晚会小品台词范文

2022-06-02

第一篇：晚会小品台词范文

2005春节晚会小品《功夫》台词（完全精品版）

2005春节晚会小品《功夫》(赵本山、范伟、蔡维利、王晓虎)台词：

→珊瑚队长←说明：任何人不得随意复制或发表，台词仅供模仿小品的人和忠实于赵本山小品的人阅读，对原稿稍有改动，请原谅赵本山：听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众

兑现了!

蔡维利：师傅，咱进去吧。

赵本山：别着急，先拨个骚扰电话!

范伟：您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110!

赵本山：你好!

范伟：你好!

赵本山：请问您是范师傅吧?

范伟：啊~你是哪位?

赵本山：我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。

范伟：啊，你说!

赵本山：我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了!

范伟：撞死了?这个猪的视力是不是有什么问题啊?

赵本山：俩眼睛都是1.5的!

范伟：会不会有什么心理疾病啊?

赵本山：心理可健康了呢!

范伟：那怎么会撞死呢?

赵本山：因为那头猪不会脑筋急转弯呗!

范伟：我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题!

赵本山：你说!

范伟：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢?

赵本山：那你先杀~~给你们俩个机会!

蔡维利：驴肉好吃!先杀驴!

赵本山：先杀驴!

范伟：恭喜你答对啦，猪也是这么想的!~~~小样儿，~~~~哼!

赵本山：悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下?

王晓虎：师傅，先杀猪好了!

赵本山：那驴也是这么想的!我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使!我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的!~~诶呀，看到没?他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了!

蔡维利：师傅，他太厉害了，我看咱回去吧!

赵本山：不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了!

蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人!

赵本山：好，看我的眼色行事，进去!美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑!

蔡维利：请问范厨师在吗?

范伟：诶，哪位?你们咨询~~~诶呀诶呀诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊!咋又改3了呢?

赵本山：三年了，我都想死你了!

范伟：忽悠!

赵本山：我是向你忏悔来了!

范伟：接着忽悠!

赵本山：有我徒弟做证!

蔡维利、王晓虎：恩!

范伟：组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么?啊?不就会几个脑筋急转弯吗!地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴!

赵本山：也可能三个猴，还可能9个猴!

范伟：怎么又变了呢?

赵本山：怀孕一个猴!

范伟：有意思吗?

赵本山：没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了!三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥?多么忠厚老实!你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地!

范伟：呀呀呀呀呀呀，还铺面呢!

赵本山：把我搀起!

范伟：呀呀能站起来啊没啥病啊诶呀呀呀呀走两步走两步诶诶诶诶额人是不是?大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊!你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊!有什么事你赶紧说好不好?

赵本山：你想听吗?

范伟：我想听!

赵本山：听完你信吗?

范伟：你只要站起来我就信!

赵本山：你撤吧，我能站起来!

范伟：说啊!

赵本山：说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些!

范伟：你整歌词干啥啊!有什么话，直接说!

赵本山：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货!眼熟吗?

范伟：这就是你忽悠我那几百块钱?

赵本山：分文没动!

范伟：这是那块表?

赵本山：带在我手上就没走过字!

范伟：大哥!!~~

赵本山：我们俩的恩

怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎!

王晓虎：师傅不能砸啊!

蔡维利：师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊!

赵本山：不要乱说，我，你不能拦我!

范伟：大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对!它不仅是我们重归于好的见证，还是我以

后避免上当的警钟，我收藏了!

赵本山：不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢?

范伟：花多少钱我给啊!

赵本山：花多少钱啊?

蔡维利：两千!

范伟：我出两千!

赵本山：我给两千五!

范伟：我三千!

赵本山：我三千五!

范伟：我四千!

赵本山：我五千!

范伟：成交!

赵本山：给范厨师装上。

范伟：你喊的五千，我落得锤，成交!

赵本山：不对!你记错了，怎么喊的?

