此人不用抒情的随笔

此人不用抒情的随笔（通用9篇）

篇1：此人不用抒情的随笔

爱,不用大声说出来抒情散文

题记：心领神会眼波流转的含义，柴米油盐锅碗瓢盆调和爱之美味，忍让包容留住初见时的惊艳，岁月焦黄了容颜，却无法冷却心与心热恋。

对着高山喊：爱你到永远。回音袅袅，身后唯余空空如也。这无数个空白，需要平常生活点滴烙上一个个爱的印迹来填补。巧舌如簧美丽谎言，海誓山盟变成一纸不能兑现飞箴。花儿随风震颤，月光接受雪的洗礼，执手默契，演绎爱的真谛。偎依岁月河边，任花开花谢，枯叶飘零更加感受静水流深魅力。

朝出暮归，共同为生计奔忙。天黑了，不要打破百鸟归林静谧。工作越忙，越要回到爱巢，卸下满身疲惫。烧壶热水，滚烫冰冷双脚，两颊红润，甜蜜温暖心窝。枕边呢喃细语，轶闻趣事，家长里短，驱走烦恼阴云，带着微笑入梦。清晨小鸟啁啾，睁开惺忪睡眼，明媚阳光如新。爱人准备好丰盛早餐，起床刷牙洗脸，尽情享受这一桌美味，精神百倍踏着矫健步伐，依依不舍迈出家门，马力十足开始新的一天。

白驹过隙，不经意有了爱的结晶。喂奶换洗尿布，哄宝宝高兴，占满了夫妻生活空间。半夜宝宝哭喊，牵动彼此神经。小心翼翼呵护宝宝成长，看着宝宝爬上爬下，听着宝宝银铃笑声，苦累早已抛向九霄云外。稚嫩小手抓伤了老脸，火辣辣溢满温存。宝宝来回踱着猫步，父母胆颤心惊。好不容易等到心头肉步入青葱岁月，他却要远走高飞。父母对儿女的挂念，满头秀发渐渐银丝斑斑。电话铃声响起，问寒问暖，总是重复一句：一定要照顾好自己。逢年过节，企盼全家团聚，钱财万贯，买不了亲情友谊。常回家看看，为父母揉揉肩捶捶背，父母欢天喜地。

病魔来袭，医院病房里雪白墙壁，映照相携相扶身影日夜不离。躺在病床的那位，在药物作用和爱人脉脉温情目光庇护下安详入睡。吃喝拉撒，精心照料，守护床边，迷离双眼，欲睡还醒，深怕有意外发生。聆听心上人均匀呼吸，温馨相伴度过漫漫长夜。此时心与心连成一片，痛苦眼泪，快乐微笑，阐释患难见真情深意。一切自然周到，顺理成章，感激泪水一次次浇牢真爱城堡。康复出院，眉目传情，清澈眸子里飞出丘比特之剑，顾盼秋波轻漾，一如初见时的美丽。雨后初晴，阳光格外妩媚，病痛和磨难，让两颗相爱的心更加紧密地连接在一起。穿上婚纱嫁衣那一刻，爱情誓言就已铭记心里。无论贫穷疾病，都不离不弃。执子之手，分享欢乐，共担苦难，一生相伴相依。情人眼里出西施，不是轻浮之说，心被日常点滴擦亮，义无反顾为爱付出所有。

夕阳余晖，血色黄昏，一对对金婚老人，相互搀扶蹒跚于小区公园角落，是一道无比亮丽的风景。读着彼此日渐浑浊的眼神，犹如推敲一部厚重人生巨著。努力搜寻过往烟云，心动瞬间，不测时刻，重又浮现眼前，催出些许清泪。树老根多，人老话多。老人们最怕孤独，做一位认真听众，哪怕老人自言自语，也要点头赞同。人老了容易变回小时候情形，哄老人开心，是尊重是孝心。家里有老是个宝，千万别冷落他们。与父母同吃同住，儿孙承欢父母膝下，尽享天伦之乐，儿媳孝顺，家庭幸福美满，事业得心应手。爷爷在世时，只要外面不下雨，爸爸就将爷爷连同“太师椅”(专为爷爷制作，柔软舒适)搬到大门口。爷爷一生喜欢热闹，发现有人来，总是主动热情招呼。前几年我春节回家第一件事，找把小凳子，坐在爷爷身边，静静聆听爷爷重复了无数遍的陈年往事，偶尔也有新近发生的`不平事，说时爷爷还是那样爱憎分明，还是那样立场坚定。一听两三个小时过去了，我却毫无倦意，直到爷爷讲累了，呼呼安睡。

弥留之际，面前无尽黑暗，无边恐惧汹涌而来，这时亲人们在身旁守护尤为重要。人行将就木，其言也善。过去的恩恩怨怨，纷扰纠缠，随着亡者合上双眼烟消云散。先走一步的伴侣，于生者是永远的牵挂。几十年如一日耳濡目染，心灵息息相通。报纸媒体时有报道，痴情老爷爷，每天从家里徒步数里到过世了多年老伴坟前，摆上酒菜，饮酒用餐，自说自话，向沉睡土里老伴倾诉衷肠。爷爷临终前数月，爷爷的一个外甥女告知：每天念念“阿弥陀佛”，走时会减轻许多痛苦。佛在心中，天天向善，步入天堂就会少弯很多冤枉路。爷爷平生待人赤胆忠心，化解邻里乡亲大大小小危机，念阿弥陀佛，只为求得内心安宁，现世中爷爷问心无愧，想必天堂里的爷爷亦安然若泰。

俗话说：不做亏心事，不怕鬼敲门。朗朗乾坤，人在做，天在看。花天酒地，挥霍人生，只有短暂的得意。人之一生，风平浪静少，惊涛骇浪多。无数次聚散离合，爱神考验人们对爱的执着程度。否极泰来，缘深缘浅，记住美好，忘掉伤痛，世间没有十全十美，人生也不例外。猜忌妒嫉是仇恨种子，我们要用真诚宽容，消融尚未萌芽的仇恨种子，清纯平淡，才是美好生活的全部。

篇2：此人不用抒情的随笔

四五十，渐渐觉得天气似乎也没什么决定性影响，虽然还依然关注着，但“多云中雨的并非我能决定”的道理倒是早已通悟，况且不管刮风下雨，每天也都得奔着一个地儿去。伞换了好多把，丢了的坏了的都算牺牲品，还是得撑着，孩子老不长记性，说过带伞总是不带，所以我的伞下多半是留给孩子的一席之地。孩子喜欢晴天的时候，我也觉得晴天特别敞亮；孩子喜欢在雨里玩水时，我也买了雨衣陪着玩。孩子在外面高兴，我喜欢；说天气突然不好了，又回家来的时候，其实我更欢喜。

篇3：此人不用抒情的随笔

我不觉得我的无力感是因为我不喜欢我现在的工作，而是来自于我的身体无法承受我的消耗，一下子就故意卡机了。

突然领悟到一句话：身体这副皮囊，不用则废。

人不可能一直保持着斗志昂扬，生龙活虎，仿佛有用不完的精力。当你浑身无力的时候，就是你的皮囊要修复加强的时候。

昨天和家里那位先生去了一趟批发市场，我不会估算那个面积大概有多大，我只知道我走了一个下午都没有走完，大得让人觉得恐惧，因为实在走不动了，不想动弹。

因为知道要走很多路，离家前特意丢弃了平日里穿着的高跟鞋，换上白色板鞋，目的就是希望可以走路舒服点，轻快点。却没有预料到，习惯了脚趾头的“自由”，一旦穿上裹着所有脚趾的`鞋子走上一个下午，是那么的难受。

