自台北的xxx，对我来说，什么都是浮云，我是一个爱情至上的MM，我是一个贤惠的女人，只是闲在家里什么都不会，但是我有一个特长，就是头发特别长。我的爱情宣言是，希望你是起着白马的王子，而不是骑着白马的唐僧。主持人：你是公主啊，还找王子 3号：讨厌 主持人：4号

4号：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我长相一般，但是我有一颗高傲的心，我最看不惯哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追姐，姐可不是潘金莲。主持人：都是才女啊，5号。

5号：good evening！Everybody，嗨，我是来自杭钢的。主持人：哪的？ 5号：杭钢的

主持人：好好说话，哪的？

5号：香港的，其实把，我这个人要求不高，我的爱情宣言是，不求门当户对，只要感情到位，哦也！

主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。

一号男嘉宾和保镖上（音乐响起）主持人：怎么回事，咱还来了两个人？ 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

一号男嘉宾：这是我保镖 保镖：这是我老大

一号男嘉宾：大家好，俺叫二胖子，今年24，至今未婚而且还是个单身，来自XX食堂。

主持人：恩？XX食堂？XX食堂的怎么跑这里来上节目了？ 二胖子：恁看恁说地，恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗，俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大，俺实在是不忍心下手啊，你想俺要是一出手，那得创造多少个单亲家庭啊，还是俺这心地好。这不也快过年了嘛，俺心思上恁这来领个媳妇回去，俺爹说了，等俺结婚，给俺两头牛，两头猪，媳妇喂猪俺放牛。

主持人：深表同情，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他孤单致死么？

一号男嘉宾：等等，我还有宣誓没说呢？ 主持人：什么？宣誓？

一号男嘉宾：袄，不对，是宣言，爱情的宣言，妹，你们可都听好了，哥绝对是巴黎欧莱雅，值得你有用。主持人：好，女嘉宾，请选择！（1号、3号、5号灭灯）主持人：2号女嘉宾请提问 2号女嘉宾：我说你长的也太胖了。

一号男嘉宾：不对，妹，哥知识瘦的不明显。主持人：4号女嘉宾请提问。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

4号女嘉宾：我说你这小伙啊，长的也太抽象了吧，让人匪夷所思啊。一号男嘉宾：这就是你的不对了，妹，熟话说，为了祖国下一代，最丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。保镖：好，鼓掌。

4号女嘉宾：可是你不是姐的菜（灭灯）主持人：现在场上只有二号女嘉宾为您留灯 一号男嘉宾：只要你跟哥走，都给你，穿好了啊。主持人：有请2号女嘉宾来带台前（音乐响起）2号男嘉宾：走、撤，回家去。

主持人：恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。

男嘉宾：嗨，大家好！（登场，音乐想起），我今年28岁了，我来自松原市宝马乡宝马村宝马组的，在不久的将来，我会成为一名杰出的成功人士。西服俺穿阿玛尼，手表俺带劳力士，鞋穿耐克，车开劳斯莱斯，我希望找到那个她，我希望和他环游世界，谢谢。主持人：好！女嘉宾请选择。（3号灭灯）主持人：1号请提问！

1号女嘉宾：请我你是开宝马来的吗？

2号男嘉宾：是啊。俺的自行车就是宝马的，我认为最烂漫的事情就是和我心爱的女人骑着自行车环游世界，你原意坐我的宝马自行车溜达不？

1号女嘉宾：呸呸，还宝马乡宝马村宝马组呢，骗子，我宁愿在宝马欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

车上哭，也不愿在自行车上笑（灭灯）。2号男嘉宾：不会浪漫。

主持人：灭了，五号女嘉宾请提问。

5号女嘉宾：你说你多大了，我看咋不像28呢？ 2号男嘉宾：俺就是长的口味偏重了点。

5号女嘉宾：你说你将来是个成功人事，是真的不？

2号男嘉宾：当然是了，俺还给长城贴过瓷砖呢！黑太平洋装过栏杆，给喜马拉雅山装过电梯，都是大工程呢！5号女嘉宾：我可不信。（灭灯）

主持人：很遗憾啊，2号男嘉宾，场上女嘉宾的灯全灭了。2号男嘉宾：没关系的，我一定会回来的。（音乐想起）

主持人：下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥，人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。（音乐想起，3号男嘉宾上场）主持人，哟，这风衣那整的啊。3号男嘉宾：盗墓盗的。

主持人：胆太大了，盗墓盗的也敢穿。做下自我介绍吧。

3号男嘉宾：现场的观众朋友，你们好！各位女嘉宾，你们好，我叫xxx，我这个人比较开朗，我这个人平时呢也特别淘，什么衣服都敢穿，什么事都敢干。主持人：你还敢杀人呢？ 3号男嘉宾：那不敢。

