你刚好丑成我爱的样子情感散文

你刚好丑成我爱的样子情感散文（共7篇）

篇1：你刚好丑成我爱的样子情感散文

记得你做饭的样子情感散文

日子，一天天过着，似乎很慢，却又快的令人不敢相信。二十年，应该比较漫长，却真真的弹指一瞬间。二十年后相见，那群不知天高地厚的丫头小伙褪去青涩，步入略显沧桑的中年，似乎变化不小，可一旦聚在一起，立刻都找到了彼此的当年。酒桌上，当年的趣事一件一件被提起，放肆的笑声把各自拉回二十年前。

他端着酒杯尽着地主之谊，酒一杯杯被喝掉，脸一点点红起来。他走到她跟前给她添酒，她悄声说：“嘿，我记得你当年做饭的样子。”他端着酒杯的手抖了一下，很是兴奋：“我当年做了什么饭?”她说：“你当年蒸了米饭，做了番茄炒鸡蛋。”他讪讪地笑：“好不好吃?”她当着那么多人的面大声说：“你好意思问我好不好吃啊，我当年很想吃的，可你让都不让我一下嘛。”他一下子呆住了：“不可能吧，当年的我有那么小气?肯定是让你了，你不想吃才那样说的.。”两个人端着酒杯逗起了嘴，大家哈哈大笑起来。

二十年前，他做饭时被她看到了。锅里闷着米饭，他站在案板前，左手拿番茄，右手执刀，一下一块把番茄往碗里削，削到最后手里只剩那么小的番茄疙瘩，顺手扔在门口的垃圾桶里。那一刻，她才知道，原来番茄可以这样削呀，她以前都是放在案板上切，把案板染的红红的，还有那讨厌的番茄疙瘩总也切不出去。

当时他们并不熟悉，她说：“你很会做饭哦。”他笑：“说不上做的好，会做熟罢了。”她记得很清楚，她当时傻愣愣地看他掀开闷米的锅盖，诱人的米香瞬间在屋子里弥漫开来，她看他熟练翻炒番茄和鸡蛋，那是一个并不精致的盘子，红番茄、黄鸡蛋，绿葱段，让那个盘子跟着生动起来。

毕业后，她总在想，他那么会做饭，他媳妇一定是世界上最幸福的女人。她在做番茄炒鸡蛋时，总自觉不自觉想起他削番茄的样子，并照他的样子削，从刚开始的生疏，到后来的熟练，二十年来，竟成了习惯。她后来听别人说，他是一个事业型男人，从毕业后就很少做饭了，事业很顺利，一步一个台阶，走得又稳又快。

那晚酒多后，她指着他说：“你，你怎么可以不做饭?我学你削番茄的样子都学了二十年。”他扭转身，双肩微微颤抖，好大时候才回过头来：“她是个好女人，事事追求完美，从不给我做饭的机会。你看见我做饭那次，可能是我今生做的最认真最漂亮的一次，因为我要表演给我喜欢的人看，你没注意到我当时削番茄的手在微微发抖吗。”她笑了，“你就是个笨蛋，你当时咋不说喜欢我呢。你说喜欢我了，我就可以把做饭的机会一直让给你，也免得我在削番茄时把手弄得伤痕累累。”

他说：“你才是笨蛋呢，你不会找个借口找我削番茄啊，怕削了手，怕弄脏衣服。你当时根本就不理我嘛。你太伤我自尊了嘛。”她刚喝了口茶，差点喷在他的脸上。她笑起来：“我说咱干嘛呢，矫情啥呀?告诉你啊，你回去要做饭，要照着以前的样子削番茄。想想我多亏啊，学了你这么多年，你却早不削了，不明摆着欺负人嘛。”他孩子气般笑着：“好好好，我回去就做番茄炒鸡蛋，天天做，顿顿做。谁让有人惦记我做饭的帅模样呢。”她朝他吐吐舌头“臭美!”

