第一篇：小品送礼台词范文
小品：送礼
人物：
丈夫：四十余岁，中学教师。
妻子：四十余岁，公交汽车司机。
校长：五十余岁，中学校长(女)。
地点：校长家、路上
×《一》校长家
×(校长在忙家务，电话铃响，接起)
×校长：喂?老汪啊……是啊，是啊，好久没联系了……我?呆在家啊，能干什么?……他?他出去钓鱼去了。你怎么样?听最近你家很热闹，怎么样，又新添了什么东西?……啊?假货?真的?哎……你跟我说说到底怎么回事……(下场)
×
×《二》路上
×(一对夫妻，丈夫手里拿着两瓶酒和一瓶香水，妻子拉扯着丈夫的胳膊上场)
妻子：(焦急地催促)我你倒是给我快走呀!
丈夫：(慢悠悠地走十分不情愿)七拐八弯的，这么远，我可走不动了
妻子：(忿忿地)你呀，我看出来了，你就是不想去!
丈夫：(商量地)我看这礼还是不送了吧?
妻子：(强硬地)不成。礼物已经买好了，钱咱们已经花出去了，不送不就浪费了?
丈夫：(为难地)校长他不会收咱的礼物，送也是白送。
妻子：嘻!(不以为然地一笑)不收?那是嫌你送的少。不信咱俩今天就打个赌试试，如果
×你们校长不收这礼，咱家以后洗衣做饭的家务活不再让你干，我替你干。
丈夫：(为难地)要去你自己去。
妻子：(脸一沉)不成!反了你了，还想不听话了!
丈夫：(嗫嚅地)不，不是……我是想……
妻子：(训斥地)想什么?还是想想你评职称得事情吧!
丈夫：这事儿不急，瞎操什么心啊!
妻子：当初想，你进了学校倒也好，有了两个假期还可以多在家做做事，(手指着丈夫数落)
×哪想一放假就跑个没影儿，真不知道你在搞什么名堂!到现在什么也没挨上、没轮
×上!
丈夫：我……(欲说还休)好范文版权所有
妻子：(继续数落)这年头你不送礼能成么?就说我这个公交司机，逢年过节不也得给车
队长送条烟什么的，不然就待岗的份!知道你为什么平不上高级教师么?!你呀，太死性!榆木脑袋瓜子不开窍!别说你们徐校长不给你评高级，换了我啊，也不给你评!
×(使劲地扯丈夫的胳膊一把)你倒是给我快走哇!
丈夫：好好好，我讲不过你，我讲不过你。我投降，我跟你走。(作举手投降状)
×
×《三》校长家门口
妻子：(抬头辨别了一下)号。到了。这里就是你们校长的家。快去敲门。
丈夫：(为难地)还是你敲吧。
妻子：(不满地)这是你们领导，你敲!
丈夫：(恳求地)你敲吧?
妻子：(眼睛一瞪，厉声地)你敲!
丈夫：(喂喂索索)我敲。我敲。
(丈夫小心翼翼地上前轻轻敲门。)
妻子：(不满意地一把把丈夫扯开)瞧你这娘们儿唧唧的样子，敲个门都有气无力的。应
×该这样!(用力地敲门)
校长：(自屋内走出，戒备地对着猫眼向外探看)谁呀?
丈夫：我……我……(低声回应)
妻子：(娇声道)哎呀，校长。请开一下门，是我们看您来了。(拽过丈夫手里的礼品往猫
×眼上送)
校长：(从猫眼中看到了他们手中提的礼物，不无得意地一笑，赶紧打开了房门，满面堆
×笑)呀，是你们哪!快请进，快请进!(校长把夫妇引进客厅)
×
《四》校长家
妻子：徐校长呐，本来我和老李早想看你来了，可就怕你工作忙，影响你。(笑盈盈)
丈夫：是啊是啊。(附和地)
×(妻子把礼品塞给丈夫，欲让丈夫送，丈夫塞还给妻子，互相推来推去)
校长：(眼睛扫了一下他们手里的礼包，假意地推辞笑呵呵地)你们来就来吧，还带什么
×东西啊!(说着，抢过妻子手中的香水)
妻子：(拿过校长手中的香水，慌忙介绍)这香水啊，是正宗法国货，特地从法国带回来
×的!这酒，是给你爱人的!一瓶是“五粮液”，一瓶是“剑南春”。
校长：你我还客气什么?