蔡维利：我听是范厨师喊的啊!

王晓虎：不对!是师傅喊的!

范伟：你看看!

赵本山：乱了，乱了啊!这样啊，谁喊的不要紧!你看咱们缕一缕啊，谁先喊的?

范伟：我先喊的!

赵本山：你喊多少?

范伟：我两千!

赵本山：我2500!

范伟：3000!

赵本山：3500!

范伟：4000!

赵本山：4500!

范伟：5000!

赵本山：你看看!

范伟：不对，我自己缕一缕啊!

赵本山：那你自己乱了!

范伟：你别说，2000250030003500400045005000!

赵本山：对啊!

范伟：诶呀，

王晓虎：我记错了，是师傅喊的!

范伟：不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对?对不对?

观众：对!!~~~~~~~~~~

赵本山：这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的?那个!~~起价多少?

蔡维利：2000!

范伟：我2000!

赵本山：成交!这回不乱了!

范伟：不是，你不往上叫了啊?

赵本山：对，我怕喊乱了!

范伟：　啊!别动啊，这轮椅是我的了!

赵本山：我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~

范伟：　但是给你我就上当了!

赵本山：我跟你说，刚开始我就没想~~

范伟：诶　诶　诶改抢了是不是?

赵本山：　你理解错了!

范伟：你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计!

赵本山：　将计就计!

范伟：送你一计!

赵本山：　走为上计!

范伟：不送!

赵本山：　失败了，知道因为啥失败吗?他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤!

蔡维利、王晓虎：师傅!!!～～～～～～～～～

赵本山：　干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢!

王晓虎：　师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿!

蔡维利：　你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都!

赵本山：　悲哀!

蔡维利、王晓虎：　师傅在上，受徒儿一拜!

赵本山：　诶呀吗呀，呀呀呀呀!这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了!我的妈呀!

蔡维利、王晓虎：　师傅，请收下我们吧!

范伟：　诶诶诶孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊!

赵本山：　这钱你们能要吗?我上个月没给你俩发工资吗?悲哀，的确悲哀啊!

范伟：　来吧，一人一个，拿好啊!

蔡维利、王晓虎：　谢师傅!

蔡维利、王晓虎：　师傅，拿下!

赵本山：　哈哈哈，反歼计!

范伟：诶呀，防不胜防啊!可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗?

赵本山：你想要啥?

范伟：你的承诺呢?你的担架呢?

赵本山：自己开发!

范伟：诶!

赵本山：这就是为你定做的，如果短还可以加长!

范伟：诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包!

赵本山：恩?

范伟：过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊!”

赵本山：我再给你补个横批吧：“自学成才”!

结束

第二篇：小品台词

海燕：唉呀妈呀妈呀妈呀宋：哎呀

海燕：我撞着啥了? 宋：你撞着人啦! 海燕：我撞的是人么? 宋：不是人土豆子啊海燕：不是宋：唉呀妈呀海燕：不是宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了? 宋：唉呀妈呀，心难受哇海燕：我撞你心上啦宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀是腿呀，我撞你腿上啦宋：嗯哪海燕：你能动么?

宋：动啊动是费点劲你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的唉呀妈呀海燕：哎呀我送你去医院吧宋：医院就别去啦海燕：啊不是宋：干啥啊去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗? 宋：不用啦唉呀妈呀海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀 ..... 拍完啦唉呀妈呀小腿四处骨折疼啊唉呀妈呀海燕：别妈呀了你碰瓷的吧宋：你才看出来呀你是不头一次啊海燕：对呀宋：唉呀妈呀怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟... 不用你嘚瑟宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的法律制裁你报警宋：报什么警你给我淡定

海燕：我必须报警我跟你说我治不了你宋：你给我淡定唉呀妈呀这么犟呢淡定海燕：你跟我玩啥呢我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊整那些没有用的报警没有用先别说话好不好唉呀妈呀 (画线呢) 海燕：你干嘛呢你呀你干嘛呢

