半生素衣散文（精选8篇）
篇1：半生素衣散文
半生素衣散文
素来喜欢过简单的生活，不喜欢勾心斗角，极度讨厌那些是是非非和尔虞我诈。一度都想要逃离现世，隐于山野，过田园生活。可是又常常不能脱俗，只好一天又一天地与这红尘纠缠不清。
走过了小半生的光阴，一直都是粗茶淡饭，素衣素食。从来都没有想过要去伤害谁，更不会去追名逐利，只想自由自在地生活。可是，很多时候，许多事情却由不得我们，命运就像蒲公英的种子一样，从来都是居无定所，无法掌控。
我们常常为错过一些东西而感到惋惜，但其实，人生的玄妙，常常超出你的预料，无论什么时候，你都要相信，一切都是最好的安排。
总是觉得这世上的许多事情都是命定的。遇见谁，爱上谁，相信谁，离开谁，许多时候都由不得自己，一切早已注定，任你怎么努力都无济于事。既然如此，我们又何必杞人忧天，让自己那么累呢?还是顺其自然的好，相信，那些从来不曾离开过，到最后一直都在的东西才是真正属于自己的。
临窗听雪，煮一壶清茶，填一阙青词。墨已入水，?渡一池青花。揽五分红霞，?采竹回家。悠悠风来?，埋一地桑麻。一身袈裟?，把相思放下。十里桃花?，如待嫁的年华。倘若我心中的山水，?你眼中都看到，我便一步一莲花祈祷!怎知那浮生一片草?，岁月催人老，风月花鸟，一笑尘缘了。
红尘深处，我披着禅的袈裟，若一剪寒梅，从三千年前的诗经里走来，穿过依依古道，越过魏晋玄风，携着唐风宋雨，落在了生长闲情的江南。那一世，我以遗世的姿态生长在蒹葭苍苍的水湄，临水照花，衣袂飘飘。
这一生踏雪寻梅，仿佛是宿命的约定，这约定，期待了三生，穿越万水千山，才与你悠然地邂逅。我踏雪而来，没有身着古典的裙衫，没有斜插碧玉簪儿，也没有走着青莲的步子。我寻梅而来，没有携带匆匆的行色，没有怀揣落寞的心情，亦没有心存浓郁的相思。我只是来轻叩深深庭院里虚掩的重门，来寻觅纷纷絮雪间清淡的幽香，来拾拣惶惶岁月里繁华的背影。
时光淡然如莲，每一天都如约而止，每一天都静好如初，我多么希望每个人都捧一颗真心来，与这世界慈悲为怀，愿这红尘静默如初，也许真的才会有我想要的岁月无殇，流年无恙。
每一天都行走在这万丈红尘里，身边过客如云，世态炎凉，看那行行色色的故事在红尘里翻滚，听那闹市的喧嚣在西天升腾出葱茏的禅音，我也只是路过这红尘人间，我只是一个普通的过客，且让我寻一隅清幽的庭院，打坐，诵经，念念成禅，拈花，微笑，且行且珍惜。
光阴的手，总是温柔地抚摸着每一个日出日落，绕过花开花谢的繁华与落寞，捧一纸清宁的时光，安然地置于掌心，淡淡地弥漫着花开的馨香，绚丽了如水的年华，温润着岁月的.心田。
越来越喜欢素简的东西了。譬如穿衣，喜欢单一素雅的颜色，看着干净，棉麻布衣，虽不奢华但是穿着很舒服，喜欢这样随心所欲的感觉。一头长发，十几年了，也不舍得剪短，随意地束在一起，没有华丽的装饰，但却很惬意。也许骨子里就是一个素面朝天的女子吧。
半生素衣，流年如水，光阴如花，守着一份简单的爱情，日出而作，日落而息，于我已是最大的幸福。只想每一天，都和他一同享受着清晨的阳光，细细的微风，甘甜的雨露，共赏美丽的黄昏。我想，爱情就是这样相濡以沫的过一生吧。接纳与磨合，甜蜜与苦难，一起走过，让爱经得起流年，唯这平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵。
篇2：半生素衣散文
多年未谋面的旧交发来跳舞兰的图片：“看，像不像你?”
跳舞兰花型奇特，如同身穿白裙翩翩起舞的女孩。翻出旧时的照片：白衬衫、白裙子、长发披垂，站在铁轨上，略显拘谨地望着远方。青春无丑女，即便不够精致美丽，也会有几分清纯可爱。别说，人和花还真有几分神似!