其实我就是个随从，却又不是个称职的随从，一到店里就找凳子坐的人，就是我。

全程，和老板讨价还价的不是我，货比三家的不是我，掏钱的不是我，送货到车上的不是我，开车的更不是我。我就是个随从，比随从更轻松的事，我自由自在可坐可立、

但是就这么一天的行走，仿佛把我一个月来的运动量都用光了。

今天早上，有点起不来，闹钟响了关了就忘了，实在恨不得镶在床上不起来，无力感特别严重。当时以为是晨起没有吃饭，饿的。

现在中午吃饭了，别说现在又饿了，整个上午，我就没有恢复到正常状态过。工作安排下来，迟迟不愿意开始，感觉就算现在开始，能够很明显知道自己的状态。眼睛眯眯着，随时要头点键盘，同事一过来，一个机灵，他讲了口舌干燥，我一个子都没有听进去。

也许是因为昨天走动了一天让身体吃不消，或许是因为听到昨晚老家父亲电话来说他身体欠佳而心情不舒畅，又或者是因为生活中一些鸡毛蒜皮的小事，再或者是因为想赚钱都是一直赚不到而心生忧虑。

原因千千万，我还是无法解释我现在为什么有一种无力感，深深地怀疑，是因为平时不爱锻炼，身体素质差劲了很多，昨天那一天狂走，耗光了这副皮囊所能承受的量载。

平时周末都是宅在家里看电视，阅读或者写东西，不耗费体力也不用身心疲惫。我连逛街都很少去，因为潜意识里觉得逛街是个累人的活。

今天这副鬼样子，我突然领悟到，身体的承受力没有跟上我思维的承受力，我想去哪里扩展我的视野，如果没有一个好皮囊，我怎么安置我的灵魂呢？俗话说“用进废退”，也许我这身皮囊，就快要被我用废了。

人这一生，真的很短暂，你有想过当你将来有一天，老了，上天开始一点一滴的夺取你健康的身体，先是夺走你的体力，然后夺走你的听力、视力、感觉。当你触摸不到这个世界，感觉不到太阳和月亮，星空和微风，那一刻，你会心慌吗？

不想让上天抛弃你，那你就从锻炼自己的身体，让自己拥有一个健康的体魄开始吧！

篇4：抒情的随笔

关于抒情的随笔1

在网上看两个小孩儿吹牛，一个说，太平洋是我爸挖的。另一个说，死海是我爸杀的。

这牛吹的！

忽然想起小时候我和父亲一起吹牛的事儿，吹牛是种扑克游戏，大小王能代替任何牌，真一手假一手地出牌，如果怀疑，可以翻底牌，是真的，就把对方的牌拿着，假的——牛皮吹破了，对方拿回自己的牌，谁先两手空空，就赢了。我常常输、倒不是因为父亲多会吹牛，而是我太多疑心，总要揭他的底牌，差不多都是真的，结果他赢了。

如果他这时说，别揭父亲的底牌，因为父亲对孩子不能作假的，也许我会记住，某一天写篇文章。事实上，他什么也没说，我们只是玩这个游戏。

我唠唠叨叨地写过许多关于母亲的文章、但很少写父亲，分明有那么多故事．但喜欢收着藏着，一如父亲本身的内敛。

小时候我调皮捣蛋，没少让父亲修理，他基本上不用树条，亲自动手。常常是一手拉着我的手，一手抽我屁股。抽得我肚子一挺一挺的，扯起嗓子嚎。父亲就歇下来、事隔多年，我已经忘记疼了，但是屁股忽然而来的热乎劲一直记得。

他教过一阵子小学，因为成分不好不让教了，本来就是农民，这个落差立刻被填平了。

他有太多事情要傲，去修襄渝铁路．他会打铁，会码石墙，这两样都算是技术活儿。’我是铁匠！”他多少有些自豪，他还是石匠，据说当地有上好的青石，逢上雨天、他丁丁地钻，时不时飞些火花。他还是木匠，还是篾匠，我喜欢他的刨子贴在木板上推过去，总有薄薄的刨花吐出来，很好看。他编竹器，我最喜欢那些篾自在怀里跳跃，有经有纬，他编织自如。

父亲热爱手艺，有一年他从大柿树上掉下来，落在松软的柴火上，捡回一条命，可肩膀脱臼了，用布带子挂着，闲不住，去几十里外的镇上学油漆，他想当漆匠！

他不光是个手艺人，他喜欢文艺，当年偷偷摸摸地抄过《第二次握手》，这个手抄本我小时候看过，并不觉得动人，他叹息说，小娃子只晓得认字，知道个啥？他看了琼瑶的《一颗红豆》说，写得好。快70岁时看汪曾祺的小说集，看得哈哈大笑说，这个老汉好玩得很，他喜欢那篇《受戒》，觉得和尚在庙里杀猪像是看戏。

他60岁生日，我打电话祝愿他万寿无疆，一元复始。他说，前面一句就算了，后面一句如同数数字，多数几年也好。

他善酿酒，醇香绵长，我喜欢喝。每年回家坐定，要尝新酒，自然是不错的。他接过酒杯，也尝。母亲说，你喝了好多，还尝啥呢？他说，甲申（我的名字）说的这个味儿，我以前咋没尝出咧？

有一年他病了，卫生所的医生每天来给打针，有天医生忙没来，他让我做这事。可这事我没做过，他说了动作要领，化了药水吸在针管里递给我，他解下裤带露出屁股，我用手按了酒精球，按他说的别扎在骨头上就行了，猛地一针扎下去，扎得他肚子一挺！这个情节与小时候他抽我屁股多么相似，一种快乐油然而生，我一忍再忍，没能忍住，笑啦！

打此之后，他就不像从前那么高高在上，变得家常起来。我们管他叫老掌柜，我立刻升到大掌柜，弟弟升到小掌柜．家里有什么事，我们坐在一起，那个感觉像开会。

前两天，我在电话里说，老家那种叫老鸦扇的植物学名是鸢尾，那个叫八月札的，是木通的果实，安徽人管它叫野毛蛋，浙江人管它叫冷饭包。父亲乐了说．浙江这个叫法好。

我跟父亲说，我在网上搜到你的名字。

他问，是不是我啊。

我说，是啊，因为我写出来的啊。他乐了说，那不会错的。

有时候，我想父亲不是用来抒情的，很多时候，父亲是用来叙事的。这样想时，我觉得这句非常抒情。

关于抒情的随笔2

好久没有下雨了，好在没多少农民关注土地的产出，否则政府又该抗旱了。雨终于下了，从昨晚后半夜开始，下下停停，早上要打伞出门了。这场秋雨看来是下成功了，给燥热的城市送来了清凉。

城里人似乎比乡下人更关注这场雨，老待在空调房里总有些不适，说不定还会待出病来，一进一去一冷一热，总没有大自然的空气新鲜，有网友说这场秋雨是为G20洗地的，炒了那么久的G20终于落幕了，一个各说各的会，一个说了也不算的会，说轻也轻说重也重。

