当时只道是寻常美文

当时只道是寻常美文（精选16篇）

篇1：当时只道是寻常美文

当时只道是寻常美文

岁月不饶人，我亦未曾饶过岁月。

——题记

前些日子去华一小旁边的文具店买笔记本，正赶上老板的儿子独自在店里写作业。我挑好了本子走去柜台，小家伙还没缓过神来，死咬着笔头满目仇恨地盯着历史题。我突然脑补出了旺仔牛奶里“再看就把我喝掉”的广告词，噗嗤一下笑出了声。小男孩闻声抬起了头，满脸惊恐。我笑意更浓。

老板娘从外面走进来了。还没来得及接过我手中的纸币，就被小男孩嗲声嗲气的一声“妈妈”叫住了。小男孩用被啃秃的铅笔指着一道选择题，委屈兮兮地问老板娘：“妈妈，这题选什么啊?”老板娘当即摆手表示不会，之后拉开抽屉给我找零。

“应该选B”，我回答了小男孩。他转头看了看我，闷闷地在括号里写下B。我又笑了：“你就不问问我为什么选B吗?”如果我面前有一面镜子，我一定能看到我全身侧漏出的母性光辉。他歪着头想了一下，奶声奶气问我：“为什么?”这木讷的样子真是可爱极了。我用难得的温柔语气给他解释，听完之后他重重点了点头，然后郑重其事地把那个B描了一遍。老板还在翻箱倒柜找零钱，数落着小男孩：“你也不跟姐姐说句谢谢。”我受宠若惊，连忙表示举手之劳而已。

初一的历史题，我要是不会，是要去墨子巷幼儿园深造的吧?

“小姑娘今年初几啊?”老板娘把零钱递给我，笑吟吟跟我拉起了家常。“阿姨我都高一了”，我有点不好意思，把脸埋进了毛衣领子里。“啊?我还以为初中生呢”老板娘略显尴尬地向我解释。这时店里又来了一位客人，看上去是位熟客，自然而然接过了话茬：“初三和高一差不多嘛”。

我有些恍惚。

如果说初三那年的我存在于三维世界，那么别人以为的高一的我也在三维世界，其实他们看见的，只是四维世界的我在三维世界的投影。多出来的维度，是时间。时间磨平了曾让我引以为傲的棱角——我放弃了与我不满的一切抗争，放弃了在误会中的歇斯底里的申辩。甚至，曾经我认为万万不可退让的底线，也变得轻描淡写了。

好像再没有什么能够激怒我，也没有什么心事是非说不可的了。

这是成熟吗?这是经历过大风大浪之后应该拥有的心如止水吗?可是这样的我偏偏更令人失望——推心置腹的信赖，实际上我已经给你了，但是我没办法让你感觉得到。于心有愧，却又无可奈何。不是拒绝和你分担，而是我的.负能量，在我想起你时就已经烟消云散了。

遇见一个能让自己充满力量的人，真真是幸运啊。

遇见的时候，有一种守得云开见月明的感觉吧?——终于不用再一个人硬撑了。

话说回来，藏起心事并非是看透是非之后的成熟，反而是不敢在人前暴露的胆怯吧。不过如果有人把我如今的心境剧透给曾经的我自己，我依然会毫不犹豫坚持现在的决定。像当初那样活着，尽管洒脱，可也太偏激了。

嵩嵩回忆起多年前作的《浅唱》时说：

“该放就放别让自己那么累”?其实不是该放就放，而是什么都不必拿起来。

每个自以为端庄成熟的时刻，在日后的回忆中，可能都会令自己啼笑皆非。

所以日子总是在毅然决然地前进的，时间的维度只有正方向。历史不能忘却，但是对过去的感怀结束后，应该更坚决更满怀期待地奔赴未来。即便是充满了各种不确定，各种奔波不息的未来。只要是为实现自己的期待而做出的决定，都应该斩钉截铁。而有的决定中，甚至需要让你与你珍视的过去挥手告别——告别了过去的令人失望的自己，才能涅槃重生。

我想，这也是新年存在的意义：

我们太需要一个正式的日子，和过去挥手告别。

篇2：当时只道是寻常美文

浣溪沙

谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗。沉思往事立残阳。

被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当初只道是寻常。

这是一首回忆的词。

纳兰容若悼念亡妻的作品。

词中感怀前尘往事。

上片写孤独的人在秋风中夕阳下沉思往昔，“西风、黄叶、残阳”渲染了凄凉的氛围。

下片追忆当年醉酒、赌书的情景。然而伊人不在，这些在过去看来很平淡的.旧事今天却无法重温了。

她是曾经降临于他生活的女子，与他共度三年。由此他还记得许多与她有关的事。那年春日，他在轩下醉得醺然，恍惚中看见眉目婉约的脸，看见她走过来帮他把被子掖合。

他于醺然中静静看她，默默感动，不觉自身腿角眉梢情意在细长蔓延。

那时他也许是不够爱她的吧，因为这爱中间还牵扯着另一个“她”。那个“她”的身影，落在他心里，如同那朵娇艳的红玫瑰，始终挥之不去。那段少年不得遂意的情事，压得他心意沉沉。

然而，一回首，蓦地发现，伊人已逝。他却要用余生的时间去回忆与她的记忆。

她浅笑的脸，新阳熠熠，一如她的人温暖和煦。她爱他爱得那样静好，似是甘心陪衬，为他隐没在不见天光的地方。

他站在昔日的那里，立在残阳疏窗之下，看见落叶萧萧，西风又来过，掀起他心底片片往事。才会骤然间，想起那么多与她生活的枝蔓，被回忆和后悔之心扩大，深且痛。

你看得见我沁入血骨的深悔吗?彼此明明可以生死契阔，执子之手的人，却轻轻放手。是的，我爱你一定不及你爱我深，才敢这样地潦草而轻率。这世上还有多少人曾同我一样，我不知道。