旧交又问：“是否还留长发、穿白衣?”许多老友都能记得我当年最常见的装束。
旧交的话让我蓦然惊觉：自己这样穿着打扮已经二十多年了。我有浓厚的白衣长发情结，特别爱折腾的我也可以执着若此。
从十五岁起，我一直偏爱白衣，喜欢这种清新干净的颜色。流行风潮穿城过巷汹涌澎湃，我依然如故：白色连衣裙，白色直身裙，白色摆裙，白色禅服，白色风衣。我经常自谑矫情装嫩，年过四十的女人肤色暗淡，面容无华，真的不太适合银装素裹，但购置衣服时，我还是不由自主选择白色。
从十五岁起，我始终长发及腰。总觉得身为女子如果不能鬓发如云青丝如瀑总是憾事。这些年来女人们在头发上吹拉烫染花样翻新，我从不心动。知道头发的生长周期大约五年左右，脱落还能再长，但梳落的长发还是让我惋惜。青丝三尺也不烦恼，无发可绾才让我烦恼。
旧交记得的是我离开父母异地求学时的模样，却不大记得我此前的形象了：灰暗臃肿的衣服，头发剪得乱七八糟，站在打扮得漂漂亮亮的同龄女孩子中显得灰暗晦涩老气横秋。
红橙黄绿青蓝紫，世间本无丑色，偏爱或厌恶某种颜色，必有自己的理由。那些痛苦的感受牢牢附着在意识里，只要类似情形重现，它们就会翻涌而出。四分之一世纪都过去了，我依然拒绝暗沉沉的铁锈红，暗蓝，青紫，固执地偏爱浅蓝、白色、暗粉等清新明亮的色彩，估计要至死方休!都说往事如烟，可是又何曾逝去，都浓缩成思想意识镌刻在生命里，影响人的思维判断情感言行。
那时，我真怨恨母亲，不给穿好看衣服也罢了，为什么还不给留长发，还要把头发剪得乱糟糟。
每次听着剪刀在头上咯吱咯吱响，我的心也随之咯吱咯吱痛。我在心中一遍遍呐喊：“不!我不想这样!”人都清楚自己想要什么，但未必有勇气表达，申告只会挨骂：“小小年纪就这么臭美，长大了也不知道会烧包成什么样!”不用照镜子，我也知道自己糟糕的模样，虽然极其厌恶自己的模样，但还是竭尽全力装作无所谓，只有这样心里才不会十分痛。
心之所向，就是真我，违背本心多是情非得已。但是，心口如一须要有足够的力量或良好的环境做后盾，而我两者皆无，所以只能屈从环境压抑天性。
父母都是公职人员，家里经济条件尚可。但是父母认为爱美的人会耽于享乐不思进取，更关键的是他们认为爱美的女孩爱慕虚荣，生性风流，招蜂引蝶，容易误入歧途，所以必须将她们爱美的天性扼杀。
他们说流行歌曲声嘶力竭粗制滥造，只有情趣低俗的人才会喜欢。
他们说就你这头大腿粗的五短身材，还能跳舞?
他们说诗词小说都是情情爱爱卿卿我我的，喜欢看的女孩子肯定心思不正。
至于少女青春期情感萌动是丢人现眼的丑事，女孩子收到情书更是不可饶恕的过错!
也许父母觉得人性皆恶，增加女孩子的羞耻感和罪恶感，泯灭女孩子爱美的天性，刈尽她们的自我意识，才觉得安全放心。
父亲说：女孩子冷漠无情方是高贵。什么都不爱的人总会觉得生无可恋，做人无趣，自然冷漠无情。我也没感觉到“高贵”，只有深浓彻骨的卑微和无处可逃的压抑。
十四岁那年冬天，我天天穿着五六十年代中年人穿的藏青涤卡上衣，带着老年妇女常带的长围巾，顶着豁牙癍饬的头发。语文老师在课堂上向同学们解说爱美是人的天性：“没有女孩子喜欢把自己打扮成老太太。”话刚落音，调皮的同学接过话头，大声说：“谁说的?××就喜欢打扮成老太太!”全班同学哄堂大笑，将目光转向我。很多年后，我能够坦然地讲述书写此事，但当时却是两耳轰鸣，浑身僵直，全身血液都涌到脸上，以至于听不见哄笑。
遭受强烈的`刺激之后，当母亲又拿起剪刀时，我终于鼓足勇气护住头发哭着抗拒。母亲怒气冲天，她撂下剪刀大声训斥我：“以后，你想干什么就干什么去吧!”我虽然恐惧的发抖，但还是从椅子上站起来，抹掉泪水，对着镜子一点点修剪刘海。
那是我第一次为了自己的形象和母亲发生正面冲突。我终于如愿以偿地留起了头发，用浅蓝色的蝴蝶束起来，穿上小姨淘汰的白色泡泡袖连衣裙。我的白衣长发情结大约就是起始于此。
那时候，稍事修饰自己只是为了不被嘲笑。很多年里，我都觉得自己和美丽不沾边，别人的赞美也会让我羞恼，因为我认为是讽刺。所以，我总觉得自己不配拥有喜欢的一切，总是主动退而求其次，只有这样才觉得安全。若是痛失所爱，则会一边心痛如割，一边如释重负。降低欲求实际是为了避免打击，实现自我囚禁，表面看起来是自尊，实际上是因自卑而建立的心理防御。