反正我们是非常重视的，听说杭州都戒严了，老百姓都失去了生产生活的自由了。但杭州却火了，杭州的旅游业会因此而多了些说词，例如这是那国领导人住过的地方，这是某国政要吃饭的地方。凡此种种都会给昔日的杭州增添几份神密感。

秋雨还在漫不惊心的下着，乡下人这会还在吃早饭，他们一边吃一边在心里盘算着，上那儿打牌去，今天那个方位或许对自已有利得早早去占着。我们别责怪我们的农民兄弟不关心土地，政府分田到户，用利益调动了农民生产的积极性，他们为了眼前利益开荒扩种，机耕道被扩小了，后来扩没了。池塘扩小了，到后来居然蓄不了水了。灌溉设备遭到了完全的破坏。如今种地不赚钱了，利诱无效，农村大部分劳力奔向了城市，农村大量的田地被撂荒，于是政府又倡导土地流转，一些有点钱但不会种地的“农民”成了土地的主人。他们的心事不是用来种田，而是盯着政府的补贴。一年种一季，产量就不用说了，因为他们的目标不是种地而是赚钱，现在人人眼中只有钱，我曾不只一次的问过农民兄弟，有钱买不到粮怎么办?钱是纸能当饭吃，现在农民家中不留种子了，万一种子公司的种子有问题怎么办，以前是没钱有粮不用慌，现在是有钱没粮怎么办?农民没人敢正面回答我这个问题，因为他们清楚土地对于农民的重要，我不知道我们的顶层设计者们能否回答我这个既简单又实在的问题。中国是个人口大国，粮食一旦出问题那可是地动山摇的大冋题。毕竟民以食为天，自古如此。

窗外的秋雨还在不停地下着，饱子店的老板说他们店的饱子好吃，因为面粉是加拿大进口的。我说我有好多年沒有吃过自己种的小麦粉了，那时的馒头又香又甜，一层层的吃，口感多好，店里好多食客都发出了同样的感叹，有人说那时的猪肉真香，村东头烧红烧肉村西头都能闻到香。饱子店老板长叹一声，可不是，如今再也吃不到那时的猪肉了，现在的猪肉包饱子也找不到当年的味道了。这场秋雨勾起了人们对过去美好的回忆。但岁月是留不住的，人们对美好生活的向往也是压抑不了的，我们要记住曾经的美好，在往后的生活中不要迷失方向！

关于抒情的随笔3

茫茫人海，奔流不息的人流，纵然擦肩无数，却难遇几分合适，相遇本就不容易，更何况相识，这个难度又莫名的扩大了数倍，然后相知，最后结交，所以说，缘分呀，本来就是很奇妙的东西，说不清，道不明，猜不透，最后稀里糊涂，倒成了一场邂逅。

也不知怎么的，多年来，竟意外的憧憬于车站，似乎于人声鼎沸，于未知处，总有那么多恰到好处的意外，那么多耐人寻味的事件，而我刚好恰到好处的出现，用自己的故事诠释别人的故事，用自己的感情剖析别人的感情，然后填补着自己的精神。

就像是生活总是不能太单调，我们也不会允许这种单调，所以，总会在特定的时候，相遇特定的感动，就像是心灵的洗礼，我们会小小的震撼，精神便莫名奇妙的得到升华，然后心灵在悄然间，便逐渐被洗净。

还记得，年边时相遇的老妇人，于萧瑟寒冷的季节，携带七八岁的孩童，开着那辆破旧的三轮，于路途接运行人，那缓慢的车速似乎刹那便锁紧人的心弦。破旧的杂志，便宜的柑橘，简易的移动电源，厚实的军大衣，轻而易举间，便行成一个简易的家，至今还记得那双澄净的眼眸，瘦弱的身躯卷缩在老妇人的旁边，尽管是轻微一个眼神的碰撞，仍免不了一阵慌不择路的躲闪。孩童的世界终究是最童真的，于未知，既充满恐惧，又充满遐想，哪怕是略带善意的示意，仍免不了一阵惊慌。或许，在孩童的眼里，老妇人永远是退缩的彼岸。

我们稀里糊涂之间，便悄然成长，或许我们早就学会了勇敢，但意外的是，却总会为一些没由来的伤感，人在生活中徘徊，常常会不由自主的忘却自己，所以才会常常经历迷茫，然而总会相遇一些莫名其妙的灵感。

我拥抱故事，只为成长。

关于抒情的随笔4

人生百态——世界上生活着形形色色的人们，发生了大大小小的故事，演绎出千千万万的人生。而就在这事与事穿插，目光与目光碰撞，思想与思想撞击的世界。我，懂你。

(一)

伴随着大地妈妈的一声撕心裂肺的呼喊——昔日你洒下汗水的教室消失了，你留下欢乐的教学楼坍塌了，你充满回忆的学校不见了。你那双迷惘的双眼看到的是一片废墟，朦胧的耳畔回响的只是哀号与哭泣，幼小的身躯承受的是肉体与心灵的创伤!

你是否也在哭泣?我懂，你的眼眶中噙着的不是泪。是对父母的怀念，是对一片荒芜的感伤，是对回到过去的企盼。然而，这也是一个坚强者对待命运的顽强，是对命运不屈的精神。

我懂，我真的懂你——汶川地震的孤儿。

(二)

你眼中还闪过世界的一线风景吧;耳旁还听见汽车飞速的奔驰声吧;脑海中还浮现妈妈那亲切的笑容吧。然而，这一切的一切，已经灰飞烟灭，成为你永恒的记忆。

你应该很恨吧。你恨你曾经引以为豪的长头发，你恨那笨头笨脑的汽车。是它们，导致了你生命的终结。

你应该很痛吧。那庞大的汽车压在你瘦弱的身躯上，那无情的轮子从你头上碾过，血液不由自主地从你身体里喷出……

你看吧，尽力地看吧。这恐怕是你最后一次看这美丽的世界。你不懂，为什么生命如此的脆弱?为什么拥有的，还没来得及好好珍惜，就已经流逝。如果再给你一次重生的机会，你会好好珍惜吧?

因为我从你那模糊的双眼里，感受到了你对世界的留恋与不舍，对生命的渴望与企盼。

我懂，我真的懂你——车祸丧生的小女孩。

(三)

江水刺骨吗?也许吧，但怎么也比不上您的心痛吧。

您是位对国家、对人民、对生命有着极深感情的人。然而，楚王并不在意。于是。在您悲愤时，写出：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”的绝唱。在您仕途失意时，您愿化作江畔永恒的美丽的风景，将自己的灵魂，投于那江河之中。因为，只有灵魂融入了江河才能展现你的才华。

您伤感吗?也许您不愿看见楚王国那衰败的身影，也许您不愿听见老百姓们痛苦的呻吟。于是乎，您走了，正如你轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……

您那饱含深情的眼眸里，跃动着的是对国家的希冀和对自己的抱负没有实现的遗憾。而最终，您也只能带着这一遗憾离开……

我懂，我真的懂您——屈大夫。

时空变迁，四季轮回，是怎样的缘分，让我，懂你。

关于抒情的随笔5

你说，这个世上真的会有命运吗?又是否，我们的命运真的不可更改吗?我们，真的要屈服于命运的魔爪吗?你，真的甘心吗?

