9岁的我作文

9岁的我作文（通用14篇）

篇1：9岁的我作文

作文 11岁的我

当11根彩色的蜡烛在我眼前点燃时，我默默许下美好的愿望：当一名出色的演员或歌星。回忆起10岁的日日夜夜，我是那么的渴望飞上蓝天俯视世界!如今我这雏鹰羽毛终于丰满了!

11岁的我仍然像风筝那样，按他人意图随处飘荡。我曾多次告诉妈妈我已经11岁了，可以自立了!可是妈妈依然不听我的劝告。我多么想展开翅膀飞出困惑我多年的笼子。可是它太坚固了，我无能为力。只能呆在无聊的地方，凝视远方，想一想外面的世界是什么样的。

11岁的.我似乎长大了。不再像儿时那样娇气，饭不合口就皱眉头，瞪着饭菜，不动碗筷。有什么人的嘴了自己，轻了不当一回事，重了就跺脚哭鼻子。可如今，我已不再娇气，合不合胃口吃饱了就行。有人不我得罪了，就像大人那样，再一再二不再三。

11岁的我已在人生的道路上留下了一个深深的脚印，想做一个顽强的自信的学生，那么就用我们的真诚，走完灿烂的人生吧!!!!

篇2：9岁的我作文

邻里吵架，我不再瞪大眼睛去看热闹，而是想：人们为什么不能把心胸放宽一点，去包容、理解别人呢?其实，生活不也和阳光一样吗?表面上看是一种单调的白光，其实却包含了赤、橙 、黄 、绿 、青 、蓝、紫7种奇异的光彩。夜晚，漫步在校园的林间，沐浴着皎洁的月光，仰头凝视着高悬的银月，我又想：人，为什么不能像月亮一样，周围越黑，自身越亮?

但是，14岁的生活是紧张的，稍不留意，时间就会从身边溜走，不容许我想那么多的“太阳”和“月亮” 。课桌上小山似的书本挡住了我眺望窗外的视线，老师布置的那铺天盖地的作业拽住了我遨游蓝天的翅膀，我觉得自己仿佛在14岁的彩虹上挣扎。

14岁的彩虹是充满生机的，但却又是矛盾的。

我渴望长大，却又害怕长大;我喜欢玩，看到一本书时却又爱不释手;我渴望得到父母的宠爱，却又总是嫌他们唠叨;我希望用更多的知识来充实自己，却又莫名其妙地害怕考试……

“14岁了!”我常这样想 ，越想心中的问号越多。

在我的生活中，有老师的目光，有父母的叮咛，有好友的祝福，有同学的笑脸。 14岁的彩虹不一定绝对美丽，但14岁的彩虹绝对难忘!

我爱彩虹，更爱14岁的彩虹。一种颜色代表一份感情，一种颜色代表一份思索。 “不经历风雨，怎么能见彩虹?”我相信只要勇于搏击风浪，14岁的彩虹定能放射出耀眼的光芒!

篇3：9岁的我作文

你好!

时间流水般过去,转眼间已过七年,很高兴能够跟你写信沟通,和你一起叙旧,谈谈那些有趣的往事。

你还记得吗,你曾经做过多少傻事呀!那年的一天,烈日炎炎,外面骄阳似火,而室内却冰爽十足。平常都很调皮的你右手拿着遥控器,左手拿着冰激凌,安分地躲在空调间里看电视。哎呀,好痒,原来是蚊子。“啪!”蚊子没打到,自己却挨了一巴掌!这下,你的好心情不翼而飞,一会儿在头上抓痒,一会儿又在脚底抓痒。也许是白白胖胖的你惹“蚊”喜爱吧,那可恶的蚊子总是缠着你不放,还带来了它的亲朋好友。那时的你已经忍无可忍了,心想:平常老妈都用花露水来驱蚊,我不妨也来试一试。于是,你从卫生间里拿了一瓶花露水,学着妈妈的模样,把花露水倒一点擦在身上。

用花露水驱蚊,本来是比较理想的措施,可你一不小心把花露水打翻了,顿时房间里散发出浓浓的香味。你心一横:打都打翻了,干脆一不做二不休,把整个房间都用花露水擦一遍,赶走了蚊子,或许还能得到妈妈的表扬呢!于是,你把地上全都洒上了花露水,又拿来洗脸的毛巾把地板抹了一遍,房间里的香味更刺鼻了。可你还不罢手,把椅子、床等凡是够得到的地方都擦了一遍。做完这些,你长长地舒了一口气,就等着妈妈回来表扬。