大厅里灯火通明，觥筹交错，时光，一下子定格在二十年前那些纯真的让人掉泪的年代。

篇2：你刚好丑成我爱的样子情感散文

最近这段日子里，很少再提起笔诉说以往的沧桑，更多的是和你在一起时，酝酿出来的甜蜜，这种来之不易的甜蜜，深知，我应好好珍惜。

对于以往的沧桑，打算在经过这段感情的时候，全部一笔勾销，把它抛在昨日的洪流中，不愿在提及。因，它是把我渡到寂寞的枷锁，一次又一次的把我的身心冲击，甚至有些时候，我竟模糊到忘了自己是谁，模糊到怎么也抓不住爱情的线索。

这便是以前的我，当今夜提起笔来写的时候，不由自主又写下了泪两行。打从和你认识以后，我已决定，从此收起忧伤之笔，做一个阳光者，来给你带温暖。

悠记得初见你的那晚，夜风拂过，虽然这是冬季，可我怎么也不觉得冷，记得那晚我们聊的很久，忘记了时间的存在，也忘记了自己是谁。但这种忘记，似乎是包裹着暖暖的爱意，而不是在第二段所写的，那么的无奈。

可能缘分真的是上天注定，遇见了，就这么爱上了。在爱的过程中，渐渐的发现，我的心中满满都是炽热的，都是真爱撒下的繁花，用情水浇灌出的芬芳，盛开在这片帷幔的世界。

而今，爱情的真谛完整的定格在我们的天空，我体会到很多是我们在一起时，我内心的充实，我内心的感激，我内心对你无法言说的婉约。是啊，也正如书中所说的，总会有一些情深，一如潺潺流水，携引着尘间一朵怜幽，沿着烟青色的脉络流放，当千帆过尽，就能载动千百度的眷念，将千丝万缕的心事叠放胸前。

每每夜间，柔情的思绪开始在我的枕边曼舞，那都是想你时勾勒出的模样，你那双眸，蕴着玫瑰的情愫，一缕一缕的滑落。听说，你喜欢玫瑰，喜欢它在云烟缥缈的城池中静静绽放。相知的岁月，总有箫声琴语，暗香萦怀，纵然风雨飘红斜阳瘦，依旧天涯无声胜有声。

亲爱的，我想把这份爱折成小船，你坐这头，我坐那头，我们有说有笑，尽情享受流水的叮咚;也想把这份爱折成风筝，我在昨，你在右，尽情收获旅途的愉快;更想牵着你的手，从青丝走到白头，共同获得成长，成就，和成熟，即使海枯石烂真心永不变。

青春的日记本上，总刻写着这些那些的誓言，牵手的.画面，唯美的火车路，又或是一个摩天轮，有着女主角和男主角。每每看到那些画面，都对爱无限的渴望，我想，每一个青春者或多或少也会有我这种情怀吧，不是吗?你们的故事，你们的爱情，都纷至沓来了吗?

我也希望如此，我也希望我们奔跑在成长的天空下，都能铸就爱的辉煌，只是早一日，或晚一日罢了，如同永远波动的海面，总有什么东西埋伏在视线之外，又在你从未期待的时刻跳出来，也许你总是等待着它能早些出现，却从未现身。但要相信，带上你的信仰，去寻找，总会遇到对的人，那怕倾尽一生。

篇3：你刚好丑成我爱的样子情感散文

夜是漆黑安静的，耳边是许多年前偏爱的这首伴奏，此刻，宿舍里的人早已熟睡，而我终于还是决定在这个点从床上起来，慢吞吞地想记录下此刻的心情。已经不记得有多久没有书写，恍惚就过去了一些岁月，时间真是一样可怕又让人很无奈的东西。重新翻看这个博客，那些年少轻狂时写下的心情一如昨日，可一看发表时间却发现已是几年前。jzk，原来我也有这一天，会把对你的思念写完，会混乱年华的定义和时间。

