会创意节目小品剧本

会创意节目小品剧本（精选6篇）

篇1：会创意节目小品剧本

人物：二人，一男一女

地址：公司舞台

剧本：

【两人上台鞠躬，然后音乐响起】

男女：(唱的)以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!

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男：以后的以后?

女：(身子一侧，面对着男)怎么样?

男：咱公司就牛了，

【两个人转了一圈】

男：(嘴里哼着梁祝)

女：(从旁边奔来，一副嫦娥奔月姿态)川川哥!(深情的)

男：不要迷恋哥，哥只是个传说!(甩了下头，转身面向女)芳芳妹!(深情的)

【两人拉着手】

女：川川哥!(加重语气)(又往前走了一步)

男：芳芳妹，你踩我脚了(由深情的直接转换平常语气)

女：噢(往后退一步)(又深情的)

男(又转为深情的)你想我吗，芳芳妹?

女：我是多么想你

男：是吗

女：(接着上句的说)兜里的人民币!

男：(表情变了下，又转为深情的)你还记得我们刚认识的情景吗?

女：怎么能忘了呢?那是在公司集团刚成立的时候，

男：我们第一次来上班，在集团大本营二层办公楼的门口。说到这我都有点不好意思了。(低着头，自己扯着衣角)

女：美女今年二十三，毕业应聘到公司;时光流逝如荏苒，转眼工作一整年;那是一个阳光明媚的夏天(夏天加重语气)

男：没错，我从西面而来(说着跑到西面从西面往中间走)

女：我从东面而来!(从东面往中间走)哇塞!伱踩到了牛粪耶!

男：嗯 那时集团的办公条件还不是很好，我搓，我搓!(两个脚来回搓)

【杰克逊舞曲，男模拟跳了两步太空步】

女：(激动的跑上去)你是杰克逊?

男：(紧张起来)我……我叫我川哥

女：你跳的是太空步?

男：我……我在蹭牛粪!

女：你也在公司工作?

男：你也在公司工作?难道我们是

【两人激动的握住手】

男女：不是牛粪是缘分(粪)啊!

【两人握住手说完话后，立刻分开背对背站着】

女：你有什么想说的吗?

男：天是蓝的海是深的，我想我们还是挺有缘的!

女：山是高的地是平的，我想我们还是有可能的!

男：那就让公司的发展来见证我们的爱情吧!(转过身来)

女：嗯

【两人的手又拉上了】

【突然两个人分开，又开始唱】

男女：以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!

男：转眼间，几年过去了，公司发展了，10月我们又一次走在玉兰苑公司办公大楼的门口

。。。。。。。。。。。。。。。。

主要故事是：通过两人的回忆，把在公司近几年的发展变化讲述出来，然后又谈到公司的以后，二人在想像中描绘了公司未来的蓝图，在他们的表达中，后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!愿公司的明天会更好!

篇2：会创意节目小品剧本

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闫 涛

甲：（一副知识渊博的样子）你——听说过广告吗？

乙：（一愣）广告？我——时时听、天天听、月月听、年年听，并且——时时看、天天看、月月看、年年看，总之，自打我生下来就没有离开过那玩意儿。甲：喜欢那玩意吗？

乙：我都快烦死它了，还喜欢呢。甲：咋了。

乙：人家电视剧演得好好的，它突然给你加进去一个广告，有时连个招呼都不打（学电视里的日本话）“共产党的干部；你的说不说，不说就死啦死啦的，（学广告里 女 嗲声嗲气地）我说，老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。甲：是这样的吗？

乙：还有更可气的，就我刚才来这儿的路上，碰到个红灯，停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来，从车窗的缝里一边塞进一张纸一边（用广东的普通话）说：“先生，这是我们公司的美容新产品，有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说：‘还有低档的”。还

有低档的，现在全国的老百姓都富了，（做了一个给人看的样子）我、看我，象个贫困线以下的人吗？ 甲：嗯，这属于一种流动广告。

乙：流动广告，什么是流动广告？听你这口气感情对这玩意儿有研究。甲：研究谈不上，应该说是——精通。

乙：（面对观众）嘿，真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。甲：怎么，对我的能力有所怀疑？ 乙：不是怀疑，是根本不信。