妻子：一点小意思，校长不要嫌弃。(将两瓶酒和香水放到桌上)
丈夫：就是，就是。(附和地，接着翻桌上的杂志)
妻子：徐校长。你看我们家老李评中学高级教师的事儿，您还得多费心哪!(迫不及待地问)
校长：老李的工作一向很认真地，大家都是有目共睹的么!
妻子：你看他年龄也不小了，轮条件也不差啥，可多少年了一直也评不上个高级，想想也
×怪窝囊的。
校长：好好。我一定帮他想办法。(一边眼睛偷瞄桌上的香水)
妻子：校长
第二篇：小品剧本：送礼
《送礼》
秘：(戴耳麦哼着歌上)
板：到了，到了!
秘：啊!(大声)
板：哎呀!这一路把我闹的，你把这玩意儿给我摘了!
秘：你说话这么大声干什么?怪吓人的。
板：你知道我们今天是来干什么的吗?
秘：给王主任送礼呀!
板：知道为什么聘请你来当秘书吗?
秘：关键的时候给他使美人计呀!
板：聪明，今天一定要把这事办好，知道吗?
秘：没问题，有我这样的秘书，还怕办不成事，关键的时候一个眼神过去十个就能撂倒九个。
板：那还有一个呢?
秘：剩下的那个和你一样呗!痴呆!——
板：行，到时候就看你的了。
秘：讨厌!
板：马上就到王主任家了，你抓紧给他打个电话。
秘：哎呀，一个电话你打不就行啦，还麻烦我。
板：还是你打，他是男的你是女的，异性相吸吗?要不让你来干什么?
秘：好好，我打。嘘!——。喂!王主任，我是小张呀!嘻嘻……，他说不认识我。
板：管他呢，说正经事。
秘：对，喂!王主任，我给你说点正经事-------。(问板)什么是正经事?
板：送礼呀!
秘：奥——，嘻嘻-----，(酸)。王主任呀，我们是来给你送礼的!你在哪里呀?奥，你在开会，那行，我就把东西给你送到会议室去了!
板：啊!
秘：什么?嘻嘻嘻，讨厌!他说我有病。
板：你是有病。
秘：你才有病呢!(电话)什么?完了，人家不收，看来送不成了!回去了!(哼)
板：回来!你着什么急呀!
秘：人家不在家!
板：你知道什么呀，我们这是来的早不如来的巧。
秘：为什么呢?
板：你想呀，我们把东西交给他老婆不是更保险吗?
秘：为什么呢?
板：堡垒最容易从内部攻破知道吗?
秘：为什么呢?
板：你这么多为什么呀!
秘：奥!明白了，你真聪明。好，现在就攻------。
板：你瞎攻什么呀就攻，我告诉你，进去以后你少说话。
秘：为什么呢?
板：哎呀，这还不明白吗，现在不是王主任在家，是他老婆在家。
秘：奥，你设计的美人计用不上了。
板：对，再说你这人说话老不着调。说不好准耽误事。
秘：放心吧!我一定注意。
板：走!哎，这王主任住几号呀?
秘：那谁知道呀!(敲门)砰!砰!砰!
板：你瞎敲什么呀!看准了。
秘：反正已经敲了!有人吗?
妻：谁呀?
秘：请问王主任是不是住这里呀!
妻：是的，你找他有事吗?
秘：我们是来送礼的!
妻：什么?他不在家。
秘：我们就是趁着他不在家才来的!
妻：(板捂住秘嘴，妻开门)你们——?
板：请问这里是王主任家吗?
妻：是的是的——
板：这是我的名片。
妻：(看名片)环球贸易公司总经理“真烦人”!
板：对，就是我，我就是烦人。
秘：哈哈哈哈，我问你，这个名字是谁给你起的?
板：我爸(小声)
秘：哈哈哈哈哈，这那是个人的名字呀!哈哈——
板：你给我闭嘴!
妻：你们有事吗?
板：是这么回事!
秘：无事不登三宝殿呗!还用问吗?(进屋)(神秘)哎!快进来，别让人看见!