人很难改变自己的思维方式和行为模式，挣脱父母的掌控后，我依然沿用他们的方式对待自己：对内自我攻击，抑郁憋屈，落落寡欢，生活态度消极不思进取，喜欢的事情不能做，不喜欢的事情不愿做，人自然浑浑噩噩。对外攻击他人，言语讥诮极尽讽刺挖苦之能，只有从这点上还能依稀见到一点幼时伶俐机敏的样子。人的天性中自带向美向上的因子，一旦被压抑人的性格就会扭曲变形甚至狰狞可怖。两代人就是这样传递着压抑天性的接力棒。
中年时期，反思人生，我才意识到生命成长其实就是天性成长，压抑天性就是压抑生命力。爱美也是人的天性，是对世间事物的美好感应，包括对美的欣赏和追随。如果不再爱美，要么是心老了，心老无情，不再容易被美打动，要么是生活过于艰辛，不得不克制天性。无论何种原因，他们的生命都会荒芜苍凉。
这么浅显的道理我居然用半生时间才领悟出来。虽然错过了最佳的成长期，但我依然受益匪浅：我终于停止自我攻击，将精力转向自我成长。解禁后，迟钝麻木的我对美的感受力逐渐敏锐起来，我开始为爱落墨，为自由书写。
成长除了要突破外界禁锢，更多的是突破自我禁锢。一个人要蓄积多少力量，才能摆脱来自他人、环境、习惯、观念等方面的束缚，自由独立地思考探索人生和世界?一个人要有多强的反省力量，才能为自己洗净尘埃，大胆地素颜朝天真心对世?一个人要被伤害多少次，才能主动拿起武器保卫自己?一个人要磨砺多久，才能拥有保护自己的力量?明白这些，如何不心生悲悯?人变强大，不是为了扭曲天性，而是为了保护自己以及自己所爱之人的天性，可惜，很多人弄反了。
那年，上小学的女儿从外面跑回家，冲着我拧着眉毛说：“妈妈，你骗人!““怎么啦?”我正在洗衣服，满手都是水。“外婆说你小时候一直都是短头发，你为什么说你梳过辫子呢?”
我收敛笑容，叹了一口气，擦干双手，看着她清澈如水的眼睛说：“小时候我一直都渴望能扎小辫子，但你外婆不允许，所以只好通过幻想安慰满足自己。”
从不干涉女儿的衣着打扮、打击她的兴趣爱好，总是鼓励她将喜欢的事做好做精。因为留长发的欲求从没被压抑过，孩子对长发短发不以为意，经常果断地让我给她剪头发。而我却握着剪刀迟疑不决，一遍遍问：“你真要剪么?要是剪丑了怎么办?”
女儿经常从镜子里对我做鬼脸：“妈妈，你有个爱臭美的孩子。”“爱美好啊!我希望你爱美，更希望你会美，成为内外兼修的女孩子。”喜欢她自我悦纳的样子。
爱一个人会觉得TA配拥有所有美好的东西，会鼓励支持TA实现美的诉求，而不是控制TA，削弱TA对美的期待。我希望孩子向真向善向美的心愿能得到满足，而不是只能在幻想里寻求安慰。我怕她不懂美，丑恶低俗还浑然不知;我也怕她不爱美，漠视生活中美好，失去生命的热情;我更怕她懒惰，不肯追随美，自甘躺倒在粗糙、粗陋、粗俗、粗劣的生活里。我必须携盾配刀，替她挡开斧钺，让她慢慢成长直到拥有保护自己天性的能力。
年华如水，素衣胜雪，青丝三尺……一年一年过去，一代一代人老去，但人类向美的天性却始终如一，是引导人类发展的无形力量，请顺流而行。
篇3：烟火清凉,半生辉煌散文
“多想和从前一样，牵你温暖手掌……”
空荡的办公室里只有我一人，微风中飘着栀子花的清香。手机里缓缓播放着筷子兄弟的《父亲》，心头温暖却也感慨万千。此刻笔尖摇曳，落字成文，在今天这个特别的节日里，我将满腔的真诚与温馨献给我最爱的爸爸。原本这篇文章一早就该发表的，可因为身体有些不适，所以零零落落便耽误到晚上才得以完成。
不由得想起清晨起床时，空间里到处都是刷新父亲节的动态，祝福铺天盖地而来。任谁都不会忘记，那个如山一般的男子，永远都是深沉而缄默的爱着我们。
每当听到《父亲》这首歌时，心里都会有所触动。记忆中那个伟岸的男子在我眼里是沉默寡言而严厉苛刻的。他每天早出晚归，忙于工作，童年里没有爸爸的陪伴与欢声笑语，我承认年幼的自己是心存怨念的。后来长大了，倔强偏执的我从不听他的话，依然会为了坚持自己的选择与他争执不下。直到再后来成熟了，才真正明白缄默之下的父爱……
自从三月份来到致远学校从事教育工作后，我也开始用自己的行动慢慢证明，真正成长起来。终于，我随了爸爸的愿，心甘情愿走回了教育这条路。我知道，他始终都希望我能成为一名合格的优秀教师。
于是每次回家，他会问我在学校的近况如何。我大致诉说了一番境遇，以示一切挺好，目前的所有都是我最喜欢的生活。每每闻言，只要我略一抬眸，都能清楚地瞧见他眼中升起一道光，我无声而笑，又怎会不知道这道光叫“欣慰”……
