读自控力有感范文

第一篇：读自控力有感范文

读《超级自控力》有感

——管好自己才能成功

初小部 柴源

自控力，即自我控制能力，指一个人对个人感情、欲望、冲动的自我控制。 很多时候，你努力成为大家所期待的那个你，你独立勇敢，阳光开朗，积极向上，不会半途而废，从不轻易放弃;我们总是擅长处理那些正面的、积极向上的情绪;但独自面对冲动、恐惧、嫉妒这些情绪时，你是否手足无措，不知该怎么处理?想起龙应台在她的文章中提到过，我们都被教育，在摔倒的时候要自己站起来，处理摔伤的膝盖，却没学过如何处理因为摔倒而造成的心理不适。选择这本书，也是想更好的认识自己的情绪，好好与之相处，恰当处理。从而在孩子们逐渐长大的过程中，引导帮助他们，与自己的情绪，友好相处~

一、自我掌控从自我认知开始

认识自我可以通过两种途径来完成，第一种是与自己纵向比较，第二种是与他人横向比较。与自己纵向比价，意味着把过去的自己，现在的自己，期望的未来的自己三者进行比较。对比结果从而发现差距、与他人横向比较，我们拿来比较的部分，应该是后天通过改变可以获得的。至于认识自我，才能更好的控制自己。

1、正确认识你的情绪

认识自己的情绪有三个重要的部分，关注三个“我”;即“自己眼中的我”“别人眼中的我”“自己心中的我”，要做到处于旁观者的位置，进行客观评价。

2、自省，看清墨镜中的自己

“见贤思齐焉，见不贤而内自省也”，通过自我评价、自我反省、自我批评、自我调控和自我教育来引导自己的思想言行，控制负面情绪，从而看清自己，提高修养。

3、坚守你的内心世界

面对不同的的言论，保有一份理智的自信，不迷信于大师的言论，不盲从于身边朋友的鼓励，坚守自己的内心难能可贵。

4、修剪你的欲望

我们必须肯定欲望的存在，但要掌握欲望的“度”;要如何修剪欲望，首先要懂得一个道理：很多东西不一定要拥有，欣赏就很好。当欲望的小苗生出果实的时候，一定要懂得摘掉一些，确保最重要的得以实现，而不是不懂节制，想要太多。

二、掌握情绪的开关

情绪化会削弱我们对自身行为的控制，影响理性判断，甚至直接毁掉我们的幸福。

1、给负面情绪一个正当出口

有几种方法，供大家参考。

学会倾诉，降低心理压力，找到精神慰藉。适量运动，适量的有氧运动，会改善血液循环，促进新陈代谢，给自己带来好心情。理性哭泣，再合适的时间，合适的地点，大哭一场同样是不错的方法。要勇于正视负面情绪，并采取积极、合理的方式进行排解。

2、不抱怨的人生

试着去记录自己抱怨的次数和事情，一天下来，你会发现，都是琐碎无意义的小事。抱怨对自身情绪有着很强烈的负面感染力，会影响自己和别人的情绪。要时刻记住几句话，“你并没有自己想的那么差，也没自己想的那么优秀”、“不要把所有的事情都当做理所当然，所有的事情都不是理所当然的” “不抱怨生活，生活自然不会亏待你”

3、嫉妒其实不可怕

嫉妒情绪是焦虑、自卑、愤怒等情绪的集合。充满着邪恶的能量，但如果合理利用，将会成为一种前进的动力。扩建内心的蓄水池，提高自己的承受能力;适时地开闸泄水，发泄情绪;化嫉妒为动力。

三、破译快乐密码，做自我情绪的总导演

人生是一场马拉松，不到终点胜负不分。去做自己情绪的掌舵人，点亮内心的明灯。

1、积极的心理暗示，成就美好人生

建立积极地心理暗示，赞美周围的人和事，会传递积极的心理暗示;克服不良的心理暗示;凡事多想好处，怀揣一颗善意的心。

2、行动改变命运

行动比思考更有力量。我们要克服对未知事物的恐惧，果断做出决定，为自己制定计划，养成早期的习惯，发现自己的长处。无论什么时候，想到之后就马上去做，相信行动更有力量。打败拖延症。