时间如水，仿佛隔了一条河。你过不去，我走不进。人来人往，车流穿梭，她，转瞬间湮灭在人潮中。

篇3：当时只道是寻常

罚站

６岁的时候，每天清早晓雨都会在我家巷口的那棵栀子树下等我。我背着书包走完一条长长暗暗的小巷，一抬头就看见栀子树下穿着蓝色背带裙的小小身影，于是快乐地迎上去，两个人手挽手地去上学。

有一回，我在上课的时候看小说给老师逮到了，被勒令到走廊上去罚站。对于女孩子来说，那是非常没有面子的事情。我一个人站在冷清清的走廊上，恨不得有个地洞给我钻进去。突然间朝向走廊的那扇窗户被推开了，晓雨趁着老师写板书的时间塞给我一样东西，很快地朝我笑了一下，转过头若无其事地继续听课。我低头看看，手心里是一颗奶糖。

后来我看《简·爱》的时候，看到简在孤儿院受罚而海伦走过去用微笑安慰她的那一段，不知怎么的，我立刻记起了多年前我的那次罚站。

心事

１２岁，刚刚上初一的我们一起逃课去录像厅看了《英雄本色》，对潇洒不羁的小马哥倾倒得一塌糊涂。那时隔壁班里有一个高个子男生，不怎么爱笑，走路的时候腰挺得直直的，眼睛里有一种冷冷的神色。我和晓雨都在暗暗地喜欢他，下课的时候我们常常会去门口聊天，不为别的，只为他经过的时候可以近距离地看他一眼。

这是第一次我们没有向对方倾尽心事，然而彼此都是心照不宣的。当事情过去多年之后，我们偶尔还会提起那一回，提起的时候便会心一笑，从对方的眼睛里看见当年的自己——那种青涩年华里最初的心动。

我多么幸福，这一切都能有一个人和我分享，在当时不孤独，在事后温暖贴心。

毛毛虫

１７岁，我们上高三。高考的前一天傍晚，在看考场回来的路上，我们慢慢地骑着车，和平时一样地说笑着，但是两人心里各自惴惴不安，都觉得前途未卜两眼茫茫。晓雨忽然唤我抬头——也许是晚霞余光，也许是夕阳残照，那一刻的天空竟是一种奇异绚丽的淡紫色，美得惊心动魄。

我和晓雨把车停在路边，站在匆匆的人流中，挽紧了彼此的手。那一刻的我们像是毛毛虫，在经历了无尽的等待和艰苦的努力后，即将破茧而出，化为阳光下翩翩的彩蝶。

那一年我如愿以偿地考上了Ｎ大中文系，而与我填报相同志愿的晓雨却以三分之差与梦想擦肩而过。父母要她复读一年，晓雨却坚决不肯。在她与父母争执得最厉害的时候，她躲到我家来。一个个夏日的夜晚，我们坐在铺满月光的阳台上，沉默地相对。

送我去报到的那一天，在喧闹的月台上，火车开动的一刹那，晓雨大声地对我喊：“桑桑，你一定要让自己快乐啊！”我忍着快要流出来的泪水，拼命地点头。

一半

１８岁，我上大一。没有晓雨的生活骤然冷清了许多，再也没有人和我到哪里都形影不离；再也没有人陪我疯疯癫癫故意去淋雨；再也没有人能那么了解我那么懂我，甚至只需要一个眼神便明白我想说什么。没有晓雨，我的世界仿佛少了一半。

我认识了新的朋友，选了许多课，参加了许多社团，在忙碌的间隙我给晓雨写信。我跟她说校园里春天樱花烂漫秋日银杏金黄，夏天的时候在荷花池旁看书会有淡淡的荷香萦绕不散；没有课的时候躺在柔软的草地上晒太阳，有好多美女帅哥在旁边来来往往赏心悦目；女生宿舍楼下永远有男生傻乎乎地站在那里，真是好玩死了……

我没有告诉她我怀念高中时候的紫藤长廊，那时我们经常在那里一起背单词，阳光透过浓绿的枝叶撒下斑驳的光影——那些水样的歌声，那些玫瑰般的笑颜，那些莫逆于心的言语……我们都在不可避免地成长，学会收藏心事，学会隐忍背负，然而不变的是彼此相知至深的关怀体贴。我不愿她看到我因思念而软弱，我知道，她也一定是这样。

相知

１９岁，晓雨去了上海，凭着自小练就的一手钢琴和甜美的嗓子，在一家酒吧里寻了一个唱现场的机会。白天则上辅导班，准备自考。我知道她在用另一种方式寻找自己的梦想。我把自己的笔记全部复印了一份给她寄去。不久她来信了，没有说谢谢，我很开心。

２０岁，大三，我发表了几篇文章，加上做家教余了一点钱，就去上海看她。晓雨把我带到她打工的酒吧，让我在靠近乐池的一个角落等她。我记得那一晚她唱了好多歌，一首一首全是当年我们一起听过，共同钟爱的。最后，她唱了一首“南方二重唱”的《相知相守》，“不强求每一个夜都温柔，相知不一定相守，这些年学会了不泪流，把所有的话藏在心头……”

唱到间奏的时候，晓雨转过头来向我微笑，我们都看到有湿湿的光在对方的眼里流转。

从酒吧里出来已经是第二天的凌晨，我问她是不是每天都这么晚一个人回家，晓雨笑一笑。路灯下有一个瘦瘦高高的男孩子迎了上来，朝我笑：“你一定就是桑桑，晓雨经常和我说起你……”

那一晚，我们聊了一个通宵，于是我知道他就是思齐，晓雨信里常常出现的一个名字。晓雨和我说起他的时候，脸上有舒展的柔软的微笑，眼睛里有温存的梦幻的光芒。我看着她的神情，从心里为她欢喜了起来。