宋：这就是什么呢这就是证据啊先别动还没完事呢唉呀妈呀自拍唉呀妈呀海燕：告诉你你就是无赖你知道不

宋：你躲了把那车让出来躲了躲了唉呀妈呀哎呀哎呀妈呀报吧警察来我也不怕知道不我有证据你没有证据对不对海燕：我没证据宋：对呀

海燕：我能没证据么?你就是耍无赖我告诉你那监控都已经拍得明明白白的所有的一切都在监控里边宋：没有用哎呀我天我说哎呀妈呀腿都酸了哎呀哎呀别过来谁也别碰这线啊谁过这线我打谁听见没我告诉你我今天来为啥来这口儿方圆几公里的交通岗我都检查过了就这岗的视频头坏了我有证据警察来信我不信你的吊扣你驾照还得关你七天唉呀妈呀海燕：行了行了行了我不跟你说了啊我着急宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖我也是没有办法无赖宋：给钱海燕：给

宋：打发要饭的呢?太少了海燕：你什么意思

宋：什么什么意思钱不够你那边上不是还好几张呢吗海燕：我有好几张算我倒霉宋：拿来拿来拿来别耽误时间来来海燕：给宋：这不够海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够那喇叭就那一个喇叭还得三百多呢海燕：你什么意思你典型的无赖你贪得无厌你还想怎么的宋：你想怎么的现钱有没有了海燕：有怎么的没怎么的宋：有没有海燕：没有

宋：没有好办唉呀妈呀我这有pos机可以咱刷卡咱刷卡呢你看发票也能给你开哎哥们你走文具走洗浴

海燕：要什么发票要发票你说吧我认倒霉我认栽你赶紧说吧我还有事儿我有急事你要多少钱你说话

宋：有急事呢就好办咱有事你跟我研究研究就好办啊咱们这么算一下子吧这点儿费用啊看看啊精神损失费恐吓费医疗费餐饮费费费费费费费费费各种费吧总共是一万块钱今天算你点高我这搞活动给你打个五折五千海燕：你别得寸进尺啊宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧拿五千是吧

宋：对呀有没有没有好没有可以拿物顶啊有没有手镯项链啥的海燕：物也行啊宋：车也行海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着我车里有物啊宋：快点儿的快点儿的海燕：等着

宋：快点儿的唉呀妈呀今天算遇着点儿高哎呀还有...哎呀我哎呀我青花海燕：别碰啊宋：老物件啊

海燕：只可远观不可近看

宋：现在是两米之外我看不出来毛病哎呀我好东西呀海燕：这物可以么? 宋：可以呀海燕：给你行么? 宋：当然可以了海燕：给

宋：这指多少钱得指不少钱呢吧摔碎了宋：哎呀我

海燕：哎你干嘛呀你宋：不是海燕：别动宋：咋整的折啦海燕：哎你摔的吧

宋：哎呀我我没碰啊我是卧姿我现在我没碰啊高啊反间计呀海燕：赔吧

宋：哎呀我高手在民间哪海燕：赔吧

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿十万块宋：没有用我手没碰着咱俩往回捋海燕：往哪捋呀宋：算一下这帐怎么回事海燕：来捋一下子吧宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了宋：取物了海燕：是不给你了宋：给我了

海燕：你是不打算要了宋：我要了

海燕：是不是伸手接了宋：接了

海燕：是不是没接住宋：对呀海燕：录下来了

宋：哎呀我连声音带图像海燕：yes 宋：技高一筹哇我多亏有准备呀没有准备今天让你给我反讹一下你呀碰错人了你整这事我是干啥的我是干啥的海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷这是啥呀瓷儿碰着我这儿了我专业这玩意儿你知道不咱就检查检查呗咱啊现在啊咱就是不说这年代啊咱就说这胎体不是很工整你知道不这釉上的呀也不是很均匀纹路呢又不怎么太清晰咱们看看落款吧啊哎呀我太硬了落款北京欢迎你呀你家大门常打开吧哎呀我太有样儿了纪念品呐海燕：行行行你起来吧你起来吧起来吧好了好了起来吧我认栽了宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧有钱你就快点给因为你还得上班海燕：我服了我服了宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了我现在兜里就这么多钱了是不看见了啥也没有是吧宋：够五千不海燕：全给你宋：好咧海燕：就这么多宋：好咧 ok 海燕：确定宋：ok 再见海燕：再见