四、玩转情绪操纵术

拥有良好的自控力，能正确观察，正确对自己和他人的情绪进行识别，评价和表达。用各种方式去调动对方的情绪，使积极情绪发挥正面力量。

1、情绪可以传染，愤怒可以遏制

所谓的情绪传染，更多是一种形容，但是情绪的确会相互影响。心情舒畅、开朗的人，若同一个整天愁眉苦脸、抑郁难解的人相处，不久也会变得情绪沮丧起来。一个人的敏感性和同情心越强，越容易感染上坏情绪，这种传染过程是在不知不觉中完成的。而愤怒会使人失去理智思考的机会，许多场合，因为不可抑制的愤怒，使人失去了解决问题和冲突的良好机会。

2、不计得失，才能一身轻松

得失顺其自然，让生命顺其自然。“海纳百川，有容乃大。”因为能容，所以海才有了博大的胸怀，但是比海还大的是人的胸怀，让一团和气置于心间的时候，我们的胸怀就比海还要宽广。不管工作还是生活，快乐轻松才是最高的宗旨，千万不要把目光停留在得失之上，而错过人生最美好的风景。不管公事还是私事，不要计较得失，自有公论为你辩白。不要计较职务高低、金钱多少，快乐无忧最好。不要因为鸡毛蒜皮的事情大发雷霆，大伤和气，让生活变得沉重。不要把自己出卖给没有意义的蝇头小利，让自己变得郁郁寡欢，沉重不堪。不要因别人的言语不周，而辗转反侧，百思不解，怀恨在心，多一点儿大度，多一点儿和气，自然烟消云散。

第二篇：《自控力》读书总结

《自控力》中提到的培养自控力的方法，有3个方面。

第一是训练方式，通过日常生活中的训练来培养自控力：

1、5分钟大脑冥想。研究表明，呼吸训练能减轻压力，指导大脑处理内在的干扰和外在的诱惑。

2、呼吸训练。将呼吸放慢到1分钟4~6次，放慢呼吸能激活前额皮质、提高心灵变异度，助于身心从压力状态调整到自控力状态。

3、锻炼身体。锻炼的时候大脑里产生了更多的细胞灰质和白质。白质能迅速有效的联通脑细胞，让大脑更充实，运转更迅速。前额皮质就是最大受益者。

第二是应对方法

1、自控疲惫的时候，减缓自己的力量和速度。自控力和肌肉一样有极限，先放慢速度，保持现状。待能量储备，继续挑战。

2、想改变某种行为时，试着减少行为的变化性，而不是减少那种行为。比如想减肥，不是想着明天少吃一半，而是“今天吃一斤肉，明天吃半斤肉半斤青菜”。

3、10分钟法则。遇到“我要做”的挑战时，延迟10分钟。如果10分钟后你仍旧想要，你就可以拥有它，但在10分钟之内，一定要时刻想着长远的奖励，以此抵抗诱惑。如果可以，你也可以创造一些物理上的距离。

第三是提高方法

1、意志力感染，找到一个有益于你目标的群体，并加入进去。这个群体可以是一个班级、一个俱乐部、一个网络社区。置身于和你共享承诺与目标的人们当中，会让你觉得自己的目标就是社会规范。比如，拆书帮。

2、直面自己的压力和弱点，想自己所想，追随自己的感觉。

3、直面自己的欲望，但是不要付诸行动。记住自己的目标，将自己的欲望转变其他有益于目标的行动。

4、把“我不要”变成“我想要”。如把“不要迟到”重新定义为“做第一个到的人”。

第三篇：《自控力》读书笔记

《自控力》的笔记 如果没有了欲望，人们就会变得沮丧;如果没有了恐惧，人们就没法保护自己、远离伤害。在意志力挑战中获胜的关键，在于学会利用原始本能，而不是反抗这些本能。

如果你想有更强的自控力，就得有更多的自我意识。

神经学家发现，人脑像一个求知欲很强的学生，对经验有着超乎大家想象的反应。如果你每天都让大脑学数学，它就会越来越擅长数学。如果你让它忧虑，它就会越来越忧虑。如果你让它专注，它就会越来越专注。

我们有现代人的大脑结构，所以有好几个自我。它们互相竞争，试图控制我们的想法、感受和行动。每个意志力挑战都是一次自我博弈。要想让更好的自己占据主导，我们就要强化自我意识和自控力。这样，我们才会拥有意志力和“我想要”的力量，让自己选择去做“更难的事”。