妈妈终于回来了,一进门,便闻到了浓浓的花露水味。得知原因后,她哭笑不得,随即拉开卧室房间的门。你刚要阻止,她却先发话了:“快把门打开!长时间闻这么浓烈的花露水味,人会中毒的!”你这才觉得大事不妙,赶紧“脚踩西瓜皮——溜之大吉”了。

六岁的我呀,真是傻得可爱!如果真中毒了该咋办啊?希望你能像现在的我,遇事多动脑筋,千万别自作聪明想当然。

祝你早日成熟起来!

十三岁的我:徐扬

2013年2月15日

(指导教师:徐华军)

教师点评

篇4：20岁的我，60岁的你

长到20岁了，你的小儿子给别人写过很多信，但从没给你写，也从没跟你好好说过话。有时咱爷俩喝醉了酒，我也只勉强吐出一句：“爸，你少喝点。”我们之间的疏于言表，如同一杯沉默的酒，喝下去轻飘飘、火辣辣的，暗涌着许多沉重与婉转，堵在各自的心里说不出来。

那天你开车送我去车站，火车开往遥远的成都。我坐在车后面一句话不说，把头扭到一边看窗外，头一偏，透过后视镜，我看见你额头上的皱纹。我发现这些年甚至没好好看过你的脸。我盯着那一排一排的皱纹，想象触碰它们所感受到的凹陷起伏。爸，那里一定藏着你这些年的忧愁和寂寞。

我知道你比妈大两岁，你1953年生，她1955年生——这个年纪的父母，儿女都30多岁了吧。小时候我常觉得自己是家里的异类，做儿子太小，做孙子太大，这种狭隘的情绪性偏见笼罩了我很多年。记得一次你来学校找我，有一个不懂事的小孩子偷偷跟小伙伴说：“他爷爷好年轻啊！”我心里“咯噔”一下，想立即反驳，又怕对方来一句：“啊，是你爸？好老哦！”于是止住。

爸，这个秘密我从没提起，你听后一定很难过。请原谅，我的确曾经嫉妒过别的小伙伴年轻的父母。那种挫败感让我一度耻于在旁人面前谈论你们，如今想想，这种幼稚得令人可笑的煞有介事，这样薄，也这样脆。如今我再不嫌弃你们，因为你们的年长，我得以有幸窥见一段更为久远的人生和风雨，这是财富。

你曾经是一个温柔的爸爸，用年轻的手握着我的手在后院吹风。在我打这行字的3小时前，收到姐姐发来的图片，家里地板上堆满了你从衣柜里扔出的衣物。在我渐渐成长起来的岁月里，你这只曾让我饱尝过爱和柔软的手，扮演了一个截然不同的暴怒形象。

我至今耿耿于怀你用一切力量阻止我去写作，为此我在你面前打碎过一只碗，也躲在屋里大哭大闹过。我的性格跟你一样倔强。青春期的眼泪，轻易又廉价，像夏日丰沛的雨水，滋养着年轻的无知与气盛。我用布满尖锐棱角的青春期狠狠撞了你还没退去的更年期，两败俱伤，但你伤得更深。

我知道你在街坊邻里面前夸耀过我写作上取得的微不足道的成绩。爸，在你心里，是不是也隐隐期待着我能在写作上有所建树，给你争点面子？我是懂得你的。我懂得你藏在心底的这点念想。爸，你不支持我，我还是会写，但倘若有一天你点头答应，我会好好写，不辜负你。

那一年夏天，我的小说写完了。第二年夏天，我的中考成绩很糟。我记得你坐在沙发上淡淡地说：“你总令人失望。”

之后我们的话越来越少。后来我说：“我们能不能像朋友一样聊聊？”你勃然大怒：“老子是你爹！”这场谈话不欢而散。我走进厨房看灶台上的热水壶，听见里面发出的“ ”的响声，混合着客厅电视机的巨大广告声。我的心门再也不向你敞开。

