第一篇：安全小品台词范文
小品台词
海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀
海燕：我撞着啥了? 宋：你撞着人啦! 海燕：我撞的是人么? 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀
海燕：我撞着你哪了? 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀
海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么?
宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院
海燕：我上医院不得拍片看看吗? 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪
宋：那什么片儿呀 ..... 拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的
海燕：你给我吓成这样你还跟... 不用你嘚瑟 宋：干啥呀
海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定
海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀
宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀 (画线呢) 海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢
宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不
宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀
海燕：我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱
海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给
宋：打发要饭的呢?太少了 海燕：你什么意思
宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖
宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有
宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴
海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话
宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的
海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧
宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么
宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着
宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊
海燕：只可远观 不可近看
宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么? 宋：可以呀 海燕：给你行么? 宋：当然可以了 海燕：给
宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我
海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧
宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧
宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧
宋：漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来
海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀
海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了
海燕：你是不打算要了 宋：我要了
海燕：是不是伸手接了 宋：接了
海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了
宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀
宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不
海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见
第二篇：小品台词
甄嬛传小品
甄 ：浣碧， 你看我这袜子绣得如何? 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装!!!你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海(东北口音)。
浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗?怎么现在还没来呀?
甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。 浣：是
甄：喂??? 旁白(太监)：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。
这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。 旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。 甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的?? 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华;爱? 皇上爱你吗?皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱(动作：点亮头饰) 甄;呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华;喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟!我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。 甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华;装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华;可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄;今年这么多新宠，皇上可真厉害 华;是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂;是 甄;呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华;就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂;娘娘这是台下漂亮女生的名单 华;漂亮女生?(一串名字、、、、、)哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。 颂;敢问娘娘赏什么呢? 华;猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。 颂：是，来人 太监;参见娘娘 颂 ;猪苗一箱~~~ 太监 ;嗻 浣;启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄;嫔妾该回宫里更衣了
颂;这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华;皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂;唉呀!娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华;皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄;呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华;就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀(方言) 颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚) 皇上驾到!
皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓
太监：皇上，您要保重龙体呀! 皇上：没事。(方言)
太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：(极其不耐烦)走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。 甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上
皇上：你肿么啦??
环环：皇上，你有手纸么;这个真没有
甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下
华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。
皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ?朕现在就将你打入冷宫。 华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧!!知道皇上为什么给你欢宜香吗 ，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..(华妃自杀动作(喷水)) 甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去??
皇：今天晚上啊!环环你知道必威安泰吗?
环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊!今年可是进贡了不少银子啊!!皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看
环环：死了没，起来了(踢华妃一脚)
第三篇：小品-算命台词
2013年节目内容
剧情介绍:下岗职工转成算命师，带个托做广告，为一对出轨男女做算命合伙骗钱，内容夸张，语言犀利;
表演形式：小品;
人物S：神算张，好吃懒做，不求上进，被开除，进而靠坑蒙拐骗为生;
人物T：算命师S的托，无业游民，为算命师打广告;
“男猪脚A”：职场人员;
“女猪脚B”：男扮女装，B的小情人;
旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要脸就行!
观众挺多，没有掌声不行，(停顿)掌声不够热烈啊，不热烈我不出来了!
T不出来， S却从侧台登台了，边走边对观众笑嘻嘻的，然后说(冯巩调)：“亲爱的观众朋友们，我想死你们了!”眼镜老是盯着美女看，因为没有看路，还摔了一跤，迅速起身，理理发型，朝观众说：“不要脸可行，但发型不可乱!”
上台后，一边整理摊位，一边自言自语：
“经济危机，物价上涨了;无法生存，只好下海了;形式变化，算卦的都直接汇款了;为了生存，我只好臭不要脸了;以前偷偷摸摸干，还觉得丢人现眼了;现在可好，(面对观众)不但挂幌经营，还可以明目张胆了。”
“世界上有四种傻人，你们知道不?我告诉你们把，那就是恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，看到我后不尖叫的，看着小品不大笑的，你看你，就你了，还没有鼓掌尖叫呢?”(指其中一个观众，做故障式)
S边摇头边叹气：“哎，你说吧，这现如今，竞争太他们的激烈了，老太太买个茶叶蛋，都淘宝开店了，小老头卖鼠药，都整促销广告了，就连这些合法夫妻，都被小三给整的鸡飞狗跳了，要是我算命的还不想办法啊，我怕只能回家抱着枕头睡觉了，我得想点办法”回头一甩，把眼镜戴上，穿上长衫，戴上草帽，“整点行头，，你们看帅不帅?”停顿，“不过好像还少点啥，应该再弄点广告效应”对幕后喊：“小宝，小宝啊，快，我再给你在交代交代”
T一声不理，听S叫第二声，急匆匆上幕前：“哎，大爷!”