此刻的我，前所未有的平静。原来，想起你时，我也可以那么理智和客观。如今，我已经接受你不爱我这个现实，也接受我们此生此世不可能在一起这个结局，虽然这个过程过于艰辛，花了前前后后将近五年的时间，但就像伤口流血了总会结疤，树木枯萎了还会再生，我也终于明白，风过水波清荡，但最终留不下一丝痕迹，我遇见你，你相识我，原来根本就不是上天的注定。那个年华的我，凛冽决绝、张扬自负，可遇见你，偏偏成了个委曲求全、自卑逃避的人。那些儿时的骄傲和坚持，如今早已不值一提，但却注定成为了那时的羁绊，也是不甘。我可以慢慢放下你，但我清楚地知道我此生注定无法忘记你。

只是不打扰后的第五年，你过得好吗？你是否还和我记忆里一样不懂得照顾自己，你满腔热血的时候是不是还一个劲绕着操场跑，你悲伤落寞的时候是不是还一个人迎着风淋着雨，你生病难过的时候又是不是还选择自己一声不吭地熬。你过得好吗，在我爱过你后的第六年，在我不要爱你后的第六年，你过得还好吗？我想和从前一样回忆，仿佛你的轮廓就会出现在此刻我眼前，然而记忆是沙漏，我越来越发现我不记得从前的许多事了，那些曾共同有过的交集，如今却模糊一片，那个时光里的自己，那个时光里的你，仿佛都在脑海里被朦胧的光保护，渐渐遗忘、消失。

你说，若干年后，会不会我只记得你的名字和我曾爱过你这一件事，甚至，你说我会不会忘记了你的名字，jzk，这三个字，明明占据了少时青春里所有的色彩，可原来，我最终还是要花那么多年来学会把你放下。如今，我不知道我是否真的已经放下你，可五年了，每一年的此时，每一岁的那刻，你都注定是一把扎在胸前的匕首，我也注定要把你想起。这不仅像是一场逝去的爱的祭祀，也像是一种深入骨髓的习惯。难以入睡，心中悸动，仿佛一切都单纯的只是因为是你的生辰，可这明明早就已经不关我的事，这大概早就只关她的事。

我翻看你空间的动态，我看到你戴着她给你的口罩，对那个素未谋面的姑娘，心却没有一点一丝的嫉妒，五年了，那些爱过的痕迹，那些失落过的眼眸，那些一往无前的决定，那些一个人的天荒地老和誓言，那些注定没有结果的等待，终于还是开始面临烟消云散。你曾经说过的话，你每一个轻狂或认真的表情，虽然仿佛还深刻地印在我的骨子里，但五年了，我也终于不再频繁想起你，或者频繁书写你。我已经接受，把你的名字，真的划为过去式。

这一年的我，尝试了许多人生的第一次，我在重新开始，我在扪心自问，我在寻找最初，我在时间的前沿，如果你知道我的近况，大概也会祝福我吧，毕竟这样的重新开始，曾对我来说是那样的艰难。jzk，时间真的改变了很多，我变了，我相信你也变了。原来我们都已不再是十七岁的年纪，这些年我在看那些青春片的时候，看着剧中的人物和情景，真的有些打心底来的遗憾。但我不作假如，因为明白，老天不会给我们假如的机会。时间告诉我一个最现实的道理就是我和你彻底不再有交集。而我也没有任何借口可以再出现在你的生命里，没有任何的.借口可以再打扰你的生活。我越来越清楚，原来我们不会是“我们”，而只是“我”和“你”而已。

你过得好吗？五年的不打扰，你是否还记得我曾经的容颜和身影，还有那些年朝气蓬勃可偏偏装作悲喜莫名的短信，如今看来，我的确是在错误的时间遇见了你，因为那个时光里的我，问题真的太多，但也多亏遇见了你，当初的我才敢面对自己。大概，没有当初的你和我，也就不可能有现在的我。从前的旧人，如今似乎只剩慧楠姐姐还伴周身，其余的人不是弄丢了，就是忙得没时间联系。难过的时候无处可说，因为我知道没有人懂，想哭的时候如今遇到了一个肩膀，然而是否是注定的长久和幸福，我并不知道。或许，我还是选择将就了吧。