妻：你们来他知道吗?
板：奥，我们给王主任打过电话了——
秘：对，他不收——(板捂秘嘴，回头笑)哎!你傻笑什么，把东西给我!真是的。
大姐，我们真经理呀和王主任的关系特别好!
板：是是。
秘：这是一点小意思，不成敬意，快收下。
板：对对!
妻：不行不行!
秘：哎呀!让你收下你就收下呗!还看不出来吗，我们这是黄鼠狼给鸡拜年，收下!
妻：这句话听着好别扭!
秘：嘿嘿!成功啦!耶!(做手势，哼歌)
妻：你们先坐一下，我给你们倒杯水!你们先坐!
板：好好，别客气，(意识秘)快坐下!请问你是王主任的——
妻：奥，我是他老婆。
板：哎呀，大嫂好年轻呀!
秘：对对，确实很年轻呀，哈哈哈，叫什么名字呀，小鬼!
板：(喷水)
第三篇：廉政小品——送礼。doc
廉政小品剧本：送礼
人物：
A：小王(想给局长送礼)B:小王的朋友 C：##人事局局长
A:这年头送礼也有新讲究，要循环着送，不断的送，不然不行。就和谈恋爱似的，你请人家女的吃饭，不能就请一次，得一个劲的请一直到女方烦了让你来点别的，好，这时稍微浪漫一下(送玫瑰花姿势)：亲爱的，嫁给我吧!这事儿准就成了!。。。。你看(抱起手里的洗衣机)上次送了台彩电，这次还得送台洗衣机。
B：(右上，打招呼)小王，抱着洗衣机干嘛呢?呦呦难道这次老婆改罚咱小王跪洗衣机了?哈哈。。。
A：说什麽话呢你?你老婆还罚你跪煤气灶呢，你怎么不抱着煤气灶乱窜。 B：(笑)开个玩笑。那你抱着洗衣机干嘛?
A：(叹气)嗨，还不是为我那残疾的哥哥嘛。
B：你哥?是不是帅的一塌糊涂，人称中国施瓦辛格，美国刘德华?
A：可不是吗!也不是我吹牛，女生见我哥当场昏迷，男生见我哥就地自残!只可惜我哥还没酝酿好就被生出来了。
B：上帝的败笔，阿弥陀佛，确实挺可惜的，不过我听说你哥还是大学生呢!
A：就是，我哥和我不一样，他有志气，拼命用功，考上了大学。可碰上社会风气变了，不吃饺子陷儿吃饺子皮儿了。到哪找工作都碰壁。
B：那怎么办?
A：我爸妈心里也急啊!幸好，我的一位朋友帮我介绍了一位管人事的局长。 B：这不就行了吗?你送点钱疏通疏通关系呗!
A：行什么呀?上个月，我给那局长送了台大彩电去。
B：怎么样?
A：别提了，我可知道什麽叫官阶了。
B:什麽?
A：当官的是结巴吗!说这事还得研---究研-----究。这一延不要紧，事情拖延了一个月还没音呢!
B：肯定是送礼的人太多了，人家把你给忘了，你还是再去一次吧。
A：我也这样想啊，所以，你看，我这不又去吗?(比划两手)
B：哎，这位局长是谁呀?
A：姓李，李局长。
B：李局长?是咱廉风区的李局长吗?
A：嗯。
B：哦，我正为他发愁呢
A：发愁?为什么?
B：你呀，还是把东西原路抱回去吧!这位李局长啊，有福他也不会享了! A：哎，老兄，你这话什么意思呀!
B：告诉你吧!我这大包小包的就是被他退回来的!
A：什么，退回来了?不可能的。上个月他不还逢礼必收吗?
B：是啊!别说上个月了，就是29天前他还是抢着收礼呢。可现在人变了，拒绝收礼
了。
A：变了?
B：本来，我还指望手里的货把事情办了，现在不但没办成，反而被他训了。 A：不是我说你，知道什麽叫宰相肚里能撑船吗?
B：不知道，啥意思?
A：丢人!我都觉得我够没文化了，没想到你比我还垃圾。
B：那你说是啥意思。
A:胃口大吗，你就是送他一条渔船他都能吃消。所以你想送二斤“甲鱼王八”把事情搞定，你还是回家种地吧您。
B：不信就算了，你自己去试试呗!