“我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗?你牵挂的孩子啊，长大啦……”终于，我也成了他眼中的骄傲。
小时候，我们常坐在爸爸的肩头，看天有多高地有多阔。长大后，与他的距离越来越远。可是无论我们的态度怎样，他的爱永远都是无声无息的……
至今我仍然记得，第一次离开家南下求学时，是爸爸送我去的。因为飞机晚点，赶到学校时已是晚上八点左右，所以唯有在酒店暂住一晚。
初次来到这座炎热之城，一切都是陌生的，晚风轻柔却也带着微微湿润的感触。夜晚睡梦中的我极度不安，似乎依旧在低声哭泣。爸爸坐在一旁看电视，轻声唤着我的名字，稍稍安抚情绪波动的.我后。我才迷迷糊糊睁开双眼，待看清他后便安心睡去……
爸爸将我在学校的一切都妥帖安排好，生活用品皆是给我买最贵的，并且嘱咐我很多细节上的事。那时我曾不止一次肯定地想，当他离开的时候，我一定会大哭。
军训的第一天，爸爸要回故城了。站在人头攒动的人群中，感觉有人拍我肩膀。抬眼看见班长指着不远处，说:“你爸爸来了，快去吧!”我穿着海军军训服站在烈日下回头，爸爸正迎面向我走来，他将一张银行卡交到我的手上，说:“这是半个学期的生活费，足够你用了，想吃什么就买，别节约。”大学里我的生活费，从来不是家里一个月一个月的打在卡上，而是每次出门前，妈妈都会让爸爸一次性给我存满半个学期的钱。如同在海南读大学时，从贵阳到海口，整个来回都是坐飞机，至今为止都从未坐过火车。我也曾要求坐火车，可是父母都担心路途太远，人也受罪，他们更是不放心。所以如今只要是出远门，都是直接坐飞机。这般呵护与疼爱，哪怕我穷尽此生也无以为报……
我默默地将银行卡收好，接过爸爸给我新买的手机，耳边依旧响起他的叮嘱，我知道他也不放心我一个人在异城的生活。那天看着他转身的背影，刺眼夺目的日光瞬间晃痛我的双眸，我赶紧抬手以挡，拼命将眼泪逼了回去，定定看着那道身影消失不见，随即戴上帽子也转身回到军训队列中……
我也曾撒娇地对那个男子说过，若是有朝一日我嫁为人妻，定要挽着他的手走过红毯，走向我的另一半。彼时，他也极其认真地回答我，看着我幸福将是他最大的快乐。
年少轻狂不知伤，肆意任性让父母为难，如今长大成人，才终是明白父母之情。只是这份情深似海的疼爱，我们终究无法偿还。唯有我满身荣耀，让他们骄傲……
记忆中那个不苟言笑的男子，是我们这个家庭永远的依靠。有他在，便一切安好。他始终坚守在教育的岗位，清贫无争，他是学生眼中的好老师，亦是我们心中的好爸爸。他虽始终如烟火般清凉，却将自身品性圆满了这半世辉煌。
爸爸，祝福您与妈妈岁岁长安，无忧无恙，我愿拿余生的苍老来爱您们，直到永远……
篇4：母亲的前半生散文
我的母亲虽不能说是什么富家千金，大家闺秀，但确实出生在一个殷实人家，且略有文化。母亲小时候，家有良田二十余亩，耕牛数头，开药铺杂货铺各一间，一年四季雇长工二人，农忙时节雇短工若干。母亲是家里的老幺，上有三个哥哥，所以，姥姥姥爷视她为掌上明珠，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，是在蜜罐里长大的，无忧无虑。在合适的年龄姥爷姥姥送她上学，接受教育。放学后可以说忙趁东风放纸鸢，高兴时荡荡秋千，看看书，喂喂小鱼，与鹦武说说话。要不然就在她们刘家大院跑着玩，到我大姥爷家找她堂姐，到二姥爷家找她堂妹聊聊天，有时候也会待在家与跟她年龄差不多大的小侄女玩。那时的妈妈正是“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。”
