第一篇：小品算命台词范文
小品《算命》
A：世上有四种傻蛋—恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有没有这样的人，如果我说啦半天，你还不笑啊?!有病，心病。问我干什么的，心理医生，不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢!公安捉这样的人捉得特别紧，没办法，就只能转移到学校，现在看到呗，我在电专就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进!
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不?
A：是是是，快坐。
B：大夫，你说这做男人，不不，做电专的男人他咋这么累呢?
A：何出此言呐?
B：唉，听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五，有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B：这还看面相?
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。哎呀!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全电专的同学们都不答应啊。
B：你说这能怪我吗?不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气呐。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
A：怎么讲?
B：离“屎”不远了。
A：你就不会墙角上大便啊!
B：墙角上大便?怎么讲?
A：发~粪~涂墙!
B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
A：遗弃你?肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧!上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟!
B：不是，大哥不是这么一回事啊大哥!她只是……(犹豫，不说话)
A：那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢?
B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
A：初恋情人啊?
B：是
A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
B：大夫也有故事?
A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚;淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，看病呢!
A：不好意思。刚才说到哪了?
B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
A：这怎么说呢?
B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧!”
A：怎么个下辈子 。
B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢?!
A：那这事就更应该想开点—初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行，我兄弟说她质量太差!
A：质量差啊，那差到什么程度呢?
B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
A：哎呀，这不挺好的嘛!下联呢?
B：猛回头吓退各路诸侯 ，嘿呀!
A：那横批呢!
B：还问横批，我的妈呀!
A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀?
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，睡的比狗晚，干的比驴多，吃的比猪差!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
A：瞧你那窝囊样，我一看就知道你平时这怎么样的，我就纳闷了，你咋还有脸活着呢? B：不用你消遣我，你以为我没想过死啊!我也跳过楼。
A：真的呀!
B：而且在我跳楼之前我还问过，有经验的前辈们。
A：这你也想得到啊!
B：我从来就不打没有准备的仗，
A：那还怎么说的。
B：听好了!前辈们告诉我，你想痛快的吗?到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想才背，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓唬吓呼唬人，到2楼。想看
热闹，就1楼老实待着。
A：那你去几楼。
B：兄弟我，瞒你说，来一步到位的。
A：6楼!
B：1楼!
A：你不是一步到位吗?
B：对呀!怎么这么笨呢!你不是从6楼往下跳最后也到1楼吗?一步到位不是从1楼跳?
A：那你去死吧!死个一百回，哎呀!受不了您。我得赶紧的,骗钱了。
B：啊?
A：呃……那也太没人权了~实不相瞒啊，大哥啊!你这个病要再不治就废了。B：真的啊?
A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分!
B：你要救我?
A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不?
B：谁啊?
A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
B：前辈…前辈…你得救我呀!
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~
B：恐怖套餐，太吓人了。而且我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。(搓手指)
B：明白…知识产权…你看这样行不?(递上100元)
A：行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是—分手!
B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗?
A：这不是耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了!
B：那钱…好逮，那钱不是个小数啊!
A：再说：这恋爱也怎么在一棵树上吊死啊!
B：那咋办呢!
A：那应该找到这条基本规律。
B：说说
A：留住2保住1。发展34567
B：我为啥啊!
A：太简单啦!发展才是硬道理!
B：不行，你别在提这个行不大夫，不瞒你说政治我花了两年半个月，我他妈的都掌握不了。我……我今天豁出去了，你给我讲讲恐怖的，
A：嘿呀!这让我很为难呢!
B：哎呀!大夫,我也很为难啊!就50块钱了，
A：这不还有点零钱嘛!
B：我能留着不?我还得吃饭呢
A：那也行。我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!B：毅力和勇气?咱有啊!我怎么好歹我也跳过楼呀!咱的毅力和勇气还不具备啊!
A：你不说我还把这个事的忘了，好带你是跳过楼的人呀!这么说，我告诉你啊!恐怖套餐，那就是自残
B：自残。怎么残呀!
A：具体点说：挖虾眼睛，打断手，两条脚。
B：哎呀吗?这太吓人了吧!