S：“嗯，这孩子真有礼貌，(停顿)你可都记住我给你交代得了?，等下有客人来了知道怎么做了没?” T(不屑的语气)：“不就做个托吗?能要什么水平?待会啊，来了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”(加重屎字音)
S：都跟你说了多少遍了，这不叫托，叫变相促销，经济学的，有木有，懂不懂，咋的没文化呢?
T：哎呀，哪有我大爷的，有文化啊，您太有文化了!
S：“那确实!有眼光!”
T：“您啊，是正宗耶鲁大学高材生，上次还去你学校看了呢，
S：“那得破费多少钱啊!”
T：不破费，1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了，还挂了个好大的牌子!
S：“什么牌子?“
T：“夜宵销魂卤菜常年大出血，简称夜 卤 大 血”(最后一字一句)
S(得意)：“难得啊，你还有心去看我母校。好了，看你还算灵活，你先躲起来，等会见我脸色行事” T下舞台。
路人A/B挽手从另一边上舞台，
A：“今天开会，地点定在名胜古迹，顺便带个小蜜!”(指B)，分开B的手，跟观众解释：“大家别误会，是秘书的秘”
B(上前，拉住A扭捏到)：“管他秘书还是小蜜，反正都不是什么秘密”
A浑身颤抖。
B(面对观众)：他来开会，我来消费，最近啊，我们家亲爱的遇到了事，心声不宁，可把我吓死了(排胸脯)，这大叔要倒，我得穷困潦倒，开会之余带他逛逛，顺便给找个人算算，得有个解法?(停顿，对观众)你们说啥，说啥，我不害臊?(停顿)这年头害臊值钱吗?再说了，你们看我这样，还能害什么臊啊!(指指自己的打扮)”
S(大声)：“南来的北往的，不管农村还是工厂的，不管后配还是原厂的，不管遇事还是心想的，不管暗地还是明面可讲的，不管实话还是撒谎的，只要在我这算算，我都给你整恍的!，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命运，算来世今生，算进来过往，算命了”
B：“亲爱的，哪里有个算命的，我们找他去算算吧!”
A颔首，道：“嗯!”
A/B同时对T：“大师，你算命灵吗?”
S：“灵，绝对灵，我这里没有不灵这个字!，看你两这品味，给你点优惠，收你们个二百五!,算吗?” S(停顿一会)：“要算是可以，不过先交开号费，100块”
B：咋还没算呢，就要收100?”
S：你傻啊，你去医院看病，医生没见着，那你还先出挂号费呢!”
A：“那也不至于这么贵啊!”
S：我是算命业的专家，挂的专家号，当然比普通的贵，再说了，来我这里的都是有品味的人看的，
没品位的我还懒得看呢!你们到底看不看?”
A：“大师，我们看，看，你真是高人啊，还没算就知道我品味高”
S：“你品味确实高，可不是普通人可比的啊，这种货色(指A)你都敢要”
B(给S100)：“钱不是问题，就看你是不是骗钱的，靠不靠谱了，就怕你是戳把子呢!”(然后又把钱收回啦
S：“不要讲那么难听嘛，你我职业性质差不多嘛!”
B：“谁跟你一样啊!“
S对观众：“还死不承认，不就是是骗这白痴钱嘛!”
T上舞台，拿锦旗“妙手神算”，对S说：“大爷啊，你是神算啊!”
A：“何以见得?”
T：上次俺家猫丢了，找大爷算了一命，大爷说俺家猫没丢，
B：“那哪去了?”
T：“跟老鼠恋爱去了呗，大爷说一个月后就会回来，结果，(对A/B)，你猜，你猜，你们猜(指AB)，你们猜(指观众)怎么着?(调要特牛那种)”
A/B同时：“怎么着?”
T：“它回来了!，它竟然真的回来了，(对S)大爷啊，你就是神啊，是我儿子的再生父母啊”
S：得，一小会功夫，我就由人转基因成畜生了。
B：“那你的猫为什么要一个月才回来呢?”
T/S：(不屑的语气)“切，这都不懂，跟老鼠蜜月去了呗!”
音乐起，T郑重其事将旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下!