意志力实际上是“我要做”、“我不要”和“我想要”这三种力量。它们协同努力，让我们变成更好的自己。

这些发现让心理学家把心率变异度称为身体的意志力“储备”，也就是一个衡量自控力的生理学指标。如果你的心率变异度高，那么无论在何种诱惑面前，你的意志力都会更强。

前额皮质受损就会失去对大脑其他区域的控制。一般来说，它能让警报系统安静下来，从而帮你管理压力、克制欲望。但是，睡眠不足会让大脑的这两个区域之间出现连接问题。警报系统不再受到审查，因此它对所有普通的压力都会反应过度。这样，身体就会一直处于应激状态中，会释放大量的压力荷尔蒙，使心率变异度大大降低。结果就是，你压力越来越大，自控力越来越差。

如果你明知道自己能获得更多的睡眠，却没法早点入睡，那就不要想睡觉这件事，想一想你到底对什么说了“我想要”。这个意志力法则同样适用于你想逃避或拖延的事——当你不知道自己做什么的时候，你或许需要知道自己不想做什么。当我们面对的意志力挑战过于强大时，我们很容易给自己下这样的结论——我是个软弱、懒惰、毫无意志力的废物。但通常的情形是，我们的大脑和身体并未处于自控状态。当我们处在慢性压力中时，迎接意志力挑战的是最冲动的自己。想要赢得意志力挑战，我们需要调整到正确的身心状态，用能量去自控，而不是自卫。这就意味着，我们需要从压力中恢复过来，保证有能量做最好的自己。如果你觉得自己没有时间和精力去处理“我想要”做的事，那就把它安排在你意志力最强的时候做。

如果你想有一套属于自己的意志力训练方法，不妨试一试下面几个“自控力肌肉”训练模式。

*增强“我不要”的力量：不随便发誓(或者不说某些口头禅)、坐下的时候不翘脚、用不常用的手进行日常活动，比如吃饭和开门。

*增强“我想要”的力量：每天都做一些事(但不是你已经在做的事)，用来养成习惯或不再找借口。你可以给母亲打电话、冥想5分钟，或是每天在家里找出一件需要扔掉或再利用的东西。

*增强自我监控能力：认真记录一件你平常不关注的事，可以是你的支出、饮食，也可以使你花在上网和看电视上的时间。你不需要太先进的工具，铅笔和纸就够了。但如果你需要一些激励的话，“量化自我”运动已经把“自我记录”变成了一门科学和一种艺术。

正如诺克斯所说，“疲惫不是一种身体反应，而是一种感觉，一种情绪。”很多人都认为，疲惫就意味着我们不能再继续了。但这个理论告诉我们，疲惫只不过是大脑产生的某种反应，好让我们停下来。这就像焦虑会让我们不去做危险的事情，恶心会让我们不去吃讨厌的东西一样。但因为疲惫是一种预先警报系统，所以极限运动员能不断突破常人眼中的身体极限。这些运动员知道，第一波疲惫感绝对不是自己真正的极限，只要有了足够的动力，他们就能挺过去。

两个自我相互竞争会进一步打破二者之间的平衡。意志力挑战就是两个自我之间的冲突。一个你想的是自己的长远利益(比如减肥)，另一个你则想及时行乐(比如吃巧克力)。在面临诱惑的时候，你要让更理智的自己说话，战胜放纵自我的念头。但是，成功自控会在不经意间导致不好的后果。它会让你暂时感到满足，让更理智的自己闭嘴。当你取得进步的时候，你的大脑就停止了思维进程，而这个进程正是推动你追求长远目标的关键。然后，那个放纵自我的声音就会响起来，你就会转而关注那些还没有得到满足的目标。心理学家称之为“目标释放”。你曾努力克制的目标会变得更加强大，诱惑也会变得更加难以抵挡。

颇具影响力的行为经济学家乔治安斯利认为，大部分自控力失效的情况背后的原理都是这样的，大多数人从心底想抵抗诱惑。我们想作出选择，获得长期的幸福。但当我们和诱惑正面交锋的时候，我们只愿意选择短期的、即时的奖励，这种欲望是无可抵挡的。这就带来了“有限意志力”。也就是说，到我们真的需要自控力之前，我们一直拥有自控力。