第二天我们去逛街。两人一人一个甜筒，那么多商店挨个逛下来，走到脚软看到眼花，仿佛回到高中，两小无猜的时光。

在淮海路的百盛店，我们在思彼垂银的专柜前看了好久，趁晓雨转身的工夫，我让小姐拿一对情侣银戒，一边半颗心，拼起来就是一个完整的地久天长。

晓雨愣了一下：“桑桑你这是干什么？”

我不答，只是将它放在晓雨的手心：“一个给你，另一个给思齐，算是我给你们的祝福吧。”

晓雨还想说什么，我制止住她：“嘘，将来思齐自会给你买白金的钻石的，这个不值什么钱，只是我一片心，你要是再推，就是嫌不好。”

晓雨将戒指慢慢握紧，满眼的感动，轻轻点一下头。

嘱咐

２１岁，我大学毕业的时候晓雨正好同步拿到了自考的本科毕业证书，她把电话打到我家里来，恰是天天接的电话。我从他手里拿过听筒，一听那边是晓雨，我愣了一下，便刷地红透一张脸。

三言两语说完正事，她坏坏地笑问：“那个一定是天天啦？你让他听，我有话对他说。”

天天拿着听筒，一边听一边忍不住笑出来。我生怕晓雨淘气，将我小时候的糗事统统道出来，便去抢听筒，天天不让我便去呵他痒。他笑得上气不接下气，一边笑一边还在和晓雨说什么，突然他脸上神色改变，坐直了身体庄重认真道：“你放心，我一定会的。”

很久之后我才知道，当日晓雨跟他说的是：“桑桑还是孩子脾气，你要多担待她。”

轻轻一句，言语里那份嘱咐，惟有我知道有多么重，让我不由得从心里感激出来。

就是这样，我们彼此携扶依赖，走过一路时光，从青涩走到成熟，从含苞走到盛放。像同一棵树上的两根枝条，各自尽力向着高处生长，然而在心底最深的角落，我们有着同样的欢喜同样的悲伤。

我记得我们共同读过的书、唱过的歌、看过的电影、爱过的人、经历的失败、承受的伤害……在流水一般来了去了的日子里——不离不弃，相伴相依。

篇4：当时只道是寻常

在我的记忆里，老奶奶总是在那些落叶里不停地翻捡，把中意的握在手心。老奶奶喜欢收藏落叶，这个习惯终生未曾改变。

我在老奶奶的书里看到过那些落叶。她的书里总是夹着落叶，仿佛是她为自己的青春留下的标记。在无法言说的旧日时光，成了书签，丈量着一本书的里程，时刻提醒着你，哪些句子需要再一次爱抚，哪些情节需要重温。

我从来没有见过老奶奶的老伴。也不能理解老奶奶为什么要整日的拾捡落叶。妈妈告诉我，老奶奶的老伴结婚一年后就从军了，再也没有回来。作为军烈属的老奶奶受到了很多人的尊重，然而却没有人可以安抚她内心的苦痛。

老奶奶习惯在那些叶子上面写字，一句半句的，儿时只是感觉很好看。待我上了初中发现那些字大多是哀婉的宋词。我才懂得那是老奶奶用她自己的方式怀念着自己的挚亲吧。每年清明的时候，我就会看到老奶奶去老爷爷的坟前，把那些写了字的叶子铺满坟头，景象灿烂而华丽。

在那些叶子上写字的时候，老奶奶是小心翼翼的，仿佛怕碰坏了一份念想。写上了字的叶子，就如同被装上了灵魂，重新活了过来。我想只有老奶奶懂得那些落叶，也只有那些落叶懂得老奶奶，她们惺惺相惜，彼此嘘寒问暖。

老奶奶在秋天的离世毫无征兆，只是那一天刮了很大的风，院子里的那棵老杨树稀里哗啦地掉落了所有的叶子。

爱拾落叶的老奶奶，一片写满诗句的落叶，一片不知愁的落叶，把生命的结束当作一次旅行。

当年的我，并不懂得什么是苦痛，什么是爱。还天真地以为老奶奶拾捡树叶只是一个寻常的爱好，就像我们这些孩子愿意买玩具一样。

篇5：当时只道是寻常

还记得初见你时是小学一年级，一张天真的脸，配了一个手法略显笨拙的马尾辫，那样的你至今深深刻在我的心里。你坐在我的后面，时不时会给我传来一张纸条：老师写的什么?我看不清。是呀，那时你的视力不好，却不愿戴眼镜，我只好偷偷把上课的内容抄在纸上，然后回传给你。因为这个，我不知道被老师叫到前边骂了多少次，可每次回到座位，你都会偷偷递给我一块我最喜欢的水果糖，我们傻笑着，好象什么都没发生过一样。

到了二年级，你比我高了很多，学习也是班级数一数二的。每次，我有不会的题都会来问你，你总会拍拍我的脑袋说：“我怎么摊上了你这么笨的朋友。”然后又耐心地给我讲题。我们一起挨骂，一起学习，一起在雨里疯跑。那时的我们，多么美好。

二年级下学期，我们因为期末考试的几道题发生了争执，当时并没有当回事。可后来的一个暑假，你一个电话都没有打来，我却以为你出去玩了，没有时间打电话。也许是我没心没肺，很快将这件事抛在脑后了。

篇6：当时只道是寻常作文

你来的第一天，就成了我的同桌。当时我的并不以为然，在班级里，有很多人都当过我的同桌，但是时间最长的却不超过一学期。而我没想到，你却打破了这个纪录--超过了一学期。

不知道是我们配合默契或者是其他的什么原因，每当老师让自习，拿出的书本科目是一样的;交作业时，拿出的第一本书是一样的……慢慢地，我们的共同点越来越多：喜欢的书是一样的，不喜欢的都是喧闹的环境……

不久，我们更加默契了，甚至凭一个眼神也知道对方在想什么，需要什么。

第一次，我认为一学期过得这样快。

我听到了你又要转走的消息，我不知道应不应该过分伤心。我是你的朋友吗?我不知道你怎样定义我，但是我没有勇气去断定你是我的朋友，因为我没有信心去面对不知道转到何方的“朋友”。我害怕，害怕以后我去找你时，你会不认识我;我恐惧，恐惧你曾经露出过的冷漠表情。

