开心一刻经典段子笑话

开心一刻经典段子笑话（通用17篇）

篇1：开心一刻经典段子笑话

1、小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。

2、女：把你地址发过来!

程序猿：125.123.76.65

女：不是，是要你本地地址。

程序猿：192.168.0.110

女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。

程序猿：E0-5A-B6-48-64-ED

3、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。

于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴!

于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢!

于是。。。 。。

4、无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。

5、航拍记录显示，湖北已经基本都是湖，找不着北了。

篇2：开心一刻经典段子笑话

我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

2、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。

“客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?”

“我没有!老鼠偷吃的吧。”

“噢!”

刚睡着，脸上一阵刺痛~~

“媳妇儿，你干嘛挠我?”

“我没有!猫挠的吧!”

“。。。噢”

3、爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。

女儿悲愤地说：“家暴啊!骨折了。”

爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样?”

女婿捂着红肿的脸说：“脸。”

4、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去?

我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。

二货媳妇儿不假思索的说：我看你是怕人家没东西揍你吧。

我。。。

5、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习;毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。

20xx最新段子笑话(精选篇)

1、男：遇见你，这辈子值了!

女：啊，你以前是弯的?!

2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗?”

女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢!”

3、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。

我安慰她：“傻瓜，你在哪儿?站在那儿别动，等我。”

然后手机一关继续睡。MD智障!打扰老子睡觉。

4、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了!”

同事头也不抬道：找不开!

5、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。

坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。

篇3：开心一刻经典段子笑话

一、范畴和范畴化

认知语言学认为范畴化是人类对事物分类的一种高级认知活动,在此基础上人类才具有了形成概念的能力,才有了语言符号的意义,概念的形成以认知范畴为基础。范畴的划分是人类认识世界的方法和途径,没有范畴化能力,就无法认识客观世界和事物间的关系。[1]范畴化的结果即认知“范畴”。对世间万物的范畴化处理可以反映事物间的普遍联系,对事物进行概括和分类,以系统全面认识复杂的世界,这是人类能够相互交流的基础。[2]事物各有其范畴,如水果范畴,蔬菜范畴等等,范畴内成员地位有中心和边缘的分别。范畴的边界是模糊的,属于一个范畴的事物可同时属于另一个范畴。会话中语义范畴的跳跃会造成思维范畴的突变,很可能产生病句、错句,有时也会产生幽默效果。

二、范畴错置与幽默效果

范畴错置是幽默效果的成因之一,在小品、相声和一些笑话中被经常使用。言语幽默中最大关联与最佳关联分别代表不同的语义范畴,最佳关联产生的幽默效果需要听话人付出更多的努力。言语幽默的形成依赖于实际语境,没有语境就无法完成范畴间的巧妙转换。由于范畴边界的不确定性,范畴原型成员的地位会根据具体语境发生变化。在一个范畴中属于中心成员的事物可能会转变成另一范畴中的边缘成员;在一个范畴中属于边缘成员的事物也可能会转变为另一范畴的中心成员。[3]范畴错置产生的幽默需要一定的情景和预设,首先使听话人产生心理上的期待,然后使用范畴的错置使听话人产生强烈的心理落差,由此产生幽默效果。范畴错置造成人的心理落差越大,幽默效果越强。

三、范畴错置下的幽默笑话

范畴理论经历了经典范畴理论到原型范畴理论的发展。事物有其各自的范畴,由于范畴边界的模糊性,有些范畴成员归属并不确切。人们对事物范畴归属的理解有差别,有时故意曲解事物的范畴属性。生活中的很多经典笑话就是因范畴错置或将不同的范畴混为一谈而形成了幽默。

例1

“大哥,看房吗?七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶,汽水儿…”