甲：不信？不信好办，你可以考我吗（背对着乙悄悄的）我量他题都不会出。

乙：（考虑的样子）这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。甲：（肯定的）行吗 乙：请问，什么是广告？

甲：什么是广告，广告广告，广而告之吗。乙：广而告之，你没蒙我吧？

甲：我怎么能蒙你呢，广告吗，顾名思义广——而——告——之，广泛的宣传，让大家都知道吗。乙：那它们是怎么写的呢？ 甲：它们是——用笔在纸上写的。

乙：它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的—— 甲：那就不是广告。

乙：那是食儿。

甲：好了好了，你也别问了，我看你这个斤两也……。我这么跟你说吧，广告是一种用登报、广播、电视、招贴、散发等形式介绍产品、服务性事业等的宣传方式。而广告的灵魂就是创意，创意，你知道吗，如果广告没有了创意就如同猫儿没有利爪、老鼠没有了尾巴、猪没有了鼻子、美女没有了头发。

乙：（用天津话）嘿，这年青人说话可真是哈巴狗打饱咯——真哏啊。甲：但创意需要灵感，灵感呢就是灵机一动……

乙：您现在给我们灵机动一下，怎么样。让我和观众朋友们也见识一下您的博学，您也可以借此机会在这现现眼。甲：嗯——？

乙：我是说，您也可以借此机会露露脸。甲：现在、现场表演？ 乙：嗯，看一下您的能奈。甲：可是——没有掌声——

乙：厚脸皮，还要掌声呢（对着观众 鼓掌）。甲：我可不是要掌声啊，这掌声可有学问那。乙：有什么学问？

甲：掌声 是一种刺激，是对人体“赫尔蒙”的刺激，“赫尔蒙”你知道吗？“赫尔蒙”一多灵感就多了，灵感一多发挥的也就好了。乙：那我可要出题目了？

甲：出吧。

乙：你就给我们的日常用品“牙膏”做个广告。甲：牙膏啊。乙：嗯。

甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

乙：我啐！这是人家俩小胖子做的广告你也敢照抄那是侵权，你也不怕被逮起来。

甲：我这是跟你开个玩笑，咱们重来，牙膏是吗？ 乙：嗯。

甲：（若有所思的样子）我们可以给它设计成一个全新的卡通老虎，一张嘴，一嘴的烂牙，里面还有一些小蛀虫勇士拿着一些刀啊叉的在挖它的牙（学蛀虫的样子）。它一口把一只小动物咬进嘴里，刚想咬，你猜怎么着？ 乙：……。

甲：只见那只老虎的门牙一下掉了一颗，那只小动物大摇大摆的从老虎的嘴里走了出来，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齿上用牙刷一阵刷，然后又大摇大摆地走进老虎的嘴里，顺便把那颗掉了的牙一下带住。

乙：那是502还是401啊？ 甲：什么502、401啊。乙：不，着东西抹上它白么？

甲：白、当然白。乙：噢，那是白乳胶。甲：什么胶啊，那是牙膏！乙：牙膏？我怎么听着象胶。甲：胶？怎么会……

乙：你看、一颗牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是胶是什么。

甲：这是——将来的广告，50年以后的广告，你知道50年以后会发展成什么样子？科技日新月异、医学飞速发展，这牙膏里再多和进去一些科技你准保它沾不住牙。

乙：我看最好还是把你的舌头给沾住（一副教训甲的样子）你听你都说了些啥，什么小蛀虫勇士拿着刀、叉的还在挖牙。什么老虎把小动物吃到嘴里还掉了一颗牙，你这纯粹就是对广告的亵渎，对艺术的亵渎。最可气就是那个小动物，你傻呀，往人家老虎牙上抹胶，那沾好了还不正好吃你。甲：不对不对。乙：怎么不对。

甲：那往老虎牙上抹胶，又不是只抹掉的那一颗，是把它嘴里所有的牙都抹上胶。

乙：噢——把胶往牙上一抹，老虎的牙就张不开了。甲：把那颗掉的牙按上俩和页，乙：就成门儿了。甲：给牙缝子装上玻璃，乙：就是窗户，那采光可好，食肉动物牙缝子又大又多。对，咱们把它的嘴唇当窗帘，放个电机、装个遥控弄个自动的。