及至嫁入我家，生活一落千丈。我家家徒四壁，一无所有。缺吃少穿，生活境况可想而知。因此母亲吃了不少苦，受了不少罪。我母亲从小没干过活，也没下过地，更不要说纺纱织布，这些她都不会，一下子独立生活有点手足无措。一开始姥姥手把手教她学做针线活，姥爷也教她收拾自留地，母亲也肯下苦功夫，慢慢家里地里的活逐渐都熟炼起来了。但是还是很辛苦的，随着我和弟弟的出生，家里的事情更多了，我们的吃喝拉撒睡都要管，还没有帮手（我奶奶去世很早，父亲在外地工作),除非我姥姥有时间去。还要干繁重的体力活，尤其是秋麦天地，趁麦子熟的时候抢时间收割、晾晒、碾压、扬场，这本是男人干的活，母亲都干了。白天累的不行，晚上还要在煤油灯下给我们缝衣服做鞋。尤其是快过年时为了让我们初一那天每个人都穿上新衣服新鞋子，有时通宵达旦。每天我睡的时候母亲在忙，我醒后她还在忙。从我记事起母亲很少睡过一个囫囵觉，常常是困了合衣躺下，醒后接着干活。更为困难的是，用扁担挑水需到离我家一里地的后地去。记得很清楚，一到冬天，井口周围的地面上因人们取水不小心洒在上面而结冰，不小心会掉下去的。每次母亲去担水我都捏着一把汗提心掉胆的，特别害怕，怕她滑下去，我因恐惧那种场面出现而哭泣过，怕妈妈掉下去我就没妈了。有时候悄悄跟在后面，看到她平安回来心才放下。
后来父亲从邢台调回我们县医院上班，之后把我妈和弟弟们接到了县城一起生活，妈妈的生活才渐渐好转。刚到县医院，我妈给手术室烧锅炉贴补家用。也是每天早早起床先把饭做好再急急忙忙烧锅炉去，同时为了贴补家用和别人一起买来被子出租，因此还得经常扯洗被子。还回来的被子是很脏的，经常上面有血液、尿液和大便，拆洗被子时令人阵阵作呕。我亲眼见到后就劝妈妈不要做了太脏，妈妈不肯，说这样可以多挣点钱供你们以后用。那时妈妈就像陀螺一样不停的旋转，从没睡过午觉。上高中后，看妈妈每天那么累，那么辛苦，要干家务活，妈妈可就是是再忙也很少让我干活，让我好好学习别影响学习就好。在妈妈爸爸的辛勤努力工作下，八三年我们家是县医院家属院里第二家买电视的。
就这样通过妈妈的辛勤工作，和父亲的不懈努力，我们家的生活蒸蒸日上。在老家盖了二座房，东关盖了一座房。东关离县医院远，上班也不方便，后将东关房子卖掉又在西关盖了两座二层楼，说给我们姐弟四人一人一层。想一想就知道，我的妈妈该有多么不容易，进我家时一穷二白，通过自己的奋斗，把家里该有的都有了，买了缝纫机、洗衣机、电视机、冰箱、空调，也换了新家具。另外，三十多年的时间里光盖房就盖了四次，那要付出多少辛苦，多少汗水！
我们都长大了成家了，妈妈也老了，脸上的皱纹也逐渐加深了，原来挺拔的身姿，一米六七的个子也不见了，背也弯了，走在我身边也显不出过去身高的优势了。我很难受，过去我总以为，青山青，绿水长，我的母亲，永远是母亲，永远有着饱满的爱，供我吮吸。而事实上，不是这样的，母亲犹如一棵老了的树，在不知不觉中，它掉叶了，它光秃秃了，连轻如羽毛的阳光，它也抗不住了。妈妈老了，尤其是前年父亲去世后，她一下子更衰老了，记忆力也越来越差，有时刚吃过药不知道吃了没。我知道父亲不在了对她大击很大，父亲是她的伴，是她的靠山，是她的精神支柱，她一下子承受不了，没人的.时候常常忍不住流泪。常常落寞寡欢，怕她寂寞、孤独难受，睹物思人，我让妈妈随我到邯郸或石家庄住，以排解她的思念难受之情。
篇5：一册书,半生路-散文欣赏
文字的美，璀璨如烟火，却胜于烟火的美!流转于指尖，在光滑的指尖静静的流淌......烟花会谢，笙歌会停，似乎唯有她，才是岁月永恒不变的旋律。
岁月如歌， 常常流失于指缝，想抓住，却一次又一次的落空，再落空，此生唯一中意的事，一杯茗，一卷书，一个下午，足矣!轻抚那泛黄的扉页，凝视那模糊的字迹，嗅着那残存的余香，似乎都在低吟着一个个动人而美丽的故事!就这么的看着，静静的看着，似乎不敢发出一丝声响，搅扰着无处可觅的平静与淡然。
年少时的我们，尝尝折醉于书中的理想世界，甚至忘记了走出。女孩们为那感人至深的爱情哭的泣不成声;男孩们为那天马行空的武林如痴如醉......如是，每个女孩心中都藏着一个公主梦，穿着水晶鞋，期待着自己的.白马王子的降临;每个男孩心中都藏着一个英雄梦，一壶酒，一把剑，醉卧云端，仗剑天涯。少年人的想法，就是这么的稚嫩甚至看上去荒诞，然而，咋一回首，却那总感觉如此的温馨而美好。
年轻时的我们，躁动的心，如火的热情，总是充满着无限的经历与活力。 想我所想，做我所做，甚是一种舍我其谁的冲劲。于是我们开始瞻仰，看巴菲特如何笑傲风云变化的股市;看李x诚如何成就他的长江实业帝国;看李彦宏如何叱咤网络江湖!于是我们开始拒绝平凡，开始幻想跌宕起伏的故事情节;幻想波澜万丈的不羁人生。我们看《商战》，看《货币战争》，想当然的认为，男人，就应该在商场纵横，人生，就当是如此!