(A， B各自独白)
A：做事要送礼，送礼要送大，大了才有效，小了没人要。
B：叫我回家种地?。。。。不行，还是养鱼好，不然我这鱼从哪弄啊。
(灯暗，调整道具布景，)(灯亮)
(A左上，上前敲门。C上前开门)
A：局长，彩电看着还好吧?
C：(迷惑)嗯?
A：噢，不好没关系，咱再换个被头。
C：你贵姓啊?
A：姓王，叫我小王就行了。
C：小王啊，有什么事吗?
A：上次拜访的时候就觉得局长家的那台洗衣机有年头了，(装笑)这不正好路过就顺便自作主张给您换台新的。(转身把礼品取来递上)
C：(笑着推辞)小王啊，我家这台可是刚买不久的，你还是把这些东西都拿回去吧! A：(吃了一惊)李局长，您看不上啊!要么这样，这台呢您先收下，下次我给您带台进口的，嘿嘿，嘿嘿，只要您开心，(小声对观众说，帮咱办点事)嘿嘿，嘿嘿。 C;我不是这个意思，我是说，我现在已经不收礼了。
A：哎，李局长，这就是您的不对了。这不过是一点小意思嘛!我求您办事，这是应该的嘛，您还是收下吧!
C：那好吧，小王，你先把东西放下，我们谈谈你要我帮你办什么事。
A：好好好，李局长，对你来说是小事一桩。您还记不记得，上次我和您说起过，我那位残废的哥哥的工作的事。
C：对了，我想起来了，你哥是不是残疾大学生?
A：对对对，李局长，您记性真好。
C：嗯，小王，你哥了不起啊，身残志不残，我佩服他。这样吧，据我所知，省里有家设计院正缺人，你哥的专业也对口，明天，我就和他们联系一下。好不好? A：(立起)哎呀，李局长，这可感谢你了!!
C：哎，坐下坐下。噢，对了，小王，我正想把你那次送的这台彩电还给你呢! A：不不不，李局长，您可千万别这样想，这彩电就是您的了，还谈什么还不还的! C：哎，小王，我可是说真的。我现在就把这台彩电还给你。
A：不不不，李局长，这怎么行呢?您要觉得这台不好，我再给您换台更好的，况且我哥的事儿还靠您呢!
C：小王，你放心，别的事我帮不了，你哥的事包在我身上，全社会的人都在关心帮助残疾人，我也有责任嘛!
A：(有点感动)李局长，我真不敢相信。。。奥，不不(意识到自己说错话了)
C：恩?(微笑)想说什麽小伙子?不敢相信一个贪官会在一个月里有那么大的变化是吧?
A：不，我不是那个意思。我我我。。。。(不知该说啥)
C：没关系小伙子。不光是你，很多人也不相信。
A:额。。(挠头，有些费解)
C:哈哈，来小伙子，正好我现在没事做，进来陪我聊聊天。
A:这。。。(犹豫)
C:没关系，进来吧
(小王随局长进屋，局长倒了一杯茶)
C:小伙子你的眼神很茫然吗!
A:嘿嘿(不太好意思，挠头)。。。
C:是不是不明白怎么一个贪官就那么快变好了呢?
A：对啊!像那些贪官就应该抓起来好好得蹲几年，再开除党籍，最好再没收财产才会改吗!怎么(没来得及说完就打住住了)
C:(咳嗽)
A:(意识到说错话了)啊。。对不起啊局长。你看我这大老粗也不会说话。 C：没关系，确实也是我贪老百姓的钱不对呀!(漠然)
A:额..真想知道哪来的那么大的力量，让您在这么短的时间内竟然决定改过自新从新做人?。
C：其实也没啥，就是因为我儿子。
A:你儿子?
C:对
A:我不太明白
C:是上周末我陪儿子默成语，当默到一个叫蚁穴溃堤的成语时(打住被抢台词)。 A:什麽?蚁穴贵低?蚂蚁窝也分贵贱?