甲：把里面放进电视、冰箱、家伙事儿。

乙：那感情，在春暖花开的季节，它驾着老虎游逦在美丽的郊外（害怕 慢慢地）呼吸着百花的芳香。

甲：在冬天的夜晚，外面下着雪，刮着刺骨的寒风，它拉上厚厚的窗帘，吃晚丰盛的晚餐舒适的躺在厚厚的舌垫上，（学抽烟的样子）惬意的点燃一根“哈瓦那”雪茄。乙：哪的舌垫儿？ 甲：嘴里的舌垫。乙：谁的嘴？

甲：老虎——的——嘴（看着乙 非常害怕的样子）。还呆在这、还不走！（转身就走）。

乙：站住，往那走？（面对观众）你说这人多可气吧，这那是在给牙膏做广告，这分明是在虎口刷胶呢，这跟虎口拔牙没啥区别，啥时候说撂那就撂那。甲：牙膏广告不好？ 乙：不好！

甲：那咱们不做牙膏广告，牙膏广告多没意思，那么点个东西一挤一

刷就没了，又没派头又没多少钱，咱们干脆做个——汽车广告怎么样？ 乙：汽车广告？给汽车做广告？ 甲：嗯。

乙：连个牙膏广告都做不好，还要做汽车广告？

甲：对，汽车广告，你看现在我们国家强大了，人民的生活水平提高了，我们已经完全解决了温饱，就要直奔小康了。你没听外面有人这样说吗：“小康，小康，汽车来装，没有汽车，小康别当”听见了没？汽车代表着小康，你没有汽车就算贫困线以下的人了？ 乙：是这样理解的吗？好了好了你做吧。甲：汽车广告，你听着啊。在一个——柒黑的——白天…… 乙：什么什么，柒黑的，还是白天？

甲：你懂什么？你嚷嚷什么？“柒黑的白天”这叫创意，“柒黑的夜晚”那还用我说，你不就会说吗。乙：这还是我错了。

甲：同志，请记住，在我说话的时候你不要插嘴这样是很不礼貌的。乙：好、好您说、您说。

甲：（停顿了一下，然后一副舒情的样子）在——一个柒黑的——白天。

乙：（对着观众，悄声）听着怎么这么别扭。

甲：乌云翻滚、雷电交加，突然！远处一个黑色的闪电（学闪电的声

音）闪电处一辆黑色的“宝驴”车。乙：“宝驴”！……（赶快捂住嘴）

甲：（用眼睛瞪着乙）唰的——开到了你的眼前。乙：（吓了一跳）

甲：一个戴着墨镜、披着黑色披风的美女向你频频送来秋波。乙：（嘟囔着）我看不见，她戴着墨镜。

甲：你立马被美女勾魂的眼神夺魄了，两脚离地飘进了“宝驴车”。乙：我会轻功。

甲：“宝驴”车载（念“栽”音）着你们…… 乙：我们翻车了。甲：遨游在浩瀚的太空。乙：我们又变成宇宙飞船了。甲：什么宇宙飞船，那是“宝驴”车。乙：“宝驴”车啊，我以为是“变型金刚”呢。甲：怎么样，汽车这个广告！乙：不怎么样。

甲：还不怎么样？没水平。

乙：（面向观众）嘿！是我没水平还是他没水平啊？ 甲：好了好了，我给你说个简单点的吧。乙：还说啊，我得赶快走。（转身下台）甲：（拉住乙）嗳，你上哪去？

乙：去买瓶饮料。

甲：不用客气，我现在还不太渴，等会再买。

乙：（面向观众）噢！他以为我给他买那。得，我还走不了了。甲：（象是在对自己说话）我这时刚来灵感你就想走？作为对你这份热情的回报我决定再“现现眼”，不，是再“露露脸”。乙：不！是“现现眼”。