上则幽默源于同音异义现象,同音异义是语言中普遍存在的现象,由于口语中无法将同音词区分开来,因此极易造成误解,许多幽默正是利用这个误解。例1中“平”和“瓶”是一对同音异义词。虽然都是量词范畴,但有中心成员和边缘成员的区别。并且两者属于不同的语义范畴,搭配也不同。根据“七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶”的语境,一平房的“平”是“ping”这个语音范畴中的中心成员。听者自然而然认为买一平送一平房,而非送一瓶汽水儿,从一平房的“平”转变为同音词范畴中边缘成员一瓶水的“瓶”,运用了范畴中中心成员和边缘成员的错置,完成了中心成员到边缘成员的转换,给观众造成一定的心理落差,形成了幽默。

例2

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了……

在这则幽默笑话中,首先确定以“zhizhu”为发音的同音词范畴,根据具体语境,语文课老师布置一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”,我们可以确立同音词“zhizhu”范畴的中心成员是“蜘蛛”,“只猪”是其边缘成员。但例中“我”把典型成员“蜘蛛”听成了范畴边缘成员“只猪”。但是“我”所认为的语音范畴“zhu”的中心成员是“猪”,因此蜘蛛的“蛛”变成了边缘成员。此外同音词“zhi”范畴中的“蜘”字从动物范畴跳跃到了量词范畴“只”。因此“蜘蛛”到“只猪”的跳跃完成了从中心成员转到边缘成员、从一个范畴到另一个范畴的转变,给听者造成巨大的心理落差,产生强烈的幽默效果。可见从认知角度出发,用范畴错置能更有效解释和分析幽默的形成机制。

例3.

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”

“他武功盖世,怎么会突然疯了?”

“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”

“为啥?”

“他有秘籍恐惧症。”

这则笑话中的幽默也源于同音异义现象。首先根据特定的语境,设置悬念和铺垫,先说武林第一魔头疯了,但并没有说明变疯的原因,而是接着说因为他闯入了藏经阁,藏经阁全是秘籍。这时让听者对结果产生预期,认为接下来会说魔头疯了的病因。听者绝不会想到魔头疯了原因与“秘籍”有关,结果原因恰巧与“秘籍”相关,出乎听者意料之外。例中“秘籍”和“密集”是同音异义词,虽然同属“miji”语音范畴,但是属于不同的语义范畴,在各自语义范畴中属于中心成员。“秘籍”属于书籍范畴,而“密集”属于形容词范畴,妙语“秘籍恐惧症”的出现打破了人们的常规认知思维,实现了范畴与范畴间的转变。这种转换造成了听者的心理巨大反差,形成了幽默。此类幽默在笑话中所占比例很大。

四、结语

范畴错置是产生言语幽默的重要方式之一。范畴错置能使幽默产生在情理之中,意料之外。在一些经典笑话中,语义范畴的突然转换给听者造成心理的落差和思维的跳跃是达到幽默的有效途径。通过范畴错置和幽默形成机制的关联,为范畴理论的广泛应用提供了新的视角。

摘要：幽默是一个认知过程,从认知语言学视角研究言语幽默,可以从本质上解释幽默的形成机制。范畴错置是言语幽默的形成机制之一。本文以几则经典笑话为例,结合具体语境,重点探讨由于范畴错置造成的幽默语言,以期获得对幽默语更深刻的认识。

关键词：言语幽默,范畴错置,经典笑话

参考文献

[1]王寅.认知语言学探索[M].重庆:重庆出版社,2005.

[2]王寅.认知语言学[M].上海:上海外语教育出版社,2005.

篇4：笑话一箩　开心段子

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”

“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

江苏傅永红

和尚结婚

某乡长一日在计划生育大会上作报告，吭吭哧哧照着秘书的稿子念。当报告念到“已经结婚和尚未结婚的男女公民”一句时，他念道：“已经结婚的和尚，未结婚的男女公民……”台下哄堂大笑。乡长怒曰：“有什么好笑的？和尚——和尚难道不也是公民吗？”

福建刘仪书

委婉

我的老师李教授在上伦理课时，教导学生怎样提醒别人一些尴尬的事。“比如说，如果你看见女孩屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩往肩部看，然后自然往下看，就看到了。”

话音刚落，一女生就站起来说：“教授，你胸口的拉链忘了拉上。”