A：吓人?这多好啊!你生活不用自理，也不用你洗衣服，这样多好啊!多轻松? B：我是不用干活了，那就成了不用活了我。
A：你说得也是，那我给你换一个。
B：嗯，你给换一个。
A：现在你地位是不是相当于一个家丁?
B：差不多
A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有?
B：还大事?小事我也没权呐~
A：听我的，不想做家丁就做李联英，手里要有钱，情就没走悬
B：大夫你是让我~~~~~~{动做}
A：做大事不掬小节。
B：不行，好逮，我也是男人吗?是男人就要做真正的男人，大夫你让我做个真正的男人行不?那俺不求你了行不。
A：那你就凶点
B：凶点?你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊! 我怎么凶啊!
A：坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。B：能行吗?
A：听我的!喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
B：这要出人命的啊?
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红—给她点颜色看看
B：能行吗?
A：狗咬屁股~肯定的
B：(手机声)女朋友找我呢，我接一下啊，哎呀我手机没电了，把你的手机借我用一下A：你这病人怎么就这样，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句!你这是和你女朋友打电话吗?
B：嗯，你说。
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍!一定要吼她，吼出来!
B：知道!喂~怎么地啊?老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必圣客吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐?880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!行，我马上就去!诶，88大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧!B：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住… 手机!!!
第二篇：校园小品算命
算命
甲：世上四种傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾缺爱的，见到我这样的帅哥不会乱叫的，盯着小品看还有不笑的，我看看今天到场的有这样的人没，我这儿说了半天你还不笑啊，有病，心病，问我干什么的呢?心理医生，不瞒你说，我的主修专业是算命，但是呢，公安现在抓的紧，没办法，就得转移到学校，在这地方办公就开了间心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的才华，哎。。。。。。。人呢，咋就这么聪明呢。来活了，不许之声，请进 乙：大锅，这是心理诊所啊 甲：是啊快坐快坐
乙：大锅，你说做男人，，，额不不不这做老公的男人怎么就这么累呢? 甲：何出此言呢?
乙：你坐那我慢慢说，我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条数王我身上杵，对我是横眉冷对，整的我是惨不忍睹，我现在你说比寡妇都不幸福，我长时间受困苦，都不知道自己现在是公还是母了， 甲：看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦啊，来，过来我看看你面相。 乙：啊?这还要看面相呢啊? 甲：我们新的方法， 乙：挺玄乎的啊
甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴怎么长的像肚脐呢?哎呦，行了，兄弟，我望你人五官，所有缺点都长你一个人脸上了，你要不受虐待，全国人民都补答应啊。
乙：不能这么说，这能怪我吗，不过话又说回来，我最闲的这些日子和她在一起那真是憋气又窝火，时不时的还得品尝点家庭暴力的说，打的我都没处躲了啊。兄弟我现在只能蹲厕所旁边了，我看要这么下去，我真是粪坑旁边打地铺——离死(屎)不远了。
甲：那你就不会墙角大便啊， 乙：墙角大便?怎么讲? 甲：发愤(粪)图强
乙：发愤图强?我敢嘛我，你不知道具体情况，她在经济上封锁我，政策上鼓励我，精神上摧残我，在肉体上折磨我，使我最不能容忍的是，她竟然还要在生活上遗弃我。。。。。。。。。
甲：遗弃你?肯定看上别人了，这不水性杨花吗?哎，不过这也是个别现象。我说兄弟你想开点，我送你一副对联吧，上联是只要生活过得去，下联哪怕头上有点绿，横批：忍着神龟
乙：不是，她不是那回事啊，大哥，我的意思是她不愿意和我在一起了， 甲：哎。。。我还算错了麽，先进屋，那我问一下，你两当初是怎么在一起的呢? 乙：说这个事就要提到另外一个女人，我的初恋情人， 甲：初恋情人，哎，听你这么一说啊，唉。。。。。也唤醒了我萌动的春心啊，我的初恋情人
乙：大字不识?
甲：别打岔，感觉来了，唉。。。。。那是一个月光明媚的夜晚，淅沥沥云儿别笑我傻瓜啊哗啦啦，痴心人儿时傻瓜，呼噜噜，心上人你在哪里呀。Biabiabiabia我一定要找到她。呕。。呕。。。 乙：哎哎哎。。。大锅，那个看病了啊， 甲：对不起，对不起。刚才说到那了啊? 乙：说到我的初恋情人嘛。
甲：对不起啊，给你打断了，你继续说， 乙：她说她要等我等到下辈子 甲：是嘛? 乙：那只自然了，我向她表白的时候，她就特别温柔，十分委婉的对我说，想做我男朋友啊，等下辈子吧， 甲：这么个下辈子啊，
乙：你说那是人家初恋啊，她怎么能这样呢?