主持人：好，女嘉宾请选择！一号女嘉宾请提问！欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

1号女嘉宾：请我男嘉宾，你从哪里来，要到哪里去？ 3号男嘉宾：我从沈阳葫芦岛来，要到松源去。（1号灭灯）主持人：好，灭灯了。

3号男嘉宾：灭了？不过你也不符合我的类型。主持人：好，三号女嘉宾请提问。

3号女嘉宾：男嘉宾，你好，我想问一下，像你这么潮的人，当你寂寞了会做什么呢？

3号男嘉宾：当我寂寞的时候，我告诉你哈！旁白：你好，这里是10086，5438号业务员为您服务

3号男嘉宾：喂，美女你好，我从沈阳葫芦岛来的，我单身的。旁边：你拨打的用户已结婚，请换人再拨。

3号女嘉宾：哇塞，我们臭味相同唉，难道你就是我的王子？ 3号男嘉宾：是，我是王子。3号女嘉宾：你真的是王子吗？ 3号男嘉宾：是，我真的是王子。3号女嘉宾：你真的真的是王子吗？ 3号男嘉宾：是，我真是。

3号女嘉宾：你真的真的真的真的是王子吗？ 3号男嘉宾：（趴下）大姐，我真是…

主持人：好，现在场上只有三号女嘉宾为您留灯。有请三号女嘉宾来到台前。（音乐响起，来到台前后）现在男女嘉宾还有什么问题要问吗？ 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

3号男嘉宾：我没有

3号女嘉宾：我想问一下，你真的爱我吗？ 3号男嘉宾：咳…爱

3号女嘉宾：你真的真的爱我吗？ 3号男嘉宾：嗯，真爱

3号女嘉宾：爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我！3号男嘉宾：有求必应。

篇8：年会搞笑小品剧本

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年会小品剧本;招聘广告

人物：二柱.球迷45岁

人物：二傻.皮匠40岁

人物：二能.皮匠45岁

人物：二孬.皮匠38岁

地点：某球场门口

时间：上午10点

二柱肩背广告，头戴布条，手拿马扎，右脚一点一点上。

二柱：我叫二柱，是个铁杆球迷，迷倒啥程度?有史为证：蹭过火车跳过墙，摔过电视离过婚，工资奖金全部要，到头还是空悲伤。我觉得俺这些球迷就像那磨坊的驴，转圈拉磨无休止，一帘幽梦不见光。哎~~~不说了。

知道我的脚怎么瘸的吗?说来惭愧，这脚不是踢球踢的，以前我在家看球，一着急生气就踢我那双人床，把双人床踢坏了，后来换了个单人床，我又把床板踢断了。那天我在家看球一着急又踢床了，没发现那床让俺老娘换成铁床了，就那么一下，这脚就成这样了。（8人校园小品《乘车难》）

(坐到马扎上)愁啊，咋不愁啊?咱的球队排名现在到100多位了，我整天愁的吃不香睡不着。昨天晚上，我突然想起俺老爹常说的一句话：三个臭皮匠顶个诸葛亮。对啊，咱的足球踢不上去，不就是缺个诸葛亮吗?可上哪去找三个臭皮匠了?(问观众)臭皮匠是干啥的?恁也不知道?没事，眼下时兴招聘，把工资定高点，连鬼都能招来。今天一早我就去梦想晚报登了个招聘广告，年薪千万，不信没人来。

二傻上(兼备手跨六七根皮带手拿一大块牛皮)边走边向观众点头哈腰：皮带，牛皮的，纯牛皮的，走到二柱跟前念广告：招聘皮匠，年薪千万，协会。嘻嘻又是骗人的，这人不是傻子就是疯子。(往回走两步)协会?会不会是皮匠协会?管他是啥协会万一被聘上了，不说这么高的工资，起码能关顿饭吧?反正我今天还没开张，只管去试试。

喂，我来应聘。

二柱(上下打量)你是皮匠?

二傻：(头一仰)当然是，我的手艺是六代祖传的，每根皮带都是手工做的，绝对是纯牛皮。不信你咬一咬。

二柱(接过牛皮反复看看，用呀咬了下)像是牛皮的，中，你被聘用了。

二傻：年薪千万?

二柱(头同样一仰)当然啦，不过，还差俩个。

二傻：这好办，我打个电话不出十分钟准来。俺三是一千万?

二柱：恩，你打吧。哎别急，会牛皮的不要了，要一个会猪皮的，一个会狗皮的。

二傻：哎，对，在球场门口。你们快点年薪好几百万呢。狗皮?没问题，你要啥皮有啥皮。

一高一矮两个皮匠上。(装饰同二傻一样)两人互相拉扯着，二能把二孬用力拉到身后，二孬在后面把二能肩上的皮带拉掉一根。二能停，蹲下检皮带。二孬跑到前面。

二能：二孬你别慌，二傻多半是又吹牛皮了。小品剧本

二孬(回头)那你还老想跑前面干啥?