C:(微笑)不是你说的意思，他是说一个大水坝会因为有一个蚂蚁窝而被冲垮。 A:奥。。。
C:当时我看到这个词的时候，不知怎末的就忽然没心情给儿子默成语了。于是我就找儿子聊天。我问他长大以后想干什麽。
A:哈哈，他一定说要当科学家吧!小孩都这样，我儿子就天天说要当科学家为祖国做贡献。
C：我儿子说要像我一样当官。
A:额。。(尴尬)那也挺好
C：(冷笑)我问他为什麽，他说他要所有人都给他送吃的，那样他就会有吃不完的好吃的。
(双方陷入沉默)
C:时我感觉我的心仿佛被很重的东西压着喘不过气来。
A:小孩子想着好吃的也很正常嘛!不过。。。。。
音乐起。。。。。
C:(叹气)是啊!其实你现在对我儿子的看法和我当时的看法是一样的。他们孩子是祖国未来的花朵，可我儿子的心灵已经有了污点，而给他的幼小心灵抹上污点得人，不是别人恰恰是他的亲爸爸呀
A:你也不必那样说，毕竟是小孩吗?多教育教育就好了。
C：所以我决定做一个好官，给他做一个好榜样。我不能做国家的蚁穴，我更不能让我的儿子做国家的蚁穴。
A:虽然我不知道你在说什麽，但我还是觉得你说的好。如果我们国家再多一些跟现在的你一样的官就好了。
C：(哈哈大笑)其实我们官员本来就是代表人民的利益为人民服务的，让我们携起手来，为把我国建设成更和谐的社会而共同努力吧。(两人拉手，面向观众)
第四篇：小品 台词
09高电小品《吃面条》
小品：吃面条台词
陈：导演。你要找演员?导演、导演，您看我行吗?你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。 陈：哎!
朱：这个——就是吃面。 陈：(略带惊讶)吃面! 朱：你看，这是一碗面。 陈：嘿!我今天正好没吃饭。 朱：你说什么?
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。 朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：(看着碗欣喜地自言自语)打卤面!
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。 陈：(偷吃面条发出声音)
朱：哎哎哎!什么声音!(停顿一会儿)安静!啊! 陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。(后台：好嘞好嘞) 陈：(继续偷吃面条) 朱：什么声!安静!
陈：嘘——[台下有笑声](小声说)别笑!
朱：咱各部门都加紧准备啊。(向陈走去)现他在吃面条)——哎!你怎么给吃上了?
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。 朱：这还没开拍呢!
陈： 朱： 陈：啊。
朱：8 陈：哎哎，8
去。
陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱：一共两句词儿。 陈：两句词儿。 朱：哎你着什么急嘛! 陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：(抢话)是啊一共两句台词儿，我不着急。 朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛! 陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：(不耐烦)我说一共两句台词儿你着什么„„
陈：(抢话，露出无奈的神情)是两句台词儿，我——我着什么 急你„„
朱：(大声)好啦!你别说话啦! 陈：哎。是。 朱：你别说啊! 陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。 陈：(有点儿明白了)我说的。 朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。 陈：哦，我好像明白了，是我说的。 朱：哎，你说的，你说一遍我听听。 。 朱：你说。
陈：
朱：哎对!
陈：歉意感~~~~~
这还不容易啊(边吃边说)你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
(把碗递过去)要不您先吃。 朱：(无奈。用手示意他自己吃)
陈：哦，要忙啊。行!没问题。(大口吃起来) 朱：哎对对对对，说，说你着什么急。 陈：(不理他继续吃) 朱：台词儿说!你着什么急!
陈：(边吃边说)你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下!这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来!翻过来!好好好。把碗给我放下来! 陈：(舍不得)
朱：放下来!放下!跑出去!跑跑跑。 陈：(有点儿撑了，跑出去) 朱：好!回来回来。 陈：(边走边摸嘴) 朱：哎~~你感觉怎么样? 陈：哎~~味道不错! 朱：什么味道不错? 陈：面条。咸淡正好!
朱：我没问你这个。(手扶在他肩膀上)我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样?
陈：(摸着肚皮)饱了! 朱：(无奈)这全拧了，你看。 陈：不拧!
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。 朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。 陈：盛面。
朱：盛面。(重复几次) 陈：哎。就这一碗了吧。 朱：这，你快盛面。 陈：哎!