作为现代人，我们在权衡“即时奖励”和“未来奖励”时，大脑处理选项的方式相当不一样。“即时奖励”会激活更古老、更原始的奖励系统，刺激相应的多巴胺产生欲望。“未来奖励”则不太能激活这个奖励系统。

“高瞻远瞩”的人需要把放纵视为一种投资，而不是只关注这么做的损失。你可以想象一下，你过一段时间能得到多少欢乐。你也可以把放纵当成恢复精力、

继续工作的必经之途。当你想到今天的决定会影响自己未来的幸福，你还得想一想，如果你今天不这么做，以后肯定会后悔的。

但是，这种自动读心术也有一种自控的副作用：它会激活我们心中的共同目标。心理学家称之为“目标传染病”。研究发现，我们很容易感染别人的目标，从而改变自己的行为。 为什么在关系密切的人中间?行为会传染得这么严重呢?我们可以用免疫系统作个类比。只有当免疫系统发现那些人“和我们不同”时，它才会拒绝他们的目标和行为。毕竟，我们体内的免疫系统不会攻击自身的细胞。只要它能辨别出那是自己的东西，它就不会作出任何反应。但是，只要它辨别出那是来自外部的东西，那对它来说就是威胁。它会隔离或摧毁这个病毒或细菌，这样你就不会生病了。事实证明，当我们想到我们喜爱、尊重的人和感觉相似的人时，我们的大脑会像对待自己一样对待他们，而不会把他们视为“别人”。在很多时候，只有想到其他人，我们才知道自己是谁。因为，我们的自我意识中包含了其他人，他们的选择影响着我们的选择。

当人们试着不去想某件事时，反而会比没有控制自己的思维时想得更多，比自己有意去想的时候还要多。这个效应在人处于紧张、疲劳或烦乱状态时最为严重。韦格纳把这个效应称为“讽刺性反弹”，当人们试图摆脱某种想法时，它却像回飞镖一样“嗖”地飞回来了。

我希望，这个旅程并不仅仅是走马观花的一瞥,它们让我们意识到，我们天生就有自控的能力，即便有时我们不太会运用这种能力。它们帮我们找到失败的原因，为我们指出可行的解决方法。它们甚至告诉我们，做人意味着什么。比如，我们一次又一次地看到，并不是只有一个自我，人是多个自我的混合体。人类的天性不仅包括了想及时满足的自我，也包括了目标远大的自我。我们生来就会受到诱惑，也能抵制诱惑。人类生来就能感受到压力、恐惧或失控，但同时也能让自己平静下来，能掌控自己的选择。自控力的关键就是理解这些不同的自我，

而不是从根本上改变我们自己。在追求自控的过程中，罪恶感、压力和羞愧是我们通常用来对付自己的武器，但都不起作用。自控力最强的人不是从与自我的较量中获得自控，而是学会了如何接受相互冲突的自我，并将这些自我融为一体。

第四篇：读《游戏力》有感

无处不在的游戏之力

----读《游戏力》有感

本书的重点，是解决常见的行为问题，激发孩子内在的自信力，并重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。游戏力，被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。一方面，作者通过几十个案例告诉我们，孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹，例如：事事对抗，每天在幼儿园门口粘着妈妈，遇到小挫折就大哭大闹，经常打人，不好好写作业，总是欺负弟妹等等。与孩子有效沟通的第一步，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。另一方面，作者建议了大小几百种处理问题的方法，而根本目的是提醒我们：与孩子有效沟通的第二步，是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等，“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。游戏，是孩子的第一语言。如果我们想告诉孩子什么，那么最好的方式是“玩给他看”，而不是“说给他听”。既然我们都同意让孩子“在玩中学知识”，那么让孩子“在玩中懂道理”、“在玩中建立。也在书中得到了很多启发：