湖北韩玉乐

大锅饭

阿月放学回家，见妈妈还在打麻将，于是自告奋勇要亲自下厨煮饭。她问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出一面大声说：“九筒！”结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

湖北李云贵

如果老婆有外遇

佚名

1.老公一夜未眠。第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了3小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见”——这是美国老公。

2.老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰999朵送给老婆，另外再买“伟哥”一大盒，准备重振雄风，挽回老婆芳心——这是法国老公。

3.老公一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起家传的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那男人门前，高声叫嚷，要求决斗——这是俄罗斯老公。

4.老公一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑上网收集各种数据，以求证老婆为何会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干并成大名——这是德国老公。

5.老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城——这是意大利老公。

6.老公一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚——这是西班牙老公。

7.老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队也要为上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取占到那个空缺的副处级之职，以此挽回老婆的心——这是北京老公。

8.老公一夜未眠。第二天一大早出去为老婆买来豆浆油条，然后洗衣浇花拖地板，并决定从此戒烟戒酒戒麻将省下每一分钱给老婆买衣服——这是上海老公。

9.老公一夜未眠。第二天一大早把老婆从床上一把揪起，劈头两耳光……夫妻一场混战，损失锅碗瓢盆无数。事毕，夫妻手拉手再去超市买厨具，和好如初——这是重庆老公。

10.老公一夜未眠。第二天一大早找出家中所有的面粉倒在灶台之上，加水、和面，然后捶、捶、捶！……将所有的愤怒都发泄在那团无辜的面团上。又将那团面做成烧饼。如此多天，一不留神，竟成一代烧饼王——这是山西老公。

11.老公一夜未眠。第二天一大早提上鸟笼出门排解心中郁闷。在公园转了一圈，晒晒太阳，站在树下看了半天两个老头下象棋，并帮助指点一二，心头阴云烟消云散——这是海南老公。

12.老公一夜未眠。第二天一大早去单位辞职，然后回家取出全部存款，下海做生意，挣得小车洋房事业，老婆从此刮目相看，既挽回老婆的心又挽回了男人的尊严——这是广州老公。

湖南辛文荐稿

篇5：开心一刻经典段子笑话

1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！!” 顿时所有人都安静了。。

5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。

6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!” 10.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。

11.当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

12.老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”

13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人!哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折!14.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。

15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。我就被气哭了。

17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!我。。这架吵的人猝不及防。。

篇6：经典短段子笑话

2. 壮士，你怀孕了!

3. 要想富，少养干部多养猪…

4. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

5. 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!

6. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

7. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

8. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

9. 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!

10. 多谢你的绝情，让我学会死心……

11. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

12. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

13. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

14. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

15. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

16. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

17. 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

18. 我是一坨风干的牛粪。

19. 死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

20. 刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”

21. 爱就一个字，我没做一次!

22. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”

23. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!

24. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

25. 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。

26. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

27. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

28. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

29. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

30. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿……

31. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

32. 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

33. 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

34. 佛曰：俺也用妇炎洁!

35. 生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

36. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

37. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

38. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

39. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

篇7：经典短笑话段子

2. 上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~!现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

3. 肛门有三种主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道吗?好好想想……。第三种用途是：把大便掐断。

4. “每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

5. 有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有地狱，随便你挑一层好了。”这人一听“?那好吧! ”于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿! ”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好! ”接着又到了第三层，大门一开“哇! ”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了! ”管理员看了他一眼：“不变了?”“不变了。”管理员走了。这时，只听一个声音--“休息时间过!大头冲下! ”……

6. “一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽!!结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说，怎么一下子就人去楼空呢连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗?怎么都没人了?」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操-…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好.....」”

7. 大学情侣为体验生活在山旮旯被粗人抓住：如果互相吃掉对方的大便就会放开你们。大学情侣忍气吞咽做到了，回去路上女同学大哭，男同学问起原因，女同学伤心的吼道：你根本不爱我，要不你怎么拉那么多，我都撑死了

8. 两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶!