我是一个什么都平平的女孩，成绩平平，长相平平，家境平平······同学取笑我，我已经从你的现在看到了你的一生——什么都平平。

哦，不对，有一项我不是平平的，那就是我的体育，真的是大出风头，每次上体育课，别的同学兴高采烈，我却仿佛一个即将赴死的战士一般。因为，我的体育成绩真的很差，差到什么地步呢?如果体育成绩要排名次的话，恐怕连我今年刚满六岁的弟弟都比我强。

作为一个女孩子，跳绳不会跳，踢毽子不会踢，就连学校要求每个人都必须学会的小乐器也不会吹，我真的是个女孩子吗，不会是我投胎投错了吧!可是甚至为了应付体育老师的检查，连同班的男生都会跳绳了，我却仍然不会，于是，作为全校唯一不会踢毽子的，唯一不会跳绳的，唯一不会吹小乐器的——简称三五人员的我，成了一个另类，成了一个怪物。

所以，我只能逃避，而书籍则是一个最好的借口，于是，当别人在玩的时候，我在看书，当别人叽叽喳喳讨论电影明星时，我在看书，当别人兴致勃勃的讨论穿什么衣服，去哪里旅游时，我还在看书，似乎这就是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书了吧，我为我的状态沾沾自喜，因为我的勤奋，周围的同学总是被其家长训斥，然后，他们会在体育课上，更加肆无忌惮的嘲笑我。而我，似乎已无动于衷。

可是，我的心却告诉我，我的灵魂却告诉我，这些都是假的，假的。什么勤奋学习，什么两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，什么对事无动于衷统统都是假的。那只是我向命运屈服的一个掩饰罢了。

但是，我真的向命运屈服了吗?我真的注定一事无成了吗?我真的放弃了我自己吗?

不，不，我没有，我没有放弃自己，我没有向命运屈服，我不甘心自己注定一事无成。我相信成事在人，谋事在天我相信天生我材必有用，千金散尽还复来。我相信我的偶像——世界著名的音乐家贝多芬所说的——我要握住命运的咽喉。

我想要找到自己，那个被隐藏在重重伪装下的自己，那个永不放弃的自己，因为，我不甘心向命运低头，我也有自己的梦想，我也有自己的骄傲，我也希望有一天我可以活在别人羡慕的眼光里，而不是只有无穷无尽的嘲笑和辱骂。

尽管如今的我，仍然平平，但我相信，终有一天，我会走出一条星光大道，因为，我永远不甘心向命运屈服。

关于抒情的随笔6

当你在深夜，关灯、闭上双眼、用左手的大拇指捂住耳朵，耳边动脉的起搏混杂着清晰地心跳传至大脑时有一种感觉。我以往不知道这是什么，但现在了到了它叫恐惧。

从来没有一部小说让我等这么长时间，只因它叫《小时代》。一个属于我们的时代，这个时代是存在于理想中的。总希望有一天能变成像顾里那样冷静，像KITTY那样干练，她们是在时代中央舞动的人，光彩绚丽，踏在时尚的顶端。

眼前仿佛依稀的能看到那场大火。那么多的朋友，经过种种矛盾终于冰释前嫌的时候，这场火，把一切都毁了。我终于发现了，大概除了郭敬明，没有人可以狠到这种程度。他让每个人物都尽情地去爱去恨，他让我们每个读者都随着书中人物的喜怒哀乐而喜怒哀乐，他让我们像捧着至宝一样对他的书爱不释手。可是却无一例外的，结局不是死亡就是离别，这些鲜活的生命，终于被他扼杀。我忍不住，想要责怪，郭敬明，你怎么可以这么狠心?

我不是四迷，我看郭敬明的《小时代》只是随波逐流。我的心里，有一个意识在对我说，你看郭敬明写的东西，简直就是浪费时间，那三本小时代，就是赤裸裸的拜金主义。除了满脸泪水，能带给你什么?看你颓废的样子，根本就是被毒害的不浅。

可是另一个声音也在告诉我，郭敬明这么红肯定有一定的理由，他的文学功底真的很好，人物刻画的很形象，细节、语言描写的很生动，而且那种种困难，更是有催人泪下的作用。多看看，多学学，是有些帮助的。

我看着这本书，迅速地从头翻到尾，发出“哗哗”的翻书的声音，并有一股凉风无情的吹在我的脸上，吹清了模糊的视线，吹干了潮湿的眼眶。

是啊一切都结束了，死了那么多人，但活着的那个才是最寂寞的吧!

木马旋转着流年，即使就在眼前却总是无法牵住那条线，转动的马达将岁月的芳香传递，载着一张张可爱的脸，旋转，追逐，就这样，岁岁年年。

关于抒情的随笔7

我想我永远也忘不了那件事。至少，它教会我诚实。

刚升初一那会儿，骨子里还有一股稚气，还是特怕体育，看看那百十公斤的体重就晓得了。怕啥来啥，生活就是这样。800米长跑，这个数字没把我吓晕过去。80米还差不多，我的心里如坠着块大石头，我紧张地要命。但紧张还是只表现在心里，面上云淡风轻，呵呵，800米，来吧。

老师口中的哨子对我来说仿佛是地狱的召唤，我是多么希望它突然坏了，或天气突然下雨?不，天晴空万里，哨子崭新，但该来的还是回来。嘟，我闭上了眼睛，冲刺吧。一圈还好，可第二圈时就有些力不从心了，脸红气喘，胸口生疼生疼的，双腿也似灌了铅似。我想发出声音给自己加油，奈何一点力气都使不出。一个两个，终于，我身后已经没人了。身上的大红毛衣显得特别显眼，一声声加油、漏油回荡在耳边，真的…跑不动了…等等我，等等我。求求你们，我何时这样狼狈过，学习上只有别人落后，倒数第一从没有过我!

等等…等等…我真的跑不动了，装脚崴吧，像是没有任何顾虑般，我倒下了。确切的来说，是“脚崴”了。我装模做样的捂着脚，一瘸一瘸的到体育老师面前。磕磕巴巴地说：“老师…我…我脚崴了。”说完，还不忘装模做样的捂一下。体育老师那严厉的目光看着我，我在他眼里看到了一丝审视与怀疑。扑通扑通，是我的心跳声吗?老师干嘛这样看着我，是发现端倪了吗?良久，他终于憋出一句话：“崴了?歇去吧。”我终于放下心来，但生来的多疑让我还是忍不住担心，他，发现我是装的吗?

才眨眼功夫，班里所有人都跑完了。一个个跑过来看我的“伤势”。如果我真的脚崴了，我一定会真的很感动，可，我现在是在欺骗她们的感情!我有些躲避他们的目光，在浑浑噩噩的等待中，下课铃终于解救了我。为了更好地提高这件事的真实性，我在好友的搀扶下“一瘸一拐”地上了楼梯。也许这件事就这么过了，可内心的后悔与担心逐渐扩大，让我不得安宁。这种事我从没有经历过，可能“坦白从宽，抗拒从严”吧，最终，我决定向老师坦白。

放学时，我很好地隐藏了自己，在教导处门口截住了正要回家的体育老师。想到要说的事，真是难以启齿。“有事?”老师的口气不是疑问，是肯定。好，加油。你一定可以。“那个…其实今天我并没有脚崴是我欺骗了您对不起。”一口气把心里踌躇好久的事说出来，果真舒坦，但接下来的暴风雨，我该怎么承受?事情似乎太出乎我意料，体育老师的眸子里没经得起一点波澜，平静地似湖面，这使我更不安起来。老师他，都知道了吗?我把头低的.更低了。“操场，五圈。”啊?我没听错吧，他只让我绕着操场跑五圈。话说，一圈200米，五圈1000米，天啊，救命啊。“好。”我平静的回答道。1000米，没什么可怕的，加油!