今时此刻，你的生辰，我知道我不可能平静地装作一无所知，那是伪装逃避，也是跟时光过不去。就像我曾打赌，咒自己也咒你不幸福，可那都只是无知的气话而已，时间的背后，我知道我还是希望你过得好，至少过得比我快乐就好。我曾经的爱和如今的抉择，都是最单纯的念想，我爱你，所以我放不下你，我爱过你，所以我也放下了你。只是，你过得好吗，你知道我在想你吗，可这又何尝是什么重要的事。

★ 下了好大的雪的诗歌

★ 下了好大一场樱花雨诗歌

★ 妈妈抛下了我作文

★ 这下了一夜的雨爱情诗歌

★ 放我飞吧作文

篇4：想起你年轻的样子散文

春来，几许寒。

去冬的大寒大冰还让人心有余悸，而今的时冷时热令人难以招架。老天不按常理出牌，亦如变幻莫测的人生，常使人措手不及。说好的一切都还来不及，心茧却越来越厚，负重踽步。

冒着尚寒的春风，踩着水泥地上浅浅的水渍，来去匆匆。一如每个平凡的日子，偶有涟漪，亦无波光。

沾有粉笔灰的衣袖还未来得及掸净，你在来的路上。有些惊喜，也有些慌乱，似乎真实得不够。花开很久了，人杳杳；雁早已南飞，梦渺渺。天苍苍，水茫茫，唯余缕缕美好，残梦深处。

偏居小镇，怕你难找，发了定位，画了草图。略许忐忑，期待着。最终是你悠闲地溜达在我的校园，我却在校门口探头探脑地寻找。锁定那个撑伞的人影，轻轻一声“嗨”，所有言语化为浅浅笑，没有无措，也无惊慌，亲切的感觉溢满心头。见到你真好！

召来另一老友，又请两人作陪。乡村小镇，粗食淡蔬，薄酒一杯里是浓浓的情。觥筹交错，对面的你心不在焉，时不时抬腕看表看手机。窗外的斜风细雨依旧，杨柳鹅黄点染，海棠红颜初展。或许，不同的时空里，已挤占了太多的喧嚣？

友们谈兴甚浓，我只顾着上茶添菜。没有更深的叙旧和话别。因为大家都公务在身，饭后还得奔各自岗位去忙碌。匆匆一见，又匆匆一别。风尘仆仆，远远的你，如惊鸿一瞥。

春天的寒气还在室内蔓延。我把手塞进暖手宝里，听你在匆匆行程里的语音。时光深处的`一些记忆被你谈起，小小物件被你珍视。听着你的絮絮叨叨，有浅浅暖意在心头涌起。没想到看似粗犷随意的你却也细心重情。