就这样的，不余遗力的，编织着自己的专属美梦，直到某一个夜晚，被雷声惊醒，才知一切的一切都是假象。呆坐着，听着窗外交织的雨声，心乱了，找不到路标，摸不清方向。夜，黑的彻底;雨，冷的坚决。当初的坚持已经令你很怀疑，很怀疑，为何，等到的只有这枯枝。跨过理想与现实，于是我们开始疯狂索， 读《轮椅上的梦》，看李娜如何战胜困境，《独自上场》。从书中寻找让自己站起来的理由，哪怕是一瞬间的自我安慰也好;于是我们不再听五月天，沉浸在陈奕迅的世界，甚至开始了后张国荣时代，仿佛只有这些歌，才唱出了自己。蛰伏，沉淀，挣扎，当时光流转，直到某一天，某一册数，某一句话，突然点醒了你，方知，原来《成功没有偶然》。
走出困惑，继续向前。这一生都在追，一追再追。无论追得到亦或是追不到，最后所有的一切都终归平静，回归到一册书，一杯茗。 看尽人世悲欢离合，世道沧海桑田，所有的经历，都将记录成册。书于你，无论你是丑陋也好，孤僻也罢，她都会接纳你，让你与其为伴，终其一生。回首往事，这些年来，我们一直都在读别人的故事，当年华终将老去，怎么用我最后的一口气，为他人留下哪怕一点点人生的思考，也将不负此生了。
春，去了又还;花，谢了又开。度过数个春夏秋冬，还是不禁会问：错了过春天可会再花开?
篇6：父亲的前半生抒情散文
岁月悠悠，长路漫邈。据说人的一生要经历无数的风景，也要遇见形形色色的人，后来有些风景就像凉风拂过湖面，只有碧波的影子。而有些人却像钉子钉进木头，那是骨子里的记忆，总让人弥久感怀，或者说永生难忘。
可回首时，人们总会说时光可以倒流多好，或者有时光穿梭机多好。同样的，我也幻想着，如果日历上的日期除了每天的定时更新外，还可以自由倒退，我想选择回到一九七一年农历八月十四号那一天。虽然这个日期是在我出生前很遥远的一个时间，但却对于我意义非凡。因为这一天，我一生中最重要的一个人出现，也正是这一天才有了后来的一切感动。名字同所有男人一样叫父亲。
从拿起笔，一页一页写下自己或悲秋或伤春，更或是带有责任感的故事起。文章的对象很少选准父亲，好像不是情愫太浅，也不是无从下笔，而是语言这东西有时候总是苍白的，那是怎样的文字都描绘不尽父亲丰富的一生。但这次还是想下定决心，给父亲前半生一个回忆，从认识这个男人，到后来离不开这个男人，他身上的有些东西，总是无形的影响着我，同时也感动着我。
故事要起头，当然要从父亲两三岁时说起，就像搞历史研究一样，越是追溯到源头，获取的资料才越弥足珍贵。
撑着蛋黄般的脸色，又骄阳似火的太阳，在湛蓝的天空中，肆意地散发着热量，炙烤着黄土大地，也炙烤着摊在碾场上的麦子。不远处桐树枝头上时鸣时歇的知了，当不知夏收给人们的紧张农忙。麦堆地摊前，几只鸟雀也悠闲着，争先恐后地啄食麦粒，一会儿飞高，一会儿飞低。农忙下，全家人都出去在碾场上收拾麦子，两三岁的父亲，由于还没具有劳动能力，而轻松地进行着自己的午觉，单单一个人在家。
贫穷折磨下的人们，哪像如今的人们住着高楼大厦，大部分祖祖辈辈都是宅居窑洞生活，但那也是冬暖夏凉。说起窑洞也奇怪，据说住人时，窑洞很少有顶部坍塌的现象，一旦长期空缺不住人，便渐渐坍塌消土。谁都没有想到一直住人的窑洞，窑顶突然塌下一大土块，恰恰也是父亲正在午觉的那个窑洞，后来每当说起父亲这段经历时，我都会不自已地流泪下来，真的是有惊无险。比父亲身体大几倍的土块，就从父亲的小脚丫前砸落下去，那个土炕被砸出和土块一般大小的窟窿，庆幸没有伤及父亲，庆幸只是砸穿了土炕。
忙完碾麦回来的家人，都傻眼了。偌大的土炕被砸下去一大块，父亲在那个炕头上失声哭啼着，祖母一把将父亲抱在怀里，久久的痛声哭喊，祖父、姑姑也在一旁抱团哭泣。谁都没想到意外来的这么猝不及防，好好的.窑洞怎么会突然坍塌下一块?或许就正如那句话：“活在当下，你永远不知道明天和意外，那个先来?唯独能做的就是珍惜一切。”或许也正是这场意外，让父亲后来的生活，并不是那么顺风顺水。
伟大领袖毛主席，曾有言论“人多力量大”。回看父亲那一辈，好像家里最少也是三个孩子，在农村，人们并不是响应当时的号召，可能只是觉得多一个孩子多一份劳力。贫苦家庭中的孩子，在每个假期里，并不是和人家富家子弟一样，在父母的呵护下游东玩西，而是有着自己独特的方式，在假期里游东玩西。十五六岁的父亲，虽然身体由于吃不饱饭，与同龄孩子比起来瘦小些，但却力气是超乎寻常。