第三篇：小品台词

甄嬛传小品

甄：浣碧，你看我这袜子绣得如何? 浣：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄：还装!!!你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海(东北口音)。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗?怎么现在还没来呀?

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂??? 旁白(太监)：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧甄：谢娘娘华：妹妹这可是秀给皇上的?? 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱华;爱? 皇上爱你吗?皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱(动作：点亮头饰) 甄;呀，姐姐的头饰可真漂亮啊华;喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟!我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的华;装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸华;可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊甄;今年这么多新宠，皇上可真厉害华;是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上颂;是甄;呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢华;就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排甄姐姐过奖了浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了颂;娘娘这是台下漂亮女生的名单华;漂亮女生?(一串名字、、、、、)哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂;敢问娘娘赏什么呢? 华;猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人太监;参见娘娘颂 ;猪苗一箱~~~ 太监 ;嗻浣;启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧甄;嫔妾该回宫里更衣了

颂;这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹华;皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果颂;唉呀!娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢华;皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧甄;呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶华;就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀(方言) 颂：哈哈哈哈这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚) 皇上驾到!

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀! 皇上：没事。(方言)

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：(极其不耐烦)走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上皇上：环环甄：：皇上

皇上：你肿么啦??

环环：皇上，你有手纸么;这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了皇：我的小心肝华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ?朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢甄：做梦去吧!!知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去悲伤音乐say goodbye ……..(华妃自杀动作(喷水)) 甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去??

皇：今天晚上啊!环环你知道必威安泰吗?

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊!今年可是进贡了不少银子啊!!皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了环环：皇上那可不少钱啊皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了(踢华妃一脚)

第四篇：小品-算命台词

2013年节目内容

剧情介绍:下岗职工转成算命师，带个托做广告，为一对出轨男女做算命合伙骗钱，内容夸张，语言犀利;

表演形式：小品;

人物S：神算张，好吃懒做，不求上进，被开除，进而靠坑蒙拐骗为生;

人物T：算命师S的托，无业游民，为算命师打广告;

“男猪脚A”：职场人员;

“女猪脚B”：男扮女装，B的小情人;

旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要脸就行!

观众挺多，没有掌声不行，(停顿)掌声不够热烈啊，不热烈我不出来了!

T不出来， S却从侧台登台了，边走边对观众笑嘻嘻的，然后说(冯巩调)：“亲爱的观众朋友们，我想死你们了!”眼镜老是盯着美女看，因为没有看路，还摔了一跤，迅速起身，理理发型，朝观众说：“不要脸可行，但发型不可乱!”

上台后，一边整理摊位，一边自言自语：

“经济危机，物价上涨了;无法生存，只好下海了;形式变化，算卦的都直接汇款了;为了生存，我只好臭不要脸了;以前偷偷摸摸干，还觉得丢人现眼了;现在可好，(面对观众)不但挂幌经营，还可以明目张胆了。”

“世界上有四种傻人，你们知道不?我告诉你们把，那就是恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，看到我后不尖叫的，看着小品不大笑的，你看你，就你了，还没有鼓掌尖叫呢?”(指其中一个观众，做故障式)

S边摇头边叹气：“哎，你说吧，这现如今，竞争太他们的激烈了，老太太买个茶叶蛋，都淘宝开店了，小老头卖鼠药，都整促销广告了，就连这些合法夫妻，都被小三给整的鸡飞狗跳了，要是我算命的还不想办法啊，我怕只能回家抱着枕头睡觉了，我得想点办法”回头一甩，把眼镜戴上，穿上长衫，戴上草帽，“整点行头，，你们看帅不帅?”停顿，“不过好像还少点啥，应该再弄点广告效应”对幕后喊：“小宝，小宝啊，快，我再给你在交代交代”

T一声不理，听S叫第二声，急匆匆上幕前：“哎，大爷!”