9. 大众丨：预备，唱!!!大河向东流啊，一楼二楼，解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!拉不出屎一声吼啊!吼不出屎用手抠啊!风风火火解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!抠不出来，用铁钩啊!钩不出来，血直流啊!风风火火，解大手啊!一楼抠完二楼抠啊!哎呀!依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。

篇8：笑话一箩　开心段子

张大爷去城里看病，医生诊断后，给他开了两种药，并叮嘱道：“大爷，回去吃药的时候，大的吃两片，小的吃一片，吃完药你就会好的。”张大爷回家后，叫来两个儿子，他对大儿子说：“你吃两片。”又对小儿子说：“你吃一片。”分完药，张大爷自言自语地嘟囔道：“现在的医学真进步了，我得了病，却让儿子帮吃药，这倒省事儿。”

黑龙江哈尔滨周琳供稿

方便面

二十年前，有人第一次将方便面从城里带到乡下，说这是“方便面”。一个乡亲不胜感慨地说：“这城里人真他妈会折腾新花样，还能让你一边方便，一边吃面。”

名字奥妙

某性保健用品批发公司经理正在审阅新录用的营销推广人员名单。他发现其中有个叫“杨伟”的小伙子，经理想了想，觉得不对！于是把人事部长叫来训道：“难道你不明白，像这样的名字会给我们的商品推广起到相反的作用吗？”

人事部长点点头说：“我知道，我开始也这么认为。我还特意向他指明了这一缺憾。可他有一个更充分的理由，他说他的朋友平日都叫他‘伟哥’，所以我把他录用了。”

以上两则

黑龙江王成化

不许哭

爸妈二人吵架，妈妈气得泪流满面，４岁的女儿乖巧地拿来两张纸巾为妈妈擦眼泪，用完后又去拿了两张，第三次去拿纸巾回头时突然双手叉腰、满面怒容地对妈妈喊道：“不许哭了，没有纸巾了，明天买来后再哭！”妈妈破啼为笑。

河南省 刘杏花

没关系

儿子兴奋地告诉父亲，他想和心爱的女朋友结婚。父亲问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了，两天不吃不睡。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子，没关系的。”

福州市 姜晓峰供稿

开心段子

新婆媳过招

我的同事刘婶是个聪明人，遇事总能巧妙应对。那天，她的宝贝独生子结婚，一家人欢天喜地，同事们也齐刷刷去赴结婚喜宴。新娘在婚礼上拜堂见公婆，要开始改口叫“爹、妈”了。按当地习俗，新娘喊完“妈”，做妈的要立即赏递红纸包给新媳妇。宽绰人家出手万元或给个大额存折的都有。新娘因为心里有数，所以叫得特别响，好让宾客都能听见、瞧见。刘婶听到新娘甜脆的第一声“妈！”顿时心花怒放，立即从口袋里掏出一个红包。刘婶当然知道，新娘和宾客们不可能当场查验红包数额，便笑说：“一声妈，一万元！咱这叫‘万里挑一’！”众人皆叹。新娘听了一高兴，为表示感谢，又高叫了一声“妈！”，此时，便有寻开心的宾客起哄说：“刘婶，一声妈，一万元！您再掏钱吧！”刘婶表面乐着，心里却寻思，我好不容易才攒下一个万元存折，再掏，哪还有哇？突然急中生智，她一把拽过儿子，推到新娘跟前，笑说：“得，豁出去了，我干脆把这宝贝疙瘩也全给了你吧！这可是‘独一无二’啊！”

独一无二，一语双关，既指儿子，又暗示红包，众皆绝倒！

篇9：每日笑话经典段子

2. 圣母峰雪人的弃婴化粪池堵塞的凶手。

3. 非洲人搞上黑猪的後裔阴阳失调的黑猩猩。

4. 被诺亚方舟压过的河马新火山喷发口。

5. 超大无耻传声扩音喇叭爱斯基摩人的耻辱。

6. 和蟑螂共存活的超个体生命力腐烂的半植物。

7. 像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀屎。

8. 俺从不写措字但俺写通假字!