一圈，两圈，三圈，第四圈时，我已经不行了，脸颊通红，站在跑道上大口大口地喘着粗气，其实当时我完全可以转身就走，因为，当时操场上空无一人。不，我不可以走，只剩一圈半了，加油!天空渐渐的暗了下来，我慢慢地慢慢地在操场上跑，还有半圈，一二一，一二一，终…于…到…了，呼!此时此刻的我，汗水早已浸湿了衣衫，狼狈地无法形容。

星星在我背后川流成夜空，我第一次发现天空中的星星，原来可以这么美。

关于抒情的随笔8

最近总有一股压抑感，好像总想冲破点什么。但又总是失败，这个感觉很槽。

前段时间一直在下雨，其实我挺喜欢下雨天的，这样可以安静的坐着思考，思考：想着我现在的问题，想着我家的问题，想得也挺多的。也许就是想多了的原因。心里总有一股无奈感，说真的，很不喜欢，总觉得自己快要疯了的那样，控制不了我自己的感觉让我觉得自己没有灵魂，犹如行尸走肉。

记得以前、十八岁的时候总觉得22岁离我是很遥远的，所以事无忌惮。但现在再回头看看。发现原来很近的。正如那句古话：光阴似箭，日月如梭。想想我出这个社会也有两年多了。但好像没什么做的好的。身边的同学有不少已经成家立业的，有时跟她们聊天、我只能深深的感叹。

我曾跟我朋友说过一句话：“每个人来到这世上都有他的使命。”现在想想。原来真是当局者迷。傍观者清，每当朋友遇到迷茫或烦恼时，我都能很客观的说出和分析她们的原因。所以朋友一般都说我很理性。但现在到自己了。我发现原来自己是看不透自己的，面对自己的时候，理性也会变成感性。

我想。也许我急需要发泄一下了。发泄一下心中的无奈和压抑。哭吗？呵，我不太喜欢。小时候就很容易哭。遇到什么事都会哭一哭。那时候小，哭就是我那时脑里想到的唯一发泄方法吧。从初中起，我就没哭过了。因为那时我个人认为哭是一种浪费表情不讨好的事。

安静的，坐在阳台上抱着吉他看着太阳一步一步的回到属于它的地方，等待着夜幕的降临。之后回到客厅跟弟弟说：“姐。心情不好。跟我去打打球。”之后慢慢的逛到台球室，开始、慢慢地让心情在这个夜晚调整好

关于抒情的随笔9

曾经在心口种下了什么种子

如今结出一片片孤独

苍天阴沉，大地寒冷

广袤的天地

却找不到，出去的门

七月的人间也有角落阴冷

七月的心情也飘着阴云

七月的相思

总让夜不静，心难平

当不羁的心已不再留恋

年轻的人不再任性

如今陌路，到底是谁对谁残忍

不想困在都市

宁愿选择飘零

一个人流浪（似乎流浪才喊出孤独）

循着七月狂躁的风

追着七月骤急的雨

也许，在秋天

除了我，人人都在收获

收获一窝窝丰满的爱情

我却把爱情的种子

错种在冬天的雪里

原以为，在洁白的雪里

也能开雪莲一样的花

结樱桃一样的果

可是，如今七月了

思想的地里一片荒芜

七月的夜晚

寂静了蝉鸣

也只有和月亮对望

才有丝丝清醒

摇曳的酒杯

晃动的身影

怎甘，草草了却平生

七月的阳光灼伤了寻路的眼

思想与情感的荒漠

如何耕耘

关山万里

季风如何逾越

匹夫志

随时光湮灭

谁不想笑傲红尘

谁不想在天地间纵横

雁过尚留声

断羽犹记，翱翔的过程

但七月的夜太凄清

雄心已破

只信命由天定

匆匆来去，孤单只影

何处藏那深深的泪痕

为何无助时天也不应地也不应

有时只想

平平淡淡，安安静静

只想受伤时有人安抚

孤独时有人谈心

功名前程让我负累

但凭苍天有眼

洞悉我几十年浮生

管它去后，徒留美名骂名

人生在世

如无根，逍遥浮萍

师徒狂人

关于抒情的随笔10

人们都说母爱是慈祥的、无私的、伟大的，可有时，父亲甚至9比母亲付出的更多，比母亲更劳累，更辛苦。我在了解了我班一位同学――陈明舟的故事之后，感受到了他父亲对他的种种关怀，感受到了这种伟大、无私的父爱。

陈明舟两岁半的时候，由于一次发烧而感染上了血管畸形病，更加不幸的是，他那双对于我们异常宝贵的腿从此再无力走路了。他的父亲为了让陈明舟过着正常人的生活，跟正常人一样走在大街上，在操场上跑跳玩耍，去世界各地观赏游玩，便到处寻访名医，为他治病，日日夜夜操劳着，不惜走遍大江南北。

记得有一次他父亲带着他去一个很远很远的地方看病，为了早上有精神，必须晚上出发。来到目的地时，早已经夜深人静了，他父亲好不容易找到一个简陋的小旅馆，可没想到，这家旅馆只剩下一张床了。其实，这一张床可以同时挤下两个人的，可是，陈明舟的父亲为了让他睡的安稳，便让陈明舟睡这唯一的一张床，自己便坐在床边，守护着自己正甜甜入睡的儿子。

陈明舟的病，手术是不可避免的。在手术之后，医生嘱咐他父亲，这段时期，他不能喝水。他父亲便时时刻刻陪在陈明舟身边，如果他渴了，便用棉签沾水在他干裂的嘴唇上，以防他的嘴唇因干裂而出血。

每当清晨，在一座小学里，总能看见一对父子。儿子的脚丝毫不能用力，便只能趴在每日操劳的父亲背上，父亲背着儿子朝教学楼走去。上楼了，父亲每走一步都是那么困难，到了二楼的拐弯处，把儿子放下来，歇一歇气，没过多久又背着儿子艰难的朝教室慢慢的走去。大家都知道，这对父子就是陈明舟与他的父亲，他并没有因为陈明舟有这个病而放弃希望，只是无声的支持着自己的儿子，默默的为自己的儿子付出。很明显，他父亲的两鬓已多了几根银丝，面色也憔悴了许多，但他仍然整天不辞劳苦的接送陈明舟，尽管自己的肩膀累得酸疼，额头上大汗淋漓。因为他呕心呖血的养育他、照顾他，一心也只希望让陈明舟做个有出息的人，能为自己的祖国做出贡献，他别无所求，就算为陈明舟牺牲自己的一切也在所不惜。

这位伟大的父亲，每天早上与下午都做着相同的事，这几年来，陈明舟的父亲越显得苍老，但却仍这么坚强有力，仍是笑盈盈的迎接每一位同学，迎接每一天的到来。我想对陈明舟说，对于我们来说，你是不幸的，但能够令你感到幸运的是，你有一个这么关心你，喜欢你，为你默默付出却无一丝怨言的父亲。他是那么伟大，那么无私，他对你抱有多大的希望啊，如果你真想报答你父亲对你的恩情的话，请不要令他失望吧!