篇7：当时只道是寻常

总是那么不经意，你的皱纹，布满岁月的痕迹。

总是那么不经意，你的发线，沾染白雪的痕迹。

“年幼无知”，应该这样形容我匆匆走过的十七年岁月吧。闭着眼，蒙着耳，含着眼泪，欢呼雀跃。总有一天，我要离开你们，过我独立的生活。

曾经，年少轻狂，叛逆的心理总是将你阻隔于千里之外，再关心的话，也是一种磨叨。

我会不耐烦，会争吵，甚至离家出走。当时，真的恨透这个家了。都说姐姐多么多么的好，而自己的闺女怎么怎么的懒，你们是不是后悔，生出来的闺女，是这么一无是处的人？

你们越想让我学习，我偏偏就不学。

渐渐地，上高中之后，我才发现，没有你们的日子里，我也会那么的想你们。我被自己的想法吓住了，因为我从来没认为，离开你们，我会有思念。

在学校的日子，思想也日渐成熟，我开始忏悔自己可笑的十七年。

也许，我不该恨你们，你们给予了我生命，这便是给我的最大的恩赐。

也许，我不该抱怨你们，你们让我十七年衣食无忧，便是最大的奖赏。

我一直把这些当做理所当然。所以，总是毫无回报地索求。

当时的我并不明白，没有人会无缘无故地对我好，除了你们。因为这是爱，因为你们爱我。

我突然觉得自己以前那么不懂事，到家就发脾气。

我忽略了你们日渐佝偻的背。

我忽略了你们白发丛生的双鬓。

我忽略了争吵之后，你们眼中闪烁的光。

对不起，也许说“爱”太矫情。所以，对不起，原谅我的不懂事，原谅我的年少无知。

赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。

［山东省微山县第一中学小荷文学社 推荐老师：袁庆峰］

篇8：当时只道是寻常作文

奶奶家在一个不大的院子里，宽宽的马路旁有一个铁门，推开门，走过一条不算太窄的巷子，拐过弯，便会看见一栋三层楼六户人家的房子，灰色水泥墙壁。奶奶家在一楼。

一楼总是很阴凉的，再加上住着老人，所以这个地方总是很宁静。

对门住的是一对比爷爷奶奶年纪还大的老夫妻。我喊他们侯爷爷和程奶奶。那时候他们还没有第三代，所以对我特别宝贝，仿佛把我当成了他们的孙女。

因为爷爷喜欢做学问，奶奶又忙着洗衣做饭，所以总是没人陪我玩。这时候我就会跑到对面，敲敲门，喊一声：“程奶奶――”只听里面应了一声门就开了。

进了门，程奶奶就会给我好多好吃的。他们平时不吃，总说：“留给豆豆吃。”我坐在一张刷了红漆的椅子上，心安理得地大嚼特嚼。程奶奶继续去忙活了，戴着老花镜的侯爷爷捧着报纸从房间里走了出来。他带着不知什么地方的方言问候我：“豆豆啊？你来啦？”然后就教我认字。我清楚地记得，我认识的第一个词就是“扬子晚报”。当侯爷爷教会我的那一天，他不知兴奋又骄傲地和我家人还有邻居说了多少遍。

不过多久，奶奶便会发现我的突然失踪，然后喊我回来，怕我呆太久麻烦人家。于是我只得乖乖从命，回家开始趴在床上看漫画。

到了下午，睡过午觉，我便可以出去玩了。其实玩的场地很小，只是房前的一块空地，玩的内容也很普通，跳绳、踢毽子、骑小自行车。但我能记得阳光在我身上跳跃的感觉，能记得那时的快乐。我就这样一个人玩，能玩很久，直到天黑。

我上中学的时候，老房子拆了。在它被彻底改造之前，我又回去了一趟，看了侯爷爷家的后院，以前每次下雨我都会在那捉蜗牛；看了葡萄藤，以前我总是盼着小青葡萄成熟，但它总在还没紫的时候就烂了；看了奶奶家的厨房，以前我总是在开饭之前溜进去大快朵颐；看了搬空的屋子和被砸掉的墙……儿时的回忆冲入我的脑海，飞快的切换。我眼睁睁的看见，童年就这样逝去了，不像河流，而像瀑布。我措手不及。

直到那时，我才发现我的童年是多么美好，又是多么不可挽回。

篇9：当时只道是寻常作文

在这片狭小的天地里，我经历的，不过是寻常的不能再寻常的人生；我看见的，不过是平凡的不能再平凡的世界；我得到的，不过是普通的不能再普通的爱。然而，就是这样一件件寻常的小事，待到秋叶落尽时，却成了我们心底里最美的记忆。

还依稀记得，小时候的我拉着奶奶的手走遍大街小巷；还依稀记得，小时候的我求着爷爷陪我下棋；还依稀记得，小时候的我让哥哥陪我玩躲猫猫的游戏。转眼之间，我们都长大了，爷爷奶奶也都已经老了，我们再也不会拉着他们的手去讲那些有趣的事了，我们再也不会去和哥哥姐姐分享自己的秘密了，我们变得沉默了，失去了小时候那份独有的童真，我们变得忧郁了，失去了小时候那份独有的快乐，我们以为自己长大了，不再需要父母的庇护了。

可是，当你静坐下来时，你是否会想起当年的你笑声传满了整个村庄，你是否会想起当年的你在妈妈洗衣服时坐在旁边玩洗衣粉泡泡。但是，这一切都回不来了，时间在走，年龄在长，懂得的多了，等待的多了，快乐越来越少了，我们唯一能做的，只有将那一份纯真保留在心底里，别让世俗玷污它。