9. 避孕的效果：不成功便成“人”

10. 爱我就给我穿上婚纱然后再亲手扒光。

11. 脸乃身外之物可要可不要钱乃必要之物不得不要。

12. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

13. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。

14. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

15. 还没来得急沾花捻草就已经被别人拔光了。

16. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

17. 世界上的脑残这么多可是你却成了其中的佼佼者。

18. 我未来的女朋友现在在和谁谈恋爱?

19. 谢你抢了我对象让我知道他是人模狗样。

20. 在美人面前：有危险要救没有危险制造危险也要救。

21. 生下来的人没有怕死的怕死的都没生下来所以谁都别装横!

22. 给我一个女人我可以创造一个民族;给我一瓶酒我可以带领他们征服全世界!

23. 借朋友的车开朋友说还的时候要给车加油。还车时我冲车鼓了鼓掌

24. 我的心就算是驴肝肺也足以喂饱一条狗的胃了。

25. 勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的!

26. 不在课堂上沉睡就在酒桌上埋醉。

27. 微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。

28. 昨天去市里参加放鸽子比赛结果就我一个人去了。

29. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙

30. 车道山前必有路有路我也刹不住。

31. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的不能让别人瞧不起。

32. 我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。

33. 生活就像新闻联播不是换台就能逃避的了的。

34. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!

35. 因为我掏心掏肺的去爱你所以我只能没心没肺的放弃你。

36. 长得真有创意活得真有勇气!

37. 自从我变成了狗屎就再也没有人踩在我头上了。

38. 此地禁止大小便违者没收工具。

39. 天塌下来你顶着我垫着!

篇10：经典爆笑笑话段子

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:“”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!“”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.“”周总理……“”

篇11：经典段子笑话夫妻

2. 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢?”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧!”

3. 学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学：不算太满意。学校：哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

4. 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

5. 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神?

6. 一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事?” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

7. 小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了!

8. 考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

9. 老师：如何分辨章鱼的手和脚?学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

篇12：笑话一箩／开心段子

想活多久

妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗?”

丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没有吭声。妻子生气地说：“你倒说话呀!马克·吐温说过：‘一句赞美的话，可以让人多活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?”

丈夫意味深长地回答：“那你想活多久?”

重庆汪杰供稿

三缺一

一位医生接听电话，电话里传来同事熟悉的声音：“快来打麻将，三缺一。”这位医生小声回答道：“好，我马上过去。”

他急穿外套时，妻子问：“有什么急事吗?”“噢，对，有急诊!”该医生一本正经地说，“确切地说，已有三位医生到场。”

广东忘我供稿

不打算过年

老丁最近为讨老婆的事发愁。他对小玲说：“有钱没钱，讨个老婆过年。”小玲说：“那我嫁给你吧。”老丁犹豫再三，对小玲说：“非常遗憾，我今年不打算过年。”

河南邱新光供稿

因果关系

甲：你为什么不回家?

乙：因为老婆生了气，她不让我回家了。

甲：你老婆为什么不让你回家?

乙：因为我经常不回家。

重庆张风祥供稿

总归有因

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢?”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢?”

儿子：“那就是遗传问题了，我还有什么话说?!”

红杏出墙

儿子不明白“红杏出墙”是什么意思，就跑去问妈妈。妈妈解释说：“就是杏子红了，跑到墙外面去了。”爸爸反对这样的解释，反击说：“你妈说得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去的。”妈妈立刻更正说：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙?”爸爸还是不服气：“找什么借口，那李子桃子为什么不出墙呢?”

以上两则湖南李剑供稿

球迷父子

数学老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!”

父亲道：“嗯，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加時赛的情况。”

湖南王洪英供稿

开心段子

不见挺好?

我的哥们老胡星期五下午离开家去上班。恰好这天是发薪日，这家伙居然没有回家，整个周末在外面与一帮“狐朋狗友”狂欢，并花光了他的全部薪水。

星期天晚上他终于醉醺醺懒洋洋地回到家里，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似地对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，他的妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“将心比心，要是你也连着两三天见不到我，会作何感想?”

这小子竟然敢回答说：“我会感觉挺好的。”

结果周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

篇13：经典夫妻段子笑话

2. 在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样?”老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个?”“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎!”