B(欣喜若狂，晃动那扭曲的身材)：“大师，那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去， S：“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧(甩人民币)坐吧，先看面相
A坐到S跟前，拿着A的手就看，S：“看你这面相，这么两眼无光啊，
A：“大师，这是我的手啊
S：哦，眼睛带了，有点偏光，先看看面相，这面向是两耳发红，印堂花黑，毛孔还扩大，哎呀，依我多年经验，你这是
A：“啥?”
S：“月经失调啊!”
A：“切!”
B(满脸狐疑)：“他能有那玩意?”
S：“哦，不不不，口误，是内分泌失调，我看你这面相，是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，家中猜测，心慌意乱，早晚得穿帮啊!”
A：“哎呀，大师，你太牛了，我最近因为这事心声不宁，老做梦，我怕这一说梦话，我会是厕所边打地铺!”
T：“咋了?”
A：“离死(屎)不远了，(停顿)大师，那有方法解没?”
T：“那写个字测测吧，看能不能解”递给A一张字和一支笔。
A思索一会，写了个生字，递给S：“就这个生字吧”
S拿起看了一会，“所谓生者，一头牛也，牛字加利便是犁，为了利益你出卖苦力，农村出来的吧!” A：“算你蒙对了”
S：“生字上边一个人，有个人骑在你头上，妻管严吧，家中万事没地位不。”
A：“有这事，还挺邪乎啊!“
S：“生字加女便是姓，也就是女人牵头牛，见你这副色相，看见女人就不知道东西南北了!，男女老少是个人就喜欢啊。”
A(黏上去了)：“大师，这事你小声点，你知道就可以了!”
B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型，整整衣领，娇羞状，S和A一旁大吐。 S：“服不服，你说这事还有必要当着大伙面讲下去?”
A：“服，服，我服的五体投地”
S：“既然服，那这个技术顾问费也得兑现了吧”
A：“给给给，这是顾问费，赏你一毛，不少吧?”顺手给了一毛钱。
S拿起钱，对观众：“这年头赚点钱不容易啊，废了2块钱水，才赚一毛啊!还是直接收专家开号费赚的多”(拿着那100晃)
A：“那大师，你倒是赏个方子啊?”
S把手一伸：“这事嘛，好办，不过……”数钱状。
B：“还要钱啊，不是刚给吗?”
S：“刚将你无知啊，真是无知啊，这叫顺应时代潮流，实行分段收费，这有测字协会颁发的准收证书。”
B给S一毛;
S：“这个开方可看诚意的，你们这诚意，好像有点不足，大人物起码也得值这个数吧!”(甩100) B不情愿给S一百;
S：“给你们写个招，回去以后再拆，不然不灵了”分别写了个纸条给AB;
AB千言万谢走开，S：天不早了，也没人鸟了，三言两语，我就把这狗男女给吊了，先不和你们扯淡了，收拾收拾回家庆祝了。
A打开纸条，念：好好工作，呵妻爱子。
B打开纸条，念：勤劳致富，开创明天。
AB合：就这招，地球人都知道，还用得着这骗子!
第四篇：小品台词《穿越》
第一幕
符：哎呀!现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生
活，你看他们穿的衣服多漂亮呀!还会放线、织布，看起来真淑
女。 不行!我也要穿越回到古代去。
王：纳尼?!脑子让驴踢了吧?开玩笑呢。
符：(拧，掐)让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电
视里的穿越剧那样回到古代去。(脚踢)
王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥
不满足的，还非要穿越回到古代去。要是到了古代，哼，缠你的 小脚去吧!哈哈哈哈······
符：缠了我照样踢你!赶紧的，给我想办法。
王：——!好吧!我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。 符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。 王：死婆娘，回到古代我虐死你。
第二幕
王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀?
彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说找我什么事呀? 王：那个···那个···
彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀?赶紧说事，我还忙着呢。 王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古
代去，唉···根本就不可能的事嘛。
1
彭：(打住)没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。 王：(惊讶)啥?
彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好，
你们来帮我试试，看这效果怎么样。 王：呃??????(发愣)
彭：啪(拍下脑袋)，别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话
吧。
王：(紧握彭主任的手)哎呀!我的妈呀，您真是我的大救星了，您
对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。如咱家后边的连城山，
巍峨高大，如······
彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍
我的研发进程。
王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。
第三幕
(王在路上)
王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉
害。哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。 吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。 王：(吃惊)纳尼纳尼······??? 杨：嗨，帅哥，你好呀! 王：好好好···(楞)
吕：(把王搂到一边)，哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，找
2
个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。 王：这也可以呀? 吕：别说我了。你最近怎么样呀?看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么
回事呀?