关于抒情的随笔11

昨儿个，我做了一个梦。一个公主梦，一个每个女孩都做过的梦。

在梦里，我是那美丽的白雪公主。我穿着那漂亮的公主裙，美丽的水晶鞋。所有的小孩都羡慕不已。我饭来张口，衣来伸手的，过着美好的生活。在梦里，没有后妈想害我，没有那个魔镜，只有我们那一家和和美美的生活。我嫁给了帅气的王子，王子对我很好，我幸福极了。

篇5：写六月的抒情随笔

写六月的抒情随笔有那些?六月是一个好季节，看看下面的六月的抒情随笔吧!

六月的雨【1】

“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：‘噢，你也在这里吗?’” ——张爱玲《爱》

初次见你，我便像个犯错的孩子一样，瞪着小眼睛等待着你的宣判，你给了我一记能杀死我的摸头杀，我把身上的刺一根一根拔掉，为了能更好的被你拥抱。

再次见你，你像个犯错的家长一样，不安的希望我这个孩子能忘了你犯过的错，我把重新长出来的刺，又一根一根拔掉，为了能更好的拥抱你。

我爱闹，你爱笑，我以为你一往无前，原来是我在头破血流。这些生命中的不完美，我仍然在回顾时无限感激。

我们跨过几个秋冬去拥抱、去倾诉，最后发现不过是在无用的事物和人身上蹉跎岁月罢了，我找过很多很多理由不让青春留憾，终究还是把自己放的过低，低到尘埃里再没开出花。

刚才我鄱看一本书，那是以前看过的，现在看来，仍觉得很美的故事，荷西在一次跟三毛约会时看着三毛的眼睛说：Echo，你再等我六年，我读大学四年，服兵役两年，等六年过去了，我就娶你，好吗?，六年后，三毛被带到一个房间看到西班牙青年，那是荷西，她告诉自己，她要嫁给这个青年。我亦如此过，后来被推到下辈子，真好玩。

我坐在坐了5年的转椅上，就这样看着世界从身边溜走，很有可能，这将穿过我的一生。白天我走出去想看看三角梅有没有因为这场闷雨失色，原来没有，还有那盆蝴蝶兰，还是那么娇艳。我以为的惊雷，原来只有我才觉惊吓。

你好，六月【2】

毕竟西湖六月中，风光不与四时同。

接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。

富有诗情画意的六月已悄然走进，

轻轻地拉开六月的序幕，

柔风阵阵，细雨绵绵;

慢慢地掀起六月的遮帘，

花香满园，嫩绿遍野。

六月的天空，变得愈加明朗，

仿佛可以透过蓝天白云望见银河的繁星;

六月的太阳，变得格外热情，

仿佛可以穿过崇山峻岭照耀大地的生命;

六月的湖水，变得清澈见底，

可以目睹荷花的`出淤泥而不染;

六月的山峦，变得生机勃勃，

可以置身自然，聆听万物的声音。

景色迷人的六月，

赏不尽的绿阴千顷，万紫千红;

恍如仙境的六月，

望不尽的莽莽苍苍，波光粼粼。

你好，六月;

你好，夏天。

五月，六月【3】

五月静悄悄的走了，还未来得及思索做了点什么，就一下子进入到六月。如果把五月比作耳朵，那么它是风的耳朵。如果把六月比作眼睛，那么它是云的眼睛。五月是稀里糊涂的过，六月也如此呀!

五月，不急不躁的日子，平平淡淡，没有跌宕起伏的雄山环绕，没有波涛汹涌的海浪，静静地只有一朵花开的时光，还未缓缓神，就这么过去了。我不知该如何思念，也不知该如何比划。

天天循环往复一个样，却又不一样。人看不出来变化，心情却忽阴忽晴。有时是简约的心情，有时是浮躁的心情。听五月风的声音，它走的慢，却在我这里觉得急，我急什么呢?是着急岁月走了呢?还是着急风不回来呢!我不清楚，也看不到风的轮廓，只能凭感觉记忆，又好像失忆了。

六月才刚开始，一切都未知，却十分新鲜。大概就这样吧!当你想看清楚的时候，不如安静地等，等一切好起来，我是不甘心等的人，我喜欢追。追自己喜欢的事情，等能带来好的结局吗?我问我自己。不能，等是最不靠谱的事情，人生那么短，什么事都要靠等，那么最后呢?谁又在等谁呢?

篇6：有关旅行的抒情随笔

“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”，我便整日窝在家里，听歌，看书，打发无聊的时光。

7月21日，其时还在淮北工作的大何发来短信，邀一同去黄山黟县的宏村——明清古村落游玩。我顿时来了精神，当日收拾行李，准备到淮北跟他会合。

我先乘车到县城，再转车去淮北，又乘2路公交到了他工作的学校。学校已经放了暑假，偌大的学校显得有些空。相隔一年，在这里见到大何，多少有些恍惚和唏嘘。

大何是我大学同班同学同宿舍的好友，能说会写，文采一流，常写一些诗歌小说，大学校园广播里也常听到他很清澈，很响亮，很有磁性的声音。毕业那年，凭着一身才气，和这所学校的校长一番对话便敲定了工作。

他先是带我参观了校园，晚上又在一个小酒馆和几个朋友小酌几杯。饭后我们到网吧上网查了到黄山后，再去宏村的路线，以及宏村的大致情况。我查了什么已记不清楚了，依稀记得大何说，网友对宏村的一些堂馆的评价，其中对松鹤堂的评价比较高，当时就决定到了宏村一定去松鹤堂看看。

次日一早，我们乘上淮北到黄山的N409硬座快速列车，列车缓缓加速，我们的心情是愉快的、兴奋的。我们此行一路向南，从最北端到最南端，纵贯整个安徽。

这一路的旅行就是一段难得的经历。

火车先是在平坦开阔的淮北平原快速驰骋，车外的风景缓缓移动。土地平坦，屋舍俨然，风吹的杨树叶“哗哗”作响。我是地道的北方人，这淮北的平原风景已是司空见惯了。火车过了淮河以后，进入中国南北方的分界线，只一河之隔，平原地貌，变成丘陵，耕地变成了水田，种的玉米变成了水稻。

眼里看着这些变化，心里想着大自然的如此奇妙。

火车到芜湖时已是下午一点多了，列车行的不紧不慢，我们不赶时间。我们在车上待了六个多小时，想去芜湖火车站台走一走。我和大何就是在芜湖上的大学，在这个火车站也停留、奔波过很多次了，在毕业一年后又经此地，没想到还是以一个匆匆过客的身份路过。

略待一些时间后，便又登上火车，继续朝黄山行。

火车过芜湖后，要从连绵不绝的山中穿行数百里，这南方的风景比北方才多一些诗情画意。小桥流水，水牛戏水，孩童玩水，处处有水;山色青青，杨柳依依，玉竹林立，处处有生机。

山里的空气是湿润的，天气变化频繁，刚才还是艳阳高照，瞬间便是大雨倾盆，不多久天气再次放晴，然后又下了雨……就这样雨阳交替。我特别喜欢雨后的空气，是那样的清新。每次雨后，我都会把火车车窗打开，贪婪的呼吸着新的空气，竟有一种甜甜的味道。