1. 去看孩子行为背后的信念和需求。

我们经常把重点放在恼人的表面行为上，而看不到他们内心深处所掩盖的痛苦;或者，我们清楚的看到了痛苦，但自己却无能为力。“你是讨厌鬼”这句话，其实是“我喜欢你”的小孩版本，孩子之所以说我讨厌你，是因为直接表达“我好害怕，我需要你”显得太软弱了。当孩子对他人言语恶劣时，他们通常传递的是这样的信号：我需要更多的爱与关怀。而表面上他们可能会拒绝我们的爱，而我们必须坚持到底，知道他们知道自己确实被深爱着。 写观察镜要求我们回看孩子们的行为和语言，想一想孩子这些话背后的需要，他要表达的是什么?他需要什么?语言越恶劣，说明内心更痛苦。他用语言伤害你，同时更是给自己划刀子。柚子经常会在发脾气时拒绝我的拥抱，可是有好多次，我都不顾他的推打，坚持让自己平和，坚定的抱住了他，他常常都能安静下来，事后我再问他，你生气的时候说不要妈妈抱，可我感觉抱着你之后你的感觉好了一些，下次如果你还说不要抱不让抱还打我，我怎么办。柚子说，我说不要抱你也得抱我，你抱着我我就会好起来的。

2. 通过游戏的方式，与孩子建立联结，让孩子表达情绪。

看到了孩子的真正需求，那我们下面能做什么?最重要的事情就是，我们要尽我们所能，让孩子充分感受到爱与尊重，意识到自己是不可或缺的，自己是受人欢迎的。孩子所发泄的情绪，跟游戏毫无关系，他是将别处积累的情绪借机发泄出来，所以重点放在以嬉戏的方式来处理潜藏的情绪。游戏提供给孩子一个安全的空间，让他依照自己的意志来实验，暂时放下现实空间和真实社会中的规则与限制。这些游戏不仅仅是利用了逆反心理而已，甚至也不只是为了把孩子的叛逆行为引向正途。假装进攻的游戏，真正的结果却可以重建联结，表达情感。游戏在日常的互动中，不仅让爱得到了表达，也使引导孩子的工作得以进行，并自然地弥补了哪些稍早发生的冲突和不愉快。

3. 游戏的原则和方法

如果一件事情能把孩子逗得咯咯笑，那就应该再来一次，一而再，再而三，一做再做。孩子快乐吗，他们的眼睛里有亮光吗?快乐笑声是评价游戏成功与否的标准。我们常常觉得自己有必要打断孩子正在做的事，或者把我们的知识当作建议给他们，实这些都不会有什么好结果。父母的介入无助于培养孩子自己对事情的良好判断力，他们有时必须靠自己去发现，我们提供支持和鼓励，就是最好的帮助。所以，一天当中有这么一段时间，把其他事放在一边，跟孩子专心的做一些游戏，让孩子主导游戏，跟随孩子：只说“好啊!”;做他们想做的任何事情;注意安全，但不用过度担心;在必要时，轻推一把，引入重要的主题，让事情变得有趣。每天的最后一个游戏，一定要以笑声或孩子的胜利结尾。这样才能保持孩子对游戏的期待和满足感。非常认同!

4. 迎接情绪的暴风雨

如果你因为有情绪而被处罚，又因为表达了情绪而收到更大的处罚，那么就很难从伤痛中恢复，因为你没有机会清除伤痛。过分压抑情绪的人，要么因为再也无法忍受而激烈爆发，要么由于情绪淤积而出现各种不健康症状，如忧郁、焦虑、暴力倾向等。情绪爆发时的行为，表面上看起来确实过于感情用事，但实际上问题的根源，却正是情绪在平时得不到足够的表达而引起的。孩子陷入发脾气的恶性循环，因为还抱着一线希望，希望下一次能有人来倾听和理解自己。愤怒的表象之下，掩藏着的是脆弱的感受!我们会有一段时间不停的发脾气，也跟孩子一样，因为还抱着一线希望，希望下一次能有人来倾听和理解自己。用强硬的语气，来掩饰自己的脆弱。疗愈情绪的首要工作是释放情绪，提醒孩子，哭没关系，害怕或生气都没关系。但请不要让他们自己哭。让孩子自然的把脾气发完，需要我们做到的只是留在孩子的身边或附近，认真倾听，而不是转身离去，或者命令他走开，又或者喋喋不休的问问题和指手画脚的出主意。冷却自己：在采取行动前，试着数到十，暂时休息一下，等待事情自然平息，给朋友打个电话，或者与其他父母交流等。