去往成都上学是我远离你的方式，我再也不需要忍受你的坏脾气了。大一那年真的很开心。我疯狂地玩，疯狂地交朋友，疯狂地做所有在你的禁锢下不敢做的事。但这样的日子久了才发现，你的那些禁锢，长年的威严、固执与暴怒堆积起来的这层壁垒，突然让我在某个没有风的下午重新怀念起来。我于是给你打电话，听你衰老低沉的声音，而电话这头的我，莫名其妙地想要让你高兴起来。20年来这是第一次。

我太笨，用这么多年的时间才明白一个道理：你不是不爱我了，只是不再温柔了。

爸，你的白头发连同你的孤独一起，以不可阻挡的速度多起来的时候，我才只不过20岁，而你已经60岁。20岁的我决定写这样一封信给60岁的你，希望它能留下点什么。但它真的能留下什么吗？我不知道。我写的这些好像也没什么用，你不可能再年轻。我啰啰嗦嗦写了这么多废话，只想说一点，20岁的我不提过去。

爸，你好多年没抽烟。当你用放大镜一个字一个字看完这封信的时候，我猜你的烟也抽完了。

篇5：十岁的我作文

一眨眼，我就从一个不懂事的小毛毛变成了一个懂事、知识丰富的少年了。在这十年里我懂得要尊老爱幼和互相谦让的道理。我也养成了好学上进，喜欢阅读，理想远大，活泼好动的习惯。

我非常喜欢阅读，什么《三国演义》啦，《水浒传》啦，“四大名著”已看了“三大”。在这三大名著中我非常喜欢张飞的勇猛，关羽的义气，诸葛亮的机智，鲁达的正义，公孙胜的乐于助人，林冲的刚直，孙悟空的机灵，猪八戒的憨厚。

我除了看过这些书，我还看过《小哥白尼》，《封神演义》等，他让我知道了要团结合作才能有大作为。

我不仅喜欢阅读，而且我的理想非常远大。我的理想有很多，比如说：我想成为科学家，研究一种药丸，人吃了以后，可以十年不喝水一样也不渴。我还想当老师可以教学生知识，学生学会后，老师心里也很高兴。我的理想还有很多很多……但是我知道，要实现理想，我要不断努力。

虽然我的优点很多，可难免有一些小毛病，那就是我非常好动，上课的时候老喜欢做小动作，做作业也不能坚持，但是我会努力改正的。

篇6：作文：写给28岁的我

倾听岁月的风声，吹拂着年华的苍老。回不去的是记忆，留下的只是容颜的苍老----题记

在7月底离开科信后，已是许久未曾敲键盘写文章，期间有几度思绪涌来决定写篇文章，但是最后又多次作罢了。非时间不够也，主要是当思绪如潮水涌来之时，工作繁忙造成无暇顾及。可当有时间时，又不知道写什么内容。以至于有1年半的时间未曾写过文章了。此前在科信每季度定期要写一篇文章，主要是因为满足期刊的需要，不然也很难坚持每季度一篇文章。所以人还是得有压力才能完成自己的目标，否则相差甚远。

今下午登入翻阅以前发表的文章，原本是想写关于自己在深圳工作感悟。可当我看见曾在的中旬发表过“写给25岁的我”的文章，突然又改变注意，想写一篇自己20中旬至年初历程相关的文章。、两个简单的数字，背后却是成长的心酸。期间的很多事不能用无言语倾述给他人，只能有夜深人静时独自品味其中滋味。

2014年时才毕业三年，可能对自己的工作职业还有少许的迷惘，可现在又过三年，此刻对自己职业认知有更深刻的了解。清楚知道自己要什么?也深刻的知道自己想过什么样的生活，所以也在努力去实现自己的小目标。

2014年时，还在期许自己结婚的对象，希冀在人潮人海中遇到最美丽的她，或于柳暗花明处寻觅到她。在与她相识3年后(中秋当天相识)，于10月2日在老家县城酒店摆酒席风风光光的迎娶了她。婚前、婚后的生活并无差异，如果真要有区别，只能说自己多了一个角色，那就是别人的丈夫。“丈夫”是一个美丽的名词，于我而言背后却是多了一份不可推卸的责任。或许在一年以后，我又会成为一个孩子的父亲，所以还得赶紧赚奶粉钱，夯实现有的物质基础，迎接我那还未曾蒙面的孩子。