篇10：当时只道是寻常作文

你打江南走过，那等在记忆里的容颜如莲花般开落。当我回首寻觅你的远去的身影，惟见你的孤帆在我的天际里。

人生若只如初见，我还会选择走这一步。不过我会更加谨慎，更加珍惜。我会在你的风雪之中留下我的足迹，在你花了三年时光精益求精的画上落下我精心雕刻的印，在你比钢铁还要坚强的心上固执地刻下我的名。

你有一张很俊俏的脸，你总是会花很长的时间料理头上的发。我仍然不明白一个大男生为什么要那么注意形象，你说你只是想在镜子里看见最春风满面的自己。你生活的态度，叫追求卓越。

我以为自己属于那种吃东西吃得很快的“吃货”。每当我们班的“淑女数学家”拨弄着碗里的面条，准备行为乖张地施展行为艺术将面条放入樱桃小嘴细嚼慢咽时，我碗里已只剩下一江五味杂陈的汤水波澜不惊。而当我碗里还有一把把的面条待我挥霍之时，你已结完账开始背诵《孔雀东南飞》了。你生活的效率，叫速战速决。

你平时穿的衣服总会带上一股好闻的味道，我不知道这是乳臭未干还是洗衣粉没洗完。我只知道有这股味道在身边就不会孤单。你爱在篮球场上“抛头颅洒热血”，一连串的变向运球突破后再加上一个急停跳投只听得见篮球应声入筐，一连串的得分后是一回头的潇洒。虽然下场之后那种好闻的味道被分泌而出的尿素一扫而光，只剩下满身的汗臭祸国殃民。你生活的`宗旨，叫玩“味”人生。

你狂放，你潇洒，你说你要指点江山。我不懂得量力而为，我也满怀希望，我说我要执笔书写江山如画。你说你我会一同走向未来一同光芒万丈。我竟然不假思索说十年之后我们会一起功成名就笑谈时光。那年那岁的轻狂依稀浮现在你我的笑容之上，夕朝今岁的梦想一如既往的如花开满山。

我们一同经历了中考，经历了一个冗长的暑假。高一到了我们没能如愿以偿走进同一个班。我时常会追忆初中有你在一起的日子，不知曾经和我在一起嬉笑怒骂的你是否也会回忆。当时只道是寻常，以为你会同我一起开开心心走下去，却没有料想到一道洪流过后今非昔比，你一身的荣光被我藏在心底铭记，请你也一定要好好珍惜。

曾经我们都有一个伟大的梦想，真的不想被自己的颓丧糟蹋。分班后的日子我差点没了力气去努力，高中的数学好像真的如传说中那么不见天日。没有你的鼓励我该怎么前进下去。但愿新的时间里你也要竭尽全力，我盼望着将来一起回首时你我都没有悔意。请一起努力，我的好兄弟!

篇11：当时只道是寻常

醒来的时候，夜色更加浓厚，密密麻麻的星星镶嵌在黑色的幕布上，远处传来几声犬吠，让整个村庄、整个夜晚愈发显得寂静。同行的朋友听到我起身的声音，轻轻的说：“很久没见你这么安然地睡着了。”

是啊，不知道什么缘故，睡眠变得不好，很多时候都睡不着，即使睡着了也经常被钟表秒针走动的声音惊醒。朋友说，睡梦中，我在浅浅地笑。我这才想起，梦中，我回到了家乡的老屋，也是这样的夜晚，院子里的梧桐树正在开花，紫色的花朵很大，落地时候会有沉沉的声响。童年的小伙伴正围着麦垛追逐嬉闹。我站在水井边上，探出头看着井水里的月亮，扔一颗小石子进去，月亮会动，我发出清脆的笑声。

回忆着梦境，时光变得缓慢悠远。给朋友讲述这个梦的时候，我甚至分不清楚，我讲的到底是梦，还是脑海深处的记忆。

童年时期，我就生活在梦中的那个如同世外桃源般的小村庄。大人们日出而作日落而息，小孩们三五成群玩耍嬉戏、随行成长。再长大一些，便渐渐厌烦了如今看来好似乌托邦的小村庄，迫不及待地想要离开，迫不及待地想要去见识桃花源以外的地方。终于，有一天，义无反顾地离开。离开的时候，甚至放出豪言壮语：再也不回这个破地方了。时光荏苒，离开村庄已经十几年了。每天夹裹在大城市急匆匆的人流中，漫无目的，横冲直撞，没有时间追究当初离开的原因，没有心思考虑心底是否还有梦想，没有意愿去谋划将来要去往何方。心变得麻木而脆弱，混迹在人群当中，却只想变成透明的颜色。

待到遍体鳞伤，才幡然醒悟，曾经挣扎着、决绝的要离开的地方，才是世间唯一能给内心带来安宁与安全的地方。

只是，再也回不去了。

最近几年，我经常会在百度的搜索栏里写上娟的名字，期望“百度一下”这四个字能从茫茫人海中，帮我找到娟，哪怕是找出只言片语的讯息，也能片刻温暖我这颗愧疚的心。但是，不知道是因为百度不够强大，还是因为上天在惩罚我当初迫不及待地转身，几年来，我没有得到娟的任何消息。

娟是我小时候的好朋友，印象中，她永远扎着个马尾，红扑扑的脸蛋，深深的酒窝，胖乎乎的。在那个伸出大拇指表示我想和你做朋友，伸出小拇指表示我再也不理你了的幼稚年代，心性无常的我今天热情满满地跟娟竖起大拇指，明天又横眉冷对地伸出小拇指。娟什么也不做，只是用超脱年龄一般的淡然看着我上蹿下跳。

娟是个安静的女孩。上初中的时候，我们要骑半个小时的自行车才能到学校。每个黎明尚未到达的清晨，娟就在我家门外轻轻地唤着我的名字，然后安静地等着我起床、洗漱，再一起去上学。每个夕阳西下的黄昏，娟永远会坐在操场边的台阶上一边看书，一边等我和其他朋友玩够疯完，然后一起回家。每天上学、放学的路上，都是我眉飞色舞地说，娟微笑着听。