S：“嗯，这孩子真有礼貌，(停顿)你可都记住我给你交代得了?，等下有客人来了知道怎么做了没?” T(不屑的语气)：“不就做个托吗?能要什么水平?待会啊，来了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”(加重屎字音)

S：都跟你说了多少遍了，这不叫托，叫变相促销，经济学的，有木有，懂不懂，咋的没文化呢?

T：哎呀，哪有我大爷的，有文化啊，您太有文化了!

S：“那确实!有眼光!”

T：“您啊，是正宗耶鲁大学高材生，上次还去你学校看了呢，

S：“那得破费多少钱啊!”

T：不破费，1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了，还挂了个好大的牌子!

S：“什么牌子?“

T：“夜宵销魂卤菜常年大出血，简称夜卤大血”(最后一字一句)

S(得意)：“难得啊，你还有心去看我母校。好了，看你还算灵活，你先躲起来，等会见我脸色行事” T下舞台。

路人A/B挽手从另一边上舞台，

A：“今天开会，地点定在名胜古迹，顺便带个小蜜!”(指B)，分开B的手，跟观众解释：“大家别误会，是秘书的秘”

B(上前，拉住A扭捏到)：“管他秘书还是小蜜，反正都不是什么秘密”

A浑身颤抖。

B(面对观众)：他来开会，我来消费，最近啊，我们家亲爱的遇到了事，心声不宁，可把我吓死了(排胸脯)，这大叔要倒，我得穷困潦倒，开会之余带他逛逛，顺便给找个人算算，得有个解法?(停顿，对观众)你们说啥，说啥，我不害臊?(停顿)这年头害臊值钱吗?再说了，你们看我这样，还能害什么臊啊!(指指自己的打扮)”

S(大声)：“南来的北往的，不管农村还是工厂的，不管后配还是原厂的，不管遇事还是心想的，不管暗地还是明面可讲的，不管实话还是撒谎的，只要在我这算算，我都给你整恍的!，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命运，算来世今生，算进来过往，算命了”

B：“亲爱的，哪里有个算命的，我们找他去算算吧!”

A颔首，道：“嗯!”

A/B同时对T：“大师，你算命灵吗?”

S：“灵，绝对灵，我这里没有不灵这个字!，看你两这品味，给你点优惠，收你们个二百五!,算吗?” S(停顿一会)：“要算是可以，不过先交开号费，100块”

B：咋还没算呢，就要收100?”

S：你傻啊，你去医院看病，医生没见着，那你还先出挂号费呢!”

A：“那也不至于这么贵啊!”

S：我是算命业的专家，挂的专家号，当然比普通的贵，再说了，来我这里的都是有品味的人看的，

没品位的我还懒得看呢!你们到底看不看?”

A：“大师，我们看，看，你真是高人啊，还没算就知道我品味高”

S：“你品味确实高，可不是普通人可比的啊，这种货色(指A)你都敢要”

B(给S100)：“钱不是问题，就看你是不是骗钱的，靠不靠谱了，就怕你是戳把子呢!”(然后又把钱收回啦

S：“不要讲那么难听嘛，你我职业性质差不多嘛!”

B：“谁跟你一样啊!“

S对观众：“还死不承认，不就是是骗这白痴钱嘛!”

T上舞台，拿锦旗“妙手神算”，对S说：“大爷啊，你是神算啊!”

A：“何以见得?”