这雨让连绵不绝的小山坡愈加显得苍翠欲滴，满眼都是绿。仔细远望，竟有涓涓溪水从片片云雾笼罩的山上流下，在山下汇成了小河。青山绿水，小桥人家……风景变幻万千，美丽的令人惊叹!这南方景色果真是一幅画，我们真是“人在画中游”。

有人说，旅行就是从自己过厌倦了地方，到别人过厌倦的地方。其实，旅行是一种放空和充满，是将自己置身一个新的有些陌生的地方，卸下脑海中的阴霾，充满新鲜雨露阳光。这样，方才不负这大好河山。

篇7：抒情的心情优美随笔

记忆中，那些不曾拥有的温度，就像是彼岸的光，触不可及。雨一直下，冲刷着岁月的痕迹，却永远抹不掉记忆中如沙的落寞。每一天，我们走过同样的路，这些足迹却拼成了新的世界。每一天，我们做着同样的梦，这些碎片却成了无法面对的悲伤。每一次，我们想起同一个人，这些画面却都成了回忆。每一次，你对我微笑，都是我生命中的美好，可这些美好，却始终不能拉近我们的距离。如果美好过后不一定是美好，那么悲伤过后也不一定是悲伤吧。曾经的我们那么害怕失去，却从不知道，只有失去，才能教会我们成长。生命中总有一些我们还来不及学会就开始经历的东西，比如爱和失去。有时候，我们不再相信，不是不能，而是不敢。有时候，我们不爱，不是因为不敢，而是不能。

2.刻骨铭心的感动

我爱你，我知道你也爱我，所以让我们继续爱下去吧。

20xx年9月24日凌晨我不知道该怎么办，一天而已，从天堂掉到了地狱，瞬间觉得死亡是最好的解脱，可是我愿意在推开他后，再追一次，他紧紧的抱住我，我想说我们不要再分开了，就这辈子在一起吧，回到家什么都会好起来的。

20xx年9月22日我准备放弃这个男人，可是我舍不得，我忍着痛躲着，我不能这样下去，这样会恶性循环的制造矛盾，可是到最后他说祝我幸福的时候，我突然害怕起来，我找到了他，我们拥抱在一起。

20xx年6月28日我的生日，一个对我来说特别的日子。

身边看不到任何人，我的眼里只有他，这次他主动跟我一起切蛋糕，拍视频，那种特殊的爱在别人眼里只是短暂的片刻，对我是一辈子的感动，我不需要鲜花，不需要承诺，不需要复杂的烛光晚餐，我只要你能对我好，这就够了。

那天晚上，你每次在ktv都可以让我心动，你的每一句歌词我听的都如此如醉，也许这辈子你在怎么欺负我，我都愿意为你这个男人管住，因为我相信你会给我一辈子幸福。

20xx年元月24日我做了这辈子最后悔的举动，让我背负了五万元的贷款，使一个好好平淡的家变得繁琐起来，可是当时的他没有怪我，我动完手术后他没有嫌弃我，细心照顾着我，我们一起看着还珠格格，我躺着床上，他帮我拨着豆子，然后给我做饭，帮我搽身，我试图告诉自己，这种男人再坏也不会坏到哪里去，曾经我有多少次出过事故，可是谁能这么悉心对我如此过，回答是“没有”。也许我不懂男人飘荡的心，可是我只想让我的男人体会到家的温暖，。所以我对自己说，我会爱这个男人。抓紧他，再大的风浪也不离不弃，我不会躲在你身后，我会和你一起去面对所有，一起到白头。

20xx年他陪着我一起画画，他就静静的坐着那里，看着他，我满满的幸福。他在路边摘了一朵花，跪在我面前对着我害羞的笑着求婚，我心里全是眼泪。我爱他。

20xx年12月14日穿着情侣装拿了结婚证，这个男人愿意娶我了，我只能说自己是幸运的，曾经表白的时候虽然受到拒绝，不过走到现在，除了谢谢你，也谢谢自己。你笑了我也就笑了。

20xx年6月28日我的生日他为了我diy做了一个蛋糕，虽然他一边忙着他的游戏，可是他还是一边跟我做着生日蛋糕。虽然蛋糕没有可爱的娃娃，没有七彩的花朵，没有那么好看的装饰，可是是我收到最好的一次生日蛋糕。我爱他。

3.你只是经过

不知从何时起，入睡再也不是件轻松的事，于是，我选择了移情别恋，那让我无比轻松的晚风，夹杂着泥土的芬芳

窗外的蛙声虫鸣，似那动听得令人不舍的音乐汇月光照进了我的心房，听着那浓烟下的诗歌电台，那些年的青春的清纯清晰地浮上心头

一直以来，我都不曾想过，我会如此的贪恋孤独与寂寞，也不知为何越来越依赖黑暗

也许趟过这片孤寂，也就遇到自己的年少模样

我要去的地方，只能问时光

一根烟，使我内心得到一丝丝释放

曾经的我像孤岛，跌跌撞撞我也不弃

篇8：抒情随笔：美好的生活

这张图片是我当时配的，自己下厨做的家常菜。我很享受这样一种状态：下班回家去买菜，菜品随意发挥，一边吃饭一边看喜欢的视频。现在家人在身边了，是幸福也是拘束了自己想要的生活。

我喜欢做菜，特别喜欢做黑暗料理，当下有什么食材随意发挥，可最后的味道还是不错的。这个是我做的鸡蛋生菜汤，还放了一些酱油下去。之前还做过鱼丸炒鸡蛋和榨菜，味道还是可以的，不过最后跑厕所去了。

我怀念自己独居时候的时候，想干啥就干啥，自由自在的生活啊!可是生活哪有那么如意呢?只能不断的调整自己的心态，去适应不同的生活。美好的生活是自己创造的，所以各自勉励吧!

