管教孩子,不用吼叫就可以!

管教孩子,不用吼叫就可以!（通用2篇）

篇1：管教孩子,不用吼叫就可以!

管教孩子，不用吼叫就可以！

对于管教孩子的问题很多家长表示有力无处使，不知道如何做才是真正对孩子好，有时候孩子不听话急起来只能打一顿，其实大不可不必这样的！

以个体心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的心理学思想为基础，由美国教育学家简·尼尔森博士和临床家庭治疗师琳洛特共同开发的教育模型。

“正面管教”不直接面对孩子，而是教大人怎么对待孩子，怎样解决家庭和教室里的挑战。它鼓励孩子独立思考，培养孩子的责任感、合作精神、相互尊重，以及解决问题的能力。

正面管教的核心是和善与坚定并行，既不惩罚，又不娇纵，关注解决办法，让孩子感受到心与心的连接，有归属感，有价值感和有所贡献。

孩子身上为什么那么多毛病？当你面对孩子的种种“问题”时，最常使用的管教方法是唠叨、说教、惩罚、贿赂还是弄明白“问题”背后的原因？作为家长，往往希望孩子按照大人的要求做，却很少走进孩子的内心，想想孩子为什么这样做。亲子教育专家认为，家庭中所面临的育儿问题，究其原因是家长不懂得怎么跟孩子相处，不知道孩子需要归属感和价值感。而正面管教理念，或许会为问题的解决提供另一种思路。

做事拖拖拉拉、顶嘴、撒谎、不遵守规则……孩子成长过程中，很多父母会遇到这样那样的“挑战”。而当家长以强权的方式要求孩子不能做某事时，遭遇的往往是孩子的反抗。

长久以来，中国孩子在成长过程中接受教育以批评和指责居多，鼓励不够。被惩罚、被说教、被唠叨、被娇惯的孩子是没有价值感和归属感的，惩罚则看似可以马上制止不良行为，但是会带来很多长期负面的后果，比如孩子会愤怒、报复、叛逆或者变得自卑。

【场景】

很晚了，孩子还不睡，耍赖不刷牙，要求一个又一个地讲故事，脱了衣服又要吃东西……这些行为让父母很抓狂。一开始，父母耐心地陪着孩子，然后是哄骗诱导，可能还会有妥协，结果孩子的要求越来越多，越来越过分，父母的耐心也逐渐被挑战到极限，于是忍不住打了孩子，孩子挂着泪花睡着，父母内疚的心却难以平静。

【应对】

正面管教里面有一个非常有效的工具——让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由爸爸妈妈要求他接下来该做什么。这需要孩子和爸爸、妈妈在时间充裕、情绪愉快的情况下共同制作。

首先让孩子们自己说出他们在晚上入寝前应该完成事项的清单，也许包括：收拾玩具、喝牛奶、洗澡、刷牙、选择第二天的衣服、睡前故事、拥抱等等。把这些

内容写在一张大纸上，还可以让孩子把这些事情画下来，或者爸爸、妈妈帮助孩子拍下照片，放在每个项目的旁边，然后让孩子选择把制作好的惯例表贴在哪里更合适。接下来就是日常惯例表说了算了，你只要提示他“按照惯例表，接下来你应该做什么”就可以啦。更多时候，不需要你问，孩子就主动地看日常惯例表并且开始行动啦！孩子们越能够自我照料，越会觉得自己能干，从而获得价值感。

专家观点：男孩比女孩需要更多正面管教

正面管教有两个要素，一是在积极的价值观引领下理解和尊重孩子，二是选择有效的方法坚定不移地执行到底。必要时，惩戒的方法是可以采用的，只是惩戒不是侮辱更不是打骂，而是一种教育方法。如果与孩子一起制定规则，包括奖惩的规定，执行起来效果会更好。

我们经常会看到这样的场景：一个小男孩因为妈妈不肯给他买心爱的玩具而在商场里不满地尖叫怒吼，妈妈最初一直在试图给他讲道理：家里已经有一个这样的汽车了，我们下次再来买，好吗……但妈妈讲了一堆道理，男孩还是无动于衷，最后妈妈只得无奈买了玩具。

男孩与女孩相比缺乏语言沟通的能力，也缺乏共情能力，哪怕是到了六七岁，男孩也难以表现出很强的共情能力，而缺乏共情使得男孩比女孩更难听得进去道理。上述情景中，妈妈只是过多解释规则和原因，而不是对孩子的行为给予恰当的制止，这种教育方式对于男孩很难奏效。

男孩需要更多的界线练习和正面管教，比如在孩子参加活动时或出门前，父母需要给他们立规矩，一旦他们破坏了约定就马上取消游戏时间，如果他们情绪失控，就需要马上把孩子带到别处，或把他的玩具拿走。

以下几种方式对男孩可能也是无效的：

1.过度地警告而不采取实际的惩罚措施。如有些父母只强调“我已经告诉过你了，让你不要扔玩具。要是你还那样，我就把你关进你的房间……”而同时却不采取措施。

2.口头问几个问题而不去处理孩子的行为。“你没看见我在打电话吗？你为什么总是这样呢？你以为我喜欢清理你的脏东西吗？”但没有行动。

3.对孩子进行人格攻击，例如“你是个坏孩子，离我远点儿！我连看都不想看你了。”

篇2：管教孩子,不用吼叫就可以!