甲：这个更应该想开了，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限，
乙：真让你说对了大哥，只从我的初恋情人离我远去之后，我另一个女人出现在我的身边，就是我现任的女友，钱也来了，回想当初，她也是温柔善良的，在我心中那也是女神一样啊，只是有一点不行，我兄弟们说她质量太差， 甲：质量差?那差到什么程度呢? 乙：哎呀，，这个还真不好说，我兄弟们曾今写过一副对联就是形容她的质量的，听着啊，这个上联是：看背影急煞千军万马， 甲：这不挺好的嘛。下联呢? 乙：猛回头喝退各路诸侯， 甲：横批呢?
乙：还问横批呢，我的妈呀!
甲：那她都长成这样了，你和她在一起你图啥啊?
乙：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么稀里糊涂和她处上了，自从和她在一起之后，我每天是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的比驴还多呢，啥也不说了，大哥，全是眼泪啊!
甲：瞧你那窝囊样，我一看啊就知道你平时怎么样，你平时早上绝对是洗脸不洗脖子，吃菜也尽挑菜脖子的，上学去趟刻薄的，手机像个大饭盒子，我就纳闷了，你怎么还有脸活着?
乙：不用你关心我了，你以为我没想过死啊，我也跳过楼， 甲：怎么着，
乙：而且咱跳楼之前还请问过有类似经验的前辈， 甲：这怎么想到啊，
乙：我从来不打无准备的仗啊， 甲：他怎么说的呢?
乙：听好了啊，前辈们告诉我啊，你想痛快点啊，到六楼，还想挣扎挣扎呢?到五楼，想残废，到四楼，想到医院住个百八十天的呢到三楼，你hi想吓唬吓唬人到二楼，想看热闹到一楼就行了， 甲：那你是第几楼啊?
乙：兄弟我不瞒你说，我来了一步到位的。 甲：六楼啊? 乙：一楼啊!
甲：你不一步到位吗?
乙：你心眼也够真笨的，从六楼往下跳，你最后不也到一楼吗?直接从一楼往下跳，又啥事啊?
甲：那你去死吧，死一百回也不碍事，哎，不行啊，得赶紧骗钱啊， 乙：啊?
甲：那也太没人权了啊。哎呀，兄弟，你这个病再不治就废了， 乙：真的啊?
甲：这我还用骗你啊?今天遇上我是你前世修来的福分啊， 乙：你能救我?
甲：尽问这没有智商的问题，你知道我是谁不? 乙：谁啊?
甲：竖起耳朵听好了，我想当初那可是伤尽万千女人的心啊，就连现在还被无数女杀手追杀，我有一句名言，如果长的帅就要受到惩罚，那我岂不是要千刀万剐? 乙：前辈!前辈，你要救我啊
甲：上来，上来，坐下说，针对你这种情况啊，我给你提供两种口头套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，
乙：恐怖套餐，太吓人了，我胆儿小，你给我说说和平套餐， 甲：和平套餐呢，这个呢，设计到一个知识产权的问题， 乙：明白，知识产权，你看这样行不?
甲：哎呀，赚点外快，行，看你挺诚心的，告诉你吧，和平套餐啊，最简单的两个字，分手，
乙：这是基本上办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块钱存折在她那边压着呢，一分手我人财两空，我啥都没了，那不完了吗? 甲：你这不是耗子给猫当三陪——你要钱不要命了吗， 乙：那两千块钱也不是小数目啊，
甲：再说了，这恋爱怎么能一棵树上吊死呢? 乙：那咋办啊?
甲：应该掌握这条基本规律，留住二，保住一，发展三四五六七， 乙：这为啥啊?