甲：（瞪了乙一眼）我给大家做一个电视机的广告，这是一种最新的高科技电视叫“互动”（发音“呼咚”）电视。乙：（吓了一跳）……

甲：电视机“呼咚”了我们真高兴！乙：电视机都掉到地上了你还高兴？ 甲：（瞪着乙狠狠地）我叫你别说话！乙：嗯……。

甲：电视机“呼咚”啦我们真高兴。乙：（手捂着心脏轻声地）又掉地上一个。甲：在一个风和日丽的——晚上。乙：这人把日子过拧了。

甲：突然雷电交加，咔的一声一辆“宝驴”车唰地开到了你的面前。乙：（无奈地）这不跟前面一样吗？ 甲：不一样。这时候从车里走出…… 乙：一个载墨镜穿黑披风的女郎。

甲：不是狼，是老虎。乙：（瘫倒的样子）

甲：一只老虎走下汽车，嘴一张，一排白白的牙齿，突然一颗门牙打开了，一只小动物从老虎嘴里走了出来，只见他从身后那出一个东西，嘴对着它一吹，哗…… 乙：一个塑料气球。甲：不，是一台电视机。

乙：（晕倒在甲身上时，用最后一口力气）快 把我送到医院去。甲：（扶着乙往台下走，一边回头对观众）以下是广告时间等会再见。

倚窗远眺，目光目光尽处必有一座山，那影影绰绰的黛绿色的影，是春天的颜色。周遭流岚升腾，没露出那真实的面孔。面对那流转的薄雾，我会幻想，那里有一个世外桃源。在天阶夜色凉如水的夏夜，我会静静地，静静地，等待一场流星雨的来临…

许下一个愿望，不乞求去实现，至少，曾经，有那么一刻，我那还未枯萎的，青春的，诗意的心，在我最美的年华里，同星空做了一次灵魂的交流…

秋日里，阳光并不刺眼，天空是一碧如洗的蓝，点缀着飘逸的流云。偶尔，一片飞舞的落叶，会飘到我的窗前。斑驳的印迹里，携刻着深秋的颜色。在一个落雪的晨，这纷纷扬扬的雪，飘落着一如千年前的洁白。窗外，是未被污染的银

篇3：会创意节目小品剧本

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人物： 老人：O 一对年轻夫妇：甲（H）、乙（W）城管：C 公务员：G 股民：S 民工：F 一

（老人O上场。）

O:（河南方言）冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，头一回离开山沟。都说2017年活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿，看看洋妞儿，上上高楼。

咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1，2，3，4，5„„（城管C上场）

C：（河南方言）那老头儿，你弄啥哩？ O：（没听见，继续数）15，16„„ C：咋回事儿你，说你哩没听见？ O：（吓得后退）俺„„咋了？ C：我问你在干啥哩！O：俺„„冇干啥呀„„ C：冇干啥你在干啥哩？ O：俺„„数楼了呀。

C：郑州不让数楼你知道不知道？

O：啊？还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩？

C：我是城管知道不知道？你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例，得罚款！

O：数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。C：不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。

O：„„俺可不去派出所„„那，得罚多少哩？ C：数一层就罚„„5块吧，你刚才数多少层哩？ O：俺数了„„8层。

C：那就是是40块钱，拿钱吧！

O：您看能不能„„少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩„„ C：少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所！

O：拿拿拿„„哎„„（从衣裳里拿钱，数钱，交城管）

C：（拿钱对着天照照，弹一下）好啦！这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩！（C把钱装起来，下场）

O：哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。

看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个（对着城管下场的方向走，大声说）傻逼 ~~~~~哎哟（绊到东西跌倒）

O：（坐起来，吐口水）噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老

头儿跌个满嘴泥儿。（挣扎着起来）我站„„我站„„我站„„咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是

越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞 啊„„哪位好心人能把俺扶起来？ 二

（H，W上场）H：树上鸟儿成双对 W：转眼又要过新年

H：刚刚领到年终奖 W：夫妻双双把家还 HW（合）：好诗！哈哈哈哈（突然停步）H：什么情况？ O：谁能把俺扶起来呀？

（H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人）W：老大爷，您怎么坐在地上啊？

O：哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。

W：好的大爷，我来扶你„„（做势要扶老人起来）H：（夸张地）住手！

W：（吓了一跳）怎么了？什么毛病你这是？吓我一跳！

H：（冲上去把W拉开）你才吓我一跳呢！你真是Jerry追求Hello Kitty，你好大的胆子。W：我怎么了？

H：好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不！你个败家娘儿们儿！

W：（脑羞成怒，逼上去）你说谁败家了？谁败家了！

H：（后退，软弱状）不是不是，我不是那意思，我这个„„你听我解释啊，这个人„„他扶不得啊！

W：怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗？助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊 ？

H：不是„„哎，怎么跟你说不明白呢？跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴！W：（看看老人）伤害？什么伤害？ O：俺不咬人。

H：（转向老人）你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒„„ O：俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀„„

W：（发怒状）你说什么？你敢教育我，今没喝就醉了？我看你是不想在咱这个家里混了！

H：（把W拉到一边远一些）媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不 是？不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。W：为什么？

H：（又趾高气扬起来）你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况

呢？怎么能跟得上改革开放的高速列车呢？古人说得好„„ W：说人话！

H：唉！（拿出手机，上网）夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀

扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无 人扶窒息身亡„„啊这个不是„„

O：啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩„„

H：这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志！

W：我呸！这都是些什么人啊？我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上网看这些东西闹的。有空你多看看新

闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果

。精神文明开新花，经济建设谱新歌。（做广告状）朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您

悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一

包大麻，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药！O:（急不可待状）啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩？ W:（模仿电视购物）很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效

刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联

播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用！还等什么？赶快打电话订购吧！

H：你省省吧！你真是“商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍”！W:你是“一朝被蛇咬，处处闻啼鸟”！

O:哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。

H:算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。

W:哼！你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢？

H:诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂„ „ 三

（公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包）

G:（上海普通话）年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；垂死病中惊坐起,今天还没写总结；洛阳亲友如相问,就说

我在写总结；众里寻他千百度,蓦然回首,那人还在写总结„„又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕

脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两

包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。（看到三个人）咦，这是个什么情况啊？我说这个老 同志啊，你怎么坐在地上啊？

O:俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来？

G：没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊？没有调查就没 有发言权嘛。（转向HW)我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的?把人撞倒就应该把人扶起来，对不 对呀？

HW:（连忙摆手摇头）不是不是„„

G：你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗？你说现在

这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗？ HW:（小声）写完了„„

H：（突然反应过来）什什什么写完了！我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过，看见他坐在地上，跟我们没什么关系„„诶，我说，你不是跟他一伙的吧？完了完了媳妇儿，你看我怎么说来 着，看来今天遇到的是团伙„„ W:（害怕，拉住H）啊！这可怎么办呀？ O:啥团伙啊？

G：据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。O：诈骗团伙？谁跟谁呀？ G：当然是你和我了！小品剧本

O：俺？俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。W:(对H）我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀？ H：对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的？我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我„„ O：这个俺能证明，俺自己跌倒哩。HW:(一怔，上前握住老人的手）亲人呐—— W:那咱就把他扶起来吧？

H：（放手，把W拉开）不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的 原则要始终如一：看看再上。

G:这个样子啊，我总算是弄明白了。（转向老人，蹲在他面前）我说老同志啊，这个就是您的不是了？ O：俺又咋了？郑州还不让人绊倒了？

G：跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来，是不是啊，您当然是舒服了„„ O:俺咋觉摸着一点也不舒服哩？

G:可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一

些人捅到网上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐？

O：啊！俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊„„ G：这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要“走基层”„„不过看样子您已 经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦„„我们的口号是“大干快干一百天，高速铁路早通车”„„不过

好象高铁掉下来了啊„„我们的口号是“少说空话，多干实事”„„ HW:(合）你的空话不少了！O:俺的娘诶，俺再也不敢进城了„„

四

（股民S上场）

S：炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。HW:(合）好诗！

S：（拱手）承让承让。这么多人在这儿干嘛？是不是有讲座啊？我看看我看看。（看到地上坐的老人）哟，老

前辈，您这是„„套住了吧？我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪„„嘿嘿，说句您不爱 听的话，您儿子有福了。您有儿子吧？ O：俺有啊，俺儿叫李刚。