篇9：前世今生的抒情随笔

我的前世可能是一根原地寂寞旋转的秒针，一生忙忙碌碌却孤独终老。

我的前世可能是满腹心事的宋代女词人在深夜轻吟浅唱所用的丝竹，平平淡淡丝丝缕缕的美好。

我的前世可能是沙滩濒死的贝壳，被无数炽热的沙粒包裹，里面却珍藏着一颗剔透晶莹的珍珠，到死也无法展露人世，无人问津。

我的前世可能是一只无脚的飞鸟，即使一生沿途风光大好，也不能为此停留，一直倔强而顽强的飞行，无休无止，只能在死前闭一次眼，心安理得的歇息最后一次。

我的前世可能是一袭华贵的红袍见证无数痴情的女子在无尽的等待中化为灰烬，或者等来明媚的幸福，十里红妆，白头偕老。

我的前世可能是邪恶巫婆手中美味的毒苹果;我的前世可能是稍纵即逝的烟火;我的前世可能是佛前虔诚的烛光，我的前世可能是人鱼的一粒眼泪。

前世今生，物是人非;千年一梦，再无瓜葛。

无论前世的我如何精致，我深知，今生今世，我不过只是一个会在深夜以某种孤寂的姿势仰望天空的平凡的孩子。

平凡到会因为一场考试而感到别样的伤感。

尽管老师一再强调时间观念，我也没有不到一丝一毫的紧迫感。

半期考试的时间逐渐逼近，四分之一的初二生活已在季节更换的罅隙里丢下迷茫的我，轰轰烈烈的奔远了，前方是一片未知弥漫的满天迷雾，晃花了眼，搅乱了心。

我可以清晰的感受到自己以往一向极其珍视的名次以不亚于星子陨落的速度下坠。

D说，这极度夸张。

不过，平心而论，自己成绩下滑幅度的确过大。

曾经不止一次深刻反省过这类问题，若究其缘由，大抵同我上课看小说有着密不可分的联系。

我的理智不厌其烦的提醒我，这是错误的。

D还说过，你说话做事从来不经过大脑，不考虑后果，只会一昧的道歉。

当时他一本正经的模样，就算去桥头戴上墨镜为人算命，我想也会有人掏钱，十足的江湖术士气息。

迄今为止，我终究还是不能达到心平气和，波澜不惊的境界。

我是个意志力薄弱的人，在我单薄的青春里，我没有半途而废的事情屈指可数。

比如，此刻。

手心的钢笔被我心不在焉的握了整整一个小时，练习册的某一页仍是空白，纤尘不染。

我是个聒噪的人，很难心如止水的在特定的时候做特定的事。

当盯着试卷出神之时，本应白茫茫一片的大脑莫名浮现出前世两字。

于是像思绪像黄河之水一般奔腾而来，来势汹汹，狠狠地把我湮没于无限的惆怅之中。

如果可以，我至少希望前世的我同样是个执着于文字的女子。

我的前世一定要是个生活在宋代的女词人，满腹心事，眉角永远凝固这一层浓重的化不开的忧伤。

可以肆意的写下娓娓动听的诗词，承载彷徨。

如果可以，我至少希望前世的我是个隐居于深山密林中的大文豪，悠哉悠哉，举手投足间都是云淡风轻的气质。

可以满心欢喜的`酿酒，酒香四溢，飘香十里。

今生不过前世忘掉前世的忧愁和欢喜，重新来过，寻觅新的悲喜。

所以前世和今生应是已同种姿态存活于世，不过前世沉淀着多一份沧桑。

R说，你的文字和你本尊没有一点相似之处。

的确。

今生的我，是一个聒噪的人。

所以，前世的我一定不会是个满腹心事的宋代女词人或者悠哉悠哉酿酒的唐代大文豪。

因为不会有任何一个诗人、词人在说话时眉飞色舞、唾沫横飞。

小千说，一个十二岁的孩子不应该有二十一岁的愁绪。

我拥有太多的愁绪，其纠结程度不亚于哈姆雷特在生存与毁灭之间的挣扎，不同的是生存与毁灭是全人类的事，而我的惆怅仅属于我缓慢枯萎的青春年华。

那些泛黄褪色的遥远记忆，被无限的伤感充斥，很多时候，我已经不习惯于伤春悲秋。

在冬日的暖阳里，我学会隐去自己的忧伤，将埋葬于心底的小幸福暴露在所有人眼前，幸福的笑到一个天荒地老的姿势，习惯于以别人的悲欢离合缅怀我逝去的光阴。

知足常乐。

以此可推，我是个极度不知足的人。

这导致我拥有更多的悲伤。

因此，我的生生世世都会被悲伤弥漫，充斥。

今生是前世的轮回;前世是今生的反复。

前世与今生，两个漫长而遥远的名词。

正如同上一秒和下一秒的区别。

上一秒，你可以温柔的牵着我的手，陪我到白发苍苍。

下一秒，你可以将我视为路人，熟视无睹，老死不相往来。

明明只是一秒的距离，实际却隔离着整整一个光年，遥远的距离，再也回不到的过去。

过去的日子，是都最美好的存在，没有未来的迷茫，没有现实的残酷。

一点一滴的温暖都毫发毕现，一如之初。

前世应当算作过去，所以前世理应美好，冬日暖阳般明媚的美好。

我的前世一定逍遥自在，无虑无忧，所以今生的我多愁善感，以填补前世的亏空。

人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已。 ——《庄子 知北游》

白驹过隙，忽然而已。

是什么时候觉得人生无限漫长，却又最经不得消耗?

终究是会枯萎的，无论之前开得如何明艳。

既然如此，为何还要盛开?何不一早便凋零?如此就不必感受世态炎凉，不必尝尽苦涩。

既然最终都会离去，你们凭什么你会选择在最初千方百计的接近我?

廉价的感情，先到先得。

有时候文字也无法体现内心的悲凉，就像蓦然翻腾起深灰色的蘑菇云，在我对曾经以为最为在乎之人毅然决然的说出我恨你之后，再度归为平静。

前世的我一定很坚强，所以她把所有的脆弱都留给今生的我。

前世的我不苟言笑，以近乎残忍的冷酷立足于世，吝于挤出微细的弧度。

物以稀为贵。

以此可推，前世，我所绽放的笑容可以如六月飞雪般美绝人寰。

前世的我因以坚强，不苟言笑闻名，所以命中注定，今生，我会极为脆弱且默默无闻。

这是公平，绝不像成功一定拼搏，而拼搏不一定成功。这种极不公平的命题。

只是，世上公平本不多存，我岂能对其独占?

是我忘记了吧?或者是是不愿再次提及她的姓名?记忆表面是深深浅浅的凹痕，总记得有人说过，你那里脆弱了?白昼黑夜，莫名傻笑自言自语的样子和疯子相比也不多承让。

忘记自己是如何回的她，许是一笑置之，许是据理力争。两者相比，后者理应胜出，否则以我之资，岂能记之如此之久?

我完全可以想象自己反驳她时面红耳赤的情景。

暂且称呼我的前世为前世吧。

若当日当时与她相对的换做我的前世，我想前世对于此类评价只会一笑置之，不以为然。

怎会像我一般聒噪?

前世可以做到心平气和，毫不在意，就像我也不会因为一位素不相识的路人的不善言辞而耿耿于怀，伤心良久。

只要我不在乎你，那么无论你做出什么举动都不可能引起我内心的轩然大波。

可我若在乎过你，求求你请一定不要再伤害我，伤痕可消，余毒未了。

你若伤我，我必铭记于心，来日百倍奉还。

我所在意之人，日益减少。无色透明的介质把所有人包裹起来放入我眼中极度倾斜的天平。

寥寥可数的几人在天平一端，高高在上，他们便是我的神，我所在意的整个世界。

我高高在上的神，你们不要奋不顾身的往下跳，不要抛弃我，让天平重归平衡，让我分崩离析的世界愈合吧。

我并非在意不多，仿佛命中注定般，我此生多牵挂。

只是牵挂愈多，伤感愈多，我不是君子，没有能够容纳山河百川的胸襟，尚未达到忧国忧民的境界。

我若在意过多，岂不是人人都能伤我?柔软的心房变得支离破碎，千沟万壑。

日日夜夜沉侵于焦灼、仇恨、伤感之中?

人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已。 ——《庄子 知北游》

人生短短数十载，岂能全被忧伤，别离所充斥?我乐于开怀，乐于像个疯子般幸福的傻笑。

因此，我选择明哲保身，我选择麻木的丢掉过多的牵挂，在唯我独尊的小世界里逍遥自在。

若是没有知我懂我的人，我宁可不要悲伤。

青春的怅惘并非都是空穴来风，我开始彻夜难眠，开始思考生命，开始思考人生。

无数的心事插翅而来，汇聚，汇聚，逆流成河，只等决堤的那天，一泻千里。

于是我学会像鸵鸟一样掩埋身躯。

习惯性逃避，习惯性隐藏。

我不厌其烦的自欺欺人，我告诉自己。