在娟无声的陪伴下，初中三年枯燥乏味的学习生活竟也很快就结束了。高中快开学的时候，娟来找我，我正准备和别的朋友去采购新衣服、新书包。娟说有事跟我说，我看着一个个眉飞色舞规划着要买什么的伙伴，丢下一句“等我回来再说”，就欢快的去买新书包去啦。

我以为，娟会像往常一样等我。当我回来后几天都没见着娟的影子，才想起娟有事还没跟我说。我去她家找她，才知道她家人不让她上高中了，她找我的第二天已经去城里打工了。

从她家出来的时候，村里的广播正播着她最爱听的歌“小河流我愿待在你身旁，听你唱永恒的歌声，让我在回忆中寻找往日那戴着蝴蝶花的小女孩……”

只是，那时候，我还不懂得，有些人，一转身，就只能是一辈子的怀念。

年华似水，到来，离开；芬芳记忆，遇见，离别。一次次寻常的转身，一次次不动声色的挥手，谁会知道哪次将是永恒的殇。

篇12：当时只道是寻常作文

该怎样开头才不显得那么做作?我思考了很久这个问题，关于他年轻的一生，似乎是很难用语言来完整表达的――纳兰容若，让所有爱他的人，都爱得好幸苦。

初读纳兰词的时候，不知该如何来表达内心的感受，重复体味三两遍，感受就大不相同了――不是遒劲有力的文字。富贵华丽的词藻，而是伤心千年，情意绵绵的黯然神伤。“别有根芽，不是人间富贵花”是那种郁郁寡欢，落寞而淡然的心情，一如清丽脱俗的芙蕖，一如缠绵悱恻的藤蔓。“寒月悲笳，万里西风瀚海沙”是那种一咏三叹而悲切绵延的`荡气回肠，一如自清冷漫的雪花，一如寻觅凄切的薄霜。妙笔生花，寥寥几笔，便把一切风轻云淡，一切刻骨铭心的情感抒发。可知?他的词，便是我喜爱他的滥觞了。

容若确是“回眸一笑百媚生”的男人了，女人们爱你，男人也爱你，康熙爱你的倾国文才，王国维爱你的千古伤心。然而，溺水三千，你只取一瓢――卢氏雨蝉，你一生最爱的女人，爱她吹花嚼蕊弄冰弦，爱她赌书消得泼茶香，于是“秀榻闲时，并吹红雨，雕栏曲处，同倚斜阳”。可惜，她走得匆匆，你即“一片伤心画不成”，如此至情至性，你却自悔薄情，怎么?你是要将“死生契阔”演绎得淋漓尽致，才肯罢休么?

雨夜，梨花开得一片雪白，你听到马头琴哀歌鸣唱，“便人间天上，尘缘未断，春花秋叶，触绪还伤。欲结绸缪，翻惊摇落，减尽荀衣昨日香，真无奈，倩声声邻笛，谱出回肠。”蓦地回神，想起她，想她此刻一切可好，黄泉路上，无人相伴，可奈得住寂寞?你又一次泪湿青衫，散化苦楚，“哀杨叶尽丝难尽，冷雨凄风打画桥”，她的忌日，你把冥币烧尽，把泪流干，“滴空阶，寒更雨歇，葬花天气”“好知他，年来苦乐，与谁相倚”。沧桑岁月，几翻轮回，你锁眉，哭红颜再唤不回，纵然青史成灰，可你的爱，不灭。

又是一季花盛时，我站在梨花树下，倾听你渐行渐远的跫音。人生苦短，造化弄人，你蓝颜薄命，抱病而终。“沉思往事立斜阳”，好美;“当时只道是寻常”，好美。

若，人生若只如初见，多好。终，你依然兑现承诺，与她共赴前世之约。

篇13：当时只道是寻常作文

再次回到这让我牵肠挂肚的古城，内心似乎不算特别澎湃了。还是一样的建筑，一样的小巷，一样的人群，但好像又有什么改变了。

漫无目的的朝前方走着，突闻一道桂花香，才幡然醒悟，原来改变的，是那个人在这里的足迹啊。

好像又回到我们初次遇见的那天，飘散着甜甜桂花香的那天。

氤氲的阳光浮洒大地，但空气中却又如此闷热难受，一件件的家具从屋中搬出来抬到了大卡车上。我站在园子里的小角落，不理会任何人，在那默默地抽泣。我不想离开这里，虽然以前也向往过大城市的好，但是这里有我最美好的童年记忆。我抬起手，抹了抹脸上存留的泪痕，趁大人不注意，偷偷地溜掉了。

我顺着河边的小道独自一人走着，秋风卷起残叶吹过我的脸颊，有些疼。青瓦凹凸不平，还泛着淡淡的苔藓，若不注意，很有可能滑到。恍惚中，我闻到一阵很浓郁的香气，像是桂花。往前走了数步，果然看到有一个小女孩在一个大大的红伞下卖着桂花糕，和我差不多的年纪。肚子适时地响了起来，我立刻羞红了脸。那个女孩看到了我，笑了笑说：“大姐姐。你别饿着肚子，这几个桂花糕就送你了，快吃吧!”我不好意思的从她手中接过，露出了今天的第一个微笑。“大姐姐，你笑起来真好看。”我愣愣的听她说了这话，刚刚恢复正常的脸又红了起来。她那温暖的笑似乎也温暖了我。

我和她从中午玩到了下午，从“诗词歌赋”谈到“人生哲理”。夕阳渐渐晕散开，她对我说：“大姐姐，我们明天也这样玩，像今天这样，行吗?”我歉意的笑了笑，对她说：“对不起，我今天就要走了，等我以后回来了再来找你玩。”她的笑怔了一下，但很快又恢复了正常，随即又继续笑着说：“好吧，那，大姐姐，再见!”