甲：这太简单了，发展才是硬道理嘛。这是马克思主义普遍原理。
乙：行行，别给我提那门科目，大夫，不瞒你说，政治我挂了两年半的科，这我根本掌握不了，这么着，我今天豁出来了，你给我讲讲那恐怖的， 甲：哎。。。这让我很为难啊，
乙：大夫啊，我这几天也很为难啊， 甲：就十块钱啦，打发要饭的啊
乙：这不还有点零的。你怎么不要啊? 甲：你以为我不敢收是不? 乙：真要啊。。。
甲：谢谢啊，这恐怖套餐它具有危险性，它是要一定毅力和勇气的 乙：勇气和毅力。。。你说啥事啊，我怎么说也是跳过楼的人了，什么勇气和毅力我不具备啊，
甲：也是啊，我到把这是给忘了，哎呀。。。好歹也是跳过楼的人了，这么着吧，我跟你说啊，恐怖套餐就是自残， 乙：自自残?怎么残啊?
甲：具体点说啊，抠瞎眼睛，干瞪事，打折胳膊两条腿， 乙：哎呦妈呀，这太吓人了。
甲：吓啥人啊?你这样多好啊?生活不能自理了，一人活着全家不饿， 乙：我是不用干活了，那我不用活了我， 甲：也是啊，我给你换一个啊，
乙：医生你这就不对啊，你得换一个，
甲：现在你的地位是不是相当于一个家庭主妇? 乙：差不多，
甲：遇到什么大事是不是一点决定权力都没有? 乙：还大事，小事我也没权啊，
甲：听好了啊，不想做家里，就做李莲英。手里要有钱，学会要用钱， 大夫，你知道我
甲：算了算了，不提钱了
乙：不行，怎么说咱也是男人啊，是男人就得做真正的男人，大夫，你让我做回真正的男人行不?我求你了，还不行麽， 甲：那你就凶她啊，
乙：凶她啊?你是不知道啊，这哪里又反抗哪里就有压迫啊，我怎么凶她啊我， 甲：坐下坐下，我告诉你啊，喝酒，就壮怂人胆，喝点高度的啊，酒劲上去什么也补知道了，
能行嘛?听我的，喝完酒之后，趁着这股酒劲，整她几下，把面子找回来，抠掐挠提咬，拳打脚踢踹，我就不信了，整不死她， 乙：这不能出人命啊，
甲：我也不需要，我只要你吓唬吓唬她就行了，来个老太太抹口红——给她点颜色看看，
乙：能行啊?
甲：狗咬屁股——肯定的 乙：我这传呼，她有事找我呢，你先等一下啊，我那饭盒子的手机放寝室充电呢，你把你的电话借我用一下呗， 甲：病人怎么这样啊?我这就收你一点点门诊费我还得搭个手机费呢。你快点啊。给我看看，你这是给你女朋友打电话啊? 乙：对啊
甲：忍无可忍，无需再忍，一定要吼啊，吼出来
乙：行喂!怎么的啊?哎老婆呀，不是，对你没有意见，刚才是信号不好，你打电话啥事啊?四个同学在必胜客吃饭了啊?叫我?交钱吧?多少钱啊?880啊?没事，我不是对你又意见，我的意思是说啊，四个同学吃饭才吃880，太会给我省钱了，行，我马上就过去，BYEBYE，大夫，我得给女友交钱去了，说真的今天咱两谈的挺好的，以后再来听你教导啊，我先走了，谢谢啊! 甲：哎呀，这男人这么窝囊，不过啊，要没有这样的男人我也赚不了这么多的钱，行了，赶紧给我老婆打歌电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话，哎呀妈呀，完了，我手机一定被那小子拿走了，喂站住!
第三篇：算命小品剧本
2011年6月1日 五年级三班节目表演 刘宁 周杨 姜雪婷 曹龙飞 田志 姜嘉奇一等奖
人物：一算命先生一行人
道具：一件黄卦一鼎高帽两个马扎一个盘子一把小刀一把扇子一个条幅墨镜。一个牌子(上写跳楼价)
场景：人行道
演绎描述：语言滑稽幽默，动作要表现的夸张。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一，该唱的时候就唱，该变音的时候就变，在这部小品之中，一个人会有很多腔调。发挥好了就是一部很好的小品。
开演：
算命先生上：俗话说，在家靠亲人，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟，蒜毕准。哎!也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的如意棒，遇上被打，拿出尚方宝刀，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)
女士(上)：我最近咋的咧，左眼皮老是跳，莫非好运要来到。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?