S：哎呀！（拱手）失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧„„（作势要搀）

G：（拉住S）我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢

乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊？

S：什么破指南，纯粹是吃饱了没事干！我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着？

G：我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的„„

S：我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说“跌”字，信不信我抽你呀？跟你们

说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我“老爹（老跌）”，硬让我给揍过来了。

W：啊！那他喊您什么呀？ S：他得喊我“兄长（凶涨）”！(众大惊）

O：咦，您家这辈儿是咋论的哩？ S：您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。H:你敢扶他，不怕他讹你呀？

S：哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一 样了。知道什么叫“炫富”吗？ H：知道啊！

G：我也知道，有个郭美美„„

S：那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞 争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不

趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊！算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。（搀）O：您这样的好人，俺咋会论你哩。

（扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上）O：哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗！S：不对不对不对„„

G:这么快就回到我们这个阶层来了？

S：不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于救市啊？

可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了？不妥不妥。

O：您说里的啥也？俺咋听不明白哩？

S：现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您，这样的话，咱俩可都有希望了。

W:(对F）老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。H：知道了吧。五

（民工F上场）F:你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整

台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代 的农民工！老大爷，我来扶你起来！（众无语）

O：哎，进城一天了，总算遇到个好人啊！

F：那是，谁让咱是农民的儿子呢？不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽 到活儿呢。（众嘘声一片）

O：啊？还要钱啊？俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。F：你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百？

O：俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭 啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊„„ F：行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。O：哎！

（捣钱，交给F，F装起钱，扶起老人）。

F：行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去！

（众人摇头，下场，场上只剩下老人）O：哎，这算啥事儿哩。（一瘸一拐往场走）（F从另一边上场追上来）F：大爷您等等。

O：啊！咋还带撵着要钱的哩，俺真冇钱了，不信你翻。

F：（把三十六块钱装回老人的口袋）不是，大爷，您别害怕，我是还您钱的，您装好了。

O：啊！这是咋回事儿了，刚才„„

F：呵呵，大爷，跟您说您别怪我，刚才是给那些人看的，我要不跟您要钱，他们还以为我是傻子呢。好了，大 爷，你慢走，再见了！（下场）

O：（楞了半天）俺都糊涂了，现在当个好人也能见不得人的事儿了？老了，弄不明白了„„

篇4：会创意节目小品剧本

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人物：业务员（A）业务员（B)业务员(C)第一节 上场

A上场：为了订单几乎陪睡,点头哈腰就差下跪； 工资不高还装富贵,拉拢行贿经常破费； 五毒具全就差报废,稍不留神就得犯罪； 我是XXX，祝大家新年蒸蒸日上，步步显贵！A说完向后侧移动 B上场：出门像公子，赶车像兔子； 一人在外像呆子，明知没量装傻子； 见到客户像孝子，资金回笼算老子。

我是XXX，祝大家新年人人新房子，天天数票子！B说完向后侧移动

C上场：苦不苦，为了任务泪飞舞； 累不累，为了回款心操碎； 烦不烦，大量库存卖不完； 顺不顺，累死累活没人问； 天昏昏，雨绵绵，可怜在外业务员！我是XXX，祝大家事事如意，家家团圆！

A、B上前，3人一次向观众问好：祝所有。。。。。第二节：业务员三分法

A：要说这业务员啊，真是辛苦，为了完成工作真是不择手段。

B/C:不择手段？！

A：我的意思是说用尽各种办法！B/C:恩？

A向前一步，面向观众，做电视购物广告状：欧神诺地板，意大利工艺！

B/C做欢呼状：啊！

A继续说：不是八九千，不是五六千，每块998，只要998！B/C做陶醉状：太好了，真的吗？ A继续说：八星八箭工艺，99大环保功能 B/C抱着A的大腿欢呼道：简直太划算了！

A无视B/C的存在：包装不要钱，安装不要钱，表面还有金哟，不要再犹豫了，赶紧订购吧！

B/C推开A鄙视道：切！普通业务员!B向前走一步，面向观众，饱含深情，含情脉脉：欧神诺地板，艺术气息与人文关怀的完美结合！经典而不失 新潮，传统中彰显个性，完美演绎后陶瓷时代风范！A/C完全沉浸在文艺气息中，随着B的朗诵翩翩起舞！