午后的阳光还是那么毒辣，没有一点要消退的意思。兄弟五人相约一起出去割草，地点据父亲说，也是我后来爱和小时玩伴玩的地方——柿子园。五人背着各自经常割草用的担笼，担笼里则放着家里磨好的牧镰，开始了又一次割草行动，或有边跑边上树的，或有边走边哼唱的，但这并不是他们最疯狂的时刻。割草在他们的活动中，可谓是及其枯燥无趣的，想让割草变的有意思，就是他们自创的游戏，名字叫“打杆赢草”。大概是这样的，事先选出一片空地，先将一个人的牧镰插在地上，这就是所谓的“杆”，然后几个人在距离这个杆大约七八米的地方，相继扔出自己手上的牧镰，如果扔出的牧镰，有打中杆者，即为获胜。这“赢草”就是获胜者在其他未打中的担笼里拿走少许的青草，以作奖励。听父亲说，一场下来运气好的人，会凭打杆让自己的担笼大丰收，而运气差的人，则让自己的担笼空空如也。当然这游戏的前提是，大伙必须在地里割一会草，在担笼有草的情况下，才可开始游戏。动作快的人，在不一会就割好半笼青草，往往让游戏开始的人，也就是动作快的人。
父亲在打杆游戏里，既不是经常输草者，也不是经常赢草者。也就是在这次割草行动中，又一个意外在父亲身上发生了。游戏在玩的过程中，一个人扔镰，其他人则负责在一旁观看，父亲当时就属于观看者，蹲在旁边一边观看，一边给自己的担笼里存草。谁料想一个兄弟扔镰时，用劲过猛，但没有将镰扔向杆的那个方向，而是失手扔在了一旁的父亲后背上。出门前刚磨的镰刃，还没盾多少，碰手可破，更何况是扎在了父亲的后背上，伤口止不住的往外流血。在一旁的伙伴们，一时都吓破了胆，不知如何是好，突然不知是谁喊了一声“快先止住血，给家里送”。因为是个夏天，伤口可能由于受了风，到家时，父亲的伤口已经感染，白嫩的肉向外翻了出来。在家里正在忙活的小姑，看到这一情景，气不打一处来，不问青红皂白，拿起放羊用的鞭子，打在了失手扔镰的兄弟身上，以为他们是打架造成的。
祖父当时除了会打算盘，有果树修剪技术外，还有一技绝活，这便是会调制刀箭药。上了刀箭药的伤口，立马止血化脓，父亲的伤口不多日，便结痂愈合。又是万幸，没有伤到要害处，躲过了又一场意外，至今父亲的后背还有一点印痕，还好当时伤的不深。
“幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸。”青少年华的父亲，本应该和同龄孩子一样，有着健康的身体，有着天真的笑容。可谁知，一切并不是那么寻常。校园里书声琅琅，下课后男女生追逐打闹，享受着青春里该有的样子。这时的父亲，却脖子里悄悄长出一个东西，也正是这个东西困扰了他青春里最美好的那几年，一个帅气的男生，落落大方，却要忍受病痛的折磨，享受灰色的青春时光。
后来听父亲说，病发后自己一直也没太放在心上，认为就是正常的发育罢了。直到这一天到来，西安四一大医疗队走进校园，免费为学生做身体检查时，有号脉检查的，有上简单仪器检查的，还有用手在头部做简单观察的。在父亲这，医生一眼就看出脖子好像有点奇怪，便用手摸着检查了一番，据父亲说，医生当时看出了自己脖子上的问题，但没有告诉他，也没有告诉老师，只是和其他同事说明了情况。那位好心的同事，便喊住父亲，自己又给父亲检查了一番，基本上确定就是甲状腺。这样的病情，也只是医生们在讨论的过程中，父亲不小心听见，回家便才第一次郑重其事地告知了祖父，祖父当时也没在意，只是说男娃喉结大，这是正常现象。但父亲知道自己确实是得了什么病了，不是所谓的正常发育，也不是所谓的喉结大。
病魔好像都不会因为患者的可怜，或者说家庭情况的可怜，而有半点怜悯的迹象。二十一岁的父亲，按当时农村的风俗，已经到了成婚的年龄，也不得不面对盖房筑屋的现状。带着病痛的父亲，也参加到这次置办新房的行列中，可能也是因为当时的劳累和没有充足的睡眠，父亲的病情极其恶化，脖子的肿块那几天疯狂的生长，眼看越来越大。亲戚们也都建议祖父，快带孩子去医院检查检查，但由于盖房的紧张，一时也抽不开身去给父亲检查，病情就又拖着，后来新房完工了，父亲也累倒了。