真没想到，这次初见竟成了我们的永别。

之后，我第一次回到这里，却听别人说你去打工了，为了你弟弟的学费，可能以后都不会回来了。我以为那只是一场暂时的告别，却成了永久的再见。

我还欠你一句“谢谢”呢。是你在我无助时融化了我心中的冰山，使我有了好心态去面对新生活。

我们好像正印证了一句话：

篇14：《当时只道是寻常》情感散文

年年到了这个时候，花儿总是在娇艳着，春色无边，勃勃生机，不同的是，每年看花都已是不同的心情，怀着不同的感觉，真可谓，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。花开花谢，每次落了都会重新再开，开了会重新凋谢，而人生，只有一次，不管好还是坏，过了就再也回不去了。花有再开时，人无再少年。

去看花的时候，每前进一步，心情就激动一分，因知道即将走进一场花事美丽，轻嗅一片花草芳菲，期待之情溢满心里，所以觉得一路都在张扬，甚至于在电动车上张开双臂，在冷风中不冷，心的温度，可以温暖着世界，世界的温度，终究只能冰冷着身体。人的意志，可以让寒冰发热，也能够让烈火熄灭，就自我感觉而言。大多的时候，都需要一个理由一个盼头，可以在那盼头当中尽情期待和想象，似所有的美景都已经尽收眼底一般。而一路的风景，确实也不让人失望，星星点点的油菜花，还有细碎如粉末般的李花（应该是李花吧？），都在不断的挑逗着心灵的抵抗，会让人忍不住停留。

或因得不到的反而是最好的，最后的目的地里除了最初的震撼之外，觉得再无新奇，成片的油菜花，高过人的身体，散发出淡淡的香味，少有的几只蜜蜂，嗡嗡的飞着，在花间任意驰骋。有时候觉得一只蜜蜂是幸运的，可以在自然之中任意的绽放，为一朵花欣喜若狂，拍动着翅膀飞上高空，俯仰大地之大，为着轻易的响动惊觉，人走过的时候，扰了蜜蜂的闲情，但蜜蜂却增添了人眼里的景致，相机捕捉的镜头，留住了一只蜜蜂奔忙的影子，然后再回头时，已不见了。在网上看见这样一句话：一株油菜花可能没有玫瑰百合漂亮，但成片的玫瑰花就不一样了。心想，若得一朵孤傲的采花，傲立于人世繁华之地，或被寄予某种特定的内涵，当又是另一番理论了吧。每一朵花，都有自己特别的生命的`仪式和形态，本无比较，只是我们却喜欢比较。去看的时候，油菜花依旧安然，她并不知道我心中的想法，依然在风中轻轻摇晃。

不以物喜，不以己悲。似所有植物这般，起起落落，来来回回，依旧是安静如初。看见那石缝当中的植株，想起那句：生命在夹缝中求生存，虽然小，却活得真。一个真字，让多少人汗颜？人生已是真真假假假假真真的，只要无愧于心，也就是最大的“真实”了吧。而人间依旧恶意欺诈的谎言在弥漫，到处污言秽语不断。持己之心，做己之事，无须附和，无须委蛇。

好似对很多东西都只是喜新，新鲜感过了，便也就觉得平淡如此，毫无兴趣，而也愿意为了最开始几分钟的新奇，做出几十倍的努力。看着同行的同学在油菜花包围着中间的小路上像孩子一样的玩，笑声传遍了几里地。油菜花粉染在衣服上，笑着说回去尚可“招蜂引蝶”。时间一过，热情已经浇灭，最后的归途，对采花已经不再好奇。只是路旁的玉兰，依旧是“多情不改年年色，千古芳心持赠君。”开着往年的颜色，在不同人的眼前，对着空气诉说；桃花还是“始盛开”，粉红的色彩，芳菲引人；还有许多，我知道还有不知道的花儿，都在开出自己想要的颜色。明年的油菜花，也还是这般颜色吧，但谁也不知道明年会多了什么或是少了什么。只今年的走过的路，明年定是不同的了。

对于多数人来说，看什么都是第一眼惊奇欣喜，第二眼一般景色，第三眼便是也就这样、如此而已，我也是这样的感觉。当然，也会有越看越美的，像是烈酒，越陈旧越美丽，时间沉淀过后的，会显得厚重一些。喜新厌旧，对多数的风景来说还是适用的，不然也不会人人都想着去看不同的东西，去各种不同的地方，那不是一种虚荣心的满足，也不单只是一种用于炫耀的资本，而是一种内心的渴望，渴望新鲜的东西。

最后的时候，除了身上沾染的些许油菜花粉末，手机里几张表达不了什么的照片之外，在身后连脚印也没有留下一个，像一个幽灵一般，倏忽的就过去了。而这段记忆，轻飘飘的，也将像风儿一样，在心湖的水面，吹起一圈圈的波纹，一点点的涟漪。余下时间的结果，留待明年来说。

油菜花，最终还会被榨成油的，与它的情结早已结下，而不只是每年花开眼前的景。或许在晚上吃饭的时候，就已经体验过了。

篇15：当时只道是寻常

“昏鸦尽，小立恨因谁。”一句词突然从心底泛出。大约也是在这个时节，等了三年的沈宛终于赴京，眉眼里的笑意还未散尽时，随驾南巡的旨意已传到耳边。如果有谁说错过是一种美丽，那只是因为他知道无法继续。凭风而立北固亭上，再也没有稼轩的豪情。燕子矶头，乌衣巷口，昔日指点江山，权倾一时，如今也只剩下故宅还能重数些辉煌。烟雨中，撑伞踏过厚重的青石板，忽然听到梦萦中的吴侬软语，回头望去，才想起自己是身处吴地。曾经想要逃离的地方，现在却开始盼望。回京之后，幸福也依旧没那么简单。痛苦而幸福地在一起，结局一定无奈。沈宛回到江南，“只有旧罗裳，偷沾泪两行”。