王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，
结果就被打成这了。 吕：穿越?时光机?
王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。 吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一
穷二白了，那到时候你也给我打电话哦! 杨：吕弟，你说完了没?人家还等着吃饭呢! 吕：好了，这就来(大声)。记得到时打电话哦!拜。
宝贝，我来了(大声)。
王：(摇手)···
第四幕
彭：(打电话)喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来
吧。
王：嗯，好的。我马上就过来。
(打电话)喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，
你们赶紧快点过来吧。 吕：好的，马上就到。
彭：(实验室)穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的
3
变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗? (异口同声):好了!
彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧! (七嘴八舌)：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。
悠悠······
旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。
第五幕 旁白：这就是他们穿越后发生的一幕
王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷
的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老
碗换两只鸡回来给你补补吧?
符：你还敢卖?看我不打死你。穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样
东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖
了，想了就来气。 王：我卖都是有原因的。
符：有啥原因?还不拿去赌了，还好意思说。 王：那些家当都有毛病，不得不买。
符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥? 王：我嫌它烧开水老沾锅巴。 符：你把咱和面缸卖了做啥? 王：我看你和起面吃力太大。
4
符：你把咱大风箱卖了做啥? 王：我嫌它没有风响声叭嗒。 符：你把咱大水缸卖了做啥? 王：我嫌你舀起水屁股弯下。 符：你把咱切菜刀卖了做啥? 王：我怕你利面条伤了指甲。 符：你把咱大涝池卖了做啥? 王：我嫌它阴雨天光生青蛙。 符：你把咱大杨树卖了做啥? 王：我嫌它长的高白不结啥。 符：你把咱大黄牛卖了做啥? 王：我嫌它吃起草没有上牙。 符：强盗呀!看我不打死你! 王：啊，杀人啦!杀人啦!(跑)
吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给
我抓来。
丹哥：是，县令大人!
丹哥：(过会儿)大人，人犯带到!
吕: 这人好生面熟呀!咦···他们是??让我今天好好耍耍威风。来
人，先打30大板。
王：大人不要呀。我们只是吵架而已，没有杀人什么的。咦，你不是
吕弟吗?
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吕：(怒)吕你妹，叫吕爷。我现在是县太爷，谁是你弟，再喊吕弟，
连你一起打。
王：你这个混蛋!王恩负义的家伙，我这辈子最后悔的事就是认识你，
还带你一起穿越，你这个王八羔子、白眼狼。 吕：打他50大板。
王:别急(转身蹲下)画个圈圈祖咒你! 吕：呀呀呀呀呀一百大板，赶紧的!
第六幕
旁白：吕县令在房子花天酒地，杨妹来劝。
杨：吕哥，你看以前咱们穷的时候你多爱我的，可现在你整天外边吃
香喝辣沾花惹草的，对我不闻不问不理不睬的，这让我咋过么!? 吕：你爱咋过咋过，跟我有啥关系，给你好吃好喝的都够不错了还喊 杨：吕哥，你真的就这么不念旧情?
吕：再喊，再喊把你拉出去喂狗，也么拿镜子照照，长的丑不说，跟
你打个kiss，胡子都扎我! 杨：我再问你最后一遍，你真的就这么绝情? 吕：你有完么完(拍一耳光)
杨：(含泪，拿出匕首刺吕)你不仁就别怪我不义。 (逃)·······
第七幕
旁白：杨历经千难万险上山出家去当尼姑避难，巧遇彭师太 杨：师太，我已四大皆空，前来皈依佛门，望师太成全。
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彭：这都怎么一回事，好好的日子出什么家呢?!要不是迫于无奈，
我早扔了这破木鱼闪人了呢!咦，怎么是你!
杨：彭主任!55555。。。。。(拥抱)快带我回去，我不想再古代了。 彭：我也没办法，唯一能做的就是等八月十五那一天了，其他人都怎
么样? 杨：........... 彭：唉，所有人都逃不过一个“贪”字!因果报应，因果报应啊! 杨：您怎么会在这当师太呢?