2014年时，以我那点微薄工资(月薪5K左右)，我压根就没想过在珠三角买房子，那时感觉买房是一件很遥远的事情。不过在20时，我以迅雷不及掩耳之势在公明买了一个小产权，后续又颇花心思在房屋装修上，房子在20五一劳动节前完工。可计划永远赶不上变化，公明房屋问题一波未平一波又起，停水、停电、产权纠纷等问题轮番上演，弄的我身心憔悴。最后在装修好不到一个月内，果断以39.5万的中低价出手甩卖给了他人，至此我完成了买房、装修、卖房的全过程。很多人一辈子可能也就买房和装修两个过程，可我却在短短的不到一年的时间里经历“买房、装修、卖房”，真不知道能否算是一种莫大的`讽刺。后来在年5月凭借卖房的积蓄，在惠州仲恺买了一套红本房，至此自己终于成为有房一族，但却不幸地成为了房奴。

在2016年时，不管是职位，还是薪水都在不断快速变动。职位如愿晋升为经理，工资也有幸突破五位数。取得这样好的成绩，离不开自己个人努力，更离不开王经理的栽培。虽说在离开上家公司时，与王经理关系比较僵，但我内心依旧是特别的感激他。为了让自己的事业更高一层楼，平时还需努力学习，坚持不懈朝自己所定的小目标前进。

20，在前进的道路上依旧崎岖、坎坷。在接下的时间里，我应该去培养自己泰山崩于前而色不变的淡定与从容气质。28岁的我，还有太多的东西需要去学习，保持一个颗虚怀若谷的心态，持续不断的学习，尤其是待人接物方面的能力。

篇7：13岁的我作文

从小，我就想当一名演员，妈妈告诉我，要当演员，就得成绩好，考上大学。我也一直在努力让自己变得更好。可是，我尝试了许多次，都未能成功，现在我十三岁了，比以前的控制能力要更好了。所以，我觉得，我一定可以成功!晚上，爸爸总在公司里加班，几乎每天都要很晚回来，很少待在家里。有一次，妈妈肚子痛了，我就急忙打电话给爸爸，可妈妈却说没事，让爸爸不用回来。但，我看着妈妈痛不欲生的样子，心里在哗哗的流着血，我去厨房倒了一杯白开水，又拿了一颗止痛药，让妈妈服下。过了一会儿，她已经可以下床了，但还是偻着背，走到客厅来，微笑着对我说：“你已经长大了，真乖，谢谢你。”我也用微笑回应了她一下。第二天早上，妈妈说要好好地犒劳我一下，说完就朝厨房走去。这时的妈妈早已不像昨晚那样痛不欲生了，而是神清气爽了。带我回过神来时，妈妈已经端着一盘美味的食物出来了，我一看，这不正是面包“小姐”吗?我竟像个五、六岁的孩子鼓起掌来，虽然，我已经十三岁了。

突然间，我发现，其实所有人都需要被呵护，表面上越坚强，内心就越柔软。小时候的我，常常干出一些傻事来，而大人呢，也不来责怪我，只是在一旁静静的看着。有一次，我自己在床上玩，却一不小心掉进了垃圾桶里，因为我当时是在床的边缘玩。爸爸急忙跑过来，先是一愣，然后把我抱起来，哭笑不得。以前的事，我现在看来，是多么的可笑、无知啊!

篇8：13岁的我作文

一切都是如此之快，我从一个呱呱坠地的孩子，变成了充满青春活力的青少年。在我暗自窃喜之际，也不禁发现：如今的我，也是该为父母开始分担一些。

以前，每当家里有“小客人”来做客时，我便十分兴奋，上窜窜下跳跳，不亦乐乎。为了我们开心、尽兴，我便把好玩的玩具翻箱倒柜，尽数拿出。玩完了，便看电视，至于吃的呢，便交给了我那“上得了厅堂，下得了厨房”的妈妈，有她在，我们不愁吃，不愁玩。可是，如今，我十三岁了，玩过的玩具会整理，有客人来了我也是想进来法子招待。空闲时，也会帮妈妈洗菜，做饭。因为，我十三岁了。

以前，每当我吃完饭，便放下碗筷，去看看我所衷爱的《喜羊羊与灰太狼》，现在的我已经十三岁了，是该懂事了。于是，我吃完饭，并不再看我所衷爱的《喜羊羊与灰太狼》，而是陪辛苦了一天的大人们谈天论地。再待大家吃好，我便带上手套，围上围裙。“唰唰”的开始洗碗筷。因为，我十三岁了!