B继续说：曾今有一款精美的艺术品放在我面前，我没有珍惜，等到失去以后才后悔莫及！如今走遍周大福，周大生，都不见他得踪影，只记得他有一个洋气的名字：欧神诺！（A/C狂吐中！）A/C推开B鄙视道：哟！文艺业务员！

C拉了拉领带，解开领口扣子，走向前厚道：陶瓷业务员你伤不起啊！每天去见客户的有么有！屁大点事不敢得罪的有么有！一年到头不离岗位的有么有！劳动法规统统作废的有么有！身心交萃无处流泪的有么有！这批货你必须订购的有么有！陶瓷业务员你伤不起啊！伤不起啊！不起啊！起啊！啊！（A/B痛苦万分，难以忍受，满地打滚，）A/B推开C鄙视道：嘿！二逼业务员！第三节：穿越

C：要我说啊，咱这陶瓷业务员还真不容易啊！A/B：就是！

A：不过现在好了，以后咱们就不用这么累了！B/C：恩？

A：咱们公司最新研制了一种超级地板，可以穿越！

B:穿越？就是剩女穿到古代就可以做格格，贵妃，还有一群阿哥、王子争风吃醋的哪那个穿越？

A：对啊！

B/C：真的？有这么神奇？ A：当然！本来市场部的王经理准备带着他秘书一起穿的，结果我给调了包，现在他俩正抱着一块地板到处跳呢！B/C：真的？你够狠的啊，那咱们赶紧一块穿吧！

A;这穿啊，现场的所有人都要一起穿！来大家一起喊咒语：老板，发红包！

所有人：老板，发红包！B：怎么没穿啊！C：你是不是记错咒语了！

A：没错，必须所有人一起喊，才行！你看，总经理没喊！A：来，我们再来一次！老--板--发--红--包！轰！三人全部躺倒地上！A醒了！望望周围！A：什么年代？

A一摸摸到一个本本，打开一看：良民证！陈二狗！！A：妈呀！抗日时期，我还是穿越成一个汉奸！

A看了看旁边的B/C，拍了拍他们，B/C缓缓抬起了头！（B/C已经戴上了眼睛，鼻子下张起了一撮毛，俨然日军样！手上有枪）A：妈呀！你俩变成小鬼子了！

A：快醒醒！咱们穿到抗日时期了，你俩成日本鬼子了！B:纳尼？ C:八嘎！

A：完了，失去记忆了！A站起来往后退！B/C缓缓站起来了！

B拉裤子状走路、C脑瘫状，日军音乐响起，B/C保持此姿势扰场一圈，不时发出哟西，花姑娘等短语！

A：完了，他俩变日军了，大伙都变老百姓了！没人记得自己是卖陶瓷的了！B/C走到A旁边!B：傻不你哟！所里挖那蚂蚁！

C开始扇A耳光！C：八嘎！A：嗨！（连续）A抬头：不记得兄弟了？咱卖地板的呀！B/C继续听不懂中文，继续日语。C将A一脚踢到，枪指A C：八嘎！A委屈羞涩的挤出一句：亚美爹！A看了看自己的衣服绝对有点不对劲！A：必须HOLD住的啊，看我一秒钟变汉奸！

说完把衬衣从裤子中抓出来，把皮带斜跨在胸前，瞬间进入汉奸角色。A：太君！太君！嘿！嘿！

B：一挖捏，带胶布，屋里打，乃啰嗦！A赶紧走上前面向观众！

A：各位爷们！各位乡亲！各位大舅！各位大姨妈！大家过年好！B/C保持拉裤子、脑瘫姿势频频向各个方向群众示意！A：为了大东亚共荣，皇军特来本村开展这次亲善活动！A转头向B/C点头哈腰！B：八嘎！

C上前给A一记耳光！A：嘿！

A转过身：本次亲善活动，由欧神诺特约独家赞助！A指着B：这位是冬天没裤子大佐！B拉肚子状走向前台：哈级买嘛夕带

A指着C：这位是三本二百五少佐！C脑瘫状走向前台：我还要这狗一码事！A：下面由冬天没裤子大佐做亲善宣言！三人一起鼓掌！

B上前（日语口气）：年终绩效啦！安徽得哭哇，贵州得哭哇，新疆得哭哇！奖金一发啦，全部得哭哇，太少的少哇!A上前翻译：爸爸、妈妈，我们小日本不是人，我们都是畜生，不管你们行不行，我反正是信了！