二傻：来了来了，我说不出十分钟吧。

二柱：你手上拿的是什么皮?

二能(抢上一步高举皮子)猪皮，其实跟牛皮一样，一般人看不出来。

二柱：好。你呢?

二孬：牛皮，水牛皮。

二柱：我要会狗皮的，要俩会牛皮的有啥用?有一个就中了。你一边凉快去。

二孬：你别急啊，我家里这很近，家里有一张狗皮，本来是给俺娘做狗皮褥子的。我这就回去拿。

二柱：真的假的?

二孬：保证是真的，我又不卖狗皮膏药。一个小时内我一定拿回来。

二柱：那好吧，你明天拿来也中。现在你们三个都被聘用了。你们报上名来。文章出自

三人依次报名后，齐问：老板你叫啥?

二柱：我叫二柱，现在我宣布：咱这个协会成立了。

二傻：叫啥协会?

二柱：你们三个是皮匠，你们给起个好名。

二能：老板，这叫个巧啊，我们四个人的名字都有个二，二四得八，就叫八协会吧。

二柱：扒鞋会?(瞪大了眼睛)摇了摇头。

二傻：咱有牛皮.猪皮.狗皮，就叫全皮协会中不中?

二柱：全皮协会?摇了摇头，也不中。

二孬：你叫二柱，俺三是玩皮的，叫个双皮协会吧?

二柱：中啊，你过来。(二柱飞起一脚，踢到二孬的屁股上)还有叫二皮脸协会的?你真是个孬种，咱这一辈叫二下一辈子还叫二?走向二能，二能后退。

二能：我的意思是发协会。

二柱：转向二傻，二傻手拿牛皮，左右晃动：你踢，你踢吧。

二柱：你不傻啊。

二孬：老板，就叫气死亮协会吧。

二柱：气死亮协会?有点意思。你们三个都有啥本事?

二孬：他二傻，人傻技术不傻，他的活是最好的。二能是真能，他拿张老母猪皮满世界当牛皮卖。我嘛，做的也是牛皮，但我配了个好皮带扣，总能卖个好价钱，叫我二孬，真是屈死我了。

二傻二能齐说：呸!你干的缺德事还少?

二柱：二能起得名字可不能，不是扒鞋就是发鞋。真不中听。二傻那个全皮协会，让人家一听还以为咱是卖沙发的。二孬你这个气死亮协会，牛皮吹得太大，这个名字先空着。你们回家在想想。现在我给你们出个题目，你们好好想想，怎么让咱得足球队只赢不输。

三人：啊?!?互相看看。三人交头接耳。

二能：老板，我们是皮匠，俺三给你做一个大小一样，重量不一样的足球，一般的足球是九两多重，俺做个半斤重的。叫咱得队员踢起来又轻又快，他守门员肯定接不到，那咱不就赢了?

二柱：哼!一听这话就知道你不是球迷，你说的是咱守门员接不到吧?咱得队员带球过不了人，抢球抢不过人，要使用了恁这个球，那咱得球队吃的鸭蛋会更多!小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

二傻：俺三人的手艺属我最好，我用祖传的手艺做一个透明的牛筋抄网，他们的球员一射门，咱的守门员不用动地方就能把球接住，这下总可以了吧?

二柱：你这个牛筋抄网有把儿没有?

二傻：有，那把儿很短，握在手里看不见，只要咱守门员站在中间，个子低点都没事，根本不用鱼跃扑球了。

二能：(气笑)也不知你是真傻还是假傻?就算人家一次踢不进去，两次踢不进去，你的抄网再透明，人家也知道咋会事了。你傻你以为外国人也傻?

二孬：要我说，换人。

二能：换啥人?

二孬：前锋用轻功最好的武当高手，中锋用头功最好的少林和尚，中卫全部换上跆拳道冠军，后卫全部用全国的摔跤冠军。我不信还有哪个队能赢了咱这只球队。

二柱：是啊，照你的意思去踢球，用不了十分钟，咱的队员就剩下一个了守门员了。(转身仰天长叹)爹啊，你老人家说的根本不对，这三臭皮匠，顶不了半个诸葛亮。呸!(把广告仍在三人脚下，转身下)算了吧，这足球踢不上去就踢不上去吧，我也真没法了。我就是招来六个臭皮匠也顶不了屁用。我还是回家踢床吧，轻轻的踢。(拿马扎下)

二孬：要是这样，诸葛亮来了也没法。