算命先生(吆喝)：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵，地灵灵……
女士：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。
算命先生：啊，妹子，我观你身子苗条，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。
女士：怎么说话呢，我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。
算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。
女士：大斯，俺的闺女最近老是不舒服，您能给俺算一卦吗。
算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。
女士：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗?
算命先生：要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。
女士：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。你等着，我带她来。
行人：同学们，朋友们，大家好，很高兴能再次来到这个舞台，唉，最近老是做梦，梦到我的前生与后世有很好的造化，想找个算命先生看看，别说，还真有一个在此!。
算命先生：算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。
行人：大斯，听说您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。
算命先生：你叫什么，你没叫啊。
行人：不是说我叫什么，是我叫什么?怎么说呢，就是我姓什么。
算命先生：奥，姓名啊。
行人：哎呀!大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。
算命先生：叫嘛，我算算。
行人：哎呀!我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您
的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
算命先生：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。
行人：大斯，先用你的月光宝镜给我看一下我的前生与后世吧。
算命先生：好啊，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。
行人：真的，大师，快给我照照吧。
算命先生：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。
啊，先生……
行人：是什么，快告诉我。
算命先生：pig。
行人：什么，皮——革?
算命先生：不，pig翻译过来就是——猪——
行人：那为什么显示pig，而不是猪呢。
算命先生：因为你是一头英国进口的猪。
行人：那我的来世呢，大师快给我算算。
算命先生：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊——恭喜你，你是比尔盖茨!
行人：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。
算命先生：非也，比尔盖茨是当今世界首富。
行人：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。
算命先生：你成不了他，你还成不了他孙子吗。
行人：哎呀，大师，我来生就要翻身了。
算命先生：据说会是个乞丐。
行人：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，唉
算命先生：别叹气，能给你破除，不过价钱嘛，(手势)
行人：价钱好商量。
算命先生：(舞蹈)天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵，变变变。
行人：大师，怎么样?
算命先生：很好!今后一定会转运。
行人: 给钱，下台(我要转运啦!)
女士：(带领孩子上台)大师，快看看我的孩子吧!
算命先生：不要急，不要慌，大师来临，手到病除，观看你孩子面相气虚心燥，怕是引鬼上身，看来要本大师使出浑身解数了(跳大绳)天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形(重复)中 中 中
警察(两名) 别跳了，别跳了，我们是警察，你这个妖道，我们注意你很久了，由于你危害人民健康生活， 你被捕了。走走走
算命先生：别这样，别这样，警察同志，我免费给你们算一卦吧 (不起来，抬着走下台)
女士：怎么回事，莫非他就是那个有名的江湖骗子?走闺女，咱还是去医院吧!
第四篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划《算命》
年会搞笑小品剧本《算命》
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人物：
赵本山饰 赵老根(50岁、一个江湖算命先生)
宋小宝饰 小 宝(算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人) 刘小光饰 赵 四(一个小气、抠门的相亲者) 赵海燕饰 海 燕(一个寡妇) 场景：
公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。 开场：
赵本山上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋小宝紧跟其后。
赵本山(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋小宝)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?
宋小宝(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。
赵本山(怒视宋小宝)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男! 宋小宝(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了! 赵本山(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢? 宋小宝(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!
赵本山(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?
宋小宝：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了! 赵本山：我最下功夫的只有两门课! 宋小宝：哪两门课啊?
赵本山：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。
宋小宝：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!
赵本山：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!
宋小宝(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!
赵本山：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!
宋小宝：谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了! 赵本山：快去吧! 宋小宝(下场)：哎!
赵本山(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好! 刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端 赵海燕(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了! 刘小光(背着脸，紧张、搓手)：我不渴! 赵海燕：可我渴了!去给我买个雪糕吧? 刘小光：五毛的?还是一块的? 赵海燕：啥都行!你买啥我吃啥!
刘小光(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊? 赵海燕：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?
刘小光：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼! 赵本山(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!
赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊?
刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了! 赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊! (刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)
赵本山(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!
刘小光：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?
赵海燕：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?
赵本山：大妹子!相亲呢?
赵海燕(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?
赵本山(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。 赵海燕：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?