以前的以前，有太多以前了。小时候的淘气和不懂事，让我尽给父母添乱。但是，现在的现在的我，已经度过了以前，开始了热情、乐观的生活方式。因为，我十三岁了!

篇9：13岁的我作文

五年级的时候，我还不懂事，不懂得，先苦后甜，只顾眼前的利益，不顾之后结果，这是我造成一回家就玩来玩去，都玩玩西玩玩，根本没有时间过念，根本不知道什么叫做适可而止，只知道疯玩，只知道吃喝玩乐，游山玩水，唯有夜幕降临，看黑夜之上天空的那一刻，我才会觉悟到我还没有做作业，到了这个时候，已经彻底晚了，不开夜工怎么行，这么一来做到深更半夜不是问题，没了心思，一切，根本不用谈，当我狂补作业的时候，我才会想起“从来好事天生俭，自古瓜儿苦后甜”，“不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香”，可惜一切都已经晚了，时光已流逝，一去不复返，我很悔恨当初，而悔恨又有什没用呢，江山易改本性难移，我玩性太重，又太容易被吸引。

而现在在我长大了，不曾在像以往那样贪玩，我懂得了很多人生的道理，懂得了，什么时候该做什么事，也有了时间观念，我再也不做哪些蠢事了，也不再疯玩了，至少我个人认为那是一些无聊透顶的事。但并不排除，此前提母庸置疑必定是完成作业，正是如此，也确实如此，对于一个学生来说，学习第一，玩耍第二，我不是曾经的我，你不是曾经的你，我自然不会像曾经那样把玩放到第一位，因为他已经不再富有地位了，又紧张的学习排斥，玩耍算不上什么，万物都有吸引力，唯有强弱之分，说到吸引力，最能吸引我的，非书籍莫属了，高尔基曾经说过：“书籍是人类进步的阶梯”，莎士比亚说过：“书籍是全世界的营养品，况且“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”既然好处多多，那就应该多多阅读。

篇10：13岁的我作文

我，今年就是十三岁了，在前些年，总有人在耳边“唠叨”着：快要十三岁了，快要升初中了，应该更加的。懂事了，应该帮助父母做家务了，应该关心他人了，不应该玩电脑与看电视了，应该有自己的理想了……

身为十三岁的我，不再有当年的坏脾气了，不再有当年的众星捧月了，不再有当年的一个下午的电视了，不再有当年的“英姿焕发”了。而是拥有着一双勤劳的双手，顶出一片自己的，美好的蓝天。用双手去辛勤劳作，帮爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈等长辈捶捶背、做饭，洗衣服洗碗。拥有着中华民族、龙的传人、炎黄的子孙、伏羲的后裔、女娲的后裔、祖国的花朵、马克思主义的接班人、胸前飘扬着红领巾的少先队员、学习着雷锋的精神的人的优良品德，听从更好的意见。

篇11：11岁的我作文

12岁的我，不愿意像风筝那样，按他人意图升降。喜欢表现自我，“自信，勇敢，表现”是我漫漫人生路上的几个永远的词语。正是这几个词使我成为了一个品学兼优的好学生，正是这几个词，时我在众人中表现突出，使我神采飞扬。

那是一堂语文课，逯老师让我们读作文，原本以为自己的作文只像一只小蚂蚁，被人踩在脚底下，超越我的人有许许多多。因此而不敢上讲台读出我的作文。“写得真好，太棒了!想象太丰富了!”这一句句称赞别的同学的作文的话不断映入我的脑海里，使我更加没有勇气上去读了。“还有谁呀?”逯老师的一句话似乎像是钩魂曲一样，把我从黑暗的胆怯中拉了上来。“我来读。”这句话似乎不像是从我的口中说一样，只好上讲台读了，读完以后，意想不到的是同学们都鼓起了雷鸣般的掌声，我的作文得到了老师和同学的认可和称赞，真是不可思议。就是这样，胆怯的我变成了一个爱表现的`好学生。这件事令我在人生路上又留下了一个深深的脚印。