T：上次俺家猫丢了，找大爷算了一命，大爷说俺家猫没丢，

B：“那哪去了?”

T：“跟老鼠恋爱去了呗，大爷说一个月后就会回来，结果，(对A/B)，你猜，你猜，你们猜(指AB)，你们猜(指观众)怎么着?(调要特牛那种)”

A/B同时：“怎么着?”

T：“它回来了!，它竟然真的回来了，(对S)大爷啊，你就是神啊，是我儿子的再生父母啊”

S：得，一小会功夫，我就由人转基因成畜生了。

B：“那你的猫为什么要一个月才回来呢?”

T/S：(不屑的语气)“切，这都不懂，跟老鼠蜜月去了呗!”

音乐起，T郑重其事将旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下!

B(欣喜若狂，晃动那扭曲的身材)：“大师，那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去， S：“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧(甩人民币)坐吧，先看面相

A坐到S跟前，拿着A的手就看，S：“看你这面相，这么两眼无光啊，

A：“大师，这是我的手啊

S：哦，眼睛带了，有点偏光，先看看面相，这面向是两耳发红，印堂花黑，毛孔还扩大，哎呀，依我多年经验，你这是

A：“啥?”

S：“月经失调啊!”

A：“切!”

B(满脸狐疑)：“他能有那玩意?”

S：“哦，不不不，口误，是内分泌失调，我看你这面相，是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，家中猜测，心慌意乱，早晚得穿帮啊!”

A：“哎呀，大师，你太牛了，我最近因为这事心声不宁，老做梦，我怕这一说梦话，我会是厕所边打地铺!”

T：“咋了?”

A：“离死(屎)不远了，(停顿)大师，那有方法解没?”

T：“那写个字测测吧，看能不能解”递给A一张字和一支笔。

A思索一会，写了个生字，递给S：“就这个生字吧”

S拿起看了一会，“所谓生者，一头牛也，牛字加利便是犁，为了利益你出卖苦力，农村出来的吧!” A：“算你蒙对了”

S：“生字上边一个人，有个人骑在你头上，妻管严吧，家中万事没地位不。”

A：“有这事，还挺邪乎啊!“

S：“生字加女便是姓，也就是女人牵头牛，见你这副色相，看见女人就不知道东西南北了!，男女老少是个人就喜欢啊。”

A(黏上去了)：“大师，这事你小声点，你知道就可以了!”

B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型，整整衣领，娇羞状，S和A一旁大吐。 S：“服不服，你说这事还有必要当着大伙面讲下去?”

A：“服，服，我服的五体投地”

S：“既然服，那这个技术顾问费也得兑现了吧”

A：“给给给，这是顾问费，赏你一毛，不少吧?”顺手给了一毛钱。

S拿起钱，对观众：“这年头赚点钱不容易啊，废了2块钱水，才赚一毛啊!还是直接收专家开号费赚的多”(拿着那100晃)

A：“那大师，你倒是赏个方子啊?”

S把手一伸：“这事嘛，好办，不过……”数钱状。

B：“还要钱啊，不是刚给吗?”

S：“刚将你无知啊，真是无知啊，这叫顺应时代潮流，实行分段收费，这有测字协会颁发的准收证书。”

B给S一毛;

S：“这个开方可看诚意的，你们这诚意，好像有点不足，大人物起码也得值这个数吧!”(甩100) B不情愿给S一百;

S：“给你们写个招，回去以后再拆，不然不灵了”分别写了个纸条给AB;

AB千言万谢走开，S：天不早了，也没人鸟了，三言两语，我就把这狗男女给吊了，先不和你们扯淡了，收拾收拾回家庆祝了。

A打开纸条，念：好好工作，呵妻爱子。

B打开纸条，念：勤劳致富，开创明天。

AB合：就这招，地球人都知道，还用得着这骗子!