想起你年轻的样子，有微笑在嘴边漫延。瘦瘦高高，眼睛黑亮，站在讲台上说话，习惯性摸鼻子。

亦想起那时路过球场瞥见到正奋力抢球的你。阳光灿灿，青春跋扈，风轻云淡，恍如昨日。

想必，如今职场上正风生水起的你早已能淡定从容笑看风云变幻吧？

轻笑也好，高谈也罢，曲折婉转里的际遇皆是三世所修。你的城市灯火辉煌，我的村镇月光皎洁。惟愿安好！

寒意料峭，人生匆匆。又是一年春，又是一季绿。“等闲若得东风顾，不负春光不负卿”。人生再莫测，也须好好过。

岁月总爱催人老，时光却被温柔地珍藏。心里的厚茧慢慢抽剥，终有释然清爽时。可不是么，寒冬的尽头，春暖花开。

心存一份纯真，到老。

篇5：你喜欢的样子我都没有散文

我惊讶的问阿清，到底是什么让你剪去长发，她笑着说因为爱情。

我乐呵呵的调侃她，是哪个大帅哥这么有魅力能让我家阿清剪掉了留了这么多年的长发，可阿清却风轻云淡的说已经分手了。

阿清说在毕业聚餐的那天晚上，她终于向偷偷喜欢了四年的班长表白了，可班长说，他喜欢干练的女孩。

所以阿清剪了头发，从头到脚换了一身打扮。

她还是喜欢班长，正巧两个人上班的地方也不远，于是她承包了他的一日三餐，每天来回的往两个单位跑，就连他们单位的同事都认为她是他的女朋友。

后来，班长终于被阿清感动答应在一起，可结果没过多久两个人就分开了。

“他的新女朋友，一头长发，没有我以前的长，也没有我以前的好看”，阿清苦涩一笑。

“原来他是喜欢长头发的女孩的，只是不喜欢我这样的罢了。”

阿清顿了下接着又说：“我不后悔为他剪去一头长发，其实我心里明白，哪有什么需要一个人改变才会被喜欢的剧情。他不喜欢我，我为了他做那些事儿也只能感动我自己，博了一把他的同情而已。”

“要记住，爱情不能靠同情和感动来维持，除了喜欢，都不行”。

我连连点头，恨不得找支笔把她说的全部记下来。

晚上回家，看到阿清发了一个朋友圈：好巧，你喜欢的样子我都没有。

我愣了几秒，默默的点了一个赞。

树哥是我朋友中最社会的一个，因为他的右臂纹满了纹身。

树哥看上去其实十分的儒雅。没纹身之前他最大的梦想就是高中毕业能考个军校，穿着军装潇洒的走在同学们面前满足一把。

“可惜了，有纹身的是当不了兵的”谈起儿时的梦想，树哥长叹一声说到。

树哥的纹身是高三暑假那年纹的，纹身的理由不过就是暗恋的女孩告诉他自己痴迷陈浩南，有纹身的男人才叫man。于是他第二天就跑到街边的小店对着老板喊了句，给我来个陈浩南同款纹身。当晚，树哥差点被他爸打死。

前几天的时候，树哥喜欢的那个女孩结婚了，新郎没有纹身，戴着厚厚的眼镜，一点都不像郑伊健。

婚礼上我和树哥坐了一桌，新郎新娘交换戒指的时候，树哥突然扭过头小声的对我说：“这些年，她从来都没有喜欢过我。”

我把目光顺着树哥看过去，才发现他特意穿了件短袖，胳膊上的纹身晃得人眼疼。

我问树哥后悔吗，他说飞蛾扑火也不能说飞蛾就不快乐，但火一直是火，没有理由喜欢飞蛾的。

知乎上看到一个姑娘，她对喜欢的男孩的所有喜好厌恶都如数家珍，她说她为了他减了肥，考了研，戒了吃辣椒，她以为自己足够优秀就能配的上他了，可他还是不喜欢他。

每一个人喜欢一个人的时候，都会忍不住觉得自己不配，不够好看、不够成熟、不够懂事、不够温柔......很多不够，很多不配，于是你小心翼翼改变自己去迎合对方，把自己的喜好丢掉，把自己的优点丢掉，把自己换成了另外一个人，我来问你，后来呢？