5. 为我们自己充电

坏情绪来临时，轮到我们了，该我们去找人倾诉，把杯子蓄满。找一个倾听者：这个人能够尊重你，对你的话感兴趣，但不会教导你该如何如何做的人。倾听者要做的：不管你是哭，是笑，还是气得发抖，他都能坚持倾听，不会劝倾诉者把情绪收回去。换位思考，我们需要一个这样的倾听者，那孩子需要的妈妈不就是这样的吗?他们一定希望妈妈能够尊重他，认真听他说话，但是不指手画脚的教导。如果是这样，他们感觉一定很好。我们需要倾诉，揭开心中那些为人父母的痛苦秘密，不想让别人知道自己是一个失败的妈妈，可能对自己最好的朋友也难以启齿，但我们可以与其他父母相互倾诉。好的倾听方式包括依次轮流，尊重别人的隐私，不要泄漏别人的秘密，让别人可以尽情的表达自己，而不必担心被批评或者遭到拒绝，不要打断别人的谈话，不要说我也是啊紧接着就谈起自己的事。续杯的方法可以是：找其他人来帮忙照顾孩子，经常出去走走，与其他成人坐在一起聊聊天，这样你才不会身体疲惫。

用游戏解决具体问题，是我们生活的内容，但并不是我们的目标，穿透表面，发现并满足孩子的深层需求，才是激发天赋潜能，成就健康人格的根本手段。不是为了解决问题才去游戏，游戏是我们亲子生活中不可或缺的内容，有意识的往游戏中增加一些主动因素，穿透表面的简单的游戏，帮助孩子健全人格强健体魄，这才是我们最想达成的期望。

第五篇：读《信念力》有感

拜读完马登博士的《信念力》这本书感慨良多。信念力是我见过的最全面的励志书，该书从人生的物质贫困、精神懦弱、身体孱弱、思维羞怯等各个方面入手，逐一分析，说明人们不得不面对的诸多困难前，如何运用自身的“信念力”来激发潜能，以对自己的从事的事情或人生起到奇迹般的作用，这个作用既有正面的，也有负面的。让我们明白，正确坚定的信念力，可以逆转人生，使人生奇迹般的摆脱物质和精神的双重贫困，实现内宁安心(peace), 力量强大(power),物质充足(plenty)，身心健康(healthy and wealthy)。

记得看过这样一个触动心灵的故事，至今令我记忆犹新。一支英国探险队来到了撒哈拉沙漠的某个地区，他们在茫茫的沙海里艰难跋涉，漫天飞舞的风沙拍打着探险队员的脸颊。他们口渴似炙，心急如焚——大家的水都没有了。这时，探险队队长拿出一支水壶，说：“这里还有一壶水，但穿越沙漠前谁也不能喝。”于是，一壶水，成了穿越沙漠的信念源泉，成了求生的寄托。水壶在队员手中传递，那沉甸甸的感觉，使队员们濒临绝望的脸上，又显露出坚定的神色。最终，探险队顽强地走出了沙漠，挣脱了死神之手。大家喜极而泣，用颤抖的手，拧开了那壶支撑他们精神和信念的水——但缓缓流出来的，却是一壶沙子!汶川大地震中被埋在废墟下 100 多个小时仍然被活着救出的人们，因为心中充满着信念，所以创造了一个又一个生命的奇迹，让人们无不为之感动、钦佩。

信念带来了比死神还要有坚韧力的力量。一个人心中有了信念，就有了希望，也就有了生活下去的勇气。所以，无论遇到什么样的困难，只要心中的信念之灯不灭，就一定能坚持到胜利的那一刻，制造出令人难以置信的奇迹。

没有谁能决定我们的人生处境，相信命运的安排是为自己的懒惰找的借口，每个人都是自己命运的主人，每个人都能成为自己命运的主宰，每个人都能创造出一个适合它生长和发展的环境。要做到这一切，只需要成功运用自己的信念，发挥信念力的力量，我们将会发现一个崭新的自己，开拓一个意想不到的成功而丰富的人生。

作为一名属于xxx医院后勤保障人员一份子的信息中心员工，虽然不是工作在救死扶伤的第一线，但是在医院的每个角落都留有我们的影子，只要有电脑、有网络的地方就会滴下我们的汗水。相信凭着我们的信念必将能写出更实用的系统，设计出更人性化的程序流程，服务于广大患者、服务于医疗工作者，服务于机关领导，也将为医院创造出更好的口碑。

信念是灯，照亮我们前行;信念是火，温暖我们心房。让信念之灯永明照亮，让信念之火永不为熄火。