第五篇：小品台词《穿越》

第一幕

符：哎呀!现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生

活，你看他们穿的衣服多漂亮呀!还会放线、织布，看起来真淑

女。不行!我也要穿越回到古代去。

王：纳尼?!脑子让驴踢了吧?开玩笑呢。

符：(拧，掐)让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电

视里的穿越剧那样回到古代去。(脚踢)

王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥

不满足的，还非要穿越回到古代去。要是到了古代，哼，缠你的小脚去吧!哈哈哈哈······

符：缠了我照样踢你!赶紧的，给我想办法。

王：——!好吧!我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。王：死婆娘，回到古代我虐死你。

第二幕

王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀?

彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说找我什么事呀? 王：那个···那个···

彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀?赶紧说事，我还忙着呢。王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古

代去，唉···根本就不可能的事嘛。

彭：(打住)没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。王：(惊讶)啥?

彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好，

你们来帮我试试，看这效果怎么样。王：呃??????(发愣)

彭：啪(拍下脑袋)，别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话

吧。

王：(紧握彭主任的手)哎呀!我的妈呀，您真是我的大救星了，您

对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。如咱家后边的连城山，

巍峨高大，如······

彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍

我的研发进程。

王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。

第三幕

(王在路上)

王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉

害。哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。王：(吃惊)纳尼纳尼······??? 杨：嗨，帅哥，你好呀! 王：好好好···(楞)

吕：(把王搂到一边)，哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，找

个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。王：这也可以呀? 吕：别说我了。你最近怎么样呀?看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么

回事呀?

王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，

结果就被打成这了。吕：穿越?时光机?

王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一

穷二白了，那到时候你也给我打电话哦! 杨：吕弟，你说完了没?人家还等着吃饭呢! 吕：好了，这就来(大声)。记得到时打电话哦!拜。

宝贝，我来了(大声)。

王：(摇手)···

第四幕

彭：(打电话)喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来

吧。

王：嗯，好的。我马上就过来。

(打电话)喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，

你们赶紧快点过来吧。吕：好的，马上就到。

彭：(实验室)穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的

变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗? (异口同声):好了!

彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧! (七嘴八舌)：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。

悠悠······

旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。

第五幕旁白：这就是他们穿越后发生的一幕

王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷

的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老

碗换两只鸡回来给你补补吧?

符：你还敢卖?看我不打死你。穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样

东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖

了，想了就来气。王：我卖都是有原因的。

符：有啥原因?还不拿去赌了，还好意思说。王：那些家当都有毛病，不得不买。

符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥? 王：我嫌它烧开水老沾锅巴。符：你把咱和面缸卖了做啥? 王：我看你和起面吃力太大。

符：你把咱大风箱卖了做啥? 王：我嫌它没有风响声叭嗒。符：你把咱大水缸卖了做啥? 王：我嫌你舀起水屁股弯下。符：你把咱切菜刀卖了做啥? 王：我怕你利面条伤了指甲。符：你把咱大涝池卖了做啥? 王：我嫌它阴雨天光生青蛙。符：你把咱大杨树卖了做啥? 王：我嫌它长的高白不结啥。符：你把咱大黄牛卖了做啥? 王：我嫌它吃起草没有上牙。符：强盗呀!看我不打死你! 王：啊，杀人啦!杀人啦!(跑)

吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给

我抓来。

丹哥：是，县令大人!

丹哥：(过会儿)大人，人犯带到!

吕: 这人好生面熟呀!咦···他们是??让我今天好好耍耍威风。来

人，先打30大板。

王：大人不要呀。我们只是吵架而已，没有杀人什么的。咦，你不是

吕弟吗?

吕：(怒)吕你妹，叫吕爷。我现在是县太爷，谁是你弟，再喊吕弟，

连你一起打。

王：你这个混蛋!王恩负义的家伙，我这辈子最后悔的事就是认识你，

还带你一起穿越，你这个王八羔子、白眼狼。吕：打他50大板。