你连自己都不是了，然后把感情交给另外一个人去否决，你说你是不是脑子有问题啊？

外公和外婆一辈子没有一起好好吃过一顿饭。

外公是北方人，口味重，爱吃辣。外婆是南方人，喜欢清淡，不爱吃盐。可外婆能做出特别好吃的辣酱，外公也能炒出几乎没盐没油的菜。

外婆做的饭一直很清淡，外公口味重就自己放盐放辣酱，就这样一辈子过来了，两个人谁也没有为了谁刻意改变过口味。

爱情就是这样，不是我为你变成别人，而是我喜欢你，你喜欢我，但你还是你，我还是我。

好巧，他喜欢的样子你都没有，但这个世界总会有个瞎了眼的，会和你干柴烈火一拍即合。

篇6：你刚好丑成我爱的样子情感散文

旅行，是需要花一辈子的时间，去完成的一场修行！

从微渺之境，见宏伟大观；从落花衰草，知无常苦空。

今天我们不谈风景，只聊人生。聊一些远在别人的远方，又近在我们身旁的心路历程。

你看过夏夜凌晨的街道么？有人哭了有人笑着，有人醉了有人醒着。黑暗为想变成明天，在寂静里浸染、奔波……

霓虹闪烁的街道旁，除了燥热的风，还有喝着啤酒、吃着烧烤、打着哈哈的青年们。浓重的烟火味，一阵阵烘烤着迷蒙的脑神经。忽高忽低，毫无节奏感的漫谈传入耳边，他们在聊些什么？是谁弄丢了曾经最在意的人么？又是谁被现实推着搡着越走越远，记不得曾有的梦想？谁在为上有老下有小的生活而大倒苦水？又是谁，为前途未卜却停不下来的忙碌疲惫担忧？角落里那昏黄的灯光下，有个孤独不言的人，大口闷着一瓶青岛，像是要把生活的酸辛苦辣一饮而尽。他是谁？又有着怎样的故事？

茶楼早已打烊了，粉墨登场的人们今天的目标都达成了么？依然有不肯熄灭的灯光亮在窗口，映出茕茕孑立的身影。酒吧一条街也早已清静了，有人在河边玩直播，唱着好听的`歌。有人却在院子里负手徘徊。有人关了客厅的灯，点燃一支又一支香烟。夜深了，他们为什么还不睡？终于有人在晚归后，脱掉了恨天高的鞋子，摸了一下被磨出老茧的脚后跟。

生活苦么？苦！

那你为什么还在笑？因为这不是可以让你轻易卸掉伪装的黑夜！

你在午夜的独自里，拿回白天上缴给现实的灵魂，肆意地做回自己。对着镜子时，可有片刻的陌生？但愿你所有的努力，都能圆曾有过的梦！但愿你所有的痛，都能换来明天的心安。但，事实是这样的么？

年少时，我曾认识一个人。她说想在毕业后，去一个自己喜欢的城市，边工作边旅行。等到对那座城市所有的期待都变成平凡里的煎熬，就毫不犹豫地离开，换一个城市重新开始；她说要趁年轻，去看遍全中国的帅哥；她说一生只想结一次婚，一定要找到最坚强独立又懂自己也最有灵魂魅力的男人，嫁给爱情。然后花一辈子的时间，写一封长长的情书。此去经年，我再也没有遇见过这样的人。可是，再次遇见她时，她却只是浅扫清眉地沉默。一杯“tomorrow”入喉，她的眼底闪过稍纵即逝的厌倦。我知道她不会轻易的哭和笑了，而是有了一人千面的镇定。此刻哪怕龙卷风沙尘暴来了，似乎她也能如斯穿过。她的心，还如当初般火热么？这不是我们曾希望年少轻狂的她能变成的正常人的模样么？这不也是我的模样么？我如此的理解她，却又如此的深深恨她。静默对视，相看两厌。我们都失去了彼此曾相互喜欢的模样！

如果可以，时光，请你对我们再温柔些，可以吗？

不要让身边一直等待的人，还未来及珍惜就生出了失望，离我们远去；不要让层层叠起的房价，压弯我们笔直的脊梁；不要让步履匆匆扣问生命的厚度，挤走了看似毫无意义却有益身心的生活时间。让我们都多保留一些属于自己的色彩，或许那色彩一点都不好看；让我们都多保留一些属于自己的任性，或许那任性一点都不漂亮；让我们都能像个无赖一样，停留在单纯幸福的频道上，多留一会儿便是一会儿，不要调频；让我们都能像个赌徒一样，压上所有的热血沸腾，对这个世界爱得再纯粹一些，再恒久一些，不要自保的收回，也不要后悔。可以吗？可以吗？可以吗？