彭：我用时光机送走你们后没几天心也痒痒，这不就到这了，我想下
山，外面野兽泛滥，这不就只能呆这了。 (就这样，过了好久，他们重复着同一个动作) 杨：(敲木鱼)八月十五，八月十五。 彭：(敲木鱼)八月十五，八月十五。
第五篇：小品台词
梦幻家园小品剧本
一部分(电话对白)
蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。 郭：我是牛总，我严重警告你。 蔡：为什么呢?
郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你!!! 蔡：为什么呢? 郭：问你自己!
蔡：哦……为什么呢?
郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人! 蔡：为什么呢?
二部分(见面)
郭：有人吗!?
蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少来这一套! 蔡：为什么呢?
郭：我是这的业主，电梯怎么还不开! 蔡：为什么呐?
郭：我哪知道为什么呀。
蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开 郭：为什么就不能开呐
蔡：因为还没验收所以不能开
郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐! 蔡：这得等上面通知!
郭：等等等等到什么时候!我不管，今天必须给我个日子!我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球!你们到底什么时候给我开?!
蔡：验收完了了确保安全运行就开!请您理解
郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了? 蔡：鱼都被业主捞走了! 郭：都捞走干什么了 蔡：都炖汤了~ 郭：嘿!!我还没捞呐~~ 郭：你要知道，我们业主就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗?
郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。
蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗?
郭：我不喝。
蔡：为什么呢?
郭：又来了你!
三部分(捣乱)
蔡：不……哟，你好，我是x小姐。
王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。
蔡：哦。
王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便 (旁白)
郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了!
王：有病吧!
蔡：不，他那个。
王：这天上一脚地上一脚说什么呢?
郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
蔡：爸爸!!女儿都没发工作了，爸诶!
郭：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年痴呆症。
郭：你才老年痴呆呢。
蔡：看，又糊涂了。
郭：我告诉你，你这一套在我这里……
王：来来，报纸!
郭：啊?
郭：啊，额，恩
王：我爸爸也是老年痴呆。
蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。
王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住?
蔡：对对对!
王：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡：活!巧了。
王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。
王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆!
蔡：爸爸!!!
王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。
郭：这就对了!
王：是不是后面交款签合同领钥匙?
蔡：对!
郭：啊不，你干干干干干什么?
王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千万别上当啊! 蔡：爸爸
郭：大兄弟，我真不是她爸。 王：大哥，你是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿?哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 郭：戏演得不错啊?我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊? 蔡：额……太老了……
郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你热了吗?我给你扇扇。你别生气吉祥物。 (扮演牛换装)
四部分(敲砖)
王：唉唉唉唉，是物业不!(手拿砖头) 蔡：你好，我是x小姐! 王：能开电梯不~ 蔡：不能。
王：没问你。你是经理吧? 蔡：额，他不是。
王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了! 蔡：为什么呢? 郭：拍马鼻子上了。 蔡：我……
郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开
王：马上开?马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~ 蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 王：说吧。
蔡：您知道他为什么给你开电梯么 王：咋回事?
蔡：因为他拿您试电梯安全不! 王：啊?!
郭：我没想拿你试。
蔡：那没验收你为什么急着给开。 郭：我不急。 蔡：为什么呢?
郭：不为什么，就是要开。 蔡：还是要试电梯。 郭：我没想试电梯。
蔡：那你别给人家开啊。
郭：我要开。
蔡：为什么呢?
郭：我要试电梯!
蔡：说实话了。
郭：不不不，我没想拿你试电梯。
蔡：那你就给人家开啊。
郭：我不开。
王：别吵吵了!奸商!我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早1分开，告你去。砖头给你留着?
蔡：对!
郭：大兄弟。
王：奸商，闭嘴!
五部分(抢修)
晚上11点
蔡：喂，您好，我是蔡小姐。
郭：物业是吧!我家暖气怎么不热呢!快找人给我看看! 蔡：好的，马上给您联系值班人员。 郭：快点啊!!孩子都冻感冒了你们付得起责任吗!!!! 蔡：王工吗?**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。 王：好的，我马上就过去!
(王
拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场) 检查一番。。。
王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。
郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了!快点哈我告诉你，不然我不交物业费! 半个小时之后。。。
郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气
王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。 20分钟后 当当当。。。(王敲门)
王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。 郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。
王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。
六部分(登门感谢)
郭：哈哈哈哈哈~X小姐 你好啊~~~来来来，吃橘子哈~~~ (笑的让人毛骨悚然) 蔡：为什么呢 郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈~~ 蔡：为什么呢
郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。
蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。
郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合!
蔡：您客气了!我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么!
一起：对，我们是一家人!!
(音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》)