篇12：二十岁的我作文

也许平时没跟你说过一句话的人，生日那天会发短信跟你说：“生日快乐!”也许平时很久没有联系的朋友，生日那天会打电话给你说：“想你了!”也许你还会收到很多爱自己的人送来的许多礼物。那一天，你是理应被宠的，没有人比你重要，你可以尽情放肆，尽情撒娇，你感觉全世界都是你的。平时的虚空、落寞、卑微都没有了，人们关注你，因为今天是你的生日。

其实，我们谁不知道，真正的朋友一定会偶尔想念你，像你偶尔想念他们一样，这样的想念是真挚深刻的，不需要证明(我说“偶尔”，不说“经常”，因为你我心知肚明，没有经常);我们谁不知道，，真正挂你在心头的人，他对你的好体现在平日里的点点滴滴，绝非那一两件为了满足你的虚荣心用金钱买来的礼物所能比拟的;我们谁不知道，真正觉得你重要的人，他一直都在包容你的缺点，你的任性，你的一切，他已经不知道要用怎样更好的方式，来在生日那天向你表达他的爱，或许也不需要。

篇13：十岁的我小学作文

这时的我，很贪玩，喜欢挑战新鲜的事物;爱阅读，看上一小时的书也不会累，叫上三遍才会吃饭。讨厌时间，因为我总也赶不上它的脚步，好期待时间老人停住脚步，这样我就可以多玩会儿，才不会被作业累倒。

这时的我，怕黑;晚上只要爸爸一关灯，我就会“哇哇”地叫，不敢一个人睡觉，睡前，总会探出头来，看看有没亮光，如果没有，我就会悄悄钻到爸爸的.被窝;到别的房间拿书时，我会边走边喊“爸爸”，一旦爸爸不吭声，我就一动不动站在那。

这时的我，有时会“小糊涂”;一会儿家校本不见了，一会儿卷子没带;一会儿橡皮没带，用手指在纸上擦擦，气得爸爸直跳。

篇14：小学作文：十三岁的我

猛然间冷静与清醒了，仔细想想，我，已有十三岁了。盈盈笑脸，烛光灿烂，十三岁了，可我依旧盼星星盼月亮地盼着那份生日礼物，依然跳着嚷着切着大蛋糕，成为祝福声中的“寿星”。还是那么幼稚，那么贪心，那么爱笑。

穿名牌，听流行音乐，追星，十三岁便学会了赶时髦，甚至自己都不知道为什么，迷惑极了。

原以为自己拥有了一份难得的纯真，却在不经意中发现，成长的岁月已将自己变得太复杂，知道的东西还不多，不算太健全的大脑想的事情太多太繁，心中太多疑问似乎已封锁了纯真的心门。我长高了，妈妈却变老了。总用自己的伶牙利齿让事情有个意外的结局，因而把无奈的双亲晾在一边，自己却不管不顾的走开。一次又一次地与双亲对峙，才发觉原来自己已经有了叛逆心理。其实我也不想把太多的伤心留给父母，让无奈染白他们的双鬓。从来都没有想着去道歉，只为了那份茫然而固执的虚荣。

别人面前，总把笑脸摆地那么巧，那策划得天衣无缝的快乐演绎的司空见惯，却把落寞冰冷的一面藏在心底，不愿承认的荒芜。乘坐在诺亚方舟上，十三岁的我许下了心愿：“我要读北大！我要读清华！”得意洋洋的豪言壮语刚说完，却发现，小舟已被狂风恶浪冲出了轨道。有一种想要放弃的念头，让小舟随波荡漾，一股强大的力量却促使我抓起桨，为了实现那个愿望，奋力向轨道、向前方划去。那一刻我才发现，十三岁的我也学会了自立自强，为了心中的那个神圣的目标而奋斗。

十三岁的我，总觉得肩上多了一份担子，虽不清楚担子里有什么，却明白，自己有了一份责任感，前方，有许多事等着我去做！朗朗乾坤，或许十三岁的我变的太多，也懂得了太多的事，但是刚刚扬起帆的船，根本就没有搁浅的概念，青春的火炬，还刚刚点燃，成长的道路，才刚刚踏上！