我不知道，每天有多少人，等待着清晨的第一缕阳光，自然地治愈昨夜心灵的创伤。然后我们就像没事儿人一样，像从来没有许过愿，从来没有受过伤，但内心却从不肯轻易放过。每个夜阑人静，它都叫嚣着其实你没那么坚强，它就要向你讨一个说法。

你的阳光和你心里的疼，那道神奇的分界线在哪儿？读书、旅行、事业、爱情、亲情、友情，我不知道这其中有没有你的逃离之道。客观来讲，我不想夸大任何一种生活方式对内心沉淀的催化作用。但我不得不说，无论哪种方式，人总要有点痴心，供你跳出这轰隆隆向前的日子，和自己安静地聊会儿天。把你的焦虑不安、遗憾失落、疲惫和难过、孤独和脆弱都留给那个痴迷的空间吧。不要丢掉你爱着这世界的样子，无论明天有没有一个人和你一同分担！

下一个天亮，我希望你是真正的快乐。

篇7：你刚好丑成我爱的样子情感散文

我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点地离开最初的模样，汗水与泪水恣意地流淌着。

只是对不起，我还是没能那么快蜕变成你想要的样子。

昨天终于第一次踏上了回家的火车，肇庆--茂名--高州--大坡--家里，这触不可及的距离也只不过是加起来才48.5的人民币了，原来我还可以这样回家，兜兜转转，一天里坐了滴滴，火车，公交，长途汽车，摩托，拖着两个行李箱，背着书包挂着手提仿佛踏遍了整个世界。

本是一场自以为很棒的冒险经历，一切都很顺利的旅途，身上的负重都在脑后了，本以为这次自己真的很厉害，但一切又都被最后时刻的泪水击灭。

我近80岁的爷爷啊，在夜晚八点多的时间，他本该像其他老年人一样舒意地躺在暖暖的被子里睡觉了。

奔忙的路上，爷爷的无数次电话让我一点也不敢停下脚步，几乎每小时每个站都能听到他急切的呼唤。可是他并没有告诉我，他已经在车站等我等了半天。夜晚七点我还赶在最后一班大坡车上，弟弟打电话给我问怎么我还没到，他都快饿死了，说爷爷在车站等了我好久好久，他和奶奶还在等我一起吃晚饭呢。

那时候的班车上没有开灯，没有几个人，正在奔驰兜转的长坡水库边，倚在车窗边的我终于哗啦啦地无止境触碰了泪水，硬硬脱落到捧在怀里的手提包，于沁凉的空气中，荡起无声的回响。

我不知道爷爷在车站是怎么等过半天的，他只是在满怀期待地等着他好久不见的孙女罢了，只是夜晚的空气特别冷涩，拂过脸上，我丝丝作痛，脚下是湿漉漉的，我每踏一步，便重如千斤。

班车直奔终点站，爷爷仍旧是笑面迎上，帮我把厚重的行李解脱下来，习惯性地对我说，累坏了吧，怎么也不穿多点。

尽管是萧瑟的夜晚了，爷爷的摩托车依旧那么平稳地开往家里的路，倚在他背后的我，在逐点逐点分享着我的旅途给他听，我心念的爷爷啊，他并不知道我的距离有多远，以为火车是很快很快的，听着我的经历，他只是心疼我兜了那么多站，说下次不要坐慢火车了。

有时候我曾渊博的近80岁的爷爷啊也不过是一个大小孩而已。

岁月流转得太快，令我猝不及防。我有初中三年的周假，高中三年的月假，及平时的节日假，可我没有放过爷爷一次假，每次的放假时间，他总能提前出现在我跟前，带我回记挂着的家，我骄傲地听着同学们的羡慕，因为无论什么时候放假都不怕接不到回家的车。爷爷的摩托车啊换了一辆又一辆，载的依旧是我。