有些事总是失去以后，才懂得珍惜。落叶纷飞，秋风乍起，镇纸定住了那欲乱的诗文，却定不下纷扰的思绪。有人说，人离世时如秋叶落入尘土般不留痕迹。可这话却又刺痛了谁人的心。匆忙紧闭起疏窗。曾经度过的日子在脑海里回放，风儿不时地敲打着窗，像是想向遗忘的时光发出的邀请。慵懒的春意总是若人贪睡，阳光和着脂粉的腻香一齐拥来，睁开眼，静静地看着她对镜贴花黄。“爱他明月好，憔悴也相关。”也曾有过赌书泼茶的闲情雅致，昔日的笑声在只有一个人的房间里激荡得愈发空洞和不真实。可是一切都已过去。上帝给了你一个喜爱的事物，为了显示他的力量，他不会把任何东西夺去，他只会让你看着它消逝，却又无能为力。想去推开窗子的手又停下，只是长叹一声：“当时只道是寻常。”

世界上的一切都会变化，纳兰性德会变，他的朋友也会变。原本熟悉的事物突然变得陌生，这难道不是一种悲哀吗？曾经志在四方少年，都变得浮夸，这难道不是一种无奈吗？每一次的悲哀和无奈，都是对新的东西的不适应，刚刚褪下稚气，虚伪的面具就已贴紧了脸颊，一切都是为了追逐，人总是为了安全感和幸福感活着，需要理解，需要尊重，需要关心。人会如何改变更是取决于自己所追逐的东西。一旦选定了追逐的东西，似蚂蚁般迷茫，却又只能像落入罗网的昆虫般无法自拔。选择了追逐权力和利益，真实的感情就只好装作视而不见，这是生命不可承受之重，放逐山水，归隐田园，刑部的天牢或是华贵的病榻，放弃之后，不知又是不是生命不可承受之轻。每个人都有每个人的选择，面对不同的前进方向，回首一起走过的旅途，不是划清界限，可也只能说一句：“人生若只如初见。”

“风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声。”每到冬季时，总会想起这首词，没有渔家傲的征人之劳，思乡之苦，没有“不破楼兰终不还”的壮志凌云，更没有“黑云压城城欲摧”的悲壮，它是边塞诗中的异类，它或许就是三个字——想家了。纳兰善于用直白的语言去表达真实的自己。北风呼啸，军旗猎猎，纷飞的大雪早已给山海关披上了一袭银灰。清军驻地，“朔气传金柝，寒光照铁衣”。帐内灯光摇曳，不知有多少人正在挑灯看剑，而山海关下，又不知是谁叹着“瘦尽灯花又一宵”。就这样，山海关的雪永远定格在了纳兰心中。

纳兰性德的词多抒发个人感伤情调，显出几分哀愁，但我不说哀怨。他的词像是中秋的风，不彻骨，但与外界的温差却能让你感到清冷。爱情的失意，友情的无奈，亲情背面的权势又与自己的性格格格不入。他不似张岱可以用退隐来逃避，他更不会像文天祥一样不顾现实，为了理想拼得头破血流。他只能在梦想与现实间寻找一个可以接受的平衡点，聊以自慰，或是自欺，命运没有给他大彻大悟的机会。友人相聚，抱病前往，“拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味”。生命的最后一出戏，他选择了用放逐自己来落幕，病榻之上，梦想与现实都成了无关紧要的事，暮春的风不知吹不吹得散眉弯的愁绪，慵懒的阳光早已射入疏窗之内，没有脂粉的香味，这一次，他睡不醒了。

篇16：当时只道是寻常初中作文

我和爸爸在家里吃着晚饭，“啪”地一声，爸爸的药片掉在了地上，正欲弯下腰，爸爸先我一步，抬起头的一瞬间，眼见爸爸的头欲要撞上桌角，我的手猛地一伸挡在了中间，一股钻心地疼从心底蔓延，我全身一颤。倏地，脑中好像闪过了什么，快得让我无法捕捉。

隐约记得，儿时的我很顽皮，而且不知什么原因，我尤其喜欢翻箱倒柜地找东西。每每这时，爸爸总是跟在我的身后，当我站起来时，他总将那双硕大温暖的手轻按在我的头上，年幼的我只以为爸爸在摸我的头，把这个当成了很寻常的事。

还记得的是那一次。不想睡午觉的我又在家里玩了起来。我极努力地学着军人的样子在桌子底下爬行，余光中，我竟发现了一个从未开过的抽屉，我兴奋又好奇地一点点爬向那儿。

我蹲坐在抽屉前，小心翼翼地拉开，向里面探去，显然我幼稚地动作什么都没看见。我一件一件地把东西拿出来。正当我翻地认真时，头顶响起了熟悉的声音：“丫头，不睡觉，又找到了什么宝贝啊？”我咯咯地笑出声，不抬头都能知道是谁，那从头顶上传来的温暖也只有爸爸了，“这次我找到了一个真宝贝哦。”我故作神秘地把宝贝掩起来，却不自觉地又看了看，“哦，是什么？”爸爸轻笑出声“看”我激动地猛然站起来转过身，却在半路感觉碰到了什么，头顶一麻，又蹲了下去。“怎么样，没事吧。”爸爸有些担心地问。我摇摇头，慢慢站了起来，立刻就把刚刚的事情抛在脑后，兴奋地把照片举起来，向爸爸炫耀，那上面是我们一家的全家福，我咧开嘴笑了起来，头顶上又传来一股暖流，却有种说不出来的感觉。

当时的我根本不知道发生了什么，只当是一件寻常的事，可现在想想马上就明白了。

爸爸每在我抬起头时，怕我撞到桌子，便把手放在我的头上为我挡着，那天他是撞到了桌角吧。

“丫头，没事吧。”爸爸的语气里满是担心，“爸，你怎么样，没事吧。”“我肯定没事啊，你看你，哎呀，我去拿药涂涂啊。”我不语，目光追随着他。