借问知己哪里有，千呼万唤围大圣！

[没有比和人相处更让人孤独的事]

蒙面1号：

我的爸爸，是一个很可怕的人，他总是摆着一副令人心生畏惧的表情，我觉得自己活得压抑异常。我没有一个朋友，所以总是一个人在外面走路，心中非常地不安。小时候我爸一直骂我打我还经常和我妈吵架，我一直告诉自己，我不是另类，可是我害怕每一个人…… 我总是害怕表现自己，甚至走在路上都害怕身后有异样的眼光。我害怕得要死。真的。今天我自己想了一句话：自卑和敏感是触发孤独的陷阱的机关。仔细想想，这个所谓的陷阱好像是我亲手挖掘的呢。 我就是个胆小鬼，我连公路上的汽车驶过水泥地的声音都怕得要死。

温暖博：你的来信让我想起一个邻居，他特别爱喝酒，喝酒回来就会找碴儿和妻子打架，对孩子们也是拳脚相加。有一次动了刀，妻子进了医院，一个六岁的女孩子哭着求妈妈跟她的爸爸离婚，带她们走，可是这个妻子痊愈后又回了家，继续重复那样的日子……外人都很心疼这几个孩子，可是外人能给的帮助毕竟有限。后来他家最大的女儿嫁人了，她出落得非常漂亮，嫁的男孩儿非常优秀。这个邻居年岁越来越大，虽然也喝酒也会醉，但也只敢对妻子吼一吼，如果大女儿在家，他就忌惮很多……我不知道讲这件事对你会不会有助益，我只是心疼你，也希望你会明白，有时候你不能寄希望于任何人带你走出一个原生态家庭，只能期待时间静静流逝，它会改变一切，它会带你逃离，在此之前，你只需要尽量躲避那些可能带给你的伤害，调整自己的状态，带着美好的期待，成为一个比昨天勇敢一点点的人……

冷水楞：这世上，没有比和人相处更让人孤独的事，也没有比和人相处更能让人忘记孤独的事。

[如果可以更棒一点，就不用在“求其次”的两难中选择蒙面2号：]

最近在想读哪一所大学，是小城市的好大学，还是大城市稍微差一点的大学。爸妈希望我读一个好一些的大学，不在乎城市，因为毕业了小城市也比较好生存，可是自己总觉得应该出去看看，哪怕学校不好，至少在一个好的城市呆过了四年。你有什么建议吗？

温暖博：给你讲讲一所北京不太有名气的学生的日常。他的学校不算一流，但是因为离清华比较近，所以他每星期几乎都可以听到各种大v的讲座，比如马云，比如周国平，比如莫言，可以亲历青年领袖峰会，可以蹭各种高水准的课……我们常常嚷着和时代接轨，时代是什么？是人，是一些可以引领整个时代的人创造了时代。如果你在一个小城市，即便学校再好，家境再优渥，应该也不能每星期买机票去听一听那些大v的发声，也不能每天都在别人急行的脚步里感受到时代的脉搏吧？你可能会有那样的体会，一场演唱会，人特别多，有时你捏着入场券并不需要往前走，就会被人群裹挟着走进去，看到，听到。有时，融入一个环境，你并不需要仔细琢磨脚步该迈向何处，就会被推到你该站在的地方。

冷水楞：如果可以更棒一点，就不用在“求其次”的两难中选择。

[坦然花父母的钱]

蒙面3号：

关注了“爱问小博”好久，才鼓起勇气把自己的困惑表达给你。我的家境一般，正在读一所二流的大学。学校最近有出国交换生的项目，考试我通过了初选。虽然是交换生，可是到了那边所有费用还是要自己出，而且我真的没有信心出了国回来之后会比周围的同学好，心里面很矛盾。我怕自己在国外呆了几年，回来的时候国内的同学已经有了offer，而我要重新开始，没有人脉，没有熟悉的圈子，可是不走又不甘心……

温暖博：我猜想很大一部分原因是你觉得花了父母很多钱不能给他们相应的回报，心里觉得自己对不起他们吧？对待一件不确定的事，你有焦虑的反应，这是正常的。我想给你一个建议——坦然花父母的钱。你没有挥霍钱财，也不是个败家子，读书的时候让父母帮着自己走到更远的地方，这没什么不好意思的。赚了钱，完全可以让他们跟着你过上好日子。重要的是，你们之间是否有爱，有爱的家人就要互相支持，把钱投资到最有希望的地方，你需要承担让一个家变得更好的责任，而不是见外。

冷水楞：声嘶力竭于事无补，踏实坚定才最打动人心。