A说完向B/C示好，观众起哄！B/C不知翻译有误，保持拉裤子、脑瘫姿势向观众示好！享受掌声状！

B：继续（日语口气）：奖金哪里的去发，知道的财务的去发，不知道的餐厅的去拿，一拿一麻袋，一拿一麻袋！

A翻译：长久以来，我们一直在反省，我们错误的发动了这场战争，我们觉得这哪里是变态，简直就是变态！

B/c继续向观众示好，各种惨不忍睹，丑态百出！小品剧本 A扭过头对观众说：妈呀，蛮好玩啊！又汉奸又翻译官的，这穿越太刺激了！

B对A：烧烤没得哟！一直要拿易！A；太君说了，要挑几个人去伺候太君！

A：嘿，刘总，你，就是说你了，去给太君洗厕所！还有你，李总，长得跟潘长江一样，以前都欺负我，今都落我手里了！

A：你问我什么刘总，王总？你们当然听不懂，看你们那悲催命，穿越失忆扫厕所！

A说到得意处跳起了NOBADY C一脚将A踢倒:八嘎！A：嗨！B：一颗可以挖 A：找个做饭的？

A对观众：你，就是你，远看有一吨的那个！去给太君做饭，A自语：头大脖子粗，不是大款就伙夫，你是财务总监嘛，让你扣我工资！伙夫，走您类！

这是B指着一个观众：花姑娘，花姑娘。。A：别啊，太君！那是我媳妇！

B转头对C:花姑娘！C保持脑残状边流口水向观众走去，边喊：花姑娘！A抱着C的腿大喊：罗玉凤快跑啊！凤快跑！C一脚将A踢开，继续前进！

A：好啊你们两个，以前就跟我抢女朋友，穿越了还调戏我媳妇，我跟你们拼了！

A举起地板向C砸去，C转头用枪将地板敲碎！嘣！

三人晕倒在地，A慢慢醒来，向四周张望！A：诶刘总过年好，王总过年好！A：总监，你是越来越富态了！A：总监等我，我还没领工资呢！跑下台去！

篇5：会创意节目小品剧本

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爆笑小品剧本《应聘》 2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]欢迎投稿 相关文章

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篇6：会创意节目小品剧本

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小品剧本；精神病

人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生

胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。

春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。春啸：“偷菜类？”

胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦„„，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。

胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。”

胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主”

胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！”

胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！”

胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！”

胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？”

胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”

胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”

春啸：“我感觉„„唉！”

胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？”

胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。”

胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。”

春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？”

春啸：“不是„„最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”

胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。” 春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。” 胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”

春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。”

胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？” 春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。然后又坐下来。春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”

胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。因为你不是牛粪。”

春啸：“可是她跟我发过誓。”

胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。”

胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。再说了，兄弟就你这长相„„我不是那个意思。”

春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。” 胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”

春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。” 胖辉：“你没有工作吗？” 春啸：“有过几十次！”

胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”

春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。” 胖辉：“红颜祸水。他应该体谅你，支持你才对。是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。”

春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。” 胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？” 春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。” 胖辉：“怎么要的？”

春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？” 胖辉：“哈哈哈哈”

春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？” 胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。” 春啸：“哎？你这„„？说话不好听。”

胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话” 春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”

胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”

春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。”

胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？” 春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”

胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。”

胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。不放弃。”

春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”

胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？” 春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”

胖辉：“那你要这么说。我也没什么好说的。不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！” 春啸：“谢父王„„你骂我！”

胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？” 春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？” 胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。” 春啸：“你也是个有故事的人？”

胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。我和我媳妇也离婚了。” 春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。”

胖辉：“那是2017年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”

春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。”

胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。” 春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。”

胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。” 春啸：“妇产科？挺好的。”

胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。我是兽医。”

春啸：“兽医？”

白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。” 胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。” 春啸：“他不是医生？”

白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。经常发呆，或者胡言乱语。”本文转自：“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村

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