3. 家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”

4. 在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起!其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。

5. 记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢?”记者问。 “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

6. 妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗?丈夫：不，我还没有睡醒呢!妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活!妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧!

7. 妻子：“你干吗老捂着腮帮子啊?”丈夫：“我今天刚刚拔了两颗牙。”妻子：“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?”丈夫：“丈夫手里没零钱找了!”

8. 老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了!

9. “一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……”

篇14：网络笑话经典段子

2. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

3. 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

4. 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

5. 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

6. “爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

7. 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

8. 儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

9. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

篇15：好笑的笑话经典段子

2. 医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?”病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生：……

3. A：“请问贵姓?”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓?”B：“姓张。”A：“请问贵姓?”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”

4. 一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?”“我姐夫，他在骗我呢!”女孩答道。我，拿着手中的电话筒。

5. 飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

6. 妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……

7. 本人初三,马上就一模了，今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”

8. 本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好?

9. 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

篇16：开心一刻:围脖小笑话

那一年，苍井空还是处女、陈冠希还没有相机、李刚还没有儿子、菊花只是一种花、企鹅不是QQ、2B我只知道是铅笔、买方便面还有调料、杯具只是用来刷牙、楼房是用来住的、黄瓜香蕉只是用来吃的、教授还不是叫兽、太阳还不叫日、领导不会写日记、鸭梨还没有这么大、肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。

放逐

把十个男人和一个女人放逐在荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放逐在荒岛上，三个月后，只见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的、有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来

两个女人

在电梯里老公拿出一瓶饮料喝，一只蚊子正好落在他往嘴里倒饮料的手腕上，我跟婆婆同时拍向蚊子。高潮，婆婆拍在我手上，我拍在老公手腕上，老公的瓶子让我们拍进嘴里10公分。他幽幽地从嘴里拿出瓶子，牙龈出血了我跟婆婆默默地出了电梯。可怜的老公，我们真的是世界上最爱你的两个女人啊。

排队

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查下。于是，他对妻子谎称出差，假装收拾行李后离开了家。到了深夜，他径直奔家而去，奇怪，家门口站了一排男人。為了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道你还想夹塞儿?排队去

换车

超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上，我旁边一大约三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡!

新语汇

1、做為一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因為嘴巴太寂寞了，同意的有木有!2、那人长得吧，怎么说呢?像素比较低!3、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。4、闭上眼睛，我看到了我的前途。5、你是“秋高”吧，我都被你“气爽”了。

考试题

公司决定拟出一条考试题裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。

丢钱

某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说我们一定帮您找到。一月后那人再去，他丢钱的大街因修路全被挖了开来，他不禁叹上海人就是实在。

打架

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么，“在打架啦!”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声地说。

(责任编辑：花掩月xuxi2266@sohu.com)

篇17：经典幽默内涵笑话段子

小明上课迟到了，老师问：“你干什么去了?”

小明：“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”

老师：“真的?”

小明：“不信你去厕所看，屎还在呢。”

依赖

“最近一段时间好像批判手机依赖症的人少了?”

“都忙着玩手机，谁有功夫管那闲事?”

感觉

爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

悲剧

辛苦几十年，也不过是红警里500块钱一个的工程师，50块一条狗咬死一片的那种，一个大兵突突死一片的那种，一辆Tank碾死一片的那种。

只要他进入一个行业，或实验室，或工厂，或军营，或油田，或修桥补路，就一辈子被奴役在那里别想出来了。真是悲伤。

真相

佛教认为，不信佛教的人，行善只能有善报，无法成正果，而最高等级的行善就是布施和传教。

基督教认为，一切荣耀归于主，爹亲娘亲不如救世主亲。

伊斯兰教认为，异教徒的善功就像灰堆，风吹就散。

所以说，释加牟尼耶稣基督穆罕默德都是韩国人这个说法很有道理，否则你无法解释为什么三大宗教都不约而同地认为所有好事都得算他们的。

虐狗

刚在街上看到一对小情侣，两人缠着一条围脖秀恩爱虐狗。