赵本山：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50吧!
赵海燕：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊? 赵本山：啊!带干不带干50年了! 刘小光(围过去)：那不打折呢? 赵本山：40 刘小光(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?
赵本山：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!? 刘小光：那你还是别打折了!
赵海燕：就那也太多了!别的地方算命都30块钱! 赵本山：30!那是会员价!
赵海燕(推刘小光)：四哥!走!咱不算了!
赵本山：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!
赵海燕：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?
赵本山：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了! 刘小光：那我们能享受算后服务吗? 赵本山：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务! 刘小光：不行!我们就不算了!
(刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)
宋小宝(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!
赵本山(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!
宋小宝(对刘小光、赵海燕)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛? 刘小光：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。
宋小宝：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊? 赵海燕：老鼠还有飞行员啊?
宋小宝：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?! 刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢? 赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗? 刘小光、赵海燕：嗷!
宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)
赵本山(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?
刘小光：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐? 赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐! 刘小光：对对对!就来这个。
赵本山(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了! 刘小光(生气)：你才帅呢!
赵海燕：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?
赵本山(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?
赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗? 赵本山：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢! 赵海燕：忙人啊?大忙人的忙啊? 赵本山：啊!
刘小光：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗? 赵本山：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊! 刘小光(张嘴)：啊! 赵海燕：买牲口才看口呢! 赵本山(打量刘小光)：你属狗! 刘小光：你咋知道我属狗呢?!
赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!
刘小光：那、、那什么是流浪狗呢?
赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!
刘小光：哎呀!这都能算出来了啊?
赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四! 赵海燕：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四! 赵本山：赵三是你三哥! 刘小光：哎呀!太神了!太准了!
宋小宝(拉赵本山到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊? 赵本山：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的! 刘小光：还有呢?
赵本山：你还有个弟弟!名叫赵小五!
赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊! 赵本山(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了! 刘小光：那还是我的弟弟吗? 赵本山：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!
刘小光：命犯太岁?
赵本山：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了! 刘小光：我、、我、、我不信!
赵本山：不信?你以前的媳妇都哪里去了? 刘小光：第一个跟别人跑了! 赵本山：那第二个呢?
刘小光：第二个跟别人长相思守了! 宋小宝：那不是一个意思吗?
赵本山：这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人，人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!
刘小光：哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得，知己难求啊! 赵本山：大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?
刘小光(回想)：没有啊!、、、、、、(寻思)我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!
赵本山(声张)：哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔，今晚打你!
刘小光：那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?
赵本山：那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?
赵海燕：那这是什么征兆啊? 赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢!
刘小光：我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?
赵本山：啊?啊!那是他老丈人给他帮忙了!你想啊!你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗? 宋小宝：叔!多邪乎啊!差一点你就修成正果了!
刘小光(害怕)：那不是做梦呢吗?我就不信这邪!我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊!邪不胜正吗!
赵海燕：就是!四哥!没那么严重，别往心里去啊!
赵本山：大兄弟!你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊!看你的卦象，你今天就要破财啊!大兄弟!
刘小光：大哥!你算的真准!我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了!这你都能算出来?太厉害了!、、、这回我是信了!您算的实在 编剧：王志攀 专业代写小品剧本 Q Q:125436709
第五篇：小品台词
海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀
海燕：我撞着啥了? 宋：你撞着人啦! 海燕：我撞的是人么? 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀
海燕：我撞着你哪了? 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀
海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么?
宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院
海燕：我上医院不得拍片看看吗? 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪
宋：那什么片儿呀 ..... 拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的
海燕：你给我吓成这样你还跟... 不用你嘚瑟 宋：干啥呀
海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定
海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀
宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀 (画线呢) 海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢
宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不
宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀
海燕：我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱
海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给
宋：打发要饭的呢?太少了 海燕：你什么意思
宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖
宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有
宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴
海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话
宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的
海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧
宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么
宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着
宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊
海燕：只可远观 不可近看
宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么? 宋：可以呀 海燕：给你行么? 宋：当然可以了 海燕：给
宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我
海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧
宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧
宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧
宋：漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来
海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀
海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了
海燕：你是不打算要了 宋：我要了
海燕：是不是伸手接了 宋：接了
海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了
宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀
宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不
海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见