美文欣赏:十八岁,我丢了自己(通用2篇)
篇1:美文欣赏:十八岁,我丢了自己
我丢了我自己随笔
我总是望着窗外灰蒙蒙的天空说不出话来。
一路走来,珍惜了,彷徨了,丢失了……
在丢失的那一瞬间,空洞的绝望铺天盖地而来,刺破坚防的堡垒,直直贯穿那支最脆弱的心脉。轰然绝响……
是什么在一刹那崩塌了。再也回不去了吧?
丢了一个人,是从心底拿走一份牵挂;丢了一个人,是在心中刻上一道伤痕;丢了一个人,是把心头的珍爱生生剜走。出离了哀伤。
于是,我终于明白:是我丢了你。在茫茫人海中,我丢了你。永远永远地丢失了。
既如此,便请珍重。
总想慢慢地享受生活,慢慢地走,走得安逸沉稳,走得云淡风轻,走在属于自己的.天空。
总是不敢抬起头,昂首挺胸地走,我的低调一点都不奢华,很平凡,甚至有点单调的平凡。
总学不会爱自己,不懂得依靠和柔软,不会聪明地保护自己。
总喜欢在一个人走走停停的时候羡慕一群人热热闹闹,在一群人欢声笑语的时候想躲回自己的蜗牛壳。
总期待别人的保护却不给任何人机会。
曾记得,我是这样地丢掉了一个人,从此再未能真正地笑过,从此再不能精致地规划人生,从此心残了一角,假笑着负伤行走。
丢掉的是谁呢?不是哪一个人,不是哪一段情。
是我丢了我自己,是我很不争气地活着没了自我,是我一狠心一咬牙一跺脚,就把我自己扔在了荒寂无涯的黑暗里,从此不肯点亮一盏灯,不肯给予救赎。
执念起,嘴角微勾,笑意却未达眼底。原来我也是个心狠手辣之人,不过只限于对待自己,真真可笑。
也许,我还守着一个承诺,一种爱。可是渐渐地,我也不知道那是什么了……
篇2:十八岁后读懂自己
很多时候,我们明明知道自己不喜欢做某一件事,但还是会硬着头皮去做。我们可以放弃自己的主见,但我们不会对别人说,你不要再强迫我了。我们再三告诫自己不能像十八岁之前那样我行我素,我们明明不喜欢抽烟、讨厌喝酒,却还是蹲在路边大口大口地吸起烟、喝起酒来。
我记得十八岁之前,我是一个特别喜欢唱歌的小男孩。每次班里上音乐课,我都将手举得老高,然后把书本卷成圆筒状,飞快地跑到讲台上扯着破喉咙唱一首我喜欢的歌。我知道自己的嗓音不够清亮,吐字不够清晰,但我就是喜欢唱歌,我觉得唱歌能给我带来勇气,能让我快乐。
我记得十八岁之前的我们“坏”得透顶。我们巴不得学校每天都停电,这样就不用上晚自习,就可以找一个最好的朋友到操场上吹风,看漫天的繁星,讲很多小时候的故事。那时候,我们喜欢折纸飞机,捞田螺,站在樱花树下看“雪”;那时候,我们希望能换一辆崭新的自行车,希望自己快点长大成人。
而现在,我内心的声音是,我想要推掉所有应酬,然后每天晚上看完书,我就可以盘起腿,坐在有风吹过的草坪上一动不动。不要问我为什么发呆,也不要管我是自言自语还是独自幻想,我只是在感受成长的滋味。
而现在,我内心的声音是,以自己喜欢的方式认认真真地过好每一天。因此,我得照顾好自己的身体,安抚好自己的情绪,找一份安稳的工作,懂一点艺术,能烧一手好菜,等等。