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。 陈：(蹲不下去的感觉。自言自语)吃不下了。
朱：盛满。对。好好。陈：(蹲不下去。半蹲。边说边站起来)正，正式拍啦。朱：预备!
陈：(不得已，蹲下去)
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈：哎，您看这个自然吗?
陈：(顺势慢慢倒下去) 朱：你这怎么——
感觉。 陈：
朱：
陈：就是要——没感觉?
朱：(无话可说)好，没感觉。来吧! 陈：(嘴里不断念叨“没感觉”)
朱：预备!吃面!吃得要忙!说!说说!说说! 陈：呃——没感觉! 朱：停! 陈：(还在吃)
朱：停!什么没感觉啊! 陈：是没感觉啊。 朱：什么没感觉啊? 陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么?
陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了(盛面的困难样儿)。
朱：好。来。准备好。 陈：哎(回答得有气无力)。
朱：好。吃!正式拍!预备!高兴一点儿，自然一点儿。 开拍! 陈：(赶忙吃面) 朱：说!说词儿! 陈：词儿! 陈：台词儿! 朱：错!停啊! 陈：陈：还。还吃啊! 朱：盛面盛面盛面!
。
陈：这——这怎么能吃得了。陈：(蹲下又起来)
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。 陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈：(把面挑到嘴边又放下，吃不下)
朱：吃面呀，吃得要忙啊!吃得要忙吃得要忙!——说词儿啊! 陈：你着什么急啊(打嗝儿)。 朱：停!你能不能„„ 陈：(打嗝儿) 朱：行吧? 陈：(打嗝儿)
第五篇：小品《邻居》台词
黄宏帮助“女主人”林伟建看家，楼下的巩汉林和楼上的刘亚津因为不堪其扰爬窗进屋，被黄宏误认为贼，引发闹剧。
台词：
黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。
哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。
(从外面的窗户里扔进一个扳子)
黄宏：有人，小偷。(拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来) 。
巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。?
巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢?
黄宏：你是小偷?
巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。
黄宏：小偷还敢住警察的地方。动作熟练，一定是个惯犯
黄宏： 有什么东西
巩汉林：红腰带
黄宏：本历年?
(黄宏解下巩汉林身上的腰带) 巩汉林：对，三十六，属狗的。
黄宏：一看就像，就是一个腊肠。
巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。
黄宏：串几家了，挨家串?说!有同伙吗?
巩汉林：没有(外面又有一个板子扔进来)
黄宏：没同伙就好办
黄宏：又来一个。
黄宏：同伙。(把巩汉林推进窗帘后)
巩汉林;啊不不不不不#%*~
刘亚津：(拿起地上的扳子，黄宏躲起来，)咿呀，家里没人。惨啊，我们家暖气“咣”一下就断气了，我姐姐生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地!
黄宏：小偷。
刘亚津：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。
黄宏：小偷还敢住打假的地方?举起手来。(刘亚津露出红腰带)
黄宏：今年也本命年吗?
刘亚津：36了，属狗的。
黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊?
刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。
黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。
巩汉林和刘亚津：站好了
黄宏：你两姓啥叫啥?
刘亚津：我姓上，叫上不去
巩汉林：我姓下，叫下不来
黄宏：你们怎么证明自己住这?
巩汉林：我知道这里物费交多少
刘亚津：我也知道
黄宏：多少?
巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……(像玩石头剪刀布)
黄宏：哪有自己给自己抬价的?
巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。
黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。
巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适? 黄宏：我哪不知道，我又不住这
巩汉林和刘亚津：你不住这?
黄宏：不住这。
巩汉林和刘亚津：那你住哪?
黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家
巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家?
黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。(露出了红腰带)
巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年?
黄宏：对啊，今年48了。
巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。
黄宏：那应该怎样扎? 巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。
(黄宏发现自己被绑了)
巩汉林和刘亚津：你是小偷!
黄宏:谁小偷啊?
巩汉林和刘亚津：你。(重复来2次，最后一次黄宏跪下了)
黄宏：我是看房的，房东出国了。
林永健：干嘛呢，干嘛呢?
黄宏;大姐你不是出国了吗?没走?
林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。
黄宏：大姐，你给我解开啊! 林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。
黄宏：大姐你不给我解开，那有小偷咋办