又是大学四年，爷爷的摩托车将会继续乘载着我，我多么希望日后的人生旅途中都能依偎在他硬朗的背后，坚如铠甲。

我是xx，对不起，你看到的我，不是我自己喜欢的样子。

别称路痴自称路盲的我也很想找一下方向感的名词，有个朋友说她天生就有的这方向感，只可意会不可言传，她每次都能从完全陌生的地方感觉得到回家的路，她说她也很想迷一下路，软弱一下，可是她从来都是很厉害的，不容易生病，不会迷路，不会玻璃心得要死，在听她说这些的我，竟毫无防备。

或许，别人看到的你，羡慕的你，都并不是自己喜欢的样子吗。

当初填报志愿，仗着喜欢的专业难找工作，所以志愿都不是我亲手提交的，虽说是对自己有好处，可是不喜欢就是不喜欢，失去了执着就是没有了主见。

我多么也不想当一次乖孩子，执意自己的想法。

走过的路我也很想一次性记住，这样我以后是不是可以不迷路了，就不用总是麻烦别人带我，不用别人担心我。

放假前后，坐车路中，家里人的几十个电话不停地在敲打我的脑瓜，听完爷爷奶奶的嘱咐，又是爸爸妈妈的唠叨，他们对我永远都不放心的声音时刻灌输着我，他们生怕我没有同伴一起回来，生怕我迷失在路上，生怕我被坏人欺负，而这些，我真的从来没有事先想过。

因为从来没有一个人坐车，没有试过一个人出远门，怕他们担心的唠叨，自己去过的广州也没敢告诉他们，很多想要做的事情，去的地方都没能踏出脚步。

是自己没能长成让他们放心的模样而已，小心地被他们溺护着，我也逐渐迷失在自己想要的道路上。

很多人都被我毫无防备的简单头脑所气到了，可我就真的很相信这个世界，就像你们那般晶莹剔透，怎么会有不该发生的事情发生。

你们知道吗？原来天空是蒙着光洁玻璃纸的，滤纸滤去了世间的尘埃与喧嚣，只留下了单纯和率直，所以我们仰望着的是头顶那顶瓦蓝。

都说爱笑的人运气不会太差，我多么怕我的运气迟早会花光。也说大笑的人很容易大哭，我的笑声真的都灵验了，我以后能不能别大笑大哭了，能不能别总是吃运气了。

在乎的人和物太多，所以玻璃心就很容易破裂。怕被辜负不敢对人太好，别人的好很容易被感动，不敢太入戏不敢太轻狂，怕一不小心又会伤过，错过。

我还远远比不上自己以为很强大的样子。

很久很久之前就一直跟朋友嚷着说我以后要写一本自己的书呀，曾经真的超级想的，可是现实的我很怕故事被嘲笑，怕文字过于简单，怕情节过于幼稚，所以就没敢迈前。

对不起啊，我也不喜欢现在的我，我也很想蜕变成让家人放心，让朋友依赖，让自己喜欢的样子，可是我快赶不上速度了。

波澜不惊的岁月是一杯烈酒，而我，曾认真地醉过。

人在荆棘中，不动不刺，心在世俗中，不动不伤。

确实，盔甲再厚也没有用，只有伤疤硬实才能防身，而我们那些痛过的伤疤不会再痛。

我愿每一个醒来的人都不会再流泪

愿每一颗跳动的心都能勇敢如初

当黑夜如潮水般褪去时，那些搁浅在海底的梦想与情感都会浮动。

需感谢的人太多

要释怀的事不少

我们永远在成长的道路上，渐行渐远。

不是说如今大了，那样感动难重复的吗？我却由有声哭到无声了。

家人的使命是陪伴，我们让自己成长，成长不一定会得到什么，但一定会失去什么。