直到一九九二年的春天，也就是父亲二十二岁时，在别人的介绍下，祖父带着病情恶化的父亲，踏上了去往西安市人民医院的看病路。病情和当时来校检查时的结果一样，看着脖子高凸的父亲，医生们也心急如焚，没多久便开始了手术。任何一个手术或大或小，都要进行术前打麻药，可考虑到脖子神经线的复杂，医生只对父亲打了不到一半，甚至还要更少剂量的麻药。一方面医生可以随时观察父亲的情况，一方面为了手术的成功率，就这样父亲在疼痛中坚持了三个半小时。听姑姑说，手术台上的手术布，硬是被父亲用手抓破，她后来看到父亲时，嘴里说不出话语，只是双眼泪流，这足以想象父亲当时忍受的疼痛，这也成为我佩服父亲的一处。
曾有人说，人的一生不可能一帆风顺，总要有个艰难苦楚。回顾父亲的前半生，我觉得这不是什么艰难苦楚可以形容，而是命运竟这般捉弄着人。但一生要强的父亲，从没有在命运跟前低头，更没有认输，或许善良的人，总有他应有的回报。在他的世界里，不喜欢与别人争强好胜，也不喜欢过多的去麻烦别人，他从来不说爱，但会用行动爱护着我们。从小学到大学，每每回家或者离家时，父亲总会在那条小路上护送着我前行，这个男人就农民一个身份，却教会了我许多，感动了我许多。之前也为他写过一首诗歌《欠父亲一首诗文》，但我觉得还欠父亲一首散文。
篇7：半生诗意,为你长情抒情散文
绸缪平生意，缱绻花正浓，与谁携手遍芳丛，倩兮如梦。当年公子散后，楼前蹴鞠懒抛弄，谁共绮陌游青骢，只道是，等闲光阴怎无穷？
春风十里洛城东，只见燕子楼外，晚山隐隐，飞絮蒙蒙。红尘客栈，缘字旗招，风中斜挂，多情帘幕，瘦影重重。酒暖回忆怎从容，十二三年未相逢，犹念她，十六七岁扎马尾，试照青铜！
与君一别后，经岁迁延，辗转似飘蓬，唯有松亭野鹤，飘逸流云，使我驻足眷恋，思故园亲朋。唯有半窗花月，一帘幽梦，使我情暖心间，常忆与君拥。昨夜风过窗台，今朝花落门外，纵我有蛮笺象管，也不过素笔小字，弱水情怀。一场桃红依旧，一场梨白如初，几行梅雪意，疏影横斜，清风瘦骨，约一个人，茶余击诗板，微醺敲酒壶。
念你，寻柳影，立斜阳，闻花香，过池塘，井水深柳读书堂，为谁填词青楼上，夜夜笙歌唱。且填词，且填词，若非偶失龙头望，谁堪寄身风月场，无奈浮生，谁人不似你，白衣卿相！寂寞失意两惆怅，真是应了那句，烟花柳巷，幸有意中人，堪寻访！
无愁醉卧杏花村，醒来却是长安城，一生清浅的诗句，近水楼台，朦胧淡月，木楼上，古意几卷，花圃中，朝夕看蝶。字里行间唯美的期待，谁是我内心深处的独白？是窈窕倾城的少女，还是采莲嬉戏的姑娘？谁是我记忆深处的回望？是万家灯火的洛阳，还是几点流萤的寒窗？浮名从此过，青春都一饷，凌云志坠温柔乡，来时路，多半只情长。
长亭一别，古道独行，经荒村，临野桥，送友辞阳关，打马过江南，芳尘，马色，香雾，人衣，摇船看雨，听笛围棋。不过一眼望去，多少朦胧美意，便挥之不去。我无边的诗意，惹了小桥流水，柳岸花堤，惹了石板古镇，杏花烟雨，惹了美目流转的你。我放肆的视线，惹了朱阁绮户，春风十里，惹了一场风月，半生痴迷，惹了带笑含羞的你。然而江南，没有菩提，你是我留不住的美丽，带不走的风景，这一场深情，只是宿世的缘浅，命里的不期，不期而遇，而已……
想当年，赏花过百楼，踏马游清秋，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧，也曾有过一段鲜衣怒马的岁月，傲世狂生，敢爱敢恨，也曾有过一个热血冷泪的江湖，痛饮高歌，放荡不羁，遇温柔而动情，遇窈窕而好逑，散落着一怀无邪的情思，不负良辰美景，始终相信，一生独缺你，唯一。
转过几个春秋，添了几圈年轮，却少了无数自由，多少人“借酒消愁愁更愁”，多半是“酒醉醒来愁未醒”。无奈年轻的心总被世俗困扰，好像在将就着一段井井有条的日子，生不得，死不能。又仿佛在守护着一个摇摇欲坠的梦境，醒不来，梦不成。我们都在声嘶力竭的呐喊浮生，然而浮生，竟如此转瞬。
草木一秋，人生几载？放眼过处，车水马龙又如何，看似繁华，实则喧嚣而已；纸醉金迷又如何，看似富丽，实则利欲而已；灯红酒绿又如何，看似醉人，实则惑众而已；不夜倾城又如何，看似光腾，实则影动而已。
篇8：高一抒情散文 :半生缘400字
起一段笙舞，唯愿共生死同路，
情深却陌路，烽火噬无辜，当时少年归白骨。
翻开泛黄书卷，醉生梦死痴痴愿愿。
难寻觅你的笑颜，唯见乱红飞过秋千。
看不穿韶华红颜，情不灭。
参不透缘生缘灭，弱水三千。
浮生百载匆匆来去